sexta-feira, 27 de maio de 2016

Chuta que é laço


Sabe quando você ama alguém e essa pessoa não te ama? Cês sabem, todo mundo sabe, todo mundo já passou por isso uma vez na vida - Ou quase todo mundo -. Mas isso já acontece sucessivas vezes com vocês? Tipo, sempre? Full time?! Sim, minha vida amorosa é fudida mesmo.
Depois da pior temporada da minha vida, "Hell", eu não tive sorte no am.. Não! Peraí! Eu tinha antes? Com o Zé? Oo - Refletindo.. - Tá, depois do Russell, o namorado mais lindoandfofoandgostosoandmaravilho, eu não tive mais sorte no amor. 
Não, eu de verdade, não mesmo, não sei, de jeito nenhum, o porque de tanto azar, e o porque do dedo podre.. GENTE!! Sublimei aqui agora, SERÁ MALDIÇÃO??????!!!! #tomandonocusempre
Bom, voltando, depois do Russell, não é que eu tenha tido uma vida amorosa que podemos dizer assim "Ohhh, Deeeeexxxsss, como ela é feliz no amor!!", e não sou eu que digo isso, é o 'Sabotador', que esfrega isso na minha cara e gargalha a cada tentativa minha frustada. Ele ri, porque eu sempre caio. Ele separa sempre a melhores fitas, aquelas que ele tem certeza que vai encher meus olhos e vai me encantar facilmente, e de primeira, logo depois ele faz o laço, muito bem feito, apertado, que cabe perfeitamente em mim, e fica lindo, e eu fico felizinha!! - Suspiros e olhinhos brilhando - Mas a porrãh toda começa a desandar, quando o laço começa a afrouxar, quando ele já não cabe mais perfeitamente, e ele se desfaz, e eu percebo que depois do laço, vem os nós, e aí que começa a caralha toda!


1° Laço - James Dean: Um laço amarelo ouro lindo! Me conquistou de cara! O cara me ligava todas as noites, me fazia ri e era super sexy, tem como não se apaixonar? Só que começou os nós, apareceu uma ex-namorada, ele veio com um papo que não estava inteiro, enfim, na verdade, ele já estava com outra pessoa, Falsiane, que me odeia (???), e acha que eu sou apaixonada por ele até hoje. Outro dia, fui apagar o número dele da minha agenda, acabei ligando pra ele sem querer, o panaca mandou pra namorada, e ela ainda me xingou no What, apenas RISOS.


2° Laço - Petyr Baelish: Um laço azul royal muito bem feito! Mindinho foi de longe, o melhor e pior amigo que alguém poderia ter! Era um dos meus melhores amigos, inventou que estava apaixonado por mim e me infernizou. Vamu lá, nunca tive interesse nenhum em Mindinho, ELE se declarou, ELE fez tudo pra essa relação acontecer. Depois de 6 meses, de tanto ele chorar, espernear, brigar, cedi e começamos a namora.. Um mês depois, descobrir que depois do laço, não tinha um nó, mas um emaranhado de nós! O cara já tinha me traído com uma colega de trabalho, e ainda se relacionava com a ex mulher - Hoje atual de novo -. E eu no meio disso tudo sem entender nada, porque, né, o cara destruir a relação de amizade maravilhosa que nos tínhamos, por nada. Sério, nem sexo vale tamanho esforço.
A coisa mais legal, é que sentei na arquibancada da vida, e vi ele pagar tudo que fez comigo, nunca vi a justiça divina agir tão lindamente na vida de alguém, como na dele, e isso me confortou muito.


3° Laço - Foto de Costa: Um laço marrom, velho e destruído! Foto de costa foi a pessoa mais feia que já me relacionei (Fisicamente mesmo), mas nunca liguei pra isso, as pessoas olhavam pra gente assustadas, porque, eu linda AND diva, e ele, aquele menino de 19 anos, que se vestia mal e tinha os dentes tortos. Eu nunca gostei dele de verdade, romanticamente falando, gostava da companhia, falávamos sobre a vida, o universo e tudo mais.. Mas o cara tinha que cagar tudo, ele mesmo desfez o laço, começou a falar pras pessoas que namorávamos, que transávamos loucamente, que fazia isso e aquilo comigo, quando, na vdd.. NÃO TIVEMOS NADA DE CONCRETO. Me pediu em namoro umas 375 vezes, e olhem, com o tempo, do jeito que era a nossa relação, talvez rolasse mesmo, mas ele preferiu cagar tudo com mentiras, o que me decepcionou muito, e de verdade beleza não é relevante, poderia ter rolado.


4° Laço - Totem: Um laço rosa e muito delicado! Não, Totem não era gay, era lerdo mesmo, nos conhecemos e nos relacionamos por uns 3 meses, se dei 5 beijos nele, foi muito. O cara completamente louco, me cobrava, depois sumia, depois fazia barraquitos por atenção, uma montanha russa. Me levou pra ver "50 Tons de Cinza", e enquanto a galera estava fazendo sexo explícito na sessão, ele estava JOGANDO PIPOCA NOS OUTROS! Gente, o cara lindo, tocava violão loucamente, se declarou pra mim em todas as redes sociais dele, tocando uma música para mim, mas garrei nojinho, quando vi que eu que teria que fazer tudo pra essa relação acontecer, desisti, não estava disposta. O cara fazia e desfazia o laço, e enquanto estava desfazendo um nó, ele já estava emendando outro! No fim, o cara me liga as 6 da manhã pra terminar comigo, poderia gargalhar na cara dele e dizer "Louco, não temos nada, você nunca nem me deixou molhada", mas nem energia pra gastar com ele tinha mais, disse "Ok, é melhor mesmo" e seguir minha vida. Um mês depois, ele disse que estava indo embora pra outra cidade "Porque aqui nada me prende" e fez cara do gatinho do Shrek, esperando eu dizer "Fique!", mas só dei 2 tapinhas no ombro dele e desejei sorte, ao dá as costa, glorifiquei de pé ele ter saído da minha vida!


5° Laço - Criolo: O laço preto mais lindo que vi! Durante o processo de ficar ou não com o Totem, Criolo invadia minha sala de treinamento e aconteceu o "Feeling" mais louco que já tive na vida! Ele era gostoso pra caralho, a putaria era linda, a pegada AI AI AI! Nunca transamos de fato, porque Criolo era uma das pessoas mais enroladas da vida, tinha varias outras pessoas, e um jeito AFFF!! especial e só seu. Bagunçou minha vida, sacudiu minha roseira, mas não fomos pra frente, estávamos em momento diferentes. O laço dele era lindo, e ele mesmo me avisou sobre o nó, "Não desfaz o laço", ele brincou.
A última vez que o vi, em um show, ele me viu, sorriu, me beijou e ainda brincou "Não vou atrapalhar seu show não, quero que outros caras tenham a oportunidade de beijar essa boca gostosa", a verdade é que ele já estava com outra pessoa, mas segundo ele, ao me ver, não resistiu. Hoje sei que está namorando, e desejo o melhor, ele foi o melhor desses laços, não me deixou na merda e sempre foi muito claro comigo, mas nos não saímos do "E se".


6° Laço - Damon: Laço verde, meio folgado, mas encantador! Twilight é a temporada que não terminei por aqui, mas foi a mais bem escrita (Será?).
Damon foi o meu 2° "Feeling" do ano, mas tinha namorada. Maior nó não há! Eu ainda era uma menina boa, seguindo os valores de não "se relaciona com alguém que tem alguém". Até hoje quando marcamos algo, invento desculpas, e nunca aconteceu nada de fato, mas ele me trouxe a certeza que minha vida era um seriado e eu estava marcada a não ter sorte no amor.


