Junho e o seu drible carretilha - Parte 2

Pra entender esse texto, cê vai ter que ler esse primeiro, tá?! 

Junho chegou e eu só peço a ele uma única coisa: Que o drible carretilha não venha. Cara, estamos em uma pandemia, estamos tocando fogo em racistas, estamos vivendo marcos na historia, NÃO VEM NÃO DRIBLE CARRETILHAAAAA! 

Todo mundo que acompanha Larissa Diaries - Ou que leu o texto que citei acima - sabe muito bem que JUNHO É O PIOR MÊS DO ANO PRA MIM. Ele vem cheio de dramas, términos, surtos e o inverno, que sempre parece ser tão distante, quando chega Junho, eu sinto o cheiro dele, a dor, o sofrimento, tristeza e a frieza dos dias - Cara, ler os textos anteriores sobre esse mês e ver se estou exagerando -. 

O último texto que escrevi sobre Junho, eu deixei claro que ele é o jogador que dar o drible carretilha, brincando com a bola - Ler-se a vida - e eu estou caída no chão com cara de "ué", porque, né, EU NEM SEI PORQUE CAIR, PORQUE ESTOU NO CHÃO, E ESTOU LÁ, Junho faz isso todos os anos comigo, e além de atualizar o pior Junho da minha vida - Que não é mais o de 2013 -, nesse texto, vou atualizar a thread já que só fomos até Junho de 2016, esse é o pior mês do ano e eu posso provaaaaar #PAS 

Junho de 2016: A primeira depressão? 

Eu escrevi 13 texto em Junho de 2016 e um livro, sim, a dor de amar o Comendador me fez produzir muitas obras. Eu não sabia naquela época, mas eu tive uma depressão não diagnosticada, o Comendador acabou comigo, eu chorei Junho inteiro por ele, carreguei a culpa e me martirizava por ter destruído tudo, mas essa historia não teria como ser diferente, não é mesmo?! Foi o Junho da temporada Oblivion, que eu estava pagando preços para o Agiota, que eu não conseguia me relacionar com ninguém e minha vida amorosa era uma piada - Nessa época eu ainda dava atenção a ela -. Foi o Junho que mais chorei, em qualquer lugar, em qualquer momento, eu me sentia triste e sozinha, e nem imaginava que Junho de 2019 ainda estava por vim. 

Junho de 2017: Mergulhando em mim 

Foi o primeiro ano que senti a operação de vendas que atuei, e adivinhem só, EU ME SENTIA VIVA PRA CARALHO! Não sei se foi a loucura toda de geri pessoas, se foi porque eu mergulhei de verdade nisso tudo, eu sei que eu trabalhava feito louca, e adorava demais! Tia Terapeuta tinha me convencido que eu tinha as rédeas e o controle de Junho nas mãos, mesmo com nada de novo, viciada em trabalho, eu não só me aperfeiçoei meu dom de porto, como também mergulhei em mim, aprendi a curti minha própria companhia e foi ali o começo do caminho de todo esse processo de autoconhecimento.  Vocês devem pensar "AAAAA, então foi bom!", não foi, eu comecei a está mais sozinha do que o normal, estava criando muros na minha vida e nem sabia, lá na frente estaria pagando um preço por isso.

Junho de 2018: Términos 

Enquanto Junho do ano anterior eu aprendia a está sozinha, Junho de 2018 veio e tirou tudo de mim. Ele iniciou o processo de retirada de personagens, de forma totalmente brusca, do super S, o melhor grupo de amigos que eu jamais na vida terei novamente e de Desiré, a amiga que não tinha oportunidades e que jamais iria me abandonar, E FOI LÁ E ABANDONOU. 

Junho de 2019: A morte 

Esse Junho merece um texto, melhor, uns 3 capítulos de contextualização sobre ele. Foi o pior Junho da minha vida, porque estava morta mesmo, como um zumbi, minha vida não havia sentido nenhum. Estava diagnosticada com depressão, meu mundo estava acabado no trabalho e eu sofri um surto dentro da empresa que eu construir um nome e uma carreira. Eu estava tão doente, que estava pesando 67kg - Estava horrível, mas me achava linda -, eu não comia direito, não saia e nem andava com ninguém, eu estava mais uma vez sozinha e usava drogas como bala e MD para criar uma ilusão da minha vida. Achei que tivesse momentos de luz nesse Junho, mas tudo que me lembra a luz, só me vem como um borrão, eu achei mesmo que ia morrer de vez ano passado, e se não morresse, iria fazer valer cada segundo da minha vida... 

Eu não espero nada de bom esse ano, como disse, estamos em uma pandemia, em quarentena, podendo pegar vírus mortal e morre a qualquer momento, eu só queria mesmo que Junho fosse leve, mesmo sabendo que ele não vai ser - E essa sou eu sendo otimista, táokey? -.

Meu bem,

adoro o jeito que me olha, que abaixa os olhos e volta até encontrar o meu, o sorriso leve que vem depois disso (:

É lindo ver as justificativas baratas que sai da sua boca - GOSTOSA PRA CARALHO - querendo falar um pouco mais comigo, acho graça quando você diz o "eu te amo" com cara de sofrimento, de dor, desesperado de amor. 

Gosto do que os seus olhos me mostram, a dor do seu amor, desesperado, ansioso e confuso, como se eu fosse te abandonar a qualquer momento, te deixar de lado e esquecer. Mas meu bem, eu jamais faria isso com o homem que eu gosto, o homem que me faz ri pelas manhãs, que faz vídeo chamada para tomar banho de sol comigo, que se apaixona todos os dias por mim através de fotos tão simples, que compartilha e divide todo o dia, que me coloca pra dormir, que faz vontades, denga e vejo, no fundo minha imagem refletida na sua iris, todo o amor vibrante e a felicidade de alguém por está comigo. É o homem que eu gosto mesmo, que me faz bem, que agrega, que compra minhas ideias e até já me deu um filho - Lion, o bebê! -. 

Meu bem, você conseguiu um grande feito, conquistou Penélope, abraçou e construiu uma relação de lealdade que poucos conseguem com ela - Penélope cismadíssima -, vocês são mais que amigos, friends and confidentes. 

Estamos construindo uma bela família, não é mesmo?! Sendo companheiros, leais, agregando uma na vida do outro, o máximo empáticos, tentando construir uma relação saudável, pra nós dois, para nossa vidas, para tudo que planejamos e que VAI ROLAR! Não tenho dúvidas do que tenho sentido ou vivido, meu bem, quero você, quando publicar meus livros, quando ganhar meu primeiro grammy, quando estiver sentido contrações e até, quando estiver precisando que troque minhas fraldas,  é você, e ainda bem que é você, meu bem. 

"Porque as pessoas procuram entender o que é o amor?

