uma pessoa melhor que eu.

Uma coisa que costumo dizer é que tenho muita sorte de ter Penélope como filha. Ela é simplesmente incrível. E não. Não é papo de mãe. Ela realmente É linda. 

Ela é aquariana com ascendente em sagitário. Tem uma personalidade forte, sabe exatamente o que quer e é extremamente curiosa. Todos os dias, me aparece com as perguntas mais esdrúxulas possíveis: “Por que as pessoas falam que estão de boas? Por que essa expressão? O que elas querem dizer com isso?”, “Por que as pessoas falam que são coerentes e elas não são?”, “Por que as pessoas dizem coisas querendo dizer outras? Por que elas não falam o que querem dizer?”... Quando ela começa com os questionamentos - O que é super normal, afinal, essa é mesmo a fase das perguntas - e eu começo explicar, ela vai me fazendo mais questionamentos, ou pedindo para explicar o significado das palavras, e eu vou explicando, contextualizando, e ela vai ficando felizinha, afinal, ela vai usar essas palavras que aprendeu pelos próximos 3 dias. 

Ela é super sensível, mesmo não admitindo isso e vive pagando de durona. Odeia chorar! Explicamos para ela que é algo natural, mas ela não gosta. E não gosta de ver ninguém chorando, porque fica com vontade de chorar também, o que a incomoda muito.
Odeia brigas, gritos ou qualquer tipo de violência. O que lembra-me de algumas situações que demostram muito bem isso:

• Ela tem uma colega de sala obesa, essa menina sofre abusos da maioria das crianças - Nível de ter uma festinha na escola e nenhum dos meninos querer dançar com ela, por ela ser gorda, sendo que a menina é um doce e muito linda - e Penélope a defende com unhas e dentes e ainda usa frases de efeitos como “Você é linda desse jeito”, “Eles são bobos, não ver que você é linda”... 
• Outro dia, a filha da vizinha, disse que não brincaria com a prima dela, somente com ela, porque ela não conhecia a prima, e que não falava assim com as pessoas, no caso, só brincaria com Penélope. Além dela não brincar com a menina, ela ainda levantou textão sobre “julgar as pessoas sem conhecer e que ela ficaria com a prima, porque é a família dela”... 
• Estávamos assistindo TV e começou a falar sobre homofobia e violência contra os gays, ela ficou chocada, e sempre que ela fica assim, ela começa o textão, falando sobre como é feio bater em alguém, que as pessoas precisam respeitar as outras... 
• Falando em gays, ela cresceu sabendo que Howard é gay, que tem namorado, e ela os amam. No aniversário dela desse ano, eles chegaram ao shopping, onde nos estávamos, e deram um selinho, na hora, as crianças começaram a olhar e apontar, ela começou a espantar os meninos com o discurso de que não era nada demais e que era normal, e não entendia o porquê que os meninos estavam olhando. Nós conversamos sobre tudo. 

Eu não minto para ela e passo tudo dá melhor forma possível. A coisa que mais me importo é com a nossa relação. O que ela tem com os outros, pouco me importa. Preocupo-me com a gente, como firmamos cada dia nossa relação, o que somos uma para outra, independente do laço mãe e filha. Sou sua mãe, mas não só isso. Não quero que ela me veja somente como mãe, afinal, esse laço é para sempre, mas quero mais que isso. Quero que ela me veja como porto seguro, como alguém que pode contar até o fim da vida, a pessoa que ela pode confiar cegamente. Às vezes nós preocupamos em ser só mãe, e quando olhamos para o lado, a pessoa tá com você por obrigação, pela cultura imposta de endeusar a mãe. Não, eu quero que ela me ame por tudo que construímos e saiba que faria tudo por ela. 

Penélope é o primeiro e último pensamento do meu dia. O melhor sorriso, o olhar mais sincero e a companhia perfeita. Ver ela crescendo e se tornando alguém melhor me anima, afinal, é uma coisa que quero muito, que ela seja uma pessoa melhor, melhor que eu.

Tô sempre errando, hein?!

Quero dizer a todos os navegantes desse blog, pra vocês que tem, pretende ter, nunca terão filhos, nós, mães, vamos sempre errar, sempre SEMPRE AND FOREVER! Penélope tem 6 anos e uma criação totalmente diferente de qualquer criança que já vi na terra, me julgue, eu sou julgada o tempo todo, até pelos os amigos que fazer os comentários positivos sobre a criação dela, até eles, criticam, e de verdade, caguei, caguei porque desde que comecei a trabalhar mudei, caguei porque ela sair com os meus amigos gays é errado, caguei porque ela ter opção de escolha faz ela adulta, isso são só algumas das coisas que falam. Lembrem que passei 2 anos e 9 meses em casa, cuidando e vivendo pra ela, quando comecei a trabalhar, meu primeiro ano trabalhava 6 horas por dia, sempre pela manhã e minha falta em casa não era perceptível, o bagulho todo começou quando comecei a trabalhar 9 horas por dia, e olha, obrigada meu Deus por esse emprego, porque ele contribuiu muito pra eu não está no fundo do poço hoje (Mãozinhas em pé do whatsapp), piorou mais ainda quando começou as viagens, viagens de 40 dias, de 15, 20.. E pra ficar totalmente na merda, comecei a estudar! Xiiii ai sim, virei a pior mãe do mundo, um lixo, como diz Zé, lembro que uma vez chorei de soluçar com uma psicologa, disse a ela que não sabia mais o que fazer, que todos me condenava e que achava melhor desisti de tudo, volta pra casa, sair da faculdade, do emprego.. Ela sorriu, olhou dentro dos meus olhos e disse: "Quando você começar a se preocupar com a sua relação com sua filha e o que ela acha de você como mãe, você vai ser mais feliz. Para os outros você sempre será ruim, será que ela acha o mesmo de você?" Depois desse dia eu realmente fui mais feliz, as pessoas falam até hoje, se vocês soubessem o jogo sujo de manipulação que Zé faz, ficariam chocado, isso não me abala, eu sou mãe dela, esse posto é meu, eu a crio, a amo, e faço o melhor pra ela, não importe o que pensem ou achem, os julgamentos não me atingem mais, minto, as vezes fico sabendo de umas coisas e fico meio puta, mas desopilo, só quem sabe o que você é, é você, o que passa, sente, só eu, ninguém pode julgar quando não está no meu lugar, quando não vive a minha vida, ninguém. Porque estou falando isso tudo? Porque eu tento me aproximar o máximo de minha filha, ela é pra frente porque eu permito que ela seja pra frente, Pepi não é só minha filha, é a única pessoa que tenho, minha motivação, minha base, eu não quero que ela passe por metade das coisas que eu vivi, e por isso abro o jogo, falo abertamente sobre tudo com ela, TUDO, não minto, não escondo nada, já disse que se ela me perguntar algo, ela vai saber a resposta, verdadeira, claro que dá melhor forma possível, mas vai saber, e eu gosto disso porque ela também é clara e joga limpo comigo. Eu tenho orgulho, mesmo errando da educação que dou a ela, percebo a cada dia como ela vai ser melhor do que eu, mais forte, mais leal, mais sincera, como ela vai ser permiti e se jogar sem medo, me preparo porque eu sei a filha que eu tenho, porque pra ela o céu é o limite, e ao contrario de mim, ela não vai se limitar, ela vai em busca do céu, e o que ela precisar pra alcançar eu vou fazer, ela nunca vai está sozinha porque vai ter alguém pra contar, eu posso está errando, mais estou fazendo o meu melhor, errando, mas tentando acertar..

