#TBT Remake: O início de Larissa Diaries

O melhor dos meus textos antigos é minha imaturidade. EU ME IMPORTAVA MESMO COM A OPINIÃO DOS OUTROS. Eu poderia não admitir, mas hoje eu vejo o quanto era nítido. O melhor de ler meus textos, era me ver falando de mim, tentando ser mais rasa possível, sem saber que eu iria me expor totalmente aqui, inclusive, tem uma historia minha que eu achava que nunca tinha comentado, mas vi no meu 3° texto que falei alguma coisa sim, por cima, de forma rasa, mas eu vou contar essa história, VOU ME APROFUNDAR - Minha mãe tem vergonha dessa história, odeia que eu fale sobre, mas vou contaaaaar #PAS - 

PAUSA PARA A HISTORIA INICIAL DE LARISSA DIARIES: 

Quando minha mãe tinha 16, ela estudava com um cara cabeludo que fazia as pernas dela tremerem, o cara sacudia a roseira dela e eles nem transavam. Ela cresceu, viveu outras coisas, casou, engravidou, teve 3 filhos e depois reencontrou esse cara cabeludo da adolescência dela. Ela boba nem nada, deu a ele enlouquecidamente e engravidou dessa que vos escreve. CAMISINHA PRA QUÊ NÃO É MESMO???! 
O cabeludo morava em SP e era casado - Fontes negam esse fato, mas eu sei de toda verdade -, ela com 30, mãe solteira de 3 - Depois de 2 casamentos -, não ia ter mais filho nenhum e arduamente tentou tirar essa criança do mundo, melhor, nem deixar ela chega-la, tomou muita coisa e nada adiantou. Com 5 meses ela conseguiu juntar uma grana e foi bem linda AND feliz fazer o aborto dessa criança indesejada fora do casamento. Ela chegou na clinica e ficou aguardando sua vez na varanda, a frente da clinica era toda branca - Era a casa da mulher que fazia aborto, mas ela chamava de clinica WHATEVER - e o teto coberto de samambaias. Quando a dona aborteira chegou para atende-la, ela se sentiu mal e as samambaias no teto da clinica começaram a se mexer S.E.M.V.E.N.T.O.N.E.N.H.U.M. a mulher ficou tonta e de uma forma bem espiritual - Usem a imaginação de vocês porque esse é um detalhe que eu não tenho muito, como eu disse, minha mãe tem vergonha dessa história - tocou em minha mãe e disse que os espíritos (???) não queria que eu fosse tirada, que eu precisava nascer... Minha mãe ficou arrasada de ter um 4° filho, mas logo conseguiu dar um golpe da barriga em um cara que é pseudo meu pai e eu só saberia dessa história toda no auge dos meus 11 anos.

FIM DA PAUSA 

Nesse 3° texto eu ainda falei sobre minha irmã ter escolhido meu nome, que fiz ballet por muito tempo na minha vida, que abria mesa branca no auge dos meus 10 anos - Crescer no espiritismos é uma coisa muito louca -, falei que eu tinha encontrado e perdido o homem da minha vida - Sem saber que ainda existiria o Comendador, genteeee! -, que Tigresa de Caetano, Clementine de Brilho eterno e ser libriana me definiam, mas eu não consigo mais me reconhecer em nenhuma dessas coisas, pra falar a verdade, eu não consigo mais me definir como antes, em uma música ou em um personagem, porque hoje eu não escolhos mais rótulos ou lugares, eu sou muito mais que tudo isso e  hoje eu quero só ser.

Textos anteriores referência: A vida não vale nada se você não tem uma história para contar / Talvez eu seja a Madonna

Eles não são mais 3: eu ainda acredito no amor.

