Cartas para Alguém: Nosso amor foi feito fumaça

"Ouvi uma música hoje pela tarde e lembrei de você. Todas as vezes que minha memória me leva a lembrar de você, imediatamente penso "Será que vai vim a queda?" e eu sorrio, lembro um pouco do que vivemos e logo você some da minha mente, como fumaça, como tudo aconteceu com a gente. 

Eu não cair quando te deixei, eu chorei por uma noite e eu nunca entendi tanto a perca de um personagem que dura apenas 45 minutos de um episódio e no outro capítulo, ninguém nem lembra mais que ele existe. Eu não queria que fosse assim, eu queria te amar como você me amou,  em muito momentos eu acreditei no nosso amor, pela forma que me tratava, pelas nossas risadas pela casa, eu vi o amor nos seus olhos, e não, não foi tudo ilusão, e possivelmente poderia ter sido muito mais de amor, se a admiração não acabasse, se os conflitos e dia a dia não nos levasse onde estamos hoje, longe um do outro.  

Nosso romance foi como fumaça mesmo! Eu te conheci e em menos de 24 horas éramos fogo e gasolina, eu tinha coisas que você nunca tinha visto e você me salvou, de mim mesma, da dor da depressão, da morte lenta e dos remédios. Foi exatamente isso, nosso primeiro mês, eu mal conseguia sorrir afogada na depressão e você fez de tudo pra me fazer sorrir novamente. 

No segundo, estava renascendo, viva, feliz e muito por tudo que você fez, eu sou eternamente grata por isso. 

No terceiro, éramos o casal foda de um grupo de amigos, as pessoas nos víamos como o casal mais louco que tinha dado certo e ninguém nem imaginava que nós nos completávamos tanto um ao outro.

No quarto,  eu era demais! E não no sentido de antes, de tirar o fôlego. Quem eu era já não era tão satisfatório pra você e eu não acreditava que estava passando por isso novamente, mais uma vez, de novo - A saga da mulher que é demais (Ler-se UM MULHERÃO DA PORRÃH) para homens que são machistas e julgadores -, questionávamos tudo TUDO MESMO, meu cabelo, seus olhares, meu jeito de falar, suas relações de amizades, minha postura, a minha e a sua ideologia e posicionamentos políticos - Você até hoje apoiar Bozo é o maior erro da vida -. Foi nesse momento que percebi que de longe, nunca seria quem você queria que eu fosse e me lembrei que não me esforçava nem para ser a pessoas que O Cara da Roda Gigante queria que eu fosse, imagina ser pra você ¯\_(ツ)_/¯. 

No quinto começamos a criar um mundo melhor e maior para nós, passamos por cima de tudo, até mesmo daquele flerte de ego que eu vi em uma conversa no seu celular. Queríamos mostrar que éramos fortes e nesse momento eu já sabia que não daríamos certo, minha intuição gritava que não, que já tinha visto essa história, mas né, "Ele me salvou! Tente!" meu coração me dizia. 

No sexto mês criamos vários projetos onde só eu me via construindo, me via sozinha, enquanto você sentava na varanda de casa, eu saia, corria, remava e você ali, parado, vendo a vida passar achando que era bom demais para correr também, aquilo me matava, eu via claramente que não seria um homem para está do meu lado, se na verdade eu só te carregava, o que no máximo fazia você ficar em cima de mim. 

No sétimo eu só me questionava o que estava fazendo ali, as conversas só nós levava a brigas, quem gritava mais alto, quem tinha a maior verdade absoluta, quem ia mudar quem, no fim era só uma grande disputa de ego que não nos levava a nada. Eram tantos posicionamentos, que não tinha mais quem salvar quem, nos perdemos e eu mostrei isso ao Cara da Roda Gigante, eu não estava feliz, não era vontade dele, eu sentia isso, minha intuição agora gritava desesperadamente que era para eu sair dali e eu ainda me sentia presa, por qualquer motivo que eu nem sabia qual era, mas estava ali. 

No oitavo mês não estávamos na mesma página a muito tempo, enquanto eu corria, parei de tentar te carregar a força comigo e a qualquer custo, você continuava sentado na varanda, com seu orgulho bobo, me fazendo perder toda a admiração que um dia eu tiver por você, não tinha mais sentido, eu não fazia mais questão da sua presença, não pagava mais para você está do meu lado, não tinha mais nós e o que mais eu me sentia aliviada era que eu estava voltando a ser quem eu era de verdade, sem se preocupar em frusta ninguém por ser quem eu era, eu estava me escolhendo, me resgatando de volta, era claro e nítido. 

No término, ainda cheguei a te procurar por responsabilidade efetiva, por cuidado com você, as pessoas não entendia que foi um processo nosso término e não algo da noite para o dia. Você nem queria me ver, tinha medo de conversar e ouvir de mim tudo que estava incomodando na relação, sabia de toda certeza que eu carregava, mesmo sem saber que eu ainda me sentia presa a você. Depois de 15 dias, entendi que era melhor mesmo não está, me sentia viva de novo, me desprendi e com uma nova possibilidade de recomeçar. 

Eu não cair porque nossa relação foi fugaz, coisa transitória como a fumaça que chega invadindo tudo e, com um vento, vai embora. Independente disso, eu sempre só desejei o melhor para você, eu sempre fui leal, sempre torci, emanei coisa boas, acredito que se trabalhar suas oportunidades, vai ser um homão da porrãh, afinal, você é do bem, luz, que desvia um pouco dos valores e essa era uma das nossas maiores brigas. 

Quero que você evolua e se permita, o universo tem tanta coisa para te oferecer, só precisa acertar o caminho e se afastar dessas pessoas que só te puxam pra baixo... Eu quero você feliz, porque esse é seu nicho: Fazer as pessoas rirem sem parar! Isso você é excelente e não existe com suas palhaçadas, você carrega a felicidade em si! 

Desculpa, não conseguir te dar o amor que queria, nem a lua te dei, não brinquei com você, tudo foi de verdade, mas acabou, a fumaça se dissipou."

Sobre o meu desgraçamento de cabeça

Para ler ouvindo: "Hey You" - Pink Floyd

Não, eu não estou bem. É horrível falar isso na última semana de Oblivion, depois de ter passado a última onda e já ter começado a época da colheita, mas não, eu não estou bem. 

Vamos lá, eu tenho Pepi, que de longe é a melhor coisa que já fiz em toda, eu disse TODA, minha vida. Eu sou uma pessoa feliz por ter uma filha tão incrível. Eu tenho um emprego, o que na situação atual do país, isso é muito bom. Meu emprego não é o que eu quis fazer toda a minha vida, nem sonhei com isso desde criança, e não, eu não sou uma pessoa realizada profissionalmente, mas é um emprego bom, com uma gestão muito boa, com tudo que um emprego normal tem. Eu tenho saúde física - Ou acho que tenho já que nunca mais fiz um check up -, consigo ter força para fazer tudo e um pouco mais. Eu tenho uma casa, comida na mesa, família, amigos... Eu sei. Eu tenho tudo para está feliz, mas não, eu não estou feliz. 

O que tem acabado com meus dias e tirado a minha paz, é o tal desgraçamento de cabeça. É essa dor que não passa, são os pensamentos constantes, e o acordar de madrugada, ou o passar de dias inteiros pensando nesse desgraçamento. E o meu desgraçamento tem nome e sobrenome:

Comendador Jose Alfredo 

Se passaram 4 meses e eu não esqueci o Comendador. Não que eu não queira, ou não me esforce, na verdade, eu não suporto gosta dele, eu odeio isso de verdade. 

Lembro, que logo depois que terminei com Zé, passei meses querendo encontrar alguém que me balançasse. Lembro também, que antes de conhece-lo, passei por varias pessoas e não conseguia sentir o calor, a paixão. Era tudo tão momentâneo e fugaz... Lembro que, certa vez, senti falta de sentir isso o que sinto hoje, o amor, o amor por alguém, que antes acreditava que jamais voltaria a sentir. 

E o Comendador surgiu. Como se tivesse saído dos rabiscos da minha agenda. De blusa de banda, uma câmera na mão e com os ouvidos mais afinados para música que eu já vi. Acredito que essa seja a única coisa que temos em comum, nós não tocamos instrumentos, mas falamos de música com uma base, como se já tivéssemos tirado todos as nossas músicas preferidas no violão. 

O Comendador foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida no último ano e a pior também. O cara bagunçou tudo. Me fez mudar de lado, opiniões, discursos. Abaixei bandeiras e coloquei minha cara a tapa para julgamentos. Com essa historia toda, aprendi lições e paguei preços, deixando claro, que tudo isso por escolhas minhas. Mas não tinha como não escolhe-lo, o Comendador é o cara, aquele que confabulei anos na minha cabeça, ele é o cara sim, pra mim. 

O ruim dessa historia linda and perfeita, é que nossa historia veio com prazo de validade, começou do lado negro da força, e mesmo que eu lutasse, eu não iria sustenta-la por muito tempo. Sim, eu também baguncei tudo, também quebrei a banca e dei o xeque-mate. 

Entramos em um caminho sem volta, e parece que não importa o que eu faça, não vamos voltar para a luz. Não existe mais nós, não somos mais prioridades e estamos a um passo de virar, o que eramos antes, completos estranhos. 