Diálogo do dia com Penélope:

Eu: Menina, eu de folga e você não queria vim da casa de seu pai, eu estou com saudades, você ficou 3 dias lá, e hoje que estou de folga, não quis descer?

Penélope: Não queria não, só vim porque pediu mesmo, ficar 3 dias lá não significa nada, posso viajar pra ilhar, sair com outras pessoas, eu continuo amando igual a senhora, eu te amo muito e com a gente nada muda... (Fazendo cara de desdém)

Mas né isso? Oo 

Grávida de comida!

Vou busca Penélope na escola, e segue o diálogo: 

P: Mãe! Ai, minha barriga tá doendo, tá muito grande.. 
L: Porque sua barriga está doendo? 
P: Porque estou grávida! 
L: É? Grávida? Tem um bebezinho ai? 
P: Não, não tem bebê não! Tem comida.. 
L: Comida? Oo 
P: É! É tô grávida de comida! =)

O fim do mês horroroso e o Início do mês lindo!

Só Deus sabe o quanto agradeço por esse mês triste que foi julho está indo embora \o/ Que mês horroroso foi esse? Pode apagar? E vem Agosto, mesmo todos dizendo que é o pior mês do ano, eu já passei por tudo que deveria passar, não pode piorar, né? NÉ? - Eu não sei porque, mas não deveria ter falado isso OO - Deixei os últimos dias de Julho ir embora com belos dias de folga, como 3 dias fora da empresa faz uma GRANDE diferença. Apesar que 2 dias Zé estava doente, já disse aqui o quanto ele é insuportável doente? Que ele não me deixou dormir a.n.o.i.t.e.t.o.d.a? Que a melhor parte foi ele ficar sensível, e ficar dizendo o quanto me ama, e que vai morrer comigo? *.* A parte boa só foi essa mesmo ¬¬' Todo resto da doença foi um saco, mas é na alegria e na doença, né? E ele sempre cuida tão bem de mim quando estou doente *.* Então, irei dá um desconto, mesmo desejando que ele nunca mais na vida fique doente, porque nesses dias observei o quantos os homens são fracos, deve ser por isso que Deus, não deu cólicas e filhos para parir..

Sobre minha folga, somente uma palavra: LINDAAAAAAA! Tanto, que me deu vontade mesmo de sair do emprego, ficar em casa, cuidando de tudo, fazendo comidinhas que meu marido adora e não comidas praticas para levar para comer no trabalho, levar minha filha para escola, preparar coisas que ela adora, acordar com o sorriso dela.. Ai, ai! Claro que desisti da ideia, quando vi minha conta e meu salário com 4 dígitos e um dinheiro extra \o/ É tão bom quando ganhamos dinheiro extra que nunca imaginávamos que ganharia! Não, não vou fazer a louca e gastar tudo que daqui a 54 dias é meu aniversário, e esse ano quero realmente fazer alguma coisa, não gosto de festas, mas acho que vou viajar com Zé, não sei ainda, ou um jantar, me mandem ideias ♥ Mas esses dias foram realmente bons, principalmente que LI TODO O MEU READER!!! Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Mereço estrelinhas, não é?! Li todo os blogs que eu sigo e que me segue Cof Cof O que significa que muitos virão aqui, já que a vida aqui é feita de trocas Oo Bom, por fim fecho meu dia com o último episódio de The O.C. que estou acompanhando loucamente todos os dias, e já fiquei super feliz só de saber que hoje continua a 2° temporada!! Sério gente, se vocês que acompanham novelas por ai, assistam The O.C. é super frenético, todos os dias acontece coisas que prende realmente, melhor que muita novela Oo Depois de muita farra AND folia, AND propaganda gratuita, só tenho mais uma revelação para vocês: 

Viu como eu sou linda, deixei de ir para academia para ler vocês, mereço respeito por isso, frisando que a vida é cheia de desculpas também, princialmente quando sabemos usa-las =)

Haaaaaaaa... E Agosto seu lindo, vem cheio de luz, que eu acredito em você! \o/

Ps: Adoro meus textos de 'que a vida é perfeita' e 'tudo vai dá certo' vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos..

Meu pedaço de carne

Auge do meu dia: Eu querendo tirar uma foto de Penélope no cinema e ela diz: "Não mãe! Não pode! Dentro do cinema não, a moça briga!" Fazendo cara de brava e biquinho. Claro que eu não estava tirando foto dela no meio do filme, foi logo que entramos, com as luzes acesas ainda, não tinha começado nada, mas fiquei boba com o comentário!! Essa fase dos 3 anos é uma sucessão de sustos: Ela canta todas as músicas possíveis e por último, pegou a vassoura e cantou a música das Empreguetes toda, sendo que não assisto a novela, então não sei como ela aprendeu Oo Ela interpreta personagens, e até a Natália Klein do 'Adorável Psicose' ela interpreta, me chama de Dr. Frida e se eu não respondo "Oi Natália" ela não responde Oo Ela conta as coisas detalhadamente bem fofoqueira sabe? Não sei de onde vem isso Oo Tem sido difícil lidar com ela, tenho medo com 12 e pavor com 16 anos Oo Me sinto orgulhosa, não vou negar, ela tem personalidade forte, vai saber lidar com a vida, amo muito ela, não me vejo sem o meu pedaço de carne, mas me sinto mais segura com quem ela é.. E fico feliz também por mim, afinal, ela saiu de mim, tem coisas minhas, um gesto, um sorriso.. Como disse antes: Meu pedaço de carne!