No auge dos meus 22 anos eu acreditava em um único amor e já haviam 3 amores na minha vida. Depois disso o Comendador D.E.S.T.R.U.I.U. minha roseira, me deixou no chão, doida varrida. Ele foi o único na mesma proporção dos 3, pior, Pedestal e Russell não era como antes, hoje são amores maduros, de carinho e amizade, não que sonho viver qualquer coisa. Zé foi testado, perdeu pelo mais do mesmo, mas foi amor, não posso negar que o amei.
Mas teve muito mais gente, amores e paixões, ligações estranhas e Sebastian, que foi de longe o melhor dessas paixões, reafirmou o meu propósito e fez eu deixar o Comendador pra trás de vez, fomos felizes, a gente ríamos de nós mesmo, mas nossa historia era toda errada, veio com prazo de validade, igual a historia de MV, nossa, quanto amor! Tínhamos tudo para darmos certo, se não fosse os "E se?", eu não era quem ele queria que eu fosse e vice e versa, mas foi muito amor, foi sim, como pode ter sido com Guel, eu não consigo descrever o sentimento que sinto por ela, aconteceu coisas tão loucas com a gente que até hoje não sei explicar, só sentir.
Diferente do Cara que eu dividia com uma amiga, o Policial disfarçado, o sufista, LH - que até hoje não entendo o porquê de eu ter apresentado ele aos meus amigos -, o amigo do amigo, frete seco, Motorista, Superman, entre outros, que só foram um lance sem romance - Me sentir um pouco rapper aqui HAHAHAHAHA -. Eu me divertia com esses caras, era leve com a maioria delse e quando começava a ficar pesado, eu pulava fora.
Hoje eu tenho alguém que a boca beija tão bem, o abraço é tão massa, que eu não quero outro alguém nem de graça. Tô felizinha para a mulher que jurava que ia morrer encalhada e com gatos, talvez eu até tenha outro filho, se assim o universo conspirar, case de novo e viva tudo diferente do que eu já vivi um dia, sei lá, sei que estou aberta, caindo e levantando, isso não mudou muito da menina de 22 anos, eu ainda acredito no amor.

Nota mental para nunca esquecer: a gente só tem a gente

É bom está sozinha, se curtir, se amar, gosta da própria companhia. Eu passei muito tempo dependente de alguém, em alguns momentos, acreditei que sozinha eu jamais conseguiria. 

Coloquei minha vida na mão de um monte de gente, se elas não estivessem comigo, eu era triste e infeliz. E não estou falando só de homem não, era dependente de macho sim, mas de amigas, NOSSA COMO EU ERA DEPENDENTE! Eu precisei passar por 2 grandes rupturas para entender que precisava ficar sozinha e que me bastava - Ler-se amigas que eu achei que moraríamos juntas e teríamos gatos, uma até achei que era mãe A LOCA -. Com homens, era aquele lance todo do trauma de abandono, meu pai e Zé destruirão minha vida amorosa em um grau, que passei anos achando que todos iam me abandonar e eu morreria sozinha largada em um lugar qualquer. Escrevi textos e mais textos sobre o dia dos namorados, porque né, eu era uma encalhada que não daria certo com ninguém e blablabla - A pessoa que no último ano teve 2 namorados incríveis -. AAAAAAAA E TEM A MACONHA! Que, segundo a Tia Terapeuta, eu coloquei ela nesse lugar também na minha vida, me afastei de todos e ela era minha única e melhor companhia, era um lance tão sério, que os momentos que eu não fumava, eu chorava como se estivesse com saudade de uma amiga - Vou escrever um texto somente falando sobre ela, tudo que ela fez por mim e os desserviços também -. 

No fim, a vida me levou a lugares pesados por causa dessa dependência; parei em um poço, no fundo de um buraco que já foi minha casa e fiquei coberta de lama e até em uma vala - Não canso de dizer quantas e quantas vezes eu  já morri -, parei no deserto para aprender lições e até paguei preços que não eram meus, só para descobrir no fundo o que eu já sabia: A GENTE SÓ TEM A GENTE. 

