Nota mental para nunca esquecer: a gente só tem a gente

É bom está sozinha, se curtir, se amar, gosta da própria companhia. Eu passei muito tempo dependente de alguém, em alguns momentos, acreditei que sozinha eu jamais conseguiria. 

Coloquei minha vida na mão de um monte de gente, se elas não estivessem comigo, eu era triste e infeliz. E não estou falando só de homem não, era dependente de macho sim, mas de amigas, NOSSA COMO EU ERA DEPENDENTE! Eu precisei passar por 2 grandes rupturas para entender que precisava ficar sozinha e que me bastava - Ler-se amigas que eu achei que moraríamos juntas e teríamos gatos, uma até achei que era mãe A LOCA -. Com homens, era aquele lance todo do trauma de abandono, meu pai e Zé destruirão minha vida amorosa em um grau, que passei anos achando que todos iam me abandonar e eu morreria sozinha largada em um lugar qualquer. Escrevi textos e mais textos sobre o dia dos namorados, porque né, eu era uma encalhada que não daria certo com ninguém e blablabla - A pessoa que no último ano teve 2 namorados incríveis -. AAAAAAAA E TEM A MACONHA! Que, segundo a Tia Terapeuta, eu coloquei ela nesse lugar também na minha vida, me afastei de todos e ela era minha única e melhor companhia, era um lance tão sério, que os momentos que eu não fumava, eu chorava como se estivesse com saudade de uma amiga - Vou escrever um texto somente falando sobre ela, tudo que ela fez por mim e os desserviços também -. 

No fim, a vida me levou a lugares pesados por causa dessa dependência; parei em um poço, no fundo de um buraco que já foi minha casa e fiquei coberta de lama e até em uma vala - Não canso de dizer quantas e quantas vezes eu  já morri -, parei no deserto para aprender lições e até paguei preços que não eram meus, só para descobrir no fundo o que eu já sabia: A GENTE SÓ TEM A GENTE. 

E, olha, no auge dos meus 32 anos, eu aprendi, de uma maneira bem difícil e dolorosa, mas aprendi. Gosto de está sozinha em casa, gosto de ver meu apartamento brilhando sem me preocupar que alguém vai sujar - Até Penélope sabe como manter tudo -, adoro cozinhar quando tô com vontade, sem a obrigação de cozinhar para alguém - Somente minha filha de 11 anos, que também sabe se virar, que eu dou esse luxo -, adoro minha casa e a energia que ela transmite É A MINHA ENERGIA EU QUE TRABALHO ELA TODOS OS DIAS E MAIS NINGUÉM, adoro ir para praia sozinha, adoro ver o mar e me conectar com o universo, com pessoas você não consegue isso, adoro sair para comer sozinha, tomar sorvete e até uma cervejinha, ler, caminhar e até treinar - Tá ai uma coisa que eu adoro fazer com alguém, mas até meus amigos de treino me abandonaram e eu tive que fazer meu corre sozinha -. 

Tive a fase dos 8 machos ao mesmo tempo E ADOREI DEMAIS, aprendi a me amar solteira, a rainha dos contatinhos, a dizer não pra homem como nunca tinha feito, transava loucamente e me perguntava o porquê mesmo da monogamia se eu poderia sentar em vários #melhorfasedasolteirice. E sabe uma onda legal também nesse processo todo? O do autoconhecimento, QUE É DOÍDO PRA CARAMBA PORÉM NECESSÁRIO, e ele é um caminho seu, sozinho mesmo, sem ninguém dos lados ou atrás, é você com você, com as vozes, com as sombras e as luzes, com tudo isso aí que você é, os pesos, as delicias. Cheguei no auge da depressão e tive que sair sozinha, era só eu com eu, não importa quem me falasse para sair dessa, esse lance todo era comigo, e aí que tudo começou a fazer sentido, as fichas caíram e eu amei me reconhecer, me senti realmente completa e que eu era minha melhor companhia, eu nem de longe sou mais aquela pessoas que PRECISA de alguém como antes, eu não faço mais questão de ninguém na minha vida - Não faço mesmo, quer ficar massa, não quer, PRÓXIMO - e até já trabalhei que Penélope vai crescer e vai ter a vida dela - E eu quero que tenha mesmo, ela que lute rs -, esse é um lugar muito poderoso e de muita sabedoria, saber quem você é, que você é o único a fazer qualquer coisa por você e se amar integralmente, é o tal do amor próprio que tanto ouvimos falar, eu mergulhei no fundo para busca-lo e não abrirei mão dele jamais.

Sobre essas coisas de ser romanticamente sozinha

"Tô tirando férias, dando um tempo disso..Chega de amar, chega de me doar, chega de me doer." 

Caio Fernando Abreu

Eu tenho um ano sem ninguém. Romanticamente falando, claro. Eu sei explicar o porquê disso? Maybe. 

Pra começar, eu passei um bocado de tempo amando o Comendador e lamentando por tudo que havia acontecido com nós. Eu vivi a dor, eu sou assim, eu acredito que, para você sair inteiro, tem que VIVER A DOR MESMO! Depois de todo esse processo de cura - Olha só, eu estou curada mesmo, posso sentir muitas coisas pelo comendador, mas ó, né amor mais não, mas assumo, ainda sinto, porque eu sei que ele não é uma pessoa que vive em paz depois de mim -, eu achando que estava pronta, linda e bela, quando sentada na sala da Tia Terapeuta eu passei 45 minutos falando da minha vida amorosa, mesmo dizendo pra ela que estava de boa, que havia superado tudo e que vivia muito bem sem ninguém... Ela jogou uma verdade na minha cara: Olha só, CÊ NÃO TÁ DE BOA NÃO! 

Eu minto pra mim, sabe?! Eu tenho essa mania de criar as capas e de pagar de fodona, mesmo estando na merda total, criar as capas até seria de boa, se eu não acreditasse nelas, então assim: Eu crio as capas, acredito nelas como verdades absolutas e vou vivendo, enquanto por dentro, tá tudo uma merda. Não é nada combinado não, eu não percebo mesmo, pago de fodona e quando alguém joga uma verdade, como a Tia Terapeuta fez, eu fico tipo "Ué, eu não estou de boa não?" Reflito e adivinha: EU PERCEBO QUE EU TAVA ACREDITANDO NA CAPA E QUE TÔ NA MERDA TOTAL. 

Eu descobri que minha vida amorosa me incomoda sim, que eu não estou de boa não, que eu quero alguém bacana and legal... Mas aí entra outro contexto: Eu estou pronta para alguém? E olha só, NÃO TÔ NÃO, VIU?! Eu ainda preciso viver tanto de mim, consertar tanta coisa em mim, cuidar de mim... Fora que, tenho 30 anos, gente, não quero ficar indo para baladinha pegar macho não, não estou mais na vibe de ter contatinhos para fodinhas e muito menos, viver relacionamento superficiais ou abusivos para dizer que tenho alguém do lado, eu já sou MUITA COISA, já pago preços enormes por isso, e não quero nem pagar preços de ninguém, nem mais problemas, quero ficar de boinha, na minha, deixando as coisas acontecerem no seu tempo, sem pressa, sem desespero, dispensando pessoas mesmo - Porque rola, né, gente?! Não sou tão encalhada assim não -, entendendo que eu preciso tá felizinha e bem comigo mesma sozinha, pra depois tá dividindo esse coração - QUE JÁ APANHOU PRA CARALHO - com alguém. 

Ps: Aaaah, gente, bateu o loco aqui, tô refletindo nessas paradas todas e são 06:32 dá manhã, precisava desabafar, afinal, essa bagaça aqui é pra isso, né nom??! Me deixem =**

Talvez ele seja o Noah - Silêncio

Capitulo anterior: Talvez ele seja o Noah - Desgraçamento de cabeça

Eu tremia muito naquela noite. Não sei ao certo, se pelo chão frio ou por chorar copiosamente. 

Eu sussurrava “Me diga, por favor, me diga”, mas o que se ouvia era o silêncio. 

Doze dias antes

No mesmo dia que ele falou comigo, logo depois de ficar zonza com o papo da Musa, acordei às 04:20 da manhã, mais uma vez. Naquele momento, imediatamente pensei “Foi porque nos falamos”, mas depois de rolar na cama, eu entendi, era mais que isso. 

L: Bom, é.. Oi.. Eu sei que nós não nos falamos há algum tempo, mas o senhor sabe o quanto eu respeito e te admiro, e.. – O Cara da Roda Gigante sentou do meu lado na cama. 

C: Você só precisa falar. – Falou ele, sorrindo. 

L: Ele mal falou comigo.. Na verdade, ele falou, me disse muitas coisas, mas foi tudo tão vazio, distante.. Eu não quero ele na minha vida, pode tirar, não quero, não aceito, eu vou ficar bem, vai passar! – Falei, enquanto as lágrimas escorriam pelo rosto – Ele não gosta de mim, nunca gostou, eu estou bem, e quero continuar. Ele me ignora, e sabe, eu não entendo! Não entendo o porquê ele aparece, porque ele não assume que gosta de mim, ou que não gosta, que me odeia, pronto! Adoraria saber que ele me odeia, mas ele não fala, não grita, não chora, não joga verdades... Porque tudo isso?
C: Porque as pessoas são diferentes? – O Cara da Roda Gigante levantou e saiu.

Três dias depois 

L: Porque tem me acordado? Eu já não disse que o controle está na sua mão, tira esse homem da minha vida, não quero isso pra mim!
C: Existe pessoas que precisam se perceber, precisam observar de fora toda uma situação, as vezes, as coisas não são como parecem ser... 

