segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Lulu, Karolyyyndaa, Cisnei.. De qualquer forma: #muitoamor *.*


(...)
Lułuzinha diz: 
Fulano disse que estava apaixonado por mim! 
- Lα®αα мєłłø - diz: 
OO E você? 
Lułuzinha diz
Pow.. Sei lá.. 
- Lα®αα мєłłø - diz: 
Mas sério, você é uma pessoa fácil e se apaixonar.. 
Lułuzinha diz: 
Ele sempre me fala essas coisas e me deixa suuuuper sem graça =/ 
- Lα®αα мєłłø - diz: 
Sério?! 66 
Lułuzinha diz: 
Quem não me conhece a fundo pode até achar isso, porque quem conhece não quer nem conta kkkk 
- Lα®αα мєłłø - diz: 
Não acho, você tem defeitos como qualquer pessoa, mas seu lado bom vence, tem pessoas que não tem isso, tipo eu.. 
Lułuzinha diz: 
Sou a pessoa mais ciumenta que conheço vei.. Além de chata e as vezes gosto de chamar atenção só para mim... 
Lułuzinha diz: 
Oxe! Tá louca??? Amooo demais o seu jeito! 
- Lα®αα мєłłø - diz: 
Que sou uma pessoa que me escondo atras de ironias, sacamos e humor, para me proteger.. Palavras da minha terapeuta =) Ama isso? 
Lułuzinha diz: 
Meio louco, meio engraçado, adoro isso.. Gosto mais ainda porque você é sincera, adoro pessoas sinceras, acho que meio que me inspiro nelas.. Que dizem o que vem a cabeça.. Tenho muuuita vontade de ser assim. 
- Lα®αα мєłłø - diz: 
Sim amiga, mas sou difícil, você tem a personalidade muito mais bonita.. 
Lułuzinha diz: 
Tsc Tsc  ¬¬ 
- Lα®αα мєłłø - diz: 
Sério! E olha que eu não gosto de gente e gosto de você! Até Zé fala isso =) 
Lułuzinha diz: 
Rs Tenho sorte então *.* 
- Lα®αα мєłłø - diz: 
Sério mesmo.. 
Lułuzinha diz: 
Você já me disse isso, mas talvez você não deixe as pessoas se aproximarem tanto assim de você, pode ser isso.. 
- Lα®αα мєłłø - diz: 
Essa frase ecoou várias vezes na minha cabeça agora Oo #medo Devemos nos afastar, esta me conhecendo demais jáaaa Oo 
Lułuzinha diz: 
kkkkkkkkkkkkkkkkkk Eu sou muuuito observadora e tiro algumas conclusões das minhas observações, gosto de ver mais e falar menos ;) 
- Lα®αα мєłłø - diz: 
Isso é mesmo.. Medo de você agora =X 
(...)

Tivemos essa conversa em Maio de 1012. Ontem, pela primeira vez, Lulu veio passa o fim de semana aqui em casa - Genteee, muito louco isso, que odeio pessoas na minha casa e ela veio e foi tudo ótimoo! -, achei essa conversa perdida qui no computador e ri muito desse papo. Lulu é a coisa mais linda e preciosa que ganhei na empresa que eu trabalho. Amiga assim, eu quero do meu lado pra SEMPRE!

Ps: Os apelidos do título, são alguns que eu a chamo, todos se deram origens de piadas internas que só eu e ela entende =)

sábado, 1 de dezembro de 2012

Um pouco de mim, um pouco de tudo.

Novembro foi bom comigo. As coisas andam mais leve do que costuma ser e a vida nada sorrindo para mim =) 

Comecei a reforma aqui em casa no dia 25/11. O pedreiro é um pouco lento, a casa está pelo averso e não tenho consigo pisar no chão por causa do meu TOC. Na verdade, eu nunca fui tão atingida pelo meu TOC. Na quinta, surtei e fui para casa da minha mãe chorar "porque minha casa está toda destruída e bagunçada" minha mãe riu e disse que era para eu me começar a me tratar, que essa doença está cada vez pior e tem acabado comigo. E sinceramente: Tem acabado. Eu não tenho conseguido lidar com a reforma, com toda sujeira e paciência. Reza lenda que é para um bem maior. Veremos! 

Completei um ano de empresa. Lembro que não queria entrar nesta empresa de jeito nenhum e hoje eu agradeço muito. Na época estava com 2 proposta de emprego, uma na empresa onde Zé trabalhou anteriormente e nessa que hoje eu trabalho. Eu queria muito trabalhar onde Zé trabalhou. Na verdade, eu queria matar todas as mulheres com quem Zé se relacionou nessa empresa, e esse era o real motivo para querer trabalhar lá. Mas a vida me levou para longe disso, o que eu agradeço  e MUITO, e acabei estando onde estou. Após um ano percebo o quanto eu cresci lá dentro, o quanto aprendi, continuei com pensamentos que, por questão de caráter, eu sabia que nunca mudariam, continuei sendo apenas eu mesma, sabendo lidar com as pessoas - Mentira! Me desequilibro horrores =) - de todos os tipos, sem me envolver em fofocas ou confusões com meus colegas de trabalho ou superiores, isso me conforta, saber que durante todo esse ano eu fiz exatamente o que sou paga para fazer: Meu trabalho E MUITO BEM FEITO! 
Essa semana houve mudanças, em 6 em 6 meses algumas pessoas são migradas para um setor superior a esse que eu trabalho, eu imaginei que iria e.. Não fui =( A princípio fiquei decepcionada, eu sou melhor representante da equipe a meses, e pessoas que não gostariam de está ali, foram. Mas Deus sabe exatamente o que é melhor para nos, e algum muito bom está vindo por ai, ainda não é o momento de contar aqui, mas logo logo falarei. 
A minha nova supervisora é super tranquila, não me incomoda, me deixa trabalhar, ela alega que sabe como eu trabalho e não tem o porque de se preocupar - Ela tem que falar isso para Louca do cu! -, com isso os dias estão sendo leves e felizes no trabalho, chego, faço o que tenho que fazer, cumpro com minha carga horária e obrigações e tenho chegado em casa mais feliz, espero que ela seja minha supervisora a longo prazo. \o/ 

Tenho lido TODOS OS DIAS vocês. Prometi para mim mesma que vou posta sobre tudo que tenho guardado no pc - E na minha cabeça - antes desse ano terminar, melhor: Antes do mundo acabar. Devo mesmo acreditar no calendário Maia?! Eu já posso fazer todos os cartões possíveis e sair comprando loucamente, afinal, vamos todos morrer mesmo, né? NÉ? OO 

Por falar em cartões, estou felicíssima por ter limpado meu nome, claro que a divida não era minha, minha mãe que me deixou essa bomba e nunca pagou, recebei a proposta de pagar somente 240,00 de uma divida de 1000, PAGUEI NA HORA! E agora sou uma pessoa com o nome limpo na praça.

Não tem rolado nada com a minha dieta, continuo comendo loucamente e jurando por Deus que ano que vem começo uma dieta que não será quebrada por nada nesse mundo - Se não morrermos antes, claro -.  

Não tenho assistido nada, The Vampires Diares está em hiatos, e dá muita vontade de sair quebrando tudo dentro de casa. Glee ainda não me despertou nada, continuou com o pé atrás e a melhor coisa que assisti nos últimos tempos foi o filme nacional "2 Coelhos" que filme perfeito é esse, meu Deus?! #SuperIndico
Haaaa.. E tem uma série nova que tenho acompanhado pelo canal fechado: "2 Broke Girls" que é um seriado super engraçado e também vale a pana conferi.

Por fim, dou um abraço apertado em novembro com lágrimas nos olhos e espero dezembro com boas vibrações. Afinal, esse pode ser um último mês da minha vida, e ele será feliz =)

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Mais uma pessoa horrorosa da minha vida ¬¬

Eu nem vou comentar o estado da minha casa neste momento que ando revoltadíssima com toda essa reforma e imprevistos que estão ocorrendo. 
Vou falar de uma coisa feliz AND linda que aconteceu ontem: O casamento da minha irmã Leandra! Ai, gente, só de lembrar, já dá vontade de chorar o mundo, porque FOI MUITO LINDO!! Minha irmã é aquele tipo de pessoa que é amada por Deus e o mundo, sabe? E tipo, deu tanta gente, tanta gente fazendo declarações, cantando, foi um dia tão feliz, que nada no mundo poderia ter estrago esse dia lindo AND perfeito, mas.. Minha Vó foi convidada, e com uma pessoa negativa como ela, CLARO que ela tinha que fazer alguma cena, tinha que brigar com todo mundo por buffet por que queria levar comida para casa, porque ela QUERIA CORTA O BOLO, gente, pessoa mais sem noção do mundo, minha vó - a desagradável ¬¬ Todo mundo sabe que nunca tive e nunca terei relação nenhuma com minha vó, ela é uma das pessoas mais falsas do mundo, e odeio gente assim, consequentemente odeio ela, fora que ela fez várias cenas: Discutiu comigo, porque EU FALEI COM ELA, e ela não ouviu e começou a fechar no meio da festa dizendo que eu não gosto dela, e eu: "Sou obrigada?" Depois foi com minha prima, que JÁ É CASADA A 2 ANOS com um homem, que quando ela o conheceu, ele era casado, e ela era a neta preferida, e foi um baque para família, mais o cara se separou, casou com ela, e não é que todo mundo ache lindo, mas tão ai bem e felizes, mas minha vó tem que fazer barraco, porque ela se acha no direito de agir como maluca e dizer ainda que o cara e casado, e que não deve participar das festa da nossa família, e gente, minha vó SEMPRE FOI ASSIM, e o povo fica tampando o sol com a peneira, dizendo que "Mas ela tá velha" quando ela SEMPRE foi assim ¬¬ Ela fez tanta coisa, e por fim, na divisão de todo mundo ir embora juntos, cada um levava no seu carro quem podia, porque é todo mundo parente, tem que se unir, apertamos ali, juntamos ali e deu todo mundo, mesmo uma prima da gente, COM O FILHO DE UM ANO, e agente achando que ela iria com minha vó, pois no carro dela, só tinha ela, uma tia minha e o marido que mora com ela, GENTE ELA NÃO LEVOU A NETA DELA COM O BISNETO DELA DE UM ANO!! E tipo, minha prima mora do lado dela, ela teve que esperar o marido dela chegar do trabalho, para busca-la, porque minha vó - miserável - saiu de fininho para não dá carona a ninguém OO #CHOQUEM É uma pessoa horrorosa, meu Deus, e olhe: É evangélica! O que mais me choca! Por isso que não vai na minha casa, não vai em nenhuma festa minha, não chamo mesmo, não sou obrigada, não tenho que conviver, porque sempre fui julgada como lixo, agora que eu me casai, E SÓ PORQUE ZÉ TEM CONDIÇÕES - porque ainda por cima é interesseira e se pudesse vendia as netas para homens ricos que nem na novela - ela que fingir que gosta de mim, mas né NÃO COMO NADA!!! 
Ontem foi o dia lindo AND feliz, menos por causa dessa pessoa horrorosa!! 