E, olha, no auge dos meus 32 anos, eu aprendi, de uma maneira bem difícil e dolorosa, mas aprendi. Gosto de está sozinha em casa, gosto de ver meu apartamento brilhando sem me preocupar que alguém vai sujar - Até Penélope sabe como manter tudo -, adoro cozinhar quando tô com vontade, sem a obrigação de cozinhar para alguém - Somente minha filha de 11 anos, que também sabe se virar, que eu dou esse luxo -, adoro minha casa e a energia que ela transmite É A MINHA ENERGIA EU QUE TRABALHO ELA TODOS OS DIAS E MAIS NINGUÉM, adoro ir para praia sozinha, adoro ver o mar e me conectar com o universo, com pessoas você não consegue isso, adoro sair para comer sozinha, tomar sorvete e até uma cervejinha, ler, caminhar e até treinar - Tá ai uma coisa que eu adoro fazer com alguém, mas até meus amigos de treino me abandonaram e eu tive que fazer meu corre sozinha -. 

Tive a fase dos 8 machos ao mesmo tempo E ADOREI DEMAIS, aprendi a me amar solteira, a rainha dos contatinhos, a dizer não pra homem como nunca tinha feito, transava loucamente e me perguntava o porquê mesmo da monogamia se eu poderia sentar em vários #melhorfasedasolteirice. E sabe uma onda legal também nesse processo todo? O do autoconhecimento, QUE É DOÍDO PRA CARAMBA PORÉM NECESSÁRIO, e ele é um caminho seu, sozinho mesmo, sem ninguém dos lados ou atrás, é você com você, com as vozes, com as sombras e as luzes, com tudo isso aí que você é, os pesos, as delicias. Cheguei no auge da depressão e tive que sair sozinha, era só eu com eu, não importa quem me falasse para sair dessa, esse lance todo era comigo, e aí que tudo começou a fazer sentido, as fichas caíram e eu amei me reconhecer, me senti realmente completa e que eu era minha melhor companhia, eu nem de longe sou mais aquela pessoas que PRECISA de alguém como antes, eu não faço mais questão de ninguém na minha vida - Não faço mesmo, quer ficar massa, não quer, PRÓXIMO - e até já trabalhei que Penélope vai crescer e vai ter a vida dela - E eu quero que tenha mesmo, ela que lute rs -, esse é um lugar muito poderoso e de muita sabedoria, saber quem você é, que você é o único a fazer qualquer coisa por você e se amar integralmente, é o tal do amor próprio que tanto ouvimos falar, eu mergulhei no fundo para busca-lo e não abrirei mão dele jamais.

#FATO

Eu lembro de você quando eu tenho que escrever algo com R e não sei se precisa ter ou não. Lembro da sua voz dizendo "Toda vez que você quer saber se tem R é só trocar a palavra por comer, se tiver R vai ser COMER, se não tiver, vai ser COMI" .

O amor está nos detalhes ❤

Sem o Cara da Roda Gigante não dar!

Sabe qual foi o maior aprendizado nesses anos? Que sem Deus não dar. A vida não rola mesmo sem Deus e não importa o que eu faça, sem Deus não dar. Anos atrás eu não falava sobre isso aqui, porque nem espiritual eu era, achava que Deus era religião e, que através de uma maneira bem deturpada - Ler-se Dogmas -, eu achava que servi a Deus era me cobrar e me penitenciar por não ser a pessoa que ele gostaria que fosse - Foram muitos anos de terapia e eu ainda deslizo em algumas dessas cobranças e surto por isso. - 

Hoje eu sei, que Deus é o SER MAIOR que EU acredito, que está muito além das paredes de uma igreja, terreiros e afins, ESTÁ DENTRO DE MIM, que eu me conecto com ele deitada na cama, olhando o mar ou sentada em um ônibus. Que não precisa de rótulos é somente O MEU DEUS, não importa no que você acredite - Se você acredita que uma tartaruga empalhada é seu Deus, É E PONTO. -. 

Que a vontade dele é boa, perfeita e agradável - Deus não quer ninguém sofrendo, tá? Se você vive uma relação abusiva ou infeliz, Deus não quer te ver passando por isso não, então para de dizer que Deus que quer isso pra sua vida. Ler-se EU JÁ FIZ E VIVI ISSO - e eu só vivo ser for assim. 

Que quando ele fala sobre cuidar das coisas Dele que todas as outras coisas serão acrescentadas, ele tá falando muito mais de olhar e cuidar do próximo - Ajudar alguém sem olhar a quem - e isso pode ser de muitas formas do que só dizimar. 