Dois dias depois 

Estava deitada na cama, quando Musa deitou do meu lado 

M: Mais uma noite em claro?
L: Eu não entendo.. O Cara da Roda Gigante me acordou, eu sei que foi por causa dele, estou aqui vivendo meu status quo, aceitei, pedi que tirasse ele dá minha vida..
M: E é isso mesmo que você quer? Porque não é isso que vejo. O comendador fala com você e parece que o quarto se enche de vagalumes, as luzes são tão fortes, que nem consigo enxergar! Você começa a suar frio, começa ri e chorar, e seu coração acelera ao ponto de sair pela boca. É isso mesmo que você quer? Que o Cara da Roda Gigante tire ele dá sua vida?
L: É o melhor, Musa, nos machucamos muito.. 
M: Não! Eu quero saber o que você quer! – Falou, Musa, olhando dentro dos meus olhos.
L: Quero que ele me faça gargalhar, quero sentir a barba dele no meu obro e recebe o seu beijo em minha testa. Mas não vai acontecer..
M: Porque?
L: É obvio, o Cara da Roda Gigante me acordou, pediu pra eu orar, tô fazendo o certo, talvez ele seja alguém enviado pelo Sabotador, não sei, eu só estou tentando fazer o certo.
M: Sério que você acha que ele é alguém do Sabotador? Apenas pare, friend! O Cara da roda Gigante nos conhece, só ele sabe o que se passa nos nossos corações, ele nos examina... E veja, porque ele ainda te acorda? Você já não disse que pediu a ele que tirasse ele da sua vida? Porque você ainda acorda? Tem mais coisas aí.. 
L: Musa, então, você acha que, sei lá, eu devo falar sobre, uma possível volta?
M: Não sei, friend, não sei de verdade, o que sei, é que existe mais coisas entre o Cara da Roda Gigante e o Sabotador, as coisas não são como parece ser...
L: Musa, só passamos pelo que queremos ou merecemos, eu não quero e nem mereço passar por isso! 
M: Será? Esse é a temporada de pagar preços. Reavalie, e aceite seu carma...

Dias atuais

A partir daqui, para ler ouvindo "Nude" - Radiohead 

Eu tremia muito naquela noite. Não sei ao certo, se pelo chão frio ou por chorar copiosamente.
Eu sussurrava “Me diga, por favor, me diga”, mas o que se ouvia era o silêncio.

O Cara da Roda Gigante se abaixou e entrou o debaixo da cama, onde eu me encontrava imóvel. 

Ele me abraçou, e eu chorei. 

L: Eu não entendo, eu não sei o que fazer, eu não sei se peço pra deixar ele ficar ou tirar ele de vez da minha vida!
C: Então existe um conflito em você?
L: Eu só não quero perder tempo, já não há mais tempo a perder! Eu o amo, mas não sei se vale a pena pedi para ficar com ele.
C: Eu não posso te ajudar, quando nem você mesmo sabe o que quer, quando você mesmo me dá o controle e toma sempre que acha que as coisas não estão saindo do seu jeito. As coisas não são do seu jeito e nunca serão, a vida é feita de acasos, risco e acontecimentos, ninguém, e muito menos você, vai controlar isso.
L: Então, me diga, ele é o Noah? Eu posso lutar por ele? Eu devo esquecê-lo? O que eu tenho que fazer??
C: Pense! Eu te dei o livre arbítrio.
L: Não, por favor, eu preciso saber, eu quero saber, por favor, me diga se ele é o Noah, me diz, me ajuda, faz eu lutar por algo que valha a pena!
C: Descanse, você tem dias sem dormir, precisa descansar – Ele saiu debaixo da cama e caminhou em direção a porta, neste momento, sair também e me joguei em frente a porta.
L: Não! O senhor não vai embora, olha como eu estou! Eu estou triste, estou infeliz, eu choro todos os dias da minha vida! TODOS! Eu estou de verdade pagando o preço, eu estou vivendo toda a dor! O senhor veio aqui, me acordou 12 dias atrás, me fez falar, me fez refleti, me deixou exatamente como eu estou, perdida! Não ver o quanto estou cansada? – Coloquei a mão no rosto e escorreguei pela porta – Eu não estou bem! O status quo está me matando, não está sendo nada como eu queria, está me matando, por favor, não me deixe aqui.
C: Você entende que você está pagando o preço?
L: Minha vida é uma merda! Eu não sei nem porque eu luto, não sei porque eu tento, não importa o que eu faça, eu não vou conseguir. 
C: Agora é a minha vez de ter levantar e te fazer reagir?
L: Como reagi se só vem porrada?
C: Ainda não acabou. Ainda vem mais coisa, e eu te peço: Seja forte. 
L: Eu não vou conseguir...
C: Eu não estou dizendo que você não vai ficar bem, você vai, esse é seu ano, lembra? Oblivion se faz necessária na sua vida – Ele me levantou, me abraçou - Eu preciso ir.
L: Por favor, me diga... Me diga se ele é o Noah – Falei, ainda chorando copiosamente – Eu preciso mesmo saber, me diz algo, de dá uma dica, faz ele falar comigo, eu preciso saber...

 Continua...

Speak at meetings

Para Ler Ouvindo: Coldplay - The Scientist

Entrei no quarto escuro e chorei. 

Chorei, chorei, chorei. 

Outro dia ouvir do Walter, que eu era uma bomba relógio e que as pessoas me viam como uma louca desequilibrada. Eu nunca neguei isso, na verdade, já teve um tempo que me orgulhei, não agora, hoje, não mais. 

Essa semana inteira pensei no ambiente corporativo e como ele fode você. É um monte de regra, um monte de ordem, e um monte de maluquice que me fez perguntar: O que eu estou fazendo aqui? Eu não tenho nada a ver com o ambiente corporativo, ele tem a ver com imagem, imagem essa que não tenho. Falo alto e o que penso, não sou fria, não sei dissimular, não sei criar diálogos a base de falácia, não sei mentir, e acima de tudo: SOU HUMANA! 

Sou formada em Gestão de Pessoas, o Howard costuma falar que o meu maior defeito é acreditar nas pessoas, e eu acredito, eu acho sim, que as pessoas podem melhorar, pode parecer ingenuo, mas acredito e amo a minha área. Só que no meio disso tudo, tem um enorme detalhe: RH, Gestão de Pessoas, está ligado diretamente ao ambiente corporativo, e aí, eu olho ao meu redor, e percebo, que é eu sozinha, só, sou eu sozinha, a imagem está lá, rindo com sorrisos falsos, falando baixo e analisando muito bem o que fala, dissimulando, com diálogos pérfidos, e quando você vai de encontro a isso, você para dentro de uma sala de reunião, gritando que não vai perder sua essência, que não vai deixar de ser humana e de acreditar nas pessoas, e todos estão te olhando e pensando exatamente o que o Walter te disse outro dia: "Você é louca desequilibrada", e foi nesses instante que entendi o sistema, o quanto a moral e a ética perde pra imagem, e que mesmo que lute, ainda serei a louca desequilibrada que acredita nas pessoas, depois de hoje, deixei mais uma nota mental registrada na minha cabecinha: Não fale em reuniões.

Tô sempre errando, hein?!

Quero dizer a todos os navegantes desse blog, pra vocês que tem, pretende ter, nunca terão filhos, nós, mães, vamos sempre errar, sempre SEMPRE AND FOREVER! Penélope tem 6 anos e uma criação totalmente diferente de qualquer criança que já vi na terra, me julgue, eu sou julgada o tempo todo, até pelos os amigos que fazer os comentários positivos sobre a criação dela, até eles, criticam, e de verdade, caguei, caguei porque desde que comecei a trabalhar mudei, caguei porque ela sair com os meus amigos gays é errado, caguei porque ela ter opção de escolha faz ela adulta, isso são só algumas das coisas que falam. Lembrem que passei 2 anos e 9 meses em casa, cuidando e vivendo pra ela, quando comecei a trabalhar, meu primeiro ano trabalhava 6 horas por dia, sempre pela manhã e minha falta em casa não era perceptível, o bagulho todo começou quando comecei a trabalhar 9 horas por dia, e olha, obrigada meu Deus por esse emprego, porque ele contribuiu muito pra eu não está no fundo do poço hoje (Mãozinhas em pé do whatsapp), piorou mais ainda quando começou as viagens, viagens de 40 dias, de 15, 20.. E pra ficar totalmente na merda, comecei a estudar! Xiiii ai sim, virei a pior mãe do mundo, um lixo, como diz Zé, lembro que uma vez chorei de soluçar com uma psicologa, disse a ela que não sabia mais o que fazer, que todos me condenava e que achava melhor desisti de tudo, volta pra casa, sair da faculdade, do emprego.. Ela sorriu, olhou dentro dos meus olhos e disse: "Quando você começar a se preocupar com a sua relação com sua filha e o que ela acha de você como mãe, você vai ser mais feliz. Para os outros você sempre será ruim, será que ela acha o mesmo de você?" Depois desse dia eu realmente fui mais feliz, as pessoas falam até hoje, se vocês soubessem o jogo sujo de manipulação que Zé faz, ficariam chocado, isso não me abala, eu sou mãe dela, esse posto é meu, eu a crio, a amo, e faço o melhor pra ela, não importe o que pensem ou achem, os julgamentos não me atingem mais, minto, as vezes fico sabendo de umas coisas e fico meio puta, mas desopilo, só quem sabe o que você é, é você, o que passa, sente, só eu, ninguém pode julgar quando não está no meu lugar, quando não vive a minha vida, ninguém. Porque estou falando isso tudo? Porque eu tento me aproximar o máximo de minha filha, ela é pra frente porque eu permito que ela seja pra frente, Pepi não é só minha filha, é a única pessoa que tenho, minha motivação, minha base, eu não quero que ela passe por metade das coisas que eu vivi, e por isso abro o jogo, falo abertamente sobre tudo com ela, TUDO, não minto, não escondo nada, já disse que se ela me perguntar algo, ela vai saber a resposta, verdadeira, claro que dá melhor forma possível, mas vai saber, e eu gosto disso porque ela também é clara e joga limpo comigo. Eu tenho orgulho, mesmo errando da educação que dou a ela, percebo a cada dia como ela vai ser melhor do que eu, mais forte, mais leal, mais sincera, como ela vai ser permiti e se jogar sem medo, me preparo porque eu sei a filha que eu tenho, porque pra ela o céu é o limite, e ao contrario de mim, ela não vai se limitar, ela vai em busca do céu, e o que ela precisar pra alcançar eu vou fazer, ela nunca vai está sozinha porque vai ter alguém pra contar, eu posso está errando, mais estou fazendo o meu melhor, errando, mas tentando acertar..

Diálogo do dia com Penélope:

Eu: Menina, eu de folga e você não queria vim da casa de seu pai, eu estou com saudades, você ficou 3 dias lá, e hoje que estou de folga, não quis descer?

