quinta-feira, 31 de maio de 2012

Os pontos altos do meu dia:





1- Chorar loucamente no ônibus ás 6 da manhã ouvindo "How Deep Is Your Love" porque, né, não tem como não chorar, ainda mais na minha situação..
2- Almoçar na escada, também conhecida como "saída de incêndio" do trabalho, para chorar em paz sem ninguém ficar me perguntando o porquê.. Ninguém tem nada haver com minha vida..
3- Ter uma crise de choro dentro do banheiro da empresa..
4- Ganhar uma promoção, e depois de discuti com um supervisor escroto, perder a promoção, porque, né, quando a desgraça vem, ela vem com força e vontade e sai destruindo tudo, posso ir ali me matar?

quarta-feira, 30 de maio de 2012

(...)

Zé terminou comigo ontem a noite. Não sei o que pensar, como agir e nem o que sentir. Nos não estávamos bem há alguns meses, estamos infelizes e sem vontade nenhuma de lutar. Passamos por esse ciclo tantas vezes que agora simplesmente não queremos mais. Eu não sei dizer em que momento, exato, nos perdemos, sei que nos perdemos de vista e possivelmente não tem volta. Como disse antes, não sei o que fazer ainda, minha cabeça ainda roda e doí quando penso nisso tudo, consigo pensa somente em Penélope, ela vai sofrer, muito, MUITO e acho que essa é a maior cagada no meio disso tudo, mas estarmos infelizes também fará ela sofrer. Também como disse antes, ainda não sei como agir, eu não sei lidar com uma separação, foram quase 7 anos, existe o costume, a convivência, a rotina, mudar tudo isso é uma merda, eu odeio mudar, não sou uma pessoa boa com mudanças, mesmo o mundo dizendo que isso é bom, para mim é desgastante, mas vou ter que sair da minha zona de conforto, vou ter que enfrentar tudo isso, eu meio que já imaginava, meu sonho dizia isso, que eu vou sofrer muito e depois vou ser feliz, e eu sempre sentir isso, que os tempos ruins estavam vindo, e eles chegaram..

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Nunca beba!

Ontem aconteceu uma festa com os amigos da infância e adolescência, essas reuniões para firma as amizades, e você beber muito e começar a chorar lembrando dos velhos tempos  - Oi, prazer, essa sou eu.. - e fazer coisas que no outro dia vai se arrepender.. E MUITO! Então, a priore: NÃO BEBA! Todas as coisas que você vai se arrepender no outro dia, vai acontecer justamente porque você bebeu, coisas do tipo:

1- Não ter paciência para pessoas falsas e falar coisa do tipo "Não tô afim de falar com você, não sou obrigada.." Sendo que no começo da festa, você estava fazendo a fina e social, e sorrindo falsamente na mesa, mas depois da cachaça, VOCÊ VAI FALA.. - Bem verdade que não me importei muito com isso não -

2- Receber um pedaço de bolo da amiga que fez e dizer que está uma porcaria e que não vai comer - Isso eu sentir muita vergonha -

3- Dançar loucamente na pista de dança, ficar tonta e cair no canto¹

4- Dançar mais loucamente na pista de dança, só porque era "We Found Love" que você ama, ficar tonta e cair no canto²

5- Dançar 375 vezes mais loucamente, porque você esta dançando com seus amigos as músicas que vocês se apresentavam na escola e... FICAR TONTA E CAIR NO CANTO³

6- Sentar com um amigo para ficar falando mal de todo mundo e as pessoas que chegava para perguntar o que agente estava conversando dizer "Falando mal de você.." Vergonha - 

7- Ir embora sozinha da festa, porque na sua cabeça você não nasceu grudada com ninguém e está afim de ir embora sozinha, mesmo o lugar sendo perigoso.

8- Discuti com o cara que supostamente queria te assaltar, porque acha muita ousadia dele tentar te assaltar e começar a gritar no meio da rua... - Desta historia eu nem me lembro direito, um amigo que veio atrás de mim que me contou por sms hoje -

9- Ficar no ponto esperando um ônibus para voltar para casa, com um casal cheio de mimimi e vira para ela e dizer "que não é para ela se empolgar, porque tudo que ele estava falando era mentira e que mais cedo ou mais tarde ele vai te trair" e depois o casal sair assustado de perto de você, porque, né, você é uma mal amada - Mas gente, o que foi isso? -

10- Para uma van e obrigar o cara a te levar para casa, senão vai vomitar o carro dele todo. - Baixo astral --' -

11- Chegar em casa, correr para o banheiro, vomitar tudo e o marido ter que cuida de você.

12- Passar a noite inteira vomitado, sem dormir nada, mesmo tendo que acordar ás 5 da manhã e com certeza, VAI TER UMA RESSACA DAQUELAS..

Sério pessoas, não envergonhe o mundo, não beba... =(

sábado, 26 de maio de 2012

Como me apoiarei?


Eu sou uma pessoa que acredito no amor. Geralmente sou racional, mas quando se trata de amor, deixo a razão de lado e deixo o amor falar. Sou capaz de qualquer coisa por amor, e a única coisa que pode me freia é o amor de mãe. Digo isso, pois fiquei arrasada com o final de Glee. Rachel indo embora, deixando o Finn, eu não faria isso, por nenhum sonho no mundo, ele poderia me colocar amarrada dentro de um avião, eu voltaria e casaria com ele. Chorei que nem bebê. Ver Glee terminar me deixa com uma sensação de vazio, parece bobagem, mas assistam a novela das 9 diariamente, quando ela termina, meio que não se tem nada para fazer, estou me sentindo assim. Principalmente que The vampires diaries terminou também, aproveitando, alguém, além de mim, também não percebeu que Elena virou vampira? Porque tipo, só me toquei quando uma amiga comentou "Olha, Elena vira vampira que máximo!" E eu "QUÊ?" E ela "Ela morreu, e acorda, ela virou vampira.." Gente, falar a verdade para vocês, NÃO ME TOQUEI, sei lá, nem cogitei essa possibilidade, são 3 temporadas e nada, sabe?! Viajei, mas deve ser né? Só saberei na quarta temporada. Voltando a Glee, achei triste o final, mas ainda sim é a melhor temporada de todos os tempos. Sou péssima com mudanças, eu sei que é um erro "Mudar é bom" mas eu odeio, não sei como será a 4 temporada de Glee, sem os que eu mais amo =( As pessoas dizem que não vai sair ninguém, eu não sei e estou com o pé atrás, mas super ansiosa com a 4° temporada dos dois seriado. Agora, ficarei aqui, tentando me apegar a qualquer coisa até setembro, bem verdade que True Blood esta vindo ai, mas a gente sabe a verdade de True Blood, assisto por necessidade, deixou de ser meu caso de amor desde a 2° temporada, que foi péssima, veio a 3° e me deu uma surpreendida, mas a 4° foi péssima de novo e a 5° só vou ver, porque comecei a acompanhar e odeio para as coisas no meio, e por não ter nada melhor para fazer, enquanto eu espero a volta de seriados bons, não sei como me apoiarei =/