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

SOY RICAAA!


Nem vou comentar com vocês que COF COF sou rica COF COF e estou sem tempo porque 
COF COF estou reformando AND mudando minha casa toda COF COF Bjus! =D 

Eu sei que e Zé surtamos e depois de 7 anos resolvermos mudar a casa toda. A reforma começa na segunda, e imaginem como estou?! LOUCAPIRADAMALUCAAA Porque assim, se tem uma coisa que eu odeio com todas as forças é reforma, é sair para pesquisar preço, e mudar a casa toda, e é assim que tem sido os últimos dias, já comprei os moveis todo da sala e do nosso quarto e ainda falta 375 coisas, fora que essa é a pior época do ano para fazer tido isso, TUDO CARO, a galera só dando as facadas Oo Mas eu e Zé só percebemos isso depois que já tínhamos comprado metade das coisas, então continuaremos. Eu sou meio estranha e diferente das donas de casas normais, eu gosto de tudo simples e básico, e Zé que total se revoltou e quer tudo chique, que fazer camadas de cores nas paredes, derrubar parede, e eu "QUÊ???" e isso é outra coisa chata, eu e Zé não entramos em consenso em nada ABSOLUTAMENTE NADA, e ficamos horas discutindo o que fazer na casa, eu já conseguir 2 vitórias: Nada de mesa de centro na sala - Eu acho mesa de centro um cu, um enfeite desnecessário, que só faz ocupar espaço e ter mais trabalho para quem limpa, no caso eu, que mesmo sendo rica, não confio em pessoas dentro da minha casa para ter uma empregada #soyloca - e nada de pintar uma parede da sala de vermelho - Eu amo a cor e tal, mas quero as paredes da minha casa TODAS brancas, nada de cor e pronto - Mas ele venceu com o sugar e papel de parede no quarto, e eu que vou escolher, CLARO! Mas o que eu realmente gostei de comprar, com direito a fazer a cena de me jogar no chão e abraçar loucamente e levantar as mãos para os céus e agradecer a Deus, foi a maquina de lavar. Sim, eu tinha 2 anos DOIS ANOS sem maquina e não desejo isso a ninguém, eu não ligo em lavar a roupa na mão, mas imagine isso tendo ainda que: Ir trabalhar, fazer comida, cuida da filha, casa, marido.. Gente, eu fiquei traumatizadaaaa!!! Eu estava lavando roupa todos os dias, só para não acumular e ficar muita roupa para o fim de semana, e ao invés de sair, ter que ficar em casa por causa de roupa suja, tipo, foi a maior aquisição de todos os tempos \o/ #obrigadaDeus 
Ainda está tudo uma bagunça, mas o pedreiro garante que antes do natal está tudo pronto e pensarei seriamente se mostrarei para vocês, me cobrem!! 

Nesse meio tempo, CLARO que eu fui ver Amanhecer, porque critico horrores, mas já li tudo mesmo, tinha que ver o filme e.. CHOQUEM: O FILME DEU NA MINHA CARA!! HAHAHAHAHAHA Gente, tirando todas as partes desnecessárias que, além de ter no livro, tinha que ter no filme também, e das fãs estéricas - E olhem que fui na terça, 5 dias depois e a sala do cinema estava entupida e foi inevitável os gritos em cada cena ¬¬ - o final do filme - POR UM MILAGRE - foi perfeito, me surpreendeu, foi diferente do livro e eles fecharam o ciclo muito bem, claro, não é nada comparada coma saga de Harry - Eu tinha que falar isso - mas eles foram bens. 

Eu continuo acompanhando Vampires diaries, que para mim é o seriado do momento, e a cada capítulo faz eu levantar da cadeira e aplaudir - Eu faço isso mesmo Oo - de tanta perfeição, mas ainda não quero nada com Glee, estreou essa semana no canal fechado e olha, zero vontade de assisti =/ The O.C. terminou e terá uma postagem toda linda só para ele, porque tá ai um seriado que TOTAL indico para o mundo. 

Eu não sei quando virei aqui novamente, mas tô ai, com um celular na mão lendo loucamente todo mundo até meus olhos doerem, reformando a casa e tendo dias felizes CHOQUEM no trabalho, mas isso é assunto para outro post.. Fiquem com Deus Baby's =**

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Cartas para alguém: "Você não soube me amar" (Parte 2)

Para Ler ouvindo: Broken-Hearted Girl  

"Você começou a chorar e me dizer que me amava incondicionalmente, eu desabei. Chorei de soluçar por horas, e você me abraçou, e eu cair de novo. Te perdoei mais uma vez, na verdade eu perdoei devido aos fatos. Talvez eu tenha realmente me precipitado, julgado você, julgar você é tão fácil, você é tão previsível, e claro, sempre é melhor pensar o pior do que ouvir. Quando acontece algo desse gênero, lembro de quem você era é, sem pensar 2 vezes, julgo você pelo que você era, esquecendo tudo que passamos juntos durante os últimos anos, tenho minha parcela de culpa, mas os sinais estavam ali, não tinha como te ouvir, eu só não queria passar por tudo novamente, eu só não quero mais sofrer, e ai eu grito, faço escândalo, e só depois de 2 dias, sem nem olhar na sua cara, que vejo os fatos como eles realmente são, só ai que eu te deixo falar, e eu gosto de toda essa situação, de "eu preciso de você, não vai embora..", afinal eu já passei por tantas coisas, que ver você aos meus pés nunca é demais, é bom ver você, me dá o valor que eu realmente mereço, é bom ver você dizer "dependo de você para viver.." meu ego vai pra lá para cima, porque eu não quero outra pessoa, eu não quero outra pessoa me ame incondicionalmente, eu não quero olhar para trás e ver que eu sempre fui amada, pelas outras pessoas que já passaram na minha vida, e com a pessoa que eu decidir morrer ao lado, não. Eu quero sentir esse amor o tempo todo, ao acorda, no beijo antes do trabalho, nas sms lindas que você me manda pela manhã, mo mosso almoço, na organização da casa, quando vermos o nosso pedaço de carne andando por ai, quero ser amada sempre, e ás vezes você se esquece, e um pouco do choque de realidade te trás a isso, a ver quem é a mulher da sua vida, e o quanto você depende dela para viver. Um pouco do choque me lembra disso também, do homem que eu perdoei a 2 anos atrás, aquele que mudou para provar que me ama, que queria realmente salvar o casamento, sua família, não aquele horroroso que mentiu para mim, e por um momento destruiu a minha vida, esse já está morto e enterrado. O choque me faz lembrar que talvez não sejamos como já fomos um dia e que o que Deus dá, ninguém tira."

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Milagres acontecem: Um dia feliz no trabalho!


Hoje foi um dia feliz no trabalho. Preciso dizer isso, eu só venho aqui reclamar do meu trabalho, e hoje que foi um dia feliz, eu precisava dizer. Primeiro que minha supervisora não foi, o que já faz o dia ser feliz por vida, que fico sem ninguém para me oprimir, claro que Louca do cu estava lá, mas tem passado tanto perrengue com a nova equipe, que não tem tempo para atormentar ninguém. Fora que hoje aconteceu uma coisa bastante interessante: Uma mulher liga dizendo que a conta dela da internet veio 300 reais de excedente e o marido dela a tinha colocado para fora de casa devido a isso. O MARIDO A COLOCOU PARA FORA POR CAUSA DE 300 REAIS! OO O que eu fiz: Contestei na hora! Não dava para não salvar o casamento dela. Ela teve uma crise de choro, porque ela tinha ligado para parcelar a fatura, triste com o final do casamento e eu fiz ela pagar somente o valor do plano, ela ficou felizona, e eu também, me lembrei que estou beirando o primeiro ano de empresa e que continuo com o mesmo pensamento dessa postagem: "DESCULPA, SE EU PRECISAR SACANEAR UMA PESSOA PARA GANHAR DINHEIRO, VOU FICAR POBRE!" Eu não faço, claro que hoje sei que existe vários tipos de cliente, e que alguns você tem que colocar no lugar, mas ainda sim, não os sacaneios, acho que é uma questão de consciência, tem gente que faz tudo por uma venda, eu continuo olhando o lado do cliente, e é o que me conforta nesse um ano. Hoje ainda recebi a notícia que provavelmente mudarei de supervisora, de novo, e essa faz a linha de Louca do cu, mas estou bastante tranquila em relação a isso, quem trabalha com Louca do cu, trabalha com qualquer um. Saberei na segunda, com qual super ficarei, mas estou aproveitando esses últimos dias de tranquilidade e vivendo um dia de cada vez, o bom que hoje foi um dia feliz, e isso que importa no momento.