Que ele faz sim muitos milagres e eu sou a maior prova disso, porque um milagre pra mim é quando alguém me salva com um sorriso, como também pode ser algo que alguém me diz sobre uma coisa muito íntima que eu vejo o meu Deus no olhar dela. Milagre é o meu e/ou o seu impossível. E o seu olhar sobre milagres, que pode ser o amanhecer ou aquela grana que você acha perdida no bolso da calça. 

Que quando eu oro e ajo as coisas rolam na minha vida, e por isso que digo que sem Deus não dar, você se espiritualiza e age, parece que Deus, o cosmo, o universo, recebe a energia da oração, você age e tudo flui, reafirmo, sem Deus não rolaaaaa. 

Que fé é o firme fundamento das coisas que não se ver e por isso creio muito no meu Deus, ELE FAZ ACONTECER, estou todos os dias sendo salva por Ele, que é leve, sem cobranças ou dogmas, um Deus que tenho relacionamento, um grande amigo que não me julga ou condena. Meu Deus é conforto, amor e paz, O GRANDE CARA, o cara que manda na roda gigante que é a vida, e que é cheia de adversidades, uma hora a roda gigante vai está lá em cima e outra lá embaixo, mas com Ele aprendo que, nos dias bons e ruins, eu extraio sempre coisas boas, aprendo a ser grata pelas pequenas coisas e a sorrir até das merdas que O Sabotador faz acontecer. 

Eu descobri um Deus muito maior e melhor pra mim e sou feliz por acordar todos os dias e sentir essa presença na minha vida. Isso é muito particular, sabe?! É algo muito meu, uma coisa minha e com meu Deus. E todo mundo pode viver isso sem amarras, quando você aprende quem é seu Deus e olhar o mundo através da ótica Dele, vai entender que aquele Deus que seus pais e as pessoas te contaram não existe, é o olhar do outro, a verdade do outro, não é o seu, o seu vai está ai dentro, e te mostrando e reafirmando sua fé, descobrir isso é a libertação das crenças limitantes e esse é meu maior desejo para o mundo: Que cada um encontre esse Deus e que ele te ensine a alimentar a luz e a ser melhor todos os dias, é disso que o mundo precisa.

#TBT Remake: Sou uma contradição???

Acabei de ler o meu primeiro texto aqui no blog e:

1 - Escrevia muito ruim e errado - Evoluir na escrita, mas continuo errante -;

2 - Falei que eu era uma contradição por falar coisas e fazer outras e, talvez e só talvez, eu tenha mudado isso com a maturidade, mas sinto que continuo sendo uma metamorfose ambulante, ano passado eu não curtia sertanejo, esse ano chorei com a live de Gusttavo Lima, sim, essa sou eu ¯\_(ツ)_/¯ - Acho que continuo sendo uma contradição, hein, galerinhaaaa -;

3 - Eu continuo muito muito MUITO chata, confusa SIM, honro meu signo Libra, mesmo hoje eu me vendo muito mais no meu ascendente que é Aquário e eu nunca me senti egoísta de verdade, ouvi muito isso de minha mãe e possivelmente internalizei isso, mas meu egoísmo se resume em odiar emprestar roupas, inclusive, digo pra mim mesma que é por causa de energias que podem ser trocadas através das roupas - Oi??? - só pra justificar mesmo que eu não gosto de emprestar, não gosto mesmo, meu guarda-roupa, minhas regras;

4 - Eu comecei esse blog porque uma amiga me incentivou, a pergunta que não quer calar é QUEM É ESSA AMIGA? - Se pronuncie ou jamais saberei quem é -;

5 - O nome do meu blog é porque eu amo Pedro Almodóvar e minha vida é tão dramática como os filmes dele, e gente, eu juro, juro juradinho que não queria que ela fosse assim, eu até curto uma monotonia, mas o cara que escrever essa vidinha aqui não está nem ai, mete o loco mesmo.

Vou deixar sempre aqui os textos antigos, e é claro, agora editados, porque não preciso passar por essa humilhação de burrice aqui, né... E lembrem-se, o poder está na chec... Quer dizer, está com vocês #CapitãPlaneta

Texto de Remake: Eu sou uma contradição...

