Jornada do Propósito

Eu sempre fui muito espiritual, eu só não dava a devida atenção pra isso 

Tudo começou, obviamente, quando uma mulher disse para minha mãe que ela não podia me tirar - Vide #TBT Remake: O início de Larissa Diaries -, claro que esse foi o primeiro momento, porque eu precisava nascer, sabe??? Tinha alguma coisa! Logo depois, entre os meus 10/11 anos, eu abria mesa branca no espiritismo e todos falavam o quanto eu era diferente, que eu tinha algo na alma muito forte, que eu precisava olhar para isso - Eu tinha 11 anos e nem sabia o que eu tinha que olhar -. Com 13, eu recebi a informação dos céus que iria morrer. Estava em um sessão de jovens de oração em uma igreja, uma menina encorporada disse que iam tentar me matar, que o Sabotador tinha problemas comigo viva, EU TINHA APENAS 13 ANOS, eu surtei legal, não entendia nada sobre a morte e chorei por 3 meses, sem querer sair de casa porque "eles" queriam me matar. Com 14, eu conheci a Wicca e nunca me sentir tão forte. Eu aprendi literalmente sobre vida espiritual, energia, sol, lua e pentagramas. Meu quarto era cheio de velas e fazia feitiços, passei muito tempo administrando elementos do ar, terra, fogo e água para me torna a mais fodonas das bruxas, até o dia que uma menina me parou, em um desses encontros de bruxas, e disse que via minha morte, que ela sabia que eu sempre ouvia falar sobre isso, mas que era além do que eu imaginava, eu não ia morrer fisicamente, eu precisava morrer espiritualmente, que eu era muito forte no reino espiritual e que o Sabotador não se agradava disso, logo, se eu não me cuidasse, eu morreria. Eu não soube digeri essa informação, eu nem sabia que existia morte espiritual, reino espiritual e afins até chegar a temporada da minha vida chamada "Hell". 

No auge dos meus 25, dentro de um ônibus, depois de está longe do Cara da Roda Gigante por 10 anos, nos conectamos novamente e passei 7 meses consertando uma Roda Gigante. Foi uma das maiores experiencias espirituais da minha vida. Eu aprendi tudo sobre o reino espiritual, os lados, quem era quem, os mundos dentro do reino, aprendi sobre jejuns e consagrações, e como a fé e a oração - Como em uma batalha - pode salvar ilhas - Ilhas são pessoas no reino espiritual -. Mas o ápice desses 7 meses foi quando eu descobri o meu papel no mundo, minha missão, o que eu vi fazer no plano terrestre e espiritual: Ser Porto. Lembro que foi uma enxurrada de revelações sobre isso no reino terrestre, mas no espiritual, só foi O Cara da Roda Gigante olhando no fundo dos meus olhos e tendo o seguinte diálogo: 

C: Você é uma pessoa de pessoas. - Ele falou me fazendo olhar para a roda gigante. 

L: Mas eu odeio pessoas, eu nem me vejo falando com elas direito... - Dei de ombros. 

C: É comum as pessoas odiarem seus dons, elas não sabem como fazer e acham que não podem fazer. - O Cara da Roda Gigante mexeu as mãos no ar e a roda gigante se acendeu completamente. - Você ainda não sabe como fazer, mas sua missão é com pessoas. 

Esse diálogo abriu minha mente anos luz e nos anos que se passaram eu só me aprofundei mais nisso. Mesmo não sabendo o que fazer, sabia meu propósito e me joguei, fui viver com pessoas, aprendi a ser analítica e cada ilha virou um grande laboratório pra mim. Me envolvi com todo tipo de gente. No plano terrestre: Santos, ladrões, drogados, ricos, pobres, preto, branco, putas, gays... No espiritual: Anjos, demônios, fadas, bruxas, cavaleiros da morte, anjos caídos - Eu parei no Purgatório, ali eu conheci todos os seres espirituais e mágicos que se pode existir no mundo espiritual, fora o Agiota, que é um ser pior que a morte e eu já estive com ele 2 vezes -... Depois disso passei 2 anos tentando entender os reinos e o porque eu era uma pessoa de pessoas já que a maioria delas iam embora. Só fui entender isso quando conheci a Deusa do vento e o Acompanhante. Eles são meus guias espirituais, seres que estarão comigo todo o tempo o tempo todo. Eles me levaram em um porto e pediram para eu olhar todo aquele lugar por uma tarde. 

