Junho e o seu drible carretilha - Parte 2

Pra entender esse texto, cê vai ter que ler esse primeiro, tá?! 

Junho chegou e eu só peço a ele uma única coisa: Que o drible carretilha não venha. Cara, estamos em uma pandemia, estamos tocando fogo em racistas, estamos vivendo marcos na historia, NÃO VEM NÃO DRIBLE CARRETILHAAAAA! 

Todo mundo que acompanha Larissa Diaries - Ou que leu o texto que citei acima - sabe muito bem que JUNHO É O PIOR MÊS DO ANO PRA MIM. Ele vem cheio de dramas, términos, surtos e o inverno, que sempre parece ser tão distante, quando chega Junho, eu sinto o cheiro dele, a dor, o sofrimento, tristeza e a frieza dos dias - Cara, ler os textos anteriores sobre esse mês e ver se estou exagerando -. 

O último texto que escrevi sobre Junho, eu deixei claro que ele é o jogador que dar o drible carretilha, brincando com a bola - Ler-se a vida - e eu estou caída no chão com cara de "ué", porque, né, EU NEM SEI PORQUE CAIR, PORQUE ESTOU NO CHÃO, E ESTOU LÁ, Junho faz isso todos os anos comigo, e além de atualizar o pior Junho da minha vida - Que não é mais o de 2013 -, nesse texto, vou atualizar a thread já que só fomos até Junho de 2016, esse é o pior mês do ano e eu posso provaaaaar #PAS 

Junho de 2016: A primeira depressão? 

Eu escrevi 13 texto em Junho de 2016 e um livro, sim, a dor de amar o Comendador me fez produzir muitas obras. Eu não sabia naquela época, mas eu tive uma depressão não diagnosticada, o Comendador acabou comigo, eu chorei Junho inteiro por ele, carreguei a culpa e me martirizava por ter destruído tudo, mas essa historia não teria como ser diferente, não é mesmo?! Foi o Junho da temporada Oblivion, que eu estava pagando preços para o Agiota, que eu não conseguia me relacionar com ninguém e minha vida amorosa era uma piada - Nessa época eu ainda dava atenção a ela -. Foi o Junho que mais chorei, em qualquer lugar, em qualquer momento, eu me sentia triste e sozinha, e nem imaginava que Junho de 2019 ainda estava por vim. 

Junho de 2017: Mergulhando em mim 

Foi o primeiro ano que senti a operação de vendas que atuei, e adivinhem só, EU ME SENTIA VIVA PRA CARALHO! Não sei se foi a loucura toda de geri pessoas, se foi porque eu mergulhei de verdade nisso tudo, eu sei que eu trabalhava feito louca, e adorava demais! Tia Terapeuta tinha me convencido que eu tinha as rédeas e o controle de Junho nas mãos, mesmo com nada de novo, viciada em trabalho, eu não só me aperfeiçoei meu dom de porto, como também mergulhei em mim, aprendi a curti minha própria companhia e foi ali o começo do caminho de todo esse processo de autoconhecimento.  Vocês devem pensar "AAAAA, então foi bom!", não foi, eu comecei a está mais sozinha do que o normal, estava criando muros na minha vida e nem sabia, lá na frente estaria pagando um preço por isso.

Junho de 2018: Términos 

Enquanto Junho do ano anterior eu aprendia a está sozinha, Junho de 2018 veio e tirou tudo de mim. Ele iniciou o processo de retirada de personagens, de forma totalmente brusca, do super S, o melhor grupo de amigos que eu jamais na vida terei novamente e de Desiré, a amiga que não tinha oportunidades e que jamais iria me abandonar, E FOI LÁ E ABANDONOU. 

Junho de 2019: A morte 

Esse Junho merece um texto, melhor, uns 3 capítulos de contextualização sobre ele. Foi o pior Junho da minha vida, porque estava morta mesmo, como um zumbi, minha vida não havia sentido nenhum. Estava diagnosticada com depressão, meu mundo estava acabado no trabalho e eu sofri um surto dentro da empresa que eu construir um nome e uma carreira. Eu estava tão doente, que estava pesando 67kg - Estava horrível, mas me achava linda -, eu não comia direito, não saia e nem andava com ninguém, eu estava mais uma vez sozinha e usava drogas como bala e MD para criar uma ilusão da minha vida. Achei que tivesse momentos de luz nesse Junho, mas tudo que me lembra a luz, só me vem como um borrão, eu achei mesmo que ia morrer de vez ano passado, e se não morresse, iria fazer valer cada segundo da minha vida... 

Eu não espero nada de bom esse ano, como disse, estamos em uma pandemia, em quarentena, podendo pegar vírus mortal e morre a qualquer momento, eu só queria mesmo que Junho fosse leve, mesmo sabendo que ele não vai ser - E essa sou eu sendo otimista, táokey? -.

Vale a Nota: Coach de séries

Eu estava louca para estrear algumas tag's do meu blog de novo e porque não 3 de vez, não é mesmo???! Eu queria falar de algumas séries e também comecei a estudar um livro de roteiros, O Manual do Roteiro de Syd Field, o cara um monstro no cinema e ensina, com riqueza de detalhes, como você montar seu próprio roteiro E MAIS: como fazer um BOM roteiro, tudo é técnica e prática - Com direito a exercício em cada capítulo terminado -, ele usa filmes para exemplificar a parte técnica, indicando roteiros originas para vermos a arte da escrita. TÔ AMANDO O LIVRO! Já assisti 3 filmes indicado - São muitos - e quero falar sobre eles também. 

Como uma lendária coach de séries, com tag's lendárias que registram isso - Melhores Séries do Mundo e Séries Que Me Sinto Uma Retardada Assistindo... Mas ainda Assim Assisto... -, volto a falar de coisas que eu amo e vejo como uma sala de aula pra mim que amo escrever, e agora, depois desse livro, tudo é técnico comigo, analiso o jogo de câmeras, o diálogo, interpretação... Eu acabo dando spoilers, trago meu olhar e não precisa ninguém concordar comigo, as pessoas são diferentes mesmo, vai ter séries que vocês amam e eu odeio, mas né, percepções, my friends ;) 

1° Nota: Filmes do livro O Manual do Roteiro 

Comecei por clássicos como O Poderoso Chefão e Um Dia de Cão, eu fiquei de cara com a interpretação de Al Pacino. Tá, todo mundo sabe que o cara é bom, MAS ESSES FILMES PROVAM ISSO! O Poderoso Chefão é um filme que conseguimos ver claramente a construção de cada Ato, o momento exato dos plot point por causa do ator, ele conduzi todo o filme. Isso acontece também em Um Dia de Cão, ele novinho, assaltando um banco para ajudar o marido gay a mudar de sexo, o filme terminou e eu estava aplaudindo de pé, amei o roteiro, como o ator deu vida tão bem ao personagem, em todos que ele faz, o cara é realmente bom. 