Eu só não sei por quanto tempo eu vou ficar sem ter você" 

Meu Bem - Scambo

Melhores Séries do Mundo

Comecei essa tag por causa de Glee - E nunca me arrependi disso - e The Vampires Diaries - Me arrependo um pouco disso, rs -. Na época, eu assistia séries aleatoriamente, até o dia que vi um post da Patrícia, falando que Glee, TVD e True Blood eram séries muito boas, a terceira nem tanto, já TVD e Glee me tocaram de tantas formas que eu praticamente chorava em todos os episódios - Tá, meu psicológico era completamente fudido nessa época -, vivi muitos personagens e, em muitos momentos, fui salva da triste realidade que era minha vida. Depois delas, vieram outras, séries tão boas quanto e outras nem tanto, e como boa coach de séries vou fazer a critica ~risos~ de tudo que assisti até aqui e o que ando assistindo. Vou tentar fazê-las sem dar spoiler PORÉM não garanto nada OO 

Breaking Bad 

Para mim, uma série fantástica. Tudo é bom na série, o roteiro bem escrito, os personagens, a fotografia, a continuidade, o elenco, as tomadas, o jogo de câmera... Breaking Bad não te promete nada, a primeira temporada tem 7 episódios que não te diz nada, só no final você entende mesmo o porquê daquela primeira temporada, a gente precisava ver quem era aquelas pessoas, o niilismo da vida delas, pra entender que eles se tornam na 5° temporada. Walter é brilhante, Jesse me fez chorar de soluçar, eu nunca vi uma série retratar tão bem as doenças emocionais e as drogas em um personagem, toda a família de Walter compõe muito bem a série, Hank rendeu uma das melhores cenas de todos os tempos e a série merece cada prêmio que ganhou. Ela realmente é uma série de drama e foi isso que me prendeu a ela, eu me apaixonei pelos personagens, eu assisti 7 episódios da última temporada sem respira, ela com certeza entra na lista das 5 melhores séries da minha vida. 

Euphoria 

Estou quase colocando ela como a melhor série da vida. Primeiro que Euphoria vem com a temática adolescente com um outro olhar, o olhar que eu sempre quis escrever - Não assisto séries adolescentes porque nunca gosto de nada do que a galera mostra -, o olhar do cara que realmente está naquele lugar. Segundo que a série faz jus ao nome, eu assisti a série toda eufórica, os personagens faz com que se sinta assim, a música tensa no fundo durante toda a cena, os melhores pontos de virada EU FICAVA ME TREMENDO TODA MEU DEUS! Terceiro que todos os personagens são excelentes - Os atores também -, cada um tem sua profundidade e a série nos mostra todo os processos que eles passam, o crescimento, como eles chegaram em quem eles são hoje. Quarto que a arte por trás da fotografia e dos jogos de câmeras é uma atração a parte - Só eu me importo com isso? -, eles trazem muitas cores e ao mesmo tempo muito tom escuro, as maquiagens e roupas só mostra mais a personalidade ímpar de cada um, é uma série muito rica em todos os ângulos. Quinto, pelo nome, já sabemos também que não é uma série de sentar e maratonar, assim como Black Mirror, é uma série para pensar, ser digerida devagar, é muita informação em um episódio de uma hora - Acreditem, nem parece que passa essa uma hora -, você precisa refletir sobre, sabe?! Eu nem preciso enumerar mais pra dizer que a série é perfeita, que a trilha sonora é perfeita e que a mente de Rue é perfeita! 

The Big Bang Theory 

Foi a série com mais temporadas que assisti e a mais divertida também. EU AMAVA TODOS OS PERSONAGENS T.O.D.O.S. Eu me via na minha adolescência, me sentia nostálgica de lembrar de amigos igual a eles, de situações que também já vivi e vendo com outros olhares, algo que antes era tão ruim, como ser nerd e tão certinho. É uma série que me marcou, me divertiu, que eu tenho carinho pelos personagens mesmo, sabe?! Eu me apaixonei pelo Leonard, e com o tempo, o Sheldon era legal, me acabava de ri com o Howard, a Penny era a mais carismatica e o Rajesh era um amorzinho. A série acabou no tempo certo, explorou tudo que poderia explorar do universo nerd e fechou seu tempo com chave de ouro, nunca mais teremos uma série somo essas, meus queridos, nunca mais =(

Continua...

Fechando portas como ninguém

Na última semana eu não escrevi e só consigo dizer que Larissa Diaries continuo acontecendo. Na última semana me decepcionei com pessoas e briguei com o homem que eu gosto, nada diferente de todo drama que acontece já nessa série, mas o que mudou mesmo é como eu lido com as situações: Antes era muita birra e choro e qualquer coisa me desestabilizava, hoje tenho fechado portas como ninguém. 

De antemão, eu digo que não, não é frieza, e não, eu não deixei de ser trouxa EU AINDA SOU mas depois de perde navios que jamais imaginaria perder, NÃO ESTOU DEIXANDO QUALQUER COISA ENTRAR NO MEU CORAÇÃO E AINDA POR CIMA FAZER MORADA EM LUGARES QUE NEM DEVERIAM OCUPAR - Escrevi essa frase exalando 3kg de ódio - não, eu não fiquei apática também, eu sinto, sinto muito e sinto tudo, mas não me demoro nessas dores, elas cabem em episódios de 45 minutos e no próximo já não remou nada, as pessoas são o que são, a vida é o quê é, do que vale todo choro e drama? NADA! Melhor, serve para te feri, para te deixar mais um pouco no chão, porque o outro tá lá de boa, seguindo a vida, quem adoece somos nós que estamos alimentando as coisas ruins. 

"Nossa, Lara, você tem tanta inteligencia emocional!" Vocês devem está pensando, QUE NADAAA! Talvez um pouco de resiliência e plasticidade por ter passado por tantos chefões na vida. Já perdi tanto, já estive em desertos e purgatório, que fui aprendendo os comandos certos para dar uns bons fatalitys. No fim, fui parando de temer a morte, o jogo é isso, a vida é a intensidade e o protagonismos que damos a ela, nossa maior aventura, que não vale ser desperdiçada com situações ou pessoas que nem faz parte ou jamais saberão quem você é.

Jornada do Propósito

Eu sempre fui muito espiritual, eu só não dava a devida atenção pra isso 

Tudo começou, obviamente, quando uma mulher disse para minha mãe que ela não podia me tirar - Vide #TBT Remake: O início de Larissa Diaries -, claro que esse foi o primeiro momento, porque eu precisava nascer, sabe??? Tinha alguma coisa! Logo depois, entre os meus 10/11 anos, eu abria mesa branca no espiritismo e todos falavam o quanto eu era diferente, que eu tinha algo na alma muito forte, que eu precisava olhar para isso - Eu tinha 11 anos e nem sabia o que eu tinha que olhar -. Com 13, eu recebi a informação dos céus que iria morrer. Estava em um sessão de jovens de oração em uma igreja, uma menina encorporada disse que iam tentar me matar, que o Sabotador tinha problemas comigo viva, EU TINHA APENAS 13 ANOS, eu surtei legal, não entendia nada sobre a morte e chorei por 3 meses, sem querer sair de casa porque "eles" queriam me matar. Com 14, eu conheci a Wicca e nunca me sentir tão forte. Eu aprendi literalmente sobre vida espiritual, energia, sol, lua e pentagramas. Meu quarto era cheio de velas e fazia feitiços, passei muito tempo administrando elementos do ar, terra, fogo e água para me torna a mais fodonas das bruxas, até o dia que uma menina me parou, em um desses encontros de bruxas, e disse que via minha morte, que ela sabia que eu sempre ouvia falar sobre isso, mas que era além do que eu imaginava, eu não ia morrer fisicamente, eu precisava morrer espiritualmente, que eu era muito forte no reino espiritual e que o Sabotador não se agradava disso, logo, se eu não me cuidasse, eu morreria. Eu não soube digeri essa informação, eu nem sabia que existia morte espiritual, reino espiritual e afins até chegar a temporada da minha vida chamada "Hell". 

No auge dos meus 25, dentro de um ônibus, depois de está longe do Cara da Roda Gigante por 10 anos, nos conectamos novamente e passei 7 meses consertando uma Roda Gigante. Foi uma das maiores experiencias espirituais da minha vida. Eu aprendi tudo sobre o reino espiritual, os lados, quem era quem, os mundos dentro do reino, aprendi sobre jejuns e consagrações, e como a fé e a oração - Como em uma batalha - pode salvar ilhas - Ilhas são pessoas no reino espiritual -. Mas o ápice desses 7 meses foi quando eu descobri o meu papel no mundo, minha missão, o que eu vi fazer no plano terrestre e espiritual: Ser Porto. Lembro que foi uma enxurrada de revelações sobre isso no reino terrestre, mas no espiritual, só foi O Cara da Roda Gigante olhando no fundo dos meus olhos e tendo o seguinte diálogo: 

C: Você é uma pessoa de pessoas. - Ele falou me fazendo olhar para a roda gigante. 

