Eles não são mais 3: eu ainda acredito no amor.

No auge dos meus 22 anos eu acreditava em um único amor e já haviam 3 amores na minha vida. Depois disso o Comendador D.E.S.T.R.U.I.U. minha roseira, me deixou no chão, doida varrida. Ele foi o único na mesma proporção dos 3, pior, Pedestal e Russell não era como antes, hoje são amores maduros, de carinho e amizade, não que sonho viver qualquer coisa. Zé foi testado, perdeu pelo mais do mesmo, mas foi amor, não posso negar que o amei.
Mas teve muito mais gente, amores e paixões, ligações estranhas e Sebastian, que foi de longe o melhor dessas paixões, reafirmou o meu propósito e fez eu deixar o Comendador pra trás de vez, fomos felizes, a gente ríamos de nós mesmo, mas nossa historia era toda errada, veio com prazo de validade, igual a historia de MV, nossa, quanto amor! Tínhamos tudo para darmos certo, se não fosse os "E se?", eu não era quem ele queria que eu fosse e vice e versa, mas foi muito amor, foi sim, como pode ter sido com Guel, eu não consigo descrever o sentimento que sinto por ela, aconteceu coisas tão loucas com a gente que até hoje não sei explicar, só sentir.
Diferente do Cara que eu dividia com uma amiga, o Policial disfarçado, o sufista, LH - que até hoje não entendo o porquê de eu ter apresentado ele aos meus amigos -, o amigo do amigo, frete seco, Motorista, Superman, entre outros, que só foram um lance sem romance - Me sentir um pouco rapper aqui HAHAHAHAHA -. Eu me divertia com esses caras, era leve com a maioria delse e quando começava a ficar pesado, eu pulava fora.
Hoje eu tenho alguém que a boca beija tão bem, o abraço é tão massa, que eu não quero outro alguém nem de graça. Tô felizinha para a mulher que jurava que ia morrer encalhada e com gatos, talvez eu até tenha outro filho, se assim o universo conspirar, case de novo e viva tudo diferente do que eu já vivi um dia, sei lá, sei que estou aberta, caindo e levantando, isso não mudou muito da menina de 22 anos, eu ainda acredito no amor.

Cartas para Alguém: "Para Sempre"

"Sinto sua falta", foi o que senti vontade de dizer hj. Não que eu te ame, não é isso, é a vida mesmo que ainda não me deu a oportunidade de divida-la com mais ninguém, de dormir e acorda com alguém diferente, de falar de coisas bobas e dá sorrisos bobos, eu ainda não vivi isso, e não é que eu não queira, não é que não queira senti, só não fazem mais pessoas interessantes como antigamente, que dêem certo, porque, nos demos certo, por muito tempo, e você está entre os 3, aqueles que acabaram com minha roseira e deixaram a porta aberta, você não foi o melhor, nem o que mais me amou, você foi o homem da minha vida, e ainda é! Eu não te amo, nem vamos recomeçar de novo, recomeçar não é pra gente, vamos continuar em frente, em busca de pessoas que dêem certo, eles estão por ai, né? E, bom, se vai ser pra sempre, eu não sei, o "pra sempre" é muito relativo, você não está comigo, e é pra sempre, então, sim, quero pessoas pra dá certo e quem sabe tenha de certa forma o "para sempre".

É assim que eu vejo o amor

Hoje quando penso em amor, me vem a cabeça o Noah, o Leo, ou até mesmo alguns dos personagens perfeitos de Nicholas Sparks. É como se o amor estive ligado a um homem como eles, que amam, aceita, admira.. Eu já tive isso, em algum momento da minha vida, eu já tive um homem assim, que olha com amor para você, que cuida, que aceita você independente das suas formas e jeitos, na verdade parece que eu sempre os tive, mas eu destruir tudo, acabei com tudo. Fazendo uma retrospectiva rápida, eu sempre fui amada, por todos eles, até mesmo por aqueles que eu nunca amei, é como se eu tivesse a sorte de ter tido a oportunidade de fazer todos os meus relacionamentos terem dado certo, eu sei exatamente como seria a minha vida se estivesse com algum desse homens, na verdade, eu não saberia como seria a minha vida, mas teria certeza que eles ainda me amaria, porque eles sempre me aceitaram, tinha um que me achava linda chorando, mesmo com toda a maquigem borrada, e teve alguns que nunca se preocuparam com o meu efeito sanfona, porque, para eles, eu era linda de qualquer jeito, e o que você realmente é, vale muito mais do que ser a garota da capa de revista. Eu aprendi isso, eu passei a maioria da minha vida com homens incríveis, e não digo só sexualmente, mas até mesmo meus amigos, aqueles que nos conhece pelo olhar, esse sempre me mostraram que as pessoas são mais do que rosto bonitos, e que caráter está acima de tudo.. E ai, você se ver ali, com aquelas palavras ecoando na sua cabeça, e você não consegue se culpar, porque uma pessoa que diz essas coisas, é tão vazia, tão pequena, e você se pergunta: "Essa pessoa tem caráter? Ele sempre foi assim? Foi por essa pessoa que eu me apaixonei?" E você começa a comparar, ao que a vida é, em tudo que você acredita, se sua verdade é a certa, se é normal a pessoa não amar outra por ser gorda, ou por gastar demais, ou até mesmo por não ser equilibrada emocionalmente, mas o amor está ali, não? Se ele sempre existiu, não importe o quanto você mude, ele esta ali, né? Então você para de ver a vida de um quarto redondo e vai para o quarto quadrado, e ver todos os cantos, como se existisse várias coisas escondidas, como você via as coisas e deixar para lá, porque essa pessoa é assim, e eu a amo, independente de qualquer coisa, e que eu aceito e estarei do seu lado em qualquer situação da vida, mesmo que essa pessoa estivesse por anos ligada a uma maquina que precisa para viver, que não falasse mais, que não te reconhecesse mais... Eu estaria lá, porque essa é a forma de amor que eu acredito, é assim que eu vejo o amor, amar para mim é acreditar no impossível, acreditar em milagres, é perceber que você encontrou uma parte de você que a muito havia perdido, é você não é mais 2 e sim um... 

Talvez eu tenha lido livros demais, assistido filmes demais, talvez eu acredite em uma mentira, mas é nisso que eu acredito, e acreditar nas coisas que eu acredito não deixa de ser quem eu realmente sou. Alguém que nunca deixaria alguém pelo que ela é por fora.

(...)²

"Não dá nem para descrever o que eu estou sentindo aqui dentro. Doí tanto. Mesmo sabendo que um dia isso iria acontecer, doí muito. Sei lá, mas vou ficar bem, parece que fiquei mais forte ao longo dos anos, eu consigo perceber as mudanças no ar, porque eles são tão óbvios? Só que talvez também esteja acontecendo em mim, talvez eu não sinto mais tanto, eu sinto, é o costume, mas eu vou me permitir, vou seguir em frente, eu sou melhor do que ele, ele é tão vazio, pequeno, bobo. Deixei de ser quem eu era, pro um nada. Talvez eu volte a escrever como louca, talvez eu volte a comer loucamente, talvez eu diga umas verdades de vez em quando. Eu ainda sinto, mas vai passar."

