quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Os excluídos Nada Anônimos Desse Mundo: Blogs Novos!

Nos últimos tempos tenho conhecido muitos blogs bons AND novos. Parece que podemos descansar em paz com o nosso legado, eles estão no caminho certo. E eu que não sou boa, nem nada, CLARO que eu estou seguindo os melhores, porque eu não sei vocês, mas EU SÓ SIGO BLOG BOM! E leio, ele todo, é o mínimo que eu posso fazer, essa é a minha parte como seguidora, ler o blog todo e conhecer as pessoas. Sei que outro dia, me pediram para falar dos blog novos aqui na coluna - Não lembro quem foi =( - e hoje é para eles, blogs novos e lindos, que eu tenho adorado. Ai fui fazer o apanhado, para colocar só algumas indicações e descobrir QUE EU SIGO UM MONTE DE BLOG NOVO, então não vou poder fazer aqueles textos mimimi que a coluna pede, e claro que não significa que esse blogs não passaram novamente por aqui, são só pedacinhos como cada um são: 

Comecei com o meu caso de amor: Allan Raspante! Pessoa mais linda, que acabou de fazer 18 anos, não existe, né? Depois de 375 blogs, Allan vem com a proposta do 'Satélite' um blog que fala de cinema, música e a melhor coluna de todos os tempos, depois da coluna 'Daria' do Te amo, porra: BOY MAGIA! Não se chama assim, mas para mim é dia deles, dessa coluna que alegra minhas manhã de domingo, ai gente, corre lá, só assim para entender AND amar o Allan. - Sei que todo mundo deve tá se perguntando, que eu nunca falei de um homem assim, mas como diz o próprio Allan: "É amor de irmãos.." =P -  * 2 meses de blog

A Elisabeth, que eu já falei aqui, está com um blog novo, o 'Eu, delirante!'. Basicamente, a arte de cuspir na nossas caras o quanto de podre a humanidade é, através de personagens conturbado de filme clássicos, como 'Garota Interrompida' e 'Na companhia do medo'. * 1 mês de blog

É o blog da Bia, identificação rolou desde o primeiro estante, me acabo de ri com as 'Futilezas' dela e adoro a proposta do blog. Paixão maior por Bia amar rock e tocar vários instrumentos, e CLARO por um e-mail mais lindo que já vi de um blogueira para outra * Logo 1 ano de blog

O 'Identidade' é até velhinho, mas a menina da janela só voltou a dá o ar dá graça nele agora, acredito que pelo nome fica claro a proposta do blog, deixar nessas páginas amarelas a sua identidade, que até hoje vai descobrindo pouco a pouco. * 1 ano e 8 meses blog

Comecei a seguir o blog da Natália uns 3 dias atrás, percebi que ela comentava em vários blogs em comum, entrei e QUE DELÍCIA FOI AQUELA? Primeiro: AMO BLOG PESSOAL! São os meu preferidos e o dela é assim. Segundo: A ótima escrita. Li um texto e depois de umas 2 horas já tinha lido tudo, e digo: AMOR MOR! Acho que foi um dos poucos blogs que li e comecei a seguir, o nome do blog tem tudo haver com a realidade dela, mas ai só lendo para entender, melhor impossível! * 5 meses de blog

Depois de anos seguindo blogs, a Pri Dias finalmente nos dá o prazer com os seus textos. Ela é conhecida por muitos, seguia os blogs, lia todos, mas não tinha um, com jeitinho fomos a convencendo do seu potencial ^^ e agora ela está por aqui. * Dias de blog

Will e Fá é um casal como qualquer outro, brigam, se amam, são felizes, dividem a casa, tem problema como todo mundo, a diferença é que eles transformam todas essas coisas legais em diálogos e textos divertidos para o blog, e quem ganha, com boas gargalhadas somos nos =)  * 3 meses de blog

Tenho vários outros blogs para indicar, como o 'Tenho uma louca dentro de mim', 'Cômicas e irônicas dão crônicas', 'Vodka, energetico e muito gelo, por favor', 'ManuscritO...', o da Mari que está trancado =( dentre outros, que por minha falta de tempo - Vou correndo para cama que levanto as 5 - não possa falar mais, mas ficar para próxima.. 
E vocês? Como andam? Como estão? Eu louca para lê-los e sem tempo algum, acho que já tá na hora de para com a brincadeira de trabalhar, né? NÉ?

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Eu gostei e ODIEI 'Amanhecer' OO