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Cartas para alguém

"Eu amei você aquela vez e eu te amo agora"

"Eu ainda lembro de você. Constantemente. Eu acho isso estranho, não era para ser isso tudo, você só entrou na minha vida, me fez esquecer o cara que um dia considerei ser o homem da minha vida e eu caguei tudo. É involuntário, eu costumo fazer isso, não sei se é o gênio, os surtos, não sei se tenho a arte trabalhada de afastar tudo que me faz bem, na verdade, eu não sei justificar, eu errei. PONTO. E eu poderia justificar essa carta porque hoje é seu aniversário, mas eu mentiria e não consigo fazer isso com você, não mais. A verdade que hoje ser seu aniversário é justamente o motivo que eu estava esperando para fazer isso a muito tempo, eu sempre quis escrever e sempre esperava, sempre travava, hoje eu não tenho desculpas, é seu aniversário, eu queria te apertar, te abraçar - O que eu ganharia muito com isso já que o seu abraço é um dos melhores lugares e lindo do mundo que eu já estive - te morde e te fazer sorri, saber se anda bem, quem é a dona do seu coração agora, se seu trabalho é legal, se ainda anda com as mesmas pessoas e se vai aos mesmos shows, quais seriados tem assistindo e se já assistiu "Os Vingadores", por fim, só queria saber mesmo se anda bem, e acima de tudo feliz.. Não me pergunte! Eu não sei se isso é amor, só sei que lembro de você quase sempre, geralmente porque eu sonho com você e surto achando, que sei lá, tu precisa de mim - As pessoas normais pensam assim, né? - Como aquela vez da moto, sonhei contigo, te procurei e você tinha caído de moto, foi horrível, principalmente por não poder te ver, saber se o acidente tinha acabado com você ou não, ganhei somente a sua voz, jurando que estava bem, e estaria ótimo com um pouco de gelo. E quando tenho esses sonhos, que antes eram tão ruins, com você me trancando em um porão, e com o tempo, eles ficaram tão leves e felizes, somente com você aparecendo e me dando um abraço, como se falasse: "Olha, tá tudo bem, eu estou aqui.." - Juro! Não entendo os meus sonhos.. - E eu dou asas a minha imaginação, e fantasio como seria se ainda fossemos 'nos' e não eu e você, se ainda estaria juntos, se teríamos filhos e se seriamos felizes.. Tá! Eu sei, só são fantasias, eu sei que eu te feri, que não estaríamos mais juntos, que possivelmente você ainda me odeia - O que é bom, considerando que é melhor que ser indiferente - e que nunca vai receber essa carta, mas eu precisava falar, eu sou a menina dos diários, lembra? Que ainda tem o poema de Drummond que você escreveu em uma das minha agendas.. É isso, eu vivo é dessa memórias, as mais simples e as que deveriam ser apagadas, como as dos 'buracos' que só nos 2 vai entender e ri. E mesmo que não receba ou leia essa carta, é só para dizer que ainda lembro, que você continua sendo o melhor, o que mais mereceu e te quero bem, sem cobranças ou fantasias de que você é um honrado e forte guerreiro, é só carinho, admiração, e para avisar que se algum dia, vai saber, se tu precisar, eu estou aqui, vou te ajudar, isso é o que os amigos fazem, né? Então, feliz aniversário, fica bem Vida.."

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Talento

Agora pouco, estava conversando com uma amiga no msn e eu comentei que iria sair porque iria escrever e ela brincou que continuaria on, pois não tinha talento algum. Isso me fez pensar: A muito tempo eu me sentir assim, passei minha adolescência toda assim, lembro que as pessoas diziam que o meu dom era dançar, mas eu nunca acreditei nisso, pois eu me esforçava para dançar, eu virei professora com muito esforço, eu não tenho coordenação motora , errei muito até acerta, se fosse um dom eu seria que nem o Sr.Cabeça que via uma coreografia e tirava na hora, como um amigo meu também, que ouve uma música e tira na hora no violão, isso é um dom, um talento e eu nunca descobria o meu. Mesmo com a teoria das orelhas quebradas - Vocês se lembram disso, né?! - e algumas pessoas na época tá falaram que talvez escrever seria meu dom.. E eu tô achando mesmo! Tipo, não é nada de "Oh, meu deus, que grande filosofa e escritora, que perfeição.." Não ¬¬ Mas sabem?! Eu tenho facilidade para escrever (Cof Cof) Eu conheço pessoas que ficam horas tentando escrever, na frente do pc, pensando, pensando, eu só escrevo, sento e desenvolvo, claro, não escrevo bem, não sei diferencia os porque's - Pelo menos sei a diferença de 'mais' e 'mas' \o/ - e nem sou nenhuma poeta e tal, mas acho que eu escrevo bem, mesmo ninguém me lendo, ainda acredito em mim e talvez, bem longe eu tenha um potencial e.. Tá gente, desisti dessa ideia, pensando melhor eu devria no mínimo escrever poesias, para ser considerada uma grande escreitora, né?! NÉ?!
Pronto, voltei a estaca zero, sem talento =(

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Cartas para alguém: Perdendo o controle..

"Eu estou perdendo a cabeça, perdendo a cabeça, perdendo o controle.."