terça-feira, 13 de novembro de 2012

Cartas para alguém: "Você não soube me amar" (Parte 1)


"Passei ás últimas 24 horas ensaiando essa carta para você. Escrevi vários rabisco, tive muitas conclusões, me perdi e achei, e a verdade é que mesmo tendo muita coisa para falar, não quero dize-las. É como se cada palavra ou tempo gasto com você não valesse a pena, não me levasse a lugar algum, a nada, é como se eu não te amasse mais.. Claro, eu sei a verdade, eu te amo, tenho certeza disso, me conheço, sei quem eu sou, sei quando eu amo alguém, principalmente quando eu percebo que durante todos esses anos aconteceram tantas coisas, e eu sobrevivi a tudo, que sim, eu acredito que te amo, e agora sinto que passei tanto MAIS TANTO tempo te amando, que esqueci de mim, de me amar, de andar com minha próprias pernas, como se eu fosse uma atriz segundaria e você fosse o coadjuvante da minha vida, e começo a me perguntar, diante de tantas conclusões: Isso é amor? Mais para amar alguém nos não precisamos nos amar primeiro? Que tipo de amor é esse que amamos tanto TANTO alguém antes de nos mesmo? Acho que comecei a deixar de me amar quando te perdoei pela primeira vez, eu poderia ter acabado tudo ali, poderia ser uma pessoa diferente, talvez mais feliz, ou infeliz, mas sem essa dor que me deixa em pedaços a cada vez que você cai, e todas as vezes eu sempre quis sair pela porta e não voltar nunca mais, e é como se algo fizesse eu travar, parar, não dizer tudo que eu quero, não deixa eu arrumar minhas coisas e te deixar definitivamente para trás.. É como se eu fosse fraca diante de você, ou de tudo que supostamente construímos, como se algo me puxasse para você, me sinto burra, idiota, usada, magoada.. E continuo do seu lado, com uma lealdade que até eu mesmo não acreditaria que teria por alguém, principalmente alguém que não a merece, e a única coisa que eu queria era a troca, era o "doar e receber amor", quero o que eu realmente mereço, porque isso é o minimo que você tem que me dá, depois de tudo, depois de todos esses anos, por tudo que passamos, o que eu mereço é LEALDADE, AMOR, e todo o resto é lucro, é multiplicação, não sorrisos falsos, status, anéis nos dedos ou bens materiais, quero a minha paz, minha dignidade, nosso amor.. O bom, que diferente de todas as outras vezes, eu não me culpo, eu não carrego nas costa nenhuma culpa pelas suas atitudes, dessa vez eu sei que você é exatamente o que é, você É essa pessoa tendenciosa a destruir sonhos e somos quem somos."

domingo, 11 de novembro de 2012

Vale a nota:

1° Nota: O cara da minha internet
Estou putíssima! Passei o dia inteiro sem sky por causa do cara da minha internet, ele também fornece sky, e eu caio na lábia dele, e todo começo de mês é esse inferno, ele não paga e começa o corta-corta, corto ontem, corto na sexta, e o pessoal da sky cai na lábia dele e libera. Hoje Zé teve que se dispor com ele, super nervoso, e eu tentando acalmar os ânimos, mas eu entendo ele, é foda paga todo mês certinho e TODOS OS MESES ele te sacanear! Eu continuo com ele porque temos um pacote que custa 300 e poucos reais e pagamos somente 80,00 HDTV, todos os canais, a internet 30 reais. Mas o desgaste todo mês tem acabado comigo, tô começando a achar que não vale mais a pena, pensando em ficar em um pacote menor, mas em paz.. Veremos! =/

2° Nota: Minha Linda!
E ai tem Penélope, né?! Que todo mundo sabe que não gosto de falar dela aqui, porque, sei lá, vai que ela faz igual aquele menino dos EUA, aos 16 me processa por ter falado dela no meu blog, vai que né? Não sei =( Mas olha, tá uma moça, super inteligente, conversando tudo, crescendo, andando, mostrando a personalidade, mostrando quem é, presencia uma transformação dessa, é fantástico, eu ando mais e mais apaixonada pela minha filha, deu agora de ter "a música preferida", começa a gosta de uma música - A primeira foi uma de Restart, que eu não sei o nome, depois "Call me maybe" e uma de One direction - e fica me pedindo para baixar as músicas para ela "ouvir alto igual as minhas" #muitoamor Não tem como não amar!

3° Nota: Todo o resto
Sobre todo o resto e minha vida: Parece que me colocaram naquele corredor, onde você passa e fica uma fileira de cada lado de gente, e todo mundo te bate, e você apanha tanto, é tanta humilhação, é uma sucessão de QUÊ'S! E é assim que tem sido esse último ano, a vida me deu tanta porrada, que tá começando a criar calo, a carne tem ficado dura, e eu vou sobrevivendo, o trabalho continua a mesma porcaria de sempre, a última que ganhei como melhor da equipe, tenho 3 folgas na casa e não me liberaram no feriado, um saco, minha supervisora vira e "Eu sei que você não vai faltar, por isso que você vai ser escalada.." Sendo que queria muito viajar com Zé, fiquei triste com isso, estamos combinando a um tempo essa viagem, e queremos muito, ele conseguiu a folga e eu não, um saco! E com o todo resto: Vamos levando!

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Grávida de comida!

Vou busca Penélope na escola, e segue o diálogo: 

P: Mãe! Ai, minha barriga tá doendo, tá muito grande.. 
L: Porque sua barriga está doendo? 
P: Porque estou grávida! 
L: É? Grávida? Tem um bebezinho ai? 
P: Não, não tem bebê não! Tem comida.. 
L: Comida? Oo 
P: É! É tô grávida de comida! =)

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Das últimas coisas que andou acontecendo comigo:


Eu sei, eu sumi. Mas é que Outubro foi tão horroroso comigo, que achei melhor deixa-lo passar, assim, como se fosse desapercebido. Não que eu não tivesse coisas para contar, eu tenho, muitas, como eu fui mais uma vez a melhor representante da equipe e vou ganhar um bônus que vai sair junto com o 13° salário por isso \o/ Como, apesar do bônus, eu tenho me cansado com o trabalho, com minha supervisora, com as pessoas, e o auge dessa semana, foi uma cliente - que segundo ela era sensitiva - conversou comigo, disse que sentia na minha voz o quanto eu era uma pessoa segura - Oi? - que eu era jovem, que ainda tinha uma vida pela frente, que não era para eu me deixar abater "que coisas boas viram.." Já sabem, né? Perdi a dignidade e chorei no telefone com ela.. (Rezando que a qualidade de monitoria não pegue essa ligação).
Com todo o meu estresse pelo trabalho, meu marido lindo AND gostoso, inventou de todos os dias de manhã me mandar sms de amor e palavras de conforto, manda coisas do tipo: "Tenha um bom dia Mulhezinha! Você é minha vida.." ou "Se tudo estiver péssimo por ai, lembre da nossa família.." Tem como não amar? Tem como não querer dá o tempo todo para esse homem?? *.* Fora meu inferno astral - Que sempre será a empresa que eu trabalho - está tudo ótimo, Zé e Pepi são as pessoas maravilhosas da minha vida que sempre vão me colocar para cima e ponto. Tive um sonho muito louco, com minha cabeça cheia de piolhos e que eu os matava, e significa que eu vou passar por um problema e vou conseguir resolve-lo - Já não virmos esse filme? - e que terei muita sorte e ganharei uma grana, essa parte já se realizou - Ao menos acredito que o sonho falou da grana que vou ganhar da empresa.. Ou pode ser qualquer outra grana que eu posso ganhar, né NÉ?? OO -. Tenho trabalhando muito minha arte de me esconder das pessoas, já foram 2 essa semana, mais isso dá um post humilhante, que vocês poderão ri dá minha cara e dizer "como eu sou uma pessoa que não consigo lidar com situações que coloque alguns assuntos em evidencias.." sou desequilibra, EU SEI! Mas acreditem: Me esconder sempre será o melhor =) - Ao menos por mim ¬¬ -. Comecei e parei no meio, várias vezes com a dieta esse mês e tenho me sentindo mais gorda do que nunca =( Tenho descansado bastante e assistindo meus seriados loucamente, The O.C. acaba amanhã e terá um critica digna aqui, comecei a assisti The Vampires Diares e vou sem medo de surpresas desagradáveis ou de decepções, acredito que TVD é o seriado que sempre acerta, sem deslizes, diálogos e personagens avulsos, é o que é, com um enredo bem escritos e personagens, que mesmo sendo a 4° temporada, não nos cansa, sério, é o que me tem feito descansar. Ao contrário de Glee, que não tenho sentido nenhuma vontade de assisti, principalmente pelas criticas que tenho visto por ai, acho que foi uma cagada geral tirar alguns personagens e manter o seriado com um novo elenco, claro, pode ser igual a True Blood, que deu na minha cara de tão perfeita que foi essa 5° temporada e eu achava que seria um lixo, mas ainda não estou preparada pera assistir =/ Continuo metódica, chata, impaciente e a  dramática de sempre - Afinal nunca vou entender as coisas que acontecem comigo e vou sempre culpar o mundo - e quem sabe, permito me dizer, mais feliz E como estou felizinha, e vou enterrar outubro como o pior mês do ano, sambo na cara dele começando o mês de novembro dançando loucamente "Born this way" da Gaga, porque é sempre bom lembrar que eu tenho que me aceitar do jeito que eu sou \o/ Dancem vocês também =**

Ps: Essa texto foi escrito no dia 31/10/2012 e postado hoje, porque o cara da internet estava fazendo uma manutenção de uma semana, vai entender Oo Vocês não se livrarão tão rápido de mim não =P

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

"As pessoas são horríveis.."