                                              

Cartas para alguém

"Eu amei você aquela vez e eu te amo agora"

"Eu ainda lembro de você. Constantemente. Eu acho isso estranho, não era para ser isso tudo, você só entrou na minha vida, me fez esquecer o cara que um dia considerei ser o homem da minha vida e eu caguei tudo. É involuntário, eu costumo fazer isso, não sei se é o gênio, os surtos, não sei se tenho a arte trabalhada de afastar tudo que me faz bem, na verdade, eu não sei justificar, eu errei. PONTO. E eu poderia justificar essa carta porque hoje é seu aniversário, mas eu mentiria e não consigo fazer isso com você, não mais. A verdade que hoje ser seu aniversário é justamente o motivo que eu estava esperando para fazer isso a muito tempo, eu sempre quis escrever e sempre esperava, sempre travava, hoje eu não tenho desculpas, é seu aniversário, eu queria te apertar, te abraçar - O que eu ganharia muito com isso já que o seu abraço é um dos melhores lugares e lindo do mundo que eu já estive - te morde e te fazer sorri, saber se anda bem, quem é a dona do seu coração agora, se seu trabalho é legal, se ainda anda com as mesmas pessoas e se vai aos mesmos shows, quais seriados tem assistindo e se já assistiu "Os Vingadores", por fim, só queria saber mesmo se anda bem, e acima de tudo feliz.. Não me pergunte! Eu não sei se isso é amor, só sei que lembro de você quase sempre, geralmente porque eu sonho com você e surto achando, que sei lá, tu precisa de mim - As pessoas normais pensam assim, né? - Como aquela vez da moto, sonhei contigo, te procurei e você tinha caído de moto, foi horrível, principalmente por não poder te ver, saber se o acidente tinha acabado com você ou não, ganhei somente a sua voz, jurando que estava bem, e estaria ótimo com um pouco de gelo. E quando tenho esses sonhos, que antes eram tão ruins, com você me trancando em um porão, e com o tempo, eles ficaram tão leves e felizes, somente com você aparecendo e me dando um abraço, como se falasse: "Olha, tá tudo bem, eu estou aqui.." - Juro! Não entendo os meus sonhos.. - E eu dou asas a minha imaginação, e fantasio como seria se ainda fossemos 'nos' e não eu e você, se ainda estaria juntos, se teríamos filhos e se seriamos felizes.. Tá! Eu sei, só são fantasias, eu sei que eu te feri, que não estaríamos mais juntos, que possivelmente você ainda me odeia - O que é bom, considerando que é melhor que ser indiferente - e que nunca vai receber essa carta, mas eu precisava falar, eu sou a menina dos diários, lembra? Que ainda tem o poema de Drummond que você escreveu em uma das minha agendas.. É isso, eu vivo é dessa memórias, as mais simples e as que deveriam ser apagadas, como as dos 'buracos' que só nos 2 vai entender e ri. E mesmo que não receba ou leia essa carta, é só para dizer que ainda lembro, que você continua sendo o melhor, o que mais mereceu e te quero bem, sem cobranças ou fantasias de que você é um honrado e forte guerreiro, é só carinho, admiração, e para avisar que se algum dia, vai saber, se tu precisar, eu estou aqui, vou te ajudar, isso é o que os amigos fazem, né? Então, feliz aniversário, fica bem Vida.."

Cartas para alguém: Perdendo o controle..

"Eu estou perdendo a cabeça, perdendo a cabeça, perdendo o controle.."

"Hoje pela manhã, pela primeira vez eu pensei em desisti. Seria o meu maior ato de coragem, após esses anos. Eu lutei muito. Cheguei até aqui com o louvor de uma guerreira. É fácil lutar contra as pessoas e o mundo, mas e quando sua maior rival é você mesma? Como lidar com isso tudo? Neste momento me vejo exatamente como o trecho da música acima: "Perdendo a cabeça, perdendo o controle.." As coisas já fugiram das minhas mãos, perdi o controle de tudo, sou fraca, eu sei reconhecer isso eu cair, perdi! E estou pronta para entregar todas as armas. Só que.. Aquela vozinha.. A voz que sempre disse para eu seguir em frente todas as noites em que eu chorei sozinha por você. A voz que manda eu ir contra o mundo por você. A voz que disse: "Vou provar que ele é seu!". A voz que disse que toda a luta valeria a pena.. Essa voz hoje me disse que eu seria tola de desistir. E eu chorava e dizia que eu não tenho mais forças ou caminho, ou até mesmo atalhos, para seguir em frente, e que a vida estava sendo dura e pesada demais e eu não sei mais o que fazer com tudo isso, e o mais fácil, por eu te amar, era desistir e deixar você ser feliz.. 

Sabe, eu não vou mais me desculpar, se eu o fiz, se tornará banal, fútil. E ainda sim você não acredita mais, muitas vezes eu pedi desculpa, disse que mudaria, e logo depois estava eu lá, caindo, errando.. Eu sempre me senti um problema para você, desde o começo, um problemão, que mudou toda a sua vida, ou destruiu seria a palavra correta?! Só por um momento eu não me sentir assim, como um peso, só que esse momento passou e  voltou essa sensação, de ser um peso, um problemão. E ai vem a culpa, a minha culpa que eu carrego ao longo desses anos de que eu não faço nada direito, que eu não sou boa em nada, e mesmo que o mundo inteiro reconheça que eu sou uma pessoas legal, você não ver e isso doí para caramba, as cobranças, a insatisfação, o errar o tempo todo, e ai fui desanimando, caindo e mesmo que a 'Voz' me diga que eu devo continuar, que não importa o que aconteça vamos ficar bem, eu estou morrendo, sem desculpa, sem justificativas, sem nada.. 

Eu te amo, mesmo com todos os meus erros e falhas, e mesmo você não acreditando, eu te amo, muito, MUITO, e eu não queria desisti, ou abandonar você, ainda mais que existe várias coisas e vidas envolvidas, e eu estou perdendo o controle, e não sei mais o que fazer, e eu sei que todas as outras pessoas que sempre torceram contra - até mesmo no mundo espiritual - ficaram felizes e se sentiram vencedores, e eu reconheço que sem ajuda não vou a lugar algum.. Então, antes que eu perca totalmente o controle e surte - O que me irrita muito já que eu preciso esta no controle da situação -, e faça besteira e deseje não acordar mais, acho que talvez, não seguiremos em frente, ao talvez seguiremos, mas não mais no mesmo caminho.."

Cartas para alguém: Cansada

"Estou começando a ficar cansada. E tenho muito medo disso. De me cansar, de desgostar, do desamor.. Tenho medo porque construir uma historia com você, mesclada, feia e bonita, cheia de quedas e de vitórias, alegria e tristezas e sobrevivemos, seguimos juntos, enfrentamos todas as barras e continuamos de pé, me orgulho de ver onde chegamos, principalmente que nos mesmos não acreditávamos que estaríamos aqui, juntos, felizes.. Mas existe as pequenas coisas, 'aquelas' que vai matando e falamos, falamos e não saímos do lugar, e eu começo a me sentir cansada, e diferente de antes em que eu me sentia sozinha, fraca, perdida.. Me sinto forte, acredito que posso cair e levantar sozinha, que posso seguir meus passos sem achar que vou escolher a minha melhor roupa e vou me matar a qualquer momento, sei que vou sofrer, mas que posso continuar, que vou chorar e também sorri, que nada é para sempre e que posso sim, seguir adiante, com ou sem você. E eu mesmo me assusto com todas essas conclusões, de acreditar que, apesar de tudo, ficarei bem, porque não me vejo sem você, porque acho que você é minha vida, que é uma coisa que eu tenho orgulho de ter lutado e que ainda sim, eu não passaria por nada novamente, não iria lutar mais, não me sujeitaria a nada.. Esse é meu modo de amar, amar com sofrimento, não mais. Sabe porque? Aprendi a me amar, amadureci minha forma de amar e aprendi que eu mereço e QUERO ser feliz, independente de quem ou qualquer coisa! E quando vejo as pequenas coisas, a cabeça dura, o não ceder, o não orgulho, a indiferença.. Começo a ficar cansada, a querer desisti e se isso vier acontecer.. Será tarde demais."