E isso tudo dói, dói muito, dói tanto. Eu acordo, e após 10 minutos, o sorriso dele vem, descaradamente, na minha mente. Quase uma hora depois, estou chorando no ônibus lamentando por tudo que fomos e deixamos de ser. Durante o dia, sorrio com as piadas que ele faz em grupos que temos em comum. A noite, choro mais um pouco, antes de dormir ou na madrugada, quando acordo e penso em ligar para ele só pra ouvir sua voz. 

Eu sofro de desgraçamento de cabeça, e eu não posso dividi-lo, não posso compartilha-lo com alguém, é uma dor minha, das escolhas minhas. 

É importante deixar claro, antes de começarem a me julgar, que não, eu não estou triste por minha vida amorosa ser uma piada, por eu não ter alguém, um homem do lado, eu não estou triste por isso, não SÃO ESSAS COISAS. Eu estou triste por amar alguém que não quer ficar comigo, eu estou triste por amar alguém que não deveria amar, eu estou triste por tudo que fizemos um com o outro, estou triste por sentir dores emocionais todos os dias, estou triste por chorar todos os dias dentro de um ônibus pelo mesmo motivo, estou triste por querer falar/ouvir e não poder, estou triste pela perda, falta, saudade ou qualquer coisa que esse desgraçamento seja. Eu não quero mais entende-lo, eu só quero que ele passe e desencaralhe de vez a minha vida.

Talvez ele seja o Noah - Silêncio

Capitulo anterior: Talvez ele seja o Noah - Desgraçamento de cabeça

Eu tremia muito naquela noite. Não sei ao certo, se pelo chão frio ou por chorar copiosamente. 

Eu sussurrava “Me diga, por favor, me diga”, mas o que se ouvia era o silêncio. 

Doze dias antes

No mesmo dia que ele falou comigo, logo depois de ficar zonza com o papo da Musa, acordei às 04:20 da manhã, mais uma vez. Naquele momento, imediatamente pensei “Foi porque nos falamos”, mas depois de rolar na cama, eu entendi, era mais que isso. 

L: Bom, é.. Oi.. Eu sei que nós não nos falamos há algum tempo, mas o senhor sabe o quanto eu respeito e te admiro, e.. – O Cara da Roda Gigante sentou do meu lado na cama. 

C: Você só precisa falar. – Falou ele, sorrindo. 

L: Ele mal falou comigo.. Na verdade, ele falou, me disse muitas coisas, mas foi tudo tão vazio, distante.. Eu não quero ele na minha vida, pode tirar, não quero, não aceito, eu vou ficar bem, vai passar! – Falei, enquanto as lágrimas escorriam pelo rosto – Ele não gosta de mim, nunca gostou, eu estou bem, e quero continuar. Ele me ignora, e sabe, eu não entendo! Não entendo o porquê ele aparece, porque ele não assume que gosta de mim, ou que não gosta, que me odeia, pronto! Adoraria saber que ele me odeia, mas ele não fala, não grita, não chora, não joga verdades... Porque tudo isso?
C: Porque as pessoas são diferentes? – O Cara da Roda Gigante levantou e saiu.

Três dias depois 

L: Porque tem me acordado? Eu já não disse que o controle está na sua mão, tira esse homem da minha vida, não quero isso pra mim!
C: Existe pessoas que precisam se perceber, precisam observar de fora toda uma situação, as vezes, as coisas não são como parecem ser... 

Dois dias depois 

Estava deitada na cama, quando Musa deitou do meu lado 

M: Mais uma noite em claro?
L: Eu não entendo.. O Cara da Roda Gigante me acordou, eu sei que foi por causa dele, estou aqui vivendo meu status quo, aceitei, pedi que tirasse ele dá minha vida..
M: E é isso mesmo que você quer? Porque não é isso que vejo. O comendador fala com você e parece que o quarto se enche de vagalumes, as luzes são tão fortes, que nem consigo enxergar! Você começa a suar frio, começa ri e chorar, e seu coração acelera ao ponto de sair pela boca. É isso mesmo que você quer? Que o Cara da Roda Gigante tire ele dá sua vida?
L: É o melhor, Musa, nos machucamos muito.. 
M: Não! Eu quero saber o que você quer! – Falou, Musa, olhando dentro dos meus olhos.
L: Quero que ele me faça gargalhar, quero sentir a barba dele no meu obro e recebe o seu beijo em minha testa. Mas não vai acontecer..
M: Porque?
L: É obvio, o Cara da Roda Gigante me acordou, pediu pra eu orar, tô fazendo o certo, talvez ele seja alguém enviado pelo Sabotador, não sei, eu só estou tentando fazer o certo.
M: Sério que você acha que ele é alguém do Sabotador? Apenas pare, friend! O Cara da roda Gigante nos conhece, só ele sabe o que se passa nos nossos corações, ele nos examina... E veja, porque ele ainda te acorda? Você já não disse que pediu a ele que tirasse ele da sua vida? Porque você ainda acorda? Tem mais coisas aí.. 
L: Musa, então, você acha que, sei lá, eu devo falar sobre, uma possível volta?
M: Não sei, friend, não sei de verdade, o que sei, é que existe mais coisas entre o Cara da Roda Gigante e o Sabotador, as coisas não são como parece ser...
L: Musa, só passamos pelo que queremos ou merecemos, eu não quero e nem mereço passar por isso! 
M: Será? Esse é a temporada de pagar preços. Reavalie, e aceite seu carma...

Dias atuais

A partir daqui, para ler ouvindo "Nude" - Radiohead 

Eu tremia muito naquela noite. Não sei ao certo, se pelo chão frio ou por chorar copiosamente.
Eu sussurrava “Me diga, por favor, me diga”, mas o que se ouvia era o silêncio.

O Cara da Roda Gigante se abaixou e entrou o debaixo da cama, onde eu me encontrava imóvel. 

Ele me abraçou, e eu chorei. 

L: Eu não entendo, eu não sei o que fazer, eu não sei se peço pra deixar ele ficar ou tirar ele de vez da minha vida!
C: Então existe um conflito em você?
L: Eu só não quero perder tempo, já não há mais tempo a perder! Eu o amo, mas não sei se vale a pena pedi para ficar com ele.
C: Eu não posso te ajudar, quando nem você mesmo sabe o que quer, quando você mesmo me dá o controle e toma sempre que acha que as coisas não estão saindo do seu jeito. As coisas não são do seu jeito e nunca serão, a vida é feita de acasos, risco e acontecimentos, ninguém, e muito menos você, vai controlar isso.
L: Então, me diga, ele é o Noah? Eu posso lutar por ele? Eu devo esquecê-lo? O que eu tenho que fazer??
C: Pense! Eu te dei o livre arbítrio.
L: Não, por favor, eu preciso saber, eu quero saber, por favor, me diga se ele é o Noah, me diz, me ajuda, faz eu lutar por algo que valha a pena!
C: Descanse, você tem dias sem dormir, precisa descansar – Ele saiu debaixo da cama e caminhou em direção a porta, neste momento, sair também e me joguei em frente a porta.
L: Não! O senhor não vai embora, olha como eu estou! Eu estou triste, estou infeliz, eu choro todos os dias da minha vida! TODOS! Eu estou de verdade pagando o preço, eu estou vivendo toda a dor! O senhor veio aqui, me acordou 12 dias atrás, me fez falar, me fez refleti, me deixou exatamente como eu estou, perdida! Não ver o quanto estou cansada? – Coloquei a mão no rosto e escorreguei pela porta – Eu não estou bem! O status quo está me matando, não está sendo nada como eu queria, está me matando, por favor, não me deixe aqui.
C: Você entende que você está pagando o preço?
L: Minha vida é uma merda! Eu não sei nem porque eu luto, não sei porque eu tento, não importa o que eu faça, eu não vou conseguir. 
C: Agora é a minha vez de ter levantar e te fazer reagir?
L: Como reagi se só vem porrada?
C: Ainda não acabou. Ainda vem mais coisa, e eu te peço: Seja forte. 
L: Eu não vou conseguir...
C: Eu não estou dizendo que você não vai ficar bem, você vai, esse é seu ano, lembra? Oblivion se faz necessária na sua vida – Ele me levantou, me abraçou - Eu preciso ir.
L: Por favor, me diga... Me diga se ele é o Noah – Falei, ainda chorando copiosamente – Eu preciso mesmo saber, me diz algo, de dá uma dica, faz ele falar comigo, eu preciso saber...

 Continua...