#Atualizando

Ai, nem vou começar com esse papo de que estou cansada e que não tenho tempo, se eu não aguento mais esse papo imagine vocês, né? Já sei que todo mundo aqui é grandinho e entende os meus sumiços, principalmente do blog de vocês, o que faz eu amar mais AND mais vocês ♥ Então vamos as notícias: 

- Semana super corrida! Trabalho, casa, marido, filha, comida, festa na escola da filha, festa no trabalho, organizações para a nossa festa junina.. Ufa! Ando um caco, mais feliz pra caramba! \o/ 

- Tenho trabalhado loucamente. Ganhei mais uma vez como melhor representante da turma, o que me faz ri muito, porque não sou perfeita, faço minha parte, mais nada diferente dos outros representantes. Minha equipe é super perfeita, a mais unida do setor, nos ajudamos muito e a competitividade é com as outras equipes e não dentro da nossa. Fizemos nossa festa junina e olha, cada foto, lindo demais ver as pessoas bêbadas, se declarando e fazendo coisas que irão se envergonhar para o resto da vida. Como sou uma santa - OI?? - não bebi, verdade que foi mesmo para não pagar vexame como os outros mais foi super divertido, olha uma fotinha da caipira linda que fui: 

Essa foto a única que estou só, e muito linda a montagem para tirar o nome da empresa, sou uma artista! Haaa... Ganhei também 2 dias em casa, irei usar uma folga na segunda - depois de me acabar no São João, tenho direitos - e a próxima ainda não sei quando usarei, mais fiquei super feliz com essas folgas! \o/ Trabalho no sábado normal, não me importei muito pois pego dás 6 ás 12 e provavelmente sairei com umas amigas do trabalho, estão tudo lindo. *.*

- Penélope terminou as provas do 2° semestre e também ocorreu a festinha dela, que modestamente eu digo: Minha filha, a menina mais linda do mundo de caipira!! Olha só: 

Ela adorou a festinha, comeu, brincou e contou para todo mundo que dançou forró, gente, ela nem sabe o que é forró, mas enchia a boca falando, quem vai contraria né? Viajou hoje pela manhã para a casa da vó paterna, como sempre nestas festas, minha sogra insiste para leva-la para ilha, e como vai está a família, os primos, ela adora e foi toda feliz dizendo que não voltaria mais. Também queria muito ir para lá, mas Zé trabalha no domingo normal - Escravo - E não vou deixa-lo sozinho, né, NÉ? Oo 

- Bem, nossa festa junina ainda está indecisa. Iriamos para casa de um casal de amigos, mas o filho deles estava doente, e ela só confirma amanhã mesmo o que faremos. Se não fomos, vamos ficar em casa, chamamos Papi e a esposa, e uma amiga do meu trabalho Luluzinha - Que merece muito um post aqui somente para ela - e faremos uma farra aqui em casa mesmo ou sairemos para comer fora. 

- Zé me pediu em casamento de novo e me intimou a resolver os papéis até o fim do ano. Sé em pensar em correr atrás da papelada, abri firma, fora que casamento está super caro.. Dá preguiça, sabe?! Mas vou casar!! Senão perco o homem =(

- No mais está tudo lindo e colorido, como diz a Andressa, ninguém andou roubando minhas cores, não sei quando volto aqui, provavelmente no domingo ou segunda, mas quero dizer que amo vocês e que se divirtam loucamente, pois é isso que farei! \o/ 

Beijos Seus Lindos! ^^

~Relevante~

Quero avisar a todos e deixar bem claro que o texto postado ontem não fui eu que escrevi. Foi a 'Outra'. Acho que já falei dela aqui. Já ouvir uma historia assim em algum livro do Paulo Coelho, não lembro no momento qual, mas a 'Outra' é minha subconsciência, meu auto ego, que é o oposto de mim, e que puxa minha orelha mentalmente, uma pessoa que me conhece mais do que ninguém e que ás vezes, SOMENTE ÁS VEZES.. Tenta me sabotar, como ontem.
Tomei uns copos de vinho com Zé, para comemorar a promoção dele no trabalho e ela tomou espaço e escreveu tudo aquilo, dá para ver que não foi eu, eu não xingo, não falo palavras chulas e eu jamais JAMAIS contaria que a minha primeira vez com os homens da minha vida eu estava menstruada, isso é constrangedor gente, eu fui abusada por essas pessoas, elas não me respeitaram =/ Pensei seriamente em apagar, mas né, essa sou eu..
Depois quero contar para vocês - Não falarei muito agora, porque acho que minha filha merece um post somente para ela - que minha filha anda encarnando personagens, como a Natália de 'Adorável Psicose', e que agora tem uma amiga imaginaria chamada Gabiane, NÃO ME PERGUNTEM NADA SOBRE ESSE NOME, eu não sei, Gabiane surgiu em nossas vidas e neste momento é a melhor amiga de minha filha, a pessoa que ela brinca, briga e conversar horrores. Me lembrem de contar tudo a vocês.
Também acho, que depois de 6 meses de empresa, ando precisada de escrever sobre como anda meu trabalho e apesar das cagadas SOU A MELHOR REPRESENTANTE DE UMA EQUIPE DE 22 PESSOAS. Tenho atendido sms e chat #obrigadaDeus e tenho vendido horrores, o que me faz ganhar várias campanhas, mas sabe, ser operador não é vida não Oo Também ando com um mal humor que só Jesus na causa para salvar, porque a primeira frase do meu dia no trabalho é: "Vontade de me matar defini" Eu sei, todo mundo ri, mas qualquer dia vocês irão ver a seguinte notícia: "Operadora de telemarketing é encontrada morta, no banheiro da empresa onde ela trabalhava, com os pulsos cortados, pois não aguentava mais clientes insuportáveis.." Sério mesmo, qualquer dia desses vocês vão ver.. Oo

Minha Calabresa Frita

Minha filha de palhaça e eu e o pai chorando que nem bocós #muitoamor *.*

1° Dia de aula \o/

Lá estava eu. Chorando com Zé na porta da escola. Somos bobos. Fracos quando se trata de Penélope, que esperou ansiosamente esse dia, um grande passo, uns dos primeiros passos. 