'Causos' de amooor: Meu primeiro contato

Lembrei hoje em um fato importante no auge dos meus 12 anos que quase passaria desapercebido: Meu primeiro contato com Pedestal. Já contei em algum lugar aqui superficialmente sobre isso, agora irei contar detalhadamente..
Eu basicamente sempre conheci Pedestal, tínhamos um primo em comum, 'Nuby' que  é meu primo por parte de pai e primo dele por parte de mãe, com isso, sempre brincávamos juntos, cheguei a fazer o casamento dele quando criança, e depois de um tempo, a família dele foi embora. Depois de 2 anos, ele voltou. Fui pegar um exercício na casa de 'Nuby' e ele estava lá. Eu me encantei! Passei a noite conversando com ele, nem lembro se conseguir pegar o exercício, sei que conversei horrores com ele e por fim, disse ale que tinha gostado dele.. Ele me chamou de criança Oo Fiquei chocada, como sempre. Uma amiga disse que foi porque eu fui direta. EU SEMPRE FUI DIRETA. Nunca curti essas meninas que precisam falar com alguém para ficar com uma pessoa, nunca gostei de disso, gostava de alguém corria atrás, armava coisas, me aproximava, já corri 3 quarteirões para fingir que estava me encontrando despretensiosamente com a pessoa.. Sabe?! Nunca gostei de envolver ninguém na minhas historia, se fosse para tomar um não, tomaria, como tomei de Pedestal.. Ao longo dos 5 anos que ficamos juntos, ele brincava que tinha perdido muito tempo, que se soubesse que ficaria comigo, tinha deixamos minha criancice de lado e ficaria comigo ♥
Haaa.. E ele não ficou comigo porque fui direta, foi porque eu era criança mesmo ¬¬

Para os Stalker =**

*Esse post é dedicado a todos os stalker's da minha vida, aperte o play, plis!

No auge dos 24 anos, ainda pago pelos erros do passado. Cada dia que passa cai a ficha dos caminhos errados que eu tomei. Das pessoas erradas que eu deixei entrar na minha vida. Todas a vezes que me lembro disso, só me vem uma coisa na cabeça: Meu querido Russell me avisou. E eu nunca dei ouvidos. Acha que era um obsessão louca, ciúmes, mas a verdade é que ele sempre teve razão, existia pessoas que eu não deveria nem olhar para cara. Me pergunto o que leva a qualquer pessoa viver em função da outra. Não tem nada melhor para fazer? Inveja? Raiva? Amor? Todas as alternativas anteriores? É uma pena, ver que algumas pessoas evoluem outras não. Que as pessoas se fecham em mudinhos e ver o outro crescer incomoda. Sabe, sou cheia de defeitos, um monte, sou meio louca, falo alto, tudo eu grito e levo para o lado pessoal, eu tenho mania de perseguição, mas eu levo minha vida, que não é melhor do que a de ninguém. Engravidei cedo, assumir, me casei, me separei, minha vida foi péssima no último ano, terminei meus estudos com muita luta, optei em por enquanto não continuar os estudos, reconstruir meu casamento, perdoei um homem que me traiu E pisou na minha cabeça, tudo que eu passei está aqui neste blog, não tenho emprego, mas corro atrás, mas principalmente: EU VIVO A MINHA VIDA. Eu não entro em orkut, facebook, twitter de ninguém, ainda mais do meu passado pára saber como anda, se tá bem, se come, se fuma ou cheira. As pessoas vivem do jeito que elas querem, se tem 20 anos e vive como se tivesse 15, não é da minha conta, eu tenho 24 e a maioria das vezes parece que tenho 12. Sempre que alguém comenta qualquer coisa de alguém que eu conheço, continuo indiferente, ou nem procuro saber, sabe porque? Além de não me interessar, não tenho tempo, eu lavo roupa de 3 pessoas, cuido de casa e como sou doente, as vezes limpo 3 vezes ao dia, quem me conhece sabe, faço almoço, escrevo, leio vocês, procuro emprego.. Não me sobra tempo para stalkear as pessoas, o facebook de uma amiga fica aberto aqui em casa, das raras vezes que eu entro é para colocar o link do meu blog ou para saber se ela está on, somente. E ai, vai acontecendo um bocado de coisinhas e você pensa: "Mas gente, como assim?" Porque na sua cabeça as pessoas agem como você, já que eu não olho a vida de ninguém, eu espero igual e quando vai ver, olha, um monte de gente julgando, stalkeando, falando mal, interpretando da forma que quer, fazendo fofoca alheia, que por sinal e infelicidade geral dessas pessoas, não funcionou. Porque quando rola qualquer problema, eu avalio se vale a pena, se vale eu corro atrás e mostro quem eu sou, quando não vale, eu ignoro e continuo seguindo minha vida. Claro, eu não generalizo, existe pessoas que me conhece e me lêem, porque realmente gostam do que eu escrevo, porque me ver por aqui, porque se diverte, para saber como eu ando passando, sem negatividade, porque essas pessoas que entram só para tomar parte, só passam isso: Negatividade! E pior, pessoas que eu admirava, sim, MUITO! Que eu amava e que mesmo independente de problemas e distância, sempre as protegi, nunca deixei ninguém julgar essas pessoas, ao menos por achar que as conhecia. Mas o tempo e God está ai para mostra que essas pessoas são legais, boas, que só querem seu bem, só que ao contrário. E como eu disse antes, é tão lamentável ver isso, sabe?! Porque não são as ações em si que me irrita, á acreditar que eu não esperava isso, que eu ainda era leal, que eu nunca joguei no vento nada do nosso passado, é isso que decepciona, você esperar algo de alguém e ver que não é nada disso. 

Depois do choque, fiz o que eu estou acostumada a fazer, levantei e continuarei seguindo minha vida. Vejo que o tempo passou tanto para mim, que não consigo nem chorar mais diante de algumas situações, que levanto as mãos para o céu \o/ e agradeço a Deus por não precisar conviver, que posso ficar mil anos sem ver e seguir minha vida, porque esse é um fato: Não fazem mais parte da minha vida, rola o passado, rola o carinho por alguns, mas de verdade, não preciso mais conviver, vejo se der, se eu aparecer, senão, continua tudo lindo. Principalmente quando você não precisa das pessoas, porque quando precisa, ainda tem a parte chata da educação, do coleguismo, mas só dependo de um único ser - Zé, aquele gostoso - e ainda por cima, mesmo dependendo, ainda discuto e brigo como se não precisasse, faço a louca. E a única coisa que eu posso dizer para essas pessoas que tem muito tempo, é que VIVAM! Saia mais, curtam mais, namore, pegue homem, mulher, o que te agradar, ninguém tem nada haver com isso, se drogue, fume um baseado, vai ficar tão louco que nem vai cogitar stalkear alguém, estudem, faça algo pelo seu futuro, trabalhem e não se acomodem, procure sempre o melhor, leia mais, jornal, revista e livros, tem tudo isso na internet também, no fim se nada lhe agradar, vá cuidar da casa, lave os pratos, roupas, os meus melhores textos fluem quando estou cuidando da casa, por isso, como a maioria, não sento e fico parada na frente do pc, eu já sei o que vou escrever e desenvolvo. Procure fazer o que você realmente gosta, eu escrevo porque eu gosto. E se você gosta de viver em minha função, que é tão vazio que precisa mesmo me denegrir para se sentir melhor, você não tem jeito, no dia do juízo final, se entenda com Deus! 