"Hoje pela manhã, pela primeira vez eu pensei em desisti. Seria o meu maior ato de coragem, após esses anos. Eu lutei muito. Cheguei até aqui com o louvor de uma guerreira. É fácil lutar contra as pessoas e o mundo, mas e quando sua maior rival é você mesma? Como lidar com isso tudo? Neste momento me vejo exatamente como o trecho da música acima: "Perdendo a cabeça, perdendo o controle.." As coisas já fugiram das minhas mãos, perdi o controle de tudo, sou fraca, eu sei reconhecer isso eu cair, perdi! E estou pronta para entregar todas as armas. Só que.. Aquela vozinha.. A voz que sempre disse para eu seguir em frente todas as noites em que eu chorei sozinha por você. A voz que manda eu ir contra o mundo por você. A voz que disse: "Vou provar que ele é seu!". A voz que disse que toda a luta valeria a pena.. Essa voz hoje me disse que eu seria tola de desistir. E eu chorava e dizia que eu não tenho mais forças ou caminho, ou até mesmo atalhos, para seguir em frente, e que a vida estava sendo dura e pesada demais e eu não sei mais o que fazer com tudo isso, e o mais fácil, por eu te amar, era desistir e deixar você ser feliz.. 


Sabe, eu não vou mais me desculpar, se eu o fiz, se tornará banal, fútil. E ainda sim você não acredita mais, muitas vezes eu pedi desculpa, disse que mudaria, e logo depois estava eu lá, caindo, errando.. Eu sempre me senti um problema para você, desde o começo, um problemão, que mudou toda a sua vida, ou destruiu seria a palavra correta?! Só por um momento eu não me sentir assim, como um peso, só que esse momento passou e  voltou essa sensação, de ser um peso, um problemão. E ai vem a culpa, a minha culpa que eu carrego ao longo desses anos de que eu não faço nada direito, que eu não sou boa em nada, e mesmo que o mundo inteiro reconheça que eu sou uma pessoas legal, você não ver e isso doí para caramba, as cobranças, a insatisfação, o errar o tempo todo, e ai fui desanimando, caindo e mesmo que a 'Voz' me diga que eu devo continuar, que não importa o que aconteça vamos ficar bem, eu estou morrendo, sem desculpa, sem justificativas, sem nada.. 
Eu te amo, mesmo com todos os meus erros e falhas, e mesmo você não acreditando, eu te amo, muito, MUITO, e eu não queria desisti, ou abandonar você, ainda mais que existe várias coisas e vidas envolvidas, e eu estou perdendo o controle, e não sei mais o que fazer, e eu sei que todas as outras pessoas que sempre torceram contra - até mesmo no mundo espiritual - ficaram felizes e se sentiram vencedores, e eu reconheço que sem ajuda não vou a lugar algum.. Então, antes que eu perca totalmente o controle e surte - O que me irrita muito já que eu preciso esta no controle da situação -, e faça besteira e deseje não acordar mais, acho que talvez, não seguiremos em frente, ao talvez seguiremos, mas não mais no mesmo caminho.."

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Goodbye =/

Outro dia - Antes dela surta e resolver jogar tudo para o alto - a Intense disse algumas coisas que te faz descansar e a primeira foi: Assisti seriados! Essa é minha primeira opção e ÚNICA! Assisti seriados e o que me faz descansar, e esse ano, Glee e The Vampires Diaries, não estava preparada para tudo isso, para mim os melhores seriados de todos os tempos! 


The vampires Diaries superou todas as expectativas. Lembro que no 4° capítulo eu dizia que não iria vingar, no 10° já estava apaixonada, no 16° ficava revoltada com a comparação com Crepúsculo.. Eu passei muito tempo malhando TVD aqui, mas a terceira temporada termina com louvou e Elena ficando com Stefan. Sei que o mundo todo torce para ela ficar com Damom, mas com ele é só paixão, amor mesmo é com o Stefan, achei um saco a época que ela tinha que escolher entre os 2, achei desnecessário, mas tudo bem, ela escolheu o Stefan, tô feliz ^^ - Cadê dignidade da pessoa ficando feliz com casal de seriado? - E Damom falando com ela antes do acidente, e a última cena, chorei o mundo, ela caindo naquele no rio, morrendo igual aos pais, dando a vida pelo amigo... 

video

 ... Tem como não amar, não chorar loucamente, não querer carregas esse homens no colo e dá a eles =/
Vampires Diaries entra sim na minha lista de preferidos, somente por ter querencia, o seriado fala de vampiros, bruxas e lobisomens e não tem coisas sem nexo, o que é um milagre!! Principalmente que os seriados andam tão previsíveis e óbvios que o único que me surpreende e eu nem imagino o que vai acontecer e TVD. Estou esperando ansiosamente para 4° temporada, que esta confirmadíssima! - E aproveitam que vocês não tem que esperar merda de hiatos e pode ver tudo de vez, eu sofro com hiatos =(


Posso começar com o papo que Glee é o seriado da minha vida?! Desde o primeiro capítulo, eu sempre amei Glee, de 22 capítulos, 20 eu choro, quem ama música e dança, ama Glee. Eu tinha acabado de assisti o último de TVD e fui ver o capítulo 21, que eles ganham as 'Nacionais' parece que eu estava ganhando, depois de 3 anos, depois de vê-los perder o tempo todo, caindo o tempo todo, eles venceram, VENCERAM! Glee nos fez sentir a dor de cada um deles, o seriado que mudou a televisão americana, falando abertamente de sexo, homossexualismo, a nós aceitar, a crescer, eu cresci um pouco com Glee, e o último episódio, a mulher indo lá ver a Rachel e ela entrando na escola, como eu já tinha dito, Alex arrasando ganhando como melhor voz, achei tudo lindo e fazendo eu chorar como nunca, comecei a passar mal e Zé dizendo que eu não vou assisti mais nada que eu não aguento =/ Imagino que o ultimo capítulo será muito triste, com a temática de sempre dizer que a todos que algum dia se achou um perdedor, que somos vencedores o/ 

   

Não sei até quando vou acompanhar esses seriados, até porque metade dos personagens de Glee fecharam um ciclo. Quando vejo minha irmã falando de Smallville, e lembro que ela assistia antes de sair de casa, que brigávamos pelo controle, eu querendo mudar de canal e ela assistindo Smallville, não sei até quando vou ter tempo para ver os seriados, os últimos episodios foram muito difíceis, assistindo por tabela, mas a temporada das 2 valeram muito a pena. Que venha as 4° temporadas e que eu tenha tempo para acompanhar. =**

sexta-feira, 18 de maio de 2012

#FATO


"E era por isso que ela gostava daqueles abraços. Os apertados. Porque era ali que ela encontrava tudo o que havia de mais bonito."