Penélope: Não queria não, só vim porque pediu mesmo, ficar 3 dias lá não significa nada, posso viajar pra ilhar, sair com outras pessoas, eu continuo amando igual a senhora, eu te amo muito e com a gente nada muda... (Fazendo cara de desdém)

Mas né isso? Oo 

5 anos, é, eu cheguei até aqui..

5 anos de blog. Hoje. E eu tentando fazer um reflexão de tudo que fui e sou, mas né, cansei. Cansei de um monte de coisa, decidi voltar a escrever e pensei: "Vou organizar o blog todo, mudar layout.." 5 min. depois, desisti, cansei, não tenho mais saco pra nada, então aviso ao navegantes que esse layout vai ser assim pra sempre, não vou mudar, gostaria, mas mesmo tendo a mentalidade de 12 anos, acho tudo um saco. Cês sabem que na verdade tenho 28, né?! E assim, obrigada meu Deus, muito obrigada, por ter vida e saúde, mas a vida anda uma merda, gente, nunca pensei que tomaria tanto no cu na minha vida, pronto, tá ai uma coisa que mão mudou: A sucessão de quê's! Acho que foi a palavra mais pronunciada no último ano, tanto que criei o "Larissa Diaries", como dei um tempo por aqui, e as coisas emocionantes - Que ainda reflito se contarei aqui ou não - não pararam de acontecer, eu criei na minha cabeça - Cabeça essa de 12 anos - que minha vida era um seriado, que todos os dias tinha episódios novos, com várias resenhas. Vocês podem ri, mas eu levo isso muito a sério, simulo várias vezes que a "câmera 3" esta comigo e criei o "Larissa Convida", que na minha frindzone, é o programa mais popular do momento. 

Eu continuo louca, e como muitas coisas não mudaram, todas as outras se foi, como ser popular de novo, as pessoas me amam, e não sei como, nem porque, mas essa coisa de gestão de pessoas, de ser humano e geri pessoas, que coisa louca, me encontrei, gente, juro, amo o que faço e se fosse a 5 anos atrás, tava mantando pessoas, o que continuou fazendo mentalmente, mas com menos frequência do que antes. 

Pepi tinha 1 anos em 2010 e hoje 6, uma moça, super pra frente, mas não esperava nada diferente, lembro que queria muito vê-la nessa idade e hoje morro de medo de vê-la adolescente, gente se ela for parecida comigo, tô na merda total, né? 

Estou tentando terminar a faculdade e a 5 anos atrás nem tinha perspectivas disso, na verdade de nada, me limitei na vida medíocre mãe/esposa que vivia em função do marido, e de novo: Só tomei no cu. Na verdade, aprendi tanto, como resgatar o meu amor próprio, como ter orgulho, como pensar por mim e para mim, eu era uma babaca, tá, continuo sendo, só que de uma forma legal.. 

Continuo fazendo a reflexão e não acho que mudei tanto assim, ou mudei, ou sei lá, como disse cansei de pensar, voltei para o blog justamente pra isso: Pra não pensar, desopilar, refleti, me encontrar, me colocar no eixo, pronto, é disso que eu preciso: Me colocar no eixo! Porque a vida anda uma bagunça mesmo, anda uma merda mesmo, que não cabe mais em mim, vim dividi, de novo, as dores, os anseios, os sonhos, o ombro e quero que divida comigo, vem cá, chega mais, me ajuda a carrega o peso, vem cá, vamos conversar, eu te conto, você me conta, vamos chorar, ri, fique mais, tome mais uma cerveja, afinal, né todo dia que fazemos 5 anos, né? Vamos comemorar ;)

É assim que eu vejo o amor

Hoje quando penso em amor, me vem a cabeça o Noah, o Leo, ou até mesmo alguns dos personagens perfeitos de Nicholas Sparks. É como se o amor estive ligado a um homem como eles, que amam, aceita, admira.. Eu já tive isso, em algum momento da minha vida, eu já tive um homem assim, que olha com amor para você, que cuida, que aceita você independente das suas formas e jeitos, na verdade parece que eu sempre os tive, mas eu destruir tudo, acabei com tudo. Fazendo uma retrospectiva rápida, eu sempre fui amada, por todos eles, até mesmo por aqueles que eu nunca amei, é como se eu tivesse a sorte de ter tido a oportunidade de fazer todos os meus relacionamentos terem dado certo, eu sei exatamente como seria a minha vida se estivesse com algum desse homens, na verdade, eu não saberia como seria a minha vida, mas teria certeza que eles ainda me amaria, porque eles sempre me aceitaram, tinha um que me achava linda chorando, mesmo com toda a maquigem borrada, e teve alguns que nunca se preocuparam com o meu efeito sanfona, porque, para eles, eu era linda de qualquer jeito, e o que você realmente é, vale muito mais do que ser a garota da capa de revista. Eu aprendi isso, eu passei a maioria da minha vida com homens incríveis, e não digo só sexualmente, mas até mesmo meus amigos, aqueles que nos conhece pelo olhar, esse sempre me mostraram que as pessoas são mais do que rosto bonitos, e que caráter está acima de tudo.. E ai, você se ver ali, com aquelas palavras ecoando na sua cabeça, e você não consegue se culpar, porque uma pessoa que diz essas coisas, é tão vazia, tão pequena, e você se pergunta: "Essa pessoa tem caráter? Ele sempre foi assim? Foi por essa pessoa que eu me apaixonei?" E você começa a comparar, ao que a vida é, em tudo que você acredita, se sua verdade é a certa, se é normal a pessoa não amar outra por ser gorda, ou por gastar demais, ou até mesmo por não ser equilibrada emocionalmente, mas o amor está ali, não? Se ele sempre existiu, não importe o quanto você mude, ele esta ali, né? Então você para de ver a vida de um quarto redondo e vai para o quarto quadrado, e ver todos os cantos, como se existisse várias coisas escondidas, como você via as coisas e deixar para lá, porque essa pessoa é assim, e eu a amo, independente de qualquer coisa, e que eu aceito e estarei do seu lado em qualquer situação da vida, mesmo que essa pessoa estivesse por anos ligada a uma maquina que precisa para viver, que não falasse mais, que não te reconhecesse mais... Eu estaria lá, porque essa é a forma de amor que eu acredito, é assim que eu vejo o amor, amar para mim é acreditar no impossível, acreditar em milagres, é perceber que você encontrou uma parte de você que a muito havia perdido, é você não é mais 2 e sim um... 

Talvez eu tenha lido livros demais, assistido filmes demais, talvez eu acredite em uma mentira, mas é nisso que eu acredito, e acreditar nas coisas que eu acredito não deixa de ser quem eu realmente sou. Alguém que nunca deixaria alguém pelo que ela é por fora.

Como eu cheguei até aqui - A historia dos últimos 3 meses da minha vida o/

Oi.. Ei.. Testando.. Testando.. Isso aqui ainda funciona? Eu ainda sei escrever? Tentarei.. 

Parei de escrever a meses atrás, a exatamente 3 meses.. E nossa! Como eu precisei disso \o/ 

Eu quero conta tudo o que aconteceu, como cheguei até aqui, o porque de ter trancado o blog.. Mas inicialmente queria deixar 2 coisas registradas aqui: 

1- Nunca me sentir tão amada por algumas pessoas daqui! Me enviando e-mails, sms's, twitter's, ligando.. Preocupados de verdade comigo, querendo muito me ler, até mesmo pessoas que eu achei que já havia saído da minha vida (Paulitcha, sua lindaa!) e pessoas que eu não sabia que me liam, mas que estão por aqui, dedico agora esse tempo para agradecer com todo amor no coração. Até aqueles mesmo que não se pronunciaram, mas que também sentiram muito, vocês logo vão entender, desculpa por não dizer nada, eu não iria me despedir, pois tinha a certeza que voltaria, aqui é um pedaço meu, da minha alma, eu só precisava sair.. 

2- Já algumas pessoas.. Sim! Me decepcionei. Porque são pessoas que independente de distância, eu sempre SEMPRE torci por elas, sempre SEMPRE enviei energias positivas, sempre SEMPRE inclui-las nas minhas orações.. Então, sim, eu me decepcionei. Nos últimos 3 meses, essas pessoas aos quais eu dediquei o meu carinho, nunca me ligaram, nem mandaram sms's ou e-mail, twitter, nem mensagens de fumaça.. NADA! E olha que tentei falar com elas, enviei sms, disse o que andava acontecendo e.. NADA! Me decepcionei de verdade, porque sou muito leal as pessoas, eu poderia ter morrido, poderia esta em estado terminal, poderia esta sofrendo com dor sentimentais e essas pessoas nunca saberiam.. Mas é vida que segue! 

Tentarei falar tudo, resumir ao máximo, porque não quero me prolongar e quero escrever um texto só contando tudo isso.. Háaaa.. Antes que me esqueça: Não gente, eu não sumir porque terminei com o Zé, muito pelo contrario, eu e Zé estamos bem, felizes, e ele ainda é o cara que eu me apaixono todos os dias ♥ Não gente, eu estou ótima! Não estava sofrendo por nada no mundo, na verdade, ao fim desse texto vocês vão ver como eu não tenho motivo nenhum para está infeliz, porque basicamente foi tudo isso que aconteceu.. 

