quarta-feira, 3 de outubro de 2018

Pombagira, eu, macho e uma briga de galo.

Não sei se vocês sabem, mas todo mundo no mundo tem uma pombagira na sua vida. E isso não é ruim não como ouvimos o tempo todo por aí, a pombagira é a entidade espiritual que faz o jogo do amor acontecer para você, lindaaa! Ela que é seu cupido e abre seus caminhos para as conquistas. Então, vamos desconstruir essa coisa toda de demônios e afins, todo mundo tem uma e isso não vai mudar #PAS 


Reza a lenda que a minha foi enfeitiçada. Ela anda zonza por aí e sempre me dar os piores amores - Conheci 3 pessoas diferentes e incríveis, nos últimos 5 anos, que tinham namoradas e esse looper parece que não vai ter fim (GENTE, TODO MUNDO HOJE TEM NAMORADA PORQUÊ?) -. Ainda não sei ao certo o que houve com ela, quem faria um feitiço para mim, de verdade, nunca pensei nisso, mas ela está aí, enfeitiçada, loca e bagunçando minha vida amorosa. 


O fato é que no meio disso tudo, eu tô aqui, vivendo a adrenalina de já me senti encalhada por ter transado 2 vezes esse ano, na situação de sexos casuais, onde minha terapeuta implorou que eu não fizesse porque ficaria mal depois, e, adivinhaaaa? Foi isso mesmo que aconteceu! E hoje estou tão maluca do pão, rezando para que relacionamentos terminem e eu beije pessoas ou, que no fim de tudo, eu tope tranquilamente sexo casual e/ou vire lésbica - O que é uma boa, já que aparece muita mulher para mim, mas eu já tentei e NÃO ROLA NÃO, VIU?! -

Acho mais legal ainda, é eu vi aqui falar sobre isso, um tema que até pouquinho tempo eu não sabia lidar e ficava desesperada pelo fato de querer ter um homem - A maioria de nós somos cheias de complexos de Cinderela, mas não sabemos e/ou aceitamos -, de sábados serem dias difíceis e nunca mais ter recebido aquela ligação do final do dia com a pergunta "Como foi seu diaaaaaaa?" - VEEEEEIIII, REAL, NÃO RECEBER A LIGAÇÃO DOÍ DEMAIS =( -. Eu vivia um contante 'Deus me livre, quem me dera', afinal, queria homem pra caramba, mas fazia a linha 'nem ligo de ter um'


Mas hoje não vejo problema nenhum de falar sobre isso, na verdade, eu preciso falar mesmo, que mulher tem que se unir e uma ajudar a outra. Nos somos um bando de locaaaaas mesmo, querendo macho, sendo ciumentas possessivas e querendo muitos sexos selvagens, isso somos nós. E que bom que somos, e que bom que eu consigo dizer "Olha, eu quero um homem", e MAIS IMPORTANTE AINDA, saber que eu não preciso de um homem para me bancar em nada, e ainda assim, querer muito um. 


Esse texto é um texto de crescimento. Nesse momento, eu estou olhando para trás e vendo a Larissa esposa de Zé, a Larissa feminista durona, e olho para quem eu sou hoje, e OBRIGADA MEUS DEUS POR QUEM EU SOU HOJE, por ter aprendido e caído tanto, a vida é isso aí, um ringue de briga de galo. Onde você apanha - cresce - ou bate - cresce -. E eu cair nesse ringue, estive lá por muitas vezes e aprendi que  os fortes, os ariscos, os sobreviventes... São esses o que passam para a próxima fase, onde eu quero está.

sábado, 1 de setembro de 2018

Diário de Terapia: Complexo de Cinderela e suas mazelas




T: Eu fiz essa anotação no início da sessão... - Tia Terapeuta falou me mostrando um papel amarelo - Quero que você reflita sobre isso... - Eu peguei o papel que tinha a seguinte mensagem: sobre ser eu mesma na conquista. - Pense sobre isso. Escreva. Vamos falar na próxima sessão... 