L: Mas eu odeio pessoas, eu nem me vejo falando com elas direito... - Dei de ombros. 

C: É comum as pessoas odiarem seus dons, elas não sabem como fazer e acham que não podem fazer. - O Cara da Roda Gigante mexeu as mãos no ar e a roda gigante se acendeu completamente. - Você ainda não sabe como fazer, mas sua missão é com pessoas. 

Esse diálogo abriu minha mente anos luz e nos anos que se passaram eu só me aprofundei mais nisso. Mesmo não sabendo o que fazer, sabia meu propósito e me joguei, fui viver com pessoas, aprendi a ser analítica e cada ilha virou um grande laboratório pra mim. Me envolvi com todo tipo de gente. No plano terrestre: Santos, ladrões, drogados, ricos, pobres, preto, branco, putas, gays... No espiritual: Anjos, demônios, fadas, bruxas, cavaleiros da morte, anjos caídos - Eu parei no Purgatório, ali eu conheci todos os seres espirituais e mágicos que se pode existir no mundo espiritual, fora o Agiota, que é um ser pior que a morte e eu já estive com ele 2 vezes -... Depois disso passei 2 anos tentando entender os reinos e o porque eu era uma pessoa de pessoas já que a maioria delas iam embora. Só fui entender isso quando conheci a Deusa do vento e o Acompanhante. Eles são meus guias espirituais, seres que estarão comigo todo o tempo o tempo todo. Eles me levaram em um porto e pediram para eu olhar todo aquele lugar por uma tarde. 

A: Tá vendo como acontece todo o processo do porto? - O Acompanhante apontou para os navios no cais. 

L: Eu passei a tarde inteira sentada aqui e só vi entrada e saída de navios, mas nada. - Falei revirando os olhos. 

D: Mas essa é a delícia do porto, ver a chegada e saída dos navios. - A Deusa do Vento falou sorrindo. 

A: Quando esse navios chegam, o que acontece? - O Acompanhante perguntou olhando para mim. 

L: As pessoas saem do navio, é tirado todas as coisas que veio nele, depois ele é lavado e coisas novas chegam, pessoas novas e vão embora... É.S.Ó.I.S.S.O. - Falei de maneira incisiva. 

D: Esse é o papel de Porto, Lara, receber os navios, tratar eles e depois coloca-los no mar de novo - A Deusa do Vento parou na minha frente e pegou minhas mãos - Eles sempre vão embora, depois de tratados, eles podem até voltar, mas com outra roupagem, diferentes, quebrados, para serem tratados novamente e serem colocados no mar, mas uma vez... 

L: Tá, gente, e aí, qual a grande lição disso tudo? - Perguntei sem entender onde eles queriam chegar. 

A: É o que você faz com as ilhas, elas são como navios, elas chegam, são tratadas e vão embora. - O Acompanhante falou apontando para o Porto. 

L: Perai, então elas sempre vão embora?? - Os dois se fitaram e eu sentir o silêncio constrangedor. 

Então é isso, eu sabia o meu propósito e o que teria que fazer. Fui jurada de morte pelo Sabotador - E ele continua trabalhando arduamente para conseguir #PAS - por ser uma pessoa que trataria pessoas e ele perde com isso. 

Entender meu propósito, saber meu lugar no mundo é acreditar que toda a minha vida faz sentido. Vivê-lo é um processo longo e árduo, inclusive, tenho 32 e ainda não sei como fazer, sei o que é, o que tenho que fazer, mas como fazer ainda não sei, estou aqui, aberta a aprender, saber qual é a melhor ferramenta para cuidar de pessoas, curtindo a jornada do propósito, que ainda tem muita coisa por vim.

#FATO

As mulheres da minha vida. 

Mulheres que me ensinaram a ser quem sou hoje, que me carregaram no colo e me ensinaram sobre feminismo sem nunca ter apontado uma mulher na historia que representasse isso, elas já representavam muito bem. 

Amo!

meu maior inimigo

"As motivações vem do tesão, não da cobrança" 

Essa frase ficou ecoando várias vezes na minha cabeça. Tia Terapeuta sabe como mexer comigo. Me mostra a vida com tanta clareza, não sei o que faria sem ela. 

Eu sempre sempre SEMPRE me autossaboto. Em tudo na minha vida, sou minha maior inimiga e a pessoa que mais me coloca pra baixo. Tenho problema com cobrança, talvez, na infância, alguém me disse que eu não era suficiente, ou eu precisei provar isso de alguma forma, não sei, talvez E SÓ TALVEZ, eu só sou louca mesmo, mas tenho grande problemas com cobranças. 

Em todos os lugares onde estiver, eu tenho uma necessidade (???) de ser a melhor, eu preciso ser melhor aluna, melhor profissional, melhor mãe, melhor namorada, melhor dona de casa, melhor escritora, MELHOR PESSOA NO MUNDO... E o lance é que você nunca fica bom o bastante, tudo é ruim, mal feito, poderia está fazendo melhor - Inclusive, tenho alarmes com essa pergunta "O que você está fazendo agora, você pode fazer melhor?" -, pode melhorar, eu consigo mais, O.T.E.M.P.O.T.O.D.O. No meu antigo emprego, eu batia 200% de meta e achava que poderia extrair mais, eu trabalhava o dia todo, e quando chegava em casa me cobrava a fazer mais trabalhos pessoais e domésticos, e chorava de soluçar se não conseguisse dar conta. A última, é que eu coloquei um quadro na parede pra fazer um monte de coisa que eu gosto, e no dia que não consigo fazer por coisas que acontecem durante o dia, eu entro na nóia, GENTE, SÃO COISAS QUE EU GOSTO DE FAZER, COMO ESCREVER E LER!!!! E no dia que não faço, choro, me sinto insuficiente, que não estou dando meu melhor GENTE, NA 40TENA, GENTEEEEEE 

Eu nem percebi que estava fazendo isso comigo mesmo, tipo, que eu tenho problemas com cobrança, desde minha primeira sessão que escrevi em toda página de apresentação a frase "eu sou a melhor!", eu e Bárbara sabemos disso, mas que eu criei um sistema para me sabotar, NÃO. Eu fui lá, coloquei 18 coisas no quadro, coisas que eu AMO fazer, tem até assistir séries, então, era muita coisa legal. Fiz o primeiro mês todo, me sentindo a produtiva do momento - E ele te faz produzir mesmo, mas com autocuidado -, no segundo mês, comecei a não fazer alguns dias, e eu me dilacerava, julgava e condenava, POR NÃO ASSISTI SERIDO, porque estava no quadro, eu tinha que fazer T.I.N.H.A. Perceberam? Foi aí que deu ruim, eu fiquei triste, tinha 57 dias sem fumar maconha, FUMEI, porque né, tava surtando, hoje já voltei com minhas sessões de terapia, porque né, tava surtando, e agora estou aqui escrevendo, para vocês verem que somos todos fracos, vivendo o mal de cada dia, e deixando as doenças emocionais acabarem com a gente. 