Passei 2 dias sem internet. Claro é um comentário irrelevante, mas estou tentando disfarçar o que eu realmente quero escrever aqui. Então começo falando do quanto queria escrever e estava sem internet, falo mal do cara da minha internet, mas as coisas aqui dentro continuam incomodando..
Eu preciso de ajuda. É difícil perceber que no auge dos meus 25 anos, eu reconheça que eu preciso de ajuda. E vai além dos livros de alto ajuda, estou perdendo a fé, não acredito mais nessas coisas, em "milagres". Ontem, li no blog dá Winny, uma parte do texto dela e foi quase um soco na barriga: 


Li o texto no trabalho e quase quis morrer, porque é assim que ando me sentindo, a espera de um milagre que eu não faço nada para acontecer. Eu ando triste, isso não é mais novidade para ninguém, a depressão pós-niver está se estendendo, hoje faz um mês, e ainda não sei explicar o que anda acontecendo. Agora cismei com o trabalho. Tenho odiado levantar todas as manhã com vontade de morrer só porque estou indo para aquele lugar horroroso. Cheio de pessoas horrorosas =( E estou cogitando a possibilidade de procurar um novo emprego, mudar os ares, estou surtando, ganho bem para quem trabalha 6 horas, mas as pessoas, tão horrível e manipuladoras.. E Zé: "Você é boba. Vai ser assim em qualquer lugar que você for. As pessoas são horríveis.." E meu deu uma dor do peito, uma vontade de chorar, quando ouvir ele falando isso, um medo, uma vontade de sair correndo e voltar a cuidar da minha casa, da minha filha, mas parece ser tão tarde, agora, após um ano, existe tanta coisa sobre minha cabeça, em cima de mim, não dá mais para agir com impulsividade, eu tenho a Penélope, Zé, minha mãe, pessoas que precisam de mim, que depositaram a confiança em mim, e não posso decepcionar essas pessoas. Então, eu estou na roda da vida, ás vezes altos, MUITAS vezes baixa, aprendendo que a vida não é fácil, e que eu não posso chorar por tudo, que eu cresci e agora carrego o mundo nas costa. Só não sei por quanto tempo aguentarei o peso =/

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Burra que sou =(

Pasmem: Estou chocada com minha burrice e falta de atenção! 
Sério, gostaria muito de conhecer uma pessoa com no mínimo 25 anos e ser tão louca que nem eu, e não usar drogas, claro, e ser muito burra! =(
O que acontece: Assisti um filme na semana passada e vi o cartaz do filme "Procurando Nemo 2" e surtei que tinha que levar Penélope para assisti, afinal, a historia de Nemo é muito linda e adoramos. Combinei a semana inteira de leva-la, vi horário dos filmes, entrei váaaaaariiiiass vezes no site do shopping e do cinema, combinei tudo certinho e fomos ontem (Domingo), somente eu e ela, a muito tempo não saímos sozinha e o Zé até estranhou, mas queria fazer uma coisa diferente, nos duas *.* Sei que sair super cedo, cheguei no shopping ás 11, fomos em livrarias, compramos algumas roupas, deixei ela brincar á vontade no parque, afinal, o filme era ás 14:00 e queria que ela se distraísse. Por fim, compramos alguns lanches, ela claro queria comer um Mc Lanche feliz, e entramos todas pimposas no cinema, o filme era em 3D e Penélope, como sempre, não queria colocar os óculos de jeito nenhum, até o filme começar e ai ela relaxou, e eu comecei a perceber que era o um, e comecei a surta com "COMO ASSIM É O PRIMEIRO??? ELES ESTÃO FAZENDO PROPAGANDA ENGANOSA???" Passei o filme inteiro revoltadíssima! Penélope curtiu o filme todo, mas eu fiquei super grilada esperando a continuação do filme e era o primeiro que eu já assisti milhões e milhões de vezes. Sair enlouquecida para reclamar com a gerencia do cinema, até eu passar por um cartaz do filme, e choquem: Sempre foi o primeiro =( Estava lá, bem grande: Versão 3D =( Eu me sentir uma burra =( E não contente, quando cheguei em casa, fui correndo para o site, porque não era possível eu ser tão burra e observem: 


Tem algum "2" depois de nome do filme? Porque eu entrei nesse site uma 375 vezes e não percebi???? 
Somente uma resposta: Burrice e falta de atenção #12anosmodemon =( Claro, Zé teve um ataque de riso e me lembrou que eu comentei com váaaaaariiiiias pessoas, e eu meio que achei que varias pessoas fizeram caras de "QUÊ??" Minha prima chegou a comentar que não tinha visto nada e eu "Mas lançou!" Cheia de convicção, e DETALHE: Iria fazer um barraco mesmo com a gerencia do cinema se não tivesse visto o cartaz OO
Gente, neste momento sinto vergonha de mim mesma =( E só chego somente a uma conclusão: Eu = Burrice defini =/ - Música triste e eu chorando debaixo do chuveiro =/ -

sábado, 20 de outubro de 2012

A raiva que acaba comigo..

Aqui dentro anda uma bagunça, uma chatisse, uma confusão. Entrei numa de lembrar de muitas coisas ruins do passado, principalmente coisas que meu pai e minha mãe fez e isso tem acabado comigo. Amanhã é aniversário de meu pai e minha vó me liga implorando para ir, eu amo AMO AMO AMO minha vó paterna, ela é linda, um amor de pessoa, uma das pessoas mais íntegras que já conheci. Mas eu não posso fazer isso, não posso apagar tudo, não posso fingir que esqueci e seguir em frente, eu não consigo olhar para cara dele, é tanta raiva e rancor que não dá. Ai minha mãe se mete e diz que tudo isso é um absurdo, que eu TENHO - Vamos todos ri em coro HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - que perdoar ele, que apesar de tudo ele é meu pai, e eu: "Gata! Ele tem um filho com uma mulher que um dia foi sua MELHOR AMIGA, se você não sente nada em relação a isso, eu sinto, e muito!" E não é só isso, são todas as vezes que ele me ignorou, todas as vezes que ele me renegou, todas as mentiras e manipulações, é tanta coisa junta, e na nossa última conversa ele foi tão horrível. O que eu tenho mais raiva, é que não era para eu sentir nada por ele, ignorar, ser indiferente e seguir a vida, mas é muita raiva, muito ódio, aqui no peito, não me deixando ser uma pessoa mais leve, mas eu não consigo, e essa dor parece que nunca vai passar, como diz o Cris: é mais um dos meus assuntos inacabados. Que estão aqui, me corroendo e acabando comigo.

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Considerações finais: True Blood


Nesta última semana que estive doente, fiz uma coisa, que além de amar, eu estava precisando, afinal, assisti seriados de #FATO me faz descansa. Estava com True Blood acumulado, e preciso deixar aqui registrado: True Blood deu na minha cara! E com força! Um seriado que eu mesma não acreditava mais, personagens avulsos, cenas e diálogos desnecessários, uma canseira só! Mas ai veio a 5° temporada, veio toda uma historia, veio personagens consistentes, até a cara de bunda da Sookie eu amei nessa temporada, ela continua uma idiota, mas após 5 temporadas ela tinha que encarnar de verdade o personagem, ela tinha que ficar mais consistente. E as cenas de sexo? Claro, peito e bunda rolou aos montes, mas sexo, se tiveram umas 5 cenas foi muito, eles tiveram muita historia para contar, e essas cenas - Como sempre foi - são desnecessárias \o/ True Blood veio com uma historia de política, religião, mudou os personagens e até ouso a dizer que ATÉ QUE ENFIM, Sam teve um sentido na vida, cuidando da namorada e a filha dela. Tara ter virado vampira e se apaixonado por Pam, foi o auge da temporada, e nem vou comentar de novo, sobre o diálogo entre Eric e Pam, ele a libertando, dizendo o quanto ela precisava seguir em frente #MuitoAmor. Coisa que adorei também: Eles mataram o vilão \o/ Seriado tem uma coisa de ninguém conseguir matar o vilão, e fica maçante a historia, por fim Eric matou Russel e seguimos nossas vidas, mas claro que para matar o vilão, teria que aparecer outro, e ver Bill vira o vilão foi meio doloroso para mim, Eric tem toda uma historia de vilão, fica bonzinho e o bonzinho vira vilão? Muita coisa para minha cabecinha. Mas True Blood é exatamente muita coisa para as nossas cabeças, vampiros, lobos, fadas, demônios, metamorfos.. É uma pena o seriado ter somente 12 capítulos, uma pena que só estreia a 6° temporada daqui uns 6 meses, uma pena eu ter deixado de acreditar e por um momento não queria mais assistir.. Agradeço a minha vontade de não deixar as coisas inacabadas e termino essa temporada com louvor! Dizendo que apesar de todas as informações,  que são muitas coisas para minha cabeça lenta, True Blood está ai, reinventando moda ou melhor, vampiros.