No final do ano anterior, me peguei pensando: "Ela está preparada para frequentar a escola?" Passei os 3 meses antes de matricula-la em uma escola me questionando isso. Ela é inteligente, esperta, já conhece os números, as letras, mas uma sala, com 20 crianças, com educações diferentes, com mania diferentes, correndo risco, sem eu estando lá para protege-la.. Nossa! Isso ainda me assusta, mesmo ela mostrando uma grande independência, se mostrando forte, ainda fico preocupada. Mas aconteceu, eu a matriculei, comprei os materiais, a farda que até hoje não chegou ¬¬ Mochila, livros.. Quando eu me vi em uma loja cheia de coisas infantis, parecia que eu tinha voltado a infância, adorei comprar as coisinhas dela, ver o brilho nos olhos, na verdade, minha grande alegria em comprar as coisas para ela é por causa dos brilho nos olhos, É MUITO LINDO! Isso não tem preço, mesmo que seja um chocolate no fim do dia, é só falar 'surpresa' os olhos brilham *.* E isso me motiva mais e mais.. 

Ontem não fui ao trabalho, já havia me programado e não perderia um momento desse. Acordei cedo, organizei tudo, arrumei a merendeira e a mochila, corri atrás da farda que ainda não havia chegado na escola - Uma coisa que me chateou muito, já discuti com a diretora e a escola já perdeu 1 ponto comigo, como assim a farda não chegou? ¬¬ - arrumei o cabelo dela, dei o almoço, ela estava tão ansiosa que não conseguia pará de pular. Neste meio tempo também fui conversando com ela, para ela obedecer a professora, respeitar os coleguinhas, não bater, não ver coisas feias dos coleguinhas e se achar no direito de fazer, porque senão ela ficaria no castigo, pedi que me contasse tudo, que não deixasse ninguém pegar nas suas partes íntimas e dividir as coisas. Quando estava pronta, algumas fotos:

Antes de irmos, ela foi no quarto e se despediu de todas as 'filhas' - Bonecas - disse que iria para escola, que era para elas esperarem, que ela já iria voltar, BEIJOU TODAS! Quando chegamos lá, já tinha conversado com Zé que não era para chorar de jeito nenhum, depois podia, na frente dela não, porque eu na minha doce ilusão acreditei que minha filha faria um escândalo, que iria chorar muito, que não ficaria lá.. PENÉLOPE NÃO SE IMPORTOU! O pai assim que entrou na escola, chorou copiosamente e eu: "Vou te agredir, para de chorar!" E ela pulando de felicidade, falando que tem colegas, eu a chamando para tirar foto e ela: "Depois minhas mãe, tô brincando!" Super feliz, eu e o pai a deixamos e ficamos chorando os 2 bobos na porta da escola, mas ainda sim de felicidade, com todos os medos e receios, meu choro foi de felicidade, porque eu pude ver mais uma vez, o brilho nos olhos.

3 DIAS *.*

Ebaaaaa! Segunda de carnaval e eu só penso: "Que felicidade 3 DIAS em casa.." Sério, tinha me esquecido como era ficar aliviada por não trabalhar. Eu já me acostumei, me adaptei ao ambiente de trabalho, não surto mais tanto, tenho meu dinheiro no final do mês, o que tem me feito um bem danado, tenho adorado a sensação de sair por ai, comprando 375 coisas, pagando com MEU dinheiro.. Não que eu tivesse problema com isso antes, Zé nunca foi pão duro, tinha tudo igual, mas depender de alguém e ser independente são coisas diferentes. Tenho meu dinheiro, parei de reclamar do trabalho, são 6 horas por dia, atendo umas 5, dou risada, conheço pessoas legais e interessantes, tenho transporte extra, tenho vale alimentação, um salário razoável para quem trabalha sentada, 6 horas por dia, não trabalho no domingo, tô folgando nos feriados, vejo as pessoas enchendo o saco lá, vão se enfiar em uma loja de shopping, 8 horas por dia, sem folga por semana, sem comissão, desculpa, não dá para mim, e tô feliz, me imaginei subindo de cargo com 6 meses de empresa, com 2 já fui chamada, posso crescer e deixar de ser operadora, tô bem focada nisso, quero conseguir alguns objetivo, quero me sentir útil, estou cheia de gás ^^ 

Família tudo lindo! Eu e Zé estamos ótimo - Deus abençoe Deus abençoe Deus abençoe \o/ - ele queria sair carnaval, mas fugir e convenci ele a ficar, não quero pular, não tenho mais vontade, sou velha para essas coisas =P Até combinamos de levar Pepi, mas a rua está um inferno, então combinamos cinema na quarta depois do trabalho, ele vai folgar e se encontra comigo, vai ser bom para Pepi, que anda super feliz, fiz o aniversário dela, no começo iria fazer uma festa no domingo, com todo mundo, festão mesmo, mais desisti, fui no mercado, comprei algumas coisinhas e fiz a 'nossa' festa no dia mesmo, eu, ela, o pai, a madrinha, minha mãe e minha sobrinha, ela pediu para colocar o tênis da escola, fiz vontade, tirei mil fotos, ver o sorriso dela, a alegria, me fez acreditar que tudo faz sentido, que devo continuar a seguir em frente, não desisti, me deixou leve, feliz também =D Ela está louca para ir para escola, na próxima segunda, eu já arrumei turdo, coloquei os nomes, arrumei a caixa da escola, farda, estamos todos ansiosos, eu e Zé já chegamos a combinar que cada dia um ensina o exercício a ela, eu quero fazer e ele também, queremos participar de perto tudo em relação a Penélope. 

Depois dessa renovação, tudo pode acontecer, dá errado, estou feliz, não importa, minha família, minhas coisinhas, meu trabalho.. Mas sério, coisa boa demais folgar 3 DIAS seguidos *.*

#FATO

Tem parabéns mais lindo do mundo?? Cantado pela voz mais linda do mundo?? *.*

Hoje é Dia de Festa, Bebê!

"Amor igual ao teu eu nunca mais terei

Amor que eu nunca vi igual que eu nunca mais verei

Amor que não se pede. amor que não se mede, que não se repete..."