Ps: Voltamos com as programações normais. Nos próximos capítulos: A entrevista - Tudo sobre minha última entrevista de emprego. #FATO - Minha coluna de todos os sábados, sobre coisas que são fatos. Retweets - Minha coluna de todos os domingos, com os melhores twitters da semana. Claro, a qualquer momento um post de última hora com alguma coisa de nova que pode ter acontecido na minha vida, mas não garanto nada..

'Causos' de amooor: O dia que soube do casamento

Outro dia, em um dos milhares de e-mails que troco com a Intense, comentei com ela sobre quando descobrir que Pedestal ia se casar. Na verdade, eu vivo contando meus 'causos de amor' para ela, para servi como exemplo. Lembro que uma amiga em comum comentou em um sábado que ele iria se casar, e eu: "Como assim, vivemos juntos 4 anos, e ele terminou comigo há 5 meses e vai casar com outra?" E casou mesmo, tá?! Não foi boato. Sei que fiquei louca da vida, chorei o mundo, fiz o que qualquer pessoa normal faria com 18 anos - Digo 18, porque antes disso agente só pensa em se matar, né? - fiquei de porre. Todo mundo me consolando e 2 horas depois, lá estava eu na calçada, deitada, bêbada e um dos meus melhores amigos, que não estava comigo, mas apareceu do além, me abraçava e me dizia a celebre frase: "Amigo é aquele que conhece, não aquele que convive! Eu te conheço, nunca mais nos virmos, mas eu te conheço.." WHAT? Eu sei, vocês estão sentindo vergonha alheia de mim, mas essa não é a parte pior. A parte pior, foi que o carinha que eu tava pegando, chegou neste momento, eu e a calçada, veio todo preocupado conversar comigo, me levou para casa, minha mãe: "Não vou cuidar dela bêbada, tá?!" Ele me deu banho, me pôs na cama e sabe qual foi a única coisa que eu falava: "Eu não gosto de vocêeeeeee, amooo Pedestaaall, vá embora, não quero você aquiiii.." E ele ficou gente, dormiu lá, e no outro dia, cadê cara para olhar para ele?! Eu só dizendo que era coisa de bêbada e que não era para me levar tão a sério.. Claro, que um tempo depois ele caiu fora, eu mereci. Eu sei que sempre conto uma dessas minhas loucuras de amor para a Intense e vou passar a contar aqui também, sei que todos nos vamos sentir vergonha alheia, mas vamos fazer jus a essa frase: "Um dia vamos ri disso tudo.." Eu tô rindo, esse é minha vida, esse é meu clube.

Todo Mundo Espera Alguma Coisa de um Sábado a Noite..

.. Eu não. Nunca esperei. Foi aparti dos meus 12 anos que os sábados começaram a significar alguma coisa para mim, eu e minha melhor amiga de toda a vida, Buba, íamos ansiosamente para locadora do nosso bairro ver qual era a promoção do fim de semana, geralmente era, leve 2 e pague 1 e sempre saímos satisfeitíssimas com os nossos filmes. Um fim de semana ela dormia na minha casa, no outro eu dormia na dela, não que fosse algo extraordinário, já que ela morava no prédio atrás do meu e só precisava dá uns 20 passo para estar na minha casa, mas éramos felizes, muito, todos os sábados assistindo filmes, tentando adivinhar como seria o final, se entupindo de pipoca e Coca-cola, ai, me emocionei :) 

Quando completamos 14, os sábados era o dia de namorar, estudávamos a semana inteira, Pedestal morava em outro bairro, só nos virmos no fim de semana e ficávamos os 4 - Eu, Pedestal, Buba e o namorado - no banco em frente ao meu prédio namorando. Depois dos 16, mesmo ainda namorando, os sábados também era a noite do Rock in Roll na casa dos amigos, levamos bebidas, comidas e da-lhe festinha. Alguns ficavam batendo cabeça, outros se drogando e outros, onde eu estava incluída, ficavam na mesa, bebendo vinho e tendo papos cabeças, sobre os ídolos do rock, sobre livros, filmes, religião, política.. É, não esperava nada de diferente naqueles sábados, mas era divertido, mesmo sendo iguais, eram ótimos. Depois do 18, em que eu parei de gastar o dinheiro que eu ganhava trabalhando com besteira, os sábados eram diferentes, mas algumas vezes vazios, sempre em festas, em boates, dormindo na praia, mas era tão momentâneos, que logo deixavam de ser interessantes. Meus sábados foram assim desde os meus 21 anos, quando por fim encontrei o homem da minha vida. Foram 3 longos anos, cheios de sábados loucos, Deus fez com que eu me permitisse, curtisse o mundo, porque logo logo seria mãe, e ele não queria que eu viesse com a desculpa de que eu não tinha "vivido". E eu vivi, minha casa era uma arena, mais festas, mais boates, foi em um fim de semana que joguei tudo para alto com Russell, foi em um sábado, em um show que encontrei Zé. E depois disso meus sábados foram cada dia como se fosse o último, veio o casamento, veio a Penélope, e depois de 4 anos os nosso sábados são iguais: Vendo um filme, vendo um programa, fazendo uma guloseima, no pc vendo vídeos engraçados, sempre juntos, quando estou só, continuo por aqui, escrevendo que nem louca, fazendo a alegria das pessoas no msn, em um dos melhores lugares do mundo: O Twitter ♥ com todas as pessoas que são iguais a mim, não, não somos perdedores por não esperar algo no sábado, por preferir assistir seriados e trocar twitter, essa é nossa opção, a minha, e eu adoro meus sábados, sem festas, sem ter que lidar com tanta gente hipócrita e estranhas, que nem sabe quem realmente você é mais tá ali, curtindo com você, não, passei do tempo, eu não espero nada dos sábados, porque sei como eles serão, e o mais importante, porque sei que acima de tudo, serão divertidos..

Meus Seriados.. (Parte 1)

Eu tenho vários anônimos lindos, tenho os feios também, mas esses não tem nenhuma credibilidade por aqui, já os lindos *.* ganham até post especialmente para eles. E esse meu post é dedicado ao anônimo lindo que me pediu - a 375 anos atrás - para que eu falasse sobre as minhas séries e indicações, demorou mais saiu, é para você:

Eu desde os primórdios assisto seriados, é uma coisa de família, na minha todo mundo curte. Tentando me lembra qual teria sido meu 1° seriado e sem dúvidas nenhuma que foi Barrados no Baile - O velho, claro, porque hoje existe várias versões - assistia com minha irmã mais velha, me lembro da maioria dos episódios. Depois Dawson's Creek, Sabrina, Aprendiz de feiticeira, que eu fui completamente apaixonada e não entendo como não passa até hoje, um dos seriados da minha infância. Veio depois junto com a minha adolescência: O.C Um estranho no paraíso, ensaie assistir Gossip Girl, mas não me convenceu, depois Smallville, que na 5° temporada deixei de assisti, porque né, 10 anos de seriado não sei lidar, minha mãe e minha irmã mais velha que ama seriados acompanhou todos esses, Smallville até hoje elas assistem e ainda vem me contar as coisas, por isso digo que é uma coisa de família. Logo depois, fiquei uns 2 anos sem acompanha nada, trabalhava, dava aula de dança, tinha um namorado - Russell - que também era louco por séries e estava assistindo Lost, ensaie também, mas desisti graças ao bom Deus, porque todos que assistiram ficaram revoltado com o final, que bom que não perdi meu tempo. Heroes também não me convenceu, para mim do jeito que o povo falava, era para ser um seriado que levaria anos também, na 4° temporada já não tinha o mesmo ibope, amém que eu não assisti \o/ 