Lé estava eu, comendo meu subway, bebendo minha Coca-cola, despojada na cadeira do cinema, assistindo 'Amanhecer'. Queria ter visto o @raspante antes de começar esse pots, para perguntar em que tipo de filme 'Amanhecer' se encaixa, Trash? Porque isso explica essa produção lixo que o filme tem, 'Amanhecer' é um recorde de público, que produção feia foi essa? Que cenas mal feitas foram essas? Fora que cada bobagem que eu vou te contar, hein?! Mas me lembrei que isso não era com a produção, era com a louca que escreveu a historia de uma menina que cabe em cada uma de nos, fazendo com que você se identifique, um vampiro retardado que viu sua namorada BEIJANDO UM PIVETE e a perdoou, e o pivete, claro, o guri arrogante tirado a homem, a gente, PELAMOR! 
Ai, você, caro leitor se pergunta: "Mas se ela não gosta porque ela vai?" Porque eu li, perdi meses da minha vida lendo esse lixo e me viciei, quero ver tudo, saber de tudo, até porque Stephenie Meyer está na primeiro fila do casamento de Bella - É ela mesmo gente, tô doida? - ? Não basta escrever a cagada, tem que participar, que louca..
Então assim: Eu gostei do filme, sério. Fiquei com lagriminhas na hora do casamento, mas parei quando vi a unha de Bella sem fazer, sem uma cor OO Desculpa meninos, mas nos menininhas estamos colocando cor na unha quando vamos no supermercado, imagina no nosso casamento?! Só Bella que é simples, né? Não ligar para essas futilidades =( 
Das cenas bem feitas, temos a cena do banho de Bella, que ela esta raquítica, o rosto dela de destruída, ela e Jake conversando depois do casamento, ela de noiva dançando com ele *lagriminhas* Eles no Rio, gostei muito. 
Das cenas horriveis, mais Trash impossível, CLARO que é ela tendo bebê, naquela cama, seca, toda ensanguentada, cadê a produção, novela da Globo tá batendo em 'Amanhecer' seriado barato de zumbi tá com efeito melhor, tem que rever isso ai Oo Os vampiros voando - Não sei lidar ¬¬ - As cenas de sexo sem química nenhuma, louco isso, viu?! 
Adorei ver Bella tentando se sexy, que já foi mocinha e logo quando perdeu a virgindade ficou assim também, querendo ser a fatal e só fazia maluquices, depois conto essas minhas coisas em 'Causos' de amooor' Achei a Kristen Stewart bem dessa vez, parece que conseguir encarna Bella de vez - Tava na hora, né? - Não vou ficar falando da interpretação, porque a culpa é de Stephenie Meyer, ela que fez personagens tão ruins, que os atores tem que interpretar mal para ficar parecidos com os personagens, imagine isso, ridículo! - Fiquei com raiva agora - Pôw, o roteiro já é ruim e a produção também, tem que dá um cala a boca desses críticos! 
Mas tá ai, né minha gente, ela enfiou guela a baixo, conseguiu fazer os 5 filmes, e estou aqui esperando ansiosamente para a 2° parte e ficar me perguntando porque eu assisto essa merda. Até lá: Voltamos com as programações normais \o/

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Ao longo dos meus dias..

Meu segundo dia foi bem melhor. Tirei a imagem de derrotados que eu tinha. Ainda estou me adaptando e nem sei se continuarei lá, estou na espera de um 'milagre'. Não assisti 'Amanhecer' também, me lembrei que era sábado e eu odeio ir no cinema aos sábados sozinha. Não sei se já contei aqui, mas nas minhas épocas de solteira, eu ia ao cinema sozinha, sem problemas, a maioria das vezes eu até curto, mas aos sábados parece que todos os casais de namorado do mundo vão ao cinema, e aquelas famílias de propaganda de margarina? Todos felizes, só faltando o cachorro para completar. Sério, me sentia deprimente, sozinha no cinema em pleno o sábado, as pessoas me olhavam com cara de dó, talvez fosse algo da minha cabeça, mas certa vez, uma menina estava pendurada no pescoço do namorado, e beijava ele olhando para mim, como se falasse: "Lá Lá.. Eu tenho um namorado, você não tem.." =( Criei trauma, e mesmo tendo meu maridinho lindo, se eu fosse sozinha iria começar a achar que Zé é chato que não quis assisti, que ele poderia ter se esforçado, não, fui para casa e quando chego, ele, lindo, cozinhando para mim *.* Obrigada Senhor por esse homem lindo Ê maravilhoso que o Senhor me deu \o/ 
O fim de semana passou voando, no meu 1° fim de semana trabalhando, tive que dá conta de tudo no domingo, lavei roupa, fiz comida para a semana, tentei ler todo mundo, mas não deu mesmo, vou colocando a leitura em dia aos poucos. Espero que as pessoas entendam, né? NÉ? Mas o que me deixou indignada mesmo nesse fim de semana, foi não poder assisti meus seriados e relaxar, todos TODOS só voltam em Janeiro, completa e total falta de respeito com o trabalhador ^^ que se acaba a semana inteira e só que relaxar no domingo vendo seus seriados, mas não pode ¬¬ - Tristeza isso, viu?! =( -
Eu ainda estou estranha, e muito cansada, acorda as 5 não é o problema, o problema é o cara que vai fazendo batuque a viagem toda no ônibus, ÁS 5:40 DÁ MANHÃ, Joselitismo defini, todo mundo querendo dormir e ele vai falando várias coisas, cantando, isso não tem sido legal, definitivamente. Eu conversei com Zé, mas ele não entendeu para variar, mas na verdade, nem eu entendi o que aconteceu comigo, ou o que está acontecendo, tenho que agradecer a Deus que finalmente conseguir um emprego, depois de 6 meses, e fiquei mal no sábado porque eu queria está muito feliz, fiquei me cobrando por isso e dei uma surtada, chorei de novo. Mas vamos lá, é só o começo, e enquanto o 'milagre' não acontece, tenho muito ainda por fazer..

sábado, 26 de novembro de 2011

#FATO

Chegando em casa do trabalho..  

L: Marido?! 
Z: Oi.. - Nos beijamos - 
L: O que você tá fazendo? Não acredito que vai almoçar agora? Oo 
Z: Não.. 
L: Tá fazendo o quê? 
Z: Macarrão.. Para você.. 
L: Quê? Oo 
Z: Estou preparando seu macarrão.. 
L: SÉRIO? Owt' que lindo marido ^^ 
Z: E então... Como foi seu 2° dia de trabalho? 
 ... 