Amor igual ao teu - Cidade Negra

3 Anos de vida pelo qual tenho um sentido para acordar todos os dias  ♥

Parabéns Penélope! \o/

#FATO

E pior que é assim mesmo, exatamente como o calendário, mas me adianto a dizer que já estou na fase  de 'Frustração justificada' porque, olha, vou falar para vocês: 2 anos perfeitos seguidos Deus não dá! #FATO Só tenho medo de passar por sete anos de depressão, que ai já pulo essa parte e me afogo na latrina. Digo 7 anos, porque duro 7 anos para eu ter um ano perfeito, gente: QUE SAUDADES EU SINTO DE 2011!!! Sei dessa historia de anda para frente e tal, mas que ano mais cagado é esse? E não é o trabalho não, esse vai bem obrigado, É TUDO! Tenho saúde, teto, família, dinheirinho, amor.. Mas ainda sim tem as pequenas coisas, essas tem acabado comigo esse ano, a frase mais dita no meu twitter é: ESTOU REVOLTADA! Tipo, devo escreve-la todos os dias, acontecem todos os dias essas pequenas coisas e mesmo que eu não queria dá importância, lá estou eu dando, é apenas um detalhe, mas o diabo está lá..

Hoje uma amiga dizendo que quebro tanto a cara nessa vida, que não consegue ser mais legal com as pessoas, quem a ver logo de cara a acha insuportável, depois que ela começa a conhecer, a pegar amizade que ela se torna legal, me vi nesta situação, eu me tornei uma pessoa insuportável, eu acho todo mundo um saco, a desagradável, hoje mesmo o povo falando da roupa de uma menina, me calei, não que eu não comente nada de ninguém, mas é porque eu acho que se a pessoa tá com aquela merda de roupa, provavelmente está se sentindo bem, ninguém sai de casa se sentindo feia, olhou no espelho, achou que tá legal, sai, eu sou assim, milhões de pessoas são assim, e quando me foi perguntando, tive que dá minha opinião e parece que eu sou um e.t. Oo Até expliquei que eu não era santa, que já comentei várias vezes da vida alheia, mas tudo tem ficado tão chato para mim, que eu não tenho tempo para cuidar da minha vida, imagine das dos outros, da roupa de fulana, deixa o povo viver, sair que nem maluco, se permitir, eu ainda odeio um monte de gente, pessoa que entra no ônibus as 6 da manhã e coloca música, merece MUITO morrer, tem que tomar muito pau, fico indignadíssima, mas né? Que é esse humilde ser? Não sou nada, né? QUEM SOU EU? ¬¬' 

Todos enlouquecidos querendo saber sobre a lindeza do meu ser e o seu primeiro dia de aula: NÃO ROLOU! Salvador, minha terra está toda parada, greve da PM e estão ensaiando fazer greve dos rodoviários - Essa tem meu total apoio, já que não iri trabalhar \o/ - a cidade está um caos e as aulas foram adiadas, provavelmente só depois de carnaval #tristezadefini =( 

Não tenho lido ninguém, o que total me revolta, mas né.. Tempo.. CADÊ? Se alguém tiver sobrando me dá, pils? E eu sei que só vivo chorando minhas lamúrias aqui, que eu sou chata, feia e tal.. Mas acontece  coisas boas. hoje aconteceu uma *.* Que dizer: Existe vários ângulos para essa coisa, tem ângulos bons e ruins.. AAAAAAAAAAAAAA Daqui para sexta eu conto OO

O que anda acabando comigo.

Ontem Penélope me chamou para dançar. Chorei =(

O que mais sinto falta na minha nova vida, é não está com ela o dia todo. Isso definitivamente acaba comigo. E mesmo estamos juntas, parece que estamos longe o tempo todo. Os últimos 2 anos Penélope e eu eramos mãe e filha, companheiras, amigas.. 

Estávamos juntas o tempo todo, acordando e dormindo, e não acorda todos os dias com ela em cima de mim, porque eu já sair muito cedo enquanto ela ainda dorme, é triste. 

E ainda tem a parte de dividi-la. SOU EGOÍSTA. Existe a necessidade de deixa-la com minha mãe ou minha sogra e enquanto eu me preocupo com o vazio que ela deixa, ela está bem, vivendo. E quando eu achava que ela não se adaptaria, ela nem precisou de tempo, e fica bem, e quer ficar e parece que vou ficando para escanteio, ela com as avós que mima, que denga, faz vontade e estraga toda educação que eu construir nos últimos anos, e eu ficando com a parte chata de educar mais uma vez, domar o gênio, a teimosia que só piora, a personalidade difícil, e me sinto péssima, porque chego em casa e tenho que educar, colocar de castigo, quando na verdade se ela fosse mais tranquila, só daria mais amor. Mas também sei que não posso deixar essa culpa tomar conta de mim, e achar que só porque não fico em casa posso deixar ela pintar e borda.. Sei que essa situação não anda fácil, e não posso falar muito, porque EU decidi trabalhar, EU decidi deixa-la, esse é o preço que EU pago.. Sei que quando chego em casa e ela não está ou quando ela está na casa das avós e não a vejo por um, dois dias, é como se tivesse faltando algo o tempo todo e é isso que mostra o quanto eu sou franca e começo a achar que devo desisti..

Cansada

Ando super cansada. MUITO cansada! Meu treinamento está acabando, fiz esculta, já atendi, resolvi problemas, dei risada com cliente e fiz a 2 primeiras provas do treinamento hoje: 7,6 =( Valia 10, era aprovado com 7, eu sei que eu passei, mas poderia ter tomado 10 =( E nem pude ficar me cobrando, um amigo tomou 6,3, ficou arrasado, mesmo agente explicando a ele que era uma prova base, não interferia em nada com a empresa, era de Português, para saber como anda sua gramática no caso de precisar enviar sms, se você sabe se expressar, nada que tire sua vaga, e quando fiz menção de dizer que poderia ter sido melhor, ele sai da sala, com cara de enterro, ficou um climão, eu tentando animar, mas não convencia ninguém =( Eu amo escrever, mas odeio Português #Fail 

Amanhã tem mais 1, no sábado café da manhã de confraternização da turma, meu multiplicador foi ótimo, hoje no Fórum vieram nos perguntar sobre ele, colocamos ele lá em cima, e já o convidaram para fazer as seleções de supervisor, torço por ele! \o/ Saio do trabalho e tenho saído todos os dias, pagando coisas, comprando outras coisas, ainda nem tive tempo de levar Penélope para ver o Papai Noel. E por falar em Penélope, 2 dias que eu não vejo =( Tristeza defini, mas como tenho saído ás 5, e Zé saiu logo depois de mim, ela tem ficado na casa de minha mãe =( E quando chegamos corremos para lá, mas minha mãe que tem saído com ela, hoje é a formatura de minha sobrinha, ela foi, eu e Zé descemos, esperamos ela e nada de ela chegar, precisei vim para dormir cedo, arrasada defini como tenho me sentido com a ausência dela, mas já disse que ela tira de letra, né? Que leva tudo na boa? E agente sofrendo.. Então além de cansada, ando triste por não está tão presente na vida da minha filha, não tenho conseguido lidar com isso.. Mas ninguém disse que seria fácil, né? NÉ? 