7° Laço - Comendador Zé Alfredo: O laço vermelho mais incrível que já vi em toda a minha vida! Pega mal dizer que ainda amo muito muito muito MUITO ele?? Comendador é exatamente como eu desenhei, depois de todos os outros citados acima, tinha decidido com o "Cara da Roda Gigante", que eu queria um cara diferente, que me fizesse ri, que me aceitasse como eu era - Gorda e Louca -, e que me amasse loucamente.. E ROLOU! O Comendador é o homem dos meus sonhos, e nem vou começar a listar o quanto eu acertei no pulo com ele, porque eu já falei tanto dele aqui, que vocês estão cansadinhos, né? Só que tinha um erro no suposto acerto - Sempre tem, né?! - Na verdade, eu era o nó, eu era a estranha no ninho, a outra, as desculpas mais usadas "Vou no boxe", "Vou estudar", "Vou ver um amigo", e depois de tanto lutar - Aparentemente sozinha -, quebrei tudo, abrir o jogo, falei pra coleguinha "Repara, que conexão profunda, a gente tem? de ter compartilhado um mesmo amor?".
Perdi ele, conscientemente, mas é tão claro o amor entre nos. O Comendador, com seu orgulho intangível, não admite, mas gosta de mim, e por causa de desculpas esfarrapadas e atitudes de uma pessoa fraca, nunca ficaremos juntos, porque só existe essa predisposição da minha parte, e nadar sozinho, não dá, né??! Hoje está mais leve com toda essa historia, e em paz.

Depois de 3 anos e 7 laços, ou melhor, nós, é evidente que não tenho sorte no amor, e que faço as piores escolhas possíveis.
Hoje, já consigo ver meu futuro: Uma solteirona, com 14 gatos - Com nomes de músicos famosos do rock -, viciada em series e com um vibrador chamado Channing Tatum.

quinta-feira, 26 de maio de 2016

I'll never be

Para ler Ouvindo: Royals - Lorde

Não importe o quanto eu lute: Eu nunca serei da realeza. 


Nunca serei a melhor filha, muito menos a melhor mãe, e longe de mim, ser a melhor neta
Nunca serei a melhor irmã, prima ou a “melhor parente de alguém”. Nunca
Nunca serei a melhor amiga, a melhor namorada, noiva, e quiçar, melhor esposa.
Nunca serei a melhor da turma, aquelas nerds que as pessoas só se aproximar pra pedir pra fazer trabalho, 
eu nunca, nunca mesmo, serei ela.

Nunca serei a mais legal, a mais divertida, a mais simpática, a mais bonita, e nem a mais gostosa
Nunca serei a confidente, a parceira, a brother de ninguém. 
Nunca serei a melhor instrutora, nem a fodona do RH, e só em sonho, seria a melhor escritora
Nunca serei a herói, exemplo ou inspiração de alguém
Nunca conseguirei acertar o alvo
Nunca conseguirei acertar. ..

 E não, eu nunca, nunca mesmo, vou ver meu carrinho no topo da roda gigante


That kind of lux just ain't for us"

Ps: Esse texto tem, exato, 1 ano de escrito. Engraçado que, exato, 1 ano, eu ainda consiga sentir a mesma coisa, e por isso se fez necessário posta-lo.

terça-feira, 24 de maio de 2016

Talvez ele seja o Noah - Desgraçamento de cabeça


O grande lance da maturidade é que você já sabe tudo quase tudo sobre você. As vezes rola umas dúvidas sobre o que realmente quer, mas o que você não quer, isso não temos dúvidas. 
Acontece também, de sabermos exatamente até onde podemos ir, sim, queridos amigos, nos conhecemos demais e sabemos sim, até onde podemos ir, e a maioria das situações que vivemos são por dois motivos: Por que queremos ou por que merecemos. Será? 

M: Não aguento mais ouvir 'Black', estou garrando nojo do Pearl Jam por causa de você! - Murmurou Musa desligando o som 
L: Nãaaaaaao! Isso é falta de respeito, eu estou ouvindo e vou ouvir muitas e muitas vezes! - Choramiguei afundada no sofá 
M: Mas a gente não tinha combinado que você ia sair do luto? - Falou Musa pedindo espaço no sofá - Tá ai mudando toda a vida e quando se fala de am.. 
L: De desgraçamento de cabeça! 
M: Aaaah, sim! Desgraçamento mesmo! Sabe quantas vezes já expulsei o Comendador da sua cabeça hoje? 
L: Tava aqui me lembrando do aniversário da Dessiré, e de como ele tem essa coisa parecida comigo, de viver a música, sabe?! 
M: Sei.. - Falou revirando os olhos e deitando do meu lado no sofá - Ele é diferente mesmo. 
L: Ele é! As pessoas não sabem quem ele é, acha que ele era só aquilo que aparentava ser. Eu sei que não é, eu vivi muita coisa com ele - Comecei a chorar e Musa me abraçou mais forte - Eu posso até não saber ao certo quem ele é, mas também não é esse monstro que as pessoas pintam... 
M: Não, ele não é! Lembra como ele te fazia ri? E como ele tinha prazer nisso? 
L: Lembra que sempre ele colocava assim no what "E a gargalhada?" - Falei imitando o Comendador 
M: HAHAHAHAHAHAHAHA! E quando ele fazia suas traduções do inglês? Isso sim era divertido
L: Eu pedi por tanto tempo alguém que me fizesse ri, e vivi uma mentira.. 
M: Aaaah, para! Com quem ele falava 24 hrs por dia? E fazia questão de está junto mesmo quando você não queria? Quem alimentava toda essa relação? Será que era tudo mentira mesmo? Será que você que estava vivendo a mentira? 
L: Será que ele é o Noah, Musa? - Falei enxugando as lágrimas 
M: Já percebeu o quanto você se pergunta isso? E a quantas pessoas você já perguntou isso? 
L: A Mary acha que ele é, já o Howard, tem certeza que não... 
M: Certeza??? O Howard não sabe de nada, ele joga cartas, não é um oráculo ambulante... 
L: Mas você acha que ele é? Você! O que você acha? - Levantei e olhei nos olhos dela 
M: De novo: Já percebeu o quanto se pergunta isso? Já parou pra pensar, que além de fazer essa pergunta para você mesma, nunca tem resposta, vive na incerteza, e volta, e se pergunta de novo... 
L: Ahhh, mas eu também não sou um oráculo ambulante... - Falei sorrindo - Mas de verdade, tá aí uma das coisas que nunca vou saber, ser ele é o Noah, porque ele entrou na minha vida, porque o Cara da Roda Gigante me sacaneou a esse ponto... 
M: Já pensou em perguntar a ele? 
L: Ao Comendador? Cê é louca??? 
M: Não, burra! Ao Cara da Roda Gigante! Já perguntou a ele o por que dele ter te sacaneado assim, por ter colocado na sua vida um cara igual ao Noah, e o porque dele entrar na sua vida? 
L: Não, acho.. Não sei.. Não, eu nunca perguntei.. 
M: Bom, acho que é a hora de perguntar, afinal, diferente de você e do Howard, ele sim, é um oráculo ambulante. 

Musa levantou e saiu andando pela casa. Eu continuei sentada no sofá, assimilando todo o nosso diálogo. 
Deitei mais uma vez, coloquei a cabeça no travesseiro, e ainda zonza, me fiz mais uma pergunta: Porque eu nunca perguntei ao Cara da Roda Gigante se ele é o Noah?

