#TBT Remake: O início de Larissa Diaries

O melhor dos meus textos antigos é minha imaturidade. EU ME IMPORTAVA MESMO COM A OPINIÃO DOS OUTROS. Eu poderia não admitir, mas hoje eu vejo o quanto era nítido. O melhor de ler meus textos, era me ver falando de mim, tentando ser mais rasa possível, sem saber que eu iria me expor totalmente aqui, inclusive, tem uma historia minha que eu achava que nunca tinha comentado, mas vi no meu 3° texto que falei alguma coisa sim, por cima, de forma rasa, mas eu vou contar essa história, VOU ME APROFUNDAR - Minha mãe tem vergonha dessa história, odeia que eu fale sobre, mas vou contaaaaar #PAS - 

PAUSA PARA A HISTORIA INICIAL DE LARISSA DIARIES: 

Quando minha mãe tinha 16, ela estudava com um cara cabeludo que fazia as pernas dela tremerem, o cara sacudia a roseira dela e eles nem transavam. Ela cresceu, viveu outras coisas, casou, engravidou, teve 3 filhos e depois reencontrou esse cara cabeludo da adolescência dela. Ela boba nem nada, deu a ele enlouquecidamente e engravidou dessa que vos escreve. CAMISINHA PRA QUÊ NÃO É MESMO???! 
O cabeludo morava em SP e era casado - Fontes negam esse fato, mas eu sei de toda verdade -, ela com 30, mãe solteira de 3 - Depois de 2 casamentos -, não ia ter mais filho nenhum e arduamente tentou tirar essa criança do mundo, melhor, nem deixar ela chega-la, tomou muita coisa e nada adiantou. Com 5 meses ela conseguiu juntar uma grana e foi bem linda AND feliz fazer o aborto dessa criança indesejada fora do casamento. Ela chegou na clinica e ficou aguardando sua vez na varanda, a frente da clinica era toda branca - Era a casa da mulher que fazia aborto, mas ela chamava de clinica WHATEVER - e o teto coberto de samambaias. Quando a dona aborteira chegou para atende-la, ela se sentiu mal e as samambaias no teto da clinica começaram a se mexer S.E.M.V.E.N.T.O.N.E.N.H.U.M. a mulher ficou tonta e de uma forma bem espiritual - Usem a imaginação de vocês porque esse é um detalhe que eu não tenho muito, como eu disse, minha mãe tem vergonha dessa história - tocou em minha mãe e disse que os espíritos (???) não queria que eu fosse tirada, que eu precisava nascer... Minha mãe ficou arrasada de ter um 4° filho, mas logo conseguiu dar um golpe da barriga em um cara que é pseudo meu pai e eu só saberia dessa história toda no auge dos meus 11 anos.

FIM DA PAUSA 

Nesse 3° texto eu ainda falei sobre minha irmã ter escolhido meu nome, que fiz ballet por muito tempo na minha vida, que abria mesa branca no auge dos meus 10 anos - Crescer no espiritismos é uma coisa muito louca -, falei que eu tinha encontrado e perdido o homem da minha vida - Sem saber que ainda existiria o Comendador, genteeee! -, que Tigresa de Caetano, Clementine de Brilho eterno e ser libriana me definiam, mas eu não consigo mais me reconhecer em nenhuma dessas coisas, pra falar a verdade, eu não consigo mais me definir como antes, em uma música ou em um personagem, porque hoje eu não escolhos mais rótulos ou lugares, eu sou muito mais que tudo isso e  hoje eu quero só ser.

Textos anteriores referência: A vida não vale nada se você não tem uma história para contar / Talvez eu seja a Madonna

até o dia que fui morar sozinha

NIKI, EU MORO SOZINHA AGORA. Não, minto, agora, agora mesmo, eu moro com a Mary, mas uns 10 dias atrás eu estava morando sozinha e... É DESESPERADOR! Morar sozinha é uma PALHAÇADA. Você ver neguinho o tempo todo fazendo textão sobre as delícias de morar sozinho e eu só consigo pensar "Rico! Que come fora, que tem empregada, que é no problem..."
Na minha vida real, a casa não se arruma sozinha, eu não tenho mamãe para ajudar nos afazeres, os pratos não se lavam. VOCÊ TEM QUE COZINHAR PARA COMER! - Gente, odeio cozinhar, tá?! - E eu só consigo pensar em minha mãe.. QUEM NÃO GOSTA DA COMIDA DE MÃE? Do sabor, do carinho, do cuidado.. Morar com mãe é maravilhoso! Mas, né, escolhi a sociedade, entrei na noía dos textões, quis mesmo viver a adrenalina da vida e fazer O CORRE. Claro que eu preciso dizer que rola vários GAME OVER, a vida não te considera em nada, você vira aquela pessoa que vibra quando compra o assento do vaso sanitário, e chora quando a maquina de lavar chega. E sendo mulher, mãe solteira, suburbana - estatística pura -, tendo que me virar com as contas do mês, I'M SORRY, EU SINTO FALTA DE MINHA MÃE SIM. Não sou boa de demonstrar isso muito bem, mas é a verdade.
A vida adulta é um corre puro, lugar que filho chora é mãe não ver, altamente agressiva. E se você não souber jogar, vai acabar fazendo o que fiz em um dia desses de picos e surras da vida, apareci, despretensiosamente, no meu antigo quarto e chorei de soluçar. Naquele dia eu entendi que eu também odiava ficar em casa, até o dia que fui morar sozinha.

Lonely Life

Para ler ouvindo: Lonely Day - System Of A Down 

Sabe quando você não sabe mais o que fazer pra acertar? Sabe quando não importa o que faça, não vai adiantar? É como eu me sinto hoje. Eu digo que não me importo, que não me incomodo, mas tudo tem me atingindo de uma forma tão punk, tem me machucado tanto, e pior, eu paro e olho, e bom, sinceramente? Não estou entendendo nada.. Porque eu não me saboto mais, eu me esforço e foco, e faço de tudo para dar certo, e ué, não dá, não dá mesmo! Parece que cheguei em um ponto que não adianta o que eu faça, já estou predestinada a me ferrar. 

Vamuu lá, pra vocês entenderem o ponto que estou trazendo: Zé jogou uma verdade na minha cara, logo depois que voltei do Retiro, ele disse em alto é bom som "VOCÊ É UMA PÉSSIMA MÃE!" Quando ouvi isso, mesmo levantando a bandeirinha “Aaaah, tá legal, não me importo!”, entrei no quarto e chorei de soluçar, chorei de dormir. Sabe quando você fica tão cansado de chorar que dorme? Então, fui eu nesse dia. Depois de chorar, minha Musa Interior me deu 2 tapas na cara e me questionou sobre o que eu faria: “Vai vestir a carapuça ou vai provar que ele é um palhaço?” 

Isso me fez sentar na frente de casa e refletir por horas sobre minha vida e o que faria com ela. No dia seguinte, mudei de horário no trabalho (antes, trabalhava das 11:00 às 19:20, agora é das 6:30 às 14:50), reorganizei com Zé toda as listas de deveres e direitos de Pepi. Coloquei na minha lista de obrigações pegar ela na escola e fazer o dever de casa dela TODOS OS DIAS - Antes, a mãe de Zé que a pegava na escola e fazia o dever -. Eu que antes já colocava Pepi como prioridade, agora comecei a mostrar prioridade - Porque antes,  Zé me ligava, e dizia que Pepi ía dormir com ele, e eu "tá, de boa", mas depois ele jogava na cara que eu “não me importei” porque ela dormiu lá. Agora, não deixo. Pepi não passa mais um de um dia sem me ver. Estou fazendo a linha chata. Mas não queriam isso? -  Estou fazendo todos os acompanhamentos de perto - médico, escola, amizades.. Engraçado que não é que eu não fazia, eu fazia, só que eu sempre conversei muito com ela, me preocupei sempre com a nossa relação e esqueci que a gente vive em sociedade e que as pessoas falam e falam coisas pra ela sobre mim - De novo, ninguém sabe de nada, apontava, julgava e ponto, tá aí a pior mãe do mundo -, e sempre mentiras, porque verdades, ok, vou ter que engolir, mas mentiras?? 

Então que mudei - mais uma vez - toda a minha vida para minha filha - e agora - para as pessoas ao meu redor. Não fiz isso pensando em mim, mas nela - que ninguém, aparentemente, estava pensando. 

Tudo lindo até aí, minha relação com Zé está legal #obrigadadeus, só que tinha que rolar alguma merda, né?! Porque aqui é seriado, e não adianta, tem que dar merda. 