 .. Eu parei de escrever por causa da reforma da minha linda casa, que durou exatos 25 dias, mas foi super válido, porque minha casa ficou como eu queria. Depois da reforma, tentei ligar o pc e ele não ligava mais e foi ai que começou meu inferno astral com esse pc, que eu gastei tanto dinheiro, eu praticamente mudei todas as peças, com direito a Zé ficar do meu lado falando o tempo todo: "Eu disse! Queria vender o pc e comprar um Note e você não quis, agora estamos sem pc.." Ele tinha razão, mas foi um saco, briguei muitas vezes com o cara da minha internet, pois ele estava cuidando do pc, e eu nunca vi pessoa mais enrolada nesse mundo, passei por várias de não entrar na loja dele e quebrar tudo, louca para fazer a desequilibrada e Zé acalmando tudo. Detalhe que nessa brincadeira de várias formatações, eu perdi tudo TUDO que tinha no meu pc, incluindo toda a pasta do blog e fotos e vídeos de toda a trajetória de Pepi até aqui, eu devo muito merecer ¬¬ Nesse meio tempo, eu e Zé pela primeira vez fizemos uma ceia de natal aqui em casa, nos outros anos, sempre era na casa dos nossos pais, e ano passado resolvemos fazer, e olha, que loucura, muita comida, trabalhei que nem uma escrava e ás 5:00 da manhã do dia 25, estava bêbada indo trabalhar. Sim, eu trabalhei, fiz um acordo com minha supervisora, que disse que me escalaria no dia 25, mas me liberaria no dia 31 e 01, o que ela não fez, o que me deixou muito puta, e fiz uma das maiores cagadas da minha vida: Eu não aceitei que ela queria que eu trabalhasse no dia 31 e 01, e ela não tinha argumentos e teve a discrepância de dizer que me escalaria novamente pois sabia que eu era muito correta e que não faltaria. Fiquei revoltadíssima e uma amiga me deu uma grande ideia - Brilhante, só que não ¬¬ - de eu não ir, só que claro colocando atestado, eu não iria faltar, não daria essa ousadia, e tinha que conseguir um atestado, tentei dizendo que estava mal, falando dos sintomas da dengue tive dá última vez que fiquei doente, e nada, passei por 2 médicos e nada de atestado, liguei para essa amiga, e ela: "Coloca shampoo no olho, foi assim que peguei o meu, conseguir 3 dias.." E lá vamos nos, colocar quase um litro de shampoo no olho, isso no dia 31 e fui ao médico e ainda sim não peguei o atestado, fiquei triste, decepcionada comigo mesma, porque eu nunca fiz isso, e já estava decidida que dia 01 eu iria, eu foi uma grande cagada, só que do fim da tarde para noite meus olhos não abriam mais, começou a remela, meu rosto ficou todo inchado, e Zé me levou correndo para o hospital, chegando lá eu contei tudo para o médico me acabando de chorar: "Eu coloquei shampoo para acharem que eu estava com conjuntivite, e pegar um atestado para não trabalhar amanhã, e agora meu rosto esta todo inchado e meus olhos não abrem.. BÚAAAAAAAAAA" O médico teve uma crise de riso, fiz exames e realmente estava de conjuntivite, só que bacteriana, graças ao shampoo, peguei 4 dias, a diferença é que eu fiquei realmente doente, e nem podia sair de casa, minha mãe e Zé, fizeram chacota da minha cara durante um mês, Zé tirou várias fotos, mas nunca que colocarei eu toda inchada aqui, mas quis deixar registrado, para ninguém cair nessa asneira, na verdade, as pessoas que lêem isso aqui são bem sensatas, então a única retardada aqui sou eu =( 

Então meu fim de ano foi assim: Reforma, festa, shampoo no olho e nem vi os fogos =( 

E chegou janeiro! \o/ O meu mês preferido! Nunca sair tanto, o que eu antes saia com os amigos uma vez no mês, sair todos os fins de semana! Fiz uma viagem de 4 dias de lua de mel com Zé para um lugar lindo do litoral baiano, conheci a Chapada Diamantina e quero ficar velhinha e morrer lá, planos para o futuro com Zé. Assisti todos os filmes em cartaz no cinema e era uma coisa que eu estava louca para fazer, tinha o costume de fazer isso na minha adolescência, já que amo filmes, mas cresci e não não tive mais tempo, em Janeiro eu tive \o/ Sair com amigas de infância e minha mente foi a lugares que me fez chorar que nem bebê, amei AMEI! Janeiro foi o meu mês, ele valei por todo o ano, principalmente pela coisa mais importante que aconteceu nesses 3 meses: EU VIREI INSTRUTORA DE TREINAMENTO E OPERAÇÃO \O/ GENTE SUBIR DE CARGOOOO! E foi no final de Janeiro que tudo começou, alguns supervisores que já havia trabalhado comigo, me chamou para uma reunião, dizendo que existia essa vaga, e que seria por indicação e CHOQUEM: LOUCA DO CU MOVEU CÉUS E TERRAS PARA EU PEGAR ESSA VAGA! Sim, gente, fiquei chocada também, mas ela me indicou para o gestor da empresa, O GESTOR! E quando recebi a notícia eu "QUÊ???" Em 5 dias tinha que me apresentar, em 10 já havia uma turma para eu pegar. Minha vida mudou completamente, quem antes trabalhava sentar por 6 horas, ficar 8 horas em pé, gente, uma pessoa gorda como eu, que não consigo ficar em pé 5 minutos, IMAGINEM, hoje já me adaptei, mas no começo qualquer cadeira que via, ia sentando.. Tive muita sorte com minha primeira turma, amei as 22 pessoas aos quais ensinei, percebi que eu estava exatamente onde eu queria está, eu nunca quis ser supervisora, ser consultora, e virar instrutora fez eu me descobrir, me mostrou o que eu sei fazer bem, e por incrível que pareça: RH É MINHA VIDA! Já fiz 5 curso de especialização, tenho aprendido a ter jogo de cintura em situações e com as pessoas. Estou feliz, tenho trabalhando muito mais, porque é um setor que não para, entreguei a turma no dia 25 e amanhã já tenho outra e depois mais 2 escaladas para eu pegar, tenho trabalhando de manhã, mas vou pegar turmas de tarde, e estou apaixonada, ando que nem uma maluca, porque o tênis agora é o meu companheiro, já que fico em pé o dia inteiro, preciso de algo confortável, e minha mochila que virou uma livraria e tem mais de 375 papéis e folhas de exercícios, sim gente, EU SOU PROFESSORA! \O/ Sou a pessoa que instruir as pessoas dentro da empresa, primeiro ensino-as todo o trabalho, como se vestir, agir, lidar com a empresa, e depois faço o trabalhos com eles dentro da operação, no atendimento.. ESTOU FELIZ! Como disse antes, eu e Zé estamos feliz, ele me ajudou muito a chegar até aqui, tem me apoiado e segurados as pontas quando fico presa no trabalho, já cheguei a ficar dás 6 da manhã ás 11 da noite na empresa e ele tem sido um lindo \o/ Mesmo na correria, fiz o aniversário de 4 anos de Pepi e demos uma bicicleta a ela de presente, o que tem alegrado os dias dela. 

Já tem uns 10 dias que o computador voltou a funcionar, mais ainda tinha tanta coisa para fazer que só agora pude escrever, tive que atualizar The Vampires Diaris, que ó meus Deus! Que seriado perfeito senhor! E também, com todo medo do mundo, assisti Glee, que percebi que nunca vou desisti desse seriado, no momento que vi Rachel cantando Barbra #lagriminasnosolhos E eles cantando "Don't Speak" #muitaslagriminhasnosolhos... 

Bom, como disse antes, eu precisei trancar o blog, não conseguiria me despedir, preferi sair a francesa, esperei o momento certo para voltar e .. Voltei =**

Um pouco de mim, um pouco de tudo.

Novembro foi bom comigo. As coisas andam mais leve do que costuma ser e a vida nada sorrindo para mim =) 

Comecei a reforma aqui em casa no dia 25/11. O pedreiro é um pouco lento, a casa está pelo averso e não tenho consigo pisar no chão por causa do meu TOC. Na verdade, eu nunca fui tão atingida pelo meu TOC. Na quinta, surtei e fui para casa da minha mãe chorar "porque minha casa está toda destruída e bagunçada" minha mãe riu e disse que era para eu me começar a me tratar, que essa doença está cada vez pior e tem acabado comigo. E sinceramente: Tem acabado. Eu não tenho conseguido lidar com a reforma, com toda sujeira e paciência. Reza lenda que é para um bem maior. Veremos! 

Completei um ano de empresa. Lembro que não queria entrar nesta empresa de jeito nenhum e hoje eu agradeço muito. Na época estava com 2 proposta de emprego, uma na empresa onde Zé trabalhou anteriormente e nessa que hoje eu trabalho. Eu queria muito trabalhar onde Zé trabalhou. Na verdade, eu queria matar todas as mulheres com quem Zé se relacionou nessa empresa, e esse era o real motivo para querer trabalhar lá. Mas a vida me levou para longe disso, o que eu agradeço  e MUITO, e acabei estando onde estou. Após um ano percebo o quanto eu cresci lá dentro, o quanto aprendi, continuei com pensamentos que, por questão de caráter, eu sabia que nunca mudariam, continuei sendo apenas eu mesma, sabendo lidar com as pessoas - Mentira! Me desequilibro horrores =) - de todos os tipos, sem me envolver em fofocas ou confusões com meus colegas de trabalho ou superiores, isso me conforta, saber que durante todo esse ano eu fiz exatamente o que sou paga para fazer: Meu trabalho E MUITO BEM FEITO! 

Essa semana houve mudanças, em 6 em 6 meses algumas pessoas são migradas para um setor superior a esse que eu trabalho, eu imaginei que iria e.. Não fui =( A princípio fiquei decepcionada, eu sou melhor representante da equipe a meses, e pessoas que não gostariam de está ali, foram. Mas Deus sabe exatamente o que é melhor para nos, e algum muito bom está vindo por ai, ainda não é o momento de contar aqui, mas logo logo falarei. 

A minha nova supervisora é super tranquila, não me incomoda, me deixa trabalhar, ela alega que sabe como eu trabalho e não tem o porque de se preocupar - Ela tem que falar isso para Louca do cu! -, com isso os dias estão sendo leves e felizes no trabalho, chego, faço o que tenho que fazer, cumpro com minha carga horária e obrigações e tenho chegado em casa mais feliz, espero que ela seja minha supervisora a longo prazo. \o/ 

Tenho lido TODOS OS DIAS vocês. Prometi para mim mesma que vou posta sobre tudo que tenho guardado no pc - E na minha cabeça - antes desse ano terminar, melhor: Antes do mundo acabar. Devo mesmo acreditar no calendário Maia?! Eu já posso fazer todos os cartões possíveis e sair comprando loucamente, afinal, vamos todos morrer mesmo, né? NÉ? OO 

Por falar em cartões, estou felicíssima por ter limpado meu nome, claro que a divida não era minha, minha mãe que me deixou essa bomba e nunca pagou, recebei a proposta de pagar somente 240,00 de uma divida de 1000, PAGUEI NA HORA! E agora sou uma pessoa com o nome limpo na praça.

Não tem rolado nada com a minha dieta, continuo comendo loucamente e jurando por Deus que ano que vem começo uma dieta que não será quebrada por nada nesse mundo - Se não morrermos antes, claro -.  

Não tenho assistido nada, The Vampires Diares está em hiatos, e dá muita vontade de sair quebrando tudo dentro de casa. Glee ainda não me despertou nada, continuou com o pé atrás e a melhor coisa que assisti nos últimos tempos foi o filme nacional "2 Coelhos" que filme perfeito é esse, meu Deus?! #SuperIndico
Haaaa.. E tem uma série nova que tenho acompanhado pelo canal fechado: "2 Broke Girls" que é um seriado super engraçado e também vale a pana conferi.

Por fim, dou um abraço apertado em novembro com lágrimas nos olhos e espero dezembro com boas vibrações. Afinal, esse pode ser um último mês da minha vida, e ele será feliz =)

Das últimas coisas que andou acontecendo comigo:

Eu sei, eu sumi. Mas é que Outubro foi tão horroroso comigo, que achei melhor deixa-lo passar, assim, como se fosse desapercebido. Não que eu não tivesse coisas para contar, eu tenho, muitas, como eu fui mais uma vez a melhor representante da equipe e vou ganhar um bônus que vai sair junto com o 13° salário por isso \o/ Como, apesar do bônus, eu tenho me cansado com o trabalho, com minha supervisora, com as pessoas, e o auge dessa semana, foi uma cliente - que segundo ela era sensitiva - conversou comigo, disse que sentia na minha voz o quanto eu era uma pessoa segura - Oi? - que eu era jovem, que ainda tinha uma vida pela frente, que não era para eu me deixar abater "que coisas boas viram.." Já sabem, né? Perdi a dignidade e chorei no telefone com ela.. (Rezando que a qualidade de monitoria não pegue essa ligação).

Com todo o meu estresse pelo trabalho, meu marido lindo AND gostoso, inventou de todos os dias de manhã me mandar sms de amor e palavras de conforto, manda coisas do tipo: "Tenha um bom dia Mulhezinha! Você é minha vida.." ou "Se tudo estiver péssimo por ai, lembre da nossa família.." Tem como não amar? Tem como não querer dá o tempo todo para esse homem?? *.* Fora meu inferno astral - Que sempre será a empresa que eu trabalho - está tudo ótimo, Zé e Pepi são as pessoas maravilhosas da minha vida que sempre vão me colocar para cima e ponto. Tive um sonho muito louco, com minha cabeça cheia de piolhos e que eu os matava, e significa que eu vou passar por um problema e vou conseguir resolve-lo - Já não virmos esse filme? - e que terei muita sorte e ganharei uma grana, essa parte já se realizou - Ao menos acredito que o sonho falou da grana que vou ganhar da empresa.. Ou pode ser qualquer outra grana que eu posso ganhar, né NÉ?? OO -. Tenho trabalhando muito minha arte de me esconder das pessoas, já foram 2 essa semana, mais isso dá um post humilhante, que vocês poderão ri dá minha cara e dizer "como eu sou uma pessoa que não consigo lidar com situações que coloque alguns assuntos em evidencias.." sou desequilibra, EU SEI! Mas acreditem: Me esconder sempre será o melhor =) - Ao menos por mim ¬¬ -. Comecei e parei no meio, várias vezes com a dieta esse mês e tenho me sentindo mais gorda do que nunca =( Tenho descansado bastante e assistindo meus seriados loucamente, The O.C. acaba amanhã e terá um critica digna aqui, comecei a assisti The Vampires Diares e vou sem medo de surpresas desagradáveis ou de decepções, acredito que TVD é o seriado que sempre acerta, sem deslizes, diálogos e personagens avulsos, é o que é, com um enredo bem escritos e personagens, que mesmo sendo a 4° temporada, não nos cansa, sério, é o que me tem feito descansar. Ao contrário de Glee, que não tenho sentido nenhuma vontade de assisti, principalmente pelas criticas que tenho visto por ai, acho que foi uma cagada geral tirar alguns personagens e manter o seriado com um novo elenco, claro, pode ser igual a True Blood, que deu na minha cara de tão perfeita que foi essa 5° temporada e eu achava que seria um lixo, mas ainda não estou preparada pera assistir =/ Continuo metódica, chata, impaciente e a  dramática de sempre - Afinal nunca vou entender as coisas que acontecem comigo e vou sempre culpar o mundo - e quem sabe, permito me dizer, mais feliz ♥ E como estou felizinha, e vou enterrar outubro como o pior mês do ano, sambo na cara dele começando o mês de novembro dançando loucamente "Born this way" da Gaga, porque é sempre bom lembrar que eu tenho que me aceitar do jeito que eu sou \o/ Dancem vocês também =**

Ps: Essa texto foi escrito no dia 31/10/2012 e postado hoje, porque o cara da internet estava fazendo uma manutenção de uma semana, vai entender Oo Vocês não se livrarão tão rápido de mim não =P

Pensamentos soltos...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

Tá ai uma coisa que me faz muito ri por ai: Comentários nos blogs! Principalmente os anônimos que se sentem superhiperultra seguros por não precisar mostrar a cara e fala o que quer - Não aqui, claro, eu rastreio todos eles e ainda denuncio para a polícia federal, Bjus! - E tava rindo muito aqui de um comentário anônimo do blog da Patrícia, dizendo: Olha, você aponta o dedo para todo mundo, você é sempre a vítima e blábláblá.. Agora me digam: Quem tem um blog como diário virtual o que mais escreve na vida do que se vitimizar e apontar o dedo para outros? Porque olha: EU FAÇO ISSO O TEMPO TODO! Tenho 12 anos =) Sabem porque? É o MEU ponto de vista, é a MINHA historia, e se vocês forem como eu: desequilibrada, cabeça dura, sempre tenho razão, depressiva.. Tá ai uma coisa que vai fazer muito, apontar o dedo, ou melhor CULPA Deus e o mundo pela merda de vida que leva, porque pessoas COMO EU precisa apontar o dedo, porque é mais fácil do que carregar todo o peso, eu mesmo tento carregar e vivo culpando Deus por muita coisa, e é assim sempre, é Louca do cu que não me deixa em paz no trabalho, é Zé que nunca faz nada do que eu quero, é o universo conspirando contra mim, eu sou assim, DRAMÁTICA! E sabe o que é pior?! Vermos isso o tempo todo em blogs diários, somos todos sozinhos, que ninguém entende, até porque se entendessem, não estaria contando toda a minha vida em uma página de internet, porque aqui eu me sinto mais eu mesma, sabe, é complicado. E ai vem um bando de de pessoas, que não sabem a metade da sua vida, te julga ou ameaça, como se sua vida - ou você já não se vitimasse demais - fosse uma novela mexicana o suficiente e que lhe fuder ainda mais. A VÁ ¬¬

"Só porque você é livre para dizer o que quiser, nem sempre significa que você deve." 

Muitas que existe dentro de mim

"Minha vida se resume a: 

Dormir, trabalhar, comer, dormir, trabalhar, comer.. 

Não tenho ido a academia regulamente, 

o que significa que nunca termino o que começo,

 e chegamos a conclusão que sou um fracasso. ."

Hoje é um daqueles dias dawn, que você sai atrasada para o trabalho, perde o ponto porque dormiu no ônibus, engole o café porque já esta na hora de começar a trabalhar, fica em media de 15 a 30 minutos com clientes chatos, não vende 1 real de dinheirinho - Considerando que desde que fui para esse setor, vendi TODOS os dias, nem que seja uma única promoção - fica sendo cobrada em meia em meia hora pela sua supervisora - Porque se você não é 100% você não presta - sai mais tarde do trabalho porque tem 375 serviços acumulados, dorme novamente no ônibus de volta para casa, e quando chega em casa faz o que qualquer pessoa normal faria: Toma um banho quente, chora no chuveiro - Porque eu sou dramática e me cobro muito ao ponto de fazer isso - e dorme a tarde inteira... 

Parece que essa mania de me cobrar demais tem acabado comigo. A rotina do dia-a-dia, o TOC, as coisas que quero que seja do meu jeito, sob o meu controle. Eu odeio perder o controle, não ter a direção das coisas, essa sensação de desequilíbrio, essa pessoa que eu sou, essa louca e perfeccionista que existe dentro de mim, e não falo da 'Outra', ela é a mais equilibrada de todas nos, muitas que existe por aqui, aquela que tentar ser a melhor representante, para no final do mês ter um dinheiro a mais na conta, aquela que tenta ser a melhor mãe do mundo, pois se sente mal todos os dias, de ter que deixa-la para ir trabalhar, aquela que tenta ser a melhor dona de casa, pois odeia casa suja e desarrumada, e arruma o banheiro como se fosse a sala - Sim gente, eu amo arrumar o banheiro e sentir o cheiro de perfumado, depois de arruma-lo #loca - aquela que tenta ser a melhor cozinheira do mundo para agradar o marido, e porque não admite comer comida de rua ou lanches, aquela que tenta ser a melhor mulher, namorada, amante, amiga e companheira para o Zé, aquela que tenta ser a melhor blogueira, escrevendo e acompanhando seus seguidores e blogs que admira, aquela que quando se identifica com alguém é a melhor amiga AND a mais leal.. Essa e tantas outras que estão em mim, que me faz carregar esse peso, me cobrando, me regulando o tempo todo, que não me deixa relaxar, respirar, que me faz colocar um sorriso no rosto e simular que esta tudo bem.. Hoje é um daqueles dias que é difícil ser eu, difícil ser nos, difícil existir...

#ficaadica

Ontem vi um Twitter do tipo: "A menina usa a saia tão curta que dá para ver o útero, depois não quer ser estuprada.." Foi uma mulher que comentou. Eu ri e pensei "Olha o machismo.." Porque assim, a pessoa usa o que quer, o que se sente bem, e imaginar que vai colocar uma saia curta e vai ser estuprada é o cumulo do absurdo. Não curto roupas curtas, quem me conhece sabe, sou obesa, sempre fui e roupa curta ou de barriga de fora não é uma coisa que pega bem, tipo, como disse antes, se é obesa e se sente bem usando roupa curta ou mostrando a barriga, SE JOGUE! Ninguém paga suas contas, ninguém tem nada haver com sua vida, eu não uso exatamente porque não me sinto bem, não gosto. E esse Twitter me fez pensar, porque é de pensamentos assim que o machismo prevalece, não adianta nada nos mulheres termos queimado sutiãs - Ideia de gerico, já que graças a vocês sou obrigada a trabalhar fora, somente para mostrar a sociedade o quanto sou autossuficiente e independente e blábláblá - no meio da praça por direito iguais, quando nos mesmo jugamos mulheres que usam roupas curtas ou pega vários em uma festa. Eu não sou essas mulheres - Quê dizerrr, já peguei vários em festas por ai em meu passado torto - mas ainda sim as defendo e fico boba como um pensamento desse partiu de uma mulher e RETWITARAM! Cadê os direitos iguais? Como deve ser para uma pessoa que se sente bem usando uma saia que mostra o útero, não poder usar porque, olha, vai ser estuprada. E enquanto houver pensamentos assim o mundo não vai mudar, continuara machista, e sem respeito. Não canso de dizer: Se as pessoas respeitassem a opinião alheia, se cada um vivesse no seu quadrado, o mundo seria melhor. Tipo, presenciei uma cena no ônibus hoje que fiquei chocada: Mulher discutindo com outra porque não pegou a bolsa dela. OBSERVEM: A mulher estava sentado ouvindo a música dela em paz, a outra começou a saltar indireta dizendo que 'se não pegam a bolsa dela, ela joga em cima mesmo, empurra até a pessoa se tocar'.. GENTE!!! COMO ASSIM???? Que dizer, concordo que se o ônibus esta cheio e por uma questão de EDUCAÇÃO E GENTILEZA você pode pegar a bolsa da pessoa que está em pé, mas isso se você quiser e tiver afim, não é sua obrigação, você não é responsável pelos ônibus viverem entupido e ter pessoas que vão ficar em pé e consequentemente terá que pegar a bolsa, porque você tem que pegar, não é assim. Ai quando você acha que já ouviu todos os absurdos, a outra que não pegou a bolsa fala: "Tenho nada haver que você pegar ônibus cheio e vem com essa bolsa grande, sabe que vai pegar ônibus tem que sair com bolsa pequena, para não incomodar.." Eu neste momento: CHOCADA!!! Que dizer, não basta ser obrigada a levar bolsa alheia, tem que sair com bolsa pequena para não incomodar, tem que usar saia grande para não ser estuprada.. É uma escada de absurdos e erros, quando na verdade um pouco de bom senso e educação resolveria tudo. #ficaadica

Nostalgia

Hoje eu tive um sonho estranhíssimo, não que eu vá me aprofundar, mas acordei nostálgica, lembrando dos tempos que minha maior preocupação era se eu iria para o show do Charlie Brown Jr. ou não, se minha mãe iria aparecer no fim de semana e estragar com meus planos, se teria grana para beber que nem louca, se iria passar de ano, se morreria aos 20 anos, porque a bruxa disse isso um dia para mim.. E olha, minha vida não é nada daquilo que eu imaginava, não estudei dança e nem abrir uma escola, não casei com Pedestal, não aprendi a tocar violão, não montei uma banda, não fiz jornalismo, não tive filhos com 30 anos, não fiquei solteirona, curtindo o mundo como eu desejava, não aprendi a perdoa - Isso não mudou mesmo - Não virei uma super gata, com o corpo perfeito e nem rata de academia, não parei de usar óculos =/ Não ando mais com pessoa que achei que carregaria para o resto da minha vida, na verdade: Não falo com a maioria delas. Não engulo mais sapos, não sou mais boba, não me iludo mais com palavras, não aturo pessoas desnecessárias.. Ai, nem vou entrar nessa parte, senão vou me estressar. Mas tive uma adolescência MUITO boa, eu vivi MUITA coisa, me permiti, me joguei, fiz tudo de certo e de errado e trago comigo uma experiencia enorme, e foi exatamente por isso que não me tornei uma daquelas pessoas frustadas, que tem 30 anos e se comportam como se tivessem 17, que levanta a bandeira 'Eu não vivi nada..' Não, eu vivi sim, me arrependo de muitas coisa e me orgulho de outras - Uma vida sem arrependimento não tem sentido nenhum - Eu quebrei muito acara, magoei muita gente, ri, fui feliz, fui muito infeliz, tive depressão, tentei me matar - Me odeio por te feito isso - Mas aprendi com cada uma dessas coisas, cresci com cada experiencia de altos e baixos, alegria e tristeza, e mesmo não não realizando nenhum dos meus sonhos, não ter feito metade das coisas que eu imaginava para meu futuro - Até porque poderia ter realizado todos e não está como eu queria está - Eu estou exatamente aonde queria está, porque o grande lance da vida é está como você queria está, e eu queria está feliz, não ser, porque não existe a possibilidade de ser feliz, a felicidade são vidrinhos que são abertos de vez em quando, então não podemos ser felizes sempre, só podemos está.. e bem, EU ESTOU!

Me sinto bem onde estou, com quem eu sou..

Falo, falo, falo e saem por ai várias interpretação. Hoje me peguei pensando: "Como as pessoas me vê?" E essa pergunta ficou matutando na minha cabeça o dia todo. No ônibus, de volta para casa, percebi que a última vez que tive esse tipo de dúvida eu deveria ter uns 20 anos, não sei se é o amadurecimento, o crescer, que nos faz deixar de lado tanta coisa que antes era motivo de explosão. Não que 375 coisas ainda não sejam, apesar dos meus 24 anos, me sinto super infantil, ainda pego as coisas para mim, as pessoas ainda me machucam, eu sinto tudo e minha primeira reação quando sinto dor, ainda é chorar, sinto tudo, frieza não trabalhamos e lá estou eu chorando o mundo, mesmo quando é somente raiva sendo colocada para fora. Mas no fundo, fazendo uma analise de quem eu sou, para aonde vou, que tipo de monstro me tornei.. Gosto do que eu vejo. Se me contasse quem eu seria hoje a uns 10 anos atrás, eu riria, não levaria a sério, porque eu me tornei muito mais do que eu esperava, me sinto bem onde estou, quem eu sou, porque aprendi a me permiti, não crio limites, deixo eu ser muitas coisas e a sentir muitas coisas, basta eu me sentir bem, basta eu querer, sempre o meu eu, sempre o meu ego, sem se importa se vão gosta e ai que eu percebo que não sou mais aquela menina que não vestia vestido porque se achava feia, essa menina foi deixada para trás em algum momento da minha vida, em algum daqueles momentos que eu não tinha nada, que vivia em busca da minha personalidade perdida, em uma dessas a deixei para trás e me vi mais forte, a cada dia, a cada ano, sempre muitas, mas sem perder a essência.. Hoje me encontrei, leio livros porque eu gosto e não para parecer culta ou para fazer resumos como minha vó pedia, hoje vou um dia de salto para trabalho, outro de sapatilha e o outro de Havaianas e nem por isso aposentei meu All Star, curto qualquer música que eu ouça e dance um pouco ou que me conquiste de alguma forma, seja por letra, ritmo, melodia.. Mas continuo ouvindo rock, na verdade, hoje em dia mais feliz do que antes, que tinha vontade de ouvir outras coisas e me sentia como se estivesse traindo o rock só porque curtia outras coisas também, parei de me achar feia, na verdade, eu sou linda LINDA L-I-N-D-A e depois que descobrir isso, não me sinto nem humilde para dizer ao contrário e nem acho ninguém mais lindo que ninguém, tudo é questão de angulo, posição, do seu olho e muita MUITA maquiagem, aprendi a ser vaidosa, a amar batons e esmaltes, que mesmo gorda eu tô bem, não sinto vergonha das minhas gorduras e nem as escondo mais, e a única pessoa que pode se incomodar com isso, me ama assim ^^ que posso ser sincera independente de qualquer coisa, lamento se as pessoas não goste, sinceridade não é grosseria, aprendi isso e me sinto bem melhor, nada de ficar pressa para agradar, isso com certeza foi deixado para trás, parei de gastar minha educação com pessoas que não valem a pena, não importa quanto educada eu seja, elas vão falar de mim sempre e sempre serão falsas, tirei tudo de podre que existia na minha vida a uns 2 anos atrás, hoje não sei lidar com isso e nem tenho tempo, como disse antes, continuo chorando, POR TUDO, a diferença que eu não me importo mais se as pessoas me acham boba por isso, se me acham louca por eu chorar com propaganda de cachorro ou Glee, essa sou eu, haaaa.. Melhor: Eu assisto teatro, filmes, amo ballet, música clássica e posso discutir abertamente sobre qualquer assunto que esteja acontecendo no mundo, e ainda assisto seriados com historias cafonas e BBB. Sou muito mais do que as pessoas vêem ou acham, porque eu aprendi a respeitar a diferenças, parei de querer me mudar só porque eu não me encaixo nos padrões, a aceitar a opinião alheia e não impor a minha, e eu acho que esse é o grande lance da vida e para um mundo melhor: Aprender a aceitar as pessoas como elas são e as opiniões que a maioria das vezes não é igual a sua, mas aceitar, depois disso você vai se sentir bem melhor, você aprende a não se importar, eu ando assim: Não me importando, a um ponto que se as pessoas não me lêem, desculpa Brasil, são elas que estão perdendo, meu ego está em um poder enorme, de um jeito em que eu ouço as músicas no último volume e canto com meu inglês de quinta sem me envergonhar disso, ou melhor, eu tiro fotos dançando e coloco no blog sem me sentir ridícula por isso, esse é o meu lugar, essa sou eu:

   

   

Ps: Tinha acabado o texto e a nova música da Mallu caiu como uma luva, estava assistindo tv e ouvir a música que diz exatamente tudo que eu quero dizer com esse texto, corri e pus aqui =)

Um ano de Twitter \o/

No dia 15/12 completei um ano de Twitter! Gostaria de escrever no dia, mas infelizmente a vida é feita de prioridades e não pude postar. Mas como ela é a minha única e favorita rede social, não poderia passar em branco: 

"Vou viajar, peguei minha maleta, 

 o Lara eu vou comer sua.." 

E é neste espirito de festa que eu começo minha semana. Claro, sei que vários de vocês ficaram putos neste momento, já que eu disse que o Twitter é minha única rede social AND favorita. Desculpa pessoas do meu Brasil, mas não considero o Blogger uma rede social: 1° Redes sociais qualquer um tem, até animais de estimações - Nada contra - um blog não é para qualquer um, não é para quem quer é para quem PODE. 2° Não vejo blog como uma rede social, vejo como pessoas, que sentem, choram, vibram, que desabafam, que dividem o peso de suas vidas.. Muito diferente dos fakes que vemos nas redes sociais comuns. Então, eu só tenho uma única rede social, que é meu Twitter, meu blog está acima disso, é algo superior, JAMAIS compararei o Blogger com uma rede social, independente do que digam Oo 

No final do ano passado, a Sarah - Que não tem mais blog, mas continuamos mantendo contato por e-mail - me convenceu a fazer o Twitter e o Flavors - Esse por sinal morreu, porque não tinha redes sociais para divulgar =( - a principio fiquei resistente, vocês lembram? Mas cair nas graças, aprendi as funcionalidades dele e a coisa mais linda de todas TIVE MINHAS AMIGAS MAIS PRÓXIMAS DE MIM! Esse é o grande encanto do twitter: Aproximar as pessoas! Conviver com elas, dá bom dia, tarde, noite.. Saber se estão bem, felizes, de banzo. Eu adoro a ideia de ter um amigo em um click, sim minhas amoras e nem vou inúmera-las senão perco o foco, que adoro cada uma delas, BRASIL INTEIRO SABE! 

Mas o twitter é mais do que isso, são meus pensamentos soltos, o desabafo constante da minha mente, penso logo tuito ^^ Cada um sabe bem o que faz com o seu twitter, mas a maioria usa assim mesmo, e por mais bobo que seja, falo as maiores loucuras e bobagens do mundo, falou mal de mim, vi alguma coisa, me lembrei de algo, se dou risada, se como, bebo, os blogs que eu gosto, minha conversar no msn, meus papos com as meninas, entre tantas e TANTAS coisa, estão lá no meu twitter e ele soa como coisa de gente que não tem o que fazer, mas pior que a maioria tem, já se viciou e larga agora tá difícil, dou meu próprio exemplo, que comecei a trabalhar e estou providenciando um smartphone e um Tim BETA só para ficar conectada o dia todo, acha bobagem, problema é seu, eu AMO, CURTO, SOU RICAAAA E TENHO DIREITOS!!! 

Mas na verdade o que me deixa mais triste por não andar tão conectada no twitter é não ser mais informada como antes, TUDO EU SABIA, Zé ficava me perguntando como eu sabia das coisas antes de passar na televisão, e eu enchia o peito e dizia: "Twitter é cultura!" E é sério gente, quem tem sabe, mas quem não tem, não tem ideia como as informações chegam no twitter com uma rapidez que desconheço como, só sei que chega. Agora tenho que depender da mídia, que por sinal, omiti 375 coisas, passam informações cortadas e nunca NUNCA mostra o outro lado da historia, então esse é o motivo para comprar um smartphone - MENTIRA!!! É PORQUE SOU VICIADA MESMO E QUERO TUITAR ATÉ NO BURACO DO MUNDO \O/ - 

Mais um motivo - Daqui a pouco criou: 10 motivos para ter um Twitter - e minha coluna (Cof Cof) de domingo, que quase não tem comentário e que algumas pessoas já me falaram que é sem graça, mas como tudo no meu blog quem tem que gostar sou EU, ela continuará por anos e anos, até ter saúde para posta e tuitar, já que eu preciso do Twitter para a coluna existi, ou até eu cansar, enjoar, não ter mais saco, enquanto isso, todo domingo ela estará por aqui: VOCÊS VÃO TER QUE ME ENGOLIR - Sempre quis falar isso ^^ - 

Então, estou super feliz, ano passado foi o pior natal da minha vida, zero vontade de viver, e esse ano o desanimo veio com tudo, mas tudo está acontecendo tão diferente que nem me permito esmorecer, estou felizona mesmo! Não sei como será o Natal e o Ano Novo, mas estou curtindo as coisas e esperando ANSIOSAMENTE meu 1° salário! \o/ 

Boa semana para todas as delícias que me acompanham, lerei vocês durante a semana.. 

Ou não =X

Felicidade

Ai que eu tô toda boba, sabem?! As coisas estão mudando aqui dentro e eu tenho surtado, ficado feliz, bem, mal.. No domingo, comentei aqui, que quando agente agradece mais e entrega as coisas nas mãos de Deus, elas acontecem, até mesmo quando você não acredita mais, não espera mais. Hoje me peguei pensando, como eu desejei tanta coisa para Deus e elas demoram a acontecer, ou nunca aconteceram, eu nunca entendi porque, mas a cada dia e a cada amadurecimento, eu vejo que as coisas acontece SEMPRE porque é melhor para nos. Por exemplo, eu amei muito Pedestal, amei MUITO mesmo, meu 1° amor, e eu nunca escondi nada disso, eu o admirava, ele era a pessoa mais incrível que eu já conheci. Eu quis a qualquer custo te-lo, perdi oportunidades, abri mão de amores, eu queria muito ele, cada coisa que acontecia, parecia que era um sinal, eu tinha certeza que iriamos ficar juntos, mas nunca aconteceu, e eu perguntava a Deus: "Como assim? É o meu destino.." Mas não acontecia. Com o tempo eu comecei a perceber tantas coisas, como Pedestal não era nada daquilo que elu imaginava, como ao tempo todo eu esperava dele ações e atitudes e não via nada, fui vendo a fraqueza, a acomodação, o homem que ele se transformou, e a admiração, a pessoa incrível, simplesmente sumiu, virou éter, e metade das coisas que eu amava nele, tinha ido embora e a outra metade, nunca existiu, eu criei, e quando admiração acaba amigos, acabou amor, acabou tudo. Quando eu digo que amo alguém, é porque eu admiro. E geralmente admiramos o que queremos ser, ou o que queríamos ser - A Juuh me falou isso - Eu desamei Pedestal, e me odiei pelo tempo desperdiçado, pelos amores deixados, pelas oportunidades perdidas, eu nem queria acreditar, eu já era acostumada a ama-lo e acabou. Pulf! E hoje eu entendo os caminhos que Deus/Universo/Destino criou para mim, e com certeza NUNCA foi ficar com Pedestal. Deus/Universo/Destino me deu algo melhor - Jamais diminuindo Pedestal, que é uma pessoa maravilhosa, hoje é um grande amigo meu, quero que ele seja feliz, e ele sabe do meu pensamento de hoje, que não era ele - algo lindo, bom, puro.. Minha família é tudo para mim, essas pessoas que eu tenho do meu lado, o homem que eu tenho do meu lado, minha filha e eu nunca me sentir tão completa, tão feliz, e ver que as vezes as coisas não acontecem como agente quer, porque não é para ser. Porque você merece algo melhor, um amor melhor, uma vida melhor, um emprego melhor, não é possível mesmo que agente tem que viver a vida sofrendo, infeliz, sabe?! Não posso acreditar nisso, agente só tem que acreditar que coisas boas vão vir, e que coisas ruins também vão vir, que a cada dia que você tem feliz, você vai ter um triste e pará de fazer tempestade em copo d'água, de viver as coisas tão intensamente - No nosso caso, que somos blogueiros, sensíveis e tal, esse é o grande problema.. - é só viver.. Tá, eu sei, tudo meio clichê, que por na pratica é outra coisa, e que daqui a alguns dias eu estou fazendo um texto totalmente diferente, dizendo que eu sofro o mundo e que que vou morrer.. Mas é porque eu tô vivendo uma coisa tão maravilhosa, e que vai trazer coisas ruins, e tristezas, mas eu quero encarar as coisas, quero dividir com pessoas que acreditam em mim, que acreditam na Lara, que me vêem como uma pessoa forte, que eu não sou nada disso que vocês criam, e até alguns me admira e consequentemente me ama, e acho que vocês merece todo o meu carinho, atenção, afeto, porque graças a vocês, que vivem me confortando com palavras, que acompanharam a Lara doida e depressiva, que vão me aturando até hoje, eu só tenho muito que agradece, que eu amo muito isso aqui, escrever é minha paixão, eu não sou escritora, não sei fazer um estrofe de um poema, nem livros, somente um filme, o dá minha vida, só isso que eu sei escrever, e errado ainda por cima. E antes que eu me esqueça, o quanto esse momento único deve ser registrado: Obrigada Deus, obrigada a vocês! =**

Ps¹: Chorei o texto todo. A Winny como sempre e pelo msn me levantou - Ela só sabe fazer isso.. Rs - Tanta coisas acontecendo, já estou com dor no coração, e tanta coisa mudando, só espero que nada se perca por aqui..

Ps²: Vocês não estão entendendo nada, né? Um dia saberão!

Tudo

É fim de domingo e eu tenho pensado em um monte de coisas. Passei o fim de semana só, Zé trabalhou e mesmo depois de 3 anos de casada, eu ainda não me acostumo a ficar sem ele, me sinto só, a casa fica enorme, e eu fico mandando mensagens melosas e chorosas, e ele responde de volta me chamando de boba. E entre um pensamento e outro, me questiono como eu quero muitas coisas, que são materiais, porque as que são invisíveis aos olhos, eu tenho! Tenho sim. Depois de tudo que passamos, eu e Zé somos um casal feliz, eu sempre vou reclamar dele. SEMPRE! Ele acha que eu sou uma sonhadora, que acredito em muitas coisas, ele não me apoia na maioria delas, sorrir, briga, grita, manda eu acorda.. Mas é o jeito dele de cuidar de mim, nossas brigas são tão engraçadas, porque nossas brigas não são por ciúmes, por loucuras, são por pensarmos diferente, e ele acha que é mais esperto, inteligente, o sabichão, e eu nunca deixo ele finalizar, tiro minhas conclusões e vou falando, e ele me chama de louca, diz que minha opinião sempre é a certa, parecemos pai e filha, discutindo sobre o mundo, e o pai, por ser mais experiente que impor sua ideia.. Somos felizes, MUITO! Também, como não ser feliz com uma menina de 2 anos dentro de casa, que é uma das pessoas mais inteligentes e fotográficas que eu conheço, que não me deixa na mão nunca, sempre está do meu lado, gosta de tudo que eu gosto, se eu danço, ela dança, cantamos juntas, e quando não temos nada para fazer, ele me olha e diz: "Vamos Cantar?" E lá vou eu pegar o cabo de vassoura, ela o machucador de temperos e cantamos 'Take a Bow' como se não houvesse amanhã. E pede para brincar com o pai de luta, sim, luta, o pai dela fazia/faz - Porque depende da época, durante o ano, ele fica um mês sim outro não, vai entender - Jiu-jitsu e fica ensinando várias coisas para ela, ela adoro, fica pedindo para enforcar ela - Sério, quem ver assim é porque está matando, mas é só Jiu-jitsu mesmo - para ela tentar sair, fora que o pai dela É o amor dela. Não sei porque geramos 9 meses, cuidamos e embalamos, e eles que são os preferidos, aqui em casa não é diferente, ela briga comigo por causa dele, se eu quiser usar o computador e ele estiver usando, ela pede para eu deixar ele jogar, e se eu digo para ele sair, e ele sair, ela começa a chorar, dizendo que é para deixar o pai dela jogar, pode? Essa semana comprei  salgadinho de pimenta para mim, e de queijo para ela, ela pediu para trocar e comeu o de pimenta todo, depois foi tomar banho, e enquanto eu estava pegando as toalhas, ela já estava dentro do banheiro tentando abrir o chuveiro. Ela gosta de tomar banho de dia comigo, mas a noite ele que dá e deita para dormir com ela, ela tem uma admiração linda por ele, acredito que tenha por mim também, outro dia ela disse para avó no telefone, que eu não podia falar porque estava escrevendo, achei lindo, depois peguntei a ela o que eu fazia, ela: "Cuida de Pepi e escreve.." E me perguntou como ela assimila essas coisas, como ela pega esse detalhes e guarda. Quando digo que ela fotografa as coisa, não é mentira, outro dia Papi chegou aqui em casa de mochila, entrou, conversou, e quando tava ido embora, ela lembrou a mochila, que ele já ia esquecendo do lado do sofá. Como não ser feliz, tenho amigos, porque eles 2 são meus amigos. Tenho amor e carinho, um teto, casa, comida, roupas, coisinhas extras que são bobas mais que me faz abrir um sorrisão.. Estou falando isso, porque tenho ficado tão mal-humorada, fiz várias entrevistas e nada de respostas, e quando tenho, nunca são boas. Ontem falei com Zé que as coisas não dão certo comigo e ele me repreendeu, dizendo que eu tenho tudo, e tenho mesmo, são eles, meu tudo! ♥

Pensamentos soltos..

Nos últimos dias não tenho falado de mim, não diretamente. Não tenho nada de novo. Nada que vá mudar o mundo. Na verdade não me preocupo com o mundo, disse isso ao Herculando, quando ele veio aqui e citou tantas outras indignações, como se a minhas - Google Reader e o adiamento das séries - fosse menores, menos importante, são importantes para mim, tá?! AS MINHAS! Não estou nem um pouco indignada se o dinheiro público esta sendo gasto com estádios para copa do mundo, se filhinhos de papai que usam Ray ban, camisas da Gap e lutam para ter o direito de usar maconha, se a cultura da tv baiana e só cultura e axé, se gente idiota acha que o Lula tem que se cuidar pelo SUS e acreditem: MUITO MENOS, se a dupla Zezé de Camargo e Luciano continuam juntos, sabe porque? VAI MUDAR ALGUMA COISA NA MINHA VIDA? NÃO! Sabe? Eu luto por algo que eu acredito, não acredito no Brasil. Sobre todas essas coisas, citadas acima, tenho minha opinião formada sobre todas - Principalmente sobre o garotão de Gap e Ray ban, que foi descrito muito bem por Reinaldo Azevedo -, EU LEIO, me informo, mas a muito tempo não me indigno, minha vida é mais importante, os meus seriados serem adiados é mais importante, o Google me força a usar o Google+ para ler meus texto É MAIS IMPORTANTE, sorry pessoa superiores que são cultas, que lutam por ideais, que são 'cabeças'.. É interessante até falar sobre isso, parece que ser popular tá na moda, só que o popular de ontem, não é o de hoje. Hoje Caio Fernando Abreu é o cara mais citado nas redes sociais, as pessoas falam de Bukowski se nem ao menos ter lido um livro dele, e hoje tá tudo fácil, na minha época eu tinha que correr atrás, hoje as pessoas tem tudo na mão, sem expectativas, virando as bonecas das festas, o 'fodão', aquele que pega todas.. Ai, cada dia que passa me pergunto quem eu sou, claro, definitivamente não sou as bonecas, a namorada do 'fodão', não, eu não sou nem exatamente 'alguém'. Quem eu sou? Que não é a popular, que não se indigna com as coisas que estão acontecendo no mundo, que vive a escrever em um blog, que eu não considero isso nem um dom, não dá nem para ganhar dinheiro, porque é só um prazer, que eu escrevo errado pacas, que eu deveria gasta todo esse meu tempo em algo que realmente valesse a pena. Isso é o que 'eles' pensam, oras, eu escrevo por prazer, porque eu gosto, sem pretensão nenhuma mesmo de ganhar dinheiro, é para aliviar o peso que eu carrego só de ser eu mesma, não incomodo ninguém, e a quem se incomode. Não sou a popular, não luto por nada, mas ué, eu gosto de ser assim, que mal em só se preocupar com séries e com a minha rede de ler não funciona mais. E claro, como digo sempre, eu sou assim, impulsiva, chata, burra, essa sou eu, e quem mal tem em ser assim, né? Essa sou eu. E a melhor coisas de todas, sou a mãe da Penélope, porque isso deve ter algum peso e sentindo, já que minha filha é uma das crianças mais inteligente que eu já conheci, isso deve ser bom, né? NÉ? Haa sei lá, sabe? Eu gosto muito do meu mundo, mesmo com os meus tropeços, os sonhos não realizados, de não ser a popular, a dona da festa, de minha melhores amigas morarem a kilometros de mim, tenho medo de conviver com as pessoas, eu sou péssima em conviver, então eu amo minhas amigas que morar longe, nos não nos magoamos, mas estamos sempre próximas, isso que importa. E por fim, como eu sempre digo: As pessoas vivem como elas querem e tá afim, as pessoas não tem que se preocupar, dá satisfações, principalmente quando como elas vivem não incomoda, então vamos viver, e deixar os outros viverem.


*Eu sei que fiquei meia hora pensando seriamente se publicava ou não essa postagem, não era nada que eu iria dizer, na verdade iria me lamúria por qualquer coisa que não lembro agora. Sei que saiu isso tudo e eu fiquei pensando: "Ai, não gosto de falar minha opinião assim, as pessoas não entendem, acha que eu tô chateada porque ele veio aqui e expressou a opinião dele, sendo que nem é isso.." Ai me lembrei que eu sou responsável pelo que eu escrevo, não pelo que vocês entendem.. Ai vocês se resolvem com Deus.. =**

Lara Não Curtiu =(

Penélope foi passar 2 dias na ilha na casa da avó. Tristeza defini. Percebi que não estou prepara para esse tipo de coisa e hoje mais do que nunca percebo que minha filha é sim minha amiga, companheira, alegria.. 

Eu nunca permiti, mas minha sogra é uma pessoa maravilhosa, ela não pode está sempre aqui, eu não posso está sempre lá, eu não poderia negar, principalmente que ela cuida e denga muito bem, não tive argumentos. Zé trabalhou no sábado pela manhã, mas o resto do dia tava em casa, chorei algumas vezes e ele brincava que estava feliz, que não seria pai por 2 dias, só para me fazer ri. No domingo trabalhou a tarde e a noite, fiquei só, sem amigos, e acreditem: SEM INTERNET! Pensei seriamente em cortar meus pulsos, mas quando estava escolhendo a roupa para me matar, ela voltou, nunca me sentir forever alone tão profundamente como neste fim de semana. Até os seriados que eu assisto, conspirarão contra mim e essa semana não saíram, somente The Vampires Diaries, que assisti na sexta mesmo, porque, vou falar para vocês: Não sabem o que tão perdendo. Essa nova temporada, tanto de Glee, como Vampires Diaries estão perfeitas, cada capítulo, parece que são 3 de tanta informação, eu como sou lenta assisto 2, 3 vezes e ainda coloco parte que não entendi, esse é meu clube. Mas sabem, falo de solidão, mas curto muito entrar em depressão do que conviver com dementadores, morro só em casa, sem amigos, do que conviver com gente hipócrita, só de escrever dá vontade de vomitar. E é meio estranho falar isso, porque não sei exatamente quando me tornei assim, já que eu era a típica garota popular, quase uma Quinn Fabray e hoje, solidão defini. Mas é que o tempo passa e você vai aprendendo e vendo tanta coisa, as pessoas mudam, não são mais as mesmas, as máscaras caem, uns amadurecem, outros regridem, e a vida nos leva ha outros rumos, quando se encontram, os papos já não são os mesmo, a cabeça também não.. Então acabei criando meu mundo, construindo muros, incansavelmente, ainda construo, vou me fechando e não vejo sentido nenhum mais em conviver com algumas pessoas, sei, a louca, a que se julga superior, caguei para o que acham de mim. Eu sei quem eu sou, qualquer monstro que seja, gosto de mim pacas, ninguém precisa gosta. Vejo as amizades por ai, as juras de amor, tão fakes quanto aqueles rosto bonitos no Facebook, que para mim, Facebook é isso: Vida alheia, mostrar o quanto você é legal para as pessoas, por isso não sou legal, não tenho essas coisas, nada contra quem tem, quem sou eu, mas eu não curto mesmo, o twitter é somente porque eu adoro falar e as paredes daqui de casa já não me aguentavam mais, tive que criar o twitter para deixar todos os meus pensamentos soltos, que por sinal AMO MUITO ♥ 

Então que aproveitei para não fazer nada também, tenho direitos, nem cozinhei, limpei a casa no sábado e a mantive limpa. Fiquei nos altos e baixos, horas tá bem, horas tava mal, quando lugava para saber como ela estava, ela nem queria falar, estava brincando, curtindo os primos, dizendo na minha cara que iria ficar lá, e eu sofrendo.. Não curti fica sem Pepi, a alegria da casa, pode ser chata, teimosa, ousada, mas é minha filha, meu pedaço de carne, minha felicidade, que logo logo tá aqui, trazendo minha alegria e coração de volta. \o/