[Caio Fernando Abreu]

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Minha vida cagada.

Hoje tive mais uma daquelas crises de choro de soluçar. Cheguei em casa, tirei toda a roupa, deitei na cama, abracei o travesseiro e chorei muito. 
Hoje foi um dia péssimo, me sentir tão cansada de tudo, sem força para seguir em frente, desanimada.. Hoje, como de costume, levantei ás 5, me organizei e as 5:30 estava pronta, como estava um vendaval, chovendo como se não houvesse amanhã, fui ver algumas coisas no pc e assisti Glee, porque né, tempo não trabalhamos e agora tenho assisti os seriados por tabela, um dia assisto 15 minutos, no outro mais 15, um saco isso, mas quero ver, estou sem tempo, é o que tem dado para fazer =/ Tive uma crise de choro quando Rachel não conseguiu passar na audição, e não é porque eu gosto da personagem, na verdade ela me irrita, mas 'Don't Rain On My Parade' é minha música de todos os tempos e depois de Barbra, ela é a melhor interprete dessa música, e não vê-la conseguir cantar, achei a cena muito dura e cai no choro como se eu tivesse perdido a audição. Eu sei, vocês me acham louca, mas seriado é o que me faz descansar, então, bem, eu amo e acabou. 
Sair de casa correndo e fui para minha batalha matinal, peguei 2 ônibus, a rua um inferno, Salvador é de papel, uma chuvinha e acaba com tudo, fui de Havaianas, para não molhar nada, mas queria muito uma galocha, tenho aceitado doações, tá?! 
Cheguei no trabalho EXARCADA --' E ainda tive que aguentar o ar condicionado --' E fiquei morrendo de frio --' Não contente de estar exarcada, com frio, atendendo um bando de clientes sem um pingo de educação, me esbarrei em um armário, cair e fiquei com a perna toda roxa e não estou conseguindo andar direito, fiquei com tanta raiva, que quando aconteceu tudo, eu fingir que estsava bem, que não tinha doído, mas a verdade é que doeu tanto que chega minha perna ficou toda quente, o sangue começou a circular, estou mancando, e aproveito a oportunidade para falar que odeio ser estabanada --' 
Na volta para casa, estava enlouquecida AND desesperada para chegar em casa e me aconteceu um fato que eu tive vontade de morrer.. 

Pausa para uma historia triste 
É com muito pesar e lagriminha nos olhos - Muitas lagriminhas, muitas - que eu digo que hoje roubaram meus.. ÓCULOS! Depois de 8 anos juntos, somente trocando a lente, alguém dentro dos ônibus que eu peguei, abriu minha bolsa - E eu uma pessoa bem antenada, só que ao contrário - e levou a capa com os óculos dentro. Eu não sei o que farei da minha vida, sou míope, trabalho na frente do computador escrevendo, escrevo aqui, assisto tv, pego ônibus.. Eu sou CEGA! E agora, pedir não somente meus 'olhos' como também um presente maravilhoso que era aquela armação, um amigo de minha mãe que trouxe para mim da Itália, eu nunca vi ninguém no mundo todo com um óculos igual ao meu, já vi parecido, NÃO IGUAL! Ele tinha um dragão japonês lindo nas laterais =( Tanto que se eu ver alguém na rua com o MEUS óculos, vou fazer baixaria, vou descreve-lo todo e vou querer MEUS ÓCULOS DE VOLTA! 
Fim da pausa 

Quando eu entrei no segundo ônibus e percebi que minha bolsa estava aberta e que tinham levado meus óculos, quase infarto, comecei a me sentir mal, veio uma dor de cabeça horrível e eu só pensava em ir para casa, para minha cama, para apagar esse dia horrível.. E foi o que eu fiz, queria muito ter dormido e só ter acordado amanhã, mas né, a minha vida de hoje não me permiti isso =/ E também queria escrever, mesmo que ninguém mais me lesse, queria por para fora, pelo menos aqui eu posso ser quem realmente eu sou, e posso falar abertamente como minha vida é uma grande cagada, e o quanto, na verdade, eu queria muito me trancar no quarto e dormir e não acorda nunca mais =( 

Ps¹: Detalhe muito importante, que tinha marcado o oftalmologista hoje e desisti de ir por causa da chuva. 
Ps²: Eu chorei por causa da Rachel, mas certeza que quando ela se apresentar com Glee nas Nacionais, os olheiros da faculdade que ela quer entrar, vai esta na platéia e vão convida-la para entrar na faculdade. Escrevam o que eu estou dizendo.

quarta-feira, 16 de maio de 2012

~Relevante~


Quero avisar a todos e deixar bem claro que o texto postado ontem não fui eu que escrevi. Foi a 'Outra'. Acho que já falei dela aqui. Já ouvir uma historia assim em algum livro do Paulo Coelho, não lembro no momento qual, mas a 'Outra' é minha subconsciência, meu auto ego, que é o oposto de mim, e que puxa minha orelha mentalmente, uma pessoa que me conhece mais do que ninguém e que ás vezes, SOMENTE ÁS VEZES.. Tenta me sabotar, como ontem.
Tomei uns copos de vinho com Zé, para comemorar a promoção dele no trabalho e ela tomou espaço e escreveu tudo aquilo, dá para ver que não foi eu, eu não xingo, não falo palavras chulas e eu jamais JAMAIS contaria que a minha primeira vez com os homens da minha vida eu estava menstruada, isso é constrangedor gente, eu fui abusada por essas pessoas, elas não me respeitaram =/ Pensei seriamente em apagar, mas né, essa sou eu..
Depois quero contar para vocês - Não falarei muito agora, porque acho que minha filha merece um post somente para ela - que minha filha anda encarnando personagens, como a Natália de 'Adorável Psicose', e que agora tem uma amiga imaginaria chamada Gabiane, NÃO ME PERGUNTEM NADA SOBRE ESSE NOME, eu não sei, Gabiane surgiu em nossas vidas e neste momento é a melhor amiga de minha filha, a pessoa que ela brinca, briga e conversar horrores. Me lembrem de contar tudo a vocês.
Também acho, que depois de 6 meses de empresa, ando precisada de escrever sobre como anda meu trabalho e apesar das cagadas SOU A MELHOR REPRESENTANTE DE UMA EQUIPE DE 22 PESSOAS. Tenho atendido sms e chat #obrigadaDeus e tenho vendido horrores, o que me faz ganhar várias campanhas, mas sabe, ser operador não é vida não Oo Também ando com um mal humor que só Jesus na causa para salvar, porque a primeira frase do meu dia no trabalho é: "Vontade de me matar defini" Eu sei, todo mundo ri, mas qualquer dia vocês irão ver a seguinte notícia: "Operadora de telemarketing é encontrada morta, no banheiro da empresa onde ela trabalhava, com os pulsos cortados, pois não aguentava mais clientes insuportáveis.." Sério mesmo, qualquer dia desses vocês vão ver.. Oo