Cartas Para Alguém: Esvaziando

"Comendador, bom dia.. Ontem, conversando com uma amiga, contei um pouco sobre nós e disse que nós não nos falávamos mais. Ela me questionou se eu tinha falado com você, disse que não, que meu orgulho não permitia e que, das outras vezes, você foi frio e não me procurou, não tinha o porquê de falar. Ela disse para falar. Falou sobre o fato de a porta ficar aberta e que portas abertas dão problemas no futuro.. Ontem, eu falei, e descobri que o "Estou com muito sono" é o novo "Não quero falar com você".. Eu só queria que fosse claro, que não deixasse nada subentendido. Poderia ter falado, eu já falei isso pra você, prefiro que as pessoas sejam diretas e claras, como eu sou com elas. Não consigo mentir ou dissimular, e, pela conversa que li agora, não pedi nada, fui idiota. Acontece. Como disse, não está sendo fácil. Acho que acertou quando disse que eu ia pagar. Eu queria mesmo conversar, pra não deixar a porta aberta, pra acabar de vez com esse sentimento, mas você não consegue, ou não quer.. Bom, como disse antes, bêbada, agora te digo de cara limpa, eu amo você, tenho certeza disso. Assumo a minha impulsividade naquele dia, na hora que disse que ia fazer, fiz de imediato. A 'Colega' só viu pela manhã, e não tinha mais como voltar atrás. Errei com você. Eu nunca tinha deixado de ser leal a alguém. Fiz a merda toda, e... Nossa! Como dói pagar por isso. Não fiz por que não gostava de você. Surtei. Cê sabe que gosto muito, e como, aparentemente não quer falar, eu quero, e deixo aqui minha última carta.

Eu acordo e estou com um probleminha - a primeira pessoa que penso é você. Na verdade, penso em você o tempo todo, quando toca 'Something' ou 'What A Fool Believes'. Na verdade, toda a minha playlist lembra você. Eu sinto falta dos diálogos, da paciência pra explicar algo, sinto pelas traduções.. Isso pode ser uma bobagem pra você, mas me fazia gargalhar. Aaah.. isso é o que você fazia bem. Eu sempre quis alguém que me fizesse rir. Você superou as expectativas - me fazia gargalhar!! 

Eu sinto por tudo, por cada "loucura" que já fez por mim, de todas as vezes que disse 'não' pra você e você insistia em ficar.. O amor aconteceu de uma maneira que nunca tinha acontecido antes. Falando em antes, eu achava que era a antiga foto do seu perfil que o fazia tão sexy, ou como você passava os braços e mãos na corda da câmera. Depois, percebi que até você tocando errado, era sexy, e me fazia sorrir. 

Tirei da minha TL todos os perfis pornô. Não consigo ver um e não pensar em você, em como você me chupava, me apertava, e tinha aquela coisa do cheiro... O CHEIRO!! E sua cara gozando.. Nossa! Cada detalhe, cada noite, cada beijo, a mão na perna, a barba entre as pernas.. Eu sinto tudo! Perdi meu namorado - aquele que queria o meu cabelo grande, aquele que coloquei os piercings e foi o único a quem eu quis mostrar.

Eu amo você e te aceito como você é. Certa vez, você falou "você sabe que sou errado e ainda me quer". Queria mesmo! Todo errado, chato pra caralho... Eu sabia que você não seria fiel, porque é da sua natureza trair. Eu queria sua lealdade, seu respeito, mas agora eu comecei a lamentar por tudo que não fomos, e eu acho que é o pior: ver o futuro, que não aconteceu, mas que existia expectativa que acontecesse.

Certa vez, recebi um poema que falava sobre uma pessoa que sempre destruía tudo "com uma espada", que era da natureza da pessoa acabar com tudo de vez. A pessoa que mandou disse que eu era aquele poema, como uma bomba relógio. Aos 29 anos, percebo que talvez ele tivesse razão, e, depois de tudo, eu não quero lamentar. Eu quero recomeçar pra valer, do zero, e sinto por você não fazer parte disso. Sinto tanto. Tanto, que meu coração dói! Mas acabou, eu preciso entender isso, e só te desejo o melhor. Que você passe nessa matéria, que você continue fotografando - Por favor!!! Não pare!!! Minha tática pra ficar perto de você é ir nas suas exposições, só pra te prestigiar e sentir sua energia. Vou em todas. Não pare! Que você possa mais e mais se aproximar de sua filha, que você encontre alguém que te entenda como eu.. Não quero guardar mágoas. Espero nunca mais te ver, porque a tensão sexual está aqui, e não quero sentir aqueles 5 min constrangedores, só quero que você seja feliz.

Soube também que você gostava muito de mim, mas, sobre isso, depois de ontem, sei que é mentira. Esse carta será publicada no meu blog. Eu nunca entregaria para você, mas se é pra fechar a porta.. Que eu possa esvaziar."

O Tranco

7 dias após minha volta, e ainda sem entender o que 'O Agiota' quis dizer com "O jogo está apenas começando", continuei seguindo a minha vida, voltei de um retiro, e era para está ótima, mas depois de ver 'O Agiota', voltar aquela mesa, não me fez bem, ele disse que viria o "tranco", na verdade, todos falavam desse "tranco", O Cara da Roda Gigante disse que não tinha acabado, e até o Howard viu isso nas cartas,  eu também o vi..

Durante os 7 dias, pensei constantemente no Comendador, ele não me procurou, como imaginava, eu o expus, sabia que não seria diferente, mas isso me incomodava, de certa forma, esperava sim, que sei lá, nos esbarrássemos por aí, ainda tinha um monte de coisa pra falar, enviei muitas coisas pelo What, e não deixava carregar, minha Musa Interior fez muitos textões, levantou bandeiras sobre orgulho e amor próprio, mas não estávamos em sintonia, eu não conseguia ver da mesma forma que ela, as coisas não eram bem assim..

Naquela quarta, bebi mais do que o programado com Papi - O Camelo, depois de voltar de Goiânia, não conseguir me relacionar com ninguém, pouco foram o que ficaram - Ler-se Mary, Papi e Doroth -, e naquela noite, era aniversário de Papi,  foi uma festa em um barzinho, vi amigos antigos,  ri e bebi muito, acabei chegando as 3:30 dá manhã em casa, já tinha gravado 2 áudios para o Comendador e tudo que grava ou mandava pra ele que não deixava carregar, enviei, escrevi errado, cantei em um dos áudios, me transformei em uma bipolar ambulante, em alguns momentos dizia que era engano, que não queria falar tudo aquilo, em outros, dizia que estava com muita saudades, dizia que amava e odiava, agi como uma bocó, e depois de ser bastante ignorada, questionei se ele não queria falar comigo, ele alegou que estava com muito sono, ele nunca tinha sido frio comigo, indiferente.

Na manhã seguinte, acordei e li e reli a conversa várias vezes, entendi "O Tranco", a indiferença do Comendador foi como uma porrada no rim. Naquele momento escrevi a última carta para ele, e essa seria entregue...

Retiro Espiritual #Dia8: Semana Infernal

VAMUUU LÁAAAA! Eu nunca me sentir sozinha como estou me sentindo hoje, essa semana pra mim, foi simplesmente filhadaputa, nesse exato momento, estou comendo água, porque, né, só assim pra desopilar a vida.. 

Sendo bem direta e sem delongas, venho por meio desde dizer que aquela Larissa traída que levantava textão sobre mulher que pega homem dos outros, não pode se pronunciar, por que, né, me relacionei com um homem de alguém por 8 meses, e só uma coisa tiro dessa experiencia: PIOR ERRO DA VIDA EVER! Primeiro, porque assim, essência é foda, não muda, quando você é quem é, não adianta, vai tentar mudar e vai dá merda... 

Então que conheço o Comendador a 14 anos, me reencontrei com ele, 8 meses atrás e me permitir conhece-lo, logo depois de algumas conversas, soube que ele tinha namorada, caguei, vamos lá, eu poderia imediatamente parar de falar com ele, o que eu não fiz, eu continuei, eu me permiti mesmo sabendo que ele tinha namorada, mesmo ele levantando um discurso de que estava mal e afins, eles nunca estão, eu sabia e continuei, não estou aqui tirando nenhuma culpa minha, assumo todas as responsabilidades. Me permiti a conhecer o Comendador, a sua paixão por música e fotografia me ganharam, o jeito como me lia, o sexo, ai o sexo, a coisa que mais sentirei falta, era o número sabe? Tivemos momentos incríveis, e momentos péssimos, ele é completamente possessivo, ciumento, controlador, eu nunca acreditei nesse tipo de amor, nessa palhaçada toda, tivemos muitas indas e vindas, onde a relação dele com a outra pessoa se perdurava. Nesse inicio de ano, surtei, pedi pra que ele fizesse uma escolha, e não queria que ele me escolhesse não, queria que ele fosse claro, jogasse limpo, sabe porque? Quando você questiona, está disposto a ouvir, tá dando a cara pra bater, dei, questionei, fiz escândalo, decidi que não queria mais, que já que ele não tomava uma atitude, tinha tomado a minha. Mas ele agiu todo o tempo como meu namorado, não estava nem aí se eu queria ou não, insistia, ficava comigo, entre tapas e beijo, nosso amor aconteceu. Até o dia de ontem, que cansei dessa palhaçada e fui lá, abrir o jogo, virei pra namorada dele e disse "Ele tem outra namorada, á uns 8 meses" Não foi homem pra jogar, pronto, vamu jogar, fiz, fiz mesmo, e hoje eu vejo que no fim seria assim mesmo, EU JOGANDO VERDADES, ninguém ficou do meu lado, "mas olha, cê sabia que ele tinha alguém", "mas olha você está errada", "olha, não te apoio", ninguém me apoiou, nenhum amigo, até contei pra outros depois que até olharam por mim, mas aqueles que estavam comigo nessa historia toda, não estavam, não se preocuparam se estavam longe, a sensação era que tenho, e que mesmo no chão, eu continuava apanhando, pelos meus amigos, aqueles que sempre fui leal.. Mas acabou, o próprio Comendador achou que estava fazendo tudo isso pra ficar com ele, lendo engano, eu sabia que tinha acabado, eu sabia que a partir do momento que expusesse tudo, que jogasse toda a verdade, eu perderia ele pra sempre, eu estava disposta a isso, um homem que não conseguia tomar uma atitude, nunca foi o homem que imaginei que estaria ao meu lado, o que decepciona e como tudo acabou, as coisas não precisavam chegar nesse ponto, mas aparentemente, ele cagou pra tudo isso.. Então sigamos, ele acabou comigo, claro que a vilã da historia seria eu, e ele desequilibrado como é, veio pra cima de mim, me ameaçou, tentou jogar toca a culpa pra mim, mas né, FIZ, FIZ MESMO E FARIA DE NOVO, hoje eu vejo que acabaria assim mesmo, sinto por tudo, não vou levantar nenhuma bandeira que não gosto dele não, gosto, mas gosto mais de mim, e gosto da pessoa que me tornei, gosto da lição que aprendi, aquela que está nos dez mandamentos: Não cobiçaras o homem do próximo! - Aprendi a lição -