Assisti também Táxi Driver e o filme é perfeito. Robert De Niro interpreta Travis que é um cara solitário que escreve em um diário todos os seus dramas e problemas emocionais. Vi no Twitter alguém dizendo que ele foi livre inspiração para Joaquin Phoenix para interpretação de O Coringa, e não duvido, Táxi Driver é mais feliz do que Joker, mesmo tento Fodie Foster com 13 anos, fazendo uma prostituta de 12 - Isso hoje dia seria um babado, em 1976 era de boa Oo -. 

Eu amei os filmes antigos, bons, com histórias, com finais felizes, não fazem mais filmes com finais felizes, né, é só a verdade nua e crua, você já fica esperando pelo pior, pelo personagem preferido morrer, pela tristeza, pelo drama, QUE EU AMOOO, afinal, drama é conflito e é isso que nos prende em um bom filme, mas finais felizes anima.

2° Nota: Melhores Séries do Mundo 

Minha última postagem nessa tag foi em 2017, para falar de Girls QUE SÉRIE MARAVILHOSA, MEU DEUS! E hoje, preciso começar falando de Game Of Thrones, porque mesmo com a quele final cagado, a série foi incrível por muito tempo. Acho que é a série que mais mexeu comigo depois de Glee e The Vampires Diaries - Que não assistir o final até hoje, e nem sei se ela merece está aqui nessa tag, depois da morte de Elena e a 5° temporada, nada prestou -. Fiquei dias vestindo preto pela morte de Jon Snow e aí ele volta a vida na outra temporada, depois de tanta morte importante não acreditava que ele voltaria a vida, mas veio e lutou batalhas lindas pelo seu povo VOU CHORAR SÓ DE VOLTAR A LEMBRAR DA SÉRIEEEEE.

Falando de séries boas dos últimos 3 anos, tentando fazer um compilado rápido, porque foram muitas, temos: Breaking Bad que me viciou em todos os níveis, eu assisti 62 capítulos em 30 dias - Fiz o mesmo com Avenida Brasil que tem 179, mas eu não fazia nada nessa época, só assitia, em Breaking eu trabalhava ainda -, eu fiquei encantada com tantos easter eggs que a série tem, o crescimento dos personagens, como tudo emocionalmente interferia na estética de cada cena, nos estilos de vida, achei um drama profundo, que me levou a refleti em muitos níveis. Isso aconteceu também com Black Mirror, Maniac, Euphoria - Essa eu ainda nem tenho condições de falar porque é muita coisa -, essas foram séries que me deixaram no chão de tão boas. 

Jane, The Virgin me identifiquei muito, tão quanto as anteriores, mas essas é uma série leve, divertidas que me fez chorar de soluça no final. Good Girls também me lembrou algumas historias minha - Gente, eu não roubava não, eu só pegava meu ex, como a Annie SÓ ISSO -, acho a série super divertida e ainda não decepcionou, torço que as meninas saiam ilesas no final, mas como disse antes, não estão fazendo mais finais felizes =(. 

Ainda temos, The O.C. - Essa eu acho que escrevi aqui já -, Gotham - Esperando que nem louca a 5° temporada -, Billions - Que acredito ser a série mais inteligente de todos os tempos -, O Conto da Aia - Séries de mulheres para mulheres -, As Telefonistas - Um Drama estilo novela, mas super feminista também, adoro! -, Atypical, Faking It e Sex Education - Que são séries adolescente e não curto muito, tendo a exceção só de Glee, por motivos de amar musical -, The Big Bang Theory - A primeira série eu AMEI todos os personagens -, entre outras que eu juro que sempre vou falar um pouquinho aqui. 

3° Nota: Séries Que Me Sinto Uma Retardada Assistindo... Mas Ainda Assim Assisto... 

A última série ruim que eu falei aqui foi True Blood E FOI A PIOR E MELHOR SÉRIE QUE JÁ ASSISTI. True Blood acabou com meu coração, mas eu segui firme até o final, me sentir assim também com Orange is the new black, mas ela não me ganhou como True, a última temporada parecia um documentário sem fim, a série também perdeu a mão desde a morte de Poussey, depois disso foram só sucessões de quê's. Acho que eu tenho problemas com séries de prisões femininas, porque não curti VIS A VIS, achei que a série não agregou em nada, e quando vi o final da 2° temporada, com Macarena voltando para prisão, mesmo com direito a liberdade,desisti.  A historia toda é boba, parece que não existe advogados bons e ela é burra para caramba, parei de assisti com esse final por alucinar que seria melhor para mim, eu ia me estressar muito com uma nova temporada. 

Me arrependo muito de não ter feito isso com La Casa de Papel, a série começou excelente, na segunda se perderam um pouco e poderia para por ali, mas veio a 3° e 4° temporadas, que não mudou nada nossas vidas, inclusive, ouvi pessoas falando o QUANTO A 4° TEMPORADA É TRISTE, gente, eles mataram a mesma personagem da 3° temporada, não mudou nada, foi mais do mesmo, Tokio é péssima, poderia ter morrido, mas não, mataram a Nairobe 2 vezes, eu não curti. 

Poderia falar mal de Dawson's Creek aqui, e todo estresse e drama que passei, mas meu post tá do tamanho do mundo, vou voltar aos poucos falando de minha séries - Toda hora lembro de uma, mas vou deixar para outro post -. 

Aqui foi um compilado, resumão no Vale a Nota, mas eu tenho muita coisa para falar de séries, tenho tempo, vai rolar - Ler-se DESEMPREGADA =D -.

Nota mental para nunca esquecer: a gente só tem a gente

É bom está sozinha, se curtir, se amar, gosta da própria companhia. Eu passei muito tempo dependente de alguém, em alguns momentos, acreditei que sozinha eu jamais conseguiria. 

Coloquei minha vida na mão de um monte de gente, se elas não estivessem comigo, eu era triste e infeliz. E não estou falando só de homem não, era dependente de macho sim, mas de amigas, NOSSA COMO EU ERA DEPENDENTE! Eu precisei passar por 2 grandes rupturas para entender que precisava ficar sozinha e que me bastava - Ler-se amigas que eu achei que moraríamos juntas e teríamos gatos, uma até achei que era mãe A LOCA -. Com homens, era aquele lance todo do trauma de abandono, meu pai e Zé destruirão minha vida amorosa em um grau, que passei anos achando que todos iam me abandonar e eu morreria sozinha largada em um lugar qualquer. Escrevi textos e mais textos sobre o dia dos namorados, porque né, eu era uma encalhada que não daria certo com ninguém e blablabla - A pessoa que no último ano teve 2 namorados incríveis -. AAAAAAAA E TEM A MACONHA! Que, segundo a Tia Terapeuta, eu coloquei ela nesse lugar também na minha vida, me afastei de todos e ela era minha única e melhor companhia, era um lance tão sério, que os momentos que eu não fumava, eu chorava como se estivesse com saudade de uma amiga - Vou escrever um texto somente falando sobre ela, tudo que ela fez por mim e os desserviços também -. 

No fim, a vida me levou a lugares pesados por causa dessa dependência; parei em um poço, no fundo de um buraco que já foi minha casa e fiquei coberta de lama e até em uma vala - Não canso de dizer quantas e quantas vezes eu  já morri -, parei no deserto para aprender lições e até paguei preços que não eram meus, só para descobrir no fundo o que eu já sabia: A GENTE SÓ TEM A GENTE. 