Eu sou uma pessoa legal, sabe?! Eu vivo plena, tranquila e serena, não guardo mágoa de ninguém, porque SEM TEMPO PRA ISSO, IRMÃO, sou milagreira do amanhã, sei que sou uma pessoa de pessoas E tenho doenças emocionais, traumas e probleminhas como cada um de vocês, coisas que nós transforma em nossos maiores inimigos, e eu posso provar rs

#TBT Remake: Eu sei viver, e sei viver bem

Sabe o que eu tenho adorado de ver meus textos antigos? O quanto eu escrevia errado e o ódio que eu carregava no coração. GENTE, GRAÇAS A DEUS QUE EU EVOLUIR MUITO NOS 2 QUESITOS! E por isso quero rever meus textos e posta-lo aqui nas quintas, eu mudei muito, muito mesmo... 

O texto inspiração dessa semana, vem cheio de ódio - Gente, eu me conheço, cês não podem sentir, mas eu sei da verdade, tá bom?! - e completamente diferente da pessoa que eu sou hoje, ler ele rapidinho e volta aqui pra ver o quanto mudei: Silêncio ai... Quero dormir! 

Eu tenho muitos problemas com sono. E com visitas também. 

Meu sono e completamente desregulado, durmo 6 horas por dia e meu corpo responde bem assim.  Se eu dormir 6hrs qualquer horário do dia, estarei acordada qualquer hora do dia. Tento dormir as 23, para as 5 está em pé - As vezes durmo as 19 e as 01 estarei em pé igual, é só bater as 6hrs de sono que levanto -. Eu envelheci, não curto dormir tarde e acordar tarde, me descobrir muito mais produtiva pela manhã - Manhã pra mim começa as 3, tá?! -, e me organizo para isso, depois das 18 eu não presto para nada, e até os rolezinhos da madrugada, só se sustenta com drogas, sem elas, eu paro em um canto qualquer e durmo legal, ou vou embora - Eu chego em uma festa, fico 2hrs no máximo e vou embora, sem drogas, com, eu viro inimiga do fim e da 9 da manhã e eu ainda quero after rs -. 

Eu tenho problemas em receber pessoas na minha casa. Eu vivo de aluguel, eu entrei na casa pela primeira vez - Nunca tinha sido alugada - e eu comecei a criar uma aura energética dentro do meu lar, com isso, não acho legal qualquer um ir lá, principalmente se eu não conheço a pessoa, se nem sei quem ela é. Então, não faço festas na minha casa, recebo pouquíssimas pessoas, e as que vão, sabe exatamente que tenho uma loucura por ela e que curto ficar sozinha, que tenho meus momentos, eu criei uma relação de paz no meu lar, sabe?! Meu lugar, meu mundo, e a gente não deixa qualquer um entrar no nosso mundo, não é mesmo??! 

Eu me tornei chata pra caramba com algumas coisas em relação ao meu ambiente. Antes, na adolescência, eu adorava receber meus amigos e meus vizinhos sempre tiveram livre acesso na minha casa - Morava com minha mãe, mas ela trabalhava viajando, dos 17 até me casar, eu morava praticamente sozinha, minha mãe aparecia de 3 em 3 meses -. Hoje eu amo meus amigos e vizinhos, mas não dou abertura nenhuma para que eles estejam na minha casa, eu nem converso tanto como antes, me descobrir reservada em relação a minha casa e gosto disso, as pessoas não aparecem do nada, porque eu não dou abertura para isso - E se aparecer, eu coloco cara feia e deixo claro que não gostei -. 

O que eu mudei do texto anterior para o de hoje é que jamais fingiria está tudo bem uma visita ás 7 da manhã, eu nem lembro quem foi, mas não ia gostar mesmo se não fosse algo combinado e ela chegasse do nada, eu iria falar que não gostei, SEM TEMPO IRMÃO PARA DISSIMULAÇÕES, não sou mais boa nisso, se eu, quiçá, realmente fui boa um dia, né??! Afinal,  meu corpo não fala, GRITA!

Sobre a pseudo balela que citei no texto anterior, sinto vergonha alheia das minhas posturas de 2010 e sou grata por quem me tornei. Eu acredito nessa balela hoje, acredito que devo ser gentil sim com as pessoas, que a verdade tem que ser acima de tudo sempre e que tem que liberar perdão independente para quem seja - Isso faz bem para seu coração -. Eu só quero olhar para o que as pessoas tem de melhor, suas sombras não me interessa. Eu tento ao máximo ser feliz, não me preocupo se o outro não é assim, se ele é hipócrita, se ele faz o mal, isso não tem a ver com o outro, tem a ver comigo, com o que EU emana para o universo e o que ELE me trás de volta. Eu quero ser certinha, mesmo que ninguém seja certinho. Não se importe com os outros, faça a sua parte, APENAS SEJA!

Vale a Nota: Coach de séries

Eu estava louca para estrear algumas tag's do meu blog de novo e porque não 3 de vez, não é mesmo???! Eu queria falar de algumas séries e também comecei a estudar um livro de roteiros, O Manual do Roteiro de Syd Field, o cara um monstro no cinema e ensina, com riqueza de detalhes, como você montar seu próprio roteiro E MAIS: como fazer um BOM roteiro, tudo é técnica e prática - Com direito a exercício em cada capítulo terminado -, ele usa filmes para exemplificar a parte técnica, indicando roteiros originas para vermos a arte da escrita. TÔ AMANDO O LIVRO! Já assisti 3 filmes indicado - São muitos - e quero falar sobre eles também. 

Como uma lendária coach de séries, com tag's lendárias que registram isso - Melhores Séries do Mundo e Séries Que Me Sinto Uma Retardada Assistindo... Mas ainda Assim Assisto... -, volto a falar de coisas que eu amo e vejo como uma sala de aula pra mim que amo escrever, e agora, depois desse livro, tudo é técnico comigo, analiso o jogo de câmeras, o diálogo, interpretação... Eu acabo dando spoilers, trago meu olhar e não precisa ninguém concordar comigo, as pessoas são diferentes mesmo, vai ter séries que vocês amam e eu odeio, mas né, percepções, my friends ;) 

1° Nota: Filmes do livro O Manual do Roteiro 

Comecei por clássicos como O Poderoso Chefão e Um Dia de Cão, eu fiquei de cara com a interpretação de Al Pacino. Tá, todo mundo sabe que o cara é bom, MAS ESSES FILMES PROVAM ISSO! O Poderoso Chefão é um filme que conseguimos ver claramente a construção de cada Ato, o momento exato dos plot point por causa do ator, ele conduzi todo o filme. Isso acontece também em Um Dia de Cão, ele novinho, assaltando um banco para ajudar o marido gay a mudar de sexo, o filme terminou e eu estava aplaudindo de pé, amei o roteiro, como o ator deu vida tão bem ao personagem, em todos que ele faz, o cara é realmente bom. 

Assisti também Táxi Driver e o filme é perfeito. Robert De Niro interpreta Travis que é um cara solitário que escreve em um diário todos os seus dramas e problemas emocionais. Vi no Twitter alguém dizendo que ele foi livre inspiração para Joaquin Phoenix para interpretação de O Coringa, e não duvido, Táxi Driver é mais feliz do que Joker, mesmo tento Fodie Foster com 13 anos, fazendo uma prostituta de 12 - Isso hoje dia seria um babado, em 1976 era de boa Oo -. 

Eu amei os filmes antigos, bons, com histórias, com finais felizes, não fazem mais filmes com finais felizes, né, é só a verdade nua e crua, você já fica esperando pelo pior, pelo personagem preferido morrer, pela tristeza, pelo drama, QUE EU AMOOO, afinal, drama é conflito e é isso que nos prende em um bom filme, mas finais felizes anima.