Minha vida de seriados voltou depois do meu 1° ano de casamento, na minha tristeza profundo de tudo que andava acontecendo, sem amigos, precisava me agarra a alguma coisa, e foi o próprio Russell que me indicou no msn um site de seriados, me joguei de cabeça e hoje acompanho 375 seriados, mentira, não são tantos assim: - Para saber a sinopse dos seriados, click no nome do próprio que tem o link para a página que fala melhor, aqui só são minhas opiniões -

True Blood: 

O primeiros de todos foi True Blood, vi muitas criticas positivas - Um bando de maluco - sobre a série. Eu tenho um caso de amor e ódio com True Blood, a maioria das vezes eu odeio, na outra maioria eu amo, tem que ter muito sangue no olho e nada para fazer para assisti, se você é como eu que começa uma coisa e só termina quando acabar, não assista True Blood, você vai se estressar muito e vai continuar assistindo, porque você acompanha e tal, tá preparado para muita informação? Para seres de todos os tipos que supostamente não existe? Para ver um remake do Cine Priver, já que tem várias cenas de sexo que só aparece peito? - Acho desnecessário, mas né, o povo gosta, e o bom mesmo são os corpos dos meninos, tudo lindoo - Se tiver preparado para tudo isso e um pouco mais se joga. Ouvir dizer que serão 8 temporadas, peço a Deus saúde e paciência para as próximas 4, as 4 primeiras foi uma montanha russa, cheia de altos e baixos: 1° Temporada alta, 2° temporada baixa - para mim a pior que teve, se vocês não assistirem não perdem nada, até perdem mais muito pouco - 3° Temporada alta - Gostei muito - 4° Temporada eu ainda estou digerindo, terminou a umas 2 semanas atrás e achei muito cagada, já disse tudo que achei aqui e não vou ficar repetitiva. True Blood é uma série que se deve realmente pensar 375 vezes em assisti, se for é um caminho que não tem mais volta.. 

*Site que eu baixo: BaixarTv/TrueBlood 

Glee: 

Sério? Eu preciso falar sobre Glee? Falarei, mas essa foto defini o que eu sinto quando assisto Glee: 

Glee é o seriado da minha vida, me vejo em cada personagem ali, choro que nem louca em todos os capítulos. Quando vi a historia de Will, o professor que não teve sucesso como artista e tenta obter esse sucesso através dos seus alunos, me vi, chorei que nem louca os primeiros capítulos, principalmente e um dos motivos reais para assistir Glee é que é um musical, não como vermos por ai, que a pessoa para do nada em um lugar e começa a cantar, não, para quem não sabe o 'Glee' é o grupo do coral, e cada capítulo equivale a uma semana de escola, em que eles ensaiam sobre algum tema, amo todas as versões de Glee, e neste momento vou confessar uma coisa que ninguém sabe: Eu baixo todas as versões de Glee que eu amo e com isso já tenho 6 cd's :D Eu ouço muito, minha filha já conhece todas e eu sinceramente amo AMO esse seriado. Ouvir dizer que serão 6 temporadas e que a 3° - Que estreio ontem e ainda não assisti por falta de tempo - para os 3 personagens principais - Rachel, Finn e Kurt - será a última, por isso que existe o Glee Project, para achar novos atores/cantores para entrar no lugar deles. As 2 primeiras temporadas perfeitas! A 3° também será, e eu indico totalmente Glee, muitas e muitas vezes. Vejo as pessoas falando e nem ao menos se esforçam para verem alguns capítulos, eu só falo do que eu sei, não julgo o desconhecido - Lindo isso, né? - e total indico Glee - Fora que quem ama música vai amar, porque são todos os tipos de estilo, ritmo e música -  

*Site que eu baixo: BaixarTv/Glee 

The Vampires Diaries: 

Esse é o seriado que me encher de orgulho, perfeito! Historias bem elaboradas, com diálogos querentes, com um elenco muito bom, atores que se esforça muito para passar que é real e conseguem, dou muitas risadas quando as pessoas comparam The Vampires Diaries com Crepúsculo, acreditem: 1° temporada de TVD vale mais do que os 4 livros de Crepúsculo junto, na verdade alguns episódios já vale, ao menos em TVD nos vermos uma batalha, brigas reais entre vampiros e lobisomens, o que não podemos encontrar em Crepúsculo, sorry, a e por favor, não venham me criticar, eu falo de Crepúsculo de cadeira, li tudo, eu posso falar, não é como a metade das pessoas que nem leram, nem assistiram os seriados para julgar, ok?! Voltando, TDV é mais uma historia de vampiros, com bruxas, mas diferente de True Blood tem querencias. Elena é uma das personagens mais forte que eu já vi. Não sei quantas temporadas irá ter, sei que esta na 3°, que eu já enchi o saco aqui porque o 1° episódio foi perfeito, a 1° e a 2° foram ótimas, outra que eu choro que nem banana, acho o amor de Elena e Stefan lindo, o povo torce para ela ficar com Damon, mas ela só sente atração por ele, e ama Stefan de verdade, torço por eles. Indico totalmente esse também, e estou super feliz porque até março vou ter TVD e Glee toda a semana para me enlouquecer :) 

Tem como não sentir atração?

*Site que eu baixo: BaixarTv/TheVampiresDiaries

Continua..

♪ Tell me how I'm supposed to breathe with no air ♪

Iria começar esse texto, pedido para vocês lerem este, mas não é do passado que quero falar. Tudo que aconteceu no passado, se encontra nesse blog, e aquele Zé, aquele, aquele-que-não-podia-ser-nomeado, esse não existe mais. Fiz questão de enterra-lo e dançar no enterro dele. Ele morreu logo depois que decidi de vez me livrar de tudo que me fazia mal, quando sair de casa e fui em busca do meu amor próprio, prometendo para mim mesma que tão cedo não me relacionaria com ninguém.. Boba eu! Logo depois disso, ele apareceu, fazendo juras de amor, me prometendo felicidade e de que só coisas boas irias viver. Mas já estava calejada, aceite a chance do destino de ser feliz, mas meus pés ficaram fixados no chão, sem expectativa nenhuma. Mas esse que eu via mudando e renascendo na minha frente era diferente e percebi que era para esquecer de vez o Zé que eu tinha enterrado, esse não é aquele Zé, esse é nova criatura, esse me ama, ama nossa família, é leal, FIEL.. Então definitivamente esqueci aquele Zé, e hoje completamos 3 anos morando juntos, 3 anos atrás eu estava grávida de 2 meses e larguei tudo para morar com Zé, não sou casada no papel (Ultimamente Zé anda querendo fazer isso :o), o que não deixa de eu ser sua esposa, nos juntamos e hoje não digo que tenho 3 anos de casada, porque passamos um ano inteiro, desgastando nosso relacionamento com brigas, idas e voltas.. Mas temos 3 anos morando junto e também prefiro esquecer aquele casamento, que eu não era feliz, que era enganada, manipulada, não, esse casamento acabou, como disse antes: Aquele Zé eu enterrei e virei viúva. Depois conheci esse Zé, esse MARAVILHOSO Zé que só temos 6 meses juntos, que fala coisas bonitas ao meu ouvido, que acorda me abraçando e agradecendo a Deus por me ter, que dança comigo no escuro do apartamento, que ver e conversa sobre as minhas coisas, que na maioria das vezes eu sei que ele não estar realmente interessado e só faz isso porque sabe que é importante para mim, que faz minhas vontades, que me leva para jantar e dançar fora mesmo nãos endo um dia especial, que chora quando se lembra de tudo que eu passei no passado, que usa palavras como "nosso" e "nos" quando poderia dizer "meu" e "eu", que a noite pede para eu deitar no sofá com ele, para ficar sentindo o meu cheiro, que elogia TODOS OS DIAS minha comida, que quer de verdade ser feliz, apenas isso, independente dos problemas, das coisas que acontecem para nos derrubar, acima de tudo ser feliz.. E somos e vamos continuar sendo! \o/ Que venha os anos, 10, 20, 30..