Fitei o papel e levantei, sair do consultório, peguei o elevador já contextualizando uma vida sobre o amor e toda essa bagunça que ele faz comigo. Tudo isso me ocorreu, porque eu falei que, depois que  descobri que o 'crush mais lindo do mundo, porém feio' - um carinha da academia -, tem namorada, eu fiquei mais leve com ele. Antes tinha toda uma tensão sexual - Não que eu não queira dar loucamente nunca mais para ele, não é isso, dor, daria, e daria de novo -, troca de olhares e sustentar um personagem até nos conhecermos o suficiente para eu poder ser eu mesma, sim, gente, choquem, no auge dos meus 31 anos eu fazendo personagem, segurando a onda. E porque eu faço isso? Porque o fantasma do "você é muita coisa!" me ronda até hoje. As pessoas dizem que eu assusto os homens, minha autossuficiência os destrói, tem que ser muito macho pra está comigo - E tem que ser muito macho mesmo, gosto de muito macho -, e não quero assustar ninguém, não quero que os homens tenham uma percepção errada sobre mim... "Mas como assim, se você for você mesma, não importa o momento que seja, ele vai ter a percepção "certa" ou "errada" em algum momento, porque se esconder?" A musa fez ecoar essa pergunta na minha cabeça em toda a viagem de volta para casa. E ao chegar, eu já tinha essa resposta: E é porque é o caminho mais fácil. Porque o medo está aqui, de ser rejeitada, de não dar certo mais uma vez (como não deu), dele não gostar de mim, de como eu sou... E naquela noite refleti sobre essa pergunta, essa sou eu vendo meu Complexo de Cinderela na lupa, me analisando e desconstruindo, construindo minha independência, mostrando que preciso abrir as feridas, trata-las, fazer curativo, esperar sarar... Eu não parei de acreditar no amor em nenhum segundo da minha vida, mesmo com toda minha historia com Zé, e os 2 últimos laços que passaram na minha vida, mesmo parecendo que nunca mais vai dar certo, eu acredito, muito, e quero muito pra mim também, não vou morrer seca e amarga, só que o lance todo é: qual é o lugar dessa vontade? Eu preciso disso ou eu quero isso? Isso é mais uma moleta para minha vida ou é só uma pessoa que agrega valor nela? Que tipo de atenção eu dou a essa área da minha vida? E aí, a cada pergunta, eu vou abrindo arquivos neurológicos, vou me questionando, refletindo, crescendo, aprendendo a lidar com toda essa bola de neve que eu sou, colocando cada coisa em seu lugar. 
Refleti a madrugada inteira sobre não ser eu mesma na conquista e vendo o quanto eu sou otária, e que graças a Deus eu percebi isso logo, segundo Colette Dowling, existe mulheres que passam a vida sem perceber o seu complexo de Cinderela (Todas nos temos, é algo enraizado em nós), Dowling ainda afirma que "é nesse ponto que as meninas se defrontam com o que certamente se afigura o problema central da feminilidade em nossa cultura: o conflito entre dependência e independência. Qual o meio-termo ideal entre ambas? O que é "certo"? O que é "apropriado"? Uma menina extremamente dependente, sem opinião própria e sem personalidade, é considerada boboca e chata, mas uma menina extremamente independente também não é um bom negócio. Pode até ter vários amigos, mas, nos assuntos românticos, eles se retraem." (Porra! Meti referencia! #PAS
E a ideia não é só abrir arquivo neurológico e não fazer nada com ele, tem que mergulhar mesmo, entender o seu id, saber quem você é e se transformar em quem você gostaria de ser, construir uma pessoa melhor, já que você já sabe lidar com você mesma. E tem mais, esse é um processo de dor, afinal, crescer doí, não é bacaninha mexer em feridas, mas é necessário, é viver a dor e a delicia de quem é você, esse é o processo da minha vida, meu status, me tratando e cuidando de gente, olha só o caminho que eu estou seguindo e é importante todo mundo parar agora sua vida e se questionar: Eu sou a pessoa que eu gostaria que eu fosse? Eu tenho a vida que eu mereço ter? Tá tudo aí dentro, todas as respostar e todos os meios para ter a vida que você quiser, é só a gente querer, acredita, se jogar e entender que a vida que você quer ter, VOCÊ VAI TER! #THEMIRACLEMORNING
Gente, tô muito positivaaa, mas isso tem a ver com o Milagre da manhã, que é assunto para outro post, agora só lembrem-se que o poder está nas mãos de vocês! BYE! 

domingo, 19 de agosto de 2018

Harbor - Exatamente onde devo está.