No último dia 06/05/16, festa do dias das mães na escola de Pepi, me organizei direitinho, estava com turma, mas a festa era às 15:00, a turma até às 13:00, liberei a turma um pouco mais cedo, e fui pra festa.. 

P.E.G.U.E.I.U.M.E.N.G.A.R.R.A.F.A.M.E.N.T.O.D.E.D.U.A.S.H.O.R.A.S. 

Cheguei lá, ás 15:20, ela tinha sido a primeira a apresentar. Cheguei no fim da apresentação, Pepi em lágrimas, decepcionada que não estava lá, precisei sentar com ela, conversar, mostrar que não foi minha culpa, mas cara, eu só pensava “E aí, vida???? Não tá cansada de me fuder, não??” 

E esse é o ponto - o que eu preciso fazer pra dar certo?? Mudei toda a minha vida, coloquei O Cara da Roda Gigante no comando, fui ver O Agiota para pagar meus preços, estou focando em várias coisas que se perderam e as pessoas ainda falam. Pessoas da sua carne, que deveriam tomar seu partido, e estão lá, compactuando com o Temer pra te derrubar, não te dão uma palavra de conforto, mas pisam até não poder mais. 

Outro ponto é a relação fudida com minha mãe. Quando me divorciei, poderia ir viver minha vida, mas por ela morar só, voltei a morar com ela, e nossa, que difícil! 

Somos pessoas COMPLETAMENTE DIFERENTES. Eu não fui criada por ela, ela sempre trabalhou muito, e minha irmã mais velha que sempre cuidou de mim. Não temos nada em comum - Exceto seriados, mas, até com isso, ela tem causado -, não concordo com várias posturas e várias atitudes que me deixam chocada, e o pior, ela mesmo alimenta as pessoas contra mim. De novo, jogando mentiras, porque verdades, ok, mas mentira, me ferra! Ela tem um ponto de vista totalmente distorcido do meu. É lamentável, porque você encontra apoio de qualquer pessoa, e da pessoa que tem a mínima obrigação de ter fazer qualquer coisa, é a que mais te derruba e puxa pra baixo. Nas mínimas coisas, no mínimos detalhes. É triste, porque a amo tanto, mas não aguento mais nada nessa relação, que já estou, simplesmente, cansada, e muito, MUITO triste. 

Sobre minha vida amorosa, a cagada de sempre, faço as piores escolhas de homem, e nem sei que tipo de carma ou maldição é essa. Meus amigos foram a sorte que tive na vida, porque são as pessoas com quem posso contar e que, muitas vezes, seguram a barra comigo - Obrigada, pelas vidas deles, Deus! 

Observem, eu não sou o drama em pessoa. Falo com base de coisas que estão claras aí, falo de coisas que vivo, que sinto na pele. E sim, eu me examino, eu tento evoluir e melhorar. De novo, estou culpando a vida, porque a sensação é justamente essa: NÃO IMPORTA O QUE EU FAÇA, EU VOU ME FERRAR! E, por favor, sem lição de moral, sem textão, não precisa me apontar, faço isso todos os dias. Também não vem tentar me ensinar como viver a minha vida - a porcaria da dor é minha. Virar e dizer "te avisei" ou "te entendo", não te torna melhor, é uma frase que serve pra você mesmo, auto referente, apenas. 

Só me deixem aqui, sentindo os nocautes da my lonely life, ou essa merda toda que seja.

A raiva que acaba comigo..

Aqui dentro anda uma bagunça, uma chatisse, uma confusão. Entrei numa de lembrar de muitas coisas ruins do passado, principalmente coisas que meu pai e minha mãe fez e isso tem acabado comigo. Amanhã é aniversário de meu pai e minha vó me liga implorando para ir, eu amo AMO AMO AMO minha vó paterna, ela é linda, um amor de pessoa, uma das pessoas mais íntegras que já conheci. Mas eu não posso fazer isso, não posso apagar tudo, não posso fingir que esqueci e seguir em frente, eu não consigo olhar para cara dele, é tanta raiva e rancor que não dá. Ai minha mãe se mete e diz que tudo isso é um absurdo, que eu TENHO - Vamos todos ri em coro HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - que perdoar ele, que apesar de tudo ele é meu pai, e eu: "Gata! Ele tem um filho com uma mulher que um dia foi sua MELHOR AMIGA, se você não sente nada em relação a isso, eu sinto, e muito!" E não é só isso, são todas as vezes que ele me ignorou, todas as vezes que ele me renegou, todas as mentiras e manipulações, é tanta coisa junta, e na nossa última conversa ele foi tão horrível. O que eu tenho mais raiva, é que não era para eu sentir nada por ele, ignorar, ser indiferente e seguir a vida, mas é muita raiva, muito ódio, aqui no peito, não me deixando ser uma pessoa mais leve, mas eu não consigo, e essa dor parece que nunca vai passar, como diz o Cris: é mais um dos meus assuntos inacabados. Que estão aqui, me corroendo e acabando comigo.

Cena do dia e o resumo da minha vida.. (Não chorem)

Cena do dia: Me encontrar, por acaso, com meu pai, fingir que não vi, ele começa a correr atrás de mim me chamando, e eu fingindo que não o conheço.. 

Essa pessoa me ligou no meu aniversário com o mesmo papo de todos os anos: "Desculpa, blábláblá, me perdoa, eu amo você.." Quando passa essa data, tudo volta como realmente é: Ele some e age como se não me conhecesse e se quer tivesse uma filha ou neta. Não dá para falar com uma pessoa que nem ao menos se esforça para fingir que realmente me ama, se ele me ligasse e falasse: "Eu sou um cagado, nunca fui o pai que vicê queria que eu fosse, mas né, sou seu pai, amo você e tal.." Eu ao menos o respeitaria, mas com mentiras, só me faz correr na rua fingindo que não o conheço... 

Meu aniversário foi realmente muito divertido, adoraria postar fotos desse momento feliz, mas o que se ver nas fotos são ângulos errados e cabeças cortadas, acho que minha amiga que tiro as fotos tinha usado drogas antes de ir a minha festa, porque só isso explica não ter uma foto digna para postar. A festa foi boa, recebi pessoas que realmente gostam de mim e minha família, Penélope até hoje não admite que foi o Meu aniversário, ela bate o pé dizendo que foi dela e apagamos as velinhas juntas e tudo (Pena não ter a foto =/). Depois desse dia minha vida se resume a 4 horas dormida por noite, dores no corpo, minha cabeça doí, meu ouvido doí, meus olhos doem, não tenho estado bem fisicamente, nem psicologicamente, e viver tem me dado preguiça =/ É como se a tensão pré-aniversário, que eu não tive, virou pós-aniversário, e olha, que inferno astral: Tô triste, carente, me sentindo sozinha, com tô tpm e não me canso de dizer, estou sem um pingo de vontade de viver e por isso não tenho escrito, não quero falar, quero me enrolar no edredom e dormir sem ter hora apara levantar, sem comida, trabalho, chefe, casa.. 

Queria ter que não correr fingindo que não conheço o meu pai, não queria chorar quando chegasse em casa depois disso.

Das coisas que minha mãe já fez comigo...