A: Tá vendo como acontece todo o processo do porto? - O Acompanhante apontou para os navios no cais. 

L: Eu passei a tarde inteira sentada aqui e só vi entrada e saída de navios, mas nada. - Falei revirando os olhos. 

D: Mas essa é a delícia do porto, ver a chegada e saída dos navios. - A Deusa do Vento falou sorrindo. 

A: Quando esse navios chegam, o que acontece? - O Acompanhante perguntou olhando para mim. 

L: As pessoas saem do navio, é tirado todas as coisas que veio nele, depois ele é lavado e coisas novas chegam, pessoas novas e vão embora... É.S.Ó.I.S.S.O. - Falei de maneira incisiva. 

D: Esse é o papel de Porto, Lara, receber os navios, tratar eles e depois coloca-los no mar de novo - A Deusa do Vento parou na minha frente e pegou minhas mãos - Eles sempre vão embora, depois de tratados, eles podem até voltar, mas com outra roupagem, diferentes, quebrados, para serem tratados novamente e serem colocados no mar, mas uma vez... 

L: Tá, gente, e aí, qual a grande lição disso tudo? - Perguntei sem entender onde eles queriam chegar. 

A: É o que você faz com as ilhas, elas são como navios, elas chegam, são tratadas e vão embora. - O Acompanhante falou apontando para o Porto. 

L: Perai, então elas sempre vão embora?? - Os dois se fitaram e eu sentir o silêncio constrangedor. 

Então é isso, eu sabia o meu propósito e o que teria que fazer. Fui jurada de morte pelo Sabotador - E ele continua trabalhando arduamente para conseguir #PAS - por ser uma pessoa que trataria pessoas e ele perde com isso. 

Entender meu propósito, saber meu lugar no mundo é acreditar que toda a minha vida faz sentido. Vivê-lo é um processo longo e árduo, inclusive, tenho 32 e ainda não sei como fazer, sei o que é, o que tenho que fazer, mas como fazer ainda não sei, estou aqui, aberta a aprender, saber qual é a melhor ferramenta para cuidar de pessoas, curtindo a jornada do propósito, que ainda tem muita coisa por vim.

#TBT Remake: Eu sei viver, e sei viver bem

Sabe o que eu tenho adorado de ver meus textos antigos? O quanto eu escrevia errado e o ódio que eu carregava no coração. GENTE, GRAÇAS A DEUS QUE EU EVOLUIR MUITO NOS 2 QUESITOS! E por isso quero rever meus textos e posta-lo aqui nas quintas, eu mudei muito, muito mesmo... 

O texto inspiração dessa semana, vem cheio de ódio - Gente, eu me conheço, cês não podem sentir, mas eu sei da verdade, tá bom?! - e completamente diferente da pessoa que eu sou hoje, ler ele rapidinho e volta aqui pra ver o quanto mudei: Silêncio ai... Quero dormir! 

Eu tenho muitos problemas com sono. E com visitas também. 

Meu sono e completamente desregulado, durmo 6 horas por dia e meu corpo responde bem assim.  Se eu dormir 6hrs qualquer horário do dia, estarei acordada qualquer hora do dia. Tento dormir as 23, para as 5 está em pé - As vezes durmo as 19 e as 01 estarei em pé igual, é só bater as 6hrs de sono que levanto -. Eu envelheci, não curto dormir tarde e acordar tarde, me descobrir muito mais produtiva pela manhã - Manhã pra mim começa as 3, tá?! -, e me organizo para isso, depois das 18 eu não presto para nada, e até os rolezinhos da madrugada, só se sustenta com drogas, sem elas, eu paro em um canto qualquer e durmo legal, ou vou embora - Eu chego em uma festa, fico 2hrs no máximo e vou embora, sem drogas, com, eu viro inimiga do fim e da 9 da manhã e eu ainda quero after rs -. 

Eu tenho problemas em receber pessoas na minha casa. Eu vivo de aluguel, eu entrei na casa pela primeira vez - Nunca tinha sido alugada - e eu comecei a criar uma aura energética dentro do meu lar, com isso, não acho legal qualquer um ir lá, principalmente se eu não conheço a pessoa, se nem sei quem ela é. Então, não faço festas na minha casa, recebo pouquíssimas pessoas, e as que vão, sabe exatamente que tenho uma loucura por ela e que curto ficar sozinha, que tenho meus momentos, eu criei uma relação de paz no meu lar, sabe?! Meu lugar, meu mundo, e a gente não deixa qualquer um entrar no nosso mundo, não é mesmo??! 