Muito lindo chegar em casa e ter um marido que cuida de mim, tô toda boba ^^

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

Primeira Impressão

Hoje foi o meu 1° dia no trabalho. E eu imagina esse post cheio de felicidade, de música alegre, de compartilhar com você como foi esse dia e que eu estou preparada para minha nova vida.. Mas eu não estou, e eu sei que é tudo muito estranho já que era o que eu mais queria, que eu tinha por obrigação está feliz, mas não é isso que eu sinto, na verdade na volta para casa fiz o que qualquer pessoa desequilibrada e sem afeto faria: Chorei. De soluçar. E eu poderia desfiar um véu de lamúrias e por que eu sou uma louca, e dizer todos os motivos para eu não está satisfeita, mas sabem?! Tô cansada, de me entender e de tentar me explicar. Mas eu descobrir hoje que eu preciso muito disso aqui, escrever, por para fora, senão eu surto de vez, e isso é sério e é só o 1° dia.. 
A primeira impressão que eu tive hoje, e que eu estava em uma sala com uns 100 fracassados, 100 vidas, 100 historias, 100 frustrados, 100 desiludidos.. Sem expectativas. Parece que todos que estavam ali é porque não tinham opções, as historias daquelas pessoas é: "Eu não conseguir entrar em uma faculdade.." "Eu nunca trabalhei nesses 20 anos.." "Eu sou formada, mas não consigo emprego na minha área.." Pessoas que não conseguiram realizar seus sonhos, e eu me sentir tão mal, me perguntei cadê a alegria de viver, a felicidade de ter um emprego, eu não vi isso em nenhum rosto hoje, só as pessoas reclamando, frustradas, foi tão pesado que fiquei arrasada.. 
Hoje eu acordei as 5, me arrumei e sair super empolgada, afinal é o meu 1° dia. Já tinha decidido: "Quando sair do treinamento, vou comer e assisti Amanhecer!" Cheguei cedo, e comecei a socializar e cada vez mais que eu conversava com as pessoas, cada momento que as coisas iria acontecendo, eu me perguntava: "O que é que eu tô fazendo aqui?" Eu comecei a me sentir um fracasso também, e não quero me sentir assim, eu estou trabalhando para não me sentir assim, para crescer, mas foi tão decepcionante, foi feio, e com isso tudo começou a me incomodar, o All Star começou a aperta o meu pé, a calça jeans, o sol, eu louca para chegar em casa, ficar nua, chorar.. Mas ai me lembrei de Zé, que eu não poderia chegar em casa de jeito nenhum chorando, dizendo que eu não gostei, Zé iria me matar! Não, eu respirei fundo e encarei. Fora que essa empresa é uma que eu fiz a entrevista 3 meses atrás, eu já tinha feito outras entrevistas, passei em algumas, tem uma empresa que eu entrei que eu queria muito trabalhar, só que não me chamou, então fui para essa, e agora tô me sentindo muito mal, porque eu deveria está feliz, e eu não consigo está em um dia que é tão importante para mim. Bem, eu não sei o que está acontecendo, não sei se criei coisas de mais e nada é como eu imaginava, não sei se é a fase de adaptação, de sair da zona de conforto, de ter que conviver, de ver gente - Fiquei nervosa quando entrei na sala e tinha mais de 100 pessoas - de ser só coisas de minha cabeça e que logo tudo vai passar.. Não sei.. 
Sei que não vou desisti, CLARO. Amanhã estarei lá de novo e espero muito MUITO MESMO que tenha sido tudo impressão, que eu coloque minha cabeça no lugar, pare de me cobrar tanto e consiga me adaptar.  
Ps: Amanhã assisto 'Amanhecer' e conto para vocês! 

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Cartas Para Alguém: Minha Colega de Quarto

"Hoje acordei ouvindo 'Sorte', e fiz a mesma coisa que fiz logo quando foi embora, entrei no seu quarto e chorei. Ele ainda tem seu cheiro e eu ainda sinto sua presença. Eu aprendi que quando queremos está perto de alguém é só mentalizar, então ouvir 'Sorte' e ficar no seu quarto e como se estivesse aqui. E depois disso me peguei pensando que ainda não tinha escrito para você, não esbocei minha saudade, não disse o quanto você é especial, ou o quanto te amo, então, antes que seja tarde, preciso dizer: Sinto falta de cada pedacinho seu, da voz, do sorriso, do 'minha filha' assim que chegava da aula, dos seus passos a noite quando ia no banheiro, do seu bom dia, de reclamar do tempo, de ficar na janela tomando seu banho de sol, e de ficar chamando os gatos e cachorros de amores pela janela, de dizer que tem que tomar café senão não fica bem durante o dia, de reclamar que Zé quer dormir até o último minuto, da sua comida - Para mim uma das melhores do mundo - Acredite, dá sua comida não tem como não sentir falta, das nossa idiotices que fazia você gargalhar - A polícia GRAÇAS A DEUS trabalhando, as partes íntimas de Pretinha, lembrando das historias da sua mães.. - das NOSSAS resenhas que as pessoas dariam um braço para participar, da manias, das chatices, das nossas músicas, das tardes vazias que cada uma entrava nos seus quartos e ficávamos lá, caladas, só deixando a tarde passar.. Da alegria, da dança, de fazer a casa dançar junto com os seus véus e chalés, ainda ouço o barulho das miçangas, de como elas batiam enquanto ensaiava, e de como todos da casa participava.. Do quanto aprendi com você, sobre quem eu sou, como eu devo ser, você foi a pessoa que estava do meu lado no pior ano da minha vida, que de dava uns choques de realidade, como não sentir sua falta? Como não amar e sentir saudades, de uma pessoa admirável, de uma pessoa inteligente, que prova para mim e muitos que é mais do que um rosto e corpo bonito, alias, nem vou falar de beleza que já te disse que quero ser assim quando crescer, ter o mesmo cuidado que você tem com você, desse amor próprio que você faz questão de levantar bandeira: 'Tem que se amar, se cuidar..' Você dizia.. Como não sentir falta, da pessoa que mais babou Penélope, que filmou os 1° passos, cada choro, massagem, que ajudou na educação, que fazia as vontades, que se preocupa, que ama, só por isso eu deveria te amar mais e mais, só porque eu sei que você ama minha filha, mesmo que nos não tivéssemos contato, eu já te amaria só por tudo que já fez e faz por Penélope. Sinto falta da pessoa, da amiga, da irmã, da amizade, de não me sentir só, porque querendo ou não, você tava aqui.. Sério, eu sou uma das poucas pessoas que sabe lidar com você e eu fico toda metida por isso. Então antes que volte e ache que eu te esqueci, preciso lhe lembrar: Eu te amo! Eu te admiro! Eu sinto saudades!
Com amor, saudades..