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Pensamentos soltos...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA
Tá ai uma coisa que me faz muito ri por ai: Comentários nos blogs! Principalmente os anônimos que se sentem superhiperultra seguros por não precisar mostrar a cara e fala o que quer - Não aqui, claro, eu rastreio todos eles e ainda denuncio para a polícia federal, Bjus! - E tava rindo muito aqui de um comentário anônimo do blog da Patrícia, dizendo: Olha, você aponta o dedo para todo mundo, você é sempre a vítima e blábláblá.. Agora me digam: Quem tem um blog como diário virtual o que mais escreve na vida do que se vitimizar e apontar o dedo para outros? Porque olha: EU FAÇO ISSO O TEMPO TODO! Tenho 12 anos =) Sabem porque? É o MEU ponto de vista, é a MINHA historia, e se vocês forem como eu: desequilibrada, cabeça dura, sempre tenho razão, depressiva.. Tá ai uma coisa que vai fazer muito, apontar o dedo, ou melhor CULPA Deus e o mundo pela merda de vida que leva, porque pessoas COMO EU precisa apontar o dedo, porque é mais fácil do que carregar todo o peso, eu mesmo tento carregar e vivo culpando Deus por muita coisa, e é assim sempre, é Louca do cu que não me deixa em paz no trabalho, é Zé que nunca faz nada do que eu quero, é o universo conspirando contra mim, eu sou assim, DRAMÁTICA! E sabe o que é pior?! Vermos isso o tempo todo em blogs diários, somos todos sozinhos, que ninguém entende, até porque se entendessem, não estaria contando toda a minha vida em uma página de internet, porque aqui eu me sinto mais eu mesma, sabe, é complicado. E ai vem um bando de de pessoas, que não sabem a metade da sua vida, te julga ou ameaça, como se sua vida - ou você já não se vitimasse demais - fosse uma novela mexicana o suficiente e que lhe fuder ainda mais. A VÁ ¬¬

"Só porque você é livre para dizer o que quiser, nem sempre significa que você deve." 

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Como minha vida é legal ¬¬

Ficar doente é muito chato. Dengue é uma doença péssima! O corpo doí todo, dos olhos aos cabelos, um saco! Um febre que vai e volta, uma moleza, tontura.. E meus pulmões?! EU NEM SOU FUMANTE E MEUS PULMÕES SÃO FUDIDOS!!! É aquela empresa miserável, um ano, só meu deu isso, e lá esta assolando doenças pulmonares, tuberculose, pneumonia, por isso que minha supervisora ficou tão desesperada para eu não trabalhar, me mandou para casa, porque sabe desse problema, e eu estou cansando horrores, fico na nebulização em 5 em 5 minutos, não posso nem andar que canso, estou me sentindo velha =( Fora que a alimentação mudou completamente, no exame saiu alguns traços de anemia - Sim, eu sou uma pessoa completamente fudida - e Zé enlouqueceu com isso "Você não come mais porcariaaa!" Ele gritou. E a geladeira tá entupida de fruta, e não são as de Penélope, as que compra por semana para ela, ele esta comprando todos os dias TODOS. Amo melancia e já chupei uma inteira, já enjoei, quero Chettos e sorvete, mas a garganta também não deixa, a infecção me faz tossi, estou bem mal mesmo. Acabada. Arrasada. 
Amanhã volto ao médico, fazer o exame de sangue para ver se as doenças foram embora. Ganhei uma semana em casa, achei que iria escrever, ler todo mundo, mas a cabeça não deixa, eu estou aqui pela gloria e graça de Deus. E ainda teve essa menina que encheu meu saco por causa da votação, essa sou eu, a pessoa que conta tudo no blog, e como disse antes, só tirei porque o Zé encheu o saco. Era uma pessoa que realmente não me lia, porque todo mundo sabe aqui que se me encher muito eu vou lá e denuncio para a polícia federal, e olha que o Sy me enche aqui, eu sei dá onde ela é, e nem por isso a denunciei, eu respeito as opiniões exposta aqui, a caixa de comentários está ai, aberta, mais querer me amedrontar, ai temos que pegar pesado, né?! Mas deixa lá, não comentou, mais está entrando em 5 em 5 minutos aqui, conseguiu os 5 minutos de fama, afinal, não me canso de dizer: Não sou como vocês, seres superiores que não bate palmas para malucos e tal, mas eu tenho 12 anos, e me estresso AND me divirto com tudo isso. Então, que venha o próximo!

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Recado para o Anônimo:

Sabe o que eu fico C H O C A D A D A ? O desempenho de alguns anônimos aqui no blog. Estou com dengue, insuficiência pulmonar, infecção respiratória, na nebulização de 5 em 5 minutos, sem conseguir ficar em pé, mas precisava vim aqui agradecer o desempenho do anônimo em relação ao meu post anterior. Olha, eu espero muito que tenha printado tudo como prova, porque infelizmente, como ouvir um bocado do Zé, eu apaguei, não apagaria, porque tá ai uma coisa que eu cago e ando, mas né? Outra, espero muito que tenha todos os nossos dados, para nos denunciar e tal. É uma pena que você seja somente a escória, e nunca vai realmente mostrar sua cara, o mínimo que estou fazendo é localizar seu ip, como já cansei de fazer aqui com outros anônimos. Então, mesmo que não se mostre, eu vou saber que você é, e como está tão desempenhado em me prejudicar, e sinto lhe dizer: Vai cair do cavalo. Eu, quando o menino terminar aqui de rastrear sem pc, vou te processar. Sorry =) Mas não se preocupa não, não é nada pessoal, tá?! É só porque estou doente e assim como você não tenho nada melhor para fazer. Sorte =**

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

#Doente

Acabei de chegar da UPA. Cheguei ás 7 da manhã, fui atendida ás 13:00, sair ás 16:30.. 
Passei ás últimas 48 horas super mal, muita febre, dor de cabeça, dor nos pulmões, garganta inflamada, corpo doendo e por ai vai, estava tão mal que nem votei. - A pedidos, essa parte do texto foi censurada, afinal, mesmo eu querendo contar tudo aqui, não posso =( - Estava completamente destruída e sem condições nenhuma de levantar da cama. Hoje acordei mal, mas cheguei a ir no trabalho e minha supervisora não deixou nem eu me logar, mandou eu ir ao médico e fui diagnosticada com dengue e infecção respiratória. Terei 7 dias em casa. Vou aproveitar para ler todo mundo, escrever bastante e aproveitar a família, mas por hora, só preciso do meu edredom e minha cama =**

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Lulu AND Bonnie, elas vivem aqui ♥


Então que existe essas 2 pessoas maravilhosas que trabalham comigo. Que agradeço muito a Deus por existirem, afinal, as 5 pessoas do meu trabalho que eu amava, já foram todos embora, e por um momento, quando 2 delas saíram, eu achei que ficaria muito sozinha lá, e a hora do almoço era um momento depressivo, porque lembrava que almoçava todos os dias com elas, e elas não estariam mais ali #triste E logo que mudei para esse setor, conheci a Luluzinha - Gente, ela é a cara da Luluzinha mesmo - e Bonnie, 2 pessoas totalmente diferentes, na verdade, no começo eu não gostava da Bonnie, eu a achava estranha, com roupas surradas, com uma bíblia do tamanho do mundo na mão e sei lá, meio fanática pela perfeição. Mas a Lulu, ai, ai, quase uma irmã gêmea, ela e reclamona, emburrada, meio bipolar, mas é uma das pessoas que mais me entende em todo esse mundo \o/ Então, eu dei uma sorte danada, que no meio da multidão de gente que trabalha lá na empresa, e mesmo sendo no ambiente de trabalho, eu encontrei 2 pessoas que tenho o maior prazer do mundo de carregar no peito, e olha que não curto muito isso de carregar as pessoas no meu peito, porque já sofri muito com isso, e gosto mesmo e de carregar minhas amigas daqui de longe dos blogs, que a única coisa que pedem em troca é amor, e não me usam, ou mente e inventa, elas merecem ser carregadas no peito por mérito, por me aguentarem todos os dias, por manda sms dizendo que me ama e me fazendo chorar o mundo, por me ajudarem na dieta, me forçando a comer salada e não tocar no refrigerante, por deixar eu chorar e oferecerem silêncio ao invés de explicações, e por não me deixar surta com tudo que passo com Louca do cu AND pessoas do meu trabalho.. Após 6 meses eu precisava falar delas, após a tarde perfeitas que tivemos hoje, com direito a sorrisos, delícias e cinema, tinha que deixar registrado no livro da minha vida o quanto elas são especiais e hoje me deixou/fez uma pessoas mais feliz #muitoamor

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

And who I really am right now...