Continua...

segunda-feira, 23 de maio de 2016

Sobre essa coisa de ser feliz sozinho

E ai gente? Tudo belezinha com vocês? Aaaah, legal, que bom! E você que está aí no fundo e que só entra pra stalkear, tá tudo bem com você também? Graças! Fique bem, viu?! =** 


Esse fim de semana foi de muita dor, na sexta e no sábado tomei uns 7 remédios para cólica, que de nada adiantou, sofri horrores de dor igual. No domingo acordei mal igual, me entupi de remédio, dormir, acordei e.. ACORDEI NOVA EM FOLHA! #obrigadadeus 
Meu fim de semana poderia ser só de remédios e cama, mas ontem rolou aqui o evento Viva Rock Brasil, da Nivea, com shows gratuitos de Paula Toller, Nando Reis, Paralamas e a única que nunca tinha ido para um show: Marjorie Estiano. Os shows foram ótimos, a Marjorie é uma linda, e a única crítica, é sobre a playlist, que achei que tinha muito pop rock, e poderia ter explorado muitas outras músicas boas do rock (Rock mesmo) brasileiro. 
Foi tudo lindo, tudo maravilho, e o detalhe maior, é que fui sozinha, e CURTI MUITO! Tomei meu banho, me arrumei lindamente e fui só. Rolou até de gente me ligar, de se organizar pra ver uns amigos, mas estava tão cheio, que eu só queria mesmo era encontrar um lugar legal pra ver o show, e talvez, se procurasse alguém, provavelmente, perderia o show inteiro. No fim do evento, encontrei uns amigos, dei beijos e abraços e #partiucasa 
O legal é que nunca mais tinha feito isso, de ir nos lugares sozinha. E não é porque não gosto, eu gosto, sou muito de me jogar mesmo e não dependo de ninguém para nada, quando quero, faço e ponto, mas nunca mais tinha feito, e ontem, eu achei tão legal o fato de está só, de curti uma coisa legal, de socializar com pessoas que nunca vi na vida, de tomar uma cerveja, de ouvir música boa, com a melhor companhia do mundo: EU MESMA!! - Eu e a Musa somos muito lindas mesmo, melhores pessoas ever - 
Eu não sei, de verdade, tudo que está acontecendo comigo, não sei o que vem por aí, sei que o status quo está dando certo e me fazendo muito bem.

sábado, 21 de maio de 2016

Vale a Nota: Comendador, MasterChef e Músicas

Então, né, querendo trazer minhas colunas de volta - Porque não sei se vocês perceberam, mas né, voltei, tô aqui escrevendo loucamente -, coloca-las no hall da fama e tal, vou contar sobre minha semana - Sempre maravilhosa, né gente?! -, na verdade, os pontos relevantes da semana, que agora, analisando, assim, de leve, não sei quais são, mas vamu ver no que dá esse texto de sábado: 


1° Nota: FALEI DE BOINHA COM O COMENDADOR! 
Não é novidade nenhuma, pra quem me acompanha aqui, minha saga com o Comendador. É de verdade um caso de amor e ódio que não sei explicar. Na verdade, ainda me pergunto como a vida fez isso comigo, me trouxe de volta essa pessoa, mas, né??! #dascoisasquenãosei 
Na terça, fez 2 meses do dia fatídico, e eu fiquei como??? NA MERDA MESMO! Poderia ter conversado com 'O Cara da Roda Gigante' - Ou algum santo e orixás, ou até mesmo ao cosmo e ao universo -, assim que acordei, e pedido que fosse um dia bom, mas não fiz nada, imaginei que deveria seguir o script do status quo, e tudo ia ser de boa.. Mas meus amigos, falando de Larissa Diaries, e do meu escritor escroto, não aconteceu nada que imagine.. 
Acordei pensando nele. Tentando esquecer, me lembrei de tudo, e de cada detalhe. Comecei a me perguntar como ele estaria, pensei em ligar pra saber como ele estava e resisti bravamente.. Até não aguentar mais e ligar. Ouvir ele dizer "Alô" 2 vezes e desligar. Foi idiota, mas me confortou. Pensei em tirar do mudo, em perguntar de verdade como ele estava, mas desliguei, a confusão dentro de mim, os achimos, foi melhor desligar.. Foi? 
A noite vi a mensagem dele. Ainda não sei o porquê que ele falou, se a mágoa passou, ainda não entendo nada - Pra variar -, mas o que pude perceber, é que está passando - Qualquer coisa que seja -. Tivemos um papo legal, leve, sem cobranças, sem nudes, só falando de coisas legais, sabe?! Isso me confortou tanto! Porque a gente sempre fica com aquela sensação que destruiu a vida da pessoa, e sabe que ele está de boinha, me exime da culpa - Ahhhhh, a coleguinha também está de boa, tenho a certeza mesmo que fiz favor, porque tá ai linda, namorando, vivendo a adrenalina da vida #obrigadadeus -


2° Nota: MasterChef Brasil x MasterChef EUA 
Cês sabem que estou mesmo nessa vida de status quo, de ficar na minha, de me entupir de seriados, filmes, e curti a ociosidade da vida, né?! Então, outro dia, curtindo essa ociosidade, mudando de canal, parei em um - Não sei o nome, sou ruim com nomes, na sky é canal 91 - que estava começando um Masterchef qualquer. Lembro que confirmei na programação se era o primeiro capítulo, e comecei a assisti. Curto realitys, principalmente de comidas, que aprendo várias coisas, e parei pra ver se a dinâmica era igual o daqui e.. NÃO É MESMO! Os caras lá trata os participantes como gente mesmo, como cozinheiros e colegas, não essa baixaria que é aqui, um grita grita, falando um monte de merda, desestimulando a galera, até a Ana Paula, que não entende caralhas de comida, dá cada corte na galera, se achando a últimas das picas!! 
Comecei a acompanhar o MasterChef EUA, e é outro nível, em todos os graus: Os Chefs dá váaaaarias dicas, ajuda, estimula, mostra para os cara e explica o porque de cada coisa, são justos, são divertidos, sabem mesmo e não fica diminuindo ninguém quando não acertam em algo. Os participantes, entendem o jogo, e não fica como aqui no Brasil, que tudo é o bem ou mal, tudo tem um lado. Se o cara quer ganhar o jogo, ele tem que fazer de tudo pra ganhar mesmo, ver os colegas como adversário, e não essa idiotice que fica aqui, que se o cara joga é o vilão.. Mas né, Brasil. Não sei em qual temporada está o do EUA, sei que é bom e vale a pena assisti. E a galera é tão boa, que não tenho preferido, até a o cara mais chato dá edição, o Leslie, cozinha muito e ficaria feliz com a vitória dele.

Caraaaaalhaaaaaaa! Fui pesquisar a foto para colocar aqui e descobrir que a Courtney que ganhou!! Filha da mãe, é realmente boa, mas chata pra caralho! 
Aaaah, e descobrir que estou assistindo a 5° temp. de 2014 =/

3° Nota: Wintesnake 
Genteeee, acabei de ficar meia hora tentando descobrir informações sobre o albúm que quero falar do Wintesnake ACHEI INFORMAÇÕES!!!!! Bom, deixa eu alinhar vocês.. Amo Wintesnake, não sabia que amava, até perceber o quanto as músicas deles mexem comigo, e o mais legal, CONHECIA TUDO QUE É MÚSICA DELES, MAS NÃO SABIA NADA DELES. Fui pesquisar, né?! Agora sei quem é e tudo sobre a banda - Vão lá pesquisar também, corre! Rs - 
Durante essa semana, estava quase dormindo no ônibus, e entrei em uma sessão da minha playlist, com músicas perfeitas, TODAS DO WINTESNAKE!! - Olhinhos brilhando - Gente, nem eu lembrava mais dessa banda, tava ouvindo Radiohard loucamente - Ajuda a protagonizar as minhas cenas de choro - e de repente, esse cd caiu no meu colo. Mofei procurando informações sobre o cd, até me tocar que era uma coletânea. Vaaaariiiaaas músicas dos caras perfeitaaaas!! Favor ouvirem Wintesnake, e se pudesse deixar uma coisas clara sobre as musicas é: Que eu encontre alguém na minha vida que me desperte as mesmas sensações maravilhosas que essas músicas despertam em mim! Obrigada, de nada \o/ 

O melhor são os cabelos!

