Junho e o seu drible carretilha - Parte 2

Pra entender esse texto, cê vai ter que ler esse primeiro, tá?! 

Junho chegou e eu só peço a ele uma única coisa: Que o drible carretilha não venha. Cara, estamos em uma pandemia, estamos tocando fogo em racistas, estamos vivendo marcos na historia, NÃO VEM NÃO DRIBLE CARRETILHAAAAA! 

Todo mundo que acompanha Larissa Diaries - Ou que leu o texto que citei acima - sabe muito bem que JUNHO É O PIOR MÊS DO ANO PRA MIM. Ele vem cheio de dramas, términos, surtos e o inverno, que sempre parece ser tão distante, quando chega Junho, eu sinto o cheiro dele, a dor, o sofrimento, tristeza e a frieza dos dias - Cara, ler os textos anteriores sobre esse mês e ver se estou exagerando -. 

O último texto que escrevi sobre Junho, eu deixei claro que ele é o jogador que dar o drible carretilha, brincando com a bola - Ler-se a vida - e eu estou caída no chão com cara de "ué", porque, né, EU NEM SEI PORQUE CAIR, PORQUE ESTOU NO CHÃO, E ESTOU LÁ, Junho faz isso todos os anos comigo, e além de atualizar o pior Junho da minha vida - Que não é mais o de 2013 -, nesse texto, vou atualizar a thread já que só fomos até Junho de 2016, esse é o pior mês do ano e eu posso provaaaaar #PAS 

Junho de 2016: A primeira depressão? 

Eu escrevi 13 texto em Junho de 2016 e um livro, sim, a dor de amar o Comendador me fez produzir muitas obras. Eu não sabia naquela época, mas eu tive uma depressão não diagnosticada, o Comendador acabou comigo, eu chorei Junho inteiro por ele, carreguei a culpa e me martirizava por ter destruído tudo, mas essa historia não teria como ser diferente, não é mesmo?! Foi o Junho da temporada Oblivion, que eu estava pagando preços para o Agiota, que eu não conseguia me relacionar com ninguém e minha vida amorosa era uma piada - Nessa época eu ainda dava atenção a ela -. Foi o Junho que mais chorei, em qualquer lugar, em qualquer momento, eu me sentia triste e sozinha, e nem imaginava que Junho de 2019 ainda estava por vim. 

Junho de 2017: Mergulhando em mim 

Foi o primeiro ano que senti a operação de vendas que atuei, e adivinhem só, EU ME SENTIA VIVA PRA CARALHO! Não sei se foi a loucura toda de geri pessoas, se foi porque eu mergulhei de verdade nisso tudo, eu sei que eu trabalhava feito louca, e adorava demais! Tia Terapeuta tinha me convencido que eu tinha as rédeas e o controle de Junho nas mãos, mesmo com nada de novo, viciada em trabalho, eu não só me aperfeiçoei meu dom de porto, como também mergulhei em mim, aprendi a curti minha própria companhia e foi ali o começo do caminho de todo esse processo de autoconhecimento.  Vocês devem pensar "AAAAA, então foi bom!", não foi, eu comecei a está mais sozinha do que o normal, estava criando muros na minha vida e nem sabia, lá na frente estaria pagando um preço por isso.

Junho de 2018: Términos 

Enquanto Junho do ano anterior eu aprendia a está sozinha, Junho de 2018 veio e tirou tudo de mim. Ele iniciou o processo de retirada de personagens, de forma totalmente brusca, do super S, o melhor grupo de amigos que eu jamais na vida terei novamente e de Desiré, a amiga que não tinha oportunidades e que jamais iria me abandonar, E FOI LÁ E ABANDONOU. 

Junho de 2019: A morte 

Esse Junho merece um texto, melhor, uns 3 capítulos de contextualização sobre ele. Foi o pior Junho da minha vida, porque estava morta mesmo, como um zumbi, minha vida não havia sentido nenhum. Estava diagnosticada com depressão, meu mundo estava acabado no trabalho e eu sofri um surto dentro da empresa que eu construir um nome e uma carreira. Eu estava tão doente, que estava pesando 67kg - Estava horrível, mas me achava linda -, eu não comia direito, não saia e nem andava com ninguém, eu estava mais uma vez sozinha e usava drogas como bala e MD para criar uma ilusão da minha vida. Achei que tivesse momentos de luz nesse Junho, mas tudo que me lembra a luz, só me vem como um borrão, eu achei mesmo que ia morrer de vez ano passado, e se não morresse, iria fazer valer cada segundo da minha vida... 

Eu não espero nada de bom esse ano, como disse, estamos em uma pandemia, em quarentena, podendo pegar vírus mortal e morre a qualquer momento, eu só queria mesmo que Junho fosse leve, mesmo sabendo que ele não vai ser - E essa sou eu sendo otimista, táokey? -.

Pombagira, eu, macho e uma briga de galo.

Não sei se vocês sabem, mas todo mundo no mundo tem uma pombagira na sua vida. E isso não é ruim não como ouvimos o tempo todo por aí, a pombagira é a entidade espiritual que faz o jogo do amor acontecer para você, lindaaa! Ela que é seu cupido e abre seus caminhos para as conquistas. Então, vamos desconstruir essa coisa toda de demônios e afins, todo mundo tem uma e isso não vai mudar #PAS 

Reza a lenda que a minha foi enfeitiçada. Ela anda zonza por aí e sempre me dar os piores amores - Conheci 3 pessoas diferentes e incríveis, nos últimos 5 anos, que tinham namoradas e esse looper parece que não vai ter fim (GENTE, TODO MUNDO HOJE TEM NAMORADA PORQUÊ?) -. Ainda não sei ao certo o que houve com ela, quem faria um feitiço para mim, de verdade, nunca pensei nisso, mas ela está aí, enfeitiçada, loca e bagunçando minha vida amorosa. 

O fato é que no meio disso tudo, eu tô aqui, vivendo a adrenalina de já me senti encalhada por ter transado 2 vezes esse ano, na situação de sexos casuais, onde minha terapeuta implorou que eu não fizesse porque ficaria mal depois, e, adivinhaaaa? Foi isso mesmo que aconteceu! E hoje estou tão maluca do pão, rezando para que relacionamentos terminem e eu beije pessoas ou, que no fim de tudo, eu tope tranquilamente sexo casual e/ou vire lésbica - O que é uma boa, já que aparece muita mulher para mim, mas eu já tentei e NÃO ROLA NÃO, VIU?! -. 

Acho mais legal ainda, é eu vi aqui falar sobre isso, um tema que até pouquinho tempo eu não sabia lidar e ficava desesperada pelo fato de querer ter um homem - A maioria de nós somos cheias de complexos de Cinderela, mas não sabemos e/ou aceitamos -, de sábados serem dias difíceis e nunca mais ter recebido aquela ligação do final do dia com a pergunta "Como foi seu diaaaaaaa?" - VEEEEEIIII, REAL, NÃO RECEBER A LIGAÇÃO DOÍ DEMAIS =( -. Eu vivia um contante 'Deus me livre, quem me dera', afinal, queria homem pra caramba, mas fazia a linha 'nem ligo de ter um'. 

Mas hoje não vejo problema nenhum de falar sobre isso, na verdade, eu preciso falar mesmo, que mulher tem que se unir e uma ajudar a outra. Nos somos um bando de locaaaaas mesmo, querendo macho, sendo ciumentas possessivas e querendo muitos sexos selvagens, isso somos nós. E que bom que somos, e que bom que eu consigo dizer "Olha, eu quero um homem", e MAIS IMPORTANTE AINDA, saber que eu não preciso de um homem para me bancar em nada, e ainda assim, querer muito um. 

Esse texto é um texto de crescimento. Nesse momento, eu estou olhando para trás e vendo a Larissa esposa de Zé, a Larissa feminista durona, e olho para quem eu sou hoje, e OBRIGADA MEUS DEUS POR QUEM EU SOU HOJE, por ter aprendido e caído tanto, a vida é isso aí, um ringue de briga de galo. Onde você apanha - cresce - ou bate - cresce -. E eu cair nesse ringue, estive lá por muitas vezes e aprendi que  os fortes, os ariscos, os sobreviventes... São esses o que passam para a próxima fase, onde eu quero está.

CONHECI UM CARA...