E, olha, no auge dos meus 32 anos, eu aprendi, de uma maneira bem difícil e dolorosa, mas aprendi. Gosto de está sozinha em casa, gosto de ver meu apartamento brilhando sem me preocupar que alguém vai sujar - Até Penélope sabe como manter tudo -, adoro cozinhar quando tô com vontade, sem a obrigação de cozinhar para alguém - Somente minha filha de 11 anos, que também sabe se virar, que eu dou esse luxo -, adoro minha casa e a energia que ela transmite É A MINHA ENERGIA EU QUE TRABALHO ELA TODOS OS DIAS E MAIS NINGUÉM, adoro ir para praia sozinha, adoro ver o mar e me conectar com o universo, com pessoas você não consegue isso, adoro sair para comer sozinha, tomar sorvete e até uma cervejinha, ler, caminhar e até treinar - Tá ai uma coisa que eu adoro fazer com alguém, mas até meus amigos de treino me abandonaram e eu tive que fazer meu corre sozinha -. 

Tive a fase dos 8 machos ao mesmo tempo E ADOREI DEMAIS, aprendi a me amar solteira, a rainha dos contatinhos, a dizer não pra homem como nunca tinha feito, transava loucamente e me perguntava o porquê mesmo da monogamia se eu poderia sentar em vários #melhorfasedasolteirice. E sabe uma onda legal também nesse processo todo? O do autoconhecimento, QUE É DOÍDO PRA CARAMBA PORÉM NECESSÁRIO, e ele é um caminho seu, sozinho mesmo, sem ninguém dos lados ou atrás, é você com você, com as vozes, com as sombras e as luzes, com tudo isso aí que você é, os pesos, as delicias. Cheguei no auge da depressão e tive que sair sozinha, era só eu com eu, não importa quem me falasse para sair dessa, esse lance todo era comigo, e aí que tudo começou a fazer sentido, as fichas caíram e eu amei me reconhecer, me senti realmente completa e que eu era minha melhor companhia, eu nem de longe sou mais aquela pessoas que PRECISA de alguém como antes, eu não faço mais questão de ninguém na minha vida - Não faço mesmo, quer ficar massa, não quer, PRÓXIMO - e até já trabalhei que Penélope vai crescer e vai ter a vida dela - E eu quero que tenha mesmo, ela que lute rs -, esse é um lugar muito poderoso e de muita sabedoria, saber quem você é, que você é o único a fazer qualquer coisa por você e se amar integralmente, é o tal do amor próprio que tanto ouvimos falar, eu mergulhei no fundo para busca-lo e não abrirei mão dele jamais.

Vale a Nota: NAAAAAAAAAÃAAAAAAO

Gente, já quero deixar registrado no inicio desse post, que eu estava me rasgando para fazer um Vale a Nota aqui. Eu gosto da Tag, gosto do que eu escrevo nela, aqui é muito Larissa fazendo Larices, sabe?! Geralmente, consigo fazer um compilado de um monte de coisa que anda acontecendo ou é tudo silogismo mesmo, mas né, esse mundo aqui é meu, então, whatever #PAS 

1° Nota: Como eu cheguei até aqui... 

Váriaaaaasss pessoas vieram me questionar "Ué, Lara, cê não voltou a escrever? Não vai postar todo dia, não?" e a resposta é NAAAAAAAAAÃOOOOOOOOO. Obvio que não, claro que não, é logico que não. 

Gente, eu acordo 4 da manhã - Sou muito milagreira do amanhã, cara -, as 6 eu já estou na academia - Vou falar sobre isso logo aí embaixo -, as 8 já estou cuidando de 30 pessoas #GestãodePessoasÉVida, as 17 eu preciso pegar um bebê de 9 anos na escola, depois das 18 eu ainda preciso: Cozinha, cuidar da casa, dar atenção ao bebê, estudar inglês, ver seriados - Vai ter um post só sobre isso, porque eu nunca parei de ser viciada! -, ter um momento de reflexão e gratidão sobre o meu dia e tentar descansar, no mínimo, 6 horas essa matéria linda que vos escreve... Aí, queria convidar vocês a vim com a Tia aqui, sentar 5 minutos, refletir sobre meu dia e me responder COMO EU VOU ESCREVER TODO DIA??? Só se for em espírito e em verdade, porque né, com minha atual vida, não dar, eu até gostaria muito, actually, eu adoraria viver disso para sempre e para todo sempre, mas ainda não vivo, então, vamu acompanhar a disponibilidade da vida, organizar na agenda - Ex: Esse final de semana me organizei para escrever 5 post para serem liberados durante a semana, vou conseguir? Jamais saberemos -, tentar priorizar, afinal, é algo que eu gosto pra caramba #EscreverÉVida, mas né, a mãe solteira aqui precisa trabalhar e colocar comida dentro de casa, e infelizmente o meu hobby não me dar isso. 

Juro juradinho que vai chegar um dia que aqui vai ter post todo dia, meu Intsgram vai ser bombado e vocês ainda vão me xingar no twitter, enquanto tudo isso não acontece, agradeço a compreensão e volte sempre =** 

2° Nota: Eu acho que vi um Instagram de nudes passando... 

Se me cobram no blog, imagina no Instagram!!! Vou tentar contextualizar meu Instagram aqui, porque tem gente, ainda, que me segue lá e não entende nada do que acontece. 

Vamu lá, depois de todo processo de separação e autoconhecimento, eu descobri que eu amo ser mulher, e que eu amo muito as mulheres!!! "Ué, Lara, eu sempre soube, tu é sapatão!!!" NAAAAAAAAAÃAAAAAAAO!!!! Eu não sou sapatão! #PrimeiroTabuQuebrado "Mas Lara, cê tem cabelo curto, posta um monte de mulher pelada, tem um jeitão assim, que ó, você é sapatão!" Gente, eu até gostaria, já peguei meninas, já parei em um motel com uma, e não rolou, homens são como meu calcanhar de Aquiles, é uma parada muito louca, de barba, de macho alfa, de pegada - Pera, fiquei molhada HAHAHAHAHAH - e não, eu não sou gay - Nada contra, tenho até amigos que são (Desculpa, tive que fazer essa piada #LaraSemLimites) -. Eu só admiro nós. Nossa força. Essa coisa louca de ser mulher, mãe, filha, dona de casa, mulher de negócios, esposa, e ainda, ter sua individualidade. Meu Instagram é sobre mulheres, sobre quem somos sem nenhuma maquiagem, sobre se sentir bem sendo mulher, afinal, sabemos que nascer mulher no mundo de hoje é já virar estatística, e isso não tem a ver com a militância do Feminismo - E eu nem curto a militância -, tem a ver com quem nós somos, sem os rótulos, sem essa coisa de ser super heroína, ser ser a vítima, é só com o que acontece com a gente aqui dentro, eu estimulo o seu empoderamento, sua autoestima, mas não para ninguém, não para o cara que está do seu lado, NAAAAAAAAAAÃOOOOO, é para você mesma, para nós mulheres nos amarmos e nós aceitarmos mais, É SÓ ISSO ,GENTEEEEE. Não sou gay, não sou maluca - Tá, tudo bem, talvez seja um pouco -, não quero postar nudes para homem nenhum - E dá uma olhada nos seguidores, meu público é muito feminino #Amém -. 