2° Nota: Melhores Séries do Mundo 

Minha última postagem nessa tag foi em 2017, para falar de Girls QUE SÉRIE MARAVILHOSA, MEU DEUS! E hoje, preciso começar falando de Game Of Thrones, porque mesmo com a quele final cagado, a série foi incrível por muito tempo. Acho que é a série que mais mexeu comigo depois de Glee e The Vampires Diaries - Que não assistir o final até hoje, e nem sei se ela merece está aqui nessa tag, depois da morte de Elena e a 5° temporada, nada prestou -. Fiquei dias vestindo preto pela morte de Jon Snow e aí ele volta a vida na outra temporada, depois de tanta morte importante não acreditava que ele voltaria a vida, mas veio e lutou batalhas lindas pelo seu povo VOU CHORAR SÓ DE VOLTAR A LEMBRAR DA SÉRIEEEEE.

Falando de séries boas dos últimos 3 anos, tentando fazer um compilado rápido, porque foram muitas, temos: Breaking Bad que me viciou em todos os níveis, eu assisti 62 capítulos em 30 dias - Fiz o mesmo com Avenida Brasil que tem 179, mas eu não fazia nada nessa época, só assitia, em Breaking eu trabalhava ainda -, eu fiquei encantada com tantos easter eggs que a série tem, o crescimento dos personagens, como tudo emocionalmente interferia na estética de cada cena, nos estilos de vida, achei um drama profundo, que me levou a refleti em muitos níveis. Isso aconteceu também com Black Mirror, Maniac, Euphoria - Essa eu ainda nem tenho condições de falar porque é muita coisa -, essas foram séries que me deixaram no chão de tão boas. 

Jane, The Virgin me identifiquei muito, tão quanto as anteriores, mas essas é uma série leve, divertidas que me fez chorar de soluça no final. Good Girls também me lembrou algumas historias minha - Gente, eu não roubava não, eu só pegava meu ex, como a Annie SÓ ISSO -, acho a série super divertida e ainda não decepcionou, torço que as meninas saiam ilesas no final, mas como disse antes, não estão fazendo mais finais felizes =(. 

Ainda temos, The O.C. - Essa eu acho que escrevi aqui já -, Gotham - Esperando que nem louca a 5° temporada -, Billions - Que acredito ser a série mais inteligente de todos os tempos -, O Conto da Aia - Séries de mulheres para mulheres -, As Telefonistas - Um Drama estilo novela, mas super feminista também, adoro! -, Atypical, Faking It e Sex Education - Que são séries adolescente e não curto muito, tendo a exceção só de Glee, por motivos de amar musical -, The Big Bang Theory - A primeira série eu AMEI todos os personagens -, entre outras que eu juro que sempre vou falar um pouquinho aqui. 

3° Nota: Séries Que Me Sinto Uma Retardada Assistindo... Mas Ainda Assim Assisto... 

A última série ruim que eu falei aqui foi True Blood E FOI A PIOR E MELHOR SÉRIE QUE JÁ ASSISTI. True Blood acabou com meu coração, mas eu segui firme até o final, me sentir assim também com Orange is the new black, mas ela não me ganhou como True, a última temporada parecia um documentário sem fim, a série também perdeu a mão desde a morte de Poussey, depois disso foram só sucessões de quê's. Acho que eu tenho problemas com séries de prisões femininas, porque não curti VIS A VIS, achei que a série não agregou em nada, e quando vi o final da 2° temporada, com Macarena voltando para prisão, mesmo com direito a liberdade,desisti.  A historia toda é boba, parece que não existe advogados bons e ela é burra para caramba, parei de assisti com esse final por alucinar que seria melhor para mim, eu ia me estressar muito com uma nova temporada. 

Me arrependo muito de não ter feito isso com La Casa de Papel, a série começou excelente, na segunda se perderam um pouco e poderia para por ali, mas veio a 3° e 4° temporadas, que não mudou nada nossas vidas, inclusive, ouvi pessoas falando o QUANTO A 4° TEMPORADA É TRISTE, gente, eles mataram a mesma personagem da 3° temporada, não mudou nada, foi mais do mesmo, Tokio é péssima, poderia ter morrido, mas não, mataram a Nairobe 2 vezes, eu não curti. 

Poderia falar mal de Dawson's Creek aqui, e todo estresse e drama que passei, mas meu post tá do tamanho do mundo, vou voltar aos poucos falando de minha séries - Toda hora lembro de uma, mas vou deixar para outro post -. 

Aqui foi um compilado, resumão no Vale a Nota, mas eu tenho muita coisa para falar de séries, tenho tempo, vai rolar - Ler-se DESEMPREGADA =D -.

bagunçada e vazia

As vezes a vida fica uma bagunça. Eu não consigo mexer e somente procrastinar, tudo, o tempo todo.

Acordo cedo, mas não saio da cama, tomo banho, mas não visto roupas, não sinto fome, sede e nem vontade de viver, sinto-me perdida, solta... Levanto e abro a geladeira, a faço de TV, olho cada prateleira como se cada uma delas fossem um canal, fecho, chego na janela e olho o nada, não consigo ter percepções, não enxergo.

As paredes da minha casa ficam frias, ecoando o vazio, mesmo eu sentindo, em alguns momentos, a presença dos outros. Sinto eles nos cantos, no banheiro, do meu lado, como uma sombra, se arrastando com a minha companhia solitária. Lá fora está tudo igual, mas é dentro, é o caminho, o processo, que parece que trava, que faz muitas curvas até enjoar, dando um nó, no peito, na vida, segurando minha alma, segurando minha voz, me mantendo presa, de dentro pra fora, bagunçada e vazia. 

Eu volto pra cama, vejo um filme sem entender, sorriu não sei de quê, é tudo superficial, distante. Levanto, fecho um baseado, acendo, sorriu, de mim mesma, perdidinha da silva, louca, lembro do meu passado, reflito sobre meu presente, olho para meu futuro e choro, choro copiosamente, "a bad trip me pegou" penso, fumo mais um pouco, penso em coisas divertidas, no amor da minha vida, de conversas existenciais, sorriu de mim mesma tentando expulsar a bad.

Saio do banheiro para atender aquela ligação, que vai me fazer sorrir, ouço a voz do outro lado da linha, sigo falando frases prontas sem ouvir sequer o que o outro diz. Eu não sorrio, é a certeza, de que lá fora está tudo normal, já aqui dentro, só o caos.

"Cheguei a pensar que tava tudo bagunçado, entrei em casa e não entendi,

eu acendi o baseado e logo vi, perdido é pouco pra quem tá no mundo pra fugir"

Lamentável - Froid part. Cyntia Luz 

Parecia inofensiva, mas me dominou

Os últimos 3 dias só vieram para reafirmar o que eu já sabia: Eu não estou pronta para resolver qualquer coisa que seja na minha relação com a maconha. Eu perdi o controle total, é uma relação tóxica pra caralho, e eu não consigo lidar em nada com isso - Ler-se sou fraca -. 

A maconha me fez bem por muito tempo, maconha sempre foi legal, até começar a perder o controle de espaço e tempo, até não dormir mais, até não comer mais, até não produzir mais, eu cheguei em um lugar muito longe com essa companhia, era só eu e ela, não tinha amigos, amores, trabalho, era eu, ela e o vazio, o banheiro, as madrugadas, o poço, eu achei por muito tempo que havia perdido tudo, ela me fez pensar sobre isso, e no lugar disso tudo eu a coloquei, todas as dores foram supridas por ela, eu só conseguia me mexer com ela, eu acordava e fumava, eu me sentia triste e fumava, eu sentia fome e fumava, eu queria esquecer e fumava, eu queria dormir e fumava, eu queria sair e fumava, eu queria me sentir viva e fumava... E veio o looping, e veio a compulsão, e veio o não está mais sóbria, e veio a vegetação, e a sentada na varanda, e a vida escorrendo diante de mim para um lugar que não era mais meu. Virei a maior antagonista da minha própria vida, não era ninguém que me derrubava, era eu mesma, descendo e indo mais fundo, e não tem a ver só com a maconha, era como eu me comportava diante dela, eu permitia me dominar, nunca vi como a culpa da droga, meu senso de auto responsabilidade já gritava pra mim que não era o quê, mas como eu perdia o controle diante dela, e eu perco ainda e fácil vou ao nocaute. 