4° Nota: Playlist 
Depois de ouvir, 'LEMONADE' por 20 dias sem parar, voltei a programação normal. Váriiias playlist, ouvindo muita coisa boa and velha. Baixei músicas de 'Earth, Wind & Fire' e 'Kool & The Gang' pra animar meus dias. Farei um post sobre o #DesafioMusical e o quanto estou conhecendo música por causa dele - Músicas e pessoas lindas, né?!-. Aqui uma dependente de música. Tem coisas que não mudam, né mesmo?! 


Deve ter acontecido mais coisas, mas né, nem lembro. =|
Sobre minha vida, aqui ainda sentadinha no status quo. Outro dia um amigo comentou que os librianos tem essas fases loucas de status quo, que era o momento de "guarda energias", porque no momento certo eu irei gasta-las. Bom, enquanto ele não chega, tô aqui sentadinha, de roupa de mendiga, fazendo maratona de series.

quarta-feira, 18 de maio de 2016

What a fool believes



Você aumentou o som e ao começa a música, cantou junto "He came from somewhere back in her long ago, the sentimental fool don't see" , e eu comecei a sorrir. 
Você veio balançando os dedos na minha direção "Essa é pra dançar!", você gritou, bem felizinho. Me abraçou, me rodou e me puxou pra junto de você e eu pude sentir a barba no meu pescoço. 
Nunca te vi daquele jeito, você estava mesmo feliz. Me amava! 


Meu celular vibrou, e essa mensagem chegou às 15:17, só fui realmente vê-la, às 19:30..

OBSERVEM, EU RECEBI ESSA MENSAGEM ÀS 15:17, PODERIA FICAR DE BOA, FICAR SEM FALAR, PELO TEMPO, ELE PENSARIA QUE EU O IGNOREI TAMBÉM, EU PODERIA DEIXAR PRA LÁ, E O QUE FOI QUE EU FIZ????!!! CAQUINHA!

L: Porque queria falar com você.. Ouvir sua voz, sabe cê está bem.. Mas desisti. 
C: Estou bem, eu acho. E você? 
L: Bom, melhor. - Nesse momento, começou a subir várias fotos do trabalho dele - Comendador, parabéns! Gente! 
C: Essa exposição é em SP, duas fotos minhas foram selecionadas, e estão expostas lá! Começou essa semana. 
L: Quais foram as fotos? 
C: A do pescador e dos pés. 
L: Você adora essas fotos! 
C: Foram as que se encaixavam no tema "O Trabalho e os Trabalhadores". 
L: Gosto dessas fotos. 
C: Tô com fotos novas que fiz no domingo. Na festa de candomblé. 
L: Vai me mostrar? - E começou a subir várias fotos do trabalho dele - As fotos estão incríveis! 
C: Eu já melhorei muito desde que comecei a fotografar com frequência. 
L: As fotos estão lindas! Parabéns, Comendador, fico feliz com suas realizações! 
C: Obrigada pelo apoio. 
L: Essa música do status, conheço, Alice in Chains. 
C: É heaver beside you. 
L: E você está postando suas fotos no Instagram? Tá divulgando o seu trabalho? 
C: Às vezes posto. 


Deitei na cama e sorri.

Dessa vez não era de madrugada, e não tocava 'Emotions'. 
Eu voltei pra aquele motel, eu vi você dançar pra mim, me fazendo gargalhar. Estava te achando lindo, você me rodava algumas vezes, e eu pude sentir suas barba em várias partes do meu corpo. Costa, braços, mãos, pescoço. 
Eu sentir a adrenalina. Você me beijou e me abraçou com tanta força! 
Dessa vez, tinha acabado de cair a noite e 'What A Fool Belivies' ecova na minha cabeça. 

"Somewhere back in her long ago. 
Where he can still believe there's a place in her life,
Someday, somewhere, she will return"

terça-feira, 17 de maio de 2016

Whatever

Me peguei pensando esse dias, que não pedi desculpa a ele. Falei que sentia, que gostava, que queria ele na minha vida, mas não pedi desculpa. Na verdade, o pedido não mudaria nada, o que está feito está feito, whatever.
Depois de 2 meses, vejo que estamos bem. Não tenho mais notícias do Comendador, mas a coleguinha, sei que está namorando, e isso me conforta muito, porque sempre ficava aquela sensação de "Séra que eu destrui a vida dela?", quando, na verdade, fiz um favor, quando, na verdade, fiz um favor pra todo mundo. Estavam todos infelizes. Bom, agora, parece que dói menos, ou que ninguém se importa mais, whatever.
Não digo que estou curada, que acabou, que não sinto mais nada. Não é isso. Não consigo mentir para mim mesma. Tem dias bem ruins e outros que nem penso nele, esse são os melhores dias, sem dorzinhas no coração e lagriminhas, acordo e durmo, no status quo, sem nem entender direito o que acontece comigo, whatever.
Nos que penso, é quando acordo com alguma música do George Harrison na cabeça, ou quando 'What A Fool Believes' invade minha playlist. Nas quartas e sextas - Dias que, geralmente, ficávamos juntos - ainda sinto um 'vazio' ao pôr o sol. Vejo coisas novas de música e fotografia e lembro como dividíamos essas coisas. Parei de lamentar. Antes, queria que tudo fosse diferente, que ele tivesse feito uma escolha, que, sei lá, fôssemos amigos.. Um dia desses, chorei lembrando de Russell dizendo que "do mesmo jeito que a gente não se via antes, não nos veríamos mais", e aconteceu. Eu não faço ideia de como anda o Comendador. Pensei em ir em uma exposição dele, mas das vezes que marquei, aconteceu tanta coisa, que entendi que não era para eu ir. Apaguei os números dele, pra me manter equilibrada, e não surtar e acabar falando, ou mandar "acidentalmente" alguma coisa pra ele. Hoje, não sei nem qual foi o 'último visto' do What dele. Nos tornamos estranhos novamente. Antes, morria de medo de encontrá-lo por aí. Hoje, depois de ver a clareza da indiferença brutal da vida, whatever.


sábado, 14 de maio de 2016

A saída do guarda-roupa

Oblivion é a temporada de pagar os preços. 

Engraçado, que eu jurava, que o "tranco" era o fato do Comendador me excluir completamente da vida dele, mas a verdade é que eu nem consigo mais lembrar dele com tanto amor e carinho. 
Eu tenho apanhado tanto, mas tanto, me sinto como uma cega, tomando porrada no meio da rua, sem nem saber o porquê. Parece que todas as áreas da minha vida foram atingidas por uma avalanche. 
Eu devolvi a caixa de ferramentas para O Cara da Roda Gigante, ele está no controle agora, e aí que começa o lance de "pagar preços", quando eu estava no controle fiz todas as merdas do mundo, baguncei toda a minha vida, fiz as piores escolhas, e depois de surtar e quebrar tudo, O Cara da Roda Gigante jogou uma verdade na minha cara: "Você não consegue sozinha". E não conseguia mesmo, devolvi a caixa e disse "Toma, faz o que quiser, porque não consigo mesmo.." 