Notas sobre mim

Eu sempre SEMPRE, não importa o que aconteça, vou ficar bem. Eu sou uma sobrevivente e vou cair muitas vezes, vou me decepcionar, me machucar - confesso, a maioria das vezes, sou responsável, eu sempre crio expectativas.. -, EU VOU FICAR BEM. As dores vão vir, mas não são eternas, assim como as gargalhadas gostosas e os abraços de felicidades, elas também vão embora. E enquanto não passa, eu estou aqui, vivendo isso tudo, vivendo cada lágrima derramada, cada nó na garganta, cada dor e constrangimento, e vou ficar bem, vou sobreviver, e vai dá tudo certo. Não importa o quanto eu ou outras pessoas me machuquem ou façam algo, quem cuida de mim não dorme.

Goodbye Frozen

Para ler ouvindo  Times Like These - Foo Figters

Julho, Agosto e Setembro de 2014 foi de longe os piores e melhores meses do ano. Foi a temporada Frozen, do inverno congelante, ambientada em uma terra distante, que mesmo no sertão da Bahia, tive a oportunidade de brincar na neve, de encontra o melhor amigo que alguém pode ter, do amor sem julgamentos, aqueles que os oposto se distraem, e se atraem, se refaz, aprende e desaprende, onde tive inimigas decretadas e 13 lindas e encantadoras mulheres pra educar profissionalmente. Frozen começa assim, uma viagem de trabalho, com 2 caras que não me conhecia, só me imaginava, me criando dentro dos seus próprios mapas, uma pessoa que não sou, que nunca fui, ou sou ou fui, vai saber.. Na primeira noite descobrir segredos imagináveis, e naquele momento, o cara que nas outras temporadas ganhava 50,00 reais como figurante para fazer algumas participações, assumia seu papel de coadjuvante, personagem que me daria a mão, que estaria do meu lado em todas as situações importantes dessa temporada e que se tornaria meu leal amigo: Walter White. Do outro lado temos o já conhecido aqui nesse blog: Petyr Baelish. E começou a temporada, 40 dias de implantação de um site, muito macarrão ao vivo, vinho, quartos trocados, e de brincar na neve. Foi a temporada que mais me sentir viva em todas as áreas da minha vida, e ali eu vive todas experiencias de uma historia de amor, daquelas que começa com um cigarro e vocês terminam dormindo de conchinha na cama um do outro, de sorvetes no fim da tarde, de beijos estalados quando ninguém estava olhando, de passar 10 dias fazendo amor e no outro dia não querer ir embora correndo pra casa, na verdade, é querer ficar na cama o dia inteiro sentindo os nossos cheiros embaralhados, e dessa relação começar os nossos clichês de namorados, aquelas historias que só a gente vai entender, como a velocidade da luz, como a pior propaganda de inglês já produzida na vida, da historia do menino que cantava mais morava na rua e passava fome, acredito que foi naquele dia, dessa historia do menino, que Petyr me ganhou, lembro que naquela noite, desci desesperada para o meu quarto, e fiz um vídeo pra minha melhor amiga - ainda tenho esse vídeo - contando como eu estava bem, feliz e que por incrível que pareça, tinha encontrado o amor novamente, não, naquela noite eu tinha encontrado o cara que me daria todos os laboratórios possíveis para eu escrever um dos personagens do meu livro, o cara que seria uma das poucas pessoas que acreditaram em mim.. E essa temporada teve uma historia de amor, com direito a tudo, coisas boas e ruins, o mesmo cara que me explicava a diferença de Star Wars e Star Trek, era o cara que mentia e traia minha lealdade saindo com outras pessoas, o mesmo cara que queria que eu explicasse todos os capítulos do meu livro, era o mesmo que mentia para os outros quando era questionado se estávamos juntos, o cara que ouvia música comigo todas as noites, foi o mesmo que dizia que estava muito mal com o processo de separação, e que não podia falar comigo porque não queria me expor, quando ele na verdade estava passando o final de semana com a nova namorada, o cara que me ignorou e fingiu que não me conhecia, o cara que chorou quando descobrir toda a verdade dizendo que não era pra vê-lo daquela forma, mas eu só conseguir vê-lo daquela forma.. A temporada acabou, trouxe Walter pra minha vida como 'o melhor amigo que alguém pode ter', principalmente por está do meu lado quando eu sentia de novo aquela dor no braço, que diz: Pateta, você caiu de novo, mais um mal caráter pra sua lista! E Petyr entrou na lista, voltou pra casa com a ex mulher que nunca foi ex, e não nos falamos mais, eu cheia de ódio e raiva, tinha que olhar pra cara dele todos os dias, afinal trabalhávamos no mesmo setor, e eu achava um absurdo como uma pessoa que não agregava nada no setor, continuava ali, como um parasita, torci muitas vezes para o desligamento dele, a presença dele me incomodava, me deixava desconfortável, como um dementador sugando minha felicidade. Então passou-se um ano, e aquela mágoa, sei lá, já não estava ali, e eu de verdade nem sabia mais o que sentia, se era pena, por ver que um grande amigo que tinha um enorme potencial, estava ali, se perdendo, outras vezes lembrava de como era nossa relação antes dessa viagem e de como tanta coisa se perdeu, hoje, quando vir Petyr indo embora pra sempre, ouvir sua música preferida tocando baixinho na minha cabeça e a única coisa que me perguntava era: "Porque nunca tiramos aquela foto no terraço do hotel? Porque sempre, todos os dias, all time, falávamos que íamos tira essa bendita foto e nunca tiramos?? Hoje, vendo ele ir embora pra sempre, eu percebi que o que realmente fica não é mágoa ou o rancor, e sim o refrão da sua música preferida martelando na minha cabeça e o goodbye da temporada Frozen. 

"It's times like these you learn to live again 

It's times like these you give and give again 

It's times like these you learn to love again

It's times like these time and time again" 

"Em tempos assim, você aprende a viver de novo 

Em tempos assim, você se entrega e entrega de novo 

Em tempos assim, você aprende a amar de novo 

Tempos assim vivem se repetindo"

"Quem gosta da gente é nós mesmas"

Hoje, no engarrafamento monstruoso de Salvador - Me senti em SP, gente, juro! - fiquei horas conversando com Búh, minha amiga linda linda, e ela me falou uma coisa que passei o dia inteiro refletindo: Quem gosta da gente é a gente. Essa é uma frase clichê, que as pessoas falam o tempo todo, nos dá lições de moral, mas nós não vivemos isso, existe pessoas que tem a necessidade extrema de colocar o seu EU de lado, e colocar o outro, na maioria das vezes esse "outro" não faria metade das coisas que você um dia já fez ou cogitou fazer por ela. Eu sinto isso na pele, constantemente, quando eu não tenho um cara pra me sacanear - Porque pensem em uma pessoa que fica idiota?? EU - meus amigos fazem esse favor, e olha, eu agradeço sempre a Deus pelos amigos que eu tenho, porque são os melhores do mundo, mas eles me sacaneiam, a mais recente é programar a viagem da vida e uma das minhas melhores amiga - Quiça a melhor - dá pra trás, depois de comprar ingresso, de criar expectativas, de programar eventos e fantasia cenas, ela jogou tudo pra cima, e pior, por causa de uma birra, ela diz que pensou em mim, mas não pensou, ela não se preocupou de verdade como ficaria, e depois disso, ambas perdemos tanto, tanto, que sinto que mesmo se quiséssemos, nunca seriamos como antes, a vida tem dessas coisas né?! Relacionamentos estão destinados a ter prazos de validades, as coisas tendem a se perder, e voltamos a estaca zero, ter só a gente, contar com nós mesma, e pirar, sim, eu tenho pirado tanto, porque com tanta mágoa e rancor, eu não combino com tristeza, e a solidão me fazer refleti sobre tanta coisa, e me leva a tantos lugares, e eu choro, e eu ouço músicas, e eu faço essa cena descendo na porta: 

Quando na verdade eu tenho aprendido e me permitido ri mais, porque, olha, não vou me cansar de dizer isso aqui: A vida anda uma merda mesmo! E qualquer coisa que me leve pra longe dessa tristeza, de pensar até onde eu cheguei e como ainda vou conseguir nadar, porque tem tanto mar, tanta dor, tanta coisa, só que eu não aceito, ao ponto de passar 6 horas dentro do ônibus hoje, e sorrir, porque eu estou cansada de fazer a louca do ônibus que chora de soluçar, sabe?! Porque eu no fundo no fundo não combino com tristeza, e eu gosto de gente, de tá com gente, de fazer gente bem, mesmo quando ninguém gosta da gente, tá com a gente ou faz a gente bem, porque no fim, quem gosta da gente, é nós mesmos #ficadica

Das coisas que minha mãe já fez comigo...