Cartas para Alguém: Nosso amor foi feito fumaça

"Ouvi uma música hoje pela tarde e lembrei de você. Todas as vezes que minha memória me leva a lembrar de você, imediatamente penso "Será que vai vim a queda?" e eu sorrio, lembro um pouco do que vivemos e logo você some da minha mente, como fumaça, como tudo aconteceu com a gente. 

Eu não cair quando te deixei, eu chorei por uma noite e eu nunca entendi tanto a perca de um personagem que dura apenas 45 minutos de um episódio e no outro capítulo, ninguém nem lembra mais que ele existe. Eu não queria que fosse assim, eu queria te amar como você me amou,  em muito momentos eu acreditei no nosso amor, pela forma que me tratava, pelas nossas risadas pela casa, eu vi o amor nos seus olhos, e não, não foi tudo ilusão, e possivelmente poderia ter sido muito mais de amor, se a admiração não acabasse, se os conflitos e dia a dia não nos levasse onde estamos hoje, longe um do outro.  

Nosso romance foi como fumaça mesmo! Eu te conheci e em menos de 24 horas éramos fogo e gasolina, eu tinha coisas que você nunca tinha visto e você me salvou, de mim mesma, da dor da depressão, da morte lenta e dos remédios. Foi exatamente isso, nosso primeiro mês, eu mal conseguia sorrir afogada na depressão e você fez de tudo pra me fazer sorrir novamente. 

No segundo, estava renascendo, viva, feliz e muito por tudo que você fez, eu sou eternamente grata por isso. 

No terceiro, éramos o casal foda de um grupo de amigos, as pessoas nos víamos como o casal mais louco que tinha dado certo e ninguém nem imaginava que nós nos completávamos tanto um ao outro.

No quarto,  eu era demais! E não no sentido de antes, de tirar o fôlego. Quem eu era já não era tão satisfatório pra você e eu não acreditava que estava passando por isso novamente, mais uma vez, de novo - A saga da mulher que é demais (Ler-se UM MULHERÃO DA PORRÃH) para homens que são machistas e julgadores -, questionávamos tudo TUDO MESMO, meu cabelo, seus olhares, meu jeito de falar, suas relações de amizades, minha postura, a minha e a sua ideologia e posicionamentos políticos - Você até hoje apoiar Bozo é o maior erro da vida -. Foi nesse momento que percebi que de longe, nunca seria quem você queria que eu fosse e me lembrei que não me esforçava nem para ser a pessoas que O Cara da Roda Gigante queria que eu fosse, imagina ser pra você ¯\_(ツ)_/¯. 

No quinto começamos a criar um mundo melhor e maior para nós, passamos por cima de tudo, até mesmo daquele flerte de ego que eu vi em uma conversa no seu celular. Queríamos mostrar que éramos fortes e nesse momento eu já sabia que não daríamos certo, minha intuição gritava que não, que já tinha visto essa história, mas né, "Ele me salvou! Tente!" meu coração me dizia. 

No sexto mês criamos vários projetos onde só eu me via construindo, me via sozinha, enquanto você sentava na varanda de casa, eu saia, corria, remava e você ali, parado, vendo a vida passar achando que era bom demais para correr também, aquilo me matava, eu via claramente que não seria um homem para está do meu lado, se na verdade eu só te carregava, o que no máximo fazia você ficar em cima de mim. 

No sétimo eu só me questionava o que estava fazendo ali, as conversas só nós levava a brigas, quem gritava mais alto, quem tinha a maior verdade absoluta, quem ia mudar quem, no fim era só uma grande disputa de ego que não nos levava a nada. Eram tantos posicionamentos, que não tinha mais quem salvar quem, nos perdemos e eu mostrei isso ao Cara da Roda Gigante, eu não estava feliz, não era vontade dele, eu sentia isso, minha intuição agora gritava desesperadamente que era para eu sair dali e eu ainda me sentia presa, por qualquer motivo que eu nem sabia qual era, mas estava ali. 