Ontem, eu estava despretensiosamente, fazendo minha leitura diária de blogs, pelo celular AND no trabalho, quando leio esse texto da Naty - Para entender esse texto, tem que ler o da Naty primeiro.. -. No meio da leitura, começou a me dá um nó na garganta, uma dor nas costas - É só eu ficar triste, chateada ou estressada que eu sinto muitas dores nas costas - e foi inevitável as lágrimas não caírem. Lembrei de todas as vezes que chorei por está trancada dentro de casa, sozinha, tentando entender porque minha mãe fazia isso comigo, nunca entendi, foi assim durante anos, não sei ao certo quando começou, já falei aqui que não lembro de nada de minha vida antes dos meus 9 anos, mas sei que depois dos 10 ela fez isso muitas vezes, durante minha adolescência toda, e isso só foi uma das coisas horrorosas que ela já fez, não gosto de falar, não é que a perdoei, a dor está aqui, a mágoa continua no meu peito, mas aprendi tanto a não julga-la e tentar deixar essas coisas de lado, esquecer também não, até gostaria, mas não consigo esquecer, não dá para esquecer, sua mãe brigar com você o tempo todo, te trancar em casa, sair e voltar no outro dia, sem saber se estou bem, sem saber se comi, sem saber que já tentei me matar, e naquele momento eu só gostaria muito que ela chegasse em casa e me visse morta, e se sentisse muito culpada.. É inevitável não chorar, não sentir, e quando vi o texto da Naty me vir tanto ali, e ao mesmo tempo aliviada de que, talvez minha mãe não seja o monstro que eu sempre achei que fosse, já que outras mães fazem isso com seus filhos... Doce ilusão, porque mães MÃES não faz isso com um filho, não faz o filho se sentir nada, um bicho, que não merecia ter nascido, que é um problema, porque era assim que eu me sentia, um estorvo, um peso, tanto que tenho trauma com isso, se eu achar que estou atrapalhando alguém, sendo um peso, me afasto, me afasto mesmo, e esse é o grande lance, será que essas mães não percebem o que fazem com os filhos, porque assim, a maioria dos traumas e desequilíbrios que eu tenho é graças a minha mãe, eu nem tenho dúvida disso, porque é a infância que desencadeia tudo, as pessoas dizem que a adolescência que é a fase mais importante da sua vida, que você está se conhecendo, que está montando o seu caráter, grande mentira, é comprovado que uma criança de 7 anos já tem o caráter formado, que já é responsável pelas suas atitudes, eu já li livros baseados em fatos reais de criança psicopata aos 9 anos, dono de boca e matava gente, a infância É a base de tudo, tudo que acontece ali, vai te marca para sempre e vai SIM ajudar no seu caráter e personalidade, É O INÍCIO DE TUDO. E comigo não foi diferente, eu passei por tantas coisas, e uma delas deve ter sido tão grave, que nem consigo me lembrar da minha vida antes dos meus 9 anos. Não quero que a Naty se sinta culpada, ontem quando terminei de ler o texto, chorei horrores e acabei ligando para ela, chorei mais, e a Naty é uma fofa, né? Ficou super preocupada, mandou sms, mas foi bom, coloquei para fora, contei aqui.. O que me conforta é que todas as coisas ruins que eu passei com minha mãe, me trouxeram traumas e mágoas, mas principalmente me ensinou a ser mãe, a mãe que ela nunca foi, que não tranca filhos, ou coloca para baixo, mãe que AMA, que quer que seu filho seja feliz, aprendi a ser MÃE DE VERDADE.

Meu dia feliz, só que ao contrário, de folga ¬¬

Eu iria começar a escrever mais um capítulo de "Um conto que nunca existiu" mas minha mãe acabou de acabar com todo meu humor pelo telefone, somente por que eu não quis ir na casa da minha madrinha. Gente, estou cansada de contar essa historia da minha relação com minha madrinha, que é minha prima, que NUNCA NUNCA NUNCA NUNCA!!!!! Ligou para essa coisa de madrinha, chegando, ao auge dos meus 11 anos, dizer que não poderia ser minha madrinha, porque é evangélica, e que esse lance todo de 'madrinha' só na cabeça da minha mãe que existe. Sabe?! Não vejo minha prima a uns 1000 anos, a mãe dela - Irmã da minha mãe - está fazendo aniversário hoje, eu não gosto dessas coisas, reunir uma família super escrota, para no final terminar em DR's e chororó, não, eu não tenho mais saco e tempo para isso, é meio de semana, eu preciso me organizar, cuidar de casa, comida, filho, marido, blog, roupas.. NÃO TENHO TEMPO!!! Para sair a noite, ir para outro bairro, pegar 1 hora de ônibus, para voltar tarde da noite, cansada AND acabada, para levantar as 5 da manhã para trabalhar, NÃO DÁ! Fora que não é só o transtorno todo, se fosse uma pessoa que valesse a pena, uma pessoa que eu tivesse relação, se fosse uma família feliz, que ajuda uns aos outros, que tem seus problemas, mas coisas normais de família.. MAS NÃO!!! É todo mundo escroto, ninguém tá nem ai para ninguém. E sabe o que é pior?! Além de todos esses motivos, e de minha mãe ficar me ligando, insistindo para eu ir e ELA ME CONHECE E SABE COMO EU SOU, e eu tentando ser a fina, e só falando: "Pow, mãe! Trabalho amanhã, vou aproveitar o dia para cuidar das minhas coisas e tal.." E ela continuou ligando, insistindo, até ela soltar isso: "Ela está com câncer, está doente, vai fazer uma cirurgia séria, sabe se lá o que pode acontecer.." 

Agora Brasil, vamos lá: SE EU ALGUM DIA TIVER CÂNCER, ALGUMA DOENÇA SÉRIA OU TERMINAL, OU ATÉ MESMO FICAR VEGETAL EM CIMA DE UMA CAMA.. NÃO FALEM COMIGO POR CAUSA DISSO, NÃO ME PROCURE, PREFIRO FICAR SOZINHA DO QUE CONVIVER COM ESCROTOS E PESSOAS QUE NUNCA FALARAM COMIGO, OU QUE ME FIZERAM ALGO E AGORA TEM PENA E FINGIR ESTÁ ARREPENDIDO!!! POR FAVOR NÃO FAÇAM ISSO!!! 

Eu surtei e comecei a gritar no telefone, disse que não gostava da minha família, que nem ela deveria ir, porque o povo só sabe usa-la, que lamento muito que minha tia esta doente, mas que nem por isso vou fingir que esta tudo lindo e ir festejar a hipocrisia... Minha mãe batendo o telefone na minha cara, finalizando com "Meu Deus! Que absurdo, como você pode ser assim, acabou, não quero mais falar com você.." E EU AINDA SOU ERRADAAAAA!!! ¬¬ 

Bom, esse SÓ foi o início da minha folga. Essa é minha vida Brasil. Eu devo merecer, né? NÉ??! ¬¬

Pulso Firme

Passei o domingo assistindo filme com minha mãe. A uns 6 anos que não fazemos isso, foi bom. Passei o dia na cama deitada com ela, sentindo o cheiro dela. Quanto tempo perdemos brigando uma com a outra, quanto tempo desperdiçado em tanta besteira.. 

Eu e minha mãe tínhamos o pior relacionamento possível, simplesmente não conseguimos viver em paz e harmonia. Basicamente eu fui tudo que minha mãe odeia, enquanto todos estavam dentro dos padrões, eu usava moicano. Minha mãe odiava se chamada na escola, e isso acontecia com frequência, me lembro que o 1° ano que pedir foi por falta, em agosto já tinha 120 faltas, não passaria de jeito nenhum, minha mãe ficou arrasada, dentro do ônibus sem dá uma palavra, sem olhar para minha cara. Ela me deixou de castigo por 4 meses, não assistia televisão, não poderia ir na rua, não comemorei e nem ganhei nada no meu aniversário, nem no natal, só poderia ficar no quarto e ler. Minha mãe tinha pulso, nunca cedeu um castigo meu, lembro que nos meus 18 anos, acabamos brigando e ela me pôs de castigo, ela não me batia a muito tempo, tudo era castigo, ela me matava assim, e enquanto eu ficava arrasada no quarto, todos os meus amigos montava uma festa surpresa, ela não deixou eu ir, as pessoas implorando a ela e ela dizendo: "Ela não vai sair hoje!" Depois, eles voltaram com tudo da festa, bolo, doces, bebidas, e ela não deixou eles entrarem, como morava no térreo, eles ficaram do lado de fora, bateram parabéns, dividiram o bolo e foram embora, algum tempo depois minha mãe disse que naquele dia tinha se sentido muito mal, mas que era necessário. E é verdade, hoje com uma filha de 2 anos, eu vejo como sofremos juntos com os filhos, como as vezes quero dá algo a Penélope e por desobediência dela, não dou e fico me sentindo mal, as vezes ela esta tão danada e eu me sinto tão cansada, falando, falando, e ela não dando atenção, para quem não sabe: Educar um filho é uma das coisas mais difíceis da vida! É massante, é repeti todo os dias o certo e o errado, é tenta trabalhar uma personalidade, é criar uma pessoa para lidar com o mundo. Não é fácil! E eu tento ter esse mesmo pulso firme de minha mãe, brigo com ela, coloco no castigo e a noite choro no travesseiro sentindo todo o peso dela, e talvez até mesmo pelos meus erros do passado, eu já vejo claramente os pontos negativos e positivos de uma personalidade forte que ela tem. Ontem mesmo, minha irmã Leandra - Que Penélope é apaixonada - comentava comigo alguns traços da personalidade dela, dizendo o quanto ela não gosta que as pessoas fiquem abraçando e agarrando ela, Leandra comentava que certa vez uma coleguinha dela foi abraçar e beijar ela e que ela ficou dura, pedindo para Leandra tirar a menina de cima dela, Leandra explicava que era só carinho e Penélope falando, "não gosto, não gosto" e fazendo cara de nojo. Depois falamos o quanto ela é autoritária, como gosta de fazer tudo sozinha, de uma independência tirada não sei dá onde, Leandra acha super normal, mas eu não, queria entender porque ela é assim, não sei se somos nos, eu e o pai dela que não vivemos com outras pessoas, somos mais reservados e ela acaba absorvendo essas coisas, não gostaria que ela fosse assim, para ela socializar, não quero que minha filha seja sozinha, é preciso passar pelas etapas da vida, e talvez isso faça com o que ela amadureça rápido e deixe passar certas coisas da sua vida. Em contra partida, Penélope ama os animais, não maltrata as pessoas, não é egoísta, nunca bateu em ninguém, é forte, não chora á toa, gosta de música, de dança, das bonecas dela, de bola.. Já vejo momentos conturbados daqui para frente, já vejo agente batendo de frente, e só peço a Deus uma coisa: Que eu tenha o mesmo pulso firme de minha mãe.