Na temporada Retiro Espiritual, eu jurava que eu estava no auge da minha vida, estava ajeitando tudo, meu carro ia ser consertado e eu ia para o topo da roda gigante.. Ledo engano, o estrago era tão grande, que meu carro deu perda total, e como uma pessoa madura que sou - Ler-se com a mentalidade de 12 anos - sentei e chorei, chorei tanto, chorei muito, na verdade, em todos os lugares protagonizei cena de choro: No ônibus, no banheiro da empresa que eu trabalho, na minha cama, na minha mesa do trabalho, no banheiro na casa de um amigo, e assim segue, choro por tudo, pelas minhas relações interpessoais que estão por um triz, e as pessoais estão quase extintas, choro pela visão que as pessoas tem de mim, e pelas sucessões de porradas que a vida tem me dado: Ler que meu melhor amigo fez uma peça, com base de vários textos meus, e que chegou a conclusão que me saboto e que as minhas relações amorosas são a base de ilusões, foi como um murro no estomago, ouvir minha mãe dizer que está doente e que não temos relações nenhuma, foi a paulada na costas, mas o nocaute mesmo, veio com Zé, em uma tarde de domingo, dizendo o quanto eu sou a pior mãe do mundo para Pepi. 


Naquela tarde de domingo, quando Zé deu o nocaute final, eu não só chorei, quando também me vi saindo do guarda-roupa, eu tinha uma certa resistência em sair de Nárnia, mesmo com todo frio que tem por lá, eu me sentia segura, sair da zona de conforto assusta e era assim que me encontrava.. Quando abrir a porta, as fichas começaram a cair, as cartas estavam no chão, existia milhares dela, e é claro, as dívidas estavam todas lá, em atraso, e pior, eu não tinha percebido nada disso, eu não me via como a pior mãe ou filha do mundo, eu não sabia que me afastar de algumas pessoas, machucaria tanto, não tinha ideia da visão maravilhosa que as pessoas tinham de mim, e chorei mais uma vez, agora já fora do guarda-roupa, atrás da porta da sala, com todos aqueles papeis na mão, me sentindo sozinha, quando sentir alguém me observar..


M: Você é patética! - Gritou minha Musa Interior, vulgo 'A outra', saindo do escritório - Melhore! Levante daí.. 
L: Não, me deixa, não quero ver ninguém, estou chocada com tudo, eu.. eu.. - Minha Musa Interior sentou do meu lado e me abraçou - Como não vi isso tudo, é tanta coisa, cartas, dividas! 
M: Egoísmo, você estava sendo egoísta, não conscientemente, não foi intencional, mas foi egoísmo - Ela me abraçava forte e eu colocava a cabeça no ombro dela - Você já estava sozinha a muito tempo, foi viver o amor e.. 
L: Que amor?? Do cara que nem conseguia admitir que me amava, um amor que eu não podia expor, um amor que só existiu pra mim? Olha essa essa carta do Howard, nem ele me reconhece mais, ele tinha razão, vivi uma ilusão. 
M: Tá, Talvez o Howard esteja certo, foi uma ilusão, mas você não tirou coisas boas daí? Não aprendeu um montão? Friend, você atravessou o deserto! Passou por grandes coisas, e essa relação fudida te ajudou no processo. 
L: E sobre minha mãe? O Zé? 
M: Sua mãe te ama, e ainda dá pra consertar as coisas, sobre Zé, jamais vou concordar com ele, sei qual é sua relação com Pepi, a questão aqui é: Você vai vestir a carapuça ou vai provar que ele é um palhaço? 
L: Eu não sei o que fazer, me sinto só, perdida, pensei que tudo seria diferente.. 
M: Mas está sendo, você já entendeu que não poderia consertar o carrinho sozinha, pediu ajuda, quer organizar sua vida, está disposta a pagar os preços.. É o começo! 
L: Musa, eu não vou conseguir.. - Me afundei sobre o colo dela, e chorei, muito muito MUITO, ficamos em silêncio por alguns minutos, e enquanto ela acariciava meus cabelos, eu sussurrei - Eu quero morrer! - Entre lágrimas, mas ainda sim, ela ouviu, me deu um empurrão e me levantou bruscamente - Eeeiii, você está me machucando! - Ela segurava meus braços e me colocou contra a porta  
M: Você é idiota? Sei que você é fraca, não consegue fazer nada certo, e se não fosse por mim e pelo Cara da Roda Gigante, não conseguiria nada na vida, mas agora é burra também???? PARE! Essa não é você! Eu não vou deixar você se perder de novo! Você vai entrar naquele banheiro, vai chorar no chuveiro tudo que tiver pra chorar, depois vamos para o escritório reorganizar sua vida - Após alguns sacolejo, ela me saltou, estava completamente assutada e nunca tinha a visto assim - Você é uma sobrevivente! - Ela gritou com lágrimas nos olhos e me abraçou - 


Aquele foi um dos banhos mais longos da minha vida, as escamas foram saindo dos olhos e eu já enxergava perfeitamente, na verdade, naquele banho, fui deixando cair pelo ralo tudo que tinha construído erroneamente, e ao saí, está pronta, pra recomeçar.