AAAAAAAAAAAAAAAh, e outra coisinha, tinha uma conta maravilhosa desde 2014, com milhões de fotos, seguidor pra caralho que interagiam bastante e foram lá e denunciaram a bagaça, perdi meu Instagram que tinha fotos que eu nunca mais vou ter na vida, então, se não gosta do conteúdo, se acha maluquice, se acha que eu não agrego... PARA DE SEGUIR, SEU DEMONIIIO, NÃO VENHA DESCER PARA O PLAY PARA DESTRUIR A BRINCADEIRA DOS OUTROS, SER VOCÊ NÃO DIVA, NÃO VENHA ME DISVAR! Só uma mensagem de #PAS e reflexão. 

3° Nota: ACADEMIIIIAAAAAA, NAAAAAAAÃOOOOOO! - Ou talvez sim! - 

Todo mundo sabe aqui que essa parada de fitness me incomoda muito. Primeiro que, BOCA FOI FEITA PARA COMER! Segundo, que academia é coisa de gente retardada que fica fazendo selfie e postando coisa com hastagTreino, ninguém agrega em nada, pessoas que tem adoração pelo corpo e... NAAAAAAAAAAÃOOOOOOOO! É TUDO MENTIRAAAAA! 

Eu não sei qual foi o trauma do meu passado - Mas ele existe aí - que garrei um ranço de academia, não conseguia me ver em uma, não consigo me ver querendo mudar meu corpo - Eu construir uma mente muito sólida sobre meu corpo, afinal, sempre fui gorda -, fazendo social com aquelas pessoas fúteis que só liga para esteriótipos e imagem... Até o dia que minha terapeuta passou uma receita médica para mim, nela tinha "Entre em uma academia urgenteeeee!" Achei ela bem afrontosa, sabendo que eu odiava aquele lugar, mas sou muito obediente e me matriculei - Na verdade, tudo isso tinha a ver com umas oscilações de humor que eu estava tendo e ela sugeriu a academia para tratar isso -... E ESTOU AMANDO! 

As pessoas são tão legais lá, elas são tão gentis, os professores MARAVILHOSOS, divertidos, as aulas cheia de amorzinho, com coisas citadas pelos professores como "abrace seu corpo e diga o quanto ama ele" ou "levante as mãos para os céus e agradeça por mais um dia" - GENTE FICO DESEQUILIBRADA COM ESSAS COISAS, É AMOR GRATUITO PUROOOO! - Outro dia, no banheiro feminino, todas estavam se arrumando, quando uma que estava tomando banho, começou a agradecer pela semana, e todas do lado de fora deram amém, e nos abraçamos, FOI MUITO LINDÃO GENTEEEE! Fico emocionada. Por tudo. Por está desconstruindo algo dentro de mim, por ter me permitido e ouvido minha terapeuta, por está tendo dias diferentes depois de minhas manhãs na academia, isso tem me deixado felizinha e trabalhado meu humor. "Mas Lara, você vai virar panicat?" Calma, jovens, eu nem consigo fazer 15 min no elíptico, imagina fazer 3 séries de agachamento. Eu só quero me diverti mesmo, e deixar meu corpinho como está. 

4° Nota: O jogo do Eu 

Não sei se vocês já ouviram falar do livro O Jogo do Eu? NAAAAAAAAAÃAAAAOOOO??? Parem tudo que estão fazendo e vão comprar agora! O livro é fantástico. Passei por um processo de autoconhecimento em forma de 53 cartas - E eu fiz todas com louvor -. Em cada carta, tem um exercício para fazer e você só pode pegar uma nova carta, quando completar o exercício da carta anterior - Pretendo colocar no Instagram uma carta por dia quando tiver um celular digno -. 

Nas cartas vem exercícios tipo assim: "Dance! Pare um momento do seu dia e dance do jeito que você quiser", "Observe a natureza, sente em um lugar e só sinta a natureza", "Brinque com uma criança, tente aprender com ela", "Faça um autoretrato e perceba como você se ver", "Doe! Der algo para alguém que foi seu e você não usa mais" ou até mesmo "Dê um beijo apaixonado em alguém!"... Cada carta dessa me agregou tanto e me fez passar por sensações já esquecidas - Como na carta "Lembre de alguém que já faleceu com carinho" chorei de soluçar lembrando de minha avó ou na carta "Ligue para alguém que você não fala por pelo menos 1 ano" que liguei para Pedestal, que já não via e falava há 2 anos, matamos a saudade e ficamos uma hora no telefone -, eu aprendi, senti, vivi, me diverti - Como na carta "Cante uma música do começo ao fim" que cantei 'Oração' no meio da operação ou com a carta "Comprimente as pessoas de forma diferente" que peguei nos peitos da minha Gestora saltando um sonoro BOM DIIIIAAA! -. A delícia é se permitir em se perceber, as pessoas não se conhecem, não se percebem, elas mesmo não sabem nada sobre si, não quero ser essa pessoa, quero saber até onde eu posso ir, e quero descobrir que sempre posso ir além. Beijo de luz, tô muito do bem ultimamente =**

Vale a Nota: ~ Relevante ~

Primeiramente, BN! Venho por meio deste dizer que tenho um monte de coisa ~ relevante ~ sobre minha vida pra contar aqui. Na verdade, não só sobre minha vida, mas sobre meus achismos também, porque né, sou um ser pensante e entro em um universo paralelo, e me pego refletindo sobre 375 coisas. Então, pra evitar o textão, vem aí, mais um Vale a Nota pra vocês, ou pra mim mesma, não sei ainda Oo 

1° Nota: VOLTA COPA, VOLTA 2014 

Na terça, pela manhã, recebi aquelas notificações do Google Fotos com a mensagem "Redescubra este dia", era o dia 28/06/2014, e as fotos eram da copa... GENTE QUE SAUDADE DA COPA!!! Por causa dessas fotos, passou um filme de como foi a copa de 2014. 

Era Junho, eu tinha acabado de tomar um pé na bunda de James, e logo depois começou a copa, e eu despiroquei de vez, bebi loucamente, fui assisti os jogos na rua, e a cada jogo era uma aventura: Um eu assisti no trabalho e briguei com colega porque não torcia para o Brasil. Teve outro que fomos tentar assisti no shopping, mas já havia fechado, porque o jogo tinha começado, e fomos para um bar no estacionamento do shopping, pra esperar ele abrir. Outro fomos parar na rua mesmo, com telões espalhados pela Barra, com um monte de gente de vários países, sambão, gente bonita, MELHOR DIIIAAA! 

Entrando nesse universo paralelo de copa, comecei a pensar no ano todo de 2014, e se vocês observarem, EU NÃO TENHO UM TEXTO POSTADO DURANTE O ANO INTEIRO DE 2014, e eu posso justificar isso com uma única frase: EU ESTAVA VIVENDO. 