Como é que vive? Desculpa, sou dessas..

Estou doente de novo. E eu não consigo entende e já começo a ficar preocupada, eu sou muito resistente, já fiquei 5 anos de minha vida sem ter nada, e agora 2 vezes mal em 2 meses, porque? Não sou sensível, aquelas pessoas que é só mudar o tempo que ficam cheia de mimimi, sou super forte. E estou aqui, novamente, mal, acabada, garganta inflamada, gripe, febre, dor no corpo inteiro, não estou feliz, estou escrevendo que nem retardada, lentão, meus olhos estão destruídos, e o pior de hoje não foi nem isso, foi o gato do meu Pai que não vejo a um ano me ligar, dizendo que me PERDOA e que era para eu PERDOAR ele ¬¬ Eu devo ter sido muito sacana nas minhas vidas passadas para merecer essa situações que eu passo, gente: ELE DEPOIS QUE SE SEPAROU DE MINHA MÃE TEVE MAIS 3 CASAMENTOS, 4 FILHOS, SÓ FALA COM AS 2 CACULAS, UMA PORQUE É CRIADA COM ELE E A OUTRA PORQUE AINDA NÃO SABE A VERDADE, ELE VIVE AQUI E NÃO ME PROCURA, NÃO FALA COMIGO, TODAS AS VEZES QUE PRECISEI DE UMA MÃO DELE ELE ME NEGOU, NUNCA PODE, MEU FALECIDO GATO GARFIELD PASSOU MAS TEMPO COMIGO DO QUE ELE, E MEU GATO VIVEU POR 3 ANOS!!!!! Odeio pessoas que se fazem de vítima, deixei de ver minha linda avó, que me criou, que eu amo, para não ver a cara dele, esperaria ele ir embora, ai minha mãe - Que sabia que eu não queria falar com ele - dá meu número para ele, ele me liga dizendo para eu perdoa-lo, gente, não tenho tato, não sei lidar com uma pessoa dessa, e não é porque eu sou miserável não, é que ele falaria comigo hoje e depois só daqui a 1 ano e olhe lá, não mudaria nada, não sou hipócrita, tenho rementimentos sim, porque ele destruiu a imagem que eu tinha dele, perdi toda admiração, quando vi que era ele no telefone me empilhei logo, ele veio com esse papo de que me perdoa e que eu tenho que perdoa-lo, argumentei que não tinha nada o que perdoar, que agente nem se via, para ele ficar tranquilo e  viver a vida dele, ele disse que quando ele morresse eu estaria no caixão dele pedindo perdão, eu: "Espero, sinceramente, que Deus trabalhe no coração dos seus 6 filhos, para que todos queiram estar no seu enterro, no momento acho difícil.." Desliguei com vontade de jogar o celular na privada, mas ele não merecia tanto, eu não tô deixando de falar as coisas na cara de quem tá me dando tudo - No caso Zé, que sou total dependente dele - imagine ele, que minha mãe que foi pai também, sempre que vou expor minha opinião, não mudo, porque com quem não tá nem ai comigo, vou me importar? Só fico chateada que eu ainda tenho que lidar com essas coisas,  eu sou a culpada, eu que saiu feia na foto que não perdoa o pai.. Desculpa Brasil, mas não concordo que por que é pai e mãe temos que amar incondicionalmente, mesmo eles quebrando com a gente, desculpa, sou dessas..

Ps: Tô mal, de cama, não sei que dia volto, entrei rápido e já tô com dor de cabeça, fica bem gente :)

Um Domingo Qualquer: Sobre os Dias dos Pais..

Hoje foi mais um daqueles dias tristes..

Não importa como estejamos, se mentalizamos ou desejamos, quando as coisas não são para ser, elas não serão.

Hoje Zé saiu as 7:00 para trabalha, ainda sinto aquela dor no peito, talvez seja o amor inconformado, dizendo que não é justo, que estar errado, mas minha cabeça diz: "Ele tem que ir.. E logo ele volta.." Dei um sorriso, lhe desejei sorte, voltei para cama. Acordei as 8 e depois do café, estava gargalhando com o comentário da anônima da penúltima postagem, o que será que ela quis dizer com "Melhor amate que um homem poderia ter.." Isso foi um elogio? Não entendi e morri de ri, obrigada anônima linda que me fez ri pela manhã. Depois vi milhões de blogs e tweets só falando dos dias dos pais, meus vizinhos fazendo festa e eu dando a louca: "Nem um pai minha mãe conseguiu me dá.." Porque agente precisa culpar alguém, né? Na verdade, se meu pai é um escroto ou não, não é culpa de ninguém, entrei no conformismo que "é a natureza dele", e nessa historia toda o que mais me chateia é eu sentir falta, pensar que talvez poderia ser diferente, já que repito para mim mesma que ele se tornou o que eu sou para ele: Indiferente. E sou mesmo, que quero que ele seja mesmo. Vai fazer um ano que nos virmos, no meu aniversário, que rendeu esse post. Hoje me peguei pensando como ele vem tantas vezes no meu bairro e nem se dá ao trabalho de vim me visitar, de perguntar a qualquer pessoa como estou, como é sua neta anda, nada. E percebi que ele não é realmente indiferente, quando me peguei pedindo a Deus que nunca deixe ele cair em uma cama de hospital, que nunca precise de mim, porque provavelmente nem irei vê-lo, e se á rancor, a sentimento e não existe indiferença com sentimentos. Tentei de me lembrar de momentos felizes juntos, e a única coisa feliz que me lembro com ele, foi meu aniversario de 9 anos, ele me fez uma festa surpresa em um acampamento da escola, meu bolo era cheio de rosas, não lembro de mais nenhum, só de ruins, que é o que ficar na cabeça de todo mundo, parece que bloqueamos todas as qualidades e ações boas das pessoas e só lembramos dos defeitos e das coisas ruins.. Me deu muita vontade de chorar, mas prometi para mim mesma que me manteria na medida, fui dormi e quando já estava pegando no sono, minha mãe liga para saber como eu estava, segue o diálogo:

L: Oi mãe, iria ligar mais tarde..

M: Como você estar?

L: Bem, Zé foi trabalhar, o que é um saco, mas tô bem.. E você? Já chorou o mundo por causa de seu pai?

M: Já, ontem de noite.. (Risos) E você?

L: Eu não, meu pai não é digno das minhas lágrimas..

M: Mas eu sei que você não estar bem.. Olha, ele não morreu, não fica triste.. 

L: Mas para mim ele morreu..

(Ficamos uns 5 minutos no telefone chorando, ela pedindo para eu ficar bem e eu dizendo que ela só ligou para eu chorar..)

M: Tô indo para a festa da cada do pai de sua irmã, quer ir? - Todos os anos minha mãe passa o dias dos pais com o seu ex marido, do seu 1° casamento, que teve meus 2 irmãos mais velhos -

L: Não, não vou não, não tô no clima.. 

M: Tá, você adora curti uma fossa..

Depois tentei ficar bem, agradecendo a Deus pelo pai maravilhoso que minha filha tem, um pai atencioso, carioso, que dá banho, troca fraldas, que faz o chocolate do jeito que ela gosta, que briga quando tá errada, que deixa ela entrar no mercado e pegar o que quiser, que faz vontade, que traz surpresas quando merece, uma pai completo e maravilhoso. Que de certa forma é um pouco do meu pai também, como já disse várias vezes aqui, que cuida de mim, que denga, faz carinho, amigo, leal.. Não voltei a ficar na medida, mesmo rindo com meu vizinho que repetiu o dia todo o cd do "É  o Tchan" ininterruptamente, me torturando com lembranças da minha infância, quando eu e minha irmã ficávamos na frente da televisão dançando ¬¬' Triste isso.. No fim da noite Zé chegou, estava super estressado também, triste por não ter ficado com agente, depois ficamos abraçadinhos no sofá, sentindo nossos cheiros..