terça-feira, 15 de maio de 2012

'Causos' de amooor: Amores da vida, eu e a menstruação.. Uma forte ligação!


Hoje me peguei pensando o quanto fui amada por todos os homens que eu amei. Nunca entendi isso, eu não sou nada inteligente, nem tão bonita assim, e muito menos a mulher perfeita para eles. Talvez tenha sido o brilho no olhar. Sabe quando você esta apaixonada, e seus olhos brilham? Os meus brilham, MUITO! E todos eles reparam nisso, e falavam várias vezes sobre o tal brilho. Pensei em como eles são tão diferentes, e a única coisa em comum que eu consigo lembrar deles é que todos TODOS transaram comigo menstruada.. NA PRIMEIRA VEZ! Eu sei, é nojento, mas eu sempre me envolvi com homens, guerreiros, machos alfas, uma menstruação não iria parar eles.
Eu perdi minha virgindade com Pedestal, na verdade com o dedo dele, eu não sei o quanto uma pessoa pode ser retardada para colocar um dedo em vez do pau na primeira vez de uma pessoa, sei que ele colocou o dedo e minha irmã chegou em casa e bom, não rolou nada, sangrei por 2 dias por causa de um dedo, contei para minha mãe, minha mãe fez barraco, fiquei 2 meses de castigo e na segunda vez, e que na verdade era a primeira, eu estava menstruada. Minha mãe tinha deixado pela primeira vez eu dormir na casa dele, não poderia deixar de dá! Fiquei um fim de semana inteiro dando e sangrando, muito louco isso.
Com Russell, eu gostaria muito de ter feito uma fita, ele era marxista, não dava para dá logo a ele de cara, eu ainda era inexperiente, meu segundo namorado, e eu entrei em uma de deixar o cabelo de lá debaixo crescer, porque eu achava - Só achava - que se estivesse grande eu não daria, LEDO ENGANO, eu dava de qualquer jeito, porque como eu disse antes, SÓ PEGUEI PITBULL \O/ Com a menstruação a mesma coisa, tinha 3 semanas com o Russell e eu repetia para mim mesma: "Não vou dá! Não vou dá!" Mas né, dei, horrores..
Zé não poderia ficar de fora dessa, é um dos caras mais venenoso que já me envolvi! Eu no primeiro dia já estava enlouquecida para dá a ele, mas fiz a fina, demorei mais de dá a ele porque nossos horários não batiam e quase nos não nos virmos, dei a ele uma noite depois do natal e olha, menstruação rolando solta, eu dizendo que não daria e DEI! Também, homem gostoso da porra!
Vou falar pela terceira vez isso, eu só peguei homens, PITBULL! Que gosta de buceta! Que não olham se você esta gorda ou magra na hora do sexo, ele te deseja! E ele te quer! E também tem a historia de uma paixão 'avassaladora' que me pegou de quatro no carro.. MENSTRUADA! Mas isso é isso para outro capítulo..

segunda-feira, 14 de maio de 2012

Saga: Em busca da verdade sobre o que anda acontecendo comigo - Parte 2

Eu sei, eu sei. Todo mundo querendo saber o final da historia, mas ando sem tempo, iria escrever hoje no trabalho e passei o dia auditando venda, vida de escrava não esta fácil. =/ 
Na sexta fiquei uma pilha, estava desesperada, não comi, depois de ter visto o cartaz da mulher grávida, tinha certeza que também estava. Fui para o médico, conversei com a primeira médica que fez meu preventivo, ela também achou que eu estivesse grávida, pediu para eu aguarda a outra médica que faria a transvaginal e.. Ela não foi ¬¬ Você paga um plano, usa uma vez na vida outra na morte, quando vai usar, a médica não aparece, fiz baixaria, não tinha outro médico na casa e tive que remarca, pois ainda tinha o clínico e já estava atrasada. Clínico este que marquei, pois uma amiga minha do trabalho está com tuberculose e a médica dela pediu para que as pessoas mais próximas fizessem um raio x, só para garanti que estava todo mundo bem. Gente, esse médico um louco! Acho que ele era novo, não sabia nada, não falava coisa com coisa, ele não me examinou, não passou os exames de rotina que eu pedi, e ainda por cima queria me entupir de remédios para tuberculose, eu só disse que o tinha acontecido com minha amiga e ele achando que foi comigo, chegou a pesquisar no Google dosagens de remédios e ligou para um amigo, muito sensato por sinal, que falou para ele não me dá remédio nenhum que não tinha nada haver, ele é um retardado, no fim da consulta falei apar ele que se eu soubesse que aquela consulta, seria 'aquilo' tinha ficado em casa pesquisando no Google #prontofalei 
Fiquei revoltada, tanto que fiz o raio x e fui atrás de outra médica clinica que estava na emergência, sei lá, ele poderia falar que eu estava com tuberculose só para me entupir de remédio, não confiei, a outra médica ótima! Olhou tudo, explicou direito o raio x, não tenho nada, como já imaginava. Sair tarde da clínica e já não encontrava mais nenhum laboratório aberto para fazer um Beta, fui para casa, passei o sábado mais tranquila e no domingo quando acordei vi quele tinha descido, fiz dança maluca pulando na cama e tudo \o/ Só que... - Comigo tem sempre o 'só que' né? - Nesses 2 últimos dias, eu senti muitas cólicas abdominais e por desencargo de consciência, vou fazer o Beta. Isso tudo mexeu tanto comigo que já fui na médica e já comecei a tomo o anticoncepcional, nada mais de todo mês um filme de terror sem saber se estou grávida ou não, agora acabou \o/