Ps: Saudades de ler vocês também, mas zero tempo =( Um ano de Twetter hoje e amanhã falo mais sobre isso ^^

Meu Bebê ♥

Enquanto todos nos estamos preocupados em como Penélope vai se adaptar nessa nova fase das nossas vidas, ela está vivendo. Penélope tem 2 anos e 9 meses e se comporta como se tivesse 5 anos. A personalidade surgiu desde nova, uma personalidade forte, difícil, que vou trabalhando com muito pulso. Hoje já tem opiniões próprias, fala o que pensa, tem gostos, me vejo nela, essa coisa de saber as coisas, de dizer sim e não, e nunca um talvez. Penélope é uma menina para frente, que se adapta mais rapidamente a uma situação do que imaginamos, enquanto eu me preocupava como seria a 1° noite dela sem mim, ela fez um escândalo na volta para casa, ela ficou ótima, bem, e depois veio as 2 vezes na casa dá avó paterna na ilha, que ela ficou muito bem, e em alguns momentos ela nem quis falar comigo, como se eu tivesse enchendo seu saco. 

Ano que vem vai para escola, e sinceramente.. É o que eu tenho mais medo, mas não é das outras crianças, não é porque ela vai chorar, ou não vai gostar. Pelo contrário, eu tenho certeza que Penélope vai adorar, ela vai ter prazer em ir para escola, de ver os colegas, a professora.. O meu medo é porque ela se mostra tão independente, tão forte, e eu só a vejo como um bebê, uma menina pequenininha que mal saiu da minha barriga, e já olha para mim e diz que vai mora com a vó, que quer passar um tempo na ilha. Era para ela sentir medo de tudo e parece que por aqui, só eu que tenho medo. 

Vejo minha filha crescer e mostrar para mim que ela veio realmente para o mundo. E agora que comecei a trabalhar, que demorei tanto por ela, ela se mostra bem, na verdade ela parece gostar dessa nova fase, eu eu só penso em nossas conversas, em quando nos pegávamos os machucadores da casa e cantávamos, de brigar com ela para arrumar os brinquedos, de ela me perdi para deixa-la tomar banho sozinha, de comer sozinha, de se vestir sozinha, de não querer que eu faça nada para ela, e quando eu vou fazer, brigamos, porque eu quero sempre mostra-la que ela é um bebê, por mais que ela seja para frente, forte, que se arrume só, que tenha opiniões, que fale pelo cotovelos, que quera morar na casa dá vó porque ela faz as vontades, que fica bem sem mim.. Ela para mim vai ser sempre e PARA SEMPRE MEU bebê ♥

Tudo

É fim de domingo e eu tenho pensado em um monte de coisas. Passei o fim de semana só, Zé trabalhou e mesmo depois de 3 anos de casada, eu ainda não me acostumo a ficar sem ele, me sinto só, a casa fica enorme, e eu fico mandando mensagens melosas e chorosas, e ele responde de volta me chamando de boba. E entre um pensamento e outro, me questiono como eu quero muitas coisas, que são materiais, porque as que são invisíveis aos olhos, eu tenho! Tenho sim. Depois de tudo que passamos, eu e Zé somos um casal feliz, eu sempre vou reclamar dele. SEMPRE! Ele acha que eu sou uma sonhadora, que acredito em muitas coisas, ele não me apoia na maioria delas, sorrir, briga, grita, manda eu acorda.. Mas é o jeito dele de cuidar de mim, nossas brigas são tão engraçadas, porque nossas brigas não são por ciúmes, por loucuras, são por pensarmos diferente, e ele acha que é mais esperto, inteligente, o sabichão, e eu nunca deixo ele finalizar, tiro minhas conclusões e vou falando, e ele me chama de louca, diz que minha opinião sempre é a certa, parecemos pai e filha, discutindo sobre o mundo, e o pai, por ser mais experiente que impor sua ideia.. Somos felizes, MUITO! Também, como não ser feliz com uma menina de 2 anos dentro de casa, que é uma das pessoas mais inteligentes e fotográficas que eu conheço, que não me deixa na mão nunca, sempre está do meu lado, gosta de tudo que eu gosto, se eu danço, ela dança, cantamos juntas, e quando não temos nada para fazer, ele me olha e diz: "Vamos Cantar?" E lá vou eu pegar o cabo de vassoura, ela o machucador de temperos e cantamos 'Take a Bow' como se não houvesse amanhã. E pede para brincar com o pai de luta, sim, luta, o pai dela fazia/faz - Porque depende da época, durante o ano, ele fica um mês sim outro não, vai entender - Jiu-jitsu e fica ensinando várias coisas para ela, ela adoro, fica pedindo para enforcar ela - Sério, quem ver assim é porque está matando, mas é só Jiu-jitsu mesmo - para ela tentar sair, fora que o pai dela É o amor dela. Não sei porque geramos 9 meses, cuidamos e embalamos, e eles que são os preferidos, aqui em casa não é diferente, ela briga comigo por causa dele, se eu quiser usar o computador e ele estiver usando, ela pede para eu deixar ele jogar, e se eu digo para ele sair, e ele sair, ela começa a chorar, dizendo que é para deixar o pai dela jogar, pode? Essa semana comprei  salgadinho de pimenta para mim, e de queijo para ela, ela pediu para trocar e comeu o de pimenta todo, depois foi tomar banho, e enquanto eu estava pegando as toalhas, ela já estava dentro do banheiro tentando abrir o chuveiro. Ela gosta de tomar banho de dia comigo, mas a noite ele que dá e deita para dormir com ela, ela tem uma admiração linda por ele, acredito que tenha por mim também, outro dia ela disse para avó no telefone, que eu não podia falar porque estava escrevendo, achei lindo, depois peguntei a ela o que eu fazia, ela: "Cuida de Pepi e escreve.." E me perguntou como ela assimila essas coisas, como ela pega esse detalhes e guarda. Quando digo que ela fotografa as coisa, não é mentira, outro dia Papi chegou aqui em casa de mochila, entrou, conversou, e quando tava ido embora, ela lembrou a mochila, que ele já ia esquecendo do lado do sofá. Como não ser feliz, tenho amigos, porque eles 2 são meus amigos. Tenho amor e carinho, um teto, casa, comida, roupas, coisinhas extras que são bobas mais que me faz abrir um sorrisão.. Estou falando isso, porque tenho ficado tão mal-humorada, fiz várias entrevistas e nada de respostas, e quando tenho, nunca são boas. Ontem falei com Zé que as coisas não dão certo comigo e ele me repreendeu, dizendo que eu tenho tudo, e tenho mesmo, são eles, meu tudo! ♥