... Legal, bonito, ultra inteligente, que contextualizou para mim como os piratas roubaram o Brasil e fizeram a Inglaterra enriquecer, que faz artigos acadêmicos, que me faz ri, SOLTEIROOOOOOOOOOO!!! De gêmeos, que para nos librianas é maravilhoso, genteeeeee, perfeitoooo demaaais!!!! Mas quando se trata de mim, tinha alguma coisa, né non?! Era tudo perfeito demais, e aí, eu descobrir que ele tem bafo. EU NÃO BEIJEI NÃO! Eu conversei mais de perto, DUAS VEZES PARA RATIFICAR, e ele tem bafo mesmo. Era bom demais para ser verdade ¬¬

Essa é minha vida, esse é meu clube!

Essa é minha vida, meu clube, é Larissa Diaries acontecendo ~Textão desabafo~

Raaaaay! Primeiramente, fora aquele que não deve ser nomeado nas olimpíadas. Segundamente (eu sei que não existe), venho por meio deste dizer: QUE SAUDADE DISSO AQUI! Uma vontade danada de chegar aqui e abraçar cês tudo! Mas né?! Tô aqui vivendo Agosto. 

Engraçado que, Agosto é o melhor mês do ano para mim e esse, de 2016, tá tão cagado, TÃO CAGADOOO, que olha, pensando em fazer limpeza. 

Agosto chegou como uma flechada nas costa. Primeiro dia do mês, e eu lá, chorando com a saída de uma amiga do trabalho. E mesmo sabendo que ela queria, isso me abalou profundamente. Como se não bastasse a saída dela, mais outra amiga saiu, e eu chorei, chorei, chorei... E bati de frente com meu primeiro pico emocional nessa temporada. 

Com o setor vazio e com a foto delas colada no meu pc, eu tentei sobreviver. Mas a verdade e que, com a saída delas, me rendeu mais trabalho, MAIS TANTOOOOOO!!! Que minha situ, no meu emprego, e de está com a pontinha do nariz para fora do mar, e, enquanto não melhora - Musa diz: Cê tá louca??? Não vai melhorar não, friend, pare! -, eu vou batendo o pé para não me afogar.

Agosto, meu melhor mês do ano ~RISOS~ me deu outro pico emocional. E o envolvido dessa vez, é ninguém menos que ZÉ, também conhecido como meu carma e desencadeador dos meus problemas emocionais. 

Eu não sei mais - JURO MESMO - o que fazer para Zé, simplesmente, me deixar em paz. E o grande problema são as lavagens celebrais que ele faz com minha filha, é o prazer de jogar na minha cara que nada que eu faço é bom ou suficiente, e a pressão desnecessária, é a necessidade de mostrar para o mundo que é o melhor pai do mundo, e me cobrar o mesmo, sendo que nas entrelinhas, nada é assim... 

Essa semana, refletindo nessa pessoa maravilhosa, que tanto já falei aqui, preciso dizer: Zé foi a pior pessoa que já entrou na minha vida. Foi as portas do inferno mesmo. Eu não estou dizendo que não fui feliz com ele, não é isso. As páginas desse blog mostram que já fui feliz sim, mas é uma falsa felicidade, eu o amava, até mais que a mim, e estava cega. 

A pessoa nunca me apoiou em nada, nunca gosto do fato d'eu ser escritora, todas as vezes que fui estimulada por Zé, foi quando ele me depreciou, quando disse que não iria conseguir, que me sacudia e gritava que eu era uma derrotada, gorda, e eu ia lá e mostrava tudo diferente, mostrava que podia sim, que conseguia sim. O cara é completamente desequilibrado e bom, eu tive uma filha com ele, estou marcada a aguentar essa pessoa no resto da minha vida, como um cão raivoso em cima de mim, esperando qualquer vacilo pra me atacar. E de novo, não, eu não sei qual é problema comigo. Ele alega ser o fato de não suprir as expectativas dele como mãe, mas nós sabemos da verdade, né?! Doentinho, desequilibrado que tenta o tempo todo colocar Pepi contra mim. E sim, já sentei 375 milhões de vezes para conversar, tenho as mais maravilhosas conversas do Whatsapp - Ele me chamando de lixo para baixo -, e só chego a conclusão que é um caso a ser estudado, até porque, se ele é o pai perfeito e eu uma péssima mãe QUEM PAGA ESSE PREÇO SOU EU, QUEM NÃO VAI VIVER COM ELA SOU EU, QUEM VAI TOMAR NO CU SOU EU!! Mas ele sabe tanto que isso é mentira, que se dá ao trabalho de mentir, inventar historias para me difamar e fala mal de mim TODOS OS DIAS para a menina. 

O que me conforta é que Penélope é super inteligente, e quando chega em casa eu faço um trabalho de base com ela, de conversar, de mostrar as coisas como elas são, e detalhe: NUNCA FALEI MAL DELE, DA MULHER DELE, DA MÃE, NUNCAAAAAAA! Eu não preciso. Se ela, quando crescer, chegar em algum conclusão sobre isso tudo, não vai ser sobre minha influência. Eu só quero que ela me ame e saiba que pode contar comigo por toda vida. 

Sobre Zé, isso tudo para mim é lamentável. O cara me traiu, me abandonou, me colocou para fora de casa e eu não sinto nada. Não desejo mal, não acho que ele tem que se ferrar na vida, não torço para a relação dele, QUE ELE COMEÇOU ESTANDO COMIGO, dê errado, nada, nada, NADA. Por mim, teríamos uma relação de parceria, de boa mesmo. 

E se caso também não esteja claro, vou deixa: Eu não gosto de Zé, romanticamente falando, todos aqui sabem muito bem de quem eu gosto. E o desabafo acima - Que nem deveria ter rolado, mas olha a energia do ser, né?! Faz até a gente fazer textão. -, foi para deixar claro o porque ele fode tanto com meu emocional, já que só quem abala, meu emocional, é minha filha, e ele sabe disso, enfim... SIGAMOS. 

Aproveitando a oportunidade e falando de quem eu realmente gosto - Musa diz: Sério? Jura que vamos mesmo falar dele? -. Não nos falamos há um mês e isso me fez um bem danado. Sair do What disposta a deixar essa relação para trás e, olha, estou conseguindo. 

O tempo é mesmo lindo! Eu já não penso mais como antes, eu não fico mais desesperada quando passa uma música que me remete a ele e nem me lembro a última vez que chorei no ônibus. Está passando, está mesmo passando, porque o que mais quero é que passe mesmo, é que esse amor acabe de vez. 

Uma das últimas coisas que me peguei pensando, foi como eu ficava desesperada tentando entender porque ele tinha entrado na minha vida, e agora me contento que só foi mais um laço, me trouxe algumas lições e ponto. Daqui a pouco vira uma lembrança das paredes da memória e nada mais. AMÉM! 

Por fim, eu estou bem. Não parece, né?! Mas estou mesmo, essa é a temporada de cuidar da minha energia, e eu só quero isso, cuidar dela, cuidar da minha vida, cuidar das minhas coisas, cuidar de Penélope, focar no que realmente vale, entendendo que um monte de coisa na minha vida não é para ser e que para todas as outras coisas, só o tempo. 

A verdade é que 2016 é um ano de crescimento, é o primeiro ano que apanho para caralho, mas aprendo, mas entendo os processos, não fico culpando a vida, Deus, e o mundo todo pelas merdas todas. Essa é minha vida, meu clube, é Larissa Diaries acontecendo. Eu xingando o roterista que tenta ser meu amigo, brigando com o diretor que tenta consertar a bagunça toda e o produtor, que não falo mais, porque, como sempre, ferra com tudo.

Junho e o seu drible carretilha

Junho, de longe, É O PIOR MÊS DO ANO PRA MIM. Engraçado, que escrevi um texto, no dia 1° de Junho, com o discurso “Junho lindo, que ainda não rolou nada”... Duas horas depois estava dentro do ônibus - Onde eu estaria mesmo, né?! - chorando copiosamente, recebendo a notícia que ajudaria Junho a ser o pior mês do ano. Eu sei, cês tão aí no fundo pensando “Mas Lara, só se passaram 10 dias, o mês mal começou..” e eu digo “Apenas parem!”, sei muito do que estou falando, e de leve, vou fazer uma retrospectiva aqui, só pra vocês sentirem, um pouco muito, os dramas que já vivi em Junho: 

Junho 2010: O primeiro processo de separação com o Zé que passei. 

Zé me traia - Mas olha aí uma novidade -, eu descobri, terminamos, senti todo o peso de ser mãe solteira, e ver meu mundo - Ou o mundo que eu acreditava - se desfazer. Lembro que na época voltei a falar com o Russell, e eu já não tinha mais um problema, e sim dois. Russell jogou verdades na minha cara e foi naquele momento que eu percebi que nossa porta nunca tinha sido fechada. Mesmo eu amando o Zé, Russell me amava, e isso mexia comigo. 

Junho 2011: Esse texto define como foi Junho de 2011 pra mim. 