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Saga: Em busca da verdade sobre o que anda acontecendo comigo - Parte 1

Lá vamos nos, para mais um historia, um capítulo desse lindo blog.. Todo mundo aqui - Todo mundo quem, louca? Uns 4 leitores? - lembra da historia da gravidez, né? Aquela historia do teste, de ter dado negativo - Essa historia - BláBláBlá. Então que minha menstruação não veio até hoje. Exatos 20 dias. E eu estou desesperada, entrando em pânico, quase morrendo. E logo que eu sentir que minha menstruação estava atrasando por um longo tempo, pensei em fazer o Beta, mas não tive coragem. Quando foi no dia que fiz o exame de farmácia, eu tinha surtado, entrei na farmácia e quando vi já estava sentada no sofá imaginando como seria. Deu negativo, mas eu ainda sim não me sentir segura, como já tinha marcado mesmo o médica - Que será amanhã a consulta - Resolvi espera, como disse antes, estou sem coragem, estou com medo, muito medo MUITOMUITOMUITO. E não sei bem se ando surtando totalmente, se minha cabeça anda acabando comigo, ou são os fatos mesmo, que meu corpo esta mudando, eu já estou larga, com os seios enormes, comendo loucamente, só que as pessoas mais próximas dizem que esse sintoma não vale, porque como loucamente de qualquer jeito. Eu estou sentindo meu corpo mudar, eu estou me sentindo grávida, mesmo todo mundo dizendo que é coisa da minha cabeça, e eu prefiro muito que seja, estou em uma fase da minha vida que mais um filho complicaria tudo, fora todas as coisas que envolve tudo isso. 
Só que hoje aconteceu uma coisa muito MUITO louca. No sábado, pedi uma tia minha que estava passando uns dias na casa da minha mãe, para fazer uma oração por mim, ela tem esses dons de visão, de sonhos, muito sensitiva. Ela orou e no final pediu a Deus para que revelasse o que estava acontecendo comigo. Passei a semana inteira esperando essa revelação e nada. Cheguei a comentar com uma amiga isso, e ela disse que Deus fala o tempo todo com a gente, que eu não devo ter percebido. Continuei com minha angustia, louca para que chegasse sexta, para saber o que anda acontecendo, quando aconteceu algo que eu me sentir naquele filme 'Todo poderoso' quando Jim não queria reconhecer que Deus estava falando com ele, e o bip continuar bipando.. Sair do trabalho correndo e entrei em um minibus, uma coisa que nunca peguei na minha vida durante esses 6 meses de empresa, sempre vejo passar e nunca peguei, hoje eu peguei, tinha que pegar, quando eu sento e olho para janela, tem um anúncio com a frase: A revelação que Deus tem para você é: Em baixo uma foto de uma mulher, sentada, GRÁVIDA! GRÁVIDA, GRÁVIDA, GRÁVIDA, GRÁVIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Eu surtei, né?! Fiquei pálida, comecei a me sentir mal, uma vontade de vomitar, uma tonteira, e eu olhava para o papel, e lia e relia, comecei a chorar, eu não preciso de mais nada, parece que naquele momento Deus estava falando comigo, vim para casa e passei o dia inteiro mal, sonhando com a consulta de amanhã... 

Estarei eu grávida? Será uma gravidez psicológica ou de verdade? Terei esse filho? Todas essas respostas nos próximos capítulos! DamDamDammmmmmmm =**

quarta-feira, 9 de maio de 2012

Como é que vive?

Então meus caros leitores que eu não tenho um pingo de vergonha na cara! Mesmo  passando constantemente por vários perrengues com o cara da minha internet, coloquei a Sky com ele, tudo aberto, baratinho - 75,00 Todos os canais aberto - e nunca tinha acontecido nada, mesmo meus sinais de alerta me mostrando que mais cedo ou mais tarde iria dá merda, só que a internet melhorou e eu achei que ficaria tudo lindo... LEDO ENGANO! Chego em casa lindamente AND cansada, ligo a televisão e.. OI? COMO ASSIM ESTA SUSPENÇOOOO???!! Liguei loucamente para ele, algum de vocês me atenderam? Assim fez ele. Fui na casa dele 375 vezes, vocês atenderam a porta para mim? Assim fez ele. Neste momento, estou escrevendo e minha filha do lado chorando querendo assisti desenho e eu: "Daqui a pouco, daqui a pouco.." Estou com tanta raiva que vocês sabem qual é o meu desejo neste momento, né? NÉ?


Vou ficar fazendo isso mentalmente, enquanto eu aguardo alguma posição dele, afinal, EU DEVO MERECER, NÉ?!