quinta-feira, 12 de maio de 2016

Cartas Para Alguém: Esvaziando


"Comendador, bom dia.. Ontem, conversando com uma amiga, contei um pouco sobre nós e disse que nós não nos falávamos mais. Ela me questionou se eu tinha falado com você, disse que não, que meu orgulho não permitia e que, das outras vezes, você foi frio e não me procurou, não tinha o porquê de falar. Ela disse para falar. Falou sobre o fato de a porta ficar aberta e que portas abertas dão problemas no futuro.. Ontem, eu falei, e descobri que o "Estou com muito sono" é o novo "Não quero falar com você".. Eu só queria que fosse claro, que não deixasse nada subentendido. Poderia ter falado, eu já falei isso pra você, prefiro que as pessoas sejam diretas e claras, como eu sou com elas. Não consigo mentir ou dissimular, e, pela conversa que li agora, não pedi nada, fui idiota. Acontece. Como disse, não está sendo fácil. Acho que acertou quando disse que eu ia pagar. Eu queria mesmo conversar, pra não deixar a porta aberta, pra acabar de vez com esse sentimento, mas você não consegue, ou não quer.. Bom, como disse antes, bêbada, agora te digo de cara limpa, eu amo você, tenho certeza disso. Assumo a minha impulsividade naquele dia, na hora que disse que ia fazer, fiz de imediato. A 'Colega' só viu pela manhã, e não tinha mais como voltar atrás. Errei com você. Eu nunca tinha deixado de ser leal a alguém. Fiz a merda toda, e... Nossa! Como dói pagar por isso. Não fiz por que não gostava de você. Surtei. Cê sabe que gosto muito, e como, aparentemente não quer falar, eu quero, e deixo aqui minha última carta.
Eu acordo e estou com um probleminha - a primeira pessoa que penso é você. Na verdade, penso em você o tempo todo, quando toca 'Something' ou 'What A Fool Believes'. Na verdade, toda a minha playlist lembra você. Eu sinto falta dos diálogos, da paciência pra explicar algo, sinto pelas traduções.. Isso pode ser uma bobagem pra você, mas me fazia gargalhar. Aaah.. isso é o que você fazia bem. Eu sempre quis alguém que me fizesse rir. Você superou as expectativas - me fazia gargalhar!! 
Eu sinto por tudo, por cada "loucura" que já fez por mim, de todas as vezes que disse 'não' pra você e você insistia em ficar.. O amor aconteceu de uma maneira que nunca tinha acontecido antes. Falando em antes, eu achava que era a antiga foto do seu perfil que o fazia tão sexy, ou como você passava os braços e mãos na corda da câmera. Depois, percebi que até você tocando errado, era sexy, e me fazia sorrir. 
Tirei da minha TL todos os perfis pornô. Não consigo ver um e não pensar em você, em como você me chupava, me apertava, e tinha aquela coisa do cheiro... O CHEIRO!! E sua cara gozando.. Nossa! Cada detalhe, cada noite, cada beijo, a mão na perna, a barba entre as pernas.. Eu sinto tudo! Perdi meu namorado - aquele que queria o meu cabelo grande, aquele que coloquei os piercings e foi o único a quem eu quis mostrar.
Eu amo você e te aceito como você é. Certa vez, você falou "você sabe que sou errado e ainda me quer". Queria mesmo! Todo errado, chato pra caralho... Eu sabia que você não seria fiel, porque é da sua natureza trair. Eu queria sua lealdade, seu respeito, mas agora eu comecei a lamentar por tudo que não fomos, e eu acho que é o pior: ver o futuro, que não aconteceu, mas que existia expectativa que acontecesse.
Certa vez, recebi um poema que falava sobre uma pessoa que sempre destruía tudo "com uma espada", que era da natureza da pessoa acabar com tudo de vez. A pessoa que mandou disse que eu era aquele poema, como uma bomba relógio. Aos 29 anos, percebo que talvez ele tivesse razão, e, depois de tudo, eu não quero lamentar. Eu quero recomeçar pra valer, do zero, e sinto por você não fazer parte disso. Sinto tanto. Tanto, que meu coração dói! Mas acabou, eu preciso entender isso, e só te desejo o melhor. Que você passe nessa matéria, que você continue fotografando - Por favor!!! Não pare!!! Minha tática pra ficar perto de você é ir nas suas exposições, só pra te prestigiar e sentir sua energia. Vou em todas. Não pare! Que você possa mais e mais se aproximar de sua filha, que você encontre alguém que te entenda como eu.. Não quero guardar mágoas. Espero nunca mais te ver, porque a tensão sexual está aqui, e não quero sentir aqueles 5 min constrangedores, só quero que você seja feliz.
Soube também que você gostava muito de mim, mas, sobre isso, depois de ontem, sei que é mentira. Esse carta será publicada no meu blog. Eu nunca entregaria para você, mas se é pra fechar a porta.. Que eu possa esvaziar."

segunda-feira, 9 de maio de 2016

O Tranco

7 dias após minha volta, e ainda sem entender o que 'O Agiota' quis dizer com "O jogo está apenas começando", continuei seguindo a minha vida, voltei de um retiro, e era para está ótima, mas depois de ver 'O Agiota', voltar aquela mesa, não me fez bem, ele disse que viria o "tranco", na verdade, todos falavam desse "tranco", O Cara da Roda Gigante disse que não tinha acabado, e até o Howard viu isso nas cartas,  eu também o vi..
Durante os 7 dias, pensei constantemente no Comendador, ele não me procurou, como imaginava, eu o expus, sabia que não seria diferente, mas isso me incomodava, de certa forma, esperava sim, que sei lá, nos esbarrássemos por aí, ainda tinha um monte de coisa pra falar, enviei muitas coisas pelo What, e não deixava carregar, minha Musa Interior fez muitos textões, levantou bandeiras sobre orgulho e amor próprio, mas não estávamos em sintonia, eu não conseguia ver da mesma forma que ela, as coisas não eram bem assim..


Naquela quarta, bebi mais do que o programado com Papi - O Camelo, depois de voltar de Goiânia, não conseguir me relacionar com ninguém, pouco foram o que ficaram - Ler-se Mary, Papi e Doroth -, e naquela noite, era aniversário de Papi,  foi uma festa em um barzinho, vi amigos antigos,  ri e bebi muito, acabei chegando as 3:30 dá manhã em casa, já tinha gravado 2 áudios para o Comendador e tudo que grava ou mandava pra ele que não deixava carregar, enviei, escrevi errado, cantei em um dos áudios, me transformei em uma bipolar ambulante, em alguns momentos dizia que era engano, que não queria falar tudo aquilo, em outros, dizia que estava com muita saudades, dizia que amava e odiava, agi como uma bocó, e depois de ser bastante ignorada, questionei se ele não queria falar comigo, ele alegou que estava com muito sono, ele nunca tinha sido frio comigo, indiferente.
Na manhã seguinte, acordei e li e reli a conversa várias vezes, entendi "O Tranco", a indiferença do Comendador foi como uma porrada no rim. Naquele momento escrevi a última carta para ele, e essa seria entregue...

sexta-feira, 6 de maio de 2016

Finjo Que Entendo de Música: LEMONADE

Para ler ouvindo o cd inteiro!

Eu achei que nunca mais iria postar nessa coluna, mas né, estou voltando, as poucos, mas estou \o/ 
Depois de 10 dias sem tirar do play "LEMONADE", novo cd de Beyoncé, preciso falar sobre essa obra, diga-se de passagem, maravilhosa. 
A sensação que tenho, é que "LEMONADE", mais me parece notas sobre o diário da Bey. Vi muita gente questionando se as músicas eram ou não com base das coisas que a diva passou, eu, com essa base humilde de escritora, digo: A gente escreve do que a gente vive, sente, até mesmo quando é ficção, tem um pouco - ou muito - da gente ali, acredito que com Bey não seria diferente, e consigo ver isso a cada letra e acorde desse cd, "LEMONADE" tem muito dela, do que ela viveu, o primeiro impacto disso são as letras, supostamente, direcionada para Jay Z, mas que serve pra todo mundo. 
O cd vem com vários vraaaas e uma sucessão de verdades na cara, com "Hold Up" e em sequencia "Don't Hurt Yourself", ela grita o quanto é uma grande mulher, e que está cansada de ser sacaneada pelo amado, mostra que não precisa de nada, muito menos de um homem. Em "Sorry", de longe uma das que mais amo, Bey assume quem é, e diz não esta arrependida de nada, assim que me sinto com a historia toda do Comendador, e por isso não tem como não me identificar. Já em "Love Drought" e "Forward", Bey fala de perdão e seguir em frente, não tem como não imaginar que seja em referencia ao casamento dela. Em "All Nigth" A MINHA PREFERIDA DA VIDA TODAAAAA! - Desculpa, minha Musa Interior se empolgou -, ela traz uma canção carregada de amor, de sentimentos, tesão.. 

 "Kiss up and rub up and feel up, kiss up and rub up and feel up on you

 - Essa frase é como um tiro em um coração romântico, que bate, apanha, cai e levanta como o meu - 

Em "Freedom" e "Formation", Bey mostra que estudou muito pra fazer esse disco, e que não é só um rostinho bonito no meio da multidão, trás um hino, cheio de representatividade e cultura - O próprio nome do cd já faz referências dos negros que bebiam limonada achando que ficariam brancos - .
Beyoncé disse muita coisa, sim, fato, mais a mistura do reggae, rock, R&B, jazz, entre outros, faz com que viajássemos por diversos lugares e em muitas épocas, quando ouvir "Daddy Lessons", minha mente viajou e parou em Nova Orleans, e olhem que nunca estive lá, mas referencia é referencia, né?! A própria Bey disse que "LEMONADE" é "baseado na jornada de autoconhecimento e cura de todas as mulheres", e concordo, em "Pray You Catch Me", me vi, mais uma vez, atrás daquela porta, ouvindo Zé falar no telefone e imaginar que, possivelmente, seria mais uma das suas aventuras, e nesse momento, eu, e isso é só minha opinião, entendi o que Bey quis trazer com esse cd: Entendimento. Em todos os níveis e grau, você é o protagonista da sua vida, suas escolhas, suas responsabilidades, e qualquer uma dessas escolhas não te faz melhor ou pior que ninguém, somos humanos, acertamos e erramos, mas o que estamos fazendo com nossa vidas? Somos mesmo protagonistas ou somos só produto a serviço de externalizar opiniões alheias? Precisamos mesmo escolher lados? O empoderamento feminino tem a ver com amor? Perdoar vale ou não vale a pena? Entre outras coisitas, Beyoncé conseguiu, ao menos em mim, fazer o que realmente trás de referencia com o nome "LEMONADE",  eu de verdade, ando ouvindo e clareando a minha mente.