Capítulo Anterior: Harbor - Nova Temporada

Olhei o porto e percebi que ele estava exatamente como havia deixado há 2 anos atrás. 

Em Waking Up, eu cheguei a conclusão que não queria ser mais porto, que queria ser navio. E cair no oceano naufraga e sozinha. Fui descobrir qual era minha missão na terra, fui descobrir o mundo, aprendi a importância dos portos, a trabalhar os pontos de saúde e destrui as relações adoecidas, demoli uma casa, construi pontes novas, derrubei muros e sabia exatamente quem eu era agora: Uma Sílfio que não sabe metade das coisas que realmente sabe. 

Desci e fui olhar o porto mais de perto, "você está acabado, amigo" pensei subindo e caminhando por ele. A madeira estava úmida, como se ele ficasse submerso no mar, tinha alguns buracos e estava cheio de limo. Me abaixei e coloquei minhas mãos na madeira úmida e cheia de limo, nada senti, era como se não fosse o mesmo porto que eu cuidava tempos atrás, eu não senti a energia, e nem nada diferente, "é só madeira fria" pensei atordoada e confusa. O mar estava revolto, mas o porto parecia não se importar, ele continuava firme, frio e cheio de limo. 

R: Estou atrapalhando alguma técnica indu para sentir portos desativados? - Eu dei um pulo e virei rapidamente. Era Raabe, meu acompanhante, estava diferente das outras vezes de quando o vi, ele era um anjo. 
L: Raabe? Você... Você é um anjo? - Falei não acreditando no que estava vendo, ele tinha grande asas brancas e é como se existisse uma luz ao seu redor. 
R: Claro que eu sou, e você sabe disso, não, é?! Você só nunca tinha me visto na forma de anjo. - Isso era verdade, sempre que o vi, ele estava com aquele casaco cinza de capuz. - Então, o porto, bom lugar para voltar, não?! - Raabe falou com um sorriso amarelo no rosto. 
L: É? Não sei, parece que seu sorrisinho amarelo sabe melhor sobre isso do que eu mesma... - Neste momento, Raabe se aproximou de mim, colocou o braço direito sobre meu ombros e foi me conduzindo para areia. 
R: Lara, qual sua missão no mundo? - Raabe começou a fazer a pergunta com um tom de obviedade, que já sabia todas as respostas, mas que eu precisava aprender algo. 
L: Ahhhh, qual é?! Diz logo porque minha mente me trouxe para cá, sem jogos, ou lições, eu tenho projetos, e está no porto não está neles. - Disse tirando o braço de Raabe sobre meus ombros e parando de frente para ele. 
R: Porque é aqui exatamente onde deve está. - Raabe falou apontando para o porto. 
L: Mas porquê? 
R: Porque você ama esse lugar, Lara, muito. Ele faz parte de quem você é. Da sua essência. 
L: Não, eu abri mão dele, eu o abandonei, escolhi seguir em frente sem ele. 
R: Nossa, como você é burra! Quando vai entender a força e poder que tem? Você não consegue abandonar algo que é seu, que faz parte da sua essência, você pode fugir o quanto quiser, pode não querer aceitar, mas isso faz parte de você, é o que você é! - Raabe falou olhando para meu olhos e eu comecei a chorar. - Não adianta o quanto você lute, essa é sua missão na terra, você veio para ser porto, para cuidar de navios, para chegar em navios que ninguém nunca vai chegar... Se posicione, você voltou para cá porque essa era a hora de voltar... - As palavras de Raabe invadiram meu peito como um soco e eu senti o peso da verdade nelas.
L: E se eu não quiser voltar, e se eu não quiser está mais aqui? - Falei tentando ter o controle da situação.
R: Ele manda te dizer que quer fazer maravilhas, que não se tem mais tempo de não fazer a obra, você escolheu ele, me dê sua mochila, dentro dela tem todas as áreas da sua vida, cuide das coisas dele, ele cuida das suas, todas as outras serão acrescentada, hora de reformar o porto, eu estarei todos os dias aqui com você, afinal, sou seu acompanhante... Lara, o Sabotador quando souber vai atrás de nós, ele vai odiar saber sobre o trabalho que vamos fazer aqui, eu preciso de todo o sua força, não vamos perder essa batalha. - Raabe falou pegando no meu rosto com um medo no olhar de quem já viu muitas batalhas perdidas. 