Ontem, eu estava despretensiosamente, fazendo minha leitura diária de blogs, pelo celular AND no trabalho, quando leio esse texto da Naty - Para entender esse texto, tem que ler o da Naty primeiro.. -. No meio da leitura, começou a me dá um nó na garganta, uma dor nas costas - É só eu ficar triste, chateada ou estressada que eu sinto muitas dores nas costas - e foi inevitável as lágrimas não caírem. Lembrei de todas as vezes que chorei por está trancada dentro de casa, sozinha, tentando entender porque minha mãe fazia isso comigo, nunca entendi, foi assim durante anos, não sei ao certo quando começou, já falei aqui que não lembro de nada de minha vida antes dos meus 9 anos, mas sei que depois dos 10 ela fez isso muitas vezes, durante minha adolescência toda, e isso só foi uma das coisas horrorosas que ela já fez, não gosto de falar, não é que a perdoei, a dor está aqui, a mágoa continua no meu peito, mas aprendi tanto a não julga-la e tentar deixar essas coisas de lado, esquecer também não, até gostaria, mas não consigo esquecer, não dá para esquecer, sua mãe brigar com você o tempo todo, te trancar em casa, sair e voltar no outro dia, sem saber se estou bem, sem saber se comi, sem saber que já tentei me matar, e naquele momento eu só gostaria muito que ela chegasse em casa e me visse morta, e se sentisse muito culpada.. É inevitável não chorar, não sentir, e quando vi o texto da Naty me vir tanto ali, e ao mesmo tempo aliviada de que, talvez minha mãe não seja o monstro que eu sempre achei que fosse, já que outras mães fazem isso com seus filhos... Doce ilusão, porque mães MÃES não faz isso com um filho, não faz o filho se sentir nada, um bicho, que não merecia ter nascido, que é um problema, porque era assim que eu me sentia, um estorvo, um peso, tanto que tenho trauma com isso, se eu achar que estou atrapalhando alguém, sendo um peso, me afasto, me afasto mesmo, e esse é o grande lance, será que essas mães não percebem o que fazem com os filhos, porque assim, a maioria dos traumas e desequilíbrios que eu tenho é graças a minha mãe, eu nem tenho dúvida disso, porque é a infância que desencadeia tudo, as pessoas dizem que a adolescência que é a fase mais importante da sua vida, que você está se conhecendo, que está montando o seu caráter, grande mentira, é comprovado que uma criança de 7 anos já tem o caráter formado, que já é responsável pelas suas atitudes, eu já li livros baseados em fatos reais de criança psicopata aos 9 anos, dono de boca e matava gente, a infância É a base de tudo, tudo que acontece ali, vai te marca para sempre e vai SIM ajudar no seu caráter e personalidade, É O INÍCIO DE TUDO. E comigo não foi diferente, eu passei por tantas coisas, e uma delas deve ter sido tão grave, que nem consigo me lembrar da minha vida antes dos meus 9 anos. Não quero que a Naty se sinta culpada, ontem quando terminei de ler o texto, chorei horrores e acabei ligando para ela, chorei mais, e a Naty é uma fofa, né? Ficou super preocupada, mandou sms, mas foi bom, coloquei para fora, contei aqui.. O que me conforta é que todas as coisas ruins que eu passei com minha mãe, me trouxeram traumas e mágoas, mas principalmente me ensinou a ser mãe, a mãe que ela nunca foi, que não tranca filhos, ou coloca para baixo, mãe que AMA, que quer que seu filho seja feliz, aprendi a ser MÃE DE VERDADE.

Até Logo ( cc Sophia )

Eu não sei que rumos as pessoas levam. O que o tempo anda fazendo com as suas vidas. Se elas andam bem, se sorri, se é feliz. Mas parece que tudo anda meio bagunçado e hoje quando abri o blog da Sophia e vi ela dizendo que não escreveria mais, que estava deixando o blog.. Nossa! Parecia que eu tinha recebido a notícia que ela tinha morrido. JURO! Coloquei Fix You - Porque sei que é uma música que ela gosta - e li e reli a despedida dela, chorei, porque Sophia é uma pessoa ímpar, uma das pessoas mais leais que já conheci. Admirável é a palavra certa. Uma das pessoas que mais me identifiquei aqui, que me acompanhou por muito tempo, que trocávamos e-mails com conselhos, com carinho, AMIZADE, amizade mesmo. Eu não sei o que anda acontecendo, eu sei que até eu mesmo me pegando pensando nisso, mas vejo sempre dá forma mais dramática: É como se eu estivesse matando uma parte de mim. Não consigo me ver sem escrever, mesmo que ninguém leia, mesmo que não tenha comentários, que perca a graça, que as pessoas deixem de me seguir, eu preciso disso, é como se eu corresse para debaixo da mesa e soluçasse de tanto chorar, e conseguisse colocar tudo para fora em forma de palavras. Não, eu não sou uma grande escritora, nem poeta, nem nada, eu só passo os sentimentos de um ser humano que sente tudo, que vive tudo e que chora muito. Até mesmo quando uma grande amiga diz um 'Até Logo' que um dia vai voltar, que está bem. É que talvez eu seja boba demais, e que eu sinta tudo demais, que eu grite demais e que sou dramática demais..

Hoje foi um dia de grande coisas, cheio de escolha e momentos que eu nunca NUNCA vou esquecer na minha vida. Logo depois a notícia da Sophia, que estou sentindo tanto TANTO. Claro, ninguém vai continuar com uma coisa que não te dá mais prazer ou sentindo algum, mas preciso deixar claro aqui o quanto ela foi importante para mim, o quanto a amo, o quanto sentirei a falta da sua presença constante aqui, me dando apoio ou puxando minha orelha. Queria deixar registrado aqui, nas páginas amarelas desse blog, que eu nunca senti tanto a despedida de alguém, como estou sentindo a da Sophia. Mas também, quem em todo mundo tiraria uma foto, em pleno o seu casamento, com uma dedicatória para mim, somente para participar de uma coluna aqui no blog, sério, isso não tem preço.

 #muitoamor 

Vale a Nota: Que semana, hein?! (2° Parte)

.. E quando eu acho que tudo que poderia acontecer no meu mês, já tinha acontecido, me aparece coleguinha que não falo a quase 2 anos, por motivos que não sei e nessa altura do campeonato não quero saber, como se nada tivesse acontecido. Vejam bem: Pessoa deixou de falar comigo, falou de mim, manipulou outras pessoas para não falaram comigo, fiquei sem saber de nada da época, só sendo ignorada, até outro coleguinha comentar por alto, porque nunca quis saber o motivo, se não veio me procurar para me dizer nada, estou certa e cago litros para os motivos, principalmente porque não me canso de dizer: NÃO PRECISO! Se precisasse ainda teria que fazer a linha fina, mas só preciso de uma único ser AND gostoso: MEU MARIDO! E passei os últimos 2 anos vivendo minha vida, e pessoa aparece como se não houvesse nada, que foi simplesmente porque a vida nos afastou e só, mas não foi isso.. E eu lindamente, madura que sou (Oi?), pessoa que não guarda nada (Oi?) AND equilibrada (Oi?) fui lá, falei, respondi tudo, sem perguntar como estava, porque de verdade não me interessa, fui muito educada como mamãe ensinou, e pensei: "Sabe, isso não é bom.." Mas afastei os pensamentos negativos e agir de coração limpo, até ouvir maluquice, ai não, NÃO!!!! Carambaaaaa! Meu Deus, conte para mim pai.. Fui Judas na vida passada? A lança que te matou? Porque não é possível as pessoas que eu atraio, sou tão escrota, negativa, podre assim para atrair pessoas desse gênero? Porque reza a lenda que somos o que atraímos, sou um lixo! E pessoa quer falar da minha vida, não precisa ir longe não, vem aqui no meu blog e sabe tudo, tá? Só são 611 textos carregados de Larissa, todos os meus medos, pode usar tudo contra mim, não precisa nem seguir, é só ler mesmo.. Pow! Tô com saco cheio de pessoas desnecessarias na minha vida, que não me acrescentam e nada, e vou lá, falo, deixo meu sexto sentido de lado e olha ai, eu tendo que me render a ele porque ELE TINHA RAZÃO. Tô achando tudo muito um saco e tô com muita vontade mandar todo mundo TOMA NO CU, se não gosta do que eu escrevo, se que falar da minha vida, vai morrer, não me incomode me perguntando nada, você não ler, não se estressa e NÃO ME ESTRESSA, o que é mais importante.. ¬¬ 