Completamente apaixonada com o poder dessa foto! S2

segunda-feira, 2 de maio de 2016

Oblivion - Nova Temporada

Para ler ouvindo "Oblivion" - M83

Cheguei em Salvador com o mesmo discurso do Temer "Sou muito procurado mas não trato desse assunto. Não trato sequer do assunto do que possa ou não possa acontecer...", não tinha nada à dizer, declarar, estava bem, equilibrada, mal sabia eu, que na verdade, o retiro começava agora, na nova temporada de Larissa Diaries.
Oblivion veio como um "tranco", e me vi naquela fila de novo, vi a mesa branca, e uma mulher chorar copiosamente. 'O Agiota' continuava com aquele terno branco amarelado com cheiro de naftalina, mas ele estava diferente, parecia mais feliz, tinha um sorriso branco que não saia do rosto, mesmo com aqueles óculos escuros, eu conseguir ver além daquela lente, ele parecia está feliz, mesmo com aquela mulher sentada chorando sem pará..


L: Ele está diferente - Pensei alto - Neste estante,m uma mulher negra olhou pra trás com cara de espanto..
M: Você já esteve aqui?
L: Sim, já estive..
M: E como veio parar aqui de novo?
L: Cometendo erros..
M: Então, mesmo que pague os preços agora, eu posso voltar, eu vou sofrer de novo?
L: Olha, não sou eu que faço as regras, eu só quero uma peça pra conserta o meu carrinho, e acabei parando aqui..
M: Mas e os preços? Eles são altos?

PRÓXIMO!!! 

Era a vez da mulher negra, não entendia o porque de tanto horror no olhar dela, se ela nunca veio aqui, porque estava tão assustada? Porque o desespero? Eu já estive aqui, algumas vezes pra falar a verdade, sou uma reincidente, parece que estou destinada a sempre voltar, ao contrário do que vejo por aí, eu sempre pago os meus preços, sempre é pesado, sem piedade e doí..

PRÓXIMO!!! 

Perdida em meus pensamentos, chega a minha vez..


A: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - 'O Agiota' já me recebe com uma gargalhada - Você!!! Mais uma vez!! 
L: O que aconteceu? Porque está tão diferente, na última vez que te vi, estava bêbado e com o nariz quebrado.. 
A: Sair da reabilitação, sou uma nova pessoa, encontrei a luz - E gargalhou mais uma vez - Falando em luz.. E aí, tem noticias do velho? 
L: Bom, ele continua chato, mas esta me ajudando a conserta meu carrinho, parece que dessa vez eu exagerei.. 
A: Ouvir dizer que você atravessou o deserto, queria ter acompanhado isso mais de perto, mas você sabe, muita divida pra cobrar.. 
L: É.. Atravessar o deserto não é fácil, muitas coisas pra pagar e.. 
A: Não, peraí, o quê? - Fazendo cara de assutado - Você é louca? Existe uma diferença entre fazer um monte de merda e se machucar ou fazer um monte de merda e pagar o preço! 
L: Eu já comecei a pagar! - Gritei - Parece que está sendo fácil, mas não está, perdi muita coisa e.. 
A: Você ainda não perdeu nada! Inventou uma palhaçada de retiro onde nem conseguiu meditar, e agora vem na minha mesa dizer que já perdeu muita coisa? Acorda, o jogo está apenas começando, essa é a temporada de pagar os preços, agora é a hora de perder.. Acenda um cigarro e bem vinda de volta..

domingo, 1 de maio de 2016

Retiro Espiritual: O Divisor de Águas - Temporada Completa

Imagine: 

Eu, fone de ouvidos, correndo loucamente ao som de "Modern Love".. 


Esse é só um trecho da temporada maravilhosa chamada Retiro Espiritual - O divisor de águas.
Mas pra começar a falar dessa temporada, eu preciso esclarecer uma coisa: Minha vida é um seriado, sempre achei que seria um filme, mas é um seriado. Desde que descobrir isso, uns 3 anos atrás, entendi o porquê de tanta merda: A série precisa vender, e gente feliz, desculpa, não vende. O que vende é cena de barraco, escorregadas atrás da porta chorando copiosamente (Serve também dentro do chuveiro, protagonizei uma dessas, um sábado aí, onde chorei de soluçar ouvindo "Careless Whisper"), mandar nudes no grupo, sem querer, pra ratificar o tamanho do seu daley, amores falidos, não correspondidos, e auto destrutivos... Enfim, SERIADO. E vocês podem achar que sou louquinha da cabeça, questionar até sobre a tatuagem da Câmera 3 (A câmera que está sempre comigo), e eu preciso dizer: Não sou. Eu acredito em mim, acredito que minha vida vai virar uma série (Se eu não conseguir em vida, Howard finaliza o projeto), eu acredito, se eu não acreditar, quem vai, né? 

Bom, agora que todo mundo está alinhado em 'Larissa Diaries' posso falar da temporada que começou dia 10/03: Retiro Espiritual - O divisor de Águas, era uma temporada que já estava escrita e eu nem imaginava nada sobre ela (Aproveito a oportunidade pra dizer que odeio muito o roteirista da minha série), na verdade, eu já tinha determinado pra mim que faria um retiro, só não imaginei que seria tudo dessa forma... 
Pra começar, eu voltei a roda gigante, no primeiro dia de retiro a cena que eu tinha era: O Cara da Roda Gigante (Esse é Deus) sentado tomando suco, já que ele tinha desistido de consertar meu carrinho, e eu ali, com uma caixa de ferramenta do lado, suja de graxa, com um manual de instrução, sem entender nada: 

L: Você não vai mesmo me ajudar? 
D: Você não quer ajuda, eu tentei te ajudar, e na temporada Twilight, no ep. 3, desisti, agora as coisas são do seu jeito... 
L: Tá, eu sei, joguei tudo pra cima, não te ouvir, mas não estou conseguindo sozinha... 
D: Eu sei, mas ainda me divirto com suas tentativas, ainda não é o momento, tudo ao seu tempo.. 

Eu estava disposta a me equilibrar, a me controlar, ver toda a situação de fora, me esforcei pra que tudo fosse diferente, até o 8º dia do retiro, quando quebrei tudo, cansada de fazer do jeito certo, usando os manuais de instrução da vida, e.. Surtei e quebrei todo o carrinho. 