É que eu ando triste pra caramba. E nem sei explicar metade das coisas que andam acontecendo comigo. Tenho desejado para de falar/escrever, e isso me assusta, porque quando eu desejo não falar/escrever, é porque as coisas andam extremamente ruins. Como disse antes: Não sei explicar metade das coisas que andam acontecendo comigo. Sei que existe um vazio enorme e o único momento que me sentir assim foi a 6 anos atrás, quando fumava maconha no meu quarto, ouvindo música e tentando me encontrar, me reconhecer talvez, quando eu não sabia de quem gostava de verdade, quando não sabia quem realmente me usava, ou quem era meus amigos, andava vagando por ai em busca da minha personalidade perdida, tentando me sentir bem com que eu era, mas eu nunca me sentir realmente bem nesta fase da minha vida, foi uma das piores transações, daquelas que você senta em frente a janela, acende um cigarro e ver a vida passar. Foi um longo ano aquele. E não é como esse ano, eu não sou como aquela menina que se encantava com qualquer coisa que piscava milhões de luzinhas em sua direção, e agarrava com tanta força, com medo de que fosse embora - Como a maioria das coisas iam - com medo que que fugisse da minha carência, não, definitivamente eu não sou aquela menina, afinal, EU SOU FELIZ! - Levantando a bandeira - Eu tenho uma família, o que eu não tive a minha inteira, tenho uma filha que se não fosse por ela, talvez já não estaria mais aqui, tenho um emprego que, apesar de tudo, ganho consideravelmente bem e é isso que me mantem lá, afinal, que não quer ganhar bem trabalhando pouco? Eu tenho casa, bens materiais, não sei o que é passar fome a muito tempo, sim, eu sou feliz, mas porque o vazio? Porque estou chorando incontrolavelmente agora? Porque queria me trancar em um quarto e fumar loucamente somente para ter a sensação de que estou/vou ficar bem? Olhem bem, é essa a pessoa forte que as pessoas me julgam ser? Que pensa em fumar maconha para se sentir realmente feliz? E no fundo ninguém entende, e as vezes agente só queria um abraço, bem apertado seguido de um silêncio enquanto eu choro o mundo, sem perguntas ou porquês, só a Winny ou a Bu dizendo que eu já cair tantas vezes e que sempre sobrevivo, e que a vida é feitas de quedas e lutas - Quase um UFC ¬¬ - que caímos muitas vezes e aprendemos muito, e que eu sempre fico bem, e que daqui a pouco estarei sorrindo, mas provavelmente estarei fingindo, trabalho meu senso de humor todos os dias para isso, mesmo triste, mesmo arrasada, meu sorriso vai estar na minha cara, só para não ouvir da pessoas, quando me verem triste, um "O que foi que aconteceu?" ou conselhos que nem mesmo elas usariam. Para mim é mais fácil fingir, até mesmo para o Zé, ele é uma daquelas pessoas admiráveis que acha que as pessoas que complicam a vida, que quando algo dá errado, acredita que logo em frente dará certo e que eu que sou extremamente exagerada e dramática, lembro que quando chorei a primeira vez por causa de Louca do cu ele me chamou de ridícula e que ignorar seria mais fácil, mas vai explicar isso para uma pessoa que sente tudo, que tem mania de conspiração sim, que acredita que incomoda as pessoas só por existi - Mas sério, eu incomodo mesmo, olha o/a Sy ai que esta aqui lendo sempre tudo que escrevo, e sempre tem uma crítica negativa para verbalizar, até mesmo quando eu só preciso de atenção e palavras de conforto, ele/a esta mais preocupada/o em corrigir meus textos, mas olha, sempre fui burra, não é agora que vou deixar de ser, então.. - e que é doida, depressiva AND fraca o suficiente para chora e culpar as pessoas ao invés de encarar os fatos. Essa sou eu, transparente, sendo eu mesma, admitindo que sou uma cagada geral, porque não dá para fingir aqui, não onde eu posso ser/escrever em tudo que eu acredito. Na verdade, não dá para continuar fingindo, não o tempo todo, não para sempre, o vazio esta aqui, eu continuo chorando e querendo me trancar no escuro, as vezes não dá para fugir de quem nos realmente somos, e isso é o mais difícil.


"Somebody, I used to know
Somebody, now you're just somebody that I used to know
Somebody, I used to know
Somebody, now you're just somebody that I used to know"

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

#FATO


"Vou ser feliz, sem me importar com o que isso irá causar aos outros… 
O importante é que não estou fazendo mal a ninguém, pelo contrário! 
Estou apenas enterrando as impurezas e toxinas da minha vida  
e deixando brotar uma bela e frutífera árvore.." 

[Caio Fernando Abreu]

sábado, 29 de setembro de 2012

A obsessão de Louca do cu ¬¬

Tô tão chateada, TÃO, MAS TÃO CHATEADA, que olha, você acorda cedo, sabe?! Vai para seu emprego, que não é o sonho da sua vida, mas você está ali, e o que tem, e chega lá acaba vendo uma pessoa que é tão frustada por sei lá quantos motivos, que para mim nada justifica, e inferniza a vida das outras pessoas por puro prazer, para tentar diminuir sua frustração. É difícil, antes eu achava que Louca do cu era meio surtada mesmo, que ela queria poder, mesmo sabendo que ela É uma pessoa ruim, eu ainda achava que sei lá, ela gostava de alguém, que poderia ser legal, mas não, hoje eu descobrir que ela persegue as pessoas, que ela oprime, manipula e pisa, machuca e sim, ela é aquele tipo de vilã que destrói tudo e todos por um único objetivo: ELA! Eu nunca vi um tipo de egoísmo desse, eu nunca conheci uma pessoa como ela, e hoje eu descobrir, eu sou um alvo, ela sempre fingiu que gostava de mim, gente, e olha, por um momento eu acreditei, por um momento achei que era a pessoa que queria realmente me ajudar na empresa, aquele papo todo de "Você vai ser supervisora, você vai trabalhar comigo, você é ótima.." era tudo mentira, e nem sei porque estou surpresa, ela é assim, ela é essa pessoa, e pessoas como eu que tem ações e espera essas mesmas ações das pessoas, se enganam, quem passa amor, acha que vai receber amor, e não é isso que acontece, porque as pessoas são tão escrotas meus Deus??! 

Na semana passada, Louca do cu simplesmente se incomodou comigo e 2 colegas que estavam atendendo sms, estávamos lá, conversando e ela chegou com um papo que o planejamento da empresa pediu para virar varias pessoas que atende sms para voz, eu virei, afinal trabalho em um call center e tenho que atender voz, mesmo todo mundo falando que esse papo era mentira, que ela estava perseguindo agente, que não iria virar só porque ela queria, e eu idiota que sou: "Que nada gente, as vezes ela pediu agente, porque já conhece, já trabalhou com agente, sabe que agente não vai criar problemas, com outras pessoas, ela pode entrar em atrito e tal, ainda mais que ninguém gosta dela.." Bobinha eu, não?! Mas todo mundo virou, mesmo ela indo em 5 em 5 minutos encher o saco da gente, porque o sistema que ela queria que agente trabalhasse estava com erro, com isso iria prejudicar alguns indicadores e ela insistindo, quando uma representante dela disse que tava tendo mesmo a falha, ela mandou a menina voltar para o sistema e agente não, observem: Se eu e as meninas fossemos representante dela, ela nunca iria aceitar prejudicar um indicador, mas como nos não somos mais, tanto faz, sabe?! Até ai tudo bem, fui embora no dia, uns 40 minutos depois e seguir minha vida, chegamos até a comentar com nossa nova supervisora o ocorrido e ela pediu para ignorarmos ela e seguimos nossas vidas.. E ai chegou hoje, eu pego ás 6 e ela chegou ás 8, viu eu e as meninas juntas novamente e foi lá dizer para deslogarmos e atender voz, eu disse que eu estava com indicador de voz ótimo e como era o último dia do mês, não iria prejudicar, para ela pedir as outras pessoas, ela disse que já havia pedido para outras pessoas e até pediu uma menina que estava atendendo na mesma ilha da gente para deslogar também, mas foi para fingir que não estava pegando no pé, depois dessa hora o que se viu foi uma pessoa que não fez nada durante essa manhã de trabalho, a não ser nos oprimir, obrigar agente a trabalhar em um sistema falho, ao ponto de outro supervisor pedir a ela para não deslogar ninguém, porque o sistema estava com falha e tal, ela chegou ao ponto de ficar procurando uma maquina que o sistema estava pegando para colocar agente, eu: "Eu não vou me deslogar, não vou prejudicar meus indicadores porque você quer, minha supervisora pediu para eu atender sms, não vou deslogar.." Gente ela pirou, disse que ficaria do meu lado até eu terminar de atender as 4 interações e iria me deslogar, e quando eu percebi que ela estava procurando confusão comigo e as 2 colegas que eram representantes dela, e a menina, que ela para disfarçar mandou deslogar e atender voz, continuou atendendo sms e ela A NENHUM MOMENTO disse nada para a menina, que caiu a ficha, me subiu uma raiva, que eu como não posso brigar com ela a altura, levantei, arrumei minhas coisas e fui embora, por sorte tenho horas na casa e também deixei minhas pausas para uma amiga tirar, e fui embora, eu estava cansada, com dor de cabeça, chocada com todo o despenho para, como uma dementadora, sugar minha energias, e ainda por cima na saída descobrir que ninguém foi deslogado, NINGUÉM, foi ai que eu surtei mesmo.. E mesmo eu indo embora e deixando ela sozinha, fiquei mal, é uma energia que vocês nunca vão entender, precisam estar perto para sentir, eu fiquei mal o dia todo, essa é a razão para eu esta escrevendo agora, para por para fora, cheguei em casa e chorei, fiquei o dia todo com vontade de morrer, triste e dormir o dia todo, porque não conseguia fazer nada, é uma sensação muito ruim, eu tenho odiado mais e mais essa pessoa, eu tô na fase que só desejo que ela morra. O que tem me aliviado é saber que ela vai entrar em férias, e vamos rir juntos: Ela vai entrar de férias dia 1°, mas como ama a empresa, vai vender 10 dias e só sai dia 10, sabe é uma sucessões de "QUÊS??" com essa mulher, agora ela tá por ai infernizando mais alguém e eu aqui arrasada AND fudida por causa dela.. Haaaa, e mais um detalhe, a tarde falei com a amiga que trocou minhas pausa depois que fui embora ela não foi mais lá, não disse mais nada a ninguém, então bom, ela me persegue ou não?

quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Cena do dia e o resumo da minha vida.. (Não chorem)

Cena do dia: Me encontrar, por acaso, com meu pai, fingir que não vi, ele começa a correr atrás de mim me chamando, e eu fingindo que não o conheço.. 

Essa pessoa me ligou no meu aniversário com o mesmo papo de todos os anos: "Desculpa, blábláblá, me perdoa, eu amo você.." Quando passa essa data, tudo volta como realmente é: Ele some e age como se não me conhecesse e se quer tivesse uma filha ou neta. Não dá para falar com uma pessoa que nem ao menos se esforça para fingir que realmente me ama, se ele me ligasse e falasse: "Eu sou um cagado, nunca fui o pai que vicê queria que eu fosse, mas né, sou seu pai, amo você e tal.." Eu ao menos o respeitaria, mas com mentiras, só me faz correr na rua fingindo que não o conheço... 

