É que eu ando triste pra caramba. E nem sei explicar metade das coisas que andam acontecendo comigo. Tenho desejado para de falar/escrever, e isso me assusta, porque quando eu desejo não falar/escrever, é porque as coisas andam extremamente ruins. Como disse antes:
Não sei explicar metade das coisas que andam acontecendo comigo. Sei que existe um
vazio enorme e o único momento que me sentir assim foi a 6 anos atrás, quando fumava maconha no meu quarto, ouvindo música e tentando me encontrar, me reconhecer talvez, quando eu não sabia de quem gostava de verdade, quando não sabia quem realmente me usava, ou quem era meus amigos, andava vagando por ai em busca da minha personalidade perdida, tentando me sentir bem com que eu era, mas eu nunca me sentir realmente bem nesta fase da minha vida, foi uma das piores transações, daquelas que você senta em frente a janela, acende um cigarro e ver a vida passar.
Foi um longo ano aquele. E não é como esse ano, eu não sou como aquela menina que se encantava com qualquer coisa que piscava milhões de luzinhas em sua direção, e agarrava com tanta força, com medo de que fosse embora
- Como a maioria das coisas iam - com medo que que fugisse da minha carência, não, definitivamente eu não sou aquela menina, afinal,
EU SOU FELIZ! - Levantando a bandeira - Eu tenho uma família, o que eu não tive a minha inteira, tenho uma filha que se não fosse por ela, talvez já não estaria mais aqui, tenho um emprego que, apesar de tudo, ganho consideravelmente bem e é isso que me mantem lá, afinal, que não quer ganhar bem trabalhando pouco? Eu tenho casa, bens materiais, não sei o que é passar fome a muito tempo, sim, eu sou feliz, mas porque o
vazio? Porque estou chorando incontrolavelmente agora? Porque queria me trancar em um quarto e fumar loucamente somente para ter a sensação de que estou/vou ficar bem? Olhem bem, é essa a pessoa forte que as pessoas me julgam ser? Que pensa em fumar maconha para se sentir realmente feliz? E no fundo ninguém entende, e as vezes agente só queria um abraço, bem apertado seguido de um silêncio enquanto eu choro o mundo, sem perguntas ou porquês, só a Winny ou a Bu dizendo que eu já cair tantas vezes e que sempre sobrevivo, e que a vida é feitas de quedas e lutas
- Quase um UFC ¬¬ - que caímos muitas vezes e aprendemos muito, e que eu sempre fico bem, e que daqui a pouco estarei sorrindo, mas provavelmente estarei fingindo, trabalho meu senso de humor todos os dias para isso, mesmo triste, mesmo arrasada, meu sorriso vai estar na minha cara, só para não ouvir da pessoas, quando me verem triste, um
"O que foi que aconteceu?" ou conselhos que nem mesmo elas usariam. Para mim é mais fácil fingir, até mesmo para o Zé, ele é uma daquelas pessoas admiráveis que acha que as pessoas que complicam a vida, que quando algo dá errado, acredita que logo em frente dará certo e que eu que sou extremamente exagerada e dramática, lembro que quando chorei a primeira vez por causa de
Louca do cu ele me chamou de ridícula e que ignorar seria mais fácil, mas vai explicar isso para uma pessoa que sente tudo, que tem mania de conspiração sim, que acredita que incomoda as pessoas só por existi
- Mas sério, eu incomodo mesmo, olha o/a Sy ai que esta aqui lendo sempre tudo que escrevo, e sempre tem uma crítica negativa para verbalizar, até mesmo quando eu só preciso de atenção e palavras de conforto, ele/a esta mais preocupada/o em corrigir meus textos, mas olha, sempre fui burra, não é agora que vou deixar de ser, então.. - e que é doida, depressiva
AND fraca o suficiente para chora e culpar as pessoas ao invés de encarar os fatos. Essa sou eu, transparente, sendo eu mesma, admitindo que sou uma cagada geral, porque não dá para fingir aqui, não onde eu posso ser/escrever em tudo que eu acredito. Na verdade, não dá para continuar fingindo, não o tempo todo, não para sempre, o
vazio esta aqui, eu continuo chorando e querendo me trancar no escuro, as vezes não dá para fugir de quem nos realmente somos,
e isso é o mais difícil.
"Somebody, I used to know
Somebody, now you're just somebody that I used to know
Somebody, I used to know
Somebody, now you're just somebody that I used to know"