E para fechar com chave de ouro, porque deixo o assunto "Trabalho" para um próximo post, teve o maluco do ônibus, que tentou me agarrar e eu sair gritando que nem louca, porque caro leitor: ESSE TIPO DE COISA SÓ ACONTECE COMIGO! ¬¬ 

Lá estava eu, entrando no ônibus e sentando justamente do lado de um maluco que nenhum momento, OBSERVEM: NENHUM MOMENTO olhei para cara, porque eu entrei, sentei, dormir e babei, SOMENTE! Levantei no meu ponto, desci e lá estava eu mais uma vez, cega, tentando com a mão lutar contra o sol - Sem sucesso, claro - esperando o meu 2° ônibus, porque escrava pega 2 ônibus, quando o maluco para do meu lado e começa: "Eu desci do ônibus para te conhecer, me apaixonei por você, você é linda.." Fiquei chocada e com minha cara de retardada para ele, porque era uma coisa que eu nunca imaginaria acontecer, coisa de maluco mesmo e respondi em alto e bom som: "SOU CASADA!" ¬¬ Ele continuo: "Sabia, você não parecia mesmo ser solteira, mas quero conversar com você.." Eu sair ando, e me perguntei: "Será que ele acha que está em alguma comédia romântica, porque não é possível.." E continuei andando, e ele veio atrás, me seguro, perguntei se ele era maluco, empurrei ele, e ele começou a mexer na mochila, achei que tava armado e.. COMECEI A GRITAR! E um amigo que apareceu do além, viu toda a cena e espantou o cara, foi péssimo, ridículo, coisa de gente doente mesmo, e o ponto todo me olhando como se a maluca fosse eu, e eu explicando para esse amigo, e ele: "Poxa, achei que ele tava armado, deveria ter batido nele.." Sei.. ¬¬

Vale a Nota: Que semana, hein?! (1° Parte)

Mesmo acreditando que Janeiro é o melhor mês do ano, sempre na segunda semana acontecem coisas para me destabilizar, quem não lembra do ano passado? Que eu só desejava morrer, que minha vida andava melhor do que novela das 8 AND quase fechei meu blog???!!! Lembram? Então, a semana dos infernos volto e CLARO que contarei tudo aqui pela necessidade obvia de expor minha visão e opinião dos fatos, e devo dizer de antemão: ISSO NÃO É VIDA BRASIL! ¬¬ 

A segunda começou com o coleguinha se fazendo de vítima dizendo que foi falar comigo e não olhei para cara dele. Gato, não olhei para sua cara para não te dizem milhões de verdade, preferir ficar na minha e não me dispor com uma pessoa que não vale a pena. Claro que ele lindo foi comentar com outra coleguinha, que falou o motivo para ele, e ele descaradamente diz que falou comigo sim, GENTE! UMA PESSOA DESSA NÃO TEM VERGONHA DE MENTIR ASSIM??? Agradeço a Deus por ele se fazer de vítima com a colega e não comigo, e agradeço também por ela GRITAR para ele que foi mentira, porque ela estava do outro lado da rua e presenciou tudo, viu que ele FINGIU que não me conhecia e concluiu com: "A Lara sempre te considerou e você dá uma mancada dessa, quando sua namorada te deu um pé na bunda quem ficou do seu lado foi ela, você foi escrotasso.." Não disse nada porque ele me conhece e sabia que se viesse falar comigo iria ouvir, mas a colega disse basicamente tudo que eu falaria, me sinto mas leve e hoje acredito que foi melhor tudo que aconteceu, quando mais cedo conhecemos uma pessoa, MELHOR. Até poderia falar com ele por educação, mas não consigo, simplesmente ignorei e é como se a cadeira dele estivesse vazia, nem olho para cara, essa sou eu. 

E chega a noite da segunda, com neguinho me parando na rua para dizer que passou e eu e colegas estávamos falando mal, vamos ao pontos: 

1- Pessoa deve se sentir muito importante, para um momento que eu saia da minha residencia para rever pessoas tão rapidamente como a luz, eu perca meu tempo falando da vida alheia. 

2- Eu TRABALHO, TENHO CASA, COMIDA, FILHA, MARIDO, BLOG, CANAL FECHADO, TANTAS COISAS PARA OCUPAR A MENTE.. Só não tenho uma coisa: TEMPO! Não gastaria meu precioso tempo falando de ninguém. 

3- A capacidade da pessoa de viver dissimulando e manipular pessoas ao ponto das pessoas acreditarem que é Madre Teresa de Calcutá, uma vítima, coitada que A GATA AQUI É LOUCA e vive perseguindo seres frágeis e santos.. 

GENTE, acreditem: Quando taco pedra em alguém, eu já fui no fundo do poço da vida da pessoa, fui atrás de toda a sua historia, eu jamais falaria do que eu não sei, SÓ FALO DO QUE EU SEI, e nego querendo me agredi por maluquice, por invenção, porque não tem nada melhor para fazer.. Sabe, tenho muita pena das pessoas que estão no meio disso tudo, sendo manipuladas, porque mais cedo ou mais tarde as máscaras caem e o tempo está ai para mostrar quem as pessoas são, eu só sou uma louca, a maluca que sabe de mais e ninguém acredita, quem sou eu, né? Pessoa estuda na escola de cinismo Paola Bratcho e eu sou a maluca, né? ¬¬ Não dei tanta importância ao fato, porque para mim não é nada, éter defini.

 Continua..

Altas Indignações ¬¬

Sabe o que eu mais odeio de ter saído da minha zona de conforto? Ter que conviver com pessoas. E falo no geral, os seres humanos me assustam e conviver com eles me mata todos os dias. 

E ai você acorda e tem que ver aquele cara escroto, que todos os dias fica fora da fila do ônibus para se misturar entre as pessoas e furar a fila, as pessoas que saem 10, 15 minutos mais cedo que se explodam, ele que ir sentado e fura a fila descaradamente. Tem as pessoas do meu trabalho, que se sentem superiores por ter uma faculdade e acha que as pessoas são como lixos. Tem os que se puderem vão te fazer de escada: Enquanto você trabalha loucamente, ele fica tirando várias pausas e invetando mil desculpas para não trabalhar, no fim do dia ainda ri da cara das pessoas que trabalham. Tem os que inventam mil desculpa para você não ganhar nada, você tem por direito, mas para dá é uma luta. Tem os que querem que você minta e ludibrie as pessoas para bater metas. E tem os que te usam, os que precisam de você, que fazer juras, que abrem a boca e falam que você é especial e na primeira oportunidade de te derrubar, vão fazer isso lindamente, sem pensar 2 vezes.

E tem esse colega de trabalho. Conheci no começo do treinamento, não gostava dele e só me aproximei dele porque acabei conhecendo uma amiga em comum que só andava com ele - Lembram do menino das fãs? É ELE MESMO -. E acabou todo mundo andando junto, na mesma ilha, mesmo supervisou, ele tem o mesmo sobrenome que o meu - Mello - e brincávamos que éramos irmãos, almoçávamos todos no mesmo horários, quando tinha troca de horário, todo mundo tentava pegar mais junto possível, para ir embora sempre pedia para esperar, e acabou se formando um grupo de umas 5 pessoas, falamos que é o grupo dos casados, já que todos tem namoradas(o) ou esposos(a), eu e ele sempre conversando, falando da vida alheia, perturbava ele falando coisas como: "xixi, coco, vômito, merda, cu.." Coisas que ele achava ridículo, ele foi criado pela vó e ela era muito severa com ele, ele não verbaliza um palavrão se quer, tanto que nos xingamos e ele acaba com agente, uma pessoa divertida, dou muitas risadas com ele, até hoje.. 