Ausência e Solidão

Enquanto eu depositava toda a minha fé no primeiro texto de Agosto, a linha da vida já desenrolava as tristezas e intrigas que viriam nessas semana, e porque não, durante todo o mês. As 7 da manhã do dia 1°, Zé me informava que viajaria trabalho por longos 10 dias. Fiquei perdida no tempo, buscando o tempo máximo que já passamos longe um do outro durante esses 4 anos: 5 dias. 5 Intermináveis dias. Não essa semana não seria uma semana boa, mesmo que eu me esforçasse, definitivamente, não seria.

Na terça nos despedimos e a única coisa que queria, era ficar só. Escrevendo como louca e deixando tristezas no twitter, mas que vida a minha, não? No fim da tarde, minha mãe apareceu e fez mais uma das cenas dela, isso me deixou tão irritada, eu queria gritar. Eu nunca vi uma pessoa chegada a palhaça, minha mãe não deixa as pessoas falarem, ela grita, briga, fabula, inventa tudo SOZINHA (Te lembram a alguém?) e eu como sempre com cara de "Q" na janela. Deixei ela ir embora, dizendo para mim mesma que isso não iria mais acontecer.

Na quarta continuei escrevendo, tudo ficou maior, a casa, a cama, a solidão e a tristeza. A quem diga que eu sou exagerada, mas não sei lidar com ausência e solidão, e não é a solidão física não, é a interior, que grita para gente que é impossível ser feliz sozinho, mesmo eu repentino para mim mesma, que pessoas são só pessoas e que não curto gente. Na verdade, o segundo dia sem Zé, foi mais difícil ainda, pelo escândalo que Penélope fez na porta as 8 da manhã chamando pelo pai, eu não estava sozinha nessa, Pepi estava comigo, sentindo todo o peso da ausência do homem da casa. E ai você quer muito chorar, quer muito gritar e começa a escrever coisas sem sentidos nenhum. Passei a semana inteira escrevendo como louca, sem falar sobre essa maldita semana, porque iria doer mais e mais.

Na quinta, depois de te ouvido na noite anterior, um "eu te amo" e "estou com muitas saudades de vocês" e não ter dormido quase nada a noite, eu era um caco. Ficar dentro de casa já não me fazia mais bem e sair de casa. Mas eu não usava mais minha capa de bom humor, aquele humor que eu uso quando estou completamente destruída e ainda sim brinco e sorriu, ele não estava presente, nem ele eu conseguia busca. E quando agente acha que tudo que tinha para acontecer, já aconteceu, a doce, meiga, linda-ironiamodeon- vida diz que o inferno astral de Agosto só estava começando, tive uma briga horrível com minha mãe. Ela é mentirosa, disse para minha irmã que eu tinha tratado ela mal, sendo que na verdade ela brigou sozinha e eu fiquei calada, na verdade quando eu iria dizer algo, ela saiu e me deixou lá, sozinha. Pessoas do meu Brasil, não importa quem você seja: Mãe, pai, papa, Deus.. Se eu estiver certa, lutarei até o fim por isso! Então começou o espetáculo, eu gritava de um lado coisas super ofensivas como: "Quem você deveria falar as coisas é a ridícula da sua mãe, que usa as pessoas e não a mim, eu te conheço muito bem, você se faz de vítima, fala pelas costa, inventa, você é mentirosa.." Ela: "E faço tudo pela minha mãe mesmo, eu amo ela, mais do que meus filhos É minha mãe!!" Eu: "Eu não, hoje na minha vida vem 1° minha filha, meu amor maior, depois vem você, mas é normal você amar sua mãe 1° ao invés dos seus filhos, foi a educação egoísta que você teve, seus filhos que se explodam, 1° é você, 2° é você, 3° é você, quem bem sabe disso sou eu.." Ela: " Você é problemática, diz as coisas na cara das pessoas, ofende, se acha superior, soberba, se acha melhor, a PERFEITA.." Eu: "Não sou a perfeita, mas tenho caráter e não minto e invento coisas das pessoas, graças a Deus, me considero uma pessoa melhor mesmo, do que esses tipos de pessoas.." Ela: "Cada dia que passa, entendo mais e mais porque você é uma pessoa sozinha, é por ESSE tipo de pessoa que você se tornou, você criou um mundo na sua cabeça de como as pessoas tem que ser e agir, que qualquer coisa fora do que você julga correto e visto como nada, fala de separação, mas você também faz, sabe porque é sozinha? Não porque as pessoas não gostam de você, mas porque você afasta as pessoas, não permitem que elas te faça um agrado que já olha pelo lado negativo, que ver tudo de ruim e podre, cuidado! Vai terminar sozinha por opção.." Eu: "Obrigada, isso tudo porque tive quer ver e lidar com gente de perto, porque nunca tive uma mãe para me proteger.." Depois disso fui embora, sabe o que é pior? Sinto como se tudo isso fosse verdade, não faço a mínima questão de andar e conviver com ninguém, prefiro as minha amigas virtuais, porque elas moram longe, falo quando quero, apareço quando quero, sem cobranças, se sinto essa cobrança me sinto sufocada, e principalmente prefiro minhas amigas virtuais, porque nada que eu disse será usado contra mim, e isso me deixa segura em relação a amizade, quebrei a cara o tempo todo, fui usada o tempo todo e SIM, culpo minha mãe porque nunca tive apoio, amo mesmo 1° minha filha, acima até mesmo de mim, talvez termine sozinha, por afastar as pessoas de mim..

Durante os últimos dias essas frases ecoaram na minha cabeça, chorei no chuveiro para Penélope não ver, pedir a Deus para trazer Zé para mim, afinal, a única pessoa no momento que olha por mim hoje é ele. Ontem a noite choramos no telefone em silêncio e só ele falou: "Eu sei que você não estar bem, estou aqui pela gente, tenta ficar bem, te amo muito, você e nossa filha, fica bem, beijos". Minha irmã veio me fazer companhia, mas os risos são tão passageiros e não estou boa companhia para ninguém. Amanhã ainda terá o aniversário de uns amigos, e juntamente a festa de reunião dos antigos amigos, a emoção para essa festa é zero, não quero ir, não tenho vontade de ir, quero ficar como eu decidir ficar hoje: Fechei tudo, fiquei de pijama, comendo e dormindo para o tempo passar mais rápido, enclausurada com minha dor.. É, definitivamente, Agosto não é o mês dá fé.