2014 Foi a temporada das descobertas, recém separada, abracei a vida, voltei a estudar, conheci váaaaaaaaaaarias cidades do Brasil, conheci as melhores pessoas do mundo, tive vários machos - Gente, a encalhada aqui que vós escreve, passou 30 dias trancada em um hotel fazendo sexo TODOS OS DIAS -, aprendi tantas coisas, desenvolvi tantas coisas em mim, me ferrei??? CLARO!! Mas fui mais feliz do que triste e a coisa mais importante mesmo, foi libertar minha essência e assumir de vez quem eu era.

Na terça-feira, passei o dia inteiro nostálgica, me lembrando de cada dia, cada aventura, cada detalhe... E eu só conseguia pensar em uma coisa: VOLTA COPA, VOLTA 2014. 

2° Nota: Work 

Rihanna lançou ANTI e 'Work' está aí, aloprando nossos ouvidos e cabeças, com qualquer coisa que Riri diz, menos "Work" - Vocês ouvem a palavra "Work" sendo pronunciada por ela na música? Eu não! -, e todo mundo conhece e já ouviu, até aí tudo lindo AND maravilhoso, mas... CÊS JÁ VIRAM O CLIPE???? 

Tava linda, sentadinha em casa, essa semana, curtindo a ociosidade dos meus dias, quando começa o clipe de Work e pensei "Gente, nunca vi esse clipe na íntegra!!" E CARALHAAAAAAAAAA! É só eu ou vocês também tem vontade de está naquela festa?? Eu me vi dançando loucamente também no espelho! A galera muito looookaaaaa - Adoro gente louca, gente! -. Adorei os looks - Quero muito aquele top verde, amarelo e vermelho -. A galera metendo dança. MUITA BUNDA, MUITA BUNDA, MANOOOO! Rihanna gostosíssima, Drake gostosíssimo. Tem um Oxum na festa, gente, tem como não ser boa???!

Na segunda parte do clipe - Gente, porque tem essa segunda parte? Não entendi, alguém explica? -, temos Riri dando pala de petinho - QUE MULHEEER!! -, rebolando loucamente pra Drake - Tive a impressão de vê-lo excitado =X =) -, o que me fez pensar "Será que eles já se pegaram?" Deixo aí a reflexão... - HAHAHAHAHAHAHAHAHA TÔ DE SACANAGEM, NÉ???! - 

Ps: Tô falando da Diva Riri, mas bom mesmo é música que alimenta a alma, né migs? Pink Floyd, Radiohead, Pearl Jam e afins #ficadica 

3° Nota: Piercings 

Há uns 3 meses, coloquei uns piercings nos mamilos, coisa que, esteticamente falando, é lindo! 

Eu não sei vocês, mas sou uma pessoa gorda, cheia de estrias e celulites - Inclusive estrias no peito -, de barriga quebrada, que AMO MUITO meu corpo do jeito que é, e nele faço tudo que curto e que EU gosto. Todas as tatuagens, todos os piercings, foram pra mim e SÓ PRA MIM, e resolvi colocar os piercings, o que tem feito eu me sentir super sexy - E essa visão é só minha mesmo, porque ainda não dei a ninguém estando de piercings -. 

Isso é muito bacana, muito divertido, mas PORQUE AS PESSOAS SÓ VENDE O LADO BOM DAS COISAS???? 

Gente, ter um piercing no mamilo é passar o resto da sua vida tendo EXTREMO CUIDADO com sua teta! Imagine 2, o cuidado é redobrado! Na hora do banho, na hora de usar uma roupa, na hora de fazer se.. Ops, não sei como é na hora do sexo, dscp, mas deve rolar um cuidado também, né?! 

Outro ponto bacaníssimo, é o fato de usar bastante top, que EU ODEIO MUITO, e tem que dormir, GENTE, DORMIR COM COISAS ME APERTANDO, SÓ PENSO EM MORRER! E é top mesmo, porque usar sutiã, logo no começo é suicídio, principalmente de renda. 

Mas o ponto alto mesmo, e o que deve fazer a galera desisti de vez dos piercings é o frio. Meus leitores - Meninãh, tem total de 2 leitores e aquele anonimo ali atrás, e tá se achando a blogueira cheia de leitores -, você sobrevive aos cuidados, a porcaria do top, MAS QUANDO O INVERNO CHEGAAAA! Parece que você está em Westeros, agora que chegou o inverno. 

Quando começa o frio, ou está em ambientes frios, por ser uma área sensível, quando o piercing fica gelado, as tetas sentem muito, tanto, que ficam durinhas, TANTO, QUE FICAM DURAS DE DOER! Esse é o ponto alto das chatices de ter piercings nas tetas. 

Fora tudo citado acima, é lindo mesmo, super bacana mesmo te-los. 

Ps: A Cristal, friend mor do 'Dois cigarros e um café', quando soube dos meus piercings, se inspirou também e furou, agora fico pensando que levei a friend pra uma roubada, mas né, como ela mesmo disse "Só se vive uma vez" #osmelhoresamigossãoosmeus 

4° Nota: Pra finalizar...

... Gostaria de deixar duas coisas registrada aqui: 

1° As melhores pessoas do mundo estão no Twitter. E não, não corra desesperadamente para fazer uma conta, provavelmente você vai achar chato, e não vai entender nada e nem ver graça, os tuiteiros assumem um chamado, somos escolhidos, cara! Lá né facebook não, mano, né lugar de gente polemizar não, nem viver mentiras, muito menos de flores ou ursinhos... Lá é lugar de quem curte reclamar da vida, gifs pornôs e onde nascer os melhores memes da historia. Se você se encaixa nesse perfil, corre lá, NOW, faz uma conta e seja muito bem vindo. 

2° FORAAAAA TEEEEM... Ops! Me empolguei. ACABOU JUNNHOOOOOOOO POOORRRRRÃAAAAAH!  Pode vim com tudo Julho, seu lindo!!

Até a próxima! E lembrem-se, o poder é de vocês! =)

Ps: Observem que não evitei o textão, porque eu me empolgo e escrevo pra caralho.

Vale a Nota: 5 lições que aprendi com o amor

Tem uma historia minha, que quero contar aqui, porque aprendi tanta coisa com ela, que porquê não compartilhar, né mesmo?! 

Ano passado, eu tinha 11 meses sem transar, vivia uma fase que estava desesperada pra encontrar alguém, não aguentava mais está só, todos os meus amigos tinha alguém, e eu era a solteirona, que sempre tinham que conseguir um amigo para virar meu parzinho nos eventos. Tá, ainda rola isso. Mas a diferença é que não sou mais aquela mulher que está desesperada por um relacionamento. 

Eu aprendi a lição, desopilei. 

Depois da separação com Zé, eu entrei em várias furadas, vários laços, e isso acabava comigo, porque eu vivia do "E se": "e se" a gente transar, "e se" a gente namorar, "e se" der certo, "e se", "e se"... Isso me estressava em um naipe! PORRÃH!! O rola ou não rola! Não se vive de "E se".

E foi assim que aprendi a primeira lição: 

Nada acontece do jeito que você quer. 