Hoje, fizemos tudo como de costume: Guardamos lugar um para o outro, compramos pães, tomamos café, almoçamos, dermos risadas com os clientes, e até combinamos de pegar o mesmo ônibus. Quando foi 5 minutos antes de saímos, ele levanta, arruma as coisas e eu e o pessoal começamos a perguntar "Já vai?" Ele: "Não, tô tirando minha última pausa" Ficamos sem entender nada, já que faltava 5 minutos e as pausas são de 10, só que estávamos tão entretidos que nem nos importamos. Quando deu o horário, uma colega foi procurar ele para avisar que estávamos saindo e não encontrou, continuo todo mundo sem entender nada, e a colega perguntando "Como assim? Ele foi embora? Ele que sempre pede para esperar???" Quando saímos, ele estava no ponto com a namorada, que ele voltou recentemente, porque ELA TINHA TRAÍDO ELE, mas ele perdoou e seguiu a vida, tudo bem, não é da minha conta, Zé me traiu também e EU ESTOU COM ELE. E ai, ele olha para nossa cara, vira, todo mundo se despeçando, cada um fica em um ponto e eu tenho que ir para o ponto que ele estava, meu ônibus só passa ali, a colega perguntando "Como assim? Fulando saiu antes para não apresentar a namorada? Não precisa ela ficar com ciúmes não que aqui todo mundo é casado! Que bobagem é essa.." Eu linda, atravessei a rua e fui para o ponto, lá ele FINGIU QUE NÃO ME CONHECIA! Gente, OBSERVEM: Uma pessoas que tava na merda e eu sempre motivei, que sempre que ganhava alguma coisa dividia, que já emprestei dinheiro, porque estava sem grana para a passagem, que hoje mais cedo, olhou para minha cara e disse: "Velho, eu curto as meninas, mas VOCÊ É MINHA IRMÃ MESMO, te admiro, nunca quero perder sua amizade!" E olhou para mim várias vezes no ponto, pegou o mesmo ônibus que o meu E CONTINUO FINGINDO QUE NÃO ME CONHECIA!! Eu fiquei chocada! Claro que meu 1° impulso foi falar com ele, perguntar se ele era maluco, mas Deus sabia que não iria presta e tocou no meu coração, pensei que eu não precisava daquilo, que minha amizade com ele não valia tanto para dizer nada, se ele quis sair mais cedo para nos não a conhecermos, se ele tem vergonha, a merda que for, não importa, ele é um babaca e no fundo eu sempre soube disso, ele sempre foi bobo, nunca teve postura de homem, então no fundo eu nem me surpreendi, sabe quando você conhece a pessoa e sabe do que ela é capaz, mas mesmo sabendo você não espera? Então, seguir minha viagem, desci no ponto e simplesmente a mesma atitude que ele teve comigo hoje, terei pelo resto dos meus dias aqui na terra, sou dessas: Quer ser meu amigo, vai ser, serei leal até a morte, estarei do seu lado para o qu der e vier, mas me sacanei uma ÚNICA vez, não precisa de 2 não, uma ÚNICA vez, e a pessoa morre para mim, vira etér, pó, nada, eu só consigo pensar em 2 coisas: Me vingar e ignorar, não sei perdoar, admiro quem o faça, mas eu não, não falo com meu pai que me pois no mundo, imagine com um ser humano escroto que me usa, da mesma forma que não me conhece quando está com a namora, não me conhece em todo o resto, simplesmente morreu, e de verdade DESEJO QUE MORRA MESMO, sou dessas também que desejo muito que quem me sacanei morra, ALL TIME. E olha, estou com tanta raiva, tanta raiva, porque eu fui usada, uma pessoa burra que quem faz os procedimentos no trabalho sou eu, que sempre que precisava estava do lado, que quando a namorada traiu, ficava chorando no trabalho e TODO MUNDO torcendo por ele, porque assim, ele não fingiu só comigo: FOI COM TODO MUNDO!!! Comigo foi pior, porque eu peguei o mesmo ônibus, mas todo mundo ficou chocado, bestificados com atitude dele. Mas sabe, gosto mesmo é do tempo, esse cobra, esse lá na frente faz pagar, esse não perdoa.. E EU TAMBÉM NÃO!

Que monstro eu sou?

Essa é a pergunta que martela na minha cabeça, desde ontem a tarde, quando recebi um e-mail de uma amiga. E passei o resto do dia e toda a noite, fazendo um retrocesso de atos e ações, de quem eu fui, e de todas as culpas e perdas que já tive até agora. Com o tempo agente acaba mudando, melhor para nos, pior para as pessoas ou vice-versa e a casca vai ficando dura, mas no fundo, no íntimo a essência é algo que não se perde nunca. Parece que a maioria das pessoas me vêem como uma pessoa prepotente, que me sinto superior as coisas, e essa não sou eu, ou não é assim que me vejo. Eu nunca usei meu blog para ofender as pessoas, para falar mal delas, para machuca-las ou atingirem elas de alguma forma. Eu nunca fiz nada conscientemente para diminui-las, principalmente pessoas que eu tenho um carinho enorme, sim, eu não esqueço das pessoas que de uma forma ou de outra me ajudaram a chegar até aqui, que estiveram do meu lado, sempre me apoiando, a distância não muda isso, nada muda isso. E me pergunto: "Como as pessoas me vêem? Como elas me lêem?" Eu me esqueço que minha cabeça é um mundo e as cabeças de outras pessoas são mundos diferentes. E é isso que venho tentando fazer, me colocar nos lugares das pessoas, penso em como elas me vêem, como os meus textos soam no nas cabeças delas. Outro dia, felei aqui, que todos estavam dançando pagode, e que eu não dancei, que olhei para todos os meus anos de roqueira e que não envergonharia eles, muitas pessoas comentaram: "Que nada Lara, se joga no pagode.." Como se o problema fosse o pagode, como se eu fosse superior para dançar pagode, eu: "Opa! Mas não é isso, é que eu não gosto mesmo, não me sinto bem.." Mas as pessoas não vêem assim. Eu sei que com os anos inconscientemente, eu acabo afastando as pessoas de mim, não, Deus sabe que algumas delas foram necessárias, que eu tinha que deixar para trás, outras foram se perdendo no caminho, e eu sinto elas, sinto que as coisas que nos afastou são tão pequenas, minímas, e que eu tento me colocar nos lugares delas, principalmente quando se trata de algum texto, meu blog não é minha vida, mas é interligado a ela, eu sou aqui, quem eu sou no meu dia-a-dia, meu blog e meu twitter, são meus pensamentos soltos, são expressões minhas, opiniões minhas, eu admiro meus textos pelo realismo e toda a carga de emoção que eu carrego neles, e a maioria das vezes, não sou interpretada como gostaria, e eu: "Mas gente, não era isso.." "Não, eu não quis dizer isso" E quando terminei de ler o e-mail ontem, eu: "Mas, olha, não foi isso que eu disse não.." Então, você começa a pirar e concorda com as pessoas, que olha, eu machuco elas mesmo, e leio e releio os textos e tento colocar palavra aonde não existe, e interpretar de formas que não foram passadas, só para simplesmente se colocar no lugar da pessoa e explicar, a parte mais chata de todas, porque algumas pessoas valem realmente a pena, que devemos nos explicar, mesmo você achando que as pessoas tem que ser igual a você, já que você observa as pessoas e sabem até aonde elas podem ir e que jamais acreditaria em que terceiros falariam dessas pessoas, porque eu sei até onde elas vão, e você espera isso, mas não encontra, não encontra compreensão e sempre você é a errada na historia, mesmo você dizendo: "Não, eu jamais falaria isso" Mas as pessoas já tiraram suas próprias conclusões, sozinhas ou com a ajuda de outras pessoas, que qualquer argumento é invalido. E você continua tentando se explicar, e toda essa fase de explicação cansa, porque parece que todo mundo é certo e você errado, que é o feio da historia, que os "talvez's e os acho's" são ignorados e parece que eu afirmei sim, fazendo me olhar para dentro e me perguntar se eu estou no caminho certo ou errado, se as coisas valem a pena, se assim como eu sou é certo, se eu mentisse mais, se eu não expusesse minhas opiniões e meus conceitos seria melhor e que o certo mesmo é viver dentro dos padrões. Fora dele você é sempre um alvo de toda a negatividade, você é anti-social, você é a chata, a que não esquece, a que guarda, a que sente mais do que os outros, um ser inferior, já que todas as outras pessoas, perdoam, saem, convivem, se dão bem e são felizes, como se nada fossem atingi-las e que elas são melhores. E enquanto eu passava o resto do dia me perguntando que monstro horrível eu sou, e chorava a noite no travesseiro revendo meus erros, querendo colocar para fora, mas antes tendo que digerindo tudo, neste momento só chego a uma única conclusão: Difícil mesmo é ser eu.

Um Domingo Qualquer: Sobre os Dias dos Pais..

Hoje foi mais um daqueles dias tristes..

Não importa como estejamos, se mentalizamos ou desejamos, quando as coisas não são para ser, elas não serão.

Hoje Zé saiu as 7:00 para trabalha, ainda sinto aquela dor no peito, talvez seja o amor inconformado, dizendo que não é justo, que estar errado, mas minha cabeça diz: "Ele tem que ir.. E logo ele volta.." Dei um sorriso, lhe desejei sorte, voltei para cama. Acordei as 8 e depois do café, estava gargalhando com o comentário da anônima da penúltima postagem, o que será que ela quis dizer com "Melhor amate que um homem poderia ter.." Isso foi um elogio? Não entendi e morri de ri, obrigada anônima linda que me fez ri pela manhã. Depois vi milhões de blogs e tweets só falando dos dias dos pais, meus vizinhos fazendo festa e eu dando a louca: "Nem um pai minha mãe conseguiu me dá.." Porque agente precisa culpar alguém, né? Na verdade, se meu pai é um escroto ou não, não é culpa de ninguém, entrei no conformismo que "é a natureza dele", e nessa historia toda o que mais me chateia é eu sentir falta, pensar que talvez poderia ser diferente, já que repito para mim mesma que ele se tornou o que eu sou para ele: Indiferente. E sou mesmo, que quero que ele seja mesmo. Vai fazer um ano que nos virmos, no meu aniversário, que rendeu esse post. Hoje me peguei pensando como ele vem tantas vezes no meu bairro e nem se dá ao trabalho de vim me visitar, de perguntar a qualquer pessoa como estou, como é sua neta anda, nada. E percebi que ele não é realmente indiferente, quando me peguei pedindo a Deus que nunca deixe ele cair em uma cama de hospital, que nunca precise de mim, porque provavelmente nem irei vê-lo, e se á rancor, a sentimento e não existe indiferença com sentimentos. Tentei de me lembrar de momentos felizes juntos, e a única coisa feliz que me lembro com ele, foi meu aniversario de 9 anos, ele me fez uma festa surpresa em um acampamento da escola, meu bolo era cheio de rosas, não lembro de mais nenhum, só de ruins, que é o que ficar na cabeça de todo mundo, parece que bloqueamos todas as qualidades e ações boas das pessoas e só lembramos dos defeitos e das coisas ruins.. Me deu muita vontade de chorar, mas prometi para mim mesma que me manteria na medida, fui dormi e quando já estava pegando no sono, minha mãe liga para saber como eu estava, segue o diálogo:

L: Oi mãe, iria ligar mais tarde..