Estava vivendo o dilema de ser mãe, esposa, trabalhar e estudar. Fiquei em parafusos, porque não conseguia me encontrar, não sabia o que queria, e sentia toda a pressão do mundo nas minhas costas.

Eu e Zé estávamos bem, mas eu estava cansada dessa vida de mãe e esposa, estava me sentindo inútil e infeliz com isso. 

Junho 2012: Mais separação e depressão. 

Eu já iniciei Junho separada, vivendo a imaturidade de um casamento jovem. Meu trabalho também me enlouquecia e eu só pensava em desisti de tudo. Ir embora sem olhar pra trás. 

Igual ao outros anos, eu me via perdida, e já mostrando isso no 1° texto que postei em Junho naquele ano. 

Junho 2013: O PIOR JUNHO DA MINHA VIDA. 

Acho importante colocar grande e em letras garrafais isso, porque a temporada “Hell” acabou comigo. O que teve em Junho de 2013???? MINHA SEPARAÇÃO DEFINITIVA COM ZÉ. E não foi fácil, não foi uma época feliz, e sim, foi uma das piores fases - Senão a pior - da minha vida.

Desculpa, mas pra falar desse Junho específico, vou ter que levantar textão: Eu fui humilhada, agredida, colocada pra fora de casa, pra outra mulher entrar. Zé destruiu minha vida em todas as áreas. O cara foi tão escroto, que quando começou essa temporada, ele disse que estava terminando comigo porque eu era gorda. VAMU LÁAAA! Nunca fui magra, isso antes não incomodava ele, mas agora incomoda, mas né?! Eu como uma panaca, desesperada pra salvar essa ilusão de vida perfeita, fiz o quê??? Isso mesmo, passei fome, emagreci 14kg, comia escondido.. Quando na verdade o cara já estava todo cagado, fudendo minha vida, já com outra mulher. 

Nesse Junho eu perdi tudo. Eu vi claramente o ‘Sabotador’ pedi para eu fazer uma escolha entre ele e o 'Cara da Roda Gigante', e se não fosse ele o escolhido, ele tiraria tudo. E tirou! Perdi o “homem da minha vida”, minha família, os sonhos, as expectativas, foi tão punk, que sair de casa sem nada, eu só queria ir embora, e fui. 

Foi nesse junho que aprendi, que quando alguém quer algo, ela faz. Aprendi que ninguém é o mundo de alguém. Aprendi a resgatar meu amor próprio. E acima de tudo, a maior lição de todas: Se alguém quer algo, vai até o fim, não importa as consequências ou quantas pessoas vão precisar derrubar, se ela realmente quer, ela vai colocar a mulher pra fora de casa*. 

* HAHAHA Sempre quis escrever isso aqui, é um discurso meu que sempre bato, e aprendi com Zé, ele quis viver a relação dele e me colocou pra fora de casa, a mulher que viveu tudo por ele em 7 anos, mas né, tamu aqui aprendendo e na atividade! 

Junho de 2014: O primeiro pé na bunda. 

Depois do processo de separação que durou 9 meses, eu ainda não conseguia me relacionar com ninguém, até aparecer James - Que já foi muito falado aqui, e aqui -. Foi em Junho de 2014 que ele me deu um pé na bunda, dizendo que um ex-namorada estava com depressão, e que precisava ajuda-la. Era mentira, né?! Estava já com outra pessoa e usou essa desculpa ao invés de jogar limpo. 

Naquela época foi muito sentido, querendo ou não, foi o primeiro cara que me relacionei depois do Zé. Foram quase 8 anos se nem saber o que era um encontro, como era gostoso essa coisa de se apaixonar, das ligações a noite, de alguém gosta de você como você. E o cara me escrotiou, mas qual cara não faz, né?! 

Junho de 2015: Inferno Astral. 

O Junho de 2015 foi marcado pela temporada “Inferno Astral” e o meu maior banzo da historia.

Passei 3 semanas na cama. Assisti 4 seriados, e todas as suas temporadas. Não vivi durantes essas semanas, só vegetei. O pico pra me deixar assim, foi falta de dinheiro e meu caminho incerto, se conseguiria ou não, pagar minha faculdade e me formar. 

Fique realmente no lixo, já tinha 9 meses solteira, sem dinheiro, sem família e amigos, foi uma fase difícil, e eu achei que nunca sairia dela, mas Junho acabou e sair \o/ 

Junho de 2016: O QUÊEEE QUE TÁ ACONTEECEEEENDOOO???? 

Depois de sentar, mais uma vez, na arquibancada da vida, me peguei refletindo sobre Junho. 

A sensação que tenho é que eu sou aquele jogador tentando pega a bola - A bola seria a vida - e Junho é o jogador que dá o drible carretilha, sambando na minha cara, colocando a bola - Ler-se a minha vida - no ar, e eu caio de bunda no chão, sem entender nada, com cara de "ué??". 

A diferença desse Junho para os outros, e que eu já entendo que ele é um mês difícil, mas ainda consigo ficar chocada com as coisas que acontece nele. Só são 10 dias, só foi a primeira porrada, mas as cartas já falaram da "última onda", algo que ainda vai acontecer em Junho. 

Dizer que estou preparada, é o mesmo que subestimar Junho, pode ser qualquer coisa, eu não estou, mesmo, preparada, mas estou ciente que Junho não acabou e que ainda vem muita coisa por aí.

A saída do guarda-roupa

Oblivion é a temporada de pagar os preços. 

Engraçado, que eu jurava, que o "tranco" era o fato do Comendador me excluir completamente da vida dele, mas a verdade é que eu nem consigo mais lembrar dele com tanto amor e carinho. 

Eu tenho apanhado tanto, mas tanto, me sinto como uma cega, tomando porrada no meio da rua, sem nem saber o porquê. Parece que todas as áreas da minha vida foram atingidas por uma avalanche. 

Eu devolvi a caixa de ferramentas para O Cara da Roda Gigante, ele está no controle agora, e aí que começa o lance de "pagar preços", quando eu estava no controle fiz todas as merdas do mundo, baguncei toda a minha vida, fiz as piores escolhas, e depois de surtar e quebrar tudo, O Cara da Roda Gigante jogou uma verdade na minha cara: "Você não consegue sozinha". E não conseguia mesmo, devolvi a caixa e disse "Toma, faz o que quiser, porque não consigo mesmo.." 

Na temporada Retiro Espiritual, eu jurava que eu estava no auge da minha vida, estava ajeitando tudo, meu carro ia ser consertado e eu ia para o topo da roda gigante.. Ledo engano, o estrago era tão grande, que meu carro deu perda total, e como uma pessoa madura que sou - Ler-se com a mentalidade de 12 anos - sentei e chorei, chorei tanto, chorei muito, na verdade, em todos os lugares protagonizei cena de choro: No ônibus, no banheiro da empresa que eu trabalho, na minha cama, na minha mesa do trabalho, no banheiro na casa de um amigo, e assim segue, choro por tudo, pelas minhas relações interpessoais que estão por um triz, e as pessoais estão quase extintas, choro pela visão que as pessoas tem de mim, e pelas sucessões de porradas que a vida tem me dado: Ler que meu melhor amigo fez uma peça, com base de vários textos meus, e que chegou a conclusão que me saboto e que as minhas relações amorosas são a base de ilusões, foi como um murro no estomago, ouvir minha mãe dizer que está doente e que não temos relações nenhuma, foi a paulada na costas, mas o nocaute mesmo, veio com Zé, em uma tarde de domingo, dizendo o quanto eu sou a pior mãe do mundo para Pepi. 

Naquela tarde de domingo, quando Zé deu o nocaute final, eu não só chorei, quando também me vi saindo do guarda-roupa, eu tinha uma certa resistência em sair de Nárnia, mesmo com todo frio que tem por lá, eu me sentia segura, sair da zona de conforto assusta e era assim que me encontrava.. Quando abrir a porta, as fichas começaram a cair, as cartas estavam no chão, existia milhares dela, e é claro, as dívidas estavam todas lá, em atraso, e pior, eu não tinha percebido nada disso, eu não me via como a pior mãe ou filha do mundo, eu não sabia que me afastar de algumas pessoas, machucaria tanto, não tinha ideia da visão maravilhosa que as pessoas tinham de mim, e chorei mais uma vez, agora já fora do guarda-roupa, atrás da porta da sala, com todos aqueles papeis na mão, me sentindo sozinha, quando sentir alguém me observar..

M: Você é patética! - Gritou minha Musa Interior, vulgo 'A outra', saindo do escritório - Melhore! Levante daí.. 