- E isso dá muita raiva! -

Lembro que na fase dos 11 meses sem nada, eu fiz vários pactos comigo mesma. Desenhei o cara ideal, e dava um "chega pra lá" em qualquer um que não se encaixasse no perfil. Conversei com o Cara da Roda Gigante sobre "aquele" cara. Sempre fui chata pra caralho, e passei o maior tempo excluindo pessoas legais da minha vida - Ou não, jamais saberemos -, acreditando no fantástico mundo que eu crie.
Só que "aquele" cara chegou, do jeito que tinha idealizado, o meu número, com todos os acerto e defeitos, era ele! Ele SÓ - Só? - tinha um detalhe, tinha outro alguém, a coleguinha, tão diferente e parecida comigo, com todos os clichês de um triangulo amoroso.

 E foi assim que aprendi a segunda lição: 

Quando for pedi alguma coisa ao Cara da Roda Gigante, se apegue aos detalhes!! 

- Eu nunca pedi que ele fosse solteiro =( - 

E EU VIVI DENTRO DE UM AMOR TODAS AS FORMAS DE AMOR! Sim, eu vivi esse amor! Por 8 e longos meses, deliciosos meses! Conheci o roqueirodebarbacomblusadebandadeexatas da minha vida! E aí, acabei com tudo, baguncei a vida de todo mundo, e estou aqui juntando os meus cacos.

 E foi assim que aprendi a terceira lição: 

Não entre em roubadas de amor! 

O amor é leve, é inteiro!

- Calma! Siga sua consciência, se ela não te condena, siga em frente e pague os preços por suas escolhas, foi o que eu fiz - 

E hoje eu vivo toda a dor das minhas escolhas. É importante falar sobre isso. Eu passei quase um ano esperando por alguém que nem existia - Não existe mesmo? Maybe! -, existiram várias possibilidades, pessoas, mundos... Eu escolhi o meu mundo, escolhi "aquele" cara. Assumi as consequências dessa escolhas. Depois baguncei tudo! 
Mesmo que queira me arrepender do dia fatídico, não consigo. Entendo que ele tinha que acontecer, entendo que era o mínimo esperado por mim, então, escolhi mais uma vez, escolhi mandar aquelas mensagens, escolhi deixar ele pra trás.

E foi assim que aprendi a quarta lição: 

NÃO FAÇA NADA NA IMPULSIVIDADE, CARALHA!! 

- Eu poderia ter deixado ele para trás, sem precisar ter feito metade das coisas que fiz, mas né, a louca dentro de mim,

 ainda está aqui batendo o pé dizendo que tinha quer ser tudo como foi, e por isso não rola o tal do arrependimento - 

Depois do surto, a ficha caiu, e eu fui viver a dor, o ódio, a raiva, as consequências das minhas escolhas e o peso delas.
E então, o tempo passou, e eu continuo vivendo a adrenalina da vida, e sabe, não sou mais a loucadesesperadamorrendo por um relacionamento. Eu fiquei só, eu tive alguém, eu fiz escolhas. Eu ganhei e perdi.
Hoje, 3 meses depois, vivendo Oblivion e pagando os preços das minhas escolhas, eu estou bem.

E foi assim que aprendi a quinta lição: 

Redescobrir como é bom se bastar, se curti, está bem com a melhor companhia do mundo, que é eu mesma. 

Que eu não preciso de ninguém, muito menos pela metade, na minha vida, 

e que se for pra ser feliz desse jeito, melhor sozinho, né?! 

- Eu, serena e de boas - 

Não quer dizer que deixei de amar ninguém, mas cheguei na fase do luto, que entendo tudo que aconteceu, consigo ver tudo de fora. Cansei de confabular de como seria tudo, se seria diferente, se estaria com outra pessoa, cansei de pensar no "E se". Eu aceito tudo que aconteceu, estou de boas, esperando o ciclo fechar, Oblivion acabar, deixar a última onda vim e levar tudo que tiver que levar, e só ficar, ou melhor, sobreviver, o que realmente deve ficar.

Junho e o seu drible carretilha

Junho, de longe, É O PIOR MÊS DO ANO PRA MIM. Engraçado, que escrevi um texto, no dia 1° de Junho, com o discurso “Junho lindo, que ainda não rolou nada”... Duas horas depois estava dentro do ônibus - Onde eu estaria mesmo, né?! - chorando copiosamente, recebendo a notícia que ajudaria Junho a ser o pior mês do ano. Eu sei, cês tão aí no fundo pensando “Mas Lara, só se passaram 10 dias, o mês mal começou..” e eu digo “Apenas parem!”, sei muito do que estou falando, e de leve, vou fazer uma retrospectiva aqui, só pra vocês sentirem, um pouco muito, os dramas que já vivi em Junho: 

Junho 2010: O primeiro processo de separação com o Zé que passei. 

Zé me traia - Mas olha aí uma novidade -, eu descobri, terminamos, senti todo o peso de ser mãe solteira, e ver meu mundo - Ou o mundo que eu acreditava - se desfazer. Lembro que na época voltei a falar com o Russell, e eu já não tinha mais um problema, e sim dois. Russell jogou verdades na minha cara e foi naquele momento que eu percebi que nossa porta nunca tinha sido fechada. Mesmo eu amando o Zé, Russell me amava, e isso mexia comigo. 

Junho 2011: Esse texto define como foi Junho de 2011 pra mim. 

Estava vivendo o dilema de ser mãe, esposa, trabalhar e estudar. Fiquei em parafusos, porque não conseguia me encontrar, não sabia o que queria, e sentia toda a pressão do mundo nas minhas costas.

Eu e Zé estávamos bem, mas eu estava cansada dessa vida de mãe e esposa, estava me sentindo inútil e infeliz com isso. 

Junho 2012: Mais separação e depressão. 

Eu já iniciei Junho separada, vivendo a imaturidade de um casamento jovem. Meu trabalho também me enlouquecia e eu só pensava em desisti de tudo. Ir embora sem olhar pra trás. 

Igual ao outros anos, eu me via perdida, e já mostrando isso no 1° texto que postei em Junho naquele ano. 

Junho 2013: O PIOR JUNHO DA MINHA VIDA. 

Acho importante colocar grande e em letras garrafais isso, porque a temporada “Hell” acabou comigo. O que teve em Junho de 2013???? MINHA SEPARAÇÃO DEFINITIVA COM ZÉ. E não foi fácil, não foi uma época feliz, e sim, foi uma das piores fases - Senão a pior - da minha vida.

Desculpa, mas pra falar desse Junho específico, vou ter que levantar textão: Eu fui humilhada, agredida, colocada pra fora de casa, pra outra mulher entrar. Zé destruiu minha vida em todas as áreas. O cara foi tão escroto, que quando começou essa temporada, ele disse que estava terminando comigo porque eu era gorda. VAMU LÁAAA! Nunca fui magra, isso antes não incomodava ele, mas agora incomoda, mas né?! Eu como uma panaca, desesperada pra salvar essa ilusão de vida perfeita, fiz o quê??? Isso mesmo, passei fome, emagreci 14kg, comia escondido.. Quando na verdade o cara já estava todo cagado, fudendo minha vida, já com outra mulher. 