Nós abraçamos

L: Diga ao Cara da Roda Gigante que não sei porque estou aqui, se vou conseguir reformar esse porto, se estou pronta mesmo para cuidar de navios e se vou sobreviver a isso tudo, mas eis me aqui! - Falei fazendo reverencia e dando um sorriso de nervoso - Diga a ele para não demorar de vim me ver, nunca mais nós falamos... 
R: Pode deixar, todos os recados serão dados e conte comigo. - Raabe me abraçou mais uma vez e eu sentir uma paz que excede todo o entendimento. 

Raabe me deixou uma caixa com muitas coisas para reformar o porto, pregos, martelos e até cerrote, mas o que eu gostei mesmo, foi a caixinha de som e um mp3 escrito "Pink Floyd" de caneta rosa. "O Raabe sabe do que eu gosto" pensei e liguei a caixinha no último volume, ouvir a introdução de "Shine On You Crazy Diamond" e me senti em casa outra vez. 

 Continua...

sábado, 4 de agosto de 2018

Vale a Nota: NAAAAAAAAAÃAAAAAAO

Gente, já quero deixar registrado no inicio desse post, que eu estava me rasgando para fazer um Vale a Nota aqui. Eu gosto da Tag, gosto do que eu escrevo nela, aqui é muito Larissa fazendo Larices, sabe?! Geralmente, consigo fazer um compilado de um monte de coisa que anda acontecendo ou é tudo silogismo mesmo, mas né, esse mundo aqui é meu, então, whatever #PAS 

1° Nota: Como eu cheguei até aqui... 


Váriaaaaasss pessoas vieram me questionar "Ué, Lara, cê não voltou a escrever? Não vai postar todo dia, não?" e a resposta é NAAAAAAAAAÃOOOOOOOOO. Obvio que não, claro que não, é logico que não
Gente, eu acordo 4 da manhã - Sou muito milagreira do amanhã, cara -, as 6 eu já estou na academia - Vou falar sobre isso logo aí embaixo -, as 8 já estou cuidando de 30 pessoas #GestãodePessoasÉVida, as 17 eu preciso pegar um bebê de 9 anos na escola, depois das 18 eu ainda preciso: Cozinha, cuidar da casa, dar atenção ao bebê, estudar inglês, ver seriados - Vai ter um post só sobre isso, porque eu nunca parei de ser viciada! -, ter um momento de reflexão e gratidão sobre o meu dia e tentar descansar, no mínimo, 6 horas essa matéria linda que vos escreve... Aí, queria convidar vocês a vim com a Tia aqui, sentar 5 minutos, refletir sobre meu dia e me responder COMO EU VOU ESCREVER TODO DIA??? Só se for em espírito e em verdade, porque né, com minha atual vida, não dar, eu até gostaria muito, actually, eu adoraria viver disso para sempre e para todo sempre, mas ainda não vivo, então, vamu acompanhar a disponibilidade da vida, organizar na agenda - Ex: Esse final de semana me organizei para escrever 5 post para serem liberados durante a semana, vou conseguir? Jamais saberemos -, tentar priorizar, afinal, é algo que eu gosto pra caramba #EscreverÉVida, mas né, a mãe solteira aqui precisa trabalhar e colocar comida dentro de casa, e infelizmente o meu hobby não me dar isso. 
Juro juradinho que vai chegar um dia que aqui vai ter post todo dia, meu Intsgram vai ser bombado e vocês ainda vão me xingar no twitter, enquanto tudo isso não acontece, agradeço a compreensão e volte sempre =** 

2° Nota: Eu acho que vi um Instagram de nudes passando... 