Eu me tornei chata pra caramba com algumas coisas em relação ao meu ambiente. Antes, na adolescência, eu adorava receber meus amigos e meus vizinhos sempre tiveram livre acesso na minha casa - Morava com minha mãe, mas ela trabalhava viajando, dos 17 até me casar, eu morava praticamente sozinha, minha mãe aparecia de 3 em 3 meses -. Hoje eu amo meus amigos e vizinhos, mas não dou abertura nenhuma para que eles estejam na minha casa, eu nem converso tanto como antes, me descobrir reservada em relação a minha casa e gosto disso, as pessoas não aparecem do nada, porque eu não dou abertura para isso - E se aparecer, eu coloco cara feia e deixo claro que não gostei -. 

O que eu mudei do texto anterior para o de hoje é que jamais fingiria está tudo bem uma visita ás 7 da manhã, eu nem lembro quem foi, mas não ia gostar mesmo se não fosse algo combinado e ela chegasse do nada, eu iria falar que não gostei, SEM TEMPO IRMÃO PARA DISSIMULAÇÕES, não sou mais boa nisso, se eu, quiçá, realmente fui boa um dia, né??! Afinal,  meu corpo não fala, GRITA!

Sobre a pseudo balela que citei no texto anterior, sinto vergonha alheia das minhas posturas de 2010 e sou grata por quem me tornei. Eu acredito nessa balela hoje, acredito que devo ser gentil sim com as pessoas, que a verdade tem que ser acima de tudo sempre e que tem que liberar perdão independente para quem seja - Isso faz bem para seu coração -. Eu só quero olhar para o que as pessoas tem de melhor, suas sombras não me interessa. Eu tento ao máximo ser feliz, não me preocupo se o outro não é assim, se ele é hipócrita, se ele faz o mal, isso não tem a ver com o outro, tem a ver comigo, com o que EU emana para o universo e o que ELE me trás de volta. Eu quero ser certinha, mesmo que ninguém seja certinho. Não se importe com os outros, faça a sua parte, APENAS SEJA!

#TBT Remake: O início de Larissa Diaries

O melhor dos meus textos antigos é minha imaturidade. EU ME IMPORTAVA MESMO COM A OPINIÃO DOS OUTROS. Eu poderia não admitir, mas hoje eu vejo o quanto era nítido. O melhor de ler meus textos, era me ver falando de mim, tentando ser mais rasa possível, sem saber que eu iria me expor totalmente aqui, inclusive, tem uma historia minha que eu achava que nunca tinha comentado, mas vi no meu 3° texto que falei alguma coisa sim, por cima, de forma rasa, mas eu vou contar essa história, VOU ME APROFUNDAR - Minha mãe tem vergonha dessa história, odeia que eu fale sobre, mas vou contaaaaar #PAS - 

PAUSA PARA A HISTORIA INICIAL DE LARISSA DIARIES: 

Quando minha mãe tinha 16, ela estudava com um cara cabeludo que fazia as pernas dela tremerem, o cara sacudia a roseira dela e eles nem transavam. Ela cresceu, viveu outras coisas, casou, engravidou, teve 3 filhos e depois reencontrou esse cara cabeludo da adolescência dela. Ela boba nem nada, deu a ele enlouquecidamente e engravidou dessa que vos escreve. CAMISINHA PRA QUÊ NÃO É MESMO???! 
O cabeludo morava em SP e era casado - Fontes negam esse fato, mas eu sei de toda verdade -, ela com 30, mãe solteira de 3 - Depois de 2 casamentos -, não ia ter mais filho nenhum e arduamente tentou tirar essa criança do mundo, melhor, nem deixar ela chega-la, tomou muita coisa e nada adiantou. Com 5 meses ela conseguiu juntar uma grana e foi bem linda AND feliz fazer o aborto dessa criança indesejada fora do casamento. Ela chegou na clinica e ficou aguardando sua vez na varanda, a frente da clinica era toda branca - Era a casa da mulher que fazia aborto, mas ela chamava de clinica WHATEVER - e o teto coberto de samambaias. Quando a dona aborteira chegou para atende-la, ela se sentiu mal e as samambaias no teto da clinica começaram a se mexer S.E.M.V.E.N.T.O.N.E.N.H.U.M. a mulher ficou tonta e de uma forma bem espiritual - Usem a imaginação de vocês porque esse é um detalhe que eu não tenho muito, como eu disse, minha mãe tem vergonha dessa história - tocou em minha mãe e disse que os espíritos (???) não queria que eu fosse tirada, que eu precisava nascer... Minha mãe ficou arrasada de ter um 4° filho, mas logo conseguiu dar um golpe da barriga em um cara que é pseudo meu pai e eu só saberia dessa história toda no auge dos meus 11 anos.