Diálogo Anterior..

Eu e Zé sentados no sofá assistindo televisão..

P: Deixa eu sentar ai..

L: Você quer sentar aqui filha? Entre agente?

P: É!

L: Então venha! Sua família, né?

P: É! Família.. 

L: Você gosta? Da sua família?

P: Gosto!

Z: Você ama seu pai é?

P: Amo!

L: Você ama sua mãe?

P: Amo! Deixa eu abraça ai..

L: Ai, deixa eu abraçar, que delícia..

Z: Ai, que gostoso, tão lindo, a família abraçada..

P: Tira foto..

L: Ai, que tirar foto? Que linda, vamos tirar fotos..

Ps¹: Diálogo que originou a foto do post anterior..

Ps²: Todos com cara de loucos porque tínhamos acabado de acorda..

Lara Não Curtiu =(

Penélope foi passar 2 dias na ilha na casa da avó. Tristeza defini. Percebi que não estou prepara para esse tipo de coisa e hoje mais do que nunca percebo que minha filha é sim minha amiga, companheira, alegria.. 

Eu nunca permiti, mas minha sogra é uma pessoa maravilhosa, ela não pode está sempre aqui, eu não posso está sempre lá, eu não poderia negar, principalmente que ela cuida e denga muito bem, não tive argumentos. Zé trabalhou no sábado pela manhã, mas o resto do dia tava em casa, chorei algumas vezes e ele brincava que estava feliz, que não seria pai por 2 dias, só para me fazer ri. No domingo trabalhou a tarde e a noite, fiquei só, sem amigos, e acreditem: SEM INTERNET! Pensei seriamente em cortar meus pulsos, mas quando estava escolhendo a roupa para me matar, ela voltou, nunca me sentir forever alone tão profundamente como neste fim de semana. Até os seriados que eu assisto, conspirarão contra mim e essa semana não saíram, somente The Vampires Diaries, que assisti na sexta mesmo, porque, vou falar para vocês: Não sabem o que tão perdendo. Essa nova temporada, tanto de Glee, como Vampires Diaries estão perfeitas, cada capítulo, parece que são 3 de tanta informação, eu como sou lenta assisto 2, 3 vezes e ainda coloco parte que não entendi, esse é meu clube. Mas sabem, falo de solidão, mas curto muito entrar em depressão do que conviver com dementadores, morro só em casa, sem amigos, do que conviver com gente hipócrita, só de escrever dá vontade de vomitar. E é meio estranho falar isso, porque não sei exatamente quando me tornei assim, já que eu era a típica garota popular, quase uma Quinn Fabray e hoje, solidão defini. Mas é que o tempo passa e você vai aprendendo e vendo tanta coisa, as pessoas mudam, não são mais as mesmas, as máscaras caem, uns amadurecem, outros regridem, e a vida nos leva ha outros rumos, quando se encontram, os papos já não são os mesmo, a cabeça também não.. Então acabei criando meu mundo, construindo muros, incansavelmente, ainda construo, vou me fechando e não vejo sentido nenhum mais em conviver com algumas pessoas, sei, a louca, a que se julga superior, caguei para o que acham de mim. Eu sei quem eu sou, qualquer monstro que seja, gosto de mim pacas, ninguém precisa gosta. Vejo as amizades por ai, as juras de amor, tão fakes quanto aqueles rosto bonitos no Facebook, que para mim, Facebook é isso: Vida alheia, mostrar o quanto você é legal para as pessoas, por isso não sou legal, não tenho essas coisas, nada contra quem tem, quem sou eu, mas eu não curto mesmo, o twitter é somente porque eu adoro falar e as paredes daqui de casa já não me aguentavam mais, tive que criar o twitter para deixar todos os meus pensamentos soltos, que por sinal AMO MUITO ♥ 

Então que aproveitei para não fazer nada também, tenho direitos, nem cozinhei, limpei a casa no sábado e a mantive limpa. Fiquei nos altos e baixos, horas tá bem, horas tava mal, quando lugava para saber como ela estava, ela nem queria falar, estava brincando, curtindo os primos, dizendo na minha cara que iria ficar lá, e eu sofrendo.. Não curti fica sem Pepi, a alegria da casa, pode ser chata, teimosa, ousada, mas é minha filha, meu pedaço de carne, minha felicidade, que logo logo tá aqui, trazendo minha alegria e coração de volta. \o/

Educação, Princípios, Mãe, Filha.. Se o caminho é errado, eu já tomei..

Eu devo ser um bocado estranha, porque tenho pensamentos totalmente diferentes das pessoas, durante essa semana, que foi super agitada, aconteceu um monte de coisinhas. 