Se me cobram no blog, imagina no Instagram!!! Vou tentar contextualizar meu Instagram aqui, porque tem gente, ainda, que me segue lá e não entende nada do que acontece. 
Vamu lá, depois de todo processo de separação e autoconhecimento, eu descobri que eu amo ser mulher, e que eu amo muito as mulheres!!! "Ué, Lara, eu sempre soube, tu é sapatão!!!" NAAAAAAAAAÃAAAAAAAO!!!! Eu não sou sapatão! #PrimeiroTabuQuebrado "Mas Lara, cê tem cabelo curto, posta um monte de mulher pelada, tem um jeitão assim, que ó, você é sapatão!" Gente, eu até gostaria, já peguei meninas, já parei em um motel com uma, e não rolou, homens são como meu calcanhar de Aquiles, é uma parada muito louca, de barba, de macho alfa, de pegada - Pera, fiquei molhada HAHAHAHAHAH - e não, eu não sou gay - Nada contra, tenho até amigos que são (Desculpa, tive que fazer essa piada #LaraSemLimites) -. Eu só admiro nós. Nossa força. Essa coisa louca de ser mulher, mãe, filha, dona de casa, mulher de negócios, esposa, e ainda, ter sua individualidade. Meu Instagram é sobre mulheres, sobre quem somos sem nenhuma maquiagem, sobre se sentir bem sendo mulher, afinal, sabemos que nascer mulher no mundo de hoje é já virar estatística, e isso não tem a ver com a militância do Feminismo - E eu nem curto a militância -, tem a ver com quem nós somos, sem os rótulos, sem essa coisa de ser super heroína, ser ser a vítima, é só com o que acontece com a gente aqui dentro, eu estimulo o seu empoderamento, sua autoestima, mas não para ninguém, não para o cara que está do seu lado, NAAAAAAAAAAÃOOOOO, é para você mesma, para nós mulheres nos amarmos e nós aceitarmos mais, É SÓ ISSO ,GENTEEEEE. Não sou gay, não sou maluca - Tá, tudo bem, talvez seja um pouco -, não quero postar nudes para homem nenhum - E dá uma olhada nos seguidores, meu público é muito feminino #Amém -
AAAAAAAAAAAAAAAh, e outra coisinha, tinha uma conta maravilhosa desde 2014, com milhões de fotos, seguidor pra caralho que interagiam bastante e foram lá e denunciaram a bagaça, perdi meu Instagram que tinha fotos que eu nunca mais vou ter na vida, então, se não gosta do conteúdo, se acha maluquice, se acha que eu não agrego... PARA DE SEGUIR, SEU DEMONIIIO, NÃO VENHA DESCER PARA O PLAY PARA DESTRUIR A BRINCADEIRA DOS OUTROS, SER VOCÊ NÃO DIVA, NÃO VENHA ME DISVAR! Só uma mensagem de #PAS e reflexão. 

3° Nota: ACADEMIIIIAAAAAA, NAAAAAAAÃOOOOOO! - Ou talvez sim! - 
Todo mundo sabe aqui que essa parada de fitness me incomoda muito. Primeiro que, BOCA FOI FEITA PARA COMER! Segundo, que academia é coisa de gente retardada que fica fazendo selfie e postando coisa com hastagTreino, ninguém agrega em nada, pessoas que tem adoração pelo corpo e... NAAAAAAAAAAÃOOOOOOOO! É TUDO MENTIRAAAAA! 
Eu não sei qual foi o trauma do meu passado - Mas ele existe aí - que garrei um ranço de academia, não conseguia me ver em uma, não consigo me ver querendo mudar meu corpo - Eu construir uma mente muito sólida sobre meu corpo, afinal, sempre fui gorda -, fazendo social com aquelas pessoas fúteis que só liga para esteriótipos e imagem... Até o dia que minha terapeuta passou uma receita médica para mim, nela tinha "Entre em uma academia urgenteeeee!" Achei ela bem afrontosa, sabendo que eu odiava aquele lugar, mas sou muito obediente e me matriculei - Na verdade, tudo isso tinha a ver com umas oscilações de humor que eu estava tendo e ela sugeriu a academia para tratar isso -... E ESTOU AMANDO! 
As pessoas são tão legais lá, elas são tão gentis, os professores MARAVILHOSOS, divertidos, as aulas cheia de amorzinho, com coisas citadas pelos professores como "abrace seu corpo e diga o quanto ama ele" ou "levante as mãos para os céus e agradeça por mais um dia" - GENTE FICO DESEQUILIBRADA COM ESSAS COISAS, É AMOR GRATUITO PUROOOO! - Outro dia, no banheiro feminino, todas estavam se arrumando, quando uma que estava tomando banho, começou a agradecer pela semana, e todas do lado de fora deram amém, e nos abraçamos, FOI MUITO LINDÃO GENTEEEE! Fico emocionada. Por tudo. Por está desconstruindo algo dentro de mim, por ter me permitido e ouvido minha terapeuta, por está tendo dias diferentes depois de minhas manhãs na academia, isso tem me deixado felizinha e trabalhado meu humor. "Mas Lara, você vai virar panicat?" Calma, jovens, eu nem consigo fazer 15 min no elíptico, imagina fazer 3 séries de agachamento. Eu só quero me diverti mesmo, e deixar meu corpinho como está. 