Ps: Quarto dia sem ele :/

A Matriarca da Família O.o

Não vou falar dos meus últimos dias de Julho, porque né, MUITAS COISAS. Dentre elas o aniversário de minha avó. Eu sempre me pergunto por que eu me meto nesta roubadas de família, na verdade, a algum tempo atrás, não fazia ideia do que era família, a conspeção mesmo, o exemplo. Minha mãe viu o pai dela morrer, ele morreu nos braços dela tendo um ataque de coração, ela diz que foi o melhor homem que ela já conheceu, chora quando fala nele e que muita coisa em nossa família seria diferente se ele ainda fosse vivo. Minha avó é um exemplo de pessoa que eu nunca quero ser: Mesquinha, egoísta, falsa, manipuladora, dentre outros feios MUITO FEIOS defeitos. Não tenho problema com isso, isso nunca me atingiu diretamente já que eu não faço parte do ciclo dela, porque minha família é separada por 2 família: Minha avó, minha tia casula, os filhos da minha tinha casula, os primeiros netos, todos os evangélicos da família, e a neta que ela deu o nome, como se fosse filha dela, todo o resto é secundário, figurante, pessoas de nível inferior, que são devidamente tratados como tal. Eu não me encaixo em nenhum desses perfis citados a cima, na verdade eu estou no perfil "Ovelha Negra". Comecei a perceber isso quando criança, minha avó fazia separação, me colocava para fora, me tratava mal e por fim, nos meus 12 anos, descartou um garoto que eu era apaixonada, porque ele não tinha condições financeiras, sim, minha avó também é interesseira, e inventou uma historia para mãe do menino sobre mim, que a mulher proibiu ele de falar comigo. Depois disso, vesti a capa da mal caráter, descobri quem ela era e não lutei por um lugar na vida dela, simplesmente caguei para isso. Enquanto os outros que tinham esse espaço lutavam para manter, eu curtia minha vida, mal ia lá, nunca fui de pedir a benção, aparecia cada dia com um garoto, andava com meninos, andava com drogados, meu lema era "Se eu me importa com o que os outros vão pensar, não vou viver.." E levava minha vida, minha mãe ficava super triste, porque eu não participava de nada, deixava de ir a festa em família para beber com amigos, certa vez, cheguei em uma dessas festa e bebi todas, fui a Joselita da festa, todas as fotos eu bagunçava, dizia que estava lá para incomodar, na verdade nunca deveria ter ido. Sei que durante esse tempo todo ela falava muito mal de mim, que era a ovelha negra, que era o mal exemplo e eu cagava baldes, claro. Só que observem como é o lindo destino, sabe a galera do nível inferior? Os não considerados? Pois bem, esse viraram ator, cantor, dançarinos, tiveram os melhores casamentos, subiram na vida, são um amor de pessoas e exemplos para dá e vender. Já o nível superior, alguns não falam com ela, considera como nada, são os piores exemplos, da primeira neta que tem 35 anos e se comporta como se tivesse 17, o segundo neto largou a mulher que tinha acabado de ter dá um filho para viver com outra, e a neta que ela deu o nome, escolheu a dedo o pretendente correto, essa, bem essa eu prefiro nem comenta, desgosto em pessoa. Nada contra, acho que cada um tem que fazer o que bem entender da sua vida, e não os julgo pelas atitudes tomadas, mas quando vejo toda essa cena, eu sorriu, sabe porque? Porque eu sou um bom exemplo, eu sou uma ótima mãe, sou feliz independente de aprovação de ninguém, e ainda por cima, meu marido é evangélico, ai ela lambe ele, fico bestificada com a falsidade, que no fundo ninguém come nada. E ontem lá estava todos, cada um no seu posto, uns servindo os refrigerantes, falando mal uns dos outros, minha vó, nunca vive as festa, se cola na mesa e vai guardando todas as comidas, para pegar um salgado é uma luta, para vocês terem uma ideia: Eu não comi bolo, mas o de Zé foi devidamente guardado, com salgados e tudo. Porque? Porque ele é evangélico e eu não, quando fui perguntar do bolo, ela "Só restou um pedacinho, guardei para mim" Sendo que metade dos familiares inferiores não comeram o bolo, um BOLO GRANDE, sabe é esse tipo de coisa que tenho que lidar, ai tenho que me esforçar para fazer a linha fina, para não ver minha mãe triste, porque eu nunca vou, e porque os tempos são outros, e não é por causa do bolo, é pela mesquinharia, de fazer questão de merda, que todo mundo contribui pra dá, cagada sabe? E não é que eu odeie ela, não, nada contra, quero de verdade que ela mude, seja uma pessoa melhor, que pare de manchar o nome dos evangélicos, sendo quem é. Passei muito tempo culpando o jeito de minha mãe, mas foi a criação, somos projetos de nosso pais, e ela não teve um exemplo de mãe. Então, no fim da noite, quando ela já tinha ido para igreja e todo mundo comentava o jeito dela e dava risada, tive certeza que eu sou uma estranha no ninho, e falei "Gente, vocês rindo dessas atitudes ridículas dela?" e ouvir: "ELA TÁ FICANDO VELHA" O.O Gente, ela sempre foi assim!!! Mas não questionei, me recolhi a minha insignificância e cair fora, depois disso tudo, eu só tenho certeza de uma coisa: Esse não é o tipo de pessoa que eu quero ser..

Como é que vive?

Eu moro no último andar, e sempre que minha mãe vem me ver ela me grita do começo da rua ¬¬ Uma coisa que muito me irrita, nunca disse nada a ela, porque né.. Hoje não foi diferente, ela me chamou umas 30 vezes, nisso que eu já tinha aparecido e dito que iria jogar a chave do portão e ela continuo gritando ¬¬ apareci e disse:

L: EU JÁ OUVI! Penélope estar dormindo, pare de gritar..

M: A TÁ! Pronto, parei..

E saiu ando e foi embora, eu na janela com cara de "QUÊ" e ela indo embora..  

Juro, que hoje entendi porque eu tenho problemas ¬¬

Cartas de Deus

No domingo, na igreja, conheci um homem que é missionário na Africa. Ele contava sobre tudo que vive na Africa e como faz para a palavra de Deus chegar a todos os lugares. E ele começou a pregar assim:
"Todos os dias várias pessoas no mundo recebem milhares de cartas. Cartas com notícias boas, com palavras de conforto como se fossem abraços. E também cartas ruins, com notícias triste e energias negativas. A pergunta que eu faço hoje é: Que tipo de carta você é? Boa ou ruim? Como você usa o seu saber de Deus? Guarda como um egoísta? Ou espalha sua palavra por ai? Você evangeliza as pessoas? Tem o compromisso de alguma forma falar de deus para as pessoas? Hoje eu queria saber: Que carta você para Deus?"

Desde então essa pergunta não saiu da minha cabeça. No 1° momento a coisa que pensei, foi um e-mail que recebi da minha mãe (Ela é evangélica) a exatamente 7 meses atrás:

De: Susan Mello
Para: Lara Mello
Fw: Usa o seu blog pra salvar vidas.‏


Paz, filha..


Tô muito contente pro você existir pelo, seu sorriso, pela neta que vocês me deram.
Mas filha use esse dom (seu blog) pra levar o amor de Jesus, para Ele usar sua mente brilhante,
que o Deus de Israel lhe deu e passe essa hitorias linda que so você consegue fazer. Nao sou contra as historias, nem como você as idealiza ou como você conta. Tente salvar vidas através desses depoimnetos espetaculares que nos levam a ver que na vidas existem coisas linda e maravilhosas, é assim que você consege passar os seus depoimentos para as pessas que nele entram e vão ver que são lindos.


Que o Deus de Israel te Abemçoe.
Sua mãe que te admira Susan* (Como você me chama).

Quando li esse e-mail pensei: "Minha mãe é louca de pedra mesmo" Na verdade, naquela época, eu estava passando por coisas terrível e por um momento acreditei que Deus tinha se esquecido de mim, pelo simples fato que ele traça um caminho nas nossas vidas e nos não aceitamos, achamos que outro caminho é melhor, e ele insiste e diz: "Você tem que vim por esse é passar pelas provas" e nos não aceitamos e invés de assumir que é fraco e sua vida da uma bosta por causa de você mesmo, você culpa Deus, dizendo que ele não olha para você. E eu estava assim e não admitia falar de Deus. Naquele dia eu pensei que bobagem isso, não só por falar de Deus, mas pelos dogmas imposto pela igreja, que até hoje não entra na minha cabeça. Na verdade, esses dogmas só servem para afastar mas as pessoas de Deus.
Depois que pensei no e-mail, percebi que poderia ser uma carta de Deus. Dizer um pouco da minha vida, um pouco de Deus, um pouco do que eu acho sobre tudo isso..
Sabe que tipo de carta eu sou para Deus? A que crê. Eu acredito em Deus e não há nenhum santo além dele. Acredito na doutrina evangélica, mas não nos dogmas. Acredito na Bíblia que é o pão que sustenta nossa alma. Acredito que a igreja esta dentro de nos e que Deus pode estar do nossos lado o tempo todo. Em cada arco-íris. Em cada manhã. Na brisa do mar. Acredito no amor que ele tem por nos e foi tão grande que nos deu seu primogênito para que aquele que nele crê, não pereça, mas tenha vida eterna. Eu sou a carta que acredita no onipresente. A carta que agora fala de Deus para as pessoas. Sem dogmas. Sem hipocrisias. Sem deixar de ser que eu sou, porque Deus não quer isso, mas sempre que puder falar dele aqui, ou no comentário dos blogs que eu ler. Acho que tudo que faz bem é válido e a palavra Dele faz bem ..
Então eu te pergunto: Que Carta Você é Para Deus? Eu hoje crio o desafio de vocês me responderem: Que carta vocês são para Deus? O que acha sobre Deus? No que acredita? Em qual religião acredita? Mas não obrigue ninguém a nada. Iria indicar para 5 pessoas, mas se elas não gostarem?! Então indico para todos que esse texto tocou no coração, fale que carta você é e me avise para que eu veja.. Vamos deixar de ser hipócritas e procurar Deus só quando precisamos. E observar que Deus estar em todos os lugares  e olha por nos.


*Nome Fictício 

Eu Sou Como Eles..