No domingo fui ver uma amiga, ela não estava e fiquei conversando com a mãe dela, ela ficou chocada quando eu disse que não faria o enem, porque no ano que vem quero trabalhar e trabalhar e estudar seria ruim para ver Penélope. Ela achou um absurdo, disse que Penélope iria crescer e quem iria perder (Oi?) a minha vida era eu, eu "Como assim?" Ai lá vai toda explicação de que eu ainda farei um curso ou uma faculdade, só que mas tarde já que eu tenho um bebê - Ela só tem 2 anos - e que ainda é cedo para vê-la só no fim de semana, que é muito puxado trabalha e estuda, e que eu ficaria mais de 12 horas fora de casa, que eu me preocupo com a educação dela, blablabla.. Detalhe maior: Se eu não quisesse fazer nada durante os próximos dez anos por causa dela, ainda sim não seria um tempo perdido, até porque: FILHO É COM MÃE E PAI! Por isso nos vermos tanta gente fazendo terapia por ai, porque não tiverem pais para dá um educação, viveu com parentes, irmãos, babás e acabou construindo uma personalidade sem direção, colhendo de tudo um pouco das pessoas. Eu digo de cadeira, não ter os pais presentes é horrível, meus pais se separaram, meu pai sumiu, minha mãe eu só via fim de semana, porque trabalhava que nem louca, tive tudo do bom e do melhor por causa disso, mas não tive amor, carinho, tato, então na minha cabeça, criar Penélope não é perda de tempo, se tenho o suponte que é Zé, enquanto não começo a trabalhar, minha filha é comigo. Ela continuou achando um absurdo, sendo que ela também não trabalhou, não sei se ela senti algum fracasso sobre isso, eu sei que tenho uma opinião muito forte para as pessoas tentarem muda-la. 

Na segunda, sair com minha mãe e minha irmã para comprarmos os presentes, dos netos, filhos, sobrinhos, e quando estava na fila do Subway - Sou viciada em Subway - comecei a conversar com 2 mães, quando chegou no assunto castigo, uma disse que nunca pôs a filha de castigo de verdade, ela falava que tava de castigo, mas a filha faz o que quiser, e que jamais colocaria ela em um castigo de não dá nada, ou não fazer festa, ou qualquer coisa parecida, claro que eu e a outra mãe discordamos. Contei a ela sobre meus castigos - Ficar sem televisão, não sair, não participar das festas, não comprar roupas nem brinquedos, ficar na parede em pé.. - e que minha mãe tinha o pulso firme e ela ficou chocada, disse que nunca faria isso com a filha, mostrei para ela que eu estava aqui, viva e agradeço a todos os castigos que minha mãe me deu e ela disse que jamais faria isso, que se a filha dela fica triste, ela já esta desesperada, a outra contou que apanhava com cinto de couro, de mangueira, de tudo que se possa imaginar, e achava certo também, eu não acho, não concordo com espancamento, com mangueiras, e fios, até porque acho que castigo fere mais do que um surra, sou prova disso, mas dou palmadas, se Penélope merecer, com certeza tomará umas chineladas, coloco ela no castigo sim, tanto na cadeira, como na parede em pé para ela pensar no que ela fez, e a mulher dizendo para nos 2 que tudo isso era um exagero, eu olhei para cara dela e disse: "Gata, exagero é eu ver minha filha sacaneando e não fazer nada porque ela vai ficar triste, é de criança que se faz adulto, é com pulso firme que se educa.." Eu e a mulher passando de loucas, fico chocada como toda hora passando na televisão algumas dicas de como educar as crianças e as pessoas não aprendem, entendo que é a filha única, que não quer perder, mas a menina pinta e borda, ela mesmo contou, 8 anos e é danada, não deve relaxar. Ela comentou também que fica super sem graça quando a filha pergunta sobre sexo e drogas, gente, outro dia li um texto de uma psicologa que não devemos mais esconder as coisas de nossos filhos, se eles perguntam, responda! Tudo é como você vai falar, mas sem mentiras, hoje o mundo tá escancarando tudo, se a criança não souber por você, saberá pela tv, pelo colega de classe, e não é bom, eu concordei em número, gênero e grau, até porque já tinha esse pensamento, quero conversar com minha filha sobre tudo, quero que minha filha seja uma pessoa de mente aberta, evoluída, sem as muralhas do preconceito, da superioridade, não quero que minha filha saiba até onde ela pode ir, mas sem precisar fazer, quero que minha filha me veja acima de tudo como mãe, mas também amiga. E eu vou ser! \o/ 

Por fim, ontem escrevi sobre ela - esses dias só tenho falado sobre mãe, filhos, educação, tô maluca? - e contei aqui que ela contou que ficaria no ponto fazendo o papel de cobradora e um anônimo - Sempre eles - questionou que como eu comento isso sem sentir vergonha.. OI? Vergonha porque uma menina de 2 anos comentou que iria trabalhar de cobradora, vamos por partes: 1° Penélope viu essa situação dos cobradores e gostou, sabe quantas coisas Penélope ainda vai desejar ser? 375 mil profissões, ela só tem 2 anos, até se perder e se achar ainda vai rolar muita coisa, ou não leve a coisa nenhuma, eu achei tão lindo ela dizer que vai trabalhar, porque aqui em casa nos associamos trabalho a prazer, quando ela pergunta sobre o pai dela, eu não digo "Tá trabalhando, para conseguir dinheiro, para te dá presente.." Sempre vejo os pais falando isso e acho feio, associar trabalho a dinheiro e óbvio, colocar na cabeça da criança isso que é difícil, passa que o trabalho é maçante, que é só pelo dinheiro, eu não, digo a ela que o pai dela foi trabalhar porque ela gosta da profissão dele, que ele trabalha com prazer porque ele gosta de trabalhar, trabalhar engrandece, edifica, que trabalhar é muito bom e que é uma fase necessária nas nossas vidas. 2° Se ainda sim minha filha quando crescer quiser ser cobradora, eu irei agradecer a Deus por ela ter uma profissão e ter almejado por uma, eu nunca desejei que minha filha fosse médica, professora, ou qualquer coisa que seja, sabe porque? Porque vou me frustar, porque quem tem que escolher o que vai ser é ela, mesmo que ela não escolha nada e se enfiem em uma empresa qualquer e ainda sim tenha sua independência, vou apoia-la igual, não adianta construímos sonhos em cima de nosso filhos, ou eles vão sofrer ou nos, prefiro relaxar e ver em quem Penélope vai se transformar, claro, se tiver oportunidade de ela conhecer as coisas e assim adquirindo o gosto, isso eu vou propocionar, mas enfiar na cabeça dela, eu não, eu não tenho uma profissão, vou impor isso a ela? 

No fim, pensando em todas essas cenas e tudo o que eu acho, vi como eu sou diferente do tradicional e como eu peguei o caminho errado então, mas sabe?! O caminho errado está dando certo, e eu vou continuar seguindo por ele, só no final das contas que saberemos o saldo, e espero que seja sempre positivo. :)