M: Como você estar?

L: Bem, Zé foi trabalhar, o que é um saco, mas tô bem.. E você? Já chorou o mundo por causa de seu pai?

M: Já, ontem de noite.. (Risos) E você?

L: Eu não, meu pai não é digno das minhas lágrimas..

M: Mas eu sei que você não estar bem.. Olha, ele não morreu, não fica triste.. 

L: Mas para mim ele morreu..

(Ficamos uns 5 minutos no telefone chorando, ela pedindo para eu ficar bem e eu dizendo que ela só ligou para eu chorar..)

M: Tô indo para a festa da cada do pai de sua irmã, quer ir? - Todos os anos minha mãe passa o dias dos pais com o seu ex marido, do seu 1° casamento, que teve meus 2 irmãos mais velhos -

L: Não, não vou não, não tô no clima.. 

M: Tá, você adora curti uma fossa..

Depois tentei ficar bem, agradecendo a Deus pelo pai maravilhoso que minha filha tem, um pai atencioso, carioso, que dá banho, troca fraldas, que faz o chocolate do jeito que ela gosta, que briga quando tá errada, que deixa ela entrar no mercado e pegar o que quiser, que faz vontade, que traz surpresas quando merece, uma pai completo e maravilhoso. Que de certa forma é um pouco do meu pai também, como já disse várias vezes aqui, que cuida de mim, que denga, faz carinho, amigo, leal.. Não voltei a ficar na medida, mesmo rindo com meu vizinho que repetiu o dia todo o cd do "É  o Tchan" ininterruptamente, me torturando com lembranças da minha infância, quando eu e minha irmã ficávamos na frente da televisão dançando ¬¬' Triste isso.. No fim da noite Zé chegou, estava super estressado também, triste por não ter ficado com agente, depois ficamos abraçadinhos no sofá, sentindo nossos cheiros..

Cartas Para Alguém: "Você Desceu do Pedestal"

"Eu constantemente sinto saudade das coisas que perco, mas não as quero de volta. Já doeu uma vez."

[Caio Fernando Abreu]

"E assim eu sigo. Ontem li um texto que dizia que quando se ama alguém essa pessoa se torna parte de você, como se você fosse amarrado por uma corrente invisível e não importa quão longe você esteja, você sempre vai senti-la. Te sentir por muito tempo. Lembrei de você. E me peguei observando uma foto sua por um logo tempo. E perguntei por que criei tantas coisas em cima de você. Como alimentei algo que somente eu via. Quando amamos criamos coisas. Um "tudo bem" é entendido como se a pessoa estivesse de verdade preocupada com você. Uma música no rádio é entendida como um sinal de que vão ficar juntos. Um "eu gosto muito de você" vira um "eu te amo". Mas isso não é sua culpa. É MINHA! Eu criei muitas coisas em cima de você. Não só sentimentos. Criei atributos que nunca existiram. Minha admiração era por tudo que você me fez, mas o quê? Você fez o que qualquer um próximo de mim faria. Qualquer outro homem. Na verdade, você não fez muita coisa por mim. Por que você é fraco. No fundo eu sempre achei isso, mas admitir que você era fraco, era demais para mim. E assim eu fiz com muitas coisas. Fui apagando seus defeitos. As dores que passei por você. Qualquer pensamento negativo ligado a você. Apaguei tudo e só me lembrava das coisas boas. Do amanhecer. Do cheiro. Do sorriso.. Criei uma admiração que nem mesmo você sentia por mim. Na verdade, o que você sentiu por mim? Você mesmo é capaz de dizer? Na verdade, não se canse tanto. Nada disso importa mais. O passado não vai mudar. E se arrepender de qualquer coisa nessa altura da vida é burrice. Não tenho tempo. E no fim de olhar a sua foto e ter todas essas conclusões, vejo que a única coisa que nunca vou me esquecer de nos 2, foi meu amor por você. Esse amor que apanhou tanto, se entregou tanto, viveu tanto, se anulou tanto, que perdeu o amor próprio e não se permitiu, esse amor eu nunca vou esquecer, não por ter sofrido tanto ou por ter perdido o amor próprio, não, acho que o amor sem essas coisas não é amor, agente passa por certas coisas como uma prova, mas nunca vou esquecer pela experiência adquirida durante todo os anos que amei, por tudo que eu passei por esse amor, pelas coisas que eu perdi.. Não vou esquecer para não amar assim. E tenho aprendido. Descobrir que se permitir e amar e ser amada é mais gostoso. E não se preocupe, não sinto raiva, nem rancor, na verdade quero MUITO que você seja feliz, o que para minha saúde mental é muito bom, já que antes queria que o mundo desse várias voltas e você quebrasse muito a cara, hoje não, talvez pela indiferença quero muito que der tudo certo para você. Sem mágoa. Sem ressentimento. Vou te contar um segredo: Você desceu do "Pedestal".

Reciclando O Amor Próprio..

L: Boa Noite.. Quer conversar? Te achei estranho ontem pela manhã..
P: Claro! É sempre bom conversar com você..
L: Sei.. Você nem fala comigo.. ¬¬
P: Não falo por que no outro dia, você disse que não gostava mais de mim, queria que eu pensasse o que?
L: Que eu te superei..
P: Fiquei com medo.. E não gostei disso..
L: Calma.. Você ainda tem uma amiga, só não tem mais a amiga que te amava..
P: Porque isso? Só porque chorei no seu ombro por causa de outra mulher?
L: Claro que não! Você sempre gostou de outras pessoas e chorou comigo por causa delas.. Nada haver.. Eu não sei.. A ficha caiu.. Eu criei coisas em cima de você.. Ilusões.. Que eu sonhava sozinha..:
P: Por que tá me dizendo isso?
L: Por que você acha que deixei de gostar de você, por que gosta de outra pessoa e não foi isso.. Eu não sei explicar.. Parei de gostar e foi muito estranho! No começo foi um vazio.. Depois uma dor, afinal eu gostava de gostar de você.. E acabar tudo isso foi estranho.. Parecia que eu estava me livrando de uma coisa ruim.. Hoje eu sei que é amor próprio! Nosso amor foi uma ilusão..
P: Não.. Não foi. Foi lindo e eu que fui fraco o suficiente para não te assumir..
L: Odeio ter que concorda isso.. Mas é verdade!

Detalhes Tão Pequenos

Detalhe 1: Antes da Penélope nascer, ela ganhou um balde que se chama TummyTub, na época, quando vi, achei um balde super estranho, mas ERA um balde, veio com um folheto, mas nem dei atenção. Hoje, depois de 2 anos, no blog da Michele, descubro que era um tipo de banheira.. Gente, quando eu digo que sou uma puerta, uma mula, uma anta, burra pacas, dentre outras coisas.. Ninguém acredita. Tudo bem, isso só é um detalhe..

Detalhe 2: Eu comentei por alto aqui que tive uma briga com Zé. Logo depois comentei que algumas pessoas tinha se incomodado com isso e tomado minha dores. Minha prima Maite é uma dessas pessoas. Ela não estar falando comigo por causa disso, a principio fiquei muito chateada, mas agora percebi que não fiz nada e tenho coisas mais importante para me preocupar. Não vou falar tudo de novo dos outros post, porque não é essa finalidade, nem o detalhe.. O detalhe é que a filha dela é minha afilhada e hoje fui falar com ela sobre o presente de aniversário dela e ela, oi? Não olhou nem para minha cara! Uma menina de 3 anos! Eu forcei e recebi um "NÃO!!" Bem grande, do lado da mãe dela, e a mãe cagou, olhou e apoiou. Fiquei BOBA! Como assim?! Incentivando uma menina de 3 anos a ser rancorosa, fora que a criança não tem nada haver com isso. Eu linda dei um tapa na cara, mandei Penélope falar com as 2. Superioridade sempre! É, só mais um detalhe..

Detalhe 3: Aconteceu uma coisa tão grandiosa na minha vida, que de antemão já agradeço a todos que oram por mim e mandam MUITAS energias positivas. Mas AINDA NÃO POSSO CONTAR. Sabe como é né, pessoas negativas entram aqui o tempo todo, não dá para falar tudo, mais tem 2 coisas se concretizando e confirmo tudo para vocês mais tarde.. Esse é o último detalhe de hoje.. Sorte!

FATO#

"Eu Vou Morrer De Saudades, Não, Não Vá Embora.."

                                                                                                                                              Tem que ser assim.. Mas doí, doí, doí..