Então que começou a reforma daqui de casa. E eu fui praticamente posta para fora. Passei o dia com minha mãe. O que é muito complicado.. Desde os primórdios, quando comecei a viver sozinha eu nunca gostei de muita bagunça, desorganização, gente falando alto, entre e sai, som e televisão ligados ao mesmo tempo.. E isso tudo você encontra na casa de minha mãe com a família reunida. Depois dos 16, eu descobrir o que é silêncio, limpeza constante, organização e acabei ficando meio ranzinza. Quando chegava os fins de semanas que minha mãe iria passar em casa, eu odiava. JURO! Tudo que eu mais preservava ia embora, eu acordava as 06:00 da manhã de um sábado com som alto, a casa não ficava limpa ou arrumada, porque minha mãe é a pessoa mais desorganizada que eu conheço. Tá, confesso que tenho problemas. Que piro com sujeira, desorganização e horários. Mas ela é psicotica. Eu passava a maior parte do meu fim de semana na rua. Qualquer lugar era melhor do que os ataques de minha mãe. Tudo me irritava. E acabávamos brigando.. Essa fase acabou. Fomos respeitando um o espaço da outra e sobrevivemos a todos os ataques. Toda a adolescência. Mas hoje eu descobrir que de fato, minha mãe não muda com a desorganização..
Fui toda pomposa as 10:00 da manhã para lá. Casa totalmente desarrumada, minha mãe na igreja (Já contei aqui que a maioria das pessoas da minha família são evangélicas?). Minha irmã fazendo a unha. E a casa um caos. Tentei arrumar, mas lá também estar em reforma e mesmo eu tentando dar um jeito.. Não adiantou. Larguei meus tocs de lado e resolvi ver minha família. Dei muita risada com minha irmãs. Penélope brincou o dia todo com a prima preferida dela. E minha prima apareceu toda sorridente para meu lado (Todos que me acompanham sabem de qual prima estou falando.. Se não clique aqui) e eu como não iria perguntar o que aconteceu para ela ter parado de falar comigo, me tornei uma pessoa monossilábica, balancei muito a cabeça e teve horas que ignorei e fingir que não era comigo mesmo. Ai vem o falso moralismo de minha mãe e "Ela tava falando com você e você toda fria" E eu "Deve ser porque parou de falar comigo só por esporte e agora que fingir que nada aconteceu" Não sei lidar! Na verdade fico vendo como família é uma parada super estranha: Todos falam mal um do outro. Isso aconteceu hoje na minha casa: Quando uns estava falavam de outros, quando alguns dos que estavam falando saiam, os outros falavam mal. Teve uma hora que eu sair do quarto e minha mãe pediu para compra um refrigerante e eu "Eu não.. Daqui a pouco eu saiu e vocês começam a falar mal de mim.. Não darei espaço" Todos riem. Mas não sei lidar.. Não sei lidar com metade das coisas que acontecem com a minha família e como sou diferente e tenho opiniões diferentes, não sou aceita. Tipo, hoje em um diálogo com minhas tias e irmãs, elas falavam mal de uma prima e eu questionei "Já pararam para pensar porque ela é assim? Você tia, foi o tipo de mãe que não deixou ela viver na juventude? Talvez ela seja assim por isso" Pronto! Eu me pergunto até agora porque eu abrir a merda da boca para defender e expressar minha opinião sobre uma pessoa que nem falava comigo. Mas falei e ouvir várias coisas e no fim que eu era da família errada, observem: Ser justo é ser errado! Mas o dia correu bem, eu definitivamente não me acostumo com a bagunça, com a gritaria, com o povo falando mal, com a as loucuras.. Mas é minha família e antes de ir embora, abracei a minha mãe e pedir para ela orar por mim e ela disse: "Não se preocupa! Todos que gostam de ti oram por você! E as orações chegam como perfumes doces nas narinas do senhor!" Achei tão lindo e foi ai que mesmo com tudo que eu odeio.. Nasci na família certa!

A Espera de um Apagão.. ¬¬'

No sábado, depois do incendente do post anterior, minha mãe me liga umas 20:10..

L: Alô!
M: Filha, vai ter um apagão.. Das 20:30 as 21:30..
L: Sério? Aonde você soube disso?
M: Deu no jornal.. Você não assistiu?
L: Eu ouço o jornal.. Porque 19:00horas é o horário que eu cuido de Pepi.. Ai só ouço, não ouvir isso não..
M: Mas vai faltar, já comprei vela e tudo, é um projeto de paz no mundo, ai todo o Brasil vai se apagar por uma hora, pedindo pela paz..
L: Sério?Não ouvir falar e olha que sou bem informada..
M: É.. Adiante as coisas de Pepi ai..
L: Certo.. Beijo, obrigada por avisar..

Sabendo do apagão, corri e fui cuidar de Penélope mais rápido possível, arrumei as coisas, coloquei as velas em cima da pia da cozinha, fechei a casa toda e liguei para Zé que foi tomar uma cerveja com os amigos..

L: Zé?
Z: Oi..
L: Olha, vai ter um apagão em Salvador toda.. Tá na casa de fulano?
Z: Tô..
L: Então.. Não saia dai. É das 20:30 as 21:30.. Depois volta. Liguei para te avisa e dizer que não precisa se preocupar comigo..
Z: Tá.. Mas mesmo assim, tranque tudo e eu vou ficar ligando para falar com você..
L: Certo! Beijo..

Corri, tomei banho, fiz tudo rápido aqui em casa, tirei tudo da tomada, menos a televisão.. Ai enquanto eu esperava ansiosa para acender a vela, começa o Jornal Nacional e eu vejo que são 20:30.. Depois 20:35.. E 20:40.. Quando desisti de esperar as luzes apagarem e fui procurar na internet sobre o apagão.. E a notícia era essa: Cidades apagam as luzes por uma hora contra aquecimento global.

Se tratava da "Hora do Planeta" que ocorreu no sábado em muito países. Liguei para Zé super sem graça pela informação errada e ele e os amigos riram muito de minha cara. Com minha mãe não conseguir falar.

Minha mãe! Desde 1958 dando informação errada para as pessoas. Como se não bastasse o que eu passei pela tarde.. Depois isso.. Tem como não amar?

P.s¹: Alguém pode me dizer porque existe um espaço entre o fim dos meus textos e os marcadores? Eu não mexi em nada.. Alguém.. Plis.. Me ajuda?

P.s²: Como todos sabem eu assisto o Big Brother Brasil. E amo. Nessa edição estou torcendo pela Maria e queria dar a todos motivos reais para isso. E encontrei no blog Imaginário da Bárbara Lira um texto da Clarissa Corrêa  que diz tudo o que eu gostaria de dizer sobre ela e os motivos por torcer por ela. Muitas de nos irá se identificar com ela. Fica a dica!

"O Seu Blog é Como Você é Na Vida Real.."

M: É você minha filha..? Oi..Cadê Pepi? Ela esta bem?
L: Oiiiii..Tá! Recebeu o e-mail com o site das série?
M: Já..Tô no site agora..
L: Mãe, você deixou um comentário sobre meu blog?
M: Deixei..Você já assistiu o filme Penélope?
L: Não..Mas vi uma crítica sobre ele..
M: A historia é sobre uma menina feia..
L: Eu sei..Já ouvir falar em um blog aqui..
M: Sim..Eu vi seu blog..
L: E ai?
M: Se eu não soubesse que era você, se não tivesse sua foto e eu achasse do nada..Saberia que era você!
L: Porquê mãe?
M: O seu blog é como você é na vida real..
L: Há..Isso é verdade!
M: Rs..Olha, quer fazer meu arquivo morto..Tô com preguiça de fazer..
L: Quanto?
M: Casa, comida e roupa lavada! Rs
L: Há..Isso eu já tenho! E dinheiro? Isso é o que eu não tenho.. ¬¬
M: A vida não é só dinheiro! Tem amor, carinho, respeito e mais amor!
L: Quem vai atrás de amor sempre quebra a cara..Tô dispensando!
M: kkkkkk..Você vem ou não vem?
L: Não sei..A proposta tem que ser boa..Você vem esse fim de semana?
M: Não sei..Tô esperando um carregamento para ser liberada..Mas tô afim de ir!
L: Parece uma jovem conversando! kkkk
M: Eu sou jovem mentalmente! kkk
L: Venha esse fim de semana..Vou sair..Vou assisti Glee \o/
M: Tá..Beijos!

Imbalance..

Esse fim de semana descobrir muitas coisas..Descobrir por que minha mãe é desapegada aos filhos, por que minha irmã mas velha namora um menino de 19 anos, por que eu e a torcida do Flamengo somos pessoas sozinhas, por que Zé Mayer é quem é e por fim...Por que eu sou uma pessoa desequilibrada!
O fim de semana foi longo, no sábado foi aniversário de minha prima, foi tudo igual, reunião da família Mello, comi cachorro-quente que nem uma maluca, Penélope não queria de jeito nenhum sair do pula-pula, minha irmã mas velha escondendo os brigadeiros, minha mãe com a chatisse dela, minha vó a fiscalizar a comida, todo mundo querendo que batesse o parabéns logo, muitas fotos..Só que chega o fim da festa e todos um pouco alto a louca da minha mãe inverta de brincar de adivinhar o que tem na casa..Tá vou explicar, alguém fala "Sala" ai você tem que tentar adivinhar algo que ela estar pensando que tem na sala, entenderam? Flash back para ajudar..