No oitavo mês não estávamos na mesma página a muito tempo, enquanto eu corria, parei de tentar te carregar a força comigo e a qualquer custo, você continuava sentado na varanda, com seu orgulho bobo, me fazendo perder toda a admiração que um dia eu tiver por você, não tinha mais sentido, eu não fazia mais questão da sua presença, não pagava mais para você está do meu lado, não tinha mais nós e o que mais eu me sentia aliviada era que eu estava voltando a ser quem eu era de verdade, sem se preocupar em frusta ninguém por ser quem eu era, eu estava me escolhendo, me resgatando de volta, era claro e nítido. 

No término, ainda cheguei a te procurar por responsabilidade efetiva, por cuidado com você, as pessoas não entendia que foi um processo nosso término e não algo da noite para o dia. Você nem queria me ver, tinha medo de conversar e ouvir de mim tudo que estava incomodando na relação, sabia de toda certeza que eu carregava, mesmo sem saber que eu ainda me sentia presa a você. Depois de 15 dias, entendi que era melhor mesmo não está, me sentia viva de novo, me desprendi e com uma nova possibilidade de recomeçar. 

Eu não cair porque nossa relação foi fugaz, coisa transitória como a fumaça que chega invadindo tudo e, com um vento, vai embora. Independente disso, eu sempre só desejei o melhor para você, eu sempre fui leal, sempre torci, emanei coisa boas, acredito que se trabalhar suas oportunidades, vai ser um homão da porrãh, afinal, você é do bem, luz, que desvia um pouco dos valores e essa era uma das nossas maiores brigas. 

Quero que você evolua e se permita, o universo tem tanta coisa para te oferecer, só precisa acertar o caminho e se afastar dessas pessoas que só te puxam pra baixo... Eu quero você feliz, porque esse é seu nicho: Fazer as pessoas rirem sem parar! Isso você é excelente e não existe com suas palhaçadas, você carrega a felicidade em si! 

Desculpa, não conseguir te dar o amor que queria, nem a lua te dei, não brinquei com você, tudo foi de verdade, mas acabou, a fumaça se dissipou."

Nova Temporada: Propósito

Abri a porta e olhei todo o banheiro. Ele estava exatamente como antes da demolição. A cortina azul, as escovas de dentes e até o cheiro da erva, que mesmo depois de muitas lavagens e reformas, era igual. "Esse cheiro está entranhado nessas paredes" pensei. Levantei a tampa do vaso e sentei, olhei tudo ao meu redor e lembrei de quantas vezes já fumei aqui e senti a presença das entidades que um dia estiveram aqui comigo, coloquei levemente a mão na banheira e suei frio, abaixei a cabeça e lembrei da primeira vez que morri ali, estática, olhando para o teto. 

M: Você está pronta? - Musa entrou no banheiro e levantou minha cabeça - Ei?! Tem certeza que quer fazer isso, pelo o quê... Milésima vez? - Olhei para Musa e a voz dela me confortou. 

L: É o processo, viver, morrer, renascer, firme e forte feito um touro, não sei por que você sempre sente tanto - Comecei a tirar os sapatos. 

M: Deve ser porque sou eu que fico com a parte dark do processo... - Musa falou revirando os olhos.

L: Eu morro e você fica com a parte dark? Really?? - Falei tirando o casaco e a calça. 

M: Gata, você é suicida, não ouve ninguém, O Cara da Roda Gigante nem deve imaginar que você está fazendo isso mais uma vez... - A Musa girou as torneiras da banheira. 

L: Até ele sabe que isso é necessário, que é parte básica de quem eu sou, renascer, como disse, é o processo... Poderia fingir que está do meu lado só uma única vez? - Falei entrando na banheira, sentindo a água gelada no corpo. 

M: Eu sempre estou do seu lado - Musa se abaixou, sentou ao lado da banheira e olhou no fundo dos meus olhos - Eu sou você, lembra? E sempre vou está aqui, mesmo que não diga o que quer ouvir, sou sua consciência, não uma amiga, eu sirvo pra isso, pra apontar, julgar e até discriminar, mas também sou a mesma que unifico e organizo todas as suas sensações, emoções e experiências, eu vejo sua luz e sombra, o seu melhor e pior em todas as escalas, eu sou seu Superego, a ti mesma e agora eu vou te matar, tá? - Musa sorriu.