Meu aniversário foi realmente muito divertido, adoraria postar fotos desse momento feliz, mas o que se ver nas fotos são ângulos errados e cabeças cortadas, acho que minha amiga que tiro as fotos tinha usado drogas antes de ir a minha festa, porque só isso explica não ter uma foto digna para postar. A festa foi boa, recebi pessoas que realmente gostam de mim e minha família, Penélope até hoje não admite que foi o Meu aniversário, ela bate o pé dizendo que foi dela e apagamos as velinhas juntas e tudo (Pena não ter a foto =/). Depois desse dia minha vida se resume a 4 horas dormida por noite, dores no corpo, minha cabeça doí, meu ouvido doí, meus olhos doem, não tenho estado bem fisicamente, nem psicologicamente, e viver tem me dado preguiça =/ É como se a tensão pré-aniversário, que eu não tive, virou pós-aniversário, e olha, que inferno astral: Tô triste, carente, me sentindo sozinha, com tô tpm e não me canso de dizer, estou sem um pingo de vontade de viver e por isso não tenho escrito, não quero falar, quero me enrolar no edredom e dormir sem ter hora apara levantar, sem comida, trabalho, chefe, casa.. 
Queria ter que não correr fingindo que não conheço o meu pai, não queria chorar quando chegasse em casa depois disso.

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Vamos nos permiti!



"Hoje o tempo voa amor 
Escorre pelas mãos 
Mesmo sem se sentir 
Não há tempo 
Que volte amor 
Vamos viver tudo 
Que há pra viver 
Vamos nos permitir..."


*Aniversáriando.. Hoje, 25 anos =)

domingo, 23 de setembro de 2012

Pré-Aniversário

Esse é um post feliz, então vou pular toda a parte triste do meu dia e contar de como eu estava em casa cuidando das coisas e chega um dos presentes mais lindo que já ganhei em toda vida!! É, talvez vocês não acreditem, mas eu amo os presentes singelos, que tocam no fundo da alma, que mexem comigo.. Lembro, que no final do ano passado, A Menina da janela foi no Rio de Janeiro e me trouxe um relógio que muda de cor, simples, digital, que pode se colocado ao lado da cama, eu fiquei tão encantada, que eu carrego para todo o canto, ele é lindo, e eu amei, custou apenas 10,00 reais, mais ela sabe que eu sou fissurada em horas e odeio relógio de pulso, que acabou tocando lá no fundo, e amei muito o presente. 
E assim aconteceu com a Natália. Eu e a Naty acabamos nos apaixonando uma pela outra, se identificando com essas historias malucas que abrimos para o mundo no nossos blogues terapêuticos, ela sendo sagitariana e concretizando que os sagitarianos são meus paraísos astrais (Salve minha irmã de alma Winny!) e como nossas mães tem muitas manias em comuns.. Sei que meu coração não entende nada de geografia e acabo me apaixonando por pessoas que moram longe, mas que estão sempre pertinho, aqui no coração
Essa semana ela me ligou falando sobre o presente, já sabia que seria um livro, e chegou mais cedo do que o previsto (A data de entrega era no dia do meu niver mesmo, dia 24/09) e gente, QUE PRESENTE! QUE MIMO! QUE LINDO! Eu que sou toda boboca, abrir a caixa e fui as lágrimas, abracei o livro e mentalizei a Naty, que tenho essa loucura de mentalizar as pessoas de longe para mandar energia positivas (A Luna sentiu isso aqui, ô ) e CLARO que tirei fotos! Babem! 



Ai, gente, É MINHA CARA! Não poderia ter sido um presente melhor! E olha, que quando vi esse livro pela primeira vez, eu estava sem grana e não pude comprar, fiquei enrolando dizendo que compraria e acabei esquecendo, eu amei com todo o meu coração esse presente.. que venha o dia de amanhã!

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Vale a Nota: Os últimos capítulos..

Eu sei que o mundo é lindo, o Brasil é lindo, a Bahia é linda, a vida é linda.. Não sei a de quem, porque a minha é uma sucessões de "QUÊS" e tentarei neste humilde post descrever os últimos dias - 'últimos' desses últimos dias e não 'dos últimos dias da minha vida' que nem essa felicidade eu ando tendo - 

1° Nota: Texto anterior 
Pessoas loucas da vida me perguntando o que de FATO aconteceu. Gente, qual seria o sentido da vida de uma pessoa que tem um blog, se ela não fosse doida e depressiva o suficiente para fazer textos sem nexo que só ela vai entender? Foi na madrugada do sábado para domingo, que estava revoltadíssimas com coisas que não me perguntem e agir como louca desabafando no MEU blog, afinal é para isso que ele serve, mas não, ninguém morreu, estou bem, Zé esta bem, Pepi esta bem,  nos estamos bem, o mundo é lindo, o Brasil é lindo, a Bahia é linda... 

2° Nota: O segredo de conseguir as coisas 
Na segunda eu e Zé fomos no cinema e namorar um pouquinho só nos 2, que Penélope não tem dado espaço - Filhos, melhor não te-los.. -  Assistimos 'O Ditador' que olha, indico muito, uma comédia como a muito tempo não tinha visto. Depois compramos algumas roupas, ficamos vendo vitrines, até decidimos compra um óculos novo para o Zé, eu entrei na loja e nem estava ligando e nem interessada em nada, até ver o modelo que a Rihanna uso no Rock in Rio e eu achei um arraso, e experimentei e modestamente achei a minha cara e tal, até o Zé expressar sua opinião que a nenhum momento foi solicitada e falar que eu estava horrível com aquele óculos e eu "QUÊ???" e todo mundo da loja dizendo que era minha cara e ele, que de fato é a opinião que importa, mesmo não sendo solicitada, disse que estava feio, e fiquei com o choro na garganta, porque eu estava toda felizinha e Zé pega um balde de água gelada e ruma na minha cabeça, e fiquei toda sem graça, sem ação, sem brilhos nos olhos.. Ele sacou, CLARO, coloquei logo minha cara de bunda, e ele: "Filha, você ficou chateada?" Eu: "CLARO!" E fiz todo aquele mimimi e ele se desculpo, disse que era o modelo que não era legal, eu fiquei chateada, não queria mais o óculos e ele "Você vai levar sim!" E voltamos, e não levei somente o óculos que eu queria, como mais um avulso para eu ir trabalhar ^^ Adorei descobrir essa forma de conseguir as coisas com o Zé, ele se sente culpado e eu consigo tudo com ele. E sabe, eu gostei do óculos, mesmo que eu tenha ficado feia com ele, eu me senti bonita e gostei PONTO.


3° Nota: O pé QUASE torcido 
Na terça eu tomei uma queda linda no trabalho. Na saída do almoço acabei me esbarando em uma menina e para me esquivar mais dela, acabei não vendo o degrau e cair de mau jeito =/ Foi horrível! Uma dor horrível, fiquei mancando e meu pé começou a inchar. Fui para o ambulatório, me deram remédio e fiz várias compressas de gelo.. Na terça toda eu fiz compressas, dormir foi um sacrifício, mas só foi uma luxação e desinchou rapidinho, no outro dia já estava melhor. Detalhe, que uma colega minha do trabalho, torceu o pé e ganhou 12 dias de atestado, quando liguei para ela na segunda para saber como ela estava e quando voltava, brinquei que adoraria torcer o pé e ficar 12 dias longe do trabalho, na terça acontece a QUASE torção, e olha, obrigada Deus que não foi uma torção mesmo, passar meu aniversário em casa, com o pé parado.. Não Deus, quero trabalhar, não quero 12 dias em casa não Oo 

4° Nota: Reais motivos do sumiço 
Mas a verdade que apesar da falta de tempo, o que me deixou longe daqui mesmo, foi meu computador, que já esta dando sinais de cansaço e só liga quando quer agora. Claro que chamei o cara da internet para fazer uma manutenção nele, mas como Deus e o mundo já sabe aqui que ele é a irresponsabilidade em pessoa, 3 dias já faz que o chamei e ele nem deu sinal de vida, então vou me virando como posso. Também tenho saído bastante, não só com a minha família, mas com os meus amigos, e também tenho organizado minha festinha de aniversário, que não será nada demais, mas terá bolo, doces e salgados, eu encomendei tudo porque nem sei para onde essas coisas vão, mas quero comemorar meu 25 anos como manda o figurino, resolvi fazer a festa pois nunca mais comemorei meus aniversários com festas, só que é muita correria de organizar tudo, encomendar as coisas, comprar bolas, pratos, refrigerantes.. Mas acredito que valerá a pena e sim, quero todos os meus seguidores que me amam lá, passagem para Salvador tá barata, se joguem! o/

domingo, 16 de setembro de 2012

Uma das piores noites do mundo..


Sou daquele tipo de pessoa que vai até o fim. Nunca perde. Aquela que não desiste, que não admite que não conseguiu, porque acha que ainda não acabou, e só acaba quando eu ganho. Então não importa quantas quedas, desilusões, dores, desgaste e potes de confiança e lealdade sejam quebrados, se eu ainda não ganhei, eu também não perdi. E isso tem muito haver com minha teimosia. Eu sou teimosa pacas, do tipo que nem admite que errou, que sempre está certa. Tenho desculpa para tudo e olha, eu nem sei menti bem, mas inventar desculpa, opa, tamo ai. Essa sou eu, no fim dos meus 24 anos, sentindo aquela mesma sensação de quando tinha 19 e se sentia meio perdida por ai, que dizia que não tinha nem vergonha na cara e estava em busca da minha personalidade perdida, essa sou eu mesma agora. O tempo todo me sentindo um fracasso, e nem sei explicar metade dessas coisas, como se estivesse com a vida falida e sem sentindo algum, aquele momento que você olha e fica pensando "Mas ué? Eu já não passei por aqui?" Como se tivesse dando voltas e nunca seguindo em frente, que começa a gritar, mas cadê alguém para lhe ajudar ou até mesmo escutar? É essa parte que você se ver sozinha. E começa: "Pessoa que não desisti, teimosa, perdida, sem sentido nenhum na vida e ainda por cima sozinha? Certeza que é o fim do mundo!" E eu sinto ele chegando, eu sinto as coisas acabando, sinto "vidas falidas" e você tem a opção de admitir que fracassou, que perdeu e coloca a placa na porta de falência, mas talvez não seja tão fácil assim. Não para mim, não essa que sou, que não perde nunca, ainda não acabou enquanto eu não decidir que acabou, mesmo parecendo, mesmo que lá no fundo eu já tenha assumido para mim mesma que já acabou, enquanto eu não falar.. Então, seguimos em frente ou em círculos.