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

A Ponta de Esperança

(...)
L: Então.. 'Fulana' foi sua melhor namorada? 
P: Não.. Não foi ela. Foi a 'Outra'.. 
L: Haaa, a 'Outra' não vale.. Você amou ela, é por isso que ela foi a melhor.. 
P: É, mesmo nos altos e baixos, ela foi a melhor. Mas esse foi o problema, eu queria ter gostado de 'Fulana' ela mereceu. 
L: Ela foi uma boa namorada, né? 
P: Nossa! Muito boa, ela foi a mulher que mais gostou de mim, sem apego, ela se entregou completamente. Total! Eu queria ter amando ela, mas as pessoas tem suas particularidades, tem os problemas, as diferenças.. Porra, ela ficou obcecada! Mas ela foi legal.. - Ele falando com tanta intensidade e eu fiquei com lagriminhas - 
L: É, e ainda tem nossa 'amiga' que reapareceu na época que estava com ela.. 
P: Né? ¬¬ Essa mulher é o diabo, ali me destruiu, acabou comigo, existia um Papi antes de conhece-la e outro quando terminamos, nossas vidas nunca foram as mesmas, foi uma paixão doída, que tem marcas até hoje, intensas.. 
L: Mas que não merece nada disso, ela é uma escrota, a amo, mas é uma escrota, não é mulher para você, eu sei quem você é, são 12 anos de amizade, estivemos presentes uma na vida do outro, se duvidar mais do que os nossos pais, você é uma pessoa especial, iluminada, boa, o doidão que dança, que eu dizia: "Tem que pegar a base.." 
P: ".. A base é tudo!" É, você me dizia isso o tempo todo, era divertido, não era? 
L: Era sim, foram também os melhores anos da minha vida, a experiencia de uma sala de aula, de ver as meninas crescendo, o Mario faz dança hoje por causa disso, ele se encontrou, sabe? Foi uma realização, eu aprendi muito ali.. 
P: 'Fulana' falou que nos deveríamos nos reunir, para nos apresentarmos no festival da escola, ela disse que a dança por lá morreu, saímos e não deixamos discípulos, eles não tiveram apoio e desistiram, nos eramos o apoio, se fossemos lá, incentivasse eles, sei lá, poderia ser bom.. 
L: CLARO! Poderia sim! Nossa, tem que ver isso, vamos ver um horário, temos que fazer! \o/ 
 *E ai nasce uma pontinha de esperança*

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Nada a Declarar


"Toda vez que tentei me adequar à realidade fui extremamente infeliz. Você começa a pensar nas dificuldades, em tudo que pode dar errado... É a sabedoria dos medíocres. A segurança, o bom senso. Você não pode ousar, tentar fazer diferente. Quando você depende do reconhecimento alheio é uma merda. Você não pode simplesmente existir, a sociedade é que tem que dizer que você merece existir e ser feliz. E é nisso aí que os medíocres dominam, porque eles são a maioria. Então, isso aqui virou o Império da Mediocridade. Bom é ser igual, bom é ser ruim. É por isso que rapidamente o sujeito tem que ser capaz de desenvolver um certo cinismo pra poder sobreviver. O cinismo é como uma vacina. Na vacina, a pessoa é infectada por um vírus inócuo pra desenvolver a imunidade contra o vírus de verdade. O cinismo é assim: você fica meio acanalhado pra poder não adoecer no contato com a canalhice. O sujeito chega aos 30 anos e já é um amargurado, pelo simples fato de ser brasileiro. Porque ele vive numa realidade que é antibiótica, massacrante." 

'Nada a Declarar' é um curta metragem apresentado a mim em 2007 através do Russell. Eu sempre curti cinema, é uma herança de família, toda a minha família ama, com isso Russell achou esse vídeo interessante e me apresentou. Ele é de 2003, criado pelo cineasta e músico Gustavo Acioli, aonde ele encena uma entrevista realizada com um artista em estado crítico. A intenção do curta é chocar. Através das falas sarcásticas e arrogante, Acioli tenta fazer com que refletimos sobre quem somos e sobre nosso país, para o público em geral e principalmente para aqueles que enchem a boca de falso moralismo e não fazem nada para mudar a realidade. E eu gosto muito, porque me faz lembrar o que eu canso de dizer aqui, sobre as pessoas 'cabeças' que se acham superiores por lutar por alguma causa, por se preocupar com o Brasil, por falarem de geração y e z, por fazer citações de livros que nunca leram, ou até mesmo que acredita que tudo que passa na tv é verdade, das pessoas que acham que sou burra só porque prefiro falar das minhas coisas e por meu blog girar em todo do meu umbigo, em vez de tá falando sobre a usina hidroelétrica de Belo Monte, sobre a crise financeira na Europa ou qualquer outra coisa que tem acontecido no mundo - Sendo que para todos esse assuntos, ando bem informada e com opinião própria sobre todos eles, se duvidar sabendo até mais dos nosso queridos 'cabeças' só não fico levantando bandeira ¬¬ -.
Premiado em 3 grandes prêmios, 'Nada a Declarar' merece ser visto e revisto por todos.