Eu Já fui: Uma Sobrevivente do Mar

Tive mais um daqueles pesadelos com mar.
Sempre ameio o mar. Minha mãe era aquela mulher que todo o fim de semana estava na praia. Moramos perto da praia. Então, sempre vivia nela.
Todos os anos viajava com minha família paterna para o litoral. Meus avós tem casa lá e as férias sempre passava com eles, já que meus pais eram separados. Foi no verão de 2004 que sofri um acidente no mar. Eu e meus primos estávamos brincando no mar, só que estávamos em um local que era perigoso, conhecido como "Garganta do Diabo". Tinha esse nome, porque tinha uma linha de grandes pedras e no meio uma pequena abertura, nessa abertura o mar puxava a água com muita força, tornando o local perigoso para banho. Mas eu não me importava com isso, queria era mergulhar e sempre estava em segurança com meu primo. Em certo momento as ondas estavam muito altas, o Salva-vivas comunicou que ali estava muito perigoso e resolvemos dá um último mergulho e ir embora. Só que neste mergulho, veio uma onda tão forte que me puxou, segurei no meu primo e ele tentava levar os outros para areia, já que eram menores e éramos mais velhos. Enquanto ele levava, veio mais uma onda que eu tentei me segurar em meu primo, mas não conseguir, ele veio e tentou me segurar e no mesmo momento veio mais uma onda. O mar estava revolto e ele não conseguiu me segurar, fui sugada. Comecei a tentar nadar desesperadamente e não conseguia. O mar me puxava muito, eu engolia muita água e sentir meus braços bater nas pedras, foi ai que conseguir levantar um pouco mais e ver que tinha passado pela "Garganta do Diabo". Tentei nadar mais algumas vezes, mas era inútil, eu estava chegando a alto mar. Foi ali que eu descobrir que quando as pessoas falavam que se estavam perto da morte conseguiam ver um filme nas suas cabeças, era verdade. Eu vi um filme, vir todas as brigas com minha mãe, vi minha 1° vez com Pedestal, vi o meu quarto com todos os rostos daqueles astros do rock, vi o rosto de minha melhor amiga, de minhas irmãs.. E quando estava apagando vi uma boia branca e vozes de pessoas gritando longe. Conseguir colocar um braço na boia e fui tomando folego, tentando sobreviver. Vi muitos homens puxando a corda da boia do Salva-vidas e em determinado trecho, eu tinha me distanciado tanto da onde eu tinha passado que eu cheguei em uma parte aonde só tinha pedra, tive que subir para passar, quando finalmente subir, veio uma onda enorme e me levou por cima das pedras, sai rolando em cima de muitas pedras até ficar presa em uma próxima a praia e o Salva-vidas me pegar. Eu estava com os peitos de fora ¬¬ com o corpo cheio de sangue e com uma fratura exposta do osso, no lado esquerdo do corpo. Meu primo chorando e me ajeitando, eu fiquei tão irritada que não quis esperar ambulância nenhuma, me levantei toda ensanguentada e cair, porque não aguentava andar. Um menino que estava passando na pista viu quando eu desmaie e parou o carro, me carregou, me enrolou em uma toalha BRANCA que estava no carro dele e me levou para o hospital. Eu, no banco do fundo do carro, tentava falar com ele, mas desmaiei. Acordei na sala de cirurgia do posto, com ele do meu lado e o médico costurando minha barriga, apaguei de novo. Quando acordei descobrir tudo que aconteceu comigo: Rachei o fêmur. Fui perfurada no osso da cintura, o que me fez perde muita carne e tecido, não adiantando muito os pontos que tomei na região, já que a pele iria se regenerar, mas a carne não. Um braço torcido. E escoriação por todo o corpo, do rosto a bunda. Teria que ficar 45 dias de cama, só fazendo exames e me recuperando. O menino ainda estava do meu lado e foi a viagem toda me visitar, só não teve chance nenhuma, porque namorava com Pedestal, que ficou louco quando soube e só não foi me ver porque estava trabalhando e não conseguiu licença. Meu pai colocou toda a culpa no meu primo, que ficou sendo meu babá. Tinha que fazer uma cirurgia por causa do fêmur, mas nunca fiz e sinto dores nele até hoje. Depois de tudo isso, criei um trauma enorme com mar: Não entro em mar com onda, nem com pedras, nem sozinha. Só em mares calminhos e com alguém. Tenho esses pesadelos de tsunamis e me afogando desde então. Restou os pesadelos, as dores, e essa cicatriz linda ¬¬ na minha cintura:

A única foto que dá para ver a cicatriz e ainda sim, não dá para ver ¬¬ Tentei gente..

Ps¹: Esse acidente aconteceu no dia 04/02/04. Sendo 2 dias depois da festa de Iemanjá, na qual eu participei, dei flores e perfumes e sofri o acidente igual ¬¬ Depois disso xinguei muito Iemanjá e colocando toda a culpa de "que ela queria me levar". Segundo minha colega de quarto, ele me salvou ¬¬ Já que se eu tivesse que morrer, morreria mesmo..
Ps²: O menino me colocou em uma toalha branca e nem se importou com isso, porque fazia medicina e a família dele era dona das maiores farmácias do local, ele disse que se sentiu na obrigação de fazer isso por mim ^^ Claro que neste 2 meses ele se apaixonou por mim e ficava brincando que era meu príncipe, com o aval de meu pai e tudo. Só que eu amava Pedestal e não trairia ele nunca! \o/ Apesar de ter achado o menino muito fofo mesmo!
Ps³: O menino ficou na sala de cirurgia comigo, porque o médico pediu para meu primo ficar, só que ele não aguentou tanto sangue e desmaio ¬¬ Ai o menino teve que ficar, para caso eu acordasse me auxiliar.

Vale a Nota: Talvez Eu Seja Doida Demais.. (Parte 1)

..Ou é assim que tenho me sentindo a semana inteira.

1° Nota: Surto
A semana começou com sonhos e pensamentos loucos. Que só me levaram a um lugar: Lugar nenhum. Eu tenho essa mania de criar expectativas em cima das coisas, me esquecendo sempre da frase que li uma vez em um livro: "Quando se começa a criar expectatvas em cima das coisas, elas não darão certo ou nunca irão acontecer.." Mas ainda sim me empolgo, fantasio coisas, tiro conclusões precipitadas, não sei se vem da minha imaturidade, que sei que tenho ou daquele defeito meu que destroí tudo: A impulsividade. Ela que me deixa tonta, exagerada e meio dramatica. Mas entrei em uma fase de minha vida que não quero mais mudar, eu aprendir a me aceitar como eu sou e não há nada que mude. Ô as pessoas me aceitam como eu sou ou mando pastar, passei muito tempo querendo mudar por mim mesma e não deu certo, imagine mudar pelos outros? Minha personalidade é forte demais para isso. É igualzinho o lance de virar evángelica porque Zé quer, não existe isso ¬¬ Eu poderia vesti a capa da hipocrisia e seguir meu marido, mas minha personalidade grita para mim mesma que isso não é o certo e já tentei lutar contra mim mesma e pedir, então eu me aceito. Só que o melhor de criar as coisas, de ser impulsiva e imatura, é também ser voluvel, graças a essas mudanças de estados louca que eu volto ao meu equilibrio. Eu me desequilibrei, me empolguei, fantasie e depois cair em mim. E não, não são essas as coisas que quero para minha vida. E eu procuro certas coisas que não vão mudar nada e que de verdade, não valem a pena. Então deixa como estar, não se mexe em time que estar ganhando, não fica mexendo na merda para não feder mais, sabe?! Não são pequenas coisas que vão mudar a minha vida, não são essas coisas que vão fazer minha cabeça. Então acabou e eu continuo vivendo minha vida..