Não consigo dizer quando foi o momento que confundir tudo e perdi, se no auge da depressão ou se eu já sacava tudo que acontecia no inicio de 2018, eu sei que eu só fui mais e mais fundo, e cair muitas vezes só para ratificar que o lugar que cheguei com ela não era mais sadio ou feliz, eu ultrapassei a linha, a linha que a gente diz que nunca vai passar, eu cheguei no fundo, até conseguir olhar pra ela e admitir que ela parecia inofensiva, mas me dominou.

#TBT Remake: O início de Larissa Diaries

O melhor dos meus textos antigos é minha imaturidade. EU ME IMPORTAVA MESMO COM A OPINIÃO DOS OUTROS. Eu poderia não admitir, mas hoje eu vejo o quanto era nítido. O melhor de ler meus textos, era me ver falando de mim, tentando ser mais rasa possível, sem saber que eu iria me expor totalmente aqui, inclusive, tem uma historia minha que eu achava que nunca tinha comentado, mas vi no meu 3° texto que falei alguma coisa sim, por cima, de forma rasa, mas eu vou contar essa história, VOU ME APROFUNDAR - Minha mãe tem vergonha dessa história, odeia que eu fale sobre, mas vou contaaaaar #PAS - 

PAUSA PARA A HISTORIA INICIAL DE LARISSA DIARIES: 

Quando minha mãe tinha 16, ela estudava com um cara cabeludo que fazia as pernas dela tremerem, o cara sacudia a roseira dela e eles nem transavam. Ela cresceu, viveu outras coisas, casou, engravidou, teve 3 filhos e depois reencontrou esse cara cabeludo da adolescência dela. Ela boba nem nada, deu a ele enlouquecidamente e engravidou dessa que vos escreve. CAMISINHA PRA QUÊ NÃO É MESMO???! 
O cabeludo morava em SP e era casado - Fontes negam esse fato, mas eu sei de toda verdade -, ela com 30, mãe solteira de 3 - Depois de 2 casamentos -, não ia ter mais filho nenhum e arduamente tentou tirar essa criança do mundo, melhor, nem deixar ela chega-la, tomou muita coisa e nada adiantou. Com 5 meses ela conseguiu juntar uma grana e foi bem linda AND feliz fazer o aborto dessa criança indesejada fora do casamento. Ela chegou na clinica e ficou aguardando sua vez na varanda, a frente da clinica era toda branca - Era a casa da mulher que fazia aborto, mas ela chamava de clinica WHATEVER - e o teto coberto de samambaias. Quando a dona aborteira chegou para atende-la, ela se sentiu mal e as samambaias no teto da clinica começaram a se mexer S.E.M.V.E.N.T.O.N.E.N.H.U.M. a mulher ficou tonta e de uma forma bem espiritual - Usem a imaginação de vocês porque esse é um detalhe que eu não tenho muito, como eu disse, minha mãe tem vergonha dessa história - tocou em minha mãe e disse que os espíritos (???) não queria que eu fosse tirada, que eu precisava nascer... Minha mãe ficou arrasada de ter um 4° filho, mas logo conseguiu dar um golpe da barriga em um cara que é pseudo meu pai e eu só saberia dessa história toda no auge dos meus 11 anos.

FIM DA PAUSA 

Nesse 3° texto eu ainda falei sobre minha irmã ter escolhido meu nome, que fiz ballet por muito tempo na minha vida, que abria mesa branca no auge dos meus 10 anos - Crescer no espiritismos é uma coisa muito louca -, falei que eu tinha encontrado e perdido o homem da minha vida - Sem saber que ainda existiria o Comendador, genteeee! -, que Tigresa de Caetano, Clementine de Brilho eterno e ser libriana me definiam, mas eu não consigo mais me reconhecer em nenhuma dessas coisas, pra falar a verdade, eu não consigo mais me definir como antes, em uma música ou em um personagem, porque hoje eu não escolhos mais rótulos ou lugares, eu sou muito mais que tudo isso e  hoje eu quero só ser.

Textos anteriores referência: A vida não vale nada se você não tem uma história para contar / Talvez eu seja a Madonna

Eles não são mais 3: eu ainda acredito no amor.

No auge dos meus 22 anos eu acreditava em um único amor e já haviam 3 amores na minha vida. Depois disso o Comendador D.E.S.T.R.U.I.U. minha roseira, me deixou no chão, doida varrida. Ele foi o único na mesma proporção dos 3, pior, Pedestal e Russell não era como antes, hoje são amores maduros, de carinho e amizade, não que sonho viver qualquer coisa. Zé foi testado, perdeu pelo mais do mesmo, mas foi amor, não posso negar que o amei.
Mas teve muito mais gente, amores e paixões, ligações estranhas e Sebastian, que foi de longe o melhor dessas paixões, reafirmou o meu propósito e fez eu deixar o Comendador pra trás de vez, fomos felizes, a gente ríamos de nós mesmo, mas nossa historia era toda errada, veio com prazo de validade, igual a historia de MV, nossa, quanto amor! Tínhamos tudo para darmos certo, se não fosse os "E se?", eu não era quem ele queria que eu fosse e vice e versa, mas foi muito amor, foi sim, como pode ter sido com Guel, eu não consigo descrever o sentimento que sinto por ela, aconteceu coisas tão loucas com a gente que até hoje não sei explicar, só sentir.
Diferente do Cara que eu dividia com uma amiga, o Policial disfarçado, o sufista, LH - que até hoje não entendo o porquê de eu ter apresentado ele aos meus amigos -, o amigo do amigo, frete seco, Motorista, Superman, entre outros, que só foram um lance sem romance - Me sentir um pouco rapper aqui HAHAHAHAHA -. Eu me divertia com esses caras, era leve com a maioria delse e quando começava a ficar pesado, eu pulava fora.
Hoje eu tenho alguém que a boca beija tão bem, o abraço é tão massa, que eu não quero outro alguém nem de graça. Tô felizinha para a mulher que jurava que ia morrer encalhada e com gatos, talvez eu até tenha outro filho, se assim o universo conspirar, case de novo e viva tudo diferente do que eu já vivi um dia, sei lá, sei que estou aberta, caindo e levantando, isso não mudou muito da menina de 22 anos, eu ainda acredito no amor.

Nota mental para nunca esquecer: a gente só tem a gente

É bom está sozinha, se curtir, se amar, gosta da própria companhia. Eu passei muito tempo dependente de alguém, em alguns momentos, acreditei que sozinha eu jamais conseguiria. 

Coloquei minha vida na mão de um monte de gente, se elas não estivessem comigo, eu era triste e infeliz. E não estou falando só de homem não, era dependente de macho sim, mas de amigas, NOSSA COMO EU ERA DEPENDENTE! Eu precisei passar por 2 grandes rupturas para entender que precisava ficar sozinha e que me bastava - Ler-se amigas que eu achei que moraríamos juntas e teríamos gatos, uma até achei que era mãe A LOCA -. Com homens, era aquele lance todo do trauma de abandono, meu pai e Zé destruirão minha vida amorosa em um grau, que passei anos achando que todos iam me abandonar e eu morreria sozinha largada em um lugar qualquer. Escrevi textos e mais textos sobre o dia dos namorados, porque né, eu era uma encalhada que não daria certo com ninguém e blablabla - A pessoa que no último ano teve 2 namorados incríveis -. AAAAAAAA E TEM A MACONHA! Que, segundo a Tia Terapeuta, eu coloquei ela nesse lugar também na minha vida, me afastei de todos e ela era minha única e melhor companhia, era um lance tão sério, que os momentos que eu não fumava, eu chorava como se estivesse com saudade de uma amiga - Vou escrever um texto somente falando sobre ela, tudo que ela fez por mim e os desserviços também -. 