Apenas imagine: 

Eu, um carrinho de roda gigante, uma caixa de ferramentas, eu quebrando ele todo ao som de "Bust Your Windows


Foi o que aconteceu. Estava envolvida em uma mentira tão grande que não conseguia mais lidar, quebrei tudo, contei tudo, perdi o Comendador, um monte de gente me julgou, foi o início da divisão, quem ficaria e quem sairia da minha vida, à quem jure, que foi a pior coisa que fiz na vida, e que eu me arrependeria amargamente por tudo isso, o que o público não entendia, é que essa história terminaria exatamente assim: Eu quebrando tudo. Eu não sabia, mas naquele momento, eu estava resgatando a Larissa Mello, eu estava salvando ela dela mesma, trazendo a memória quem ela era, a identidade perdida, os valores, a essência. De novo, não consigo ver outro final pra essa história, e não estou dizendo que não gosto dele, gosto muito, sinto por tudo, o Comendador é meu número em todos os graus, me fazia gargalhar, me aceitava como eu era, eu, com essa personalidade filhadaputa, mais difícil do mundo, fazia tudo que eu esperava em um homem, eu falava não, ele ouvia sim, e a cada dia me apaixonei mais por ele, sempre foi tudo que eu quis, porque aprendi, que amar era se sentir vivo, e era como eu me sentia ao lado dele, mas estava tudo errado nessa relação, e terminei no melhor Larissa de ser, não adianta fugir, somos quem somos. 
Depois de perder tudo, entrei na negação e na raiva de uma só vez, me vi decepcionada com um monte de gente, fiquei com vontade de me teletransportar para Salvador e jogar verdades na cara, brigar, lutar pelo meu ponto de vista, jogar coisas pra cima... E foi nesse momento que O Cara da Roda Gigante entrou em cena... 

 D: Tá, você não consegue mesmo sozinha, fraca, vai desopilar, vai fazer o que você veio fazer aqui, e talvez o que sabe fazer de melhor, geri pessoas, me passa as ferramentas, vou consertar seu carrinho... 

10 Dias depois, sem se quer ter meditado, me entreguei ao retiro, fui viver Goiânia, e me permitir conhecer as pessoas quer me ajudaria ao resgate da minha identidade. Comecei esse laboratório com 22 pessoas dentro de uma sala, foi lá que conheci o professor de matemática que largou tudo por um amor, a artesã que não sabia fazer mais nada dá vida, o menino que queria namorar uma ‘coroa’, a cdf que perdeu na prova, a menina que, no quarto dia de turma, me fez chorar de soluçar, uma menina que, aos 19 anos, já estava falida, a galera de exatas que tentou me explicar o código morse (Sem sucesso, ainda não entendo), e 3 em especiais, que não só me mostraram como não dormir em Goiânia, mas também que existe pessoas como eu em qualquer lugar do mundo. 



Mouse e Walt, me mostraram que a vida nos dá um papel em branco todos os dias, com esse papel, ela nos dá a oportunidade de começar, recomeçar e se precisar, começar de novo. Nos cobramos porque queremos, é normal você ter uma opinião e mudar, é normal você gostar de uma coisa hoje, e odiar amanhã, isso não quer dizer que você perdeu sua personalidade, sua personalidade é sua essência, isso quer dizer que você está aberto, ao novo, sem julgamentos, e isso é muito do que eu acredito, passei anos dá minha vida levantando bandeiras que só serviram pra eu quebrar a cara depois, os seres humanos são mutáveis, ter a velha opinião formada sobre tudo é chato, é bobo, é tirar o direito de não evoluir. Eu vi a Mouse e Walt, me lembrar o quanto eu tinha esquecido que, o que me faz está viva, era ser quem eu era, com todos os pesos, com todas as escolhas, com toda a bagagem da minha vida, que não é pouca, lembrei de como assumir quem eu sou, que no fundo eu nunca tinha perdido isso, tava aqui, perdido, em algum lugar por dentro dessa cabecinha.. 




Imagine: 

Eu, 2 garotas, agulhas no mamilos, ao som de "Essas Donas é Fight" 


L: CAAAAAALMAAAAA! A tesoura está no lugar certo, pra quê essa pressa? 
D: Aaaaah, não sei ter cuidado não! 

Essa era Diva Von Teese, prima de Dorothy, que é body piercing e furou meus mamilos, uma forma de transcender a Larissa careta. 
Com a Dorothy e a Diva, descobrir que em Goiânia tinha pessoas iguais a mim, com historias parecidas, com dores iguais e portas entre abertas, gargalhei de bobagens, aprendi que em GYN só não tem sertanejo - Não aguentava mais ouvir sertanejo, antes eu não gostava, depois de GYN, eu odeio -, que as pessoas podem ser o que elas quiserem, basta acreditar, "se você crê, tudo rola", já dizia Diva.. 

Apenas Imagine: 

Eu, cantando "Bohemian Rhapsody", dentro de um supermercado, ás 23:00, 
quando alguém do além começa a cantar também.. 


É disso que falo quando falo de Goiânia, das pessoas, me reconhecia o tempo todo, em cada esquina, na empresa, na boate, no supermercado.. 
A historia desse carinha do supermercado foi assim mesmo, entrei pra comprar um a água, como uma louca começo a cantar (no meu inglês fudido), achando que estava sozinha, e o cara na outra sessão começa a cantar a música comigo, me abraçou e ainda disse que "Se é fã do Queen, é boa pessoa". Teve a colega de trabalho que ajudei, ficamos bêbadas, e ela terminou chorando na minha cama do hotel, criamos uma relação tão grande que ela tatuou uma tatuagem, igual a minha e no mesmo lugar, "Não quero me esquecer de você nunca mais", dizia ela. A menina que a primeira vez me viu, grito "VOCÊ É A MENINA DÁ INTERNET!!!", ela me segue aqui, no Instagram, no Snap, eu tinha uma fã em GYN e nem sabia, "Eu adoro você, serio, você é muito divertida", ela não parava de dizer isso. Comi o melhor arroz recheado, me apaixonei de cara por uma das pessoas mais amarga do mundo, fiz fotos de pessoas que nunca vi na vida, pularei carnaval com uma menina que conheci na boate, e bêbadas, fizemos jura de dedinho que ela passaria o carnaval aqui em SSA comigo, ganhei dos melhores amigos gays, que não sei o nome, mas que arrasaram comigo em todas as noites que fomos pras boates de GYN. As noites mais divertidas, sempre começava ou terminava em uma boate, eu dançando loucamente "Baile de Favela", percebendo que tem pessoas piores que eu dançando funk, chorando no banheiro gravando áudios, dançando com os seguranças pra não ser expulsa - O que não adiantou muito, eu fechei todas as boates que fui, sair no outro dia de boa, e sempre era expulsa - ou mostrando meus peitos pra estranhos - Quero deixar registrado, que não me lembro disso, mas pessoas que estavam comigo, disse que mostrei meus peitos pra 2 caras, quero deixar claro também, que nessa noite, eu tinha bebido mais de 10 tequilas e varias vodkas com energético, mas é só tetas, né, gente?! -

Imagine: 

Eu, em lágrimas, com 2 colegas, dentro de um taxi voltando pra SSA, ou som de "Close To You"... 


E foi assim que deixamos Goiânia, com lágrimas, já com muita saudade, levando um bocado de pedaços de alma com a gente.. Lembro que, logo que chegou a demanda da viagem, um dos colegas que foi comigo, enlouqueceu, ficou super empolgadinho, e eu pensando: "Mas gente, pra quê isso?!" Hoje entendo cada gritinho de felicidade, foi uma das melhores viagens da minha vida, onde exorcizei meus demônios, atravessei o deserto e comecei a entender porque 2016 é meu ano.

Goiânia, Setembro eu estou de volta, tá?! Enquanto isso estou segurando a barra que é viver longe de você!

Ps: Quando voltei, descobrir que a Nathy, uma das blogueiras que mais amo daqui, tentou contato comigo, mas acabamos não nós vendo,  fiquei em lágrimas no dia que soube disso! = /
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