terça-feira, 8 de maio de 2012

Finjo que entendo de música: Rihanna, my queen

Percebi que sou apaixonada por Rihanna. Descobrir isso, depois de ver que tenho 18 músicas de dela no mp3, dos outros artistas não chega a ter 5 de cada. Eu adoro a Rihanna, as letras das músicas, a voz sexy que parece que bebeu todas na noite anterior, de todas essas artistas, ultimamente é a única que tem me agradado. Não sei o que anda acontecendo com a Gaga, mas vocês tem a mesma impressão que eu tenho, que ela já deu tudo o que tinha que dá?! Porque essa última música é um saco, "quero me casar com a noite" isso é letra??! Odiei o clip também,  o final do clip é idêntico ao final do clip de Michel Jackson 'Thriller' ou só eu que achei isso??!  A Gaga parece que anda cansada, que nem ela mesma aguenta mais esse personagem, porque sim, a Gaga é um personagem, tanto que eu nunca a vi envolvida em um escândalo - Se alguém souber de um, me contem -  fora a personagem, a Gaga é super na sua, quase não sai, não aparece. Eu gosto muito dela, acho uma artista incrível, compõe, os shows dela são impecáveis, mas só, e tenho achado as músicas super fracas, o clip da nova música vem todo inspirado nos anos 80, e eu não sei que droga que o povo tem usado, que agora vivem se inspirando nos anos 80, principalmente banda de pop rock estadunidense, vestem os paletós, as gravatas finas e acabou: Banda de rock dos anos 80. E o som também. Só que eu quero lembra-los que não dá! Não dá para vesti uma roupa, tentar fazer um som, se a ideologia não é a mesma, se o som é limpo, se o som é tão cheio de tecnologia que até a própria voz do artista é mudada. Não, aqui não é os anos 80 e vocês não vão conseguir, desistam! E ainda tem o cd novo de Madonna por ai, ainda não ouvir todas as músicas, mas devo concorda com a critica do Allan: Ela parece que esta desesperada por atenção, parece que esta em busca de um lugar ao sol, de ser lembrada, e ela nem precisa disso, sabe?! E também achei tudo igual, na verdade, tenho achado todo mundo muito igual, e ai que entra a linda da Rihanna, o cd da moça e todo bom, as letras da músicas tem mostrado o quanto ela se permite viver, sem se preocupar com o que vão achar, imaginar - 'Cheers' que o diga! - Rihanna e o tipo de artista que passa quem ela é nas músicas e tenho me identificado, tenho gostado da voz de bêbada, gosto como ela leva a vida, e gosto dos shows dela. Também tem arrasado com as parcerias, a música de Nicki Minaj 'Fly' só é perfeita porque tem a voz de Rihanna, e a música já bateu alguns recordes, como o vídeo mas assistido no Youtube durante a 1° semana de estreia da música - E é o toque do meu celular - Ai gente, estou toda boba AND derretida pro lado da Rihanna, ela tem sido minha rainha *.*

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Eu só ando vivendo

Verdade. Eu tenho deixado aqui de lado. Não exatamente aqui, AQUI. Aqui ó, o blog, ele não tenho deixado, até porque, como não me canso de dizer, necessito escrever, e continuou escrevendo todos os dias, com o sem público.. Mas tenho deixado vocês. Tenho 2 meses que não leio ninguém, somente por cima, rapidinho, e tenho recebido várias cobrança, o povo dizendo que esqueci, que não leio mas, que não falo mais com ninguém. Gente, não sou mais aquela pessoa que acordava ás 7 da manhã e estava no twitter, que lia todos os dias todos os blogs que eu sigo, que passava o dia inteiro online no msn, desculpa Brasil, não sou mais essa pessoa, e não é por nada não, continuou amando todo mundo, lendo o povo, mandando e-mail quando posso e comentando quando dá, mas a vida está corrida. Eu continuo acordando cedo, agora as 5, pego 2 ônibus, corro para o trabalho, tomo café na minha mesa, só para vocês sentirem o drama de que não tenho tempo nem para me coçar. Saiu do trabalho, volto para os 2 ônibus, pego Pepi na escola, limpo casa, faço comida, lavo roupa dia sim, dia não, cuido dela, cuido de mim, cuido de Zé.. Termino por volta das 21:00 horas, e detalhe: Estou escrevendo os textos no bloco de notas do meu computador do trabalho, envio por e-mail e chego em casa e posto, sendo que eu nem posso abrir meu e-mail pessoal no trabalho e ando correndo todo o risco do mundo, mas né, sem tempo, quero escrever, me envolvo nessas loucuras. E ainda - Ainda tem ainda - estou escrevendo, nada demais, mas estou desenvolvendo historias com os títulos 'Um conto que nunca existiu' AND 'Sábados gloriosos' que vocês já estão vendo algumas coisas por aqui, e não gente, não são minhas historias, que todo mundo me pergunta, são ó uma tentativa de escrever um livro, ou filme, ou até mesmo qualquer coisa que eu possa vende e ficar rica e ser eternamente rica =D 
E ai chega o fim de semana, e eu que antes não colocava o pé na rua, só vivo com os 2 do lado de fora, tenho curtido loucamente, saído, dado risada, ando bebendo tanto chopp que sobrevivo a 2 agora - Antes, eu tomava 2 e já estava bêbada - tenho conhecido gente nova e aproveitado minha família, nunca entendi tanto essa necessidade de quando chegar o fim de semana precisar sair, a rotina acaba com agente, e quando chega nas nossas folgas, temos que sair, esparecer, senão pira, e eu estou nessa vibe, e tenho me jogado em tudo também, juntou a galera, pode ser praia, barzinho, cinema, estou em tudo. Então não é que eu tenha deixado de amar vocês, ou fiquei metida, ou não lembro de mais ninguém.. Eu só ando vivendo. E espero que fiquem felizes por isso.