Nesse Junho eu perdi tudo. Eu vi claramente o ‘Sabotador’ pedi para eu fazer uma escolha entre ele e o 'Cara da Roda Gigante', e se não fosse ele o escolhido, ele tiraria tudo. E tirou! Perdi o “homem da minha vida”, minha família, os sonhos, as expectativas, foi tão punk, que sair de casa sem nada, eu só queria ir embora, e fui. 

Foi nesse junho que aprendi, que quando alguém quer algo, ela faz. Aprendi que ninguém é o mundo de alguém. Aprendi a resgatar meu amor próprio. E acima de tudo, a maior lição de todas: Se alguém quer algo, vai até o fim, não importa as consequências ou quantas pessoas vão precisar derrubar, se ela realmente quer, ela vai colocar a mulher pra fora de casa*. 

* HAHAHA Sempre quis escrever isso aqui, é um discurso meu que sempre bato, e aprendi com Zé, ele quis viver a relação dele e me colocou pra fora de casa, a mulher que viveu tudo por ele em 7 anos, mas né, tamu aqui aprendendo e na atividade! 

Junho de 2014: O primeiro pé na bunda. 

Depois do processo de separação que durou 9 meses, eu ainda não conseguia me relacionar com ninguém, até aparecer James - Que já foi muito falado aqui, e aqui -. Foi em Junho de 2014 que ele me deu um pé na bunda, dizendo que um ex-namorada estava com depressão, e que precisava ajuda-la. Era mentira, né?! Estava já com outra pessoa e usou essa desculpa ao invés de jogar limpo. 

Naquela época foi muito sentido, querendo ou não, foi o primeiro cara que me relacionei depois do Zé. Foram quase 8 anos se nem saber o que era um encontro, como era gostoso essa coisa de se apaixonar, das ligações a noite, de alguém gosta de você como você. E o cara me escrotiou, mas qual cara não faz, né?! 

Junho de 2015: Inferno Astral. 

O Junho de 2015 foi marcado pela temporada “Inferno Astral” e o meu maior banzo da historia.

Passei 3 semanas na cama. Assisti 4 seriados, e todas as suas temporadas. Não vivi durantes essas semanas, só vegetei. O pico pra me deixar assim, foi falta de dinheiro e meu caminho incerto, se conseguiria ou não, pagar minha faculdade e me formar. 

Fique realmente no lixo, já tinha 9 meses solteira, sem dinheiro, sem família e amigos, foi uma fase difícil, e eu achei que nunca sairia dela, mas Junho acabou e sair \o/ 

Junho de 2016: O QUÊEEE QUE TÁ ACONTEECEEEENDOOO???? 

Depois de sentar, mais uma vez, na arquibancada da vida, me peguei refletindo sobre Junho. 

A sensação que tenho é que eu sou aquele jogador tentando pega a bola - A bola seria a vida - e Junho é o jogador que dá o drible carretilha, sambando na minha cara, colocando a bola - Ler-se a minha vida - no ar, e eu caio de bunda no chão, sem entender nada, com cara de "ué??". 

A diferença desse Junho para os outros, e que eu já entendo que ele é um mês difícil, mas ainda consigo ficar chocada com as coisas que acontece nele. Só são 10 dias, só foi a primeira porrada, mas as cartas já falaram da "última onda", algo que ainda vai acontecer em Junho. 

Dizer que estou preparada, é o mesmo que subestimar Junho, pode ser qualquer coisa, eu não estou, mesmo, preparada, mas estou ciente que Junho não acabou e que ainda vem muita coisa por aí.

Vale a Nota: Comendador, MasterChef e Músicas

Então, né, querendo trazer minhas colunas de volta - Porque não sei se vocês perceberam, mas né, voltei, tô aqui escrevendo loucamente -, coloca-las no hall da fama e tal, vou contar sobre minha semana - Sempre maravilhosa, né gente?! -, na verdade, os pontos relevantes da semana, que agora, analisando, assim, de leve, não sei quais são, mas vamu ver no que dá esse texto de sábado: 

1° Nota: FALEI DE BOINHA COM O COMENDADOR! 

Não é novidade nenhuma, pra quem me acompanha aqui, minha saga com o Comendador. É de verdade um caso de amor e ódio que não sei explicar. Na verdade, ainda me pergunto como a vida fez isso comigo, me trouxe de volta essa pessoa, mas, né??! #dascoisasquenãosei 

Na terça, fez 2 meses do dia fatídico, e eu fiquei como??? NA MERDA MESMO! Poderia ter conversado com 'O Cara da Roda Gigante' - Ou algum santo e orixás, ou até mesmo ao cosmo e ao universo -, assim que acordei, e pedido que fosse um dia bom, mas não fiz nada, imaginei que deveria seguir o script do status quo, e tudo ia ser de boa.. Mas meus amigos, falando de Larissa Diaries, e do meu escritor escroto, não aconteceu nada que imagine.. 

Acordei pensando nele. Tentando esquecer, me lembrei de tudo, e de cada detalhe. Comecei a me perguntar como ele estaria, pensei em ligar pra saber como ele estava e resisti bravamente.. Até não aguentar mais e ligar. Ouvir ele dizer "Alô" 2 vezes e desligar. Foi idiota, mas me confortou. Pensei em tirar do mudo, em perguntar de verdade como ele estava, mas desliguei, a confusão dentro de mim, os achimos, foi melhor desligar.. Foi? 

A noite vi a mensagem dele. Ainda não sei o porquê que ele falou, se a mágoa passou, ainda não entendo nada - Pra variar -, mas o que pude perceber, é que está passando - Qualquer coisa que seja -. Tivemos um papo legal, leve, sem cobranças, sem nudes, só falando de coisas legais, sabe?! Isso me confortou tanto! Porque a gente sempre fica com aquela sensação que destruiu a vida da pessoa, e sabe que ele está de boinha, me exime da culpa - Ahhhhh, a coleguinha também está de boa, tenho a certeza mesmo que fiz favor, porque tá ai linda, namorando, vivendo a adrenalina da vida #obrigadadeus -. 

2° Nota: MasterChef Brasil x MasterChef EUA 

Cês sabem que estou mesmo nessa vida de status quo, de ficar na minha, de me entupir de seriados, filmes, e curti a ociosidade da vida, né?! Então, outro dia, curtindo essa ociosidade, mudando de canal, parei em um - Não sei o nome, sou ruim com nomes, na sky é canal 91 - que estava começando um Masterchef qualquer. Lembro que confirmei na programação se era o primeiro capítulo, e comecei a assisti. Curto realitys, principalmente de comidas, que aprendo várias coisas, e parei pra ver se a dinâmica era igual o daqui e.. NÃO É MESMO! Os caras lá trata os participantes como gente mesmo, como cozinheiros e colegas, não essa baixaria que é aqui, um grita grita, falando um monte de merda, desestimulando a galera, até a Ana Paula, que não entende caralhas de comida, dá cada corte na galera, se achando a últimas das picas!! 