L: Não, me deixa, não quero ver ninguém, estou chocada com tudo, eu.. eu.. - Minha Musa Interior sentou do meu lado e me abraçou - Como não vi isso tudo, é tanta coisa, cartas, dividas! 

M: Egoísmo, você estava sendo egoísta, não conscientemente, não foi intencional, mas foi egoísmo - Ela me abraçava forte e eu colocava a cabeça no ombro dela - Você já estava sozinha a muito tempo, foi viver o amor e.. 

L: Que amor?? Do cara que nem conseguia admitir que me amava, um amor que eu não podia expor, um amor que só existiu pra mim? Olha essa essa carta do Howard, nem ele me reconhece mais, ele tinha razão, vivi uma ilusão. 

M: Tá, Talvez o Howard esteja certo, foi uma ilusão, mas você não tirou coisas boas daí? Não aprendeu um montão? Friend, você atravessou o deserto! Passou por grandes coisas, e essa relação fudida te ajudou no processo. 

L: E sobre minha mãe? O Zé? 

M: Sua mãe te ama, e ainda dá pra consertar as coisas, sobre Zé, jamais vou concordar com ele, sei qual é sua relação com Pepi, a questão aqui é: Você vai vestir a carapuça ou vai provar que ele é um palhaço? 

L: Eu não sei o que fazer, me sinto só, perdida, pensei que tudo seria diferente.. 

M: Mas está sendo, você já entendeu que não poderia consertar o carrinho sozinha, pediu ajuda, quer organizar sua vida, está disposta a pagar os preços.. É o começo! 

L: Musa, eu não vou conseguir.. - Me afundei sobre o colo dela, e chorei, muito muito MUITO, ficamos em silêncio por alguns minutos, e enquanto ela acariciava meus cabelos, eu sussurrei - Eu quero morrer! - Entre lágrimas, mas ainda sim, ela ouviu, me deu um empurrão e me levantou bruscamente - Eeeiii, você está me machucando! - Ela segurava meus braços e me colocou contra a porta  

M: Você é idiota? Sei que você é fraca, não consegue fazer nada certo, e se não fosse por mim e pelo Cara da Roda Gigante, não conseguiria nada na vida, mas agora é burra também???? PARE! Essa não é você! Eu não vou deixar você se perder de novo! Você vai entrar naquele banheiro, vai chorar no chuveiro tudo que tiver pra chorar, depois vamos para o escritório reorganizar sua vida - Após alguns sacolejo, ela me saltou, estava completamente assutada e nunca tinha a visto assim - Você é uma sobrevivente! - Ela gritou com lágrimas nos olhos e me abraçou - 

Aquele foi um dos banhos mais longos da minha vida, as escamas foram saindo dos olhos e eu já enxergava perfeitamente, na verdade, naquele banho, fui deixando cair pelo ralo tudo que tinha construído erroneamente, e ao saí, está pronta, pra recomeçar.

Vivendo com tudo isso aqui...

Ontem W.O.I fez um ano e eu nem percebi, na verdade, ando tão louca que nem sei ao certo se foi ontem mesmo...

Eu preciso voltar, não é mais por um gostar, ou querer bem, é por mim, pela "outra", essa consciência que nem mesmo o superego tem controlado, sei lá, qualquer dia mato alguém sem nenhuma culpa, mas até provar que sou desequilibrada, já morri no xilindró, enfim, agora que eu ministro treinamento de PNL, tenho que ter a gestão do "eu" já que esse é o discurso, mas de verdade? Tô na merda, tá?! Tipo, total, muito mesmo, vivendo aqui com isso de tá de verdade na merda, ai o que eu faço? Tô aqui voltando para esse lá dos excluídos, afim de desopilar toda essa dor que não tenho conseguido externalizar.. Assim, não é que minha vida é uma merda total, nesse 2 anos, e tipo vou tentar resumi ao máximo, porque comecei a acreditar que minha vida não é mais um filme e sim uma série, com muitas temporadas, então vou fazer um copilado: Eu finalmente me separei de Zé, e de verdade, queria muito contar como fui humilhada AND enxotada da minha própria casa, mas esse não é mais um assunto de relevância, continuo trabalhando com educação corporativa, e obrigada meu Deus, porque eu descobrir CHOQUEM que eu gosto mesmo de gestão de pessoas, lido com gente o TEMPO TODO TODOS OS DIAS - neste momento, estou com um colega do trabalho me fazendo várias perguntas sobre tatuagens, que falando delas, agora tenho 10 -, vivendo com essa reviravolta que a vida deu, eu um ser que odiava gente, trabalhando AND amando trabalhar com gente - gargalhada do destino -, Penélope é a criança mais incrível de todos os tempos - Eu sei, é a vida dela, eu sempre digo que não vou falar dela aqui, mas é inevitável - ela compõe, dança, canta, interpreta é ultra inteligente, e não estou babando, ela é isso tudo mesmo, sou universitária agora, e me formo no fim do ano #obrigadaDeus porque assim, não aguento mais! Moro com minha mãe, que é algo que eu curto por fases e em outras eu passo muito ódio e raiva, mas como já disse aqui: ESTOU AQUI VIVENDO COM TUDO ISSO, continuo sem dinheiro, continuo sonhando em ser uma escritora reconhecida, mas na verdade estou na faixa dos escritores fracassados, sou uma encalhada com louvor, e se eu contasse metade das historias que aconteceram comigo nessa área da minha vida, bom, senta ai, vamos conversar, pega uma vodka, vamos chorar juntos, acho que de fato essa é a pior área da minha vida, e já estou em um grau de acreditar que aos 28 anos, vou morrer sozinha, solteira, gorda e com 20 gatos, ninguém me quer, e quem me quer, eu não me quero, porque, bom isso é assunto pra um próximo post, não posso chorar no trabalho, então.. é.. bom.. Acho que eu estou voltando.. então.. me amem, tá?!

Das últimas coisas que andou acontecendo comigo:

Eu sei, eu sumi. Mas é que Outubro foi tão horroroso comigo, que achei melhor deixa-lo passar, assim, como se fosse desapercebido. Não que eu não tivesse coisas para contar, eu tenho, muitas, como eu fui mais uma vez a melhor representante da equipe e vou ganhar um bônus que vai sair junto com o 13° salário por isso \o/ Como, apesar do bônus, eu tenho me cansado com o trabalho, com minha supervisora, com as pessoas, e o auge dessa semana, foi uma cliente - que segundo ela era sensitiva - conversou comigo, disse que sentia na minha voz o quanto eu era uma pessoa segura - Oi? - que eu era jovem, que ainda tinha uma vida pela frente, que não era para eu me deixar abater "que coisas boas viram.." Já sabem, né? Perdi a dignidade e chorei no telefone com ela.. (Rezando que a qualidade de monitoria não pegue essa ligação).

Com todo o meu estresse pelo trabalho, meu marido lindo AND gostoso, inventou de todos os dias de manhã me mandar sms de amor e palavras de conforto, manda coisas do tipo: "Tenha um bom dia Mulhezinha! Você é minha vida.." ou "Se tudo estiver péssimo por ai, lembre da nossa família.." Tem como não amar? Tem como não querer dá o tempo todo para esse homem?? *.* Fora meu inferno astral - Que sempre será a empresa que eu trabalho - está tudo ótimo, Zé e Pepi são as pessoas maravilhosas da minha vida que sempre vão me colocar para cima e ponto. Tive um sonho muito louco, com minha cabeça cheia de piolhos e que eu os matava, e significa que eu vou passar por um problema e vou conseguir resolve-lo - Já não virmos esse filme? - e que terei muita sorte e ganharei uma grana, essa parte já se realizou - Ao menos acredito que o sonho falou da grana que vou ganhar da empresa.. Ou pode ser qualquer outra grana que eu posso ganhar, né NÉ?? OO -. Tenho trabalhando muito minha arte de me esconder das pessoas, já foram 2 essa semana, mais isso dá um post humilhante, que vocês poderão ri dá minha cara e dizer "como eu sou uma pessoa que não consigo lidar com situações que coloque alguns assuntos em evidencias.." sou desequilibra, EU SEI! Mas acreditem: Me esconder sempre será o melhor =) - Ao menos por mim ¬¬ -. Comecei e parei no meio, várias vezes com a dieta esse mês e tenho me sentindo mais gorda do que nunca =( Tenho descansado bastante e assistindo meus seriados loucamente, The O.C. acaba amanhã e terá um critica digna aqui, comecei a assisti The Vampires Diares e vou sem medo de surpresas desagradáveis ou de decepções, acredito que TVD é o seriado que sempre acerta, sem deslizes, diálogos e personagens avulsos, é o que é, com um enredo bem escritos e personagens, que mesmo sendo a 4° temporada, não nos cansa, sério, é o que me tem feito descansar. Ao contrário de Glee, que não tenho sentido nenhuma vontade de assisti, principalmente pelas criticas que tenho visto por ai, acho que foi uma cagada geral tirar alguns personagens e manter o seriado com um novo elenco, claro, pode ser igual a True Blood, que deu na minha cara de tão perfeita que foi essa 5° temporada e eu achava que seria um lixo, mas ainda não estou preparada pera assistir =/ Continuo metódica, chata, impaciente e a  dramática de sempre - Afinal nunca vou entender as coisas que acontecem comigo e vou sempre culpar o mundo - e quem sabe, permito me dizer, mais feliz ♥ E como estou felizinha, e vou enterrar outubro como o pior mês do ano, sambo na cara dele começando o mês de novembro dançando loucamente "Born this way" da Gaga, porque é sempre bom lembrar que eu tenho que me aceitar do jeito que eu sou \o/ Dancem vocês também =**