Me afundei na banheira e senti as mãos da Musa nos meus braços. Olhei o rosto dela turvo na água e lembrei da primeira vez que fizemos aquilo, quando ainda era doloroso e por amor, a Musa chorava enquanto me debatia, diferente de hoje, eu não tinha a frieza de me desligar,  e esse é o maior aprendizado e segredo do processo, vai doer, vamos sentir e vai passar, são as regras do jogo.

Senti a água entrar pelo nariz, invadi meus pulmões e senti as células do meu sangue serem detonadas. Eu estava morrendo. Como em um filme, me vi, mais uma vez, correndo em volta da roseira em frente a minha casa, ouvi a voz de meu pai me chamando atenção por está de calcinha na rua, estava na frente da rua quando vi pela primeira vez o Comendador no auge dos meus 11 anos, gargalhei com minha primeira melhor amiga, gritei no meio da rua que odiava minha mãe e ela me deu um tapa na cara, dei um abraço em Pepi - O Camelo com a certeza que ele estaria em todas as temporadas da minha vida, dançando U Don't Have To Call em uma das melhores apresentações de dança, o nascimento de Penélope... Senti meus pulmões encharcarem, estava asfixiada, vi o quadro que Penélope escreveu dizendo que sou a melhor mãe do mundo e sorrimos juntas, me senti inconsciente e perdendo os sentidos, tudo ficou preto e estava no porto, em frente ao cais, mais uma vez. 

A: Sério? - O Acompanhante falou abrindo os braços e me abraçando - Nossa! Que saudades suas! - Senti suas asas me envolver.

L: É bom ver você! - Falei com o choro preso.

A: Você sabe que não é só assim que você consegue me ver, né? Eu estou sempre pronto para está com você! Está tão distante, trabalhando sozinha, hein, não me quer mais por perto? Eu sou seu anjo da guarda, seu acompanhante, você nunca vai está só, nunca! - Ele falou me afastando e olhando nos meus olhos.

L: Eu sei, eu sei! Claro que não quero você longe, mas existe caminhos que preciso seguir sozinha, nem a Musa tem andado tanto comigo... - Falei abraçando ele novamente - Nossa, como é realmente bom te ver, não imaginava que estaria aqui, melhor, não imaginava que pararia aqui... - Falei olhando todo o porto, o cais e o mar. 

A: Você morreu, claro que eu tenho que está aqui, eu acompanho as suas passagens, mas o porto, bom, foi surpresa até pra mim, você tem uma certa obsessão por aquela casa, mas o porto é um bom lugar para está. 

L: Aqui também é meu lugar, Raabe. 

A: Aqui é seu único lugar, Lara, é o seu chamado, seu proposito. Você renascer aqui é a prova que não é mais singular e sim plural, você aprendeu mais uma lição, você odiava seu proposito e agora aceita, entende e precisa dele para viver, velhoooo, você cresceu mesmo! - Raabe bateu palmas 

L: Acho que aceitar isso foi um dos caminhos mais difíceis que eu trilhei, eu odiava esse porto, não queria sair daquela casa de jeito nenhum, e hoje eu amo esse lugar, e mesmo que doa, amo o meu proposito. 

A: Doí porque você ainda canaliza muito essa coisa toda de ver os outros partirem, se apega a elas, suga ao invés de filtrar, carrega ao invés de ensinar a andar, abraça quando deve dar as mãos, mas essa é você, intensa e cheia de essências, obvio que as partidas serão sempre dolorosas se você não aprender que eles sempre vão embora, se não aprender a lidar com isso. 

L: Acho que é isso que eu vou aprender aqui, né, por isso renasci aqui, pra aprender mais lições.

A: Não. Você já passou tantas vezes pela perdas e partidas, que sabe sim lidar com elas. 

L: Não, eu nunca sei lidar com isso, eu sinto tanta dor, é a pior parte do processo. 

A: Sabe sim, está tudo ai, dentro de você. Acredite em você, no seu potencial, na sua luz, que erradia não importa onde esteja, use tudo ao seu favor, seja a lição, está na hora de evoluir. 