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

A vida me sacaneando.. All time.

Algumas pessoas estão se perguntando: "Mas ué? A Lara não estava super feliz, agora está super triste?" Simples: A vida sacaneia o tempo todo comigo. All time. Trollando. Eu conseguir um emprego, fui contratada, pediram minha carteira para dá baixa, eu iria começar 2 dias depois, me organizei, programei tudo e um dia antes me ligaram para dizer que tudo foi cancelado. Foi, é isso é super normal acontecer comigo, já que é a 3° vez que acontece, me acostumei, adaptei. Mas durante esse meio tempo, outra empresa me chamou, e eu caguei para eles "Sorry, não tenho interesse, já estou empregadaaaaa!" No outro dia o banho de água fria, então basicamente, perdi dos empregos ao mesmo tempo. E eu dei uma pirada, era meio óbvio que alguma coisa de ruim iria acontecer, só não imaginava que seria tão pesado, forte. Eu estava feliz, MUITO feliz, eu ficaria triste, MUITO triste. Essas é uma das leis básicas da vida, você ficará tão triste quanto esteve feliz, parece que Deus/Destino/Universo não permite que sejamos completamente felizes, mas permite que quando formos tristes, isso passe como se fosse milhões de anos, tudo vai se arrastando, vocês não tem essa sensação? Que a tristeza se arrasta e a felicidade passa com a velocidade da luz? Eu sinto. Como disse antes, all time.. 
Depois da ligação surtei, me perguntei qual era o sentido da vida, porque eu nasci para sofrer, o que há de errado comigo e sentir mais uma vez o gosto do fracasso na boca, eu tenho nojo desse gosto, e me sinto um lixo quando o sinto. Mas fiz o que qualquer pessoa que não trabalha o equilíbrio faz: Chorei e fiquei tuitando coisas negativas ao meu respeito, desejando a morte e pela 1° vez achei inútil ter um blog e um twitter. Porque eu não tenho aguentando mais esse peso de ser eu mesma, e escrever não tem adiantando, de fato há algo de errado comigo. E ai fazemos aquele retrocesso de anos atrás, porque um erro do passado, faz grandes merdas no futuro, seu passado é muito importante, por isso cuidado com o presente, o que você não dá valor hoje, no futuro vai fazer uma diferença enorme e você vai tentar dá valor, mas já passou e não tem mais volta. Minha vida anda uma sucessão de 'porquês?' e 'E se?' Mas todo estão rabiscado, rasurados.. E eu com muita ironia digo: "Deus/Destino/Universo deve está preparando algo muito bom para mim, porque não é possível.." E ai algumas pessoas dizem que eu devo me apegar a Deus, conversar com ele, pedi. Gente, vocês se sentem confortáveis de procurar Deus quando está precisando de algo? Desculpa, parece até meio louco, mas meu caráter não deixa. E agora ando perdida, e confessando: "Se alguém quiser tomar o rumo da minha vida, pode vim, eu já não tenho conseguido.." 
Não excluir o blog, bem e mal eu sou dependente dele, eu preciso escrever, é muito mais que um prazer é uma necessidade. O Twitter, não me deixa só, lá querendo ao não sempre tem uma pessoa para interagir, e engraçado que quando estava pensando nisso, a Catarina deixa esse twitter para mim, o que me faz balançar. 
Chorei muito, e ainda choro. Zé não entende. Penélope me coloca deitada no colo dela e deixa eu chorar. Não tenho amigos para falar, e até prefiro. Dores são para curti sozinho, com uma música, e é isso que eu tenho feito.. E bom, todos vocês vão dizer que é só uma fase, que logo tudo se ajeita, que a vida é assim.. Eu sei disso tudo, mas caso vocês me digam que andam orando por mim, devo avisa-lhes que suas conexões com Deus estão ruins. 
-.-

sábado, 19 de novembro de 2011

#FATO

As Peripécias de Penélope: Ioga

Lá estava eu fazendo o almoço e ouvindo o programa Bem estar falando sobre os benefícios da Ioga. Como minha cozinha é americana, vejo tudo na sala, o que facilita muito com Penélope. Quando eu olho, lá estava ela, no meio da sala, nesta posição. Eu olhei para televisão e a professora na mesma posição e dizendo que tem que trabalhar a respiração. Fui para sala e perguntei: 
L: Está fazendo o quê? 
P: Ioga.. - Sem sair da posição - 
L: Haaa.. Como na televisão, né? 
P: É.. - Mudando de posição - 
L: Legal.. - E fui saindo, voltando para o almoço.. - 
P: Mamãe! Venha cá, venha ver.. 
L: O quê? O que foi? - Ela fazendo outra posição - 
P: Repiração - Puxando e saltando o ar - 
L: Respiração? 
P: É, tem que respirar.. 
E continuou puxando e saltando o ar, na mesma posição que a professora na televisão.. 