No fim, a vida me levou a lugares pesados por causa dessa dependência; parei em um poço, no fundo de um buraco que já foi minha casa e fiquei coberta de lama e até em uma vala - Não canso de dizer quantas e quantas vezes eu  já morri -, parei no deserto para aprender lições e até paguei preços que não eram meus, só para descobrir no fundo o que eu já sabia: A GENTE SÓ TEM A GENTE. 

E, olha, no auge dos meus 32 anos, eu aprendi, de uma maneira bem difícil e dolorosa, mas aprendi. Gosto de está sozinha em casa, gosto de ver meu apartamento brilhando sem me preocupar que alguém vai sujar - Até Penélope sabe como manter tudo -, adoro cozinhar quando tô com vontade, sem a obrigação de cozinhar para alguém - Somente minha filha de 11 anos, que também sabe se virar, que eu dou esse luxo -, adoro minha casa e a energia que ela transmite É A MINHA ENERGIA EU QUE TRABALHO ELA TODOS OS DIAS E MAIS NINGUÉM, adoro ir para praia sozinha, adoro ver o mar e me conectar com o universo, com pessoas você não consegue isso, adoro sair para comer sozinha, tomar sorvete e até uma cervejinha, ler, caminhar e até treinar - Tá ai uma coisa que eu adoro fazer com alguém, mas até meus amigos de treino me abandonaram e eu tive que fazer meu corre sozinha -. 

Tive a fase dos 8 machos ao mesmo tempo E ADOREI DEMAIS, aprendi a me amar solteira, a rainha dos contatinhos, a dizer não pra homem como nunca tinha feito, transava loucamente e me perguntava o porquê mesmo da monogamia se eu poderia sentar em vários #melhorfasedasolteirice. E sabe uma onda legal também nesse processo todo? O do autoconhecimento, QUE É DOÍDO PRA CARAMBA PORÉM NECESSÁRIO, e ele é um caminho seu, sozinho mesmo, sem ninguém dos lados ou atrás, é você com você, com as vozes, com as sombras e as luzes, com tudo isso aí que você é, os pesos, as delicias. Cheguei no auge da depressão e tive que sair sozinha, era só eu com eu, não importa quem me falasse para sair dessa, esse lance todo era comigo, e aí que tudo começou a fazer sentido, as fichas caíram e eu amei me reconhecer, me senti realmente completa e que eu era minha melhor companhia, eu nem de longe sou mais aquela pessoas que PRECISA de alguém como antes, eu não faço mais questão de ninguém na minha vida - Não faço mesmo, quer ficar massa, não quer, PRÓXIMO - e até já trabalhei que Penélope vai crescer e vai ter a vida dela - E eu quero que tenha mesmo, ela que lute rs -, esse é um lugar muito poderoso e de muita sabedoria, saber quem você é, que você é o único a fazer qualquer coisa por você e se amar integralmente, é o tal do amor próprio que tanto ouvimos falar, eu mergulhei no fundo para busca-lo e não abrirei mão dele jamais.

#FATO

Eu lembro de você quando eu tenho que escrever algo com R e não sei se precisa ter ou não. Lembro da sua voz dizendo "Toda vez que você quer saber se tem R é só trocar a palavra por comer, se tiver R vai ser COMER, se não tiver, vai ser COMI" .

O amor está nos detalhes ❤

Sem o Cara da Roda Gigante não dar!

Sabe qual foi o maior aprendizado nesses anos? Que sem Deus não dar. A vida não rola mesmo sem Deus e não importa o que eu faça, sem Deus não dar. Anos atrás eu não falava sobre isso aqui, porque nem espiritual eu era, achava que Deus era religião e, que através de uma maneira bem deturpada - Ler-se Dogmas -, eu achava que servi a Deus era me cobrar e me penitenciar por não ser a pessoa que ele gostaria que fosse - Foram muitos anos de terapia e eu ainda deslizo em algumas dessas cobranças e surto por isso. - 

Hoje eu sei, que Deus é o SER MAIOR que EU acredito, que está muito além das paredes de uma igreja, terreiros e afins, ESTÁ DENTRO DE MIM, que eu me conecto com ele deitada na cama, olhando o mar ou sentada em um ônibus. Que não precisa de rótulos é somente O MEU DEUS, não importa no que você acredite - Se você acredita que uma tartaruga empalhada é seu Deus, É E PONTO. -. 

Que a vontade dele é boa, perfeita e agradável - Deus não quer ninguém sofrendo, tá? Se você vive uma relação abusiva ou infeliz, Deus não quer te ver passando por isso não, então para de dizer que Deus que quer isso pra sua vida. Ler-se EU JÁ FIZ E VIVI ISSO - e eu só vivo ser for assim. 

Que quando ele fala sobre cuidar das coisas Dele que todas as outras coisas serão acrescentadas, ele tá falando muito mais de olhar e cuidar do próximo - Ajudar alguém sem olhar a quem - e isso pode ser de muitas formas do que só dizimar. 

Que ele faz sim muitos milagres e eu sou a maior prova disso, porque um milagre pra mim é quando alguém me salva com um sorriso, como também pode ser algo que alguém me diz sobre uma coisa muito íntima que eu vejo o meu Deus no olhar dela. Milagre é o meu e/ou o seu impossível. E o seu olhar sobre milagres, que pode ser o amanhecer ou aquela grana que você acha perdida no bolso da calça. 

Que quando eu oro e ajo as coisas rolam na minha vida, e por isso que digo que sem Deus não dar, você se espiritualiza e age, parece que Deus, o cosmo, o universo, recebe a energia da oração, você age e tudo flui, reafirmo, sem Deus não rolaaaaa. 

Que fé é o firme fundamento das coisas que não se ver e por isso creio muito no meu Deus, ELE FAZ ACONTECER, estou todos os dias sendo salva por Ele, que é leve, sem cobranças ou dogmas, um Deus que tenho relacionamento, um grande amigo que não me julga ou condena. Meu Deus é conforto, amor e paz, O GRANDE CARA, o cara que manda na roda gigante que é a vida, e que é cheia de adversidades, uma hora a roda gigante vai está lá em cima e outra lá embaixo, mas com Ele aprendo que, nos dias bons e ruins, eu extraio sempre coisas boas, aprendo a ser grata pelas pequenas coisas e a sorrir até das merdas que O Sabotador faz acontecer. 

Eu descobri um Deus muito maior e melhor pra mim e sou feliz por acordar todos os dias e sentir essa presença na minha vida. Isso é muito particular, sabe?! É algo muito meu, uma coisa minha e com meu Deus. E todo mundo pode viver isso sem amarras, quando você aprende quem é seu Deus e olhar o mundo através da ótica Dele, vai entender que aquele Deus que seus pais e as pessoas te contaram não existe, é o olhar do outro, a verdade do outro, não é o seu, o seu vai está ai dentro, e te mostrando e reafirmando sua fé, descobrir isso é a libertação das crenças limitantes e esse é meu maior desejo para o mundo: Que cada um encontre esse Deus e que ele te ensine a alimentar a luz e a ser melhor todos os dias, é disso que o mundo precisa.

#TBT Remake: Sou uma contradição???