Ps: Essa texto foi escrito no dia 31/10/2012 e postado hoje, porque o cara da internet estava fazendo uma manutenção de uma semana, vai entender Oo Vocês não se livrarão tão rápido de mim não =P

Vale a Nota: Os últimos capítulos..

Eu sei que o mundo é lindo, o Brasil é lindo, a Bahia é linda, a vida é linda.. Não sei a de quem, porque a minha é uma sucessões de "QUÊS" e tentarei neste humilde post descrever os últimos dias - 'últimos' desses últimos dias e não 'dos últimos dias da minha vida' que nem essa felicidade eu ando tendo - 

1° Nota: Texto anterior 

Pessoas loucas da vida me perguntando o que de FATO aconteceu. Gente, qual seria o sentido da vida de uma pessoa que tem um blog, se ela não fosse doida e depressiva o suficiente para fazer textos sem nexo que só ela vai entender? Foi na madrugada do sábado para domingo, que estava revoltadíssimas com coisas que não me perguntem e agir como louca desabafando no MEU blog, afinal é para isso que ele serve, mas não, ninguém morreu, estou bem, Zé esta bem, Pepi esta bem,  nos estamos bem, o mundo é lindo, o Brasil é lindo, a Bahia é linda... 

2° Nota: O segredo de conseguir as coisas 

Na segunda eu e Zé fomos no cinema e namorar um pouquinho só nos 2, que Penélope não tem dado espaço - Filhos, melhor não te-los.. -  Assistimos 'O Ditador' que olha, indico muito, uma comédia como a muito tempo não tinha visto. Depois compramos algumas roupas, ficamos vendo vitrines, até decidimos compra um óculos novo para o Zé, eu entrei na loja e nem estava ligando e nem interessada em nada, até ver o modelo que a Rihanna uso no Rock in Rio e eu achei um arraso, e experimentei e modestamente achei a minha cara e tal, até o Zé expressar sua opinião que a nenhum momento foi solicitada e falar que eu estava horrível com aquele óculos e eu "QUÊ???" e todo mundo da loja dizendo que era minha cara e ele, que de fato é a opinião que importa, mesmo não sendo solicitada, disse que estava feio, e fiquei com o choro na garganta, porque eu estava toda felizinha e Zé pega um balde de água gelada e ruma na minha cabeça, e fiquei toda sem graça, sem ação, sem brilhos nos olhos.. Ele sacou, CLARO, coloquei logo minha cara de bunda, e ele: "Filha, você ficou chateada?" Eu: "CLARO!" E fiz todo aquele mimimi e ele se desculpo, disse que era o modelo que não era legal, eu fiquei chateada, não queria mais o óculos e ele "Você vai levar sim!" E voltamos, e não levei somente o óculos que eu queria, como mais um avulso para eu ir trabalhar ^^ Adorei descobrir essa forma de conseguir as coisas com o Zé, ele se sente culpado e eu consigo tudo com ele. E sabe, eu gostei do óculos, mesmo que eu tenha ficado feia com ele, eu me senti bonita e gostei PONTO.

3° Nota: O pé QUASE torcido 

Na terça eu tomei uma queda linda no trabalho. Na saída do almoço acabei me esbarando em uma menina e para me esquivar mais dela, acabei não vendo o degrau e cair de mau jeito =/ Foi horrível! Uma dor horrível, fiquei mancando e meu pé começou a inchar. Fui para o ambulatório, me deram remédio e fiz várias compressas de gelo.. Na terça toda eu fiz compressas, dormir foi um sacrifício, mas só foi uma luxação e desinchou rapidinho, no outro dia já estava melhor. Detalhe, que uma colega minha do trabalho, torceu o pé e ganhou 12 dias de atestado, quando liguei para ela na segunda para saber como ela estava e quando voltava, brinquei que adoraria torcer o pé e ficar 12 dias longe do trabalho, na terça acontece a QUASE torção, e olha, obrigada Deus que não foi uma torção mesmo, passar meu aniversário em casa, com o pé parado.. Não Deus, quero trabalhar, não quero 12 dias em casa não Oo 

4° Nota: Reais motivos do sumiço 

Mas a verdade que apesar da falta de tempo, o que me deixou longe daqui mesmo, foi meu computador, que já esta dando sinais de cansaço e só liga quando quer agora. Claro que chamei o cara da internet para fazer uma manutenção nele, mas como Deus e o mundo já sabe aqui que ele é a irresponsabilidade em pessoa, 3 dias já faz que o chamei e ele nem deu sinal de vida, então vou me virando como posso. Também tenho saído bastante, não só com a minha família, mas com os meus amigos, e também tenho organizado minha festinha de aniversário, que não será nada demais, mas terá bolo, doces e salgados, eu encomendei tudo porque nem sei para onde essas coisas vão, mas quero comemorar meu 25 anos como manda o figurino, resolvi fazer a festa pois nunca mais comemorei meus aniversários com festas, só que é muita correria de organizar tudo, encomendar as coisas, comprar bolas, pratos, refrigerantes.. Mas acredito que valerá a pena e sim, quero todos os meus seguidores que me amam lá, passagem para Salvador tá barata, se joguem! o/

A grande cagada que é minha vida...

Você ver como a vida da pessoa é uma bosta, né?! Ela ganhar 3 dias dentro de casa, se programa toda em função da vida online e... FICA SEM INTERNET! Parece muito que o cara da internet quer que eu volte com a 'saga' dele por aqui, porque não é possível uma pessoa dessa existi. Vou contar tudo do inicio, porque tenho direitos de escrever loucamente depois de praticamente 5 dias sem fazer isso. Então se acomoda na cadeira do pc e chora lágrimas de sangue comigo..

Na sexta, inventei de almoçar com as colegas do trabalho, comi comida baiana e o resta da minha sexta foi com uma infecção intestinal, febre, vômitos e muitas dor na barriga, fiquei mal, mas o chá de boldo tirou tudo de ruim de dentro de mim - Quase tudo, o rancor ainda mora por aqui - e na madrugada já estava melhor.. 

No sábado, trabalhei ás 6 da manhã, ás 13:00 já estava em casa e Zé me ligando para irmos no barzinho. A festa na casa da amiga não rolou mesmo, o filho dela não estava nada bem, fiquei com Zé e Papi mesmo e olha, COMEMOS COM FARINHAAA! Fiquei superhipermegaultra bêbada! Não me importei, porque estava com o gostoso do meu marido e com ele pode tudo, né? Depois fomos em um restaurante e adivinha? Me entupi de camarão, peixe, cheios de azeite, e a barriga começou a doer de novo, não canso de dizer que minha vida é uma sucessão de erros. Ás 19:00 já estávamos em casa, Zé bêbado e dormindo loucamente, eu ainda parei para ver ICarly que eu não sou de ferro, né? Dormir 12 horas e nem acredito nisso! Vocês sabem quanto tempo eu não durmo 8 horas por dia? Imaginem 12, 12, DOZE, DOZE, DOZEEEE! Dormir loucamente, acordei com cafezinho na cama do marido, passei o domingo todo coçando AND cheirando, e decidida que leria todo mundo e organizaria os meus blogs, mas... ESTAVA SEM INTERNET! Liguei para o cara da internet e ele disse que ás 13:00 horas estaria lá em casa, CHEGOU ÁS 17:00! Alegando que não estava com internet porque o pc esta cheio de vírus. Bem.. é verdade, quando digo aqui que não tenho tempo para nada, é verdade, o pc esta cheio de vírus e eu sem tempo para formatar. Quando ele disse que precisava formatar urgente, corri e fui em busca do meu cd do Windows 7, NÃO ACHEI! O cara da internet me emprestou um que rodava, rodava. rodava e.. NADA! O computador não quer formatar de jeito nenhum, comecei a entrar em desespero, pois não posso ficar sem computador, Zé começou a falar que eu baixo um bando de porcaria, que não tenho cuidado do pc.. Liguei de novo para o cara da internet e ele marcou na segunda ás 10:00, O CARA APARECEU ÁS 15:00!!! E veio com um papo que teria que mudar várias coisas no pc e ele mexeu nas ferramentas da internet e voltou a funcionar ¬¬ E eu: "COMO ASSIM TENHO INTERNET SE ERA O VÍRUS???" E ele abriu meu pc todo e disse que iria pegar umas ferramentas em casa.. E ai eu pergunto a vocês meus caros leitores: O cara da internet apareceu na sua casa??? ASSIM ELE FEZ AQUI! Estou aqui a um dia com meu computador todo aberto e com uma vontade louca de pegar uma faca e esfaquear-lo umas 375. PORRA! Uma pessoa dessa não sabe o que é RESPEITO? EU PAGO PAGOOOOO PAGOOOOOOOOO!!!!!!! E a pessoa caga tudo? WTF!!!!!! Mas né?! A vida continua, filhota bem, viva, curtindo a casa da vó, marido me mimando loucamente, amanhã vou pegar um cineminha com azamigas.. Afinal, temos que continuar a viver, né? NÉ??? ¬¬