Sempre sendo eu mesma..

2° Nota: Cápsula do Tempo
Depois de me desequilibrar e me equilibrar de volta em menos de 24 horas, a @bam_moreira comenta no twitter sobre fazer uma carta e recebe-la depois de 10a nos. WHAT? Fiquei louca da vida para saber do que se tratava, era a Cápsula do Tempo que só será aberta daqui a 10 anos. Lembram da propaganda d'O Boticário? De uma mulher que acha uma carta que ela escreveu para ela mesma no futuro? Então, basicamente é a mesma coisa, você escreve uma carta, almejando tudo que você espera de você mesma daqui a 10 anos, ou qualquer coisa que queira falar.. Depois de 10 anos você receberam sua carta por e-mail. Eu adorei a ideai e nosso dilema (Meu, da @Bam-moreira e da @Intense_) foi como seria a carta, do que falaríamos, se nos lembraríamos disso daqui a 10 anos.. No meio desse papo todo a @Intense_ me manda uma DM com uma pergunta que tem a ver com minha carta, que por eu estar meio confusa e desequilibrada, me deixou paralisada na frente do computador, chorando e depois tive que mandar um texto para ela, respondendo a pergunta e falando mais da carta.. Passei o dia pensando nessa carta, se eu já não tava 100%, a carta só piorou, me peguei várias vezes me perguntando: "Eu quero isso mesmo para daqui a 10 anos?" A noite, na cama (Um dos melhores lugares para chorar) chorei e Zé ficou achando que ele tinha feito algo, tava todo preocupado e eu falando que estava confusa para escrever uma carta, não entendeu nada e me abraçou em silêncio, isso ajudou tanto.. Ainda não fiz a carta por falta de tempo, mas irei fazer..

Continuarei a postar fotos dançando daqui a 10 anos?

3° Nota: Aniversário de uma Excluída
Meu dia ontem começou comigo chorando no telefone com a Andressa. Toda aquela rasgação de seda, com direito a "eu te amo amiga" e "nunca vou te esquecer" Mas super válido, já que ontem foi o aniversário dela. Estava devendo essa ligação desde quando ela voltou da cirurgia, fique super preocupada, mexer na coluna é muito sério, fora que ela perdeu muito sangue, estava sem andar.. Mas agora estar bem melhor. Não liguei também por falta de tempo e resolvi guarda as energias para para esse dia tão especial *.* (Torcendo muito por você amiga!)

Daqui a algum tempo estaremos assim amiga!

Continua..

Cartas Para Alguém: "Você Foi o Melhor!"

"Dói mesmo, eu me apaixono mesmo, sou intensa mesmo, eu me ferro mesmo, às vezes eu ferro as pessoas mesmo."

[Tati Bernardi]

"Eu ferrei você. Isso acontece com a maioria das pessoas. Escolhas, alguém sempre sai ferrado. Sempre vamos machucar alguém. A diferença entre as pessoas com ou sem caráter é que as que tem, depois que ferra alguém, elas por um longo tempo não colocam a cabeça no travesseiro e dormem. Passei muito tempo assim. Era uma angústia. Você não merecia.. Ok! Sem lamentações. Tenho trabalhado a superação esse ano. E parece que se eu não te pedisse perdão, essa angústia nunca iria passar. Eu não iria te superar. Como se ainda lhe devesse algo. Muita culpa isso. Ou muito caráter. Escolha seu ângulo.
Outro dia, eu achei aquele cd que fiz somente para lembrar de você. Aquele cd que tem a nossa música, que tem a música que você dançou desengonçado e até aquela música que o dono da academia dizia que era da gente e colocava todos os dias antes de irmos embora. Sim, eu me permiti lembra. Nostalgia é uma das coisas mais gostosas e saudáveis para nossa vida. E lembrar de você foi uma delícia. Ri de quando falavas das "coisas", da "puerta", dos "buracos", de "Nega" e "Vida". De não ter sido a primeira a roubar seu coração, e sim a segunda. Então todo o mérito de ser "o amor da sua vida" é meu, já que você era fechado para essas coisas de amor, já tinha sofrido uma vez e não sofreria de novo, não amaria nunca mais e eu conseguir ultrapassar a armadura, conhecer seu íntimo, eu morei ai dentro. E sabe, eu gostei. Começamos tão bem. Começamos certo e terminamos errados. Não, não me culpe, fiz isso por muito tempo, mas descobrir que em uma relação a 2, nunca existe um culpado, sempre serão os 2. Então somos culpados. Sem cobranças, sem jogar nada na minha cara. Eu sei quem é você. Não vem jogar toda essa sua honra na minha cara, a conheço bem. Conheço o seu caráter e não vamos falar de hombridade e seus sinônimos, sua personalidade é uma das melhores que eu conheço. Mas o homem que não te deixa pagar o jantar é o mesmo que não deixa você usar biquíni. Seu machismo é um saco. Não só seu machismo, sua obsessão também. Não estou te apontando o dedo. Não quero justificar meus erros. Mas reconheci os seus e isso tem deixado minha vida muito mais leve. Sou aquele pessoa que se prende em algumas coisas e parece que se não forem feitas, ficam como assuntos inacabados e não me deixar dormir. Nem nos falamos mais e me perdoa pelo que fiz a você ainda me incomodava. Eu precisava te perdi perdão. Precisava. Depois que terminamos eu chorei muito, porque achava que não poderia viver sem você. E você me disse que do mesmo jeito que nunca tínhamos nos cruzados antes, nos não nós cruzaríamos depois. E não nos cruzamos, só quando queríamos, depois não queremos mais e tudo acabou tão rápido, sem ter tempo de dizer adeus, ou um último beijo, acabou e eu sentia como se precisasse te dizer algo, que ficou entalado na garganta. Era a culpa. Você foi o cara certo na hora errada. E o homem dos sonhos para muitas mulheres. Foi o que mais me amou, chegou a tentar me matar por isso, e foi uma das melhores declarações que eu recebi. Viu, eu não guardo nenhum rancor disso, na verdade só de coisas boas eu tenho vivido e vi todo o amor que sentia por mim nos seus olhos. Vejo muitas coisas boas em você. Ao contrário de metade das pessoas que nos conhece. Até hoje dizem que você foi meu pior namorado. Eu sei, você foi o meu melhor, eu também acho, e não se preocupe: Esse mérito é seu. Por isso me sentir tão mal com tudo. VOCÊ FOI O MELHOR! Mas acabou. Eu limpei meu coração. Sem culpa, sem rancor. Com esse texto me sinto melhor. O nó da garganta desentalou. No fim do cd, reconheci todas as lembranças boas e ruins do nosso relacionamento e resolvi ficar com a boas. E principalmente com a melhor delas: Seu abraço, esse insubstituível e carinhoso abraço, aonde eu me sentia mais segura, esse abraço com certeza eu nunca vou esquecer ou superar.. Não, isso não é tudo que eu quero lhe dizer, mas é o suficiente, o que eu precisava para enterrar de vez nossa historia. Há, e mais uma coisa: Se cuida.. Vida!"

Cartas Para Alguém: "Você Desceu do Pedestal"

"Eu constantemente sinto saudade das coisas que perco, mas não as quero de volta. Já doeu uma vez."