Me lembrem de desligar mais a tv. Se ela saber sobre Holyfield e Ioga, imagine o que ela vai aprender com novela ¬¬

sexta-feira, 18 de novembro de 2011

'Causos' de Amooor: Cãibra de Nó

4 Anos com Zé. 4 Anos que transamos pela primeira vez. Engraçado que a tendencia é enjoarmos um da cara do outro, a rotina acabar com agente, o sexo ficar sem graça, mas Deus foi tão bom comigo e Zé, ele sabia que precisávamos de pessoas que também gosta da 'coisa', senão nunca nos casaríamos. Eu acredito fomos feitos um para o outro, que a química é muito forte, esse lance de cheiro que eu canso de dizer aqui. Obrigada Jesus por esse marido lindo e gostoso que você me deste! \o/ 
Sei que uns 15 dias atrás estava na TPM, estava estressada, chata, grossa, sem paciência e Zé é quem sobra. Logo depois fique 'naqueles dias' e lá se passaram 10 dias sem nada. Depois, CLARO, tínhamos que recompensar, e devo confessar: Estamos velhos para estripulia. Primeiro que de uns tempos para cá, os ossos tem doido, ficamos quebrados, e não foi diferente na quinta feira, minha perna esquerda que o diga, muita dor defini o que eu sentir. Na sexta, inventamos de comprar um vinho, fazer uma coisa gostosinha e.. Bebemos a garrafa toda e fomos bêbados dormir. No domingo aconteceu a coisa mais inusitada que poderia acontecer: Tive cãibra de nó. Gente, alguém ai já sentiu cãibra de nó na hora do 'movimento'? Gente, eu quase morri! Lá estava eu naquela velha e boa posição 'frango assado', quando comecei a sentir 'coisas' só que era a panturrilha, e eu comecei a chorar e ri ao mesmo tempo, porque eu não acreditava que aquilo estava acontecendo, e Zé que estava 'chegando lá' viveu o momento egoísta dele e nem percebeu que eu estava gemendo de dor. ELE NEM PERCEBEU Oo Sendo que eu comecei a tentar sair, só que como Zé estava 'quase lá' cravou as mãos no meu quadril e só largou quando 'chegou lá' Ai vocês imaginam essa cena, eu super empolgada fazendo amor, sentindo prazer, ai a cãibra vem, eu começo a ri e chorar ao mesmo tempo, tento sair, Zé nem percebe que tudo isso está acontecendo, eu continuo tentando sair, Zé me segura e eu tentando sair e Zé continua no egoísmo.. Quando ele me saltou eu tava chorando e rindo e ele sem entender nada, comecei a esticar as pernas e passou. Então, eu me sentiria confortada se alguém ai já passou por isso, deixar nos comentários e dividir essa historia linda com agente \o/


quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Felicidade

Ai que eu tô toda boba, sabem?! As coisas estão mudando aqui dentro e eu tenho surtado, ficado feliz, bem, mal.. No domingo, comentei aqui, que quando agente agradece mais e entrega as coisas nas mãos de Deus, elas acontecem, até mesmo quando você não acredita mais, não espera mais. Hoje me peguei pensando, como eu desejei tanta coisa para Deus e elas demoram a acontecer, ou nunca aconteceram, eu nunca entendi porque, mas a cada dia e a cada amadurecimento, eu vejo que as coisas acontece SEMPRE porque é melhor para nos. Por exemplo, eu amei muito Pedestal, amei MUITO mesmo, meu 1° amor, e eu nunca escondi nada disso, eu o admirava, ele era a pessoa mais incrível que eu já conheci. Eu quis a qualquer custo te-lo, perdi oportunidades, abri mão de amores, eu queria muito ele, cada coisa que acontecia, parecia que era um sinal, eu tinha certeza que iriamos ficar juntos, mas nunca aconteceu, e eu perguntava a Deus: "Como assim? É o meu destino.." Mas não acontecia. Com o tempo eu comecei a perceber tantas coisas, como Pedestal não era nada daquilo que elu imaginava, como ao tempo todo eu esperava dele ações e atitudes e não via nada, fui vendo a fraqueza, a acomodação, o homem que ele se transformou, e a admiração, a pessoa incrível, simplesmente sumiu, virou éter, e metade das coisas que eu amava nele, tinha ido embora e a outra metade, nunca existiu, eu criei, e quando admiração acaba amigos, acabou amor, acabou tudo. Quando eu digo que amo alguém, é porque eu admiro. E geralmente admiramos o que queremos ser, ou o que queríamos ser - A Juuh me falou isso - Eu desamei Pedestal, e me odiei pelo tempo desperdiçado, pelos amores deixados, pelas oportunidades perdidas, eu nem queria acreditar, eu já era acostumada a ama-lo e acabou. Pulf! E hoje eu entendo os caminhos que Deus/Universo/Destino criou para mim, e com certeza NUNCA foi ficar com Pedestal. Deus/Universo/Destino me deu algo melhor - Jamais diminuindo Pedestal, que é uma pessoa maravilhosa, hoje é um grande amigo meu, quero que ele seja feliz, e ele sabe do meu pensamento de hoje, que não era ele - algo lindo, bom, puro.. Minha família é tudo para mim, essas pessoas que eu tenho do meu lado, o homem que eu tenho do meu lado, minha filha e eu nunca me sentir tão completa, tão feliz, e ver que as vezes as coisas não acontecem como agente quer, porque não é para ser. Porque você merece algo melhor, um amor melhor, uma vida melhor, um emprego melhor, não é possível mesmo que agente tem que viver a vida sofrendo, infeliz, sabe?! Não posso acreditar nisso, agente só tem que acreditar que coisas boas vão vir, e que coisas ruins também vão vir, que a cada dia que você tem feliz, você vai ter um triste e pará de fazer tempestade em copo d'água, de viver as coisas tão intensamente - No nosso caso, que somos blogueiros, sensíveis e tal, esse é o grande problema.. - é só viver.. Tá, eu sei, tudo meio clichê, que por na pratica é outra coisa, e que daqui a alguns dias eu estou fazendo um texto totalmente diferente, dizendo que eu sofro o mundo e que que vou morrer.. Mas é porque eu tô vivendo uma coisa tão maravilhosa, e que vai trazer coisas ruins, e tristezas, mas eu quero encarar as coisas, quero dividir com pessoas que acreditam em mim, que acreditam na Lara, que me vêem como uma pessoa forte, que eu não sou nada disso que vocês criam, e até alguns me admira e consequentemente me ama, e acho que vocês merece todo o meu carinho, atenção, afeto, porque graças a vocês, que vivem me confortando com palavras, que acompanharam a Lara doida e depressiva, que vão me aturando até hoje, eu só tenho muito que agradece, que eu amo muito isso aqui, escrever é minha paixão, eu não sou escritora, não sei fazer um estrofe de um poema, nem livros, somente um filme, o dá minha vida, só isso que eu sei escrever, e errado ainda por cima. E antes que eu me esqueça, o quanto esse momento único deve ser registrado: Obrigada Deus, obrigada a vocês! =**