 Acordei puxando todo o ar dos meus pulmões e levantei a cabeça para fora da banheira. A Musa sorria em pé na porta para mim e disse: 

- Vamos lá, você está pronta para outra!

Continua...

10 anos depois e eu ainda nem sei o que estou fazendo aqui

Para ler ouvindo: I Want To Break Free - Queen

Meus olhos encheram de lágrimas ao entrar nessa página. QUANTO TEMPO NÃO ESCREVO AQUI NESSA COISA LINDA DE BLOG, NÉ??!

Foi um misto de recomeço com nostalgia - E digo isso com clareza, não fiz 5 anos de terapia para não saber o que estou sentindo, né, não?! -, a possibilidade do novo me anima muito, afinal, são 10 anos querendo viver do que eu realmente amo fazer: ESCREVER! - Não vivo ainda, mas estamos pra jogo - A nostalgia chega por tudo que vivi até aqui e mesmo sem saber o que estou fazendo aqui SÃO 10 FUNKING ANOS, CARAMBAAAA! - Tem um ano aqui que eu escrevi 365 textos, escrevi o ano todo que nem locaaa! - 

Eu estou aqui, nas páginas desse blog, entre esses mais de 1000 textos, uma historia, uma vida! E NÃAAAAO, eu nem de longe sou aquela menina de lá de trás, NÃO MESMO, eu mudei muito, morri e nasci tantas vezes, parafraseando a tatuagem que tem na minha batata esquerda "firme e forte feito um touro". NÃAAOO MESMO, eu já afoguei tantas vezes essa Lara na banheira, renasci e me refiz tantas vezes, que vocês só vão vê-la em nuances das minhas características e valores que eu me recusei a abrir mão ao longo desses anos... Mas minha mente mudou, meu coração mudou, alguns detalhes da minha alma, a minha pele que sempre foi de camaleoa... Eu mudei muitooooooooo, e é isso que eu carrego e trago de novo para as páginas desse humilde livro que é meu blog, meu novo olhar, minhas novas historia, uma nova era... 

Eu vou reler tudo isso aqui e ver o quanto eu mudei, vou trazer textos antigos para debater com vocês o meu crescimento - Afinal, não seria eu se não fosse pra me expor, né?! -, quero voltar a falar de tudo um pouco, PORQUE EU ENTENDO DE TUDO! - Porquê choras Isaac, Galileu e Einstein? -

Esse é meu mundo e eu convido de volta aqueles que nunca deixaram de acreditar em mim e puxo pra perto quem ainda não me conhece para conhecer alguém de verdade, intensa demais e quem não tem medo de ser cancelada na internet, afinal, eu continuo com o mesmo sonho de 10 anos atrás: SER XINGADA NO TWITTER É PARA QUEM IMPORTA! 

Ps¹: Pra quem é novo, eu escrevo muito bem e obrigado, mas escrevo errado, tá, podem me corrigir logo ali em baixo; 

Ps²: Eu escrevo de uma forma que no começo você não vai entender o que estou falando, mas é só me imaginar como uma amiga prolixa, sentando do seu lado pra contar sobre a vida dela. Sério, você vão entender tudinho e ainda vai levar minha escrita contigo; 

Ps³: Adoro um anônimo, então pode deixar comentários no anonimato mesmo, comente muito, eu aprendo com vocês e o anonimato nos dar uma segurança pra jogar verdades sem limites, vivo isso daqui há muito tempo, sou forte, eu vou aguentar - Mas podem fazer carinho de vez em quando também que eu gosto rs - 

Ps⁴: Eu fui uma das primeiras blogueiras no mundo a colocar o "Para ler ouvindo" e tenho muito orgulho disso, sempre que tiver essa frase no enunciado do texto, clique e deixa a música rolar, isso vai levar vocês a lugares inacreditáveis - Modesta pra quê, né, mores??! -. 

Ps⁵: Tem muita coisa pra eu mostrar aqui, acompanhe que eu vou mostrar. Parabéns a esses 10 anos, que venham mais 10, agora escrevendo sem parar e me sentindo viva, afinal, aqui que é meu lugar.