FIM DA PAUSA 

Nesse 3° texto eu ainda falei sobre minha irmã ter escolhido meu nome, que fiz ballet por muito tempo na minha vida, que abria mesa branca no auge dos meus 10 anos - Crescer no espiritismos é uma coisa muito louca -, falei que eu tinha encontrado e perdido o homem da minha vida - Sem saber que ainda existiria o Comendador, genteeee! -, que Tigresa de Caetano, Clementine de Brilho eterno e ser libriana me definiam, mas eu não consigo mais me reconhecer em nenhuma dessas coisas, pra falar a verdade, eu não consigo mais me definir como antes, em uma música ou em um personagem, porque hoje eu não escolhos mais rótulos ou lugares, eu sou muito mais que tudo isso e  hoje eu quero só ser.

Textos anteriores referência: A vida não vale nada se você não tem uma história para contar / Talvez eu seja a Madonna

Nota mental para nunca esquecer: a gente só tem a gente

É bom está sozinha, se curtir, se amar, gosta da própria companhia. Eu passei muito tempo dependente de alguém, em alguns momentos, acreditei que sozinha eu jamais conseguiria. 

Coloquei minha vida na mão de um monte de gente, se elas não estivessem comigo, eu era triste e infeliz. E não estou falando só de homem não, era dependente de macho sim, mas de amigas, NOSSA COMO EU ERA DEPENDENTE! Eu precisei passar por 2 grandes rupturas para entender que precisava ficar sozinha e que me bastava - Ler-se amigas que eu achei que moraríamos juntas e teríamos gatos, uma até achei que era mãe A LOCA -. Com homens, era aquele lance todo do trauma de abandono, meu pai e Zé destruirão minha vida amorosa em um grau, que passei anos achando que todos iam me abandonar e eu morreria sozinha largada em um lugar qualquer. Escrevi textos e mais textos sobre o dia dos namorados, porque né, eu era uma encalhada que não daria certo com ninguém e blablabla - A pessoa que no último ano teve 2 namorados incríveis -. AAAAAAAA E TEM A MACONHA! Que, segundo a Tia Terapeuta, eu coloquei ela nesse lugar também na minha vida, me afastei de todos e ela era minha única e melhor companhia, era um lance tão sério, que os momentos que eu não fumava, eu chorava como se estivesse com saudade de uma amiga - Vou escrever um texto somente falando sobre ela, tudo que ela fez por mim e os desserviços também -. 

No fim, a vida me levou a lugares pesados por causa dessa dependência; parei em um poço, no fundo de um buraco que já foi minha casa e fiquei coberta de lama e até em uma vala - Não canso de dizer quantas e quantas vezes eu  já morri -, parei no deserto para aprender lições e até paguei preços que não eram meus, só para descobrir no fundo o que eu já sabia: A GENTE SÓ TEM A GENTE. 

E, olha, no auge dos meus 32 anos, eu aprendi, de uma maneira bem difícil e dolorosa, mas aprendi. Gosto de está sozinha em casa, gosto de ver meu apartamento brilhando sem me preocupar que alguém vai sujar - Até Penélope sabe como manter tudo -, adoro cozinhar quando tô com vontade, sem a obrigação de cozinhar para alguém - Somente minha filha de 11 anos, que também sabe se virar, que eu dou esse luxo -, adoro minha casa e a energia que ela transmite É A MINHA ENERGIA EU QUE TRABALHO ELA TODOS OS DIAS E MAIS NINGUÉM, adoro ir para praia sozinha, adoro ver o mar e me conectar com o universo, com pessoas você não consegue isso, adoro sair para comer sozinha, tomar sorvete e até uma cervejinha, ler, caminhar e até treinar - Tá ai uma coisa que eu adoro fazer com alguém, mas até meus amigos de treino me abandonaram e eu tive que fazer meu corre sozinha -. 