4° Nota: O jogo do Eu 

Não sei se vocês já ouviram falar do livro O Jogo do Eu? NAAAAAAAAAÃAAAAOOOO??? Parem tudo que estão fazendo e vão comprar agora! O livro é fantástico. Passei por um processo de autoconhecimento em forma de 53 cartas - E eu fiz todas com louvor -. Em cada carta, tem um exercício para fazer e você só pode pegar uma nova carta, quando completar o exercício da carta anterior - Pretendo colocar no Instagram uma carta por dia quando tiver um celular digno -
Nas cartas vem exercícios tipo assim: "Dance! Pare um momento do seu dia e dance do jeito que você quiser", "Observe a natureza, sente em um lugar e só sinta a natureza", "Brinque com uma criança, tente aprender com ela", "Faça um autoretrato e perceba como você se ver", "Doe! Der algo para alguém que foi seu e você não usa mais" ou até mesmo "Dê um beijo apaixonado em alguém!"... Cada carta dessa me agregou tanto e me fez passar por sensações já esquecidas - Como na carta "Lembre de alguém que já faleceu com carinho" chorei de soluçar lembrando de minha avó ou na carta "Ligue para alguém que você não fala por pelo menos 1 ano" que liguei para Pedestal, que já não via e falava há 2 anos, matamos a saudade e ficamos uma hora no telefone -, eu aprendi, senti, vivi, me diverti - Como na carta "Cante uma música do começo ao fim" que cantei 'Oração' no meio da operação ou com a carta "Comprimente as pessoas de forma diferente" que peguei nos peitos da minha Gestora saltando um sonoro BOM DIIIIAAA! -. A delícia é se permitir em se perceber, as pessoas não se conhecem, não se percebem, elas mesmo não sabem nada sobre si, não quero ser essa pessoa, quero saber até onde eu posso ir, e quero descobrir que sempre posso ir além. Beijo de luz, tô muito do bem ultimamente =**

terça-feira, 24 de julho de 2018

até o dia que fui morar sozinha

NIKI, EU MORO SOZINHA AGORA. Não, minto, agora, agora mesmo, eu moro com a Mary, mas uns 10 dias atrás eu estava morando sozinha e... É DESESPERADOR! Morar sozinha é uma PALHAÇADA. Você ver neguinho o tempo todo fazendo textão sobre as delícias de morar sozinho e eu só consigo pensar "Rico! Que come fora, que tem empregada, que é no problem..."
Na minha vida real, a casa não se arruma sozinha, eu não tenho mamãe para ajudar nos afazeres, os pratos não se lavam. VOCÊ TEM QUE COZINHAR PARA COMER! - Gente, odeio cozinhar, tá?! - E eu só consigo pensar em minha mãe.. QUEM NÃO GOSTA DA COMIDA DE MÃE? Do sabor, do carinho, do cuidado.. Morar com mãe é maravilhoso! Mas, né, escolhi a sociedade, entrei na noía dos textões, quis mesmo viver a adrenalina da vida e fazer O CORRE. Claro que eu preciso dizer que rola vários GAME OVER, a vida não te considera em nada, você vira aquela pessoa que vibra quando compra o assento do vaso sanitário, e chora quando a maquina de lavar chega. E sendo mulher, mãe solteira, suburbana - estatística pura -, tendo que me virar com as contas do mês, I'M SORRY, EU SINTO FALTA DE MINHA MÃE SIM. Não sou boa de demonstrar isso muito bem, mas é a verdade.
A vida adulta é um corre puro, lugar que filho chora é mãe não ver, altamente agressiva. E se você não souber jogar, vai acabar fazendo o que fiz em um dia desses de picos e surras da vida, apareci, despretensiosamente, no meu antigo quarto e chorei de soluçar. Naquele dia eu entendi que eu também odiava ficar em casa, até o dia que fui morar sozinha.
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