Flash Back:
Mãe: Gente eu vou pensar em uma coisa que tem na cozinha e vocês tentam adivinhar, certo?
Todos: Cerrrtoooo!
Mãe: Então..Podem começar a tentar acertar..
Todos: Geladeira, Fogão, pia, prato, ACENDEDOR DE PÃO..(Acendedor de Pão = Sanduicheira)
Todos: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Gente, analise o que a pessoa falou! ACENDEDOR DE PÃO! Mesmo estando alta ou não..ACENDEDOR DE PÃO foi o pior do universo..Deve contar que fui eu que falei essa merda? Sim, fui eu..¬¬' Todos desistiram de brincar depois disso, só que minha mãe continuou insistindo e eu pedir para escolher um lugar..

Mãe: Vai sua vez Lara..
Lara: Lojas Americanas..
Todos: Oxe, nada, que fuleiragem é essa, ai não vale..
Lara: Lojas Americanas..(Forma de vingança!)
Todos: Toalha, chocolate, mesa, shampoo..
Prima Inconveniente: Caixa..
Todos se olharam...
Lara: Sim, gente..É caixa..¬¬'

Vocês se lembram dela, né? Ela é um monstro..(Pra quem não lembra ou não sabe: Prima Inconveniente)
Fim do Flash Back

O sábado foi tranqüilo, péssimo mesmo foi o domingo, fui votar e não sabia votar nulo, ninguém me avisou que era para apertar qualquer número que não seja dos candidatos e apertar confirma, eu achei que tinha o botão NULO lá! Ai votei em Dilma ¬¬ o branco iria para ela mesmo..Espero ter feito algo bom! Vir uma amigas, por sinal uma delas tinha se esquecido de votar, como alguém se esquece de votar? Geralmente você não vai por que quer, agora por que esqueceu? Nunca vi! Ri com elas, dei umas voltas, a noite a bruxa estava solta mesmo..Briguei com Zé Mayer, briguei com minha colega de quarto..Me decepcione, sabe..Mas parece que já tô me acostumando a me decepcionar no auge dos meus 23 anos, mas tudo passa..

Assim, Assim..

21:06, sábado..Qualquer um normal neste momento tá se divertindo, eu por opção estou em casa assistindo algumas séries e blogando..Eu estou triste e é um saco dizer isso por aqui, por que por mas que seja meu espaço, eu faça o que eu quiser, fica chato..Eu particularmente tenho achado meu blog uma merda, eu sou melhor que isso, qual é?! Sempre fui, trabalhei a vida toda com humor, quando nada vai bem, ria de você mesma, uma regra básica que de uns tempos para cá não tenho colocado em prática..Essa fase vai passar, por que eu estou me permitindo que coisas melhores aconteça na minha vida, eu tô me permitindo esquecer tudo de ruim que aconteceu a 1 ano, sim, exatamente a 1 ano atrás minha vida começou a desandar, eu era feliz pacas e simplesmente descobrir tudo sobre Zé Mayer..Fiquei triste em lembra, não, mesmo que alguns não acredite eu não tenho amor por Zé, não estamos juntos, apesar de morarmos, somos amigos e Penélope precisa disso..Na verdade Penélope é a razão de as perdas não serem difíceis, sobrevivo por ela, vivo por ela, acho que se ela não existisse não estaria mas aqui, não seria forte o suficiente para aguentar..A 1 ano atrás eu perdia mas um braço, como doí perde alguém que você jurou lealdade a vida inteira, sim, queria ficar com Zé Mayer para sempre, mesmo sem amor, como minha mãe sempre dizia: "Para que o amor? Qual é a real necessidade de ser amado ou amar alguém? Ele te faz feliz..Então deixa acontecer!" Ela sempre teve razão, eu fui em busca de amor e quebrei a cara não fui nem um pouco feliz, só sofri, que jeito estranho de amar, né? Cansei disso, de amar, de doar, de doer..Deixa eu sobreviver do meu jeito, deixa eles me imaginarem, deixa eu sorrir quando eu tiver afim..Há e por aqui..Segue como minha vida anda..Assim, nem triste, nem feliz, só assim, assim..

Só Nos Reconhecermos..

Para começar esse post, tenho que apresentar algumas pessoas da minha família:

Drew - Irmã mais velha, uma louca varrida, 34 anos, 3 filhos, estudante de Publicidade e Propaganda (O que ela tem muito orgulho disso ¬¬'),  chata e cômica..O que diz do meu blog: "Deveria falar mas de mim, já que fui eu que te criei..Boa parte do que você é hoje, é graças a mim.." (Tipo: Amar Maddona, ser egoísta e falar palavrão..É sou mesmo!)

Leadra - Irmã do meio, a que tenta ser normal, 27 anos, comerciária, chata e correta..O que diz do meu blog: "Eu acho maluquice, coisa de que não tem o que fazer!" (Entra na fila..)

Paloma - Prima Fã, evangélica, 26 anos, dona de casa e enfermeira, a única que teve sucesso no amor é casada e tem um filho..O que diz do meu blog: "Adoroooooo, me ajuda a fazer um?" (Ajudo sim!)

Maite - Prima-Irmã, 1 ano mais velha (24 anos) é uma das minhas melhores amigas, minha confidente, irmã, unidas desde a infância, supostamente evangélica, já que canta numa banda de reggae (Sim, ela canta e muito bem por sinal), reza a lenda que a voz dela foi um dom que Deus deu para ela louva-lo, pena que ela não o faz..O que diz do meu blog: "Coloca uma foto minha lá e fala de mim, adoro seu blog.." (Falei..Mas sem foto prima!)

Alícia - Prima-Barbie, 25 anos, bailarina, atriz e qualquer coisa que arranjarem para ela fazer, convencida e se acha a bala que matou Kennedy..O que acha do meu blog: "Legal, mas se eu fizesse um.." (Vá lá.. Faz um!)

Susan - Mãe revoltada (Não quer que eu fale dela aqui, mas vou!), 52 anos, secretaria administrativa, formada em ADM (O que tem muito orgulho disso!), boa mãe (Tentando fazer a média..), evangélica, espiritual, católica e quelquer religião que tenha Deus (Povo louco..), já falei muito dela aqui e vou continuar falando..O que acha do meu blog: " Não coloca foto minha lá não..Porque mãe? Vergonha de mim ou de você mesma? ¬¬" (Dela mesma)




Pois bem, ontem pela manhã recebi o telefonema de Leandra:

Flash Back:
Leandra: Hoje vou fazer o niver de fulana, é para vim..
Lara: Não sei se vou não..
Leandra: Vai sim!
Lara: Mas..Tum tum tum
Fim do Flash Back

Eu fui, por que já iria mesmo, adoro a casa da minha irmã, tudo muito farto (Olha a gorda falando), muito divertido, Alícia se achando e divertindo a gente (Ela própria é um personagem!), tudo muito tranqüilo e reunião da família Mello, o que rola muitas risadas..Como em qualquer família..
Era aniversário surpresa de minha sobrinha, mas esqueceram de avisar que era surpresa para as outras pessoas e falaram para ela, minha família é meio assim..Joselita! Foi marcado para 17:00 horas e começou 20:30, ri muito com as brigas de minhas irmãs, com minha mãe se estressando com o horário, minha prima a se sentir, eu a comer como louca, parecendo que vim da guerra, todos a tentar adivinhar quem é o assassino da novela das 8,  minha filha a brincar e minha irmã (Drew) bêbeda a contar:

- Gente é sério, se vocês tentarem ter filho nos primeiros 15 dias depois da menstruação, vai nasce menina, depois só vem menino, eu fiz e veio um homem..


Plis, não contem isso a ninguém, ela é só uma bêbeda..Continuando, minha irmã (Leandra) a reclamar com Alícia por tá fazendo pratinhos e escondendo, Paloma a tirar foto e ficando com ciúmes de Leandra e Maite, Maite a pirraçar Paloma e comentar com todos que a irmã mais nova dela tatuou a letra do nome dela (Não tinha nada melhor para fazer), minha mãe a querer bater os parabéns logo, todos a comentar do meu blog e dizendo o que eu tenho que postar ou não, fando que ri, que me exponho..Só digo uma coisa: Vou bloquear meu blog, muita gente lendo..Me diverti, sabe, fico observando e pensando: "Nossa, quanta gente doida, eu sou dessa família mesmo?" Pior que eu sou, e tão doida quanto..Família agente não escolhe..Não temos opção..Só nos reconhecermos..