sexta-feira, 4 de maio de 2012

As peripécias de Penélope: Amor de mãe


Penélope esta crescendo. Percebi isso nos últimos dias, quando ela disse que vai se 'vesti de noiva' e ontem quando disse que iria 'para casa da vó e não voltaria mais', porque eu estava colocando-a de castigo. Eu nunca neguei que ela teria uma personalidade forte, que seria difícil, na verdade, até gostava, mostrava que ela seria uma pessoa de fibra, que aguentaria as porradas da vida, que pareceria comigo.. Mas hoje percebo o quanto de dor de cabeça terei. Ontem, quando estava brigando com ela, dizendo que ela iria para o castigo e ela disse que 'iria embora para casa da vó e não voltaria mais', lembrei de mim aos 16 anos dizendo que odiava minha mãe,  ela deu um tampa na minha cara e eu continuava dizendo a quanto odiava. Não odeio minha mãe, era mais uma de nossas brigas, as 2 com personalidades fortes e divergentes, querendo impor as coisas, e sempre terminava em brigas assim, eu dizendo que a odiava, ela me batendo. 
Não tive uma relação boa com minha mãe durante a minha adolescência, tudo começou aos 12 quando eu perdi de ano e ela me deixou de castigo por 4 meses, depois disso só foi discórdia, brigávamos sempre SEMPRE, eu não respeitei muito minha mãe, fazia o que eu queria e ela me jogou na vida, com 16 morava sozinha, porque não quis ir com ela para outro estado. Tive que me virar, manter casa, me alimentar, dava mais valor aos meus 'amigos' do que a minha mãe, mal nos falávamos durante os 4 anos que morei só, orgulhosa que era, não queria que ela me desse nada, naquela época eu acreditava que ela era uma péssima mãe, que nunca tinha me dado amor, que ela não significava nada para mim.. E ai que cair, cair feio, a vida foi me dando seus golpes e eu fui caindo, olhava para os lados e não via ninguém, cheguei ao fundo do poço, e quando eu estava cavando mais para baixo, ela pulo, foi lá me resgatar ou me fazer companhia lá embaixo, não importava, ela queria me ajudar de alguma forma e foi naquele momento que eu aprendi o que é amor de mãe, Penélope veio logo em seguida para me fazer sentir esse amor, e eu aprendi - Dá pior forma possível - que minha mãe era a única pessoa no mundo que eu poderia contar por toda a minha vida, até hoje ela anda provando isso, simplesmente sendo leal a mim.
Depois do pensamento repetindo sobre minha relação com minha mãe, voltei para penélope e mostrei a ela o quanto ela me machucou falando que iria embora. Chorei, disse que a amava, e que tudo que eu fazia era para educa-la para vida. Choramos juntas abraçadas e tentei transmitir todo o meu amor naquele abraço, tentei mostrar a ela que ela tem que confiar em mim e que também podemos ser amiga. Tenho medo do que o futuro me reserva, mas co m o amor de mãe me sinto preparada.

quinta-feira, 3 de maio de 2012

O teste de gravidez

A 6 meses atrás - Quando comecei a trabalhar - parei de amamentar minha filha - Para quem não sabe, amamentei minha filha até os 2 anos e 9 meses Cof Cof - Com isso parei de usar o anticoncepcional, pois era de amamentação e logo pararia de fazer efeito. Minha obrigação? Ir imediatamente ao ginecologista, conversar com minha médica e começar a usar outro anticoncepcional.. O que eu fiz? Nada. Continuei 'subindo e descendo' no meu lindo AND gostoso marido. O que fez todo mês ter a novela do 'atraso'. Todo mês minha menstruação atrasa - Vai entender ¬¬' - e ai eu suou frio, entro em desespero, e começa a novela. Tudo termina bem. Só que esse mês - FDP desse Abril!! - Eu não menstruei. E ainda aconteceu umas coisinhas, que só fez eu entrar em desespero mesmo, coisas do tipo, bem séria, BEM SÉRIAS OO Entrei em desespero em dobro, achei que iria morrer, que a qualquer momento me jogaria da janela, fiquei os últimos 10 dias em pânico e só repetia mentalmente: "Me fudi, "Me fudi, ME FUDII!!" Um mês inteiro sem menstruar. Hoje pela tarde, cansada de ficar que nem louca achando que daria um irmão a Penélope, comprei um teste de gravidez, um desses de farmácia mesmo. Cheguei em casa, sentei no sofá e fique olhando por uns 10 minutos para a caixa do teste. Depois abrir e li e reli várias e várias vezes a bula. Fiquei meia hora resolvendo se deixava para fazer com a primeira urina ou se faria na hora, depois de ums 30 minutos resolvi fazer. Corri para o banheiro, fiz xixi, e fique os 5 minutos mais longos da minha vida esperando as faixas rosas aparecerem, e foi molhando, e foi subindo, e foi aparecendo uma faixa, e ficando forte, eu esperando a segunda... E DEU NEGATIVO!!!! Apareceu somente uma, UMA!! Assim, não sei se vocês sabem, mais não quero mais filho, pelo menos não agora, estava imaginando como ficaria se estivesse mesmo. E ai vocês perguntam: "Mas se ela não quer, porque não se cuida?" Não sei gente, até Zé fala isso, mas eu tenho que procurar a carteira do plano, ligar e sério, não tenho tempo, na verdade, não tinha, porque já liguei e já tá marcada essa consulta, agora eu me sinto assim:

Feliz, feliz!!

terça-feira, 1 de maio de 2012

Oração de Maio


O que eu quero de Maio? Que ele seja bom, muito bom para mim. Nada de doce, ando 20 kg mais gorda e preciso emagrecer urgentemente, doce me lembra a chocolate, que destrói a minha dieta. Também não quero que seja leve. Quero que tenha o peso suficiente para eu carregar, sem exageros, sem dramas, DEUS! SER DRAMAS!!! Não aguento mais eles. Os últimos 2 meses foram carregados de dramas, talvez eu mereça, talvez eu permiti que fosse assim.. Que eu consiga concretizar, nem que seja, 2 dos 10 planos que tenho para Maio. Que eu consiga ler o meu Reader, que eu escreva, que eu coloque tudo para fora, que eu tenha tempo para me dedicar ao meu refúgio feliz. Que eu tenha mais tempo para minha família, e que eu chore de felicidade pelos momentos felizes. Que eu trabalhe mais e isso me engrandeça. Que passe todos os dias 'Cheers' e 'Good Feeling' no Tvz, para que eu possa dançar loucamente e me deixe mais leve depois de um dia longo e cansativo. Que eu tenha força, vontade, determinação e me livre de tudo que me faz mal, que me faz chorar, que me deixa como se eu carregasse uma pessoa nos ombros, que eu possa colocar a cabeça no travesseiro sem a cabeça pesar, sem me condenar, sem me questionar se ando pelo caminho certo ou errado. Não quero sobreviver a Maio. QUERO VIVER MAIO! Quero seguir em frente, reto, sem curvas ou atalhos, não quero nada fácil, não é isso, eu só quero descansar, assisti meus seriados e esquecer do mundo, dormir 8 horas por dia, me alimentar bem e terminar o mês com uma grana extra. Eu não quero nada demais, nada do que as outras pessoas não queira também, até porque, eu sou o que você ver, o que você é, seres humanos, que criam regras, orações e pedem a Deus muito MUITO que tudo der certo e que seja forte para aguentar as consequências da vida, e logo depois, quebra todas as regras e caminha por todos os atalhos e caminhos errados, perguntando a Deus o porque das consequências, sem nenhuma culpa..
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