Cartas para Alguém: Nosso amor foi feito fumaça

"Ouvi uma música hoje pela tarde e lembrei de você. Todas as vezes que minha memória me leva a lembrar de você, imediatamente penso "Será que vai vim a queda?" e eu sorrio, lembro um pouco do que vivemos e logo você some da minha mente, como fumaça, como tudo aconteceu com a gente. 

Eu não cair quando te deixei, eu chorei por uma noite e eu nunca entendi tanto a perca de um personagem que dura apenas 45 minutos de um episódio e no outro capítulo, ninguém nem lembra mais que ele existe. Eu não queria que fosse assim, eu queria te amar como você me amou,  em muito momentos eu acreditei no nosso amor, pela forma que me tratava, pelas nossas risadas pela casa, eu vi o amor nos seus olhos, e não, não foi tudo ilusão, e possivelmente poderia ter sido muito mais de amor, se a admiração não acabasse, se os conflitos e dia a dia não nos levasse onde estamos hoje, longe um do outro.  

Nosso romance foi como fumaça mesmo! Eu te conheci e em menos de 24 horas éramos fogo e gasolina, eu tinha coisas que você nunca tinha visto e você me salvou, de mim mesma, da dor da depressão, da morte lenta e dos remédios. Foi exatamente isso, nosso primeiro mês, eu mal conseguia sorrir afogada na depressão e você fez de tudo pra me fazer sorrir novamente. 

No segundo, estava renascendo, viva, feliz e muito por tudo que você fez, eu sou eternamente grata por isso. 

No terceiro, éramos o casal foda de um grupo de amigos, as pessoas nos víamos como o casal mais louco que tinha dado certo e ninguém nem imaginava que nós nos completávamos tanto um ao outro.

No quarto,  eu era demais! E não no sentido de antes, de tirar o fôlego. Quem eu era já não era tão satisfatório pra você e eu não acreditava que estava passando por isso novamente, mais uma vez, de novo - A saga da mulher que é demais (Ler-se UM MULHERÃO DA PORRÃH) para homens que são machistas e julgadores -, questionávamos tudo TUDO MESMO, meu cabelo, seus olhares, meu jeito de falar, suas relações de amizades, minha postura, a minha e a sua ideologia e posicionamentos políticos - Você até hoje apoiar Bozo é o maior erro da vida -. Foi nesse momento que percebi que de longe, nunca seria quem você queria que eu fosse e me lembrei que não me esforçava nem para ser a pessoas que O Cara da Roda Gigante queria que eu fosse, imagina ser pra você ¯\_(ツ)_/¯. 

No quinto começamos a criar um mundo melhor e maior para nós, passamos por cima de tudo, até mesmo daquele flerte de ego que eu vi em uma conversa no seu celular. Queríamos mostrar que éramos fortes e nesse momento eu já sabia que não daríamos certo, minha intuição gritava que não, que já tinha visto essa história, mas né, "Ele me salvou! Tente!" meu coração me dizia. 

No sexto mês criamos vários projetos onde só eu me via construindo, me via sozinha, enquanto você sentava na varanda de casa, eu saia, corria, remava e você ali, parado, vendo a vida passar achando que era bom demais para correr também, aquilo me matava, eu via claramente que não seria um homem para está do meu lado, se na verdade eu só te carregava, o que no máximo fazia você ficar em cima de mim. 

No sétimo eu só me questionava o que estava fazendo ali, as conversas só nós levava a brigas, quem gritava mais alto, quem tinha a maior verdade absoluta, quem ia mudar quem, no fim era só uma grande disputa de ego que não nos levava a nada. Eram tantos posicionamentos, que não tinha mais quem salvar quem, nos perdemos e eu mostrei isso ao Cara da Roda Gigante, eu não estava feliz, não era vontade dele, eu sentia isso, minha intuição agora gritava desesperadamente que era para eu sair dali e eu ainda me sentia presa, por qualquer motivo que eu nem sabia qual era, mas estava ali. 

No oitavo mês não estávamos na mesma página a muito tempo, enquanto eu corria, parei de tentar te carregar a força comigo e a qualquer custo, você continuava sentado na varanda, com seu orgulho bobo, me fazendo perder toda a admiração que um dia eu tiver por você, não tinha mais sentido, eu não fazia mais questão da sua presença, não pagava mais para você está do meu lado, não tinha mais nós e o que mais eu me sentia aliviada era que eu estava voltando a ser quem eu era de verdade, sem se preocupar em frusta ninguém por ser quem eu era, eu estava me escolhendo, me resgatando de volta, era claro e nítido. 

No término, ainda cheguei a te procurar por responsabilidade efetiva, por cuidado com você, as pessoas não entendia que foi um processo nosso término e não algo da noite para o dia. Você nem queria me ver, tinha medo de conversar e ouvir de mim tudo que estava incomodando na relação, sabia de toda certeza que eu carregava, mesmo sem saber que eu ainda me sentia presa a você. Depois de 15 dias, entendi que era melhor mesmo não está, me sentia viva de novo, me desprendi e com uma nova possibilidade de recomeçar. 

Eu não cair porque nossa relação foi fugaz, coisa transitória como a fumaça que chega invadindo tudo e, com um vento, vai embora. Independente disso, eu sempre só desejei o melhor para você, eu sempre fui leal, sempre torci, emanei coisa boas, acredito que se trabalhar suas oportunidades, vai ser um homão da porrãh, afinal, você é do bem, luz, que desvia um pouco dos valores e essa era uma das nossas maiores brigas. 

Quero que você evolua e se permita, o universo tem tanta coisa para te oferecer, só precisa acertar o caminho e se afastar dessas pessoas que só te puxam pra baixo... Eu quero você feliz, porque esse é seu nicho: Fazer as pessoas rirem sem parar! Isso você é excelente e não existe com suas palhaçadas, você carrega a felicidade em si! 

Desculpa, não conseguir te dar o amor que queria, nem a lua te dei, não brinquei com você, tudo foi de verdade, mas acabou, a fumaça se dissipou."