Como é que vive?

Hoje eu e amigas conversando no trabalho sobre a primeira vez:

A¹: A minha primeira vez foi com meu namorado, dei depois de 4 anos, que idiota que fui.. kkkkk

A²: Haaa, a minha não foi com meu namorado não, foi com um cara que eu ficava uns 2 anos já, eu adorei, porque eu não era louca de amores por ele, não sofri tanto..

A³: Haa, com o meu eu sofri, era um descarado, tirou minha virgindade na laje da casa dele, foi horrível..

A¹: Nossa, que decadente, deve ter sido horrível mesmo?!

Eu: Colega, decadente é perder a virgindade com o dedo!

Todas olham para mim chocada...

Porque esse é o tipo de coisa que só acontece comigo. ¬¬

Essa é minha vida, esse é meu clube.

#ficaadica

Ontem vi um Twitter do tipo: "A menina usa a saia tão curta que dá para ver o útero, depois não quer ser estuprada.." Foi uma mulher que comentou. Eu ri e pensei "Olha o machismo.." Porque assim, a pessoa usa o que quer, o que se sente bem, e imaginar que vai colocar uma saia curta e vai ser estuprada é o cumulo do absurdo. Não curto roupas curtas, quem me conhece sabe, sou obesa, sempre fui e roupa curta ou de barriga de fora não é uma coisa que pega bem, tipo, como disse antes, se é obesa e se sente bem usando roupa curta ou mostrando a barriga, SE JOGUE! Ninguém paga suas contas, ninguém tem nada haver com sua vida, eu não uso exatamente porque não me sinto bem, não gosto. E esse Twitter me fez pensar, porque é de pensamentos assim que o machismo prevalece, não adianta nada nos mulheres termos queimado sutiãs - Ideia de gerico, já que graças a vocês sou obrigada a trabalhar fora, somente para mostrar a sociedade o quanto sou autossuficiente e independente e blábláblá - no meio da praça por direito iguais, quando nos mesmo jugamos mulheres que usam roupas curtas ou pega vários em uma festa. Eu não sou essas mulheres - Quê dizerrr, já peguei vários em festas por ai em meu passado torto - mas ainda sim as defendo e fico boba como um pensamento desse partiu de uma mulher e RETWITARAM! Cadê os direitos iguais? Como deve ser para uma pessoa que se sente bem usando uma saia que mostra o útero, não poder usar porque, olha, vai ser estuprada. E enquanto houver pensamentos assim o mundo não vai mudar, continuara machista, e sem respeito. Não canso de dizer: Se as pessoas respeitassem a opinião alheia, se cada um vivesse no seu quadrado, o mundo seria melhor. Tipo, presenciei uma cena no ônibus hoje que fiquei chocada: Mulher discutindo com outra porque não pegou a bolsa dela. OBSERVEM: A mulher estava sentado ouvindo a música dela em paz, a outra começou a saltar indireta dizendo que 'se não pegam a bolsa dela, ela joga em cima mesmo, empurra até a pessoa se tocar'.. GENTE!!! COMO ASSIM???? Que dizer, concordo que se o ônibus esta cheio e por uma questão de EDUCAÇÃO E GENTILEZA você pode pegar a bolsa da pessoa que está em pé, mas isso se você quiser e tiver afim, não é sua obrigação, você não é responsável pelos ônibus viverem entupido e ter pessoas que vão ficar em pé e consequentemente terá que pegar a bolsa, porque você tem que pegar, não é assim. Ai quando você acha que já ouviu todos os absurdos, a outra que não pegou a bolsa fala: "Tenho nada haver que você pegar ônibus cheio e vem com essa bolsa grande, sabe que vai pegar ônibus tem que sair com bolsa pequena, para não incomodar.." Eu neste momento: CHOCADA!!! Que dizer, não basta ser obrigada a levar bolsa alheia, tem que sair com bolsa pequena para não incomodar, tem que usar saia grande para não ser estuprada.. É uma escada de absurdos e erros, quando na verdade um pouco de bom senso e educação resolveria tudo. #ficaadica

Como é que vive?

Então meus caros leitores que eu não tenho um pingo de vergonha na cara! Mesmo  passando constantemente por vários perrengues com o cara da minha internet, coloquei a Sky com ele, tudo aberto, baratinho - 75,00 Todos os canais aberto - e nunca tinha acontecido nada, mesmo meus sinais de alerta me mostrando que mais cedo ou mais tarde iria dá merda, só que a internet melhorou e eu achei que ficaria tudo lindo... LEDO ENGANO! Chego em casa lindamente AND cansada, ligo a televisão e.. OI? COMO ASSIM ESTA SUSPENÇOOOO???!! Liguei loucamente para ele, algum de vocês me atenderam? Assim fez ele. Fui na casa dele 375 vezes, vocês atenderam a porta para mim? Assim fez ele. Neste momento, estou escrevendo e minha filha do lado chorando querendo assisti desenho e eu: "Daqui a pouco, daqui a pouco.." Estou com tanta raiva que vocês sabem qual é o meu desejo neste momento, né? NÉ?

Vou ficar fazendo isso mentalmente, enquanto eu aguardo alguma posição dele, afinal, EU DEVO MERECER, NÉ?!

Como é que vive?

Lá estava eu: Linda, Morena, Cabelos ao ventos, uns 10 kg mais gorda, com um all star que estava acabando com os meus pés, sem um pingo de humor, saindo do trabalho e entrando em um ônibus, que diga-se de passagem, lugar que mais odeio no mundo. Entrei no ônibus e me pára um ser do outro lado e começa a me olhar, obviamente que ignorei, ele não satisfeito para do meu lado e começa a me encarar. Nesse meio tempo, tinha um vendedor ambulante, vendendo um cd com 375 músicas antigas, e para entre nos 2 e começa a toca 'She's Like The Wind'.. 

Agora vamos imaginar comigo, der play na música, imagine eu em pé em um ônibus, com um louco do lado te encarando, entre nos dois um vendedor ambulante com uma caixa de som na mão tocando a música, ele que nem retardado declamando a música para mim, eu tensa tendo que olhar para frente para não compactuar com o absurdo todo.. 