Tive a fase dos 8 machos ao mesmo tempo E ADOREI DEMAIS, aprendi a me amar solteira, a rainha dos contatinhos, a dizer não pra homem como nunca tinha feito, transava loucamente e me perguntava o porquê mesmo da monogamia se eu poderia sentar em vários #melhorfasedasolteirice. E sabe uma onda legal também nesse processo todo? O do autoconhecimento, QUE É DOÍDO PRA CARAMBA PORÉM NECESSÁRIO, e ele é um caminho seu, sozinho mesmo, sem ninguém dos lados ou atrás, é você com você, com as vozes, com as sombras e as luzes, com tudo isso aí que você é, os pesos, as delicias. Cheguei no auge da depressão e tive que sair sozinha, era só eu com eu, não importa quem me falasse para sair dessa, esse lance todo era comigo, e aí que tudo começou a fazer sentido, as fichas caíram e eu amei me reconhecer, me senti realmente completa e que eu era minha melhor companhia, eu nem de longe sou mais aquela pessoas que PRECISA de alguém como antes, eu não faço mais questão de ninguém na minha vida - Não faço mesmo, quer ficar massa, não quer, PRÓXIMO - e até já trabalhei que Penélope vai crescer e vai ter a vida dela - E eu quero que tenha mesmo, ela que lute rs -, esse é um lugar muito poderoso e de muita sabedoria, saber quem você é, que você é o único a fazer qualquer coisa por você e se amar integralmente, é o tal do amor próprio que tanto ouvimos falar, eu mergulhei no fundo para busca-lo e não abrirei mão dele jamais.

#TBT Remake: Sou uma contradição???

Acabei de ler o meu primeiro texto aqui no blog e:

1 - Escrevia muito ruim e errado - Evoluir na escrita, mas continuo errante -;

2 - Falei que eu era uma contradição por falar coisas e fazer outras e, talvez e só talvez, eu tenha mudado isso com a maturidade, mas sinto que continuo sendo uma metamorfose ambulante, ano passado eu não curtia sertanejo, esse ano chorei com a live de Gusttavo Lima, sim, essa sou eu ¯\_(ツ)_/¯ - Acho que continuo sendo uma contradição, hein, galerinhaaaa -;

3 - Eu continuo muito muito MUITO chata, confusa SIM, honro meu signo Libra, mesmo hoje eu me vendo muito mais no meu ascendente que é Aquário e eu nunca me senti egoísta de verdade, ouvi muito isso de minha mãe e possivelmente internalizei isso, mas meu egoísmo se resume em odiar emprestar roupas, inclusive, digo pra mim mesma que é por causa de energias que podem ser trocadas através das roupas - Oi??? - só pra justificar mesmo que eu não gosto de emprestar, não gosto mesmo, meu guarda-roupa, minhas regras;

4 - Eu comecei esse blog porque uma amiga me incentivou, a pergunta que não quer calar é QUEM É ESSA AMIGA? - Se pronuncie ou jamais saberei quem é -;

5 - O nome do meu blog é porque eu amo Pedro Almodóvar e minha vida é tão dramática como os filmes dele, e gente, eu juro, juro juradinho que não queria que ela fosse assim, eu até curto uma monotonia, mas o cara que escrever essa vidinha aqui não está nem ai, mete o loco mesmo.

Vou deixar sempre aqui os textos antigos, e é claro, agora editados, porque não preciso passar por essa humilhação de burrice aqui, né... E lembrem-se, o poder está na chec... Quer dizer, está com vocês #CapitãPlaneta

Texto de Remake: Eu sou uma contradição...

Eu sou uma contradição...

Não! Não que eu seja mentirosa... Nada disso, começo aqui falando de mim com essa frase porque, sim, SOU UMA CONTRADIÇÃO! Tá... Deixa eu explicar, como disse não sou mentirosa, simplesmente faço tudo ao contrario do que DIGO! Eis um pouco de mim, sou assim , assim mesmo! Falo, dou conselho, dica... E faço tudo diferentee. Tenho uma amiga que vive me ligando pedindo conselhos amorosos (Pode??! Não tô resolvendo minha vida, rs) e sempre me pergunta:

A: Devo perdoar ele? 

L: Não perdoa não!

Quando de FATO eu perdoaria, mais é muito fácil falar da vida alheia.

Pois sou chata - Chata mesmo! -, confusa - Sou libriana, com muito ORGULHO!, egoísta - É, tinha que falar um defeito! - e mas um monte de coisas... 

Bem na verdade fiz o blog pra expressar minha ideias, textos guardados em uma gaveta, coisas escritas em agendas velhas... Uma amiga que me incentivou. É isso, pra começar... Aaaaaaaah, a frase lá no alto é porque minha vida é meio trágica, vocês vão entender...