Acabei de ler o meu primeiro texto aqui no blog e:

1 - Escrevia muito ruim e errado - Evoluir na escrita, mas continuo errante -;

2 - Falei que eu era uma contradição por falar coisas e fazer outras e, talvez e só talvez, eu tenha mudado isso com a maturidade, mas sinto que continuo sendo uma metamorfose ambulante, ano passado eu não curtia sertanejo, esse ano chorei com a live de Gusttavo Lima, sim, essa sou eu ¯\_(ツ)_/¯ - Acho que continuo sendo uma contradição, hein, galerinhaaaa -;

3 - Eu continuo muito muito MUITO chata, confusa SIM, honro meu signo Libra, mesmo hoje eu me vendo muito mais no meu ascendente que é Aquário e eu nunca me senti egoísta de verdade, ouvi muito isso de minha mãe e possivelmente internalizei isso, mas meu egoísmo se resume em odiar emprestar roupas, inclusive, digo pra mim mesma que é por causa de energias que podem ser trocadas através das roupas - Oi??? - só pra justificar mesmo que eu não gosto de emprestar, não gosto mesmo, meu guarda-roupa, minhas regras;

4 - Eu comecei esse blog porque uma amiga me incentivou, a pergunta que não quer calar é QUEM É ESSA AMIGA? - Se pronuncie ou jamais saberei quem é -;

5 - O nome do meu blog é porque eu amo Pedro Almodóvar e minha vida é tão dramática como os filmes dele, e gente, eu juro, juro juradinho que não queria que ela fosse assim, eu até curto uma monotonia, mas o cara que escrever essa vidinha aqui não está nem ai, mete o loco mesmo.

Vou deixar sempre aqui os textos antigos, e é claro, agora editados, porque não preciso passar por essa humilhação de burrice aqui, né... E lembrem-se, o poder está na chec... Quer dizer, está com vocês #CapitãPlaneta

Texto de Remake: Eu sou uma contradição...

Cartas para Alguém: Nosso amor foi feito fumaça

"Ouvi uma música hoje pela tarde e lembrei de você. Todas as vezes que minha memória me leva a lembrar de você, imediatamente penso "Será que vai vim a queda?" e eu sorrio, lembro um pouco do que vivemos e logo você some da minha mente, como fumaça, como tudo aconteceu com a gente. 

Eu não cair quando te deixei, eu chorei por uma noite e eu nunca entendi tanto a perca de um personagem que dura apenas 45 minutos de um episódio e no outro capítulo, ninguém nem lembra mais que ele existe. Eu não queria que fosse assim, eu queria te amar como você me amou,  em muito momentos eu acreditei no nosso amor, pela forma que me tratava, pelas nossas risadas pela casa, eu vi o amor nos seus olhos, e não, não foi tudo ilusão, e possivelmente poderia ter sido muito mais de amor, se a admiração não acabasse, se os conflitos e dia a dia não nos levasse onde estamos hoje, longe um do outro.  

Nosso romance foi como fumaça mesmo! Eu te conheci e em menos de 24 horas éramos fogo e gasolina, eu tinha coisas que você nunca tinha visto e você me salvou, de mim mesma, da dor da depressão, da morte lenta e dos remédios. Foi exatamente isso, nosso primeiro mês, eu mal conseguia sorrir afogada na depressão e você fez de tudo pra me fazer sorrir novamente. 

No segundo, estava renascendo, viva, feliz e muito por tudo que você fez, eu sou eternamente grata por isso. 

No terceiro, éramos o casal foda de um grupo de amigos, as pessoas nos víamos como o casal mais louco que tinha dado certo e ninguém nem imaginava que nós nos completávamos tanto um ao outro.

No quarto,  eu era demais! E não no sentido de antes, de tirar o fôlego. Quem eu era já não era tão satisfatório pra você e eu não acreditava que estava passando por isso novamente, mais uma vez, de novo - A saga da mulher que é demais (Ler-se UM MULHERÃO DA PORRÃH) para homens que são machistas e julgadores -, questionávamos tudo TUDO MESMO, meu cabelo, seus olhares, meu jeito de falar, suas relações de amizades, minha postura, a minha e a sua ideologia e posicionamentos políticos - Você até hoje apoiar Bozo é o maior erro da vida -. Foi nesse momento que percebi que de longe, nunca seria quem você queria que eu fosse e me lembrei que não me esforçava nem para ser a pessoas que O Cara da Roda Gigante queria que eu fosse, imagina ser pra você ¯\_(ツ)_/¯. 

No quinto começamos a criar um mundo melhor e maior para nós, passamos por cima de tudo, até mesmo daquele flerte de ego que eu vi em uma conversa no seu celular. Queríamos mostrar que éramos fortes e nesse momento eu já sabia que não daríamos certo, minha intuição gritava que não, que já tinha visto essa história, mas né, "Ele me salvou! Tente!" meu coração me dizia. 

No sexto mês criamos vários projetos onde só eu me via construindo, me via sozinha, enquanto você sentava na varanda de casa, eu saia, corria, remava e você ali, parado, vendo a vida passar achando que era bom demais para correr também, aquilo me matava, eu via claramente que não seria um homem para está do meu lado, se na verdade eu só te carregava, o que no máximo fazia você ficar em cima de mim. 

No sétimo eu só me questionava o que estava fazendo ali, as conversas só nós levava a brigas, quem gritava mais alto, quem tinha a maior verdade absoluta, quem ia mudar quem, no fim era só uma grande disputa de ego que não nos levava a nada. Eram tantos posicionamentos, que não tinha mais quem salvar quem, nos perdemos e eu mostrei isso ao Cara da Roda Gigante, eu não estava feliz, não era vontade dele, eu sentia isso, minha intuição agora gritava desesperadamente que era para eu sair dali e eu ainda me sentia presa, por qualquer motivo que eu nem sabia qual era, mas estava ali. 

No oitavo mês não estávamos na mesma página a muito tempo, enquanto eu corria, parei de tentar te carregar a força comigo e a qualquer custo, você continuava sentado na varanda, com seu orgulho bobo, me fazendo perder toda a admiração que um dia eu tiver por você, não tinha mais sentido, eu não fazia mais questão da sua presença, não pagava mais para você está do meu lado, não tinha mais nós e o que mais eu me sentia aliviada era que eu estava voltando a ser quem eu era de verdade, sem se preocupar em frusta ninguém por ser quem eu era, eu estava me escolhendo, me resgatando de volta, era claro e nítido. 

No término, ainda cheguei a te procurar por responsabilidade efetiva, por cuidado com você, as pessoas não entendia que foi um processo nosso término e não algo da noite para o dia. Você nem queria me ver, tinha medo de conversar e ouvir de mim tudo que estava incomodando na relação, sabia de toda certeza que eu carregava, mesmo sem saber que eu ainda me sentia presa a você. Depois de 15 dias, entendi que era melhor mesmo não está, me sentia viva de novo, me desprendi e com uma nova possibilidade de recomeçar. 

Eu não cair porque nossa relação foi fugaz, coisa transitória como a fumaça que chega invadindo tudo e, com um vento, vai embora. Independente disso, eu sempre só desejei o melhor para você, eu sempre fui leal, sempre torci, emanei coisa boas, acredito que se trabalhar suas oportunidades, vai ser um homão da porrãh, afinal, você é do bem, luz, que desvia um pouco dos valores e essa era uma das nossas maiores brigas. 

Quero que você evolua e se permita, o universo tem tanta coisa para te oferecer, só precisa acertar o caminho e se afastar dessas pessoas que só te puxam pra baixo... Eu quero você feliz, porque esse é seu nicho: Fazer as pessoas rirem sem parar! Isso você é excelente e não existe com suas palhaçadas, você carrega a felicidade em si! 

Desculpa, não conseguir te dar o amor que queria, nem a lua te dei, não brinquei com você, tudo foi de verdade, mas acabou, a fumaça se dissipou."