Foi tão constrangedor, que as 2 meninas que estavam sentadas na nossa frente, tiveram um crise de riso, e foi bem escandalosa, apontando para ele e tudo. Eu logo soltei, atravessei a passarela, e estava novamente em outro ponto, indo para minha segunda etapa de tortura pegando outro ônibus.. E quando olho para o lado, O MALUCO TÁ LÁ, ME OLHANDO! Ai, foi quando me lembrei do outro maluco do ônibus e esse veio fazendo a mesma coisa, querendo me pegar, falar comigo.. Dessa vez eu corri e entrei no ônibus, ele ficou me olhando através da janela, e eu fingindo que nem era comigo.. Por fim, sentei e fiquei analisando porque acontece essas coisas na minha vida, cansei de perguntar a Deus, sem resposta, 'Como é que vive?' =/

A Pateta

Ontem pela manhã, bateram na minha porta, atendi, era um entregador - PRIMEIRO PONTO: Um entregador, de bermuda amarela, camisa branca, boné, pochete e sandália. "Eles não tem uma farda?" Pensei. Mas logo imaginei que seria mais confortável para ele trabalhar daquele jeito, nada demais. - com a minha encomenda tão desejada: MEU CELULAR ♥ Depois de ganhar um Tim Beta precisava de um celular digno, fui no site das lojas Americanas e comprei o Nokia C3 todo lindo para mim. Mas é meus amigos, que a vida, a vida é uma caixinha de surpresas, com 2 carregadores e uma bateria! Fiquei super feliz quando vi o entregador, apesar da roupa, e da cara de maluco, de da cara de psicopata.. Mas né, o aparelho estava lá - SEGUNDO PONTO: Achei a caixa um pouco leve, mas observei bem os papeis da entrega, então estava tudo bem. - Zé assinou tudo certinho e logo depois que ele foi embora, abrir toda feliz para começar a usar e ficar fazendo comentários de felicidade referente a isso no Twitter.. Mas a vida, a vida é uma caixinha de surpresas, com 2 carregadores e uma bateria! Quando comecei a abrir a caixa, percebi que não estava lacrado, mas a caixa estava estranha - TERCEIRO PONTO: A caixa parecia que já tinha sido violada, porque eu não me toquei logo disso, joquei tudo para cima e fui atrás do entregador? - Foi violada, quando abrir só tinha 2 carregadores e uma bateria, todos da Alcatel. Corri e fui atrás do entregado que a muito já havia partido, entrei em desespero, eu e Zé começamos a gritar, já estava me imaginando quebrando tudo dentro da Americanas e sendo presa e o povo comentando: "Lá vai a desequilibrada.." ´

Entramos em contato com as 2 empresas - As Americanas e Direct que é a transportadora - ambas disseram que iria resolver tudo mais rápido possível, que era para eu ficar tranquila, hoje recebo a notícia que As Americanas foi processada e está fora do ar, eu estou entrem os que querem justiça, sem precisar passar por desequilibrada, não que eu não seja, mas..

Vale a Nota: Dementadores, Dinheiro, Trabalho, Amores da Vida e Meme

1° Nota: Fugiram da aula de interpretação?

Tenho tanta coisa para contar, mas tem todo aquele lance de interpretação e agora eu me preocupo porque quando falei do 'Mister M' aqui chegou a ser cogitado que eu era afim dele, o cara é um sem noção, eu amo meu marido, não canso de dizer isso aqui, e o povo comenta falando que 'parece que você ficou mexida' A vá ¬¬ E fica chato, porque Zé não me ler, mas minha colega de quarto me ler, pessoas conhecidas me ler e pega super mal um comentário desse, nada contra me expor, mas expor o Zé mais do que já exponho, pega mal pra caramba, e eu muito afim de bater um papo aqui sobre quando estamos felizes e casadas, aparecem tanto homem legal e interessante e se fossemos solteiras estávamos a míngua, mas vou ser interpretada novamente errada e não quero problemas com o HOMEM DA MINHA VIDA - Porque somente ele importa, gostaria que todo o resto morresse. Sorry - Porque homem pode comentar da mulherada, olhar para o lado, mas eu não posso comentar como meu ego tá lá em cima só porque estou ultra gata e mexendo com a líbido de terceiros, somente contar os 'causos', não dou para ninguém, tenho caráter, tenho o HOMEM MAIS GOSTOSO DO MUNDO NA CAMA, mas nem por isso sou cega e nem hipócrita. Mas esse é o preço que se paga por ser transparente e ter sua vida em um blog aberto.. Mas uma vez: ESSA SOU EU! Vem tentar brincar de Lara, ser atriz principal nesse filme, que NÃO TÁ FÁCIL. ¬¬

2° Nota: Dinheiro =(

Deixando de lado o povo que não tem nada melhor para fazer e vem me ler para ter algum sentido na vida, vou falar da minha vida agora: Essa semana foi a semana da riqueza, 1° dia do mês, eu cheia de dinheiro, comprando o mundo.. NOT! Estou me controlando com dinheiro, até porque tenho comprado muita bobagem, agora mesmo ganhei um Tim BETA e não tenho um aparelho celular para usa-lo e não é porque não tenho dinheiro, aliás É PORQUE EU NÃO TENHO DINHEIRO NO MOMENTO, porque ando gastando com bobagem e tenho que ter FOCO!!! Mas tudo bem, já resolvi o problema do celular, porque tenho um marido rico ^^ 

3° Nota: Trabalho

No trabalho anda um inferno. Ando trabalhando que nem mula, muito trabalho, muito estresse, mas qual é o trabalho que não é estressante e cansativo? O que me salva são as pessoas, que tenho me divertido tanto, pessoas legais, divertidas, com vidas loucas.. Pela primeira vez nesses últimos anos me peguei pensando como seria minha vida sem Penélope, mas na verdade não teria salvação alguma, estaria andando com as mesmas pessoas que me envergonho de ter andado um dia, então, mesmo sem saber, prefiro a minha vida hoje. 

4° Nota: Amores da Vida

Em todos os outros setores da vida tudo caminha bem. Tenho meus surtos com Zé, mas ainda sim e não me canso de falar, colocando em negrito e caps lock: ELE É O HOMEM DA MINHA VIDA!! Penélope e a escola é um caso de amor: Depois de 2 horas que já está lá, pede para me ver e quando eu chego chora que nem louca para não ir embora. Deu um palavrão que obviamente aprendeu na escola, porque eu e Zé não falamos aqui em casa, está mais inteligente e aprontando como nunca. Minha internet no último mês estava péssima, corrijo: ELA CONTINUA PÉSSIMA, o que fica difícil ler vocês, ainda me inventei um meme que fico meia hora só recolhendo os fatos, escrevendo e postando mais uma hora, tempo limite para eu ficar no pc e correr para fazer outras coisas. Porque mesmo aquelas mulheres anos atrás queimaram sutiãs? Agora trabalho, tenho casa, comida, marido, filha, blog tudo para dá conta, tudo por direitos iguais =(

5° Nota: Um Mês, 31 Filmes / Dia 5 - Atriz e Ator Preferidos 

Para mim, atrizes mais completas no mundo como Barbra Streisand e Shirley MacLaine não há, diga-se de passagem que é também as atrizes preferidas da minha mãe e depois de ter assistido praticamente todos os filmes delas, são as minhas também. Tenho mais paixão pela Barbra Streisand, ela canta, escreve, dirige e interpreta lindamente, sem dúvida a melhor, não só por #muitoamor, mas por merecimento. 

Ai ai, fico nervosa só de olhar a foto desse homem. Johnny Depp é o cara, desde 'Edward Mãos de Tesoura' com apenas 11 anos eu sempre gostei e assisto qualquer filme dele com a certeza que será no mínimo divertido. Também te dou o título de ator completo, ele também canta e dirige, gosto tanto que tenho várias fotos no pc dele e não é porque ele já foi escolhido como personagem aqui, mas esse cavanhaque, não é para qualquer um não ^^

Vale a Nota: Que semana, hein?! (2° Parte)

.. E quando eu acho que tudo que poderia acontecer no meu mês, já tinha acontecido, me aparece coleguinha que não falo a quase 2 anos, por motivos que não sei e nessa altura do campeonato não quero saber, como se nada tivesse acontecido. Vejam bem: Pessoa deixou de falar comigo, falou de mim, manipulou outras pessoas para não falaram comigo, fiquei sem saber de nada da época, só sendo ignorada, até outro coleguinha comentar por alto, porque nunca quis saber o motivo, se não veio me procurar para me dizer nada, estou certa e cago litros para os motivos, principalmente porque não me canso de dizer: NÃO PRECISO! Se precisasse ainda teria que fazer a linha fina, mas só preciso de uma único ser AND gostoso: MEU MARIDO! E passei os últimos 2 anos vivendo minha vida, e pessoa aparece como se não houvesse nada, que foi simplesmente porque a vida nos afastou e só, mas não foi isso.. E eu lindamente, madura que sou (Oi?), pessoa que não guarda nada (Oi?) AND equilibrada (Oi?) fui lá, falei, respondi tudo, sem perguntar como estava, porque de verdade não me interessa, fui muito educada como mamãe ensinou, e pensei: "Sabe, isso não é bom.." Mas afastei os pensamentos negativos e agir de coração limpo, até ouvir maluquice, ai não, NÃO!!!! Carambaaaaa! Meu Deus, conte para mim pai.. Fui Judas na vida passada? A lança que te matou? Porque não é possível as pessoas que eu atraio, sou tão escrota, negativa, podre assim para atrair pessoas desse gênero? Porque reza a lenda que somos o que atraímos, sou um lixo! E pessoa quer falar da minha vida, não precisa ir longe não, vem aqui no meu blog e sabe tudo, tá? Só são 611 textos carregados de Larissa, todos os meus medos, pode usar tudo contra mim, não precisa nem seguir, é só ler mesmo.. Pow! Tô com saco cheio de pessoas desnecessarias na minha vida, que não me acrescentam e nada, e vou lá, falo, deixo meu sexto sentido de lado e olha ai, eu tendo que me render a ele porque ELE TINHA RAZÃO. Tô achando tudo muito um saco e tô com muita vontade mandar todo mundo TOMA NO CU, se não gosta do que eu escrevo, se que falar da minha vida, vai morrer, não me incomode me perguntando nada, você não ler, não se estressa e NÃO ME ESTRESSA, o que é mais importante.. ¬¬ 