Ps¹: Chorei o texto todo. A Winny como sempre e pelo msn me levantou - Ela só sabe fazer isso.. Rs - Tanta coisas acontecendo, já estou com dor no coração, e tanta coisa mudando, só espero que nada se perca por aqui..
Ps²: Vocês não estão entendendo nada, né? Um dia saberão!

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Eu e as MINHAS Excluídas ♥

Hoje fiz um trato comigo mesma que não entraria na internet. Eu preciso forcar em algumas coisas e como sou viciada em blog e twitter, tenho deixado algumas coisas de lado. Tem também que eu estou cega, com certeza meu grau aumentou e a coisa não tá nada gata por aqui, ler e escrever tem acabado comigo. Então lá estava eu posicionada a não vi na internet, falei: "Esse feriado vou ficar de prega, nem internet vou usar, nada de escrever hoje, desfocar um pouco dessas coisas.." Levantei, lavei roupa, fiz almoço, Penélope foi na casa da avó, o pai foi trabalhar, fiquei sozinha, casa limpa, e Papi apareceu aqui, conversamos um pouco e logo eu estava contando do áudio que a @LunaSanchez mandou para mim, fez com tanto amor minha Amozinha! Vou mostrar a vocês, CLARO! Mas antes eu tenho que descobrir como se coloca aqui, mas foi lindo, chorei, fiquei toda boba, a voz dela uma coisa *.* Depois de ouvir ele diz que a voz dela é demais, tive que colocar isso no twitter para a Lulu saber, e aproveitei e fui no blog dela para mostrar para ele os outros áudios dela, ele ficou ouvindo e eu acabei dando uma olhadinha no meu, que acabei no da Sophia, que tinha um vídeo *.* que eu achei que ela estaria contando que minha sobrinha Rebeca estava vindo ai *.* Mas não foi isso =( FOI LINDO! A Sophia é exatamente como eu pensava! Porque foto mente, né? E ela é igualzinha as fotos, é a voz? Eu imaginava do mesmo jeito! Porque eu tenho uma coisa com voz, todo blog que eu leio, imagino a pessoa falando para mim, meio louco mais é, e quando leio twitter também, e eu agora tenho um Tim e fico falando com as meninas (Cof Cof) Minhas AMIGAS (Cof Cof) A Juuh e a Intense, que eu imaginava que a voz diferente de como realmente é, e com a Sophia eu já sabia, ai comecei a chorar, porque a Sophia é muito parecida comigo, não fisicamente, mas o jeito, as ideias, parece que somos amigas de outras vidas, se isso existe, é uma coisa muito estranha, porque é  muito diferente mesmo, eu acabei conhecendo as meninas, e viramos amigas, mas com ela, com a Winny, com a Luna, essas citadas acima, sem me esquecer da Andressa é uma coisa de reconhecimento, nos reconhecemos, como se estivéssemos ligadas de alguma forma, eu sei que parece bobo, mas sinto isso, e elas sabem, eu canso de dizer isso, e eu adorei o vídeo, eu não curto muito vídeo, me acho meio louca falando só, já fiz alguns para o blog, até dançando e não tive coragem de postar, não gostei, e eu tô feliz por ela, que ela está conquistando os sonhos dela, e isso me deixa muito feliz. Eu também tenho umas novidades, coisas boas, coisas ruins, mas ainda não é o momento de dizer, eu percebo que quando mais agente agradece, mas entrega nas mãos de Deus, as coisas começam a acontecer, e eu tô parando de reclamar mais, tô agradecendo mais, tô seguindo, tô feliz, minha família tá bem e é isso que importa! Haaaaa.. Eu ontem recebi um e-mail lindo da Bia, do Futil Literata, ela é novinha no Blogger, mas é um amor de pessoa, adoro as historias dela, seguir o blog dela de cara, sou chata com blog, então se eu sigo, é porque algumas coisa me prende ali, não sigo quem me segue, não sigo quem pede para seguir, sigo blog que me identifico, que prende minha atenção de alguma forma, que eu vou ter sempre prazer de ler, não sigo por obrigação, e respeito todos os 80 blogs que eu sigo, cada pessoa, e obrigada pelo carinho também de vocês, que eu recebo e me enche de alegria, de luz, de amor, e me faz um bem danado, obrigada de verdade.