Comecei a acompanhar o MasterChef EUA, e é outro nível, em todos os graus: Os Chefs dá váaaaarias dicas, ajuda, estimula, mostra para os cara e explica o porque de cada coisa, são justos, são divertidos, sabem mesmo e não fica diminuindo ninguém quando não acertam em algo. Os participantes, entendem o jogo, e não fica como aqui no Brasil, que tudo é o bem ou mal, tudo tem um lado. Se o cara quer ganhar o jogo, ele tem que fazer de tudo pra ganhar mesmo, ver os colegas como adversário, e não essa idiotice que fica aqui, que se o cara joga é o vilão.. Mas né, Brasil. Não sei em qual temporada está o do EUA, sei que é bom e vale a pena assisti. E a galera é tão boa, que não tenho preferido, até a o cara mais chato dá edição, o Leslie, cozinha muito e ficaria feliz com a vitória dele.

Caraaaaalhaaaaaaa! Fui pesquisar a foto para colocar aqui e descobrir que a Courtney que ganhou!! Filha da mãe, é realmente boa, mas chata pra caralho! 

Aaaah, e descobrir que estou assistindo a 5° temp. de 2014 =/

3° Nota: Wintesnake 

Genteeee, acabei de ficar meia hora tentando descobrir informações sobre o albúm que quero falar do Wintesnake ACHEI INFORMAÇÕES!!!!! Bom, deixa eu alinhar vocês.. Amo Wintesnake, não sabia que amava, até perceber o quanto as músicas deles mexem comigo, e o mais legal, CONHECIA TUDO QUE É MÚSICA DELES, MAS NÃO SABIA NADA DELES. Fui pesquisar, né?! Agora sei quem é e tudo sobre a banda - Vão lá pesquisar também, corre! Rs - 

Durante essa semana, estava quase dormindo no ônibus, e entrei em uma sessão da minha playlist, com músicas perfeitas, TODAS DO WINTESNAKE!! - Olhinhos brilhando - Gente, nem eu lembrava mais dessa banda, tava ouvindo Radiohard loucamente - Ajuda a protagonizar as minhas cenas de choro - e de repente, esse cd caiu no meu colo. Mofei procurando informações sobre o cd, até me tocar que era uma coletânea. Vaaaariiiaaas músicas dos caras perfeitaaaas!! Favor ouvirem Wintesnake, e se pudesse deixar uma coisas clara sobre as musicas é: Que eu encontre alguém na minha vida que me desperte as mesmas sensações maravilhosas que essas músicas despertam em mim! Obrigada, de nada \o/ 

O melhor são os cabelos!

4° Nota: Playlist 

Depois de ouvir, 'LEMONADE' por 20 dias sem parar, voltei a programação normal. Váriiias playlist, ouvindo muita coisa boa and velha. Baixei músicas de 'Earth, Wind & Fire' e 'Kool & The Gang' pra animar meus dias. Farei um post sobre o #DesafioMusical e o quanto estou conhecendo música por causa dele - Músicas e pessoas lindas, né?!-. Aqui uma dependente de música. Tem coisas que não mudam, né mesmo?! 

Deve ter acontecido mais coisas, mas né, nem lembro. =|

Sobre minha vida, aqui ainda sentadinha no status quo. Outro dia um amigo comentou que os librianos tem essas fases loucas de status quo, que era o momento de "guarda energias", porque no momento certo eu irei gasta-las. Bom, enquanto ele não chega, tô aqui sentadinha, de roupa de mendiga, fazendo maratona de series.

Finjo Que Entendo de Música: LEMONADE

Para ler ouvindo o cd inteiro!

Eu achei que nunca mais iria postar nessa coluna, mas né, estou voltando, as poucos, mas estou \o/ 
Depois de 10 dias sem tirar do play "LEMONADE", novo cd de Beyoncé, preciso falar sobre essa obra, diga-se de passagem, maravilhosa. 

A sensação que tenho, é que "LEMONADE", mais me parece notas sobre o diário da Bey. Vi muita gente questionando se as músicas eram ou não com base das coisas que a diva passou, eu, com essa base humilde de escritora, digo: A gente escreve do que a gente vive, sente, até mesmo quando é ficção, tem um pouco - ou muito - da gente ali, acredito que com Bey não seria diferente, e consigo ver isso a cada letra e acorde desse cd, "LEMONADE" tem muito dela, do que ela viveu, o primeiro impacto disso são as letras, supostamente, direcionada para Jay Z, mas que serve pra todo mundo. 

O cd vem com vários vraaaas e uma sucessão de verdades na cara, com "Hold Up" e em sequencia "Don't Hurt Yourself", ela grita o quanto é uma grande mulher, e que está cansada de ser sacaneada pelo amado, mostra que não precisa de nada, muito menos de um homem. Em "Sorry", de longe uma das que mais amo, Bey assume quem é, e diz não esta arrependida de nada, assim que me sinto com a historia toda do Comendador, e por isso não tem como não me identificar. Já em "Love Drought" e "Forward", Bey fala de perdão e seguir em frente, não tem como não imaginar que seja em referencia ao casamento dela. Em "All Nigth" A MINHA PREFERIDA DA VIDA TODAAAAA! - Desculpa, minha Musa Interior se empolgou -, ela traz uma canção carregada de amor, de sentimentos, tesão.. 

 "Kiss up and rub up and feel up, kiss up and rub up and feel up on you" 

 - Essa frase é como um tiro em um coração romântico, que bate, apanha, cai e levanta como o meu - 

Em "Freedom" e "Formation", Bey mostra que estudou muito pra fazer esse disco, e que não é só um rostinho bonito no meio da multidão, trás um hino, cheio de representatividade e cultura - O próprio nome do cd já faz referências dos negros que bebiam limonada achando que ficariam brancos - .

Beyoncé disse muita coisa, sim, fato, mais a mistura do reggae, rock, R&B, jazz, entre outros, faz com que viajássemos por diversos lugares e em muitas épocas, quando ouvir "Daddy Lessons", minha mente viajou e parou em Nova Orleans, e olhem que nunca estive lá, mas referencia é referencia, né?! A própria Bey disse que "LEMONADE" é "baseado na jornada de autoconhecimento e cura de todas as mulheres", e concordo, em "Pray You Catch Me", me vi, mais uma vez, atrás daquela porta, ouvindo Zé falar no telefone e imaginar que, possivelmente, seria mais uma das suas aventuras, e nesse momento, eu, e isso é só minha opinião, entendi o que Bey quis trazer com esse cd: Entendimento. Em todos os níveis e grau, você é o protagonista da sua vida, suas escolhas, suas responsabilidades, e qualquer uma dessas escolhas não te faz melhor ou pior que ninguém, somos humanos, acertamos e erramos, mas o que estamos fazendo com nossa vidas? Somos mesmo protagonistas ou somos só produto a serviço de externalizar opiniões alheias? Precisamos mesmo escolher lados? O empoderamento feminino tem a ver com amor? Perdoar vale ou não vale a pena? Entre outras coisitas, Beyoncé conseguiu, ao menos em mim, fazer o que realmente trás de referencia com o nome "LEMONADE",  eu de verdade, ando ouvindo e clareando a minha mente.

Completamente apaixonada com o poder dessa foto! S2