E para fechar com chave de ouro, porque deixo o assunto "Trabalho" para um próximo post, teve o maluco do ônibus, que tentou me agarrar e eu sair gritando que nem louca, porque caro leitor: ESSE TIPO DE COISA SÓ ACONTECE COMIGO! ¬¬ 

Lá estava eu, entrando no ônibus e sentando justamente do lado de um maluco que nenhum momento, OBSERVEM: NENHUM MOMENTO olhei para cara, porque eu entrei, sentei, dormir e babei, SOMENTE! Levantei no meu ponto, desci e lá estava eu mais uma vez, cega, tentando com a mão lutar contra o sol - Sem sucesso, claro - esperando o meu 2° ônibus, porque escrava pega 2 ônibus, quando o maluco para do meu lado e começa: "Eu desci do ônibus para te conhecer, me apaixonei por você, você é linda.." Fiquei chocada e com minha cara de retardada para ele, porque era uma coisa que eu nunca imaginaria acontecer, coisa de maluco mesmo e respondi em alto e bom som: "SOU CASADA!" ¬¬ Ele continuo: "Sabia, você não parecia mesmo ser solteira, mas quero conversar com você.." Eu sair ando, e me perguntei: "Será que ele acha que está em alguma comédia romântica, porque não é possível.." E continuei andando, e ele veio atrás, me seguro, perguntei se ele era maluco, empurrei ele, e ele começou a mexer na mochila, achei que tava armado e.. COMECEI A GRITAR! E um amigo que apareceu do além, viu toda a cena e espantou o cara, foi péssimo, ridículo, coisa de gente doente mesmo, e o ponto todo me olhando como se a maluca fosse eu, e eu explicando para esse amigo, e ele: "Poxa, achei que ele tava armado, deveria ter batido nele.." Sei.. ¬¬

Vale a Nota: Que semana, hein?! (1° Parte)

Mesmo acreditando que Janeiro é o melhor mês do ano, sempre na segunda semana acontecem coisas para me destabilizar, quem não lembra do ano passado? Que eu só desejava morrer, que minha vida andava melhor do que novela das 8 AND quase fechei meu blog???!!! Lembram? Então, a semana dos infernos volto e CLARO que contarei tudo aqui pela necessidade obvia de expor minha visão e opinião dos fatos, e devo dizer de antemão: ISSO NÃO É VIDA BRASIL! ¬¬ 

A segunda começou com o coleguinha se fazendo de vítima dizendo que foi falar comigo e não olhei para cara dele. Gato, não olhei para sua cara para não te dizem milhões de verdade, preferir ficar na minha e não me dispor com uma pessoa que não vale a pena. Claro que ele lindo foi comentar com outra coleguinha, que falou o motivo para ele, e ele descaradamente diz que falou comigo sim, GENTE! UMA PESSOA DESSA NÃO TEM VERGONHA DE MENTIR ASSIM??? Agradeço a Deus por ele se fazer de vítima com a colega e não comigo, e agradeço também por ela GRITAR para ele que foi mentira, porque ela estava do outro lado da rua e presenciou tudo, viu que ele FINGIU que não me conhecia e concluiu com: "A Lara sempre te considerou e você dá uma mancada dessa, quando sua namorada te deu um pé na bunda quem ficou do seu lado foi ela, você foi escrotasso.." Não disse nada porque ele me conhece e sabia que se viesse falar comigo iria ouvir, mas a colega disse basicamente tudo que eu falaria, me sinto mas leve e hoje acredito que foi melhor tudo que aconteceu, quando mais cedo conhecemos uma pessoa, MELHOR. Até poderia falar com ele por educação, mas não consigo, simplesmente ignorei e é como se a cadeira dele estivesse vazia, nem olho para cara, essa sou eu. 

E chega a noite da segunda, com neguinho me parando na rua para dizer que passou e eu e colegas estávamos falando mal, vamos ao pontos: 

1- Pessoa deve se sentir muito importante, para um momento que eu saia da minha residencia para rever pessoas tão rapidamente como a luz, eu perca meu tempo falando da vida alheia. 

2- Eu TRABALHO, TENHO CASA, COMIDA, FILHA, MARIDO, BLOG, CANAL FECHADO, TANTAS COISAS PARA OCUPAR A MENTE.. Só não tenho uma coisa: TEMPO! Não gastaria meu precioso tempo falando de ninguém. 

3- A capacidade da pessoa de viver dissimulando e manipular pessoas ao ponto das pessoas acreditarem que é Madre Teresa de Calcutá, uma vítima, coitada que A GATA AQUI É LOUCA e vive perseguindo seres frágeis e santos.. 

GENTE, acreditem: Quando taco pedra em alguém, eu já fui no fundo do poço da vida da pessoa, fui atrás de toda a sua historia, eu jamais falaria do que eu não sei, SÓ FALO DO QUE EU SEI, e nego querendo me agredi por maluquice, por invenção, porque não tem nada melhor para fazer.. Sabe, tenho muita pena das pessoas que estão no meio disso tudo, sendo manipuladas, porque mais cedo ou mais tarde as máscaras caem e o tempo está ai para mostrar quem as pessoas são, eu só sou uma louca, a maluca que sabe de mais e ninguém acredita, quem sou eu, né? Pessoa estuda na escola de cinismo Paola Bratcho e eu sou a maluca, né? ¬¬ Não dei tanta importância ao fato, porque para mim não é nada, éter defini.

 Continua..

TOTAL ME INDIGNO!

Essa semana no meu trabalho, logo depois de uma ligação, chega a assistente do meu supervisou do meu lado que estava monitorando a minha ligação..

A: Larissa, apareceu algum oferta de venda na linha do cliente que você acabou de atender? 

L: Apareceu.. 

A: E porque você não vendeu? 

L: Porque apareceu um pacote de internet, para um idoso, da zona rural de Minas, humilde, que deixou claro para mim que só usa o celular para ligar. Como iria oferecer internet? 

A: CLARO QUE ERA PARA OFERECER! E VENDER! 

L: COMO ASSIM??? Eu iria vender uma coisa que ele nem iria usar? 

A: SIM! É assim que você ganha seu extra, e esse povo são os melhores para vender, não entendem nada, pode fazer qualquer coisa na linha deles que eles nem percebem.. 

L: QUÊ??? OO 

A: É, esse povo é burro, dá para vender e ganhar dinheiro em cima deles.. 

L: DESCULPA, SE EU PRECISAR SACANEAR UMA PESSOA PARA GANHAR DINHEIRO, VOU FICAR POBRE! ¬¬

Virei minha cara e continuei meu trabalho. E me pego pensando se uma pessoa dessa não tem pais, avós, se ela gostaria que alguém fizesse isso com eles, se alguém fizesse a SACANAGEM de colocar pacotes na linha, convencer eles a comprarem pacotes que nunca vão usar, SÓ PARA GANHAR UM EXTRA! 

Fiquei indignada, e fico, vejo que existe muita gente assim por ai, que fazem pessoas de escada, que sugam, que lubridiam, para ganharem uma merda de dinheiro! Desculpa Brasil, se alguma vez eu precisar MENTIR, ENGANAR, LUBRIDIAR para ganhar dinheiro.. VOU FICAR POBRE! Eu tenho caráter e hombridade, nunca fiz isso e se agora terei que fazer, porque uma pocaria de empresa quer, pode me mandar embora, VOU COMER IGUAL! #soudessas 

Ps: Estou totalmente indignada ¬¬

AGORA QUE EU SOU RICAAA!!!

Recebi meu primeiro salário e a pergunta que não quer calar é o que eu vou fazer com esse dinheiro todo - Ler-se UM SALÁRIO MÍNIMO -

(  ) TOCO FOGO
(  ) COMPRO TUDO DE JUJUBA E PAÇOCA
(  ) JOGO FORA
(X) TODAS AS ALTERNATIVAS





Porque sou maluca, né? Oo