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Play List

Feriadão, animação, vamos dançar no salão? VAMOOOOOOS! - RISOS - 
Eu tenho ouvido muita música ultimamente, como se fosse ouvir mais do que eu ouço normalmente, e como terça é dia de música aqui no blog, e é feriado, deixo a MINHA - Desculpa se vocês não gostam, tá vendo aquele 'x' lá no alto? Então, é só clicar ali.. - lista de música que tem saído da minha cabeça: 

01: Last Friday Night - Katy Perry 
02: It's Not Unusual - Glee
03: Love On Top - Beyoncé 

04: I'm not gonna teach your boyfriend how to dance with you - Glee 

05: Run the World Girls - Beyoncé
06: You Can't Stop the Beat - Glee
07: Countdown - Beyoncé
08: We Got The Beat - Glee
09: Peacock - Katy Perry
10: Party - Beyoncé 

Sim, essa é a minha play list somente com 3 artistas, e que quando gosto de alguma música/cantor/banda eu encarno e não tem que faça eu deixar de ouvir, até eu me apaixonar pela próxima  música/cantor/banda. O que não acontece com Glee, que são minhas paixões e a cada capítulo vem surpreendendo, fazendo versões melhores do que as originais, por isso não coloquei as músicas originais, que também gosto muito. Katy Perry foi logo depois do Rock in Rio, adorei o show dela e baixei o cd, Beyoncé depois de lançar vários clipes perfeitos, acabei me rendendo, apesar do plágio. Glee também tem as versões de 'Last Friday Night' e 'Run the World Girls' mas estão parecidas com as originais. Não canso de dizer, os atores de Glee são completos. Muito amor por Glee
Ps: Postagem de numero 555.. Significa? Oo

domingo, 13 de novembro de 2011

Tudo

É fim de domingo e eu tenho pensado em um monte de coisas. Passei o fim de semana só, Zé trabalhou e mesmo depois de 3 anos de casada, eu ainda não me acostumo a ficar sem ele, me sinto só, a casa fica enorme, e eu fico mandando mensagens melosas e chorosas, e ele responde de volta me chamando de boba. E entre um pensamento e outro, me questiono como eu quero muitas coisas, que são materiais, porque as que são invisíveis aos olhos, eu tenho! Tenho sim. Depois de tudo que passamos, eu e Zé somos um casal feliz, eu sempre vou reclamar dele. SEMPRE! Ele acha que eu sou uma sonhadora, que acredito em muitas coisas, ele não me apoia na maioria delas, sorrir, briga, grita, manda eu acorda.. Mas é o jeito dele de cuidar de mim, nossas brigas são tão engraçadas, porque nossas brigas não são por ciúmes, por loucuras, são por pensarmos diferente, e ele acha que é mais esperto, inteligente, o sabichão, e eu nunca deixo ele finalizar, tiro minhas conclusões e vou falando, e ele me chama de louca, diz que minha opinião sempre é a certa, parecemos pai e filha, discutindo sobre o mundo, e o pai, por ser mais experiente que impor sua ideia.. Somos felizes, MUITO! Também, como não ser feliz com uma menina de 2 anos dentro de casa, que é uma das pessoas mais inteligentes e fotográficas que eu conheço, que não me deixa na mão nunca, sempre está do meu lado, gosta de tudo que eu gosto, se eu danço, ela dança, cantamos juntas, e quando não temos nada para fazer, ele me olha e diz: "Vamos Cantar?" E lá vou eu pegar o cabo de vassoura, ela o machucador de temperos e cantamos 'Take a Bow' como se não houvesse amanhã. E pede para brincar com o pai de luta, sim, luta, o pai dela fazia/faz - Porque depende da época, durante o ano, ele fica um mês sim outro não, vai entender - Jiu-jitsu e fica ensinando várias coisas para ela, ela adoro, fica pedindo para enforcar ela - Sério, quem ver assim é porque está matando, mas é só Jiu-jitsu mesmo - para ela tentar sair, fora que o pai dela É o amor dela. Não sei porque geramos 9 meses, cuidamos e embalamos, e eles que são os preferidos, aqui em casa não é diferente, ela briga comigo por causa dele, se eu quiser usar o computador e ele estiver usando, ela pede para eu deixar ele jogar, e se eu digo para ele sair, e ele sair, ela começa a chorar, dizendo que é para deixar o pai dela jogar, pode? Essa semana comprei  salgadinho de pimenta para mim, e de queijo para ela, ela pediu para trocar e comeu o de pimenta todo, depois foi tomar banho, e enquanto eu estava pegando as toalhas, ela já estava dentro do banheiro tentando abrir o chuveiro. Ela gosta de tomar banho de dia comigo, mas a noite ele que dá e deita para dormir com ela, ela tem uma admiração linda por ele, acredito que tenha por mim também, outro dia ela disse para avó no telefone, que eu não podia falar porque estava escrevendo, achei lindo, depois peguntei a ela o que eu fazia, ela: "Cuida de Pepi e escreve.." E me perguntou como ela assimila essas coisas, como ela pega esse detalhes e guarda. Quando digo que ela fotografa as coisa, não é mentira, outro dia Papi chegou aqui em casa de mochila, entrou, conversou, e quando tava ido embora, ela lembrou a mochila, que ele já ia esquecendo do lado do sofá. Como não ser feliz, tenho amigos, porque eles 2 são meus amigos. Tenho amor e carinho, um teto, casa, comida, roupas, coisinhas extras que são bobas mais que me faz abrir um sorrisão.. Estou falando isso, porque tenho ficado tão mal-humorada, fiz várias entrevistas e nada de respostas, e quando tenho, nunca são boas. Ontem falei com Zé que as coisas não dão certo comigo e ele me repreendeu, dizendo que eu tenho tudo, e tenho mesmo, são eles, meu tudo!

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