Texto escrito ás 00:49 do dia 16/09/2012 Em uma das piores noites do mundo..

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

Porque ela não se contenta em ficar entre os murtos... ¬¬

Assim, eu jurei por todas as minhas forças que não falaria mais dela aqui, até porque ela estava no meu passado, mas né, como tudo não é perfeito na minha vida, e eu já andava alegre demais, a vida tem que me sacanear, né?! 
Louca do cu mudou de horário, todo mundo sabe aqui, e talvez eu não tenha dito ou dado a entender  o suficiente, que ela mudou de horário por entregar a outra equipe, por ela te pisado e humilhado a outra equipe, passou por cima, e já que ela é tão boa, ela pode pegar a pior equipe e transformar na melhor, e olha, acredito muito que ela vai conseguir, porque ela é desequilibrada a esse ponto, ela suga as pessoas, t.o.d.a.a.s.u.a.a.l.m.a e essas pessoas vão desconhecer a felicidade, e ela vai perseguir alguma delas... Então, né... E como ela faz isso tudo, e a empresa gosta desse perfil dela, que possivelmente ela vire coordenadora GERAL! Tipo, líder môr, vai mandar em todo mundo e vai sugar nossas vidas =( Deu uma vontade de chorar agora =( Só esta rolando um burburinho, mas tudo que já foi burburinho, virou realidade, e ela está toda felizinha, está pegando no horário de 9, mas só chega 7 - louca uma pessoa dessa! - já mandando e desmandando em todo mundo, veio perguntar se não queria mudar de horário - RYSOS - para voltar a trabalhar com ela, eu "QUÊ??? TÁ MALUCA??? NÃO POSSO!" Gente, se ela muda de horário, vou mata-la! E Zé ainda veio com o papo "Mas ela não iria começar a te ajudar para ser supervisora? Muda de horário! Suga tudo dela, vai que ela te indica mesmo?" Eu "Ela que vai me sugar, vou ficar maluca que nem ela, chegar em casa todos os dias chorando, quero minha saúde mental! Quero morrer feliz!" Nada disso vale do que conviver com uma pessoa horrorosa dessa, se precisar virar supervisora tendo que trabalhar com Louca do cu, vou morrer operadora, NÃO QUERO MESMO! ]
Hoje foi até um dia feliz no trabalho, houve uma reunião com toda a empresa e ficamos loucos no céu, sem nenhum supervisor, eu tomei sol na praça, SOL NA PRAÇA EM PLENO HORÁRIO DE TRABALHO \O/ #amomuito Lá faz um frio e eu fico olhando da janela a praça de lá, nossa, trabalhei super leve, fora que minha nova supervisora é um amor e já me deu 2 dias de folga DOIS! EM 3 DIAS COMO MINHA SUPER, LOUCA DO CU EM 2 MESES NÃO ME DEU NADA OO Mas né, acabou, tô bem, tô feli e não me canso de dizer: Esse é meu mês!!! Beijoos

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

Diário de uma Gorda - Parte 7

Pausa 


No mês de Agosto acompanhar a academia foi muito difícil, imagine a dieta. Eu odeio dieta ODEIOODEIOODEIO com todas as minhas forças, eu curto comer e ponto. Mas sei também que sem esforço não vou a lugar algum, continuei na dieta e na academia, mesmo com todas as dificuldades. Em Agosto fui no máximo 15 dias para academia, além de não está com vontade, foi um mês super corrido para mim, tive milhões de coisas para resolver e acabei não indo. A dieta até segurei um pouco, mas com as saídas, acabei com tudo. Passei uma semana pensando se continuaria em Setembro, além de ser o mês do meu aniversário, que vou fazer festinha e várias saídas, sei que vou comer loucamente e faltaria muito, então decidir fazer uma pausa e adivinhem: EU ESTOU SENTINDO MUITA FALTAAAA! Eu não sei como em 2 meses, que eu passei a maior parte do tempo reclamando de tudo isso, eu não percebi que ali era MEU momento, que ficava sozinha, que pensava na minha vida, que cuidava do meu corpo e da mente, parece que fica um espaço onde tá faltando alguma coisa e eu percebi que eu gosto da academia, gosto de me exercitar, gosto das senhoras que malham comigo, CLARO que continuo odiando a parte de ficar sem comer, mas acredito também que vou me adaptar a isso, mas a academia estou realmente sentindo falta, cheguei a cogitar volta na segunda, mas por causa do meu aniversário, já estou cheia de gasto e sei também que realmente esse mês não terei tempo.. Bom, farei uma pausa durante esse mês e depois dos meus 25 anos, quando serei uma pessoa mais equilibrada e focada - RYSOS - volto a ativa, afinal, chega uma hora que não dá mas para enrolar ou ver a vida passar, é hora das atitudes!

segunda-feira, 10 de setembro de 2012

800

"A elas que matam, que salvam, que curam e perduram, o cuidado merecido. 
Porque, depois de proferidas, são eternas. Um brinde as palavras que me vestem hoje."

*800 capítulos do meu filme de Almodóvar..

sexta-feira, 7 de setembro de 2012

O fim de Louca do cu (Adeus Louca do cu o/)

É com tamanha felicidade e lagriminhas nos olhos que eu venho aqui deixar registrado que por hora - E espero que essas horas durem meses AND anos - que Louca do cu não é mais minha supervisora! \o/ 

Eu cada dia tenho me surpreendido com os planos de Deus, porque tá ai O Cara, ás vezes você se pergunta porque tanta coisas ruim com pessoas legais acontece e fica revoltado perguntando a Deus o porque, mas ele só tem uma resposta: "Relaxa! Vou pegar essa pessoa na curva!" E com Louca do cu não foi diferente. 

Eu contei aqui que ela surtou e tal para ser a melhor, chegou a monitorar a própria amiga para chegar onde queria, e eu e todos perguntando "Deus! Como você deixa uma cobra dessa viva? Como permite isso?" e Ele só dá uma resposta: "Vou pegar ela na curva!" E pegou, lindamente! 
Tudo começou com a gestora da empresa sentar na mesa dela para conversar, todos da ilha quase se matando para ouvir o papo, porque achamos logo que ela se ferrou, quando ouvimos a gestora dizer: "Louca do cu, você é a melhor supervisora desse setor (Ela se sentindo), já provou isso para gente e agora eu vou precisar de você." Ela: "Claro, eu realmente sou boa (Rysos) e quero novos desafios.." Gestora: "Sim, e seu desafio agora e mudar as pessoas que estão com resultado ruim, vamos mudar toda a sua equipe, as pessoas de maior concentração com indicador ruim, são de 9,10 e 11 dá manhã, eu mudei seu horário para 9 dá manhã.." Louca do cu: "QUÊ??? Mas eu pego 7 horas, não dá para pegar 9.." Gestora: "Eu estou precisando de você nesse horário, preciso desse seu trabalho neste horário, já mudei seu horário e sua equipe, 20 pessoas, todas com o indicador ruim, você tem um mês para me dá essas pessoas com os melhores indicadores do setor, senão vou demitir todas e consequentemente..." E levantou e saiu, Louca do cu com cara de "QUÊ???" e todos na ilha chocados, ela mudou de horário, vai pegar uma equipe de pessoas que não querem mais está ali, tem um mês para mudar isso, senão vai embora também. Deus, eu já disse o quanto o senhor é lindo e justo? Que eu adoro quando o senhor pega as pessoas na curva? E não, vocês não sabem o pior! Ela foi na ilha contar tudo para gente, sem saber que agente ouviu tudo, e começou a mentir, dizendo que ela adorou o novo horário, que ela tem mais um desafio dentro da empresa, porque a gestora acredita e confia nela - Tanto que a ameaçou mandar embora - e que toda a equipe vai para um supervisou novo. TODOS FICARAM FELIZES! Somente uma pessoa que não: Uma colega da gente, tem um ano de empresa e SEMPRE foi representante de Louca do cu, ela ficou arrasada, começou a chorar, ficou meia hora abraçada com Louca do cu e até cogitou a possibilidade de mudar de horário junto com ela, depois queria porque queria que alguém fosse falar com a gestora com ela, ninguém se manifestou, eu passei a manhã toda dizendo não, só que fiquei morrendo de pena dela, ela é uma pessoa maravilhosa, e uma coisa muito importante, mesmo ela sendo unha e carne com Louca do cu, nunca foi dedo duro, nunca chegou para Louca do cu para falar nada do que falávamos ou quando burlávamos os sistemas, NUNCA! E ela também vai fazer toda a minha festa de aniversário lá na empresa, ela se ofereceu para dá tudo e fazer tudo, porque ela alega que eu sou uma pessoa admirável, a galera ainda queria dividir, mas ela vai pagar tudo, já encomendou o bolo e os salgados, fiquei morrendo de pena dela e acabei indo, fiquei calada e ela falando que adora Louca do cu, que não poderia ter mudado o horário dela, mas a gestora disse que depois colocaria ela no horário dela de novo, e eu rezando atrás que não... O dia correu bem e muito mais leve, fui para uma supervisora maravilhosa, não é a antiga, mas essa é ótima e vai me deixar mais a vontade, não trabalha sob pressão e é super tranquila. Gente, essa noite eu chega dormir bem, sem insonias e pesadelos com Louca do cu, estou feliz, e de #FATO esse é o meu mês \o/
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