[Caio Fernando Abreu]

"E assim eu sigo. Ontem li um texto que dizia que quando se ama alguém essa pessoa se torna parte de você, como se você fosse amarrado por uma corrente invisível e não importa quão longe você esteja, você sempre vai senti-la. Te sentir por muito tempo. Lembrei de você. E me peguei observando uma foto sua por um logo tempo. E perguntei por que criei tantas coisas em cima de você. Como alimentei algo que somente eu via. Quando amamos criamos coisas. Um "tudo bem" é entendido como se a pessoa estivesse de verdade preocupada com você. Uma música no rádio é entendida como um sinal de que vão ficar juntos. Um "eu gosto muito de você" vira um "eu te amo". Mas isso não é sua culpa. É MINHA! Eu criei muitas coisas em cima de você. Não só sentimentos. Criei atributos que nunca existiram. Minha admiração era por tudo que você me fez, mas o quê? Você fez o que qualquer um próximo de mim faria. Qualquer outro homem. Na verdade, você não fez muita coisa por mim. Por que você é fraco. No fundo eu sempre achei isso, mas admitir que você era fraco, era demais para mim. E assim eu fiz com muitas coisas. Fui apagando seus defeitos. As dores que passei por você. Qualquer pensamento negativo ligado a você. Apaguei tudo e só me lembrava das coisas boas. Do amanhecer. Do cheiro. Do sorriso.. Criei uma admiração que nem mesmo você sentia por mim. Na verdade, o que você sentiu por mim? Você mesmo é capaz de dizer? Na verdade, não se canse tanto. Nada disso importa mais. O passado não vai mudar. E se arrepender de qualquer coisa nessa altura da vida é burrice. Não tenho tempo. E no fim de olhar a sua foto e ter todas essas conclusões, vejo que a única coisa que nunca vou me esquecer de nos 2, foi meu amor por você. Esse amor que apanhou tanto, se entregou tanto, viveu tanto, se anulou tanto, que perdeu o amor próprio e não se permitiu, esse amor eu nunca vou esquecer, não por ter sofrido tanto ou por ter perdido o amor próprio, não, acho que o amor sem essas coisas não é amor, agente passa por certas coisas como uma prova, mas nunca vou esquecer pela experiência adquirida durante todo os anos que amei, por tudo que eu passei por esse amor, pelas coisas que eu perdi.. Não vou esquecer para não amar assim. E tenho aprendido. Descobrir que se permitir e amar e ser amada é mais gostoso. E não se preocupe, não sinto raiva, nem rancor, na verdade quero MUITO que você seja feliz, o que para minha saúde mental é muito bom, já que antes queria que o mundo desse várias voltas e você quebrasse muito a cara, hoje não, talvez pela indiferença quero muito que der tudo certo para você. Sem mágoa. Sem ressentimento. Vou te contar um segredo: Você desceu do "Pedestal".

A Luta Diária a Favor da Sobrevivência de um Casamento!

Casamento de fato é uma relação difícil. São pessoas diferentes. Com pais diferentes. Famílias diferentes. Criações diferentes. Que por algum motivo louco (O amor é louco, não?!) resolve se "junta" na alegria e na tristeza. Na saúde ou na doença. Até que a morte, outro(a), dinheiro, rotina, amigos, futebol, trabalho, convivência.. Os separem! De fato a rotina e a convivência são as piores..

Rotina: Acorda todos os dias e olhar aquele cara babando no travesseiro não é nada legal e muito menos sexy. Dividi o computador, banheiro, chocolate e até mesmo coisas que você acredita que não vai dividir com ninguém você divide, como a escova de dente e o Cheetos queijo parmesão que no meu caso eu NUNCA do para ninguém ¬¬'.. Tem também, fazer todos os dias as mesma coisas igualzinhas, os mesmo tipos de filme, os mesmos restaurantes, as mesma pessoas.. Isso com o tempo fica chato.. E qualquer coisa diferente irá nos despertar um enorme interesse.. Isso significa: Adeus parceiro.. Adeus casamento.

Convivência: Essa sim destrói qualquer coisa. Arrumar a casa e o outro não mate-la e ainda bagunça-la. Usar o copo do liquidificador e não colocar água, para que a pessoa que for lavar (No caso eu) não ter tanto trabalho, porque "coisas" ficaram grudada no copo. A velha toalha que deixa em qualquer lugar, menos no varal. Quando você pede para compra algo super urgente para fazer o almoço e leva horas para fazer isso. Quando divide as tarefas e não as cumprem. Quando acorda super tarde e você fica esperando porque precisa da pessoa para fazer alguma coisa.. Essa só são algumas coisas de convivência que podemos engulir no começo, falar algumas vezes, mas com o tempo será o maior gerador de brigas do casal.

No fim percebemos que a base de um casamento é: Cumplicidade, paciência, compreensão, saber ouvir o parceiro, ajudar o parceiro e sim, o velho e bom sentimento que uni esse povo todo.. O AMOR!

*Esse texto foi inspirado em minha batalha diária contra a rotina, a convivência e a difícil personalidade de Zé.. Aja Paciência!

Reciclando O Amor Próprio..

L: Boa Noite.. Quer conversar? Te achei estranho ontem pela manhã..
P: Claro! É sempre bom conversar com você..
L: Sei.. Você nem fala comigo.. ¬¬
P: Não falo por que no outro dia, você disse que não gostava mais de mim, queria que eu pensasse o que?
L: Que eu te superei..
P: Fiquei com medo.. E não gostei disso..
L: Calma.. Você ainda tem uma amiga, só não tem mais a amiga que te amava..
P: Porque isso? Só porque chorei no seu ombro por causa de outra mulher?
L: Claro que não! Você sempre gostou de outras pessoas e chorou comigo por causa delas.. Nada haver.. Eu não sei.. A ficha caiu.. Eu criei coisas em cima de você.. Ilusões.. Que eu sonhava sozinha..:
P: Por que tá me dizendo isso?
L: Por que você acha que deixei de gostar de você, por que gosta de outra pessoa e não foi isso.. Eu não sei explicar.. Parei de gostar e foi muito estranho! No começo foi um vazio.. Depois uma dor, afinal eu gostava de gostar de você.. E acabar tudo isso foi estranho.. Parecia que eu estava me livrando de uma coisa ruim.. Hoje eu sei que é amor próprio! Nosso amor foi uma ilusão..
P: Não.. Não foi. Foi lindo e eu que fui fraco o suficiente para não te assumir..
L: Odeio ter que concorda isso.. Mas é verdade!

É.. As Vezes Eu Sou Feliiiz!

As pessoas me perguntam porque gosto tanto dessa música: Você, Tim Maia. 1° Porque amo o Tim, chorei quando ele morreu e nem tinha noção o que era isso, 2° porque é uma das letras mais linda que já ouvir. As pessoas dedicam sempre essa música a alguém que ama muito, eu dedico a minha filha, a esse amor incondicional, único, verdadeiro, que mesmo que eu não quisesse ama-la, iria, porque é minha filha e isso não vai mudar nunca! Foi uma das coisas que aprendir com a maternidade, você conhece amor verdadeiro, sem clichê, ela pode até um dia não vir a me amar, mas eu vou ama-la sempre!

Minha colega de quarto foi embora e eu ainda sinto a presença dela por aqui, pulo músicas que lembra a ela, porque se não começo a chorar. Eu e Zé sentamos e decidimos nos arriscar, fazer nossa família vale a pena e estamos muito felizes. Agora somos nos 3: Eu, ele e Penélope e estar tudo dando certo. Ontem passamos o dia no supermercado, a noite limpamos a casa, porque hoje nosso bebê faz 2 anos e vamos sair, almoçar fora, um cinema, um parque.. Neste momento a única frase que não sai da minha cabeça é: "Eu Não Vim Até Aqui, Para Desistir Agora.."                            
                                                                    
                                                                                 (Deixa eu ir ali ser feliz..)