Meu bem,

adoro o jeito que me olha, que abaixa os olhos e volta até encontrar o meu, o sorriso leve que vem depois disso (:

É lindo ver as justificativas baratas que sai da sua boca - GOSTOSA PRA CARALHO - querendo falar um pouco mais comigo, acho graça quando você diz o "eu te amo" com cara de sofrimento, de dor, desesperado de amor. 

Gosto do que os seus olhos me mostram, a dor do seu amor, desesperado, ansioso e confuso, como se eu fosse te abandonar a qualquer momento, te deixar de lado e esquecer. Mas meu bem, eu jamais faria isso com o homem que eu gosto, o homem que me faz ri pelas manhãs, que faz vídeo chamada para tomar banho de sol comigo, que se apaixona todos os dias por mim através de fotos tão simples, que compartilha e divide todo o dia, que me coloca pra dormir, que faz vontades, denga e vejo, no fundo minha imagem refletida na sua iris, todo o amor vibrante e a felicidade de alguém por está comigo. É o homem que eu gosto mesmo, que me faz bem, que agrega, que compra minhas ideias e até já me deu um filho - Lion, o bebê! -. 

Meu bem, você conseguiu um grande feito, conquistou Penélope, abraçou e construiu uma relação de lealdade que poucos conseguem com ela - Penélope cismadíssima -, vocês são mais que amigos, friends and confidentes. 

Estamos construindo uma bela família, não é mesmo?! Sendo companheiros, leais, agregando uma na vida do outro, o máximo empáticos, tentando construir uma relação saudável, pra nós dois, para nossa vidas, para tudo que planejamos e que VAI ROLAR! Não tenho dúvidas do que tenho sentido ou vivido, meu bem, quero você, quando publicar meus livros, quando ganhar meu primeiro grammy, quando estiver sentido contrações e até, quando estiver precisando que troque minhas fraldas,  é você, e ainda bem que é você, meu bem. 

"Porque as pessoas procuram entender o que é o amor?

Eu só não sei por quanto tempo eu vou ficar sem ter você" 

Meu Bem - Scambo

Cartas para Alguém: Nosso amor foi feito fumaça

"Ouvi uma música hoje pela tarde e lembrei de você. Todas as vezes que minha memória me leva a lembrar de você, imediatamente penso "Será que vai vim a queda?" e eu sorrio, lembro um pouco do que vivemos e logo você some da minha mente, como fumaça, como tudo aconteceu com a gente. 

Eu não cair quando te deixei, eu chorei por uma noite e eu nunca entendi tanto a perca de um personagem que dura apenas 45 minutos de um episódio e no outro capítulo, ninguém nem lembra mais que ele existe. Eu não queria que fosse assim, eu queria te amar como você me amou,  em muito momentos eu acreditei no nosso amor, pela forma que me tratava, pelas nossas risadas pela casa, eu vi o amor nos seus olhos, e não, não foi tudo ilusão, e possivelmente poderia ter sido muito mais de amor, se a admiração não acabasse, se os conflitos e dia a dia não nos levasse onde estamos hoje, longe um do outro.  

Nosso romance foi como fumaça mesmo! Eu te conheci e em menos de 24 horas éramos fogo e gasolina, eu tinha coisas que você nunca tinha visto e você me salvou, de mim mesma, da dor da depressão, da morte lenta e dos remédios. Foi exatamente isso, nosso primeiro mês, eu mal conseguia sorrir afogada na depressão e você fez de tudo pra me fazer sorrir novamente. 

No segundo, estava renascendo, viva, feliz e muito por tudo que você fez, eu sou eternamente grata por isso. 

No terceiro, éramos o casal foda de um grupo de amigos, as pessoas nos víamos como o casal mais louco que tinha dado certo e ninguém nem imaginava que nós nos completávamos tanto um ao outro.

No quarto,  eu era demais! E não no sentido de antes, de tirar o fôlego. Quem eu era já não era tão satisfatório pra você e eu não acreditava que estava passando por isso novamente, mais uma vez, de novo - A saga da mulher que é demais (Ler-se UM MULHERÃO DA PORRÃH) para homens que são machistas e julgadores -, questionávamos tudo TUDO MESMO, meu cabelo, seus olhares, meu jeito de falar, suas relações de amizades, minha postura, a minha e a sua ideologia e posicionamentos políticos - Você até hoje apoiar Bozo é o maior erro da vida -. Foi nesse momento que percebi que de longe, nunca seria quem você queria que eu fosse e me lembrei que não me esforçava nem para ser a pessoas que O Cara da Roda Gigante queria que eu fosse, imagina ser pra você ¯\_(ツ)_/¯. 

No quinto começamos a criar um mundo melhor e maior para nós, passamos por cima de tudo, até mesmo daquele flerte de ego que eu vi em uma conversa no seu celular. Queríamos mostrar que éramos fortes e nesse momento eu já sabia que não daríamos certo, minha intuição gritava que não, que já tinha visto essa história, mas né, "Ele me salvou! Tente!" meu coração me dizia. 

No sexto mês criamos vários projetos onde só eu me via construindo, me via sozinha, enquanto você sentava na varanda de casa, eu saia, corria, remava e você ali, parado, vendo a vida passar achando que era bom demais para correr também, aquilo me matava, eu via claramente que não seria um homem para está do meu lado, se na verdade eu só te carregava, o que no máximo fazia você ficar em cima de mim. 

No sétimo eu só me questionava o que estava fazendo ali, as conversas só nós levava a brigas, quem gritava mais alto, quem tinha a maior verdade absoluta, quem ia mudar quem, no fim era só uma grande disputa de ego que não nos levava a nada. Eram tantos posicionamentos, que não tinha mais quem salvar quem, nos perdemos e eu mostrei isso ao Cara da Roda Gigante, eu não estava feliz, não era vontade dele, eu sentia isso, minha intuição agora gritava desesperadamente que era para eu sair dali e eu ainda me sentia presa, por qualquer motivo que eu nem sabia qual era, mas estava ali. 

No oitavo mês não estávamos na mesma página a muito tempo, enquanto eu corria, parei de tentar te carregar a força comigo e a qualquer custo, você continuava sentado na varanda, com seu orgulho bobo, me fazendo perder toda a admiração que um dia eu tiver por você, não tinha mais sentido, eu não fazia mais questão da sua presença, não pagava mais para você está do meu lado, não tinha mais nós e o que mais eu me sentia aliviada era que eu estava voltando a ser quem eu era de verdade, sem se preocupar em frusta ninguém por ser quem eu era, eu estava me escolhendo, me resgatando de volta, era claro e nítido. 

No término, ainda cheguei a te procurar por responsabilidade efetiva, por cuidado com você, as pessoas não entendia que foi um processo nosso término e não algo da noite para o dia. Você nem queria me ver, tinha medo de conversar e ouvir de mim tudo que estava incomodando na relação, sabia de toda certeza que eu carregava, mesmo sem saber que eu ainda me sentia presa a você. Depois de 15 dias, entendi que era melhor mesmo não está, me sentia viva de novo, me desprendi e com uma nova possibilidade de recomeçar. 

Eu não cair porque nossa relação foi fugaz, coisa transitória como a fumaça que chega invadindo tudo e, com um vento, vai embora. Independente disso, eu sempre só desejei o melhor para você, eu sempre fui leal, sempre torci, emanei coisa boas, acredito que se trabalhar suas oportunidades, vai ser um homão da porrãh, afinal, você é do bem, luz, que desvia um pouco dos valores e essa era uma das nossas maiores brigas. 

Quero que você evolua e se permita, o universo tem tanta coisa para te oferecer, só precisa acertar o caminho e se afastar dessas pessoas que só te puxam pra baixo... Eu quero você feliz, porque esse é seu nicho: Fazer as pessoas rirem sem parar! Isso você é excelente e não existe com suas palhaçadas, você carrega a felicidade em si! 

Desculpa, não conseguir te dar o amor que queria, nem a lua te dei, não brinquei com você, tudo foi de verdade, mas acabou, a fumaça se dissipou."

Cartas Para Alguém: A Última Carta

Para ler ouvindo: "Give Me Love" - George Harrison

"Descobrir que você me ama me fez sorrir. Minto, me fez gargalhar! Tá, eu, possivelmente, fiz dancinhas de felicidade pelos cômodos da casa, e, até na rua. Mas né? Eu sou eu. Eu sei, também, que não iria mais te escrever. Te disse isso. Sempre levanto esse discurso de que é a última carta, e, logo depois, aparece outra. Mas né? Eu sendo eu - Lê-se sendo mais instável and explosiva que Nitroglicerina.

Como essa é, supostamente, a última carta, poderia falar de cada detalhe ou de coisas irrelevantes da nossa relação, mas isso eu já fiz em outras cartas. Te trazer à memória o que fomos um para o outro não vai mudar sua escolha. E não, essa carta não tem esse objetivo. O objetivo dela é outro. 

Me perdoe. Por tudo. Por cada decepção, mágoa, desgraçamento da cabeça... TUDO! Eu errei com você. Eu poderia ter agido de outra forma, ter conduzido tudo de um jeito diferente e isso não aconteceu. Eu te machuquei, te traí e fiz tudo diferente do que disse que faria. E, por isso, eu te peço desculpas. É importante para mim fazer isso, porque eu passei muito tempo sem me perdoar por tudo que te fiz. E, quando consegui me perdoar, percebi que o peso tinha ido embora, e a vida tinha ficado, um pouco, mais leve. 

Acho importante também que, se você tiver algum rancor, ele não se faça necessário. Eu paguei por todos os meus erros, eu ainda sinto por tudo... E não, eu não estou com você. Então, não tem razão para guardar essas coisas aí dentro. Eu errei, paguei os preços, seguimos caminhos diferentes... Tire o peso das costas você também. Não vale a pena carregar sentimentos ruins por alguém, e, principalmente, alguém que te ama tanto e que te quer tão bem. 

Eu não sinto coisas ruins por você. Às vezes, sinto aquela raivinha por saber que você me ama e escolheu não estar comigo. Te chamo de burro, de bobo e de panaca, mas passa, ao surgir o seu sorriso na minha mente. A verdade que não tenho vergonha nenhuma de dizer é que te amo pra caralho e que eu preciso mesmo é te agradecer. 

Obrigada! Por ter aparecido subitamente na minha vida. Por ter me conquistado. Por não ter desistido de mim no primeiro surto e ter me aceitado do jeito que sou. Por ser meu número. Por cada gargalhada que conseguiu tirar de mim. Por cada atitude de carinho. Pelo cuidado. Por todas as músicas novas que me apresentou. Pelas correções ortográficas e traduções do meu inglês. Por todas as loucuras que fez por mim. Por ser quem você é, com todas as delícias e pesos. Por me fazer balançar e acreditar de novo no amor. Pelo jeito que pega na câmera e me faz morder os lábios. Por ser tão sexy e me fazer suar. Por desencadear as mínimas sensações e os mais gostosos sentimentos. Por lindos and estressantes oito meses. Por cada lágrima, silêncio e indiferença - eu aprendi com isso também. Pelo luto. Afinal, você viveu o seu. O que ratifica o quanto me amou/ama. Com toda a nossa história, eu aprendi grandes lições e tudo isso fez com que eu me sentisse viva. Eu agradeço muito por tudo, tudo, TUDO! 

Essa carta é para isso: desculpar-me e agradecer. Ainda há muito amor, ainda desejo muitas coisas sobre nós, mas agora estou na fase da aceitação. Eu entendi. Logo, tudo isso vai passar, ou vamos nos acostumar a conviver com todo esse sentimento. 

No mais, quero que fique bem. Você precisa mesmo ficar bem, e digo isso por você, não por mim. Até porque, por mim, não importa o que eu faça, parece que nunca será suficiente para você. Eu também vou ficar bem. Com a tranquilidade que, na mesma intensidade que terminei essa relação, fiz tudo para tê-la de volta... Como se chama mesmo isso? Quando fazemos algo e depois reconhecemos que não foi o melhor? Aí, tentamos voltar no tempo e rever toda a situação? Aaaah, sim, já sei! Foi isso que me trouxe por longos 4 meses até aqui, que me fez chorar e sentir toda a dor do mundo. Isso mesmo! Se chama arrependimento. É o que venho sentindo, sem mesmo reconhecer o que era. O sentimento é mesmo esse. Eu me arrependi. E essa, sem dúvidas, foi a maior lição que aprendi.” 

Ps: E, se eu te ligar de madrugada ou te mandar mais uma carta de amor, saiba que é engano...

Cartas Para Alguém: Esvaziando

"Comendador, bom dia.. Ontem, conversando com uma amiga, contei um pouco sobre nós e disse que nós não nos falávamos mais. Ela me questionou se eu tinha falado com você, disse que não, que meu orgulho não permitia e que, das outras vezes, você foi frio e não me procurou, não tinha o porquê de falar. Ela disse para falar. Falou sobre o fato de a porta ficar aberta e que portas abertas dão problemas no futuro.. Ontem, eu falei, e descobri que o "Estou com muito sono" é o novo "Não quero falar com você".. Eu só queria que fosse claro, que não deixasse nada subentendido. Poderia ter falado, eu já falei isso pra você, prefiro que as pessoas sejam diretas e claras, como eu sou com elas. Não consigo mentir ou dissimular, e, pela conversa que li agora, não pedi nada, fui idiota. Acontece. Como disse, não está sendo fácil. Acho que acertou quando disse que eu ia pagar. Eu queria mesmo conversar, pra não deixar a porta aberta, pra acabar de vez com esse sentimento, mas você não consegue, ou não quer.. Bom, como disse antes, bêbada, agora te digo de cara limpa, eu amo você, tenho certeza disso. Assumo a minha impulsividade naquele dia, na hora que disse que ia fazer, fiz de imediato. A 'Colega' só viu pela manhã, e não tinha mais como voltar atrás. Errei com você. Eu nunca tinha deixado de ser leal a alguém. Fiz a merda toda, e... Nossa! Como dói pagar por isso. Não fiz por que não gostava de você. Surtei. Cê sabe que gosto muito, e como, aparentemente não quer falar, eu quero, e deixo aqui minha última carta.

Eu acordo e estou com um probleminha - a primeira pessoa que penso é você. Na verdade, penso em você o tempo todo, quando toca 'Something' ou 'What A Fool Believes'. Na verdade, toda a minha playlist lembra você. Eu sinto falta dos diálogos, da paciência pra explicar algo, sinto pelas traduções.. Isso pode ser uma bobagem pra você, mas me fazia gargalhar. Aaah.. isso é o que você fazia bem. Eu sempre quis alguém que me fizesse rir. Você superou as expectativas - me fazia gargalhar!! 

Eu sinto por tudo, por cada "loucura" que já fez por mim, de todas as vezes que disse 'não' pra você e você insistia em ficar.. O amor aconteceu de uma maneira que nunca tinha acontecido antes. Falando em antes, eu achava que era a antiga foto do seu perfil que o fazia tão sexy, ou como você passava os braços e mãos na corda da câmera. Depois, percebi que até você tocando errado, era sexy, e me fazia sorrir. 

Tirei da minha TL todos os perfis pornô. Não consigo ver um e não pensar em você, em como você me chupava, me apertava, e tinha aquela coisa do cheiro... O CHEIRO!! E sua cara gozando.. Nossa! Cada detalhe, cada noite, cada beijo, a mão na perna, a barba entre as pernas.. Eu sinto tudo! Perdi meu namorado - aquele que queria o meu cabelo grande, aquele que coloquei os piercings e foi o único a quem eu quis mostrar.

Eu amo você e te aceito como você é. Certa vez, você falou "você sabe que sou errado e ainda me quer". Queria mesmo! Todo errado, chato pra caralho... Eu sabia que você não seria fiel, porque é da sua natureza trair. Eu queria sua lealdade, seu respeito, mas agora eu comecei a lamentar por tudo que não fomos, e eu acho que é o pior: ver o futuro, que não aconteceu, mas que existia expectativa que acontecesse.

Certa vez, recebi um poema que falava sobre uma pessoa que sempre destruía tudo "com uma espada", que era da natureza da pessoa acabar com tudo de vez. A pessoa que mandou disse que eu era aquele poema, como uma bomba relógio. Aos 29 anos, percebo que talvez ele tivesse razão, e, depois de tudo, eu não quero lamentar. Eu quero recomeçar pra valer, do zero, e sinto por você não fazer parte disso. Sinto tanto. Tanto, que meu coração dói! Mas acabou, eu preciso entender isso, e só te desejo o melhor. Que você passe nessa matéria, que você continue fotografando - Por favor!!! Não pare!!! Minha tática pra ficar perto de você é ir nas suas exposições, só pra te prestigiar e sentir sua energia. Vou em todas. Não pare! Que você possa mais e mais se aproximar de sua filha, que você encontre alguém que te entenda como eu.. Não quero guardar mágoas. Espero nunca mais te ver, porque a tensão sexual está aqui, e não quero sentir aqueles 5 min constrangedores, só quero que você seja feliz.

Soube também que você gostava muito de mim, mas, sobre isso, depois de ontem, sei que é mentira. Esse carta será publicada no meu blog. Eu nunca entregaria para você, mas se é pra fechar a porta.. Que eu possa esvaziar."

Cartas para alguém: Fechando a porta

"Eu estou em uma fase tão louca da minha vida, que eu já estou cogitando a possibilidade de excluir minhas redes sociais. Eu não sei o que estou acontecendo, mas ‘Oblivion’ começou com um “tranco”, a última porrada, o nocaute final... Um mês depois, a ficha caiu, acabou, de vez, de verdade. Não existe mais nós, não tem mais as mensagens de “bom dia”, não tem mais as traduções de inglês, não tem mais a piada escrota que me faz gargalhar, não tem o sorriso da foto postada, não tem mais as perguntas sobre os gifs, as indiretas musicais, a barba entre as pernas, o ciúme, a possessão disfarçada em cuidado, a cara de bichinho, as nossa coisas, aquelas que só nós sabemos, de como o amor aconteceu e acabou, dá última desculpa, dá última verdade, do silêncio.. Que foi a única coisa que ficou, os últimos detalhes, a conversa apagada, o número excluído, fechando a porta."

Cartas para Alguém: "Para Sempre"

"Sinto sua falta", foi o que senti vontade de dizer hj. Não que eu te ame, não é isso, é a vida mesmo que ainda não me deu a oportunidade de divida-la com mais ninguém, de dormir e acorda com alguém diferente, de falar de coisas bobas e dá sorrisos bobos, eu ainda não vivi isso, e não é que eu não queira, não é que não queira senti, só não fazem mais pessoas interessantes como antigamente, que dêem certo, porque, nos demos certo, por muito tempo, e você está entre os 3, aqueles que acabaram com minha roseira e deixaram a porta aberta, você não foi o melhor, nem o que mais me amou, você foi o homem da minha vida, e ainda é! Eu não te amo, nem vamos recomeçar de novo, recomeçar não é pra gente, vamos continuar em frente, em busca de pessoas que dêem certo, eles estão por ai, né? E, bom, se vai ser pra sempre, eu não sei, o "pra sempre" é muito relativo, você não está comigo, e é pra sempre, então, sim, quero pessoas pra dá certo e quem sabe tenha de certa forma o "para sempre".

(...)²

"Não dá nem para descrever o que eu estou sentindo aqui dentro. Doí tanto. Mesmo sabendo que um dia isso iria acontecer, doí muito. Sei lá, mas vou ficar bem, parece que fiquei mais forte ao longo dos anos, eu consigo perceber as mudanças no ar, porque eles são tão óbvios? Só que talvez também esteja acontecendo em mim, talvez eu não sinto mais tanto, eu sinto, é o costume, mas eu vou me permitir, vou seguir em frente, eu sou melhor do que ele, ele é tão vazio, pequeno, bobo. Deixei de ser quem eu era, pro um nada. Talvez eu volte a escrever como louca, talvez eu volte a comer loucamente, talvez eu diga umas verdades de vez em quando. Eu ainda sinto, mas vai passar."

                                              

Cartas para alguém: "Você não soube me amar" (Parte 2)

Para Ler ouvindo: Broken-Hearted Girl  

"Você começou a chorar e me dizer que me amava incondicionalmente, eu desabei. Chorei de soluçar por horas, e você me abraçou, e eu cair de novo. Te perdoei mais uma vez, na verdade eu perdoei devido aos fatos. Talvez eu tenha realmente me precipitado, julgado você, julgar você é tão fácil, você é tão previsível, e claro, sempre é melhor pensar o pior do que ouvir. Quando acontece algo desse gênero, lembro de quem você era é, sem pensar 2 vezes, julgo você pelo que você era, esquecendo tudo que passamos juntos durante os últimos anos, tenho minha parcela de culpa, mas os sinais estavam ali, não tinha como te ouvir, eu só não queria passar por tudo novamente, eu só não quero mais sofrer, e ai eu grito, faço escândalo, e só depois de 2 dias, sem nem olhar na sua cara, que vejo os fatos como eles realmente são, só ai que eu te deixo falar, e eu gosto de toda essa situação, de "eu preciso de você, não vai embora..", afinal eu já passei por tantas coisas, que ver você aos meus pés nunca é demais, é bom ver você, me dá o valor que eu realmente mereço, é bom ver você dizer "dependo de você para viver.." meu ego vai pra lá para cima, porque eu não quero outra pessoa, eu não quero outra pessoa me ame incondicionalmente, eu não quero olhar para trás e ver que eu sempre fui amada, pelas outras pessoas que já passaram na minha vida, e com a pessoa que eu decidir morrer ao lado, não. Eu quero sentir esse amor o tempo todo, ao acorda, no beijo antes do trabalho, nas sms lindas que você me manda pela manhã, mo mosso almoço, na organização da casa, quando vermos o nosso pedaço de carne andando por ai, quero ser amada sempre, e ás vezes você se esquece, e um pouco do choque de realidade te trás a isso, a ver quem é a mulher da sua vida, e o quanto você depende dela para viver. Um pouco do choque me lembra disso também, do homem que eu perdoei a 2 anos atrás, aquele que mudou para provar que me ama, que queria realmente salvar o casamento, sua família, não aquele horroroso que mentiu para mim, e por um momento destruiu a minha vida, esse já está morto e enterrado. O choque me faz lembrar que talvez não sejamos como já fomos um dia e que o que Deus dá, ninguém tira."

Cartas para alguém: "Você não soube me amar" (Parte 1)

"Passei ás últimas 24 horas ensaiando essa carta para você. Escrevi vários rabisco, tive muitas conclusões, me perdi e achei, e a verdade é que mesmo tendo muita coisa para falar, não quero dize-las. É como se cada palavra ou tempo gasto com você não valesse a pena, não me levasse a lugar algum, a nada, é como se eu não te amasse mais.. Claro, eu sei a verdade, eu te amo, tenho certeza disso, me conheço, sei quem eu sou, sei quando eu amo alguém, principalmente quando eu percebo que durante todos esses anos aconteceram tantas coisas, e eu sobrevivi a tudo, que sim, eu acredito que te amo, e agora sinto que passei tanto MAIS TANTO tempo te amando, que esqueci de mim, de me amar, de andar com minha próprias pernas, como se eu fosse uma atriz segundaria e você fosse o coadjuvante da minha vida, e começo a me perguntar, diante de tantas conclusões: Isso é amor? Mais para amar alguém nos não precisamos nos amar primeiro? Que tipo de amor é esse que amamos tanto TANTO alguém antes de nos mesmo? Acho que comecei a deixar de me amar quando te perdoei pela primeira vez, eu poderia ter acabado tudo ali, poderia ser uma pessoa diferente, talvez mais feliz, ou infeliz, mas sem essa dor que me deixa em pedaços a cada vez que você cai, e todas as vezes eu sempre quis sair pela porta e não voltar nunca mais, e é como se algo fizesse eu travar, parar, não dizer tudo que eu quero, não deixa eu arrumar minhas coisas e te deixar definitivamente para trás.. É como se eu fosse fraca diante de você, ou de tudo que supostamente construímos, como se algo me puxasse para você, me sinto burra, idiota, usada, magoada.. E continuo do seu lado, com uma lealdade que até eu mesmo não acreditaria que teria por alguém, principalmente alguém que não a merece, e a única coisa que eu queria era a troca, era o "doar e receber amor", quero o que eu realmente mereço, porque isso é o minimo que você tem que me dá, depois de tudo, depois de todos esses anos, por tudo que passamos, o que eu mereço é LEALDADE, AMOR, e todo o resto é lucro, é multiplicação, não sorrisos falsos, status, anéis nos dedos ou bens materiais, quero a minha paz, minha dignidade, nosso amor.. O bom, que diferente de todas as outras vezes, eu não me culpo, eu não carrego nas costa nenhuma culpa pelas suas atitudes, dessa vez eu sei que você é exatamente o que é, você É essa pessoa tendenciosa a destruir sonhos e somos quem somos."

Cartas para alguém

"Eu amei você aquela vez e eu te amo agora"

"Eu ainda lembro de você. Constantemente. Eu acho isso estranho, não era para ser isso tudo, você só entrou na minha vida, me fez esquecer o cara que um dia considerei ser o homem da minha vida e eu caguei tudo. É involuntário, eu costumo fazer isso, não sei se é o gênio, os surtos, não sei se tenho a arte trabalhada de afastar tudo que me faz bem, na verdade, eu não sei justificar, eu errei. PONTO. E eu poderia justificar essa carta porque hoje é seu aniversário, mas eu mentiria e não consigo fazer isso com você, não mais. A verdade que hoje ser seu aniversário é justamente o motivo que eu estava esperando para fazer isso a muito tempo, eu sempre quis escrever e sempre esperava, sempre travava, hoje eu não tenho desculpas, é seu aniversário, eu queria te apertar, te abraçar - O que eu ganharia muito com isso já que o seu abraço é um dos melhores lugares e lindo do mundo que eu já estive - te morde e te fazer sorri, saber se anda bem, quem é a dona do seu coração agora, se seu trabalho é legal, se ainda anda com as mesmas pessoas e se vai aos mesmos shows, quais seriados tem assistindo e se já assistiu "Os Vingadores", por fim, só queria saber mesmo se anda bem, e acima de tudo feliz.. Não me pergunte! Eu não sei se isso é amor, só sei que lembro de você quase sempre, geralmente porque eu sonho com você e surto achando, que sei lá, tu precisa de mim - As pessoas normais pensam assim, né? - Como aquela vez da moto, sonhei contigo, te procurei e você tinha caído de moto, foi horrível, principalmente por não poder te ver, saber se o acidente tinha acabado com você ou não, ganhei somente a sua voz, jurando que estava bem, e estaria ótimo com um pouco de gelo. E quando tenho esses sonhos, que antes eram tão ruins, com você me trancando em um porão, e com o tempo, eles ficaram tão leves e felizes, somente com você aparecendo e me dando um abraço, como se falasse: "Olha, tá tudo bem, eu estou aqui.." - Juro! Não entendo os meus sonhos.. - E eu dou asas a minha imaginação, e fantasio como seria se ainda fossemos 'nos' e não eu e você, se ainda estaria juntos, se teríamos filhos e se seriamos felizes.. Tá! Eu sei, só são fantasias, eu sei que eu te feri, que não estaríamos mais juntos, que possivelmente você ainda me odeia - O que é bom, considerando que é melhor que ser indiferente - e que nunca vai receber essa carta, mas eu precisava falar, eu sou a menina dos diários, lembra? Que ainda tem o poema de Drummond que você escreveu em uma das minha agendas.. É isso, eu vivo é dessa memórias, as mais simples e as que deveriam ser apagadas, como as dos 'buracos' que só nos 2 vai entender e ri. E mesmo que não receba ou leia essa carta, é só para dizer que ainda lembro, que você continua sendo o melhor, o que mais mereceu e te quero bem, sem cobranças ou fantasias de que você é um honrado e forte guerreiro, é só carinho, admiração, e para avisar que se algum dia, vai saber, se tu precisar, eu estou aqui, vou te ajudar, isso é o que os amigos fazem, né? Então, feliz aniversário, fica bem Vida.."

Cartas para alguém: Perdendo o controle..

"Eu estou perdendo a cabeça, perdendo a cabeça, perdendo o controle.."

"Hoje pela manhã, pela primeira vez eu pensei em desisti. Seria o meu maior ato de coragem, após esses anos. Eu lutei muito. Cheguei até aqui com o louvor de uma guerreira. É fácil lutar contra as pessoas e o mundo, mas e quando sua maior rival é você mesma? Como lidar com isso tudo? Neste momento me vejo exatamente como o trecho da música acima: "Perdendo a cabeça, perdendo o controle.." As coisas já fugiram das minhas mãos, perdi o controle de tudo, sou fraca, eu sei reconhecer isso eu cair, perdi! E estou pronta para entregar todas as armas. Só que.. Aquela vozinha.. A voz que sempre disse para eu seguir em frente todas as noites em que eu chorei sozinha por você. A voz que manda eu ir contra o mundo por você. A voz que disse: "Vou provar que ele é seu!". A voz que disse que toda a luta valeria a pena.. Essa voz hoje me disse que eu seria tola de desistir. E eu chorava e dizia que eu não tenho mais forças ou caminho, ou até mesmo atalhos, para seguir em frente, e que a vida estava sendo dura e pesada demais e eu não sei mais o que fazer com tudo isso, e o mais fácil, por eu te amar, era desistir e deixar você ser feliz.. 

Sabe, eu não vou mais me desculpar, se eu o fiz, se tornará banal, fútil. E ainda sim você não acredita mais, muitas vezes eu pedi desculpa, disse que mudaria, e logo depois estava eu lá, caindo, errando.. Eu sempre me senti um problema para você, desde o começo, um problemão, que mudou toda a sua vida, ou destruiu seria a palavra correta?! Só por um momento eu não me sentir assim, como um peso, só que esse momento passou e  voltou essa sensação, de ser um peso, um problemão. E ai vem a culpa, a minha culpa que eu carrego ao longo desses anos de que eu não faço nada direito, que eu não sou boa em nada, e mesmo que o mundo inteiro reconheça que eu sou uma pessoas legal, você não ver e isso doí para caramba, as cobranças, a insatisfação, o errar o tempo todo, e ai fui desanimando, caindo e mesmo que a 'Voz' me diga que eu devo continuar, que não importa o que aconteça vamos ficar bem, eu estou morrendo, sem desculpa, sem justificativas, sem nada.. 

Eu te amo, mesmo com todos os meus erros e falhas, e mesmo você não acreditando, eu te amo, muito, MUITO, e eu não queria desisti, ou abandonar você, ainda mais que existe várias coisas e vidas envolvidas, e eu estou perdendo o controle, e não sei mais o que fazer, e eu sei que todas as outras pessoas que sempre torceram contra - até mesmo no mundo espiritual - ficaram felizes e se sentiram vencedores, e eu reconheço que sem ajuda não vou a lugar algum.. Então, antes que eu perca totalmente o controle e surte - O que me irrita muito já que eu preciso esta no controle da situação -, e faça besteira e deseje não acordar mais, acho que talvez, não seguiremos em frente, ao talvez seguiremos, mas não mais no mesmo caminho.."

Até Logo ( cc Sophia )

Eu não sei que rumos as pessoas levam. O que o tempo anda fazendo com as suas vidas. Se elas andam bem, se sorri, se é feliz. Mas parece que tudo anda meio bagunçado e hoje quando abri o blog da Sophia e vi ela dizendo que não escreveria mais, que estava deixando o blog.. Nossa! Parecia que eu tinha recebido a notícia que ela tinha morrido. JURO! Coloquei Fix You - Porque sei que é uma música que ela gosta - e li e reli a despedida dela, chorei, porque Sophia é uma pessoa ímpar, uma das pessoas mais leais que já conheci. Admirável é a palavra certa. Uma das pessoas que mais me identifiquei aqui, que me acompanhou por muito tempo, que trocávamos e-mails com conselhos, com carinho, AMIZADE, amizade mesmo. Eu não sei o que anda acontecendo, eu sei que até eu mesmo me pegando pensando nisso, mas vejo sempre dá forma mais dramática: É como se eu estivesse matando uma parte de mim. Não consigo me ver sem escrever, mesmo que ninguém leia, mesmo que não tenha comentários, que perca a graça, que as pessoas deixem de me seguir, eu preciso disso, é como se eu corresse para debaixo da mesa e soluçasse de tanto chorar, e conseguisse colocar tudo para fora em forma de palavras. Não, eu não sou uma grande escritora, nem poeta, nem nada, eu só passo os sentimentos de um ser humano que sente tudo, que vive tudo e que chora muito. Até mesmo quando uma grande amiga diz um 'Até Logo' que um dia vai voltar, que está bem. É que talvez eu seja boba demais, e que eu sinta tudo demais, que eu grite demais e que sou dramática demais..

Hoje foi um dia de grande coisas, cheio de escolha e momentos que eu nunca NUNCA vou esquecer na minha vida. Logo depois a notícia da Sophia, que estou sentindo tanto TANTO. Claro, ninguém vai continuar com uma coisa que não te dá mais prazer ou sentindo algum, mas preciso deixar claro aqui o quanto ela foi importante para mim, o quanto a amo, o quanto sentirei a falta da sua presença constante aqui, me dando apoio ou puxando minha orelha. Queria deixar registrado aqui, nas páginas amarelas desse blog, que eu nunca senti tanto a despedida de alguém, como estou sentindo a da Sophia. Mas também, quem em todo mundo tiraria uma foto, em pleno o seu casamento, com uma dedicatória para mim, somente para participar de uma coluna aqui no blog, sério, isso não tem preço.

 #muitoamor 

Cartas para alguém: Cansada

"Estou começando a ficar cansada. E tenho muito medo disso. De me cansar, de desgostar, do desamor.. Tenho medo porque construir uma historia com você, mesclada, feia e bonita, cheia de quedas e de vitórias, alegria e tristezas e sobrevivemos, seguimos juntos, enfrentamos todas as barras e continuamos de pé, me orgulho de ver onde chegamos, principalmente que nos mesmos não acreditávamos que estaríamos aqui, juntos, felizes.. Mas existe as pequenas coisas, 'aquelas' que vai matando e falamos, falamos e não saímos do lugar, e eu começo a me sentir cansada, e diferente de antes em que eu me sentia sozinha, fraca, perdida.. Me sinto forte, acredito que posso cair e levantar sozinha, que posso seguir meus passos sem achar que vou escolher a minha melhor roupa e vou me matar a qualquer momento, sei que vou sofrer, mas que posso continuar, que vou chorar e também sorri, que nada é para sempre e que posso sim, seguir adiante, com ou sem você. E eu mesmo me assusto com todas essas conclusões, de acreditar que, apesar de tudo, ficarei bem, porque não me vejo sem você, porque acho que você é minha vida, que é uma coisa que eu tenho orgulho de ter lutado e que ainda sim, eu não passaria por nada novamente, não iria lutar mais, não me sujeitaria a nada.. Esse é meu modo de amar, amar com sofrimento, não mais. Sabe porque? Aprendi a me amar, amadureci minha forma de amar e aprendi que eu mereço e QUERO ser feliz, independente de quem ou qualquer coisa! E quando vejo as pequenas coisas, a cabeça dura, o não ceder, o não orgulho, a indiferença.. Começo a ficar cansada, a querer desisti e se isso vier acontecer.. Será tarde demais."

Cartas Para Alguém: Minha Colega de Quarto

"Hoje acordei ouvindo 'Sorte', e fiz a mesma coisa que fiz logo quando foi embora, entrei no seu quarto e chorei. Ele ainda tem seu cheiro e eu ainda sinto sua presença. Eu aprendi que quando queremos está perto de alguém é só mentalizar, então ouvir 'Sorte' e ficar no seu quarto e como se estivesse aqui. E depois disso me peguei pensando que ainda não tinha escrito para você, não esbocei minha saudade, não disse o quanto você é especial, ou o quanto te amo, então, antes que seja tarde, preciso dizer: Sinto falta de cada pedacinho seu, da voz, do sorriso, do 'minha filha' assim que chegava da aula, dos seus passos a noite quando ia no banheiro, do seu bom dia, de reclamar do tempo, de ficar na janela tomando seu banho de sol, e de ficar chamando os gatos e cachorros de amores pela janela, de dizer que tem que tomar café senão não fica bem durante o dia, de reclamar que Zé quer dormir até o último minuto, da sua comida - Para mim uma das melhores do mundo - Acredite, dá sua comida não tem como não sentir falta, das nossa idiotices que fazia você gargalhar - A polícia GRAÇAS A DEUS trabalhando, as partes íntimas de Pretinha, lembrando das historias da sua mães.. - das NOSSAS resenhas que as pessoas dariam um braço para participar, da manias, das chatices, das nossas músicas, das tardes vazias que cada uma entrava nos seus quartos e ficávamos lá, caladas, só deixando a tarde passar.. Da alegria, da dança, de fazer a casa dançar junto com os seus véus e chalés, ainda ouço o barulho das miçangas, de como elas batiam enquanto ensaiava, e de como todos da casa participava.. Do quanto aprendi com você, sobre quem eu sou, como eu devo ser, você foi a pessoa que estava do meu lado no pior ano da minha vida, que de dava uns choques de realidade, como não sentir sua falta? Como não amar e sentir saudades, de uma pessoa admirável, de uma pessoa inteligente, que prova para mim e muitos que é mais do que um rosto e corpo bonito, alias, nem vou falar de beleza que já te disse que quero ser assim quando crescer, ter o mesmo cuidado que você tem com você, desse amor próprio que você faz questão de levantar bandeira: 'Tem que se amar, se cuidar..' Você dizia.. Como não sentir falta, da pessoa que mais babou Penélope, que filmou os 1° passos, cada choro, massagem, que ajudou na educação, que fazia as vontades, que se preocupa, que ama, só por isso eu deveria te amar mais e mais, só porque eu sei que você ama minha filha, mesmo que nos não tivéssemos contato, eu já te amaria só por tudo que já fez e faz por Penélope. Sinto falta da pessoa, da amiga, da irmã, da amizade, de não me sentir só, porque querendo ou não, você tava aqui.. Sério, eu sou uma das poucas pessoas que sabe lidar com você e eu fico toda metida por isso. Então antes que volte e ache que eu te esqueci, preciso lhe lembrar: Eu te amo! Eu te admiro! Eu sinto saudades!" 

Com amor, saudades..

Para os Stalker =**

*Esse post é dedicado a todos os stalker's da minha vida, aperte o play, plis!

No auge dos 24 anos, ainda pago pelos erros do passado. Cada dia que passa cai a ficha dos caminhos errados que eu tomei. Das pessoas erradas que eu deixei entrar na minha vida. Todas a vezes que me lembro disso, só me vem uma coisa na cabeça: Meu querido Russell me avisou. E eu nunca dei ouvidos. Acha que era um obsessão louca, ciúmes, mas a verdade é que ele sempre teve razão, existia pessoas que eu não deveria nem olhar para cara. Me pergunto o que leva a qualquer pessoa viver em função da outra. Não tem nada melhor para fazer? Inveja? Raiva? Amor? Todas as alternativas anteriores? É uma pena, ver que algumas pessoas evoluem outras não. Que as pessoas se fecham em mudinhos e ver o outro crescer incomoda. Sabe, sou cheia de defeitos, um monte, sou meio louca, falo alto, tudo eu grito e levo para o lado pessoal, eu tenho mania de perseguição, mas eu levo minha vida, que não é melhor do que a de ninguém. Engravidei cedo, assumir, me casei, me separei, minha vida foi péssima no último ano, terminei meus estudos com muita luta, optei em por enquanto não continuar os estudos, reconstruir meu casamento, perdoei um homem que me traiu E pisou na minha cabeça, tudo que eu passei está aqui neste blog, não tenho emprego, mas corro atrás, mas principalmente: EU VIVO A MINHA VIDA. Eu não entro em orkut, facebook, twitter de ninguém, ainda mais do meu passado pára saber como anda, se tá bem, se come, se fuma ou cheira. As pessoas vivem do jeito que elas querem, se tem 20 anos e vive como se tivesse 15, não é da minha conta, eu tenho 24 e a maioria das vezes parece que tenho 12. Sempre que alguém comenta qualquer coisa de alguém que eu conheço, continuo indiferente, ou nem procuro saber, sabe porque? Além de não me interessar, não tenho tempo, eu lavo roupa de 3 pessoas, cuido de casa e como sou doente, as vezes limpo 3 vezes ao dia, quem me conhece sabe, faço almoço, escrevo, leio vocês, procuro emprego.. Não me sobra tempo para stalkear as pessoas, o facebook de uma amiga fica aberto aqui em casa, das raras vezes que eu entro é para colocar o link do meu blog ou para saber se ela está on, somente. E ai, vai acontecendo um bocado de coisinhas e você pensa: "Mas gente, como assim?" Porque na sua cabeça as pessoas agem como você, já que eu não olho a vida de ninguém, eu espero igual e quando vai ver, olha, um monte de gente julgando, stalkeando, falando mal, interpretando da forma que quer, fazendo fofoca alheia, que por sinal e infelicidade geral dessas pessoas, não funcionou. Porque quando rola qualquer problema, eu avalio se vale a pena, se vale eu corro atrás e mostro quem eu sou, quando não vale, eu ignoro e continuo seguindo minha vida. Claro, eu não generalizo, existe pessoas que me conhece e me lêem, porque realmente gostam do que eu escrevo, porque me ver por aqui, porque se diverte, para saber como eu ando passando, sem negatividade, porque essas pessoas que entram só para tomar parte, só passam isso: Negatividade! E pior, pessoas que eu admirava, sim, MUITO! Que eu amava e que mesmo independente de problemas e distância, sempre as protegi, nunca deixei ninguém julgar essas pessoas, ao menos por achar que as conhecia. Mas o tempo e God está ai para mostra que essas pessoas são legais, boas, que só querem seu bem, só que ao contrário. E como eu disse antes, é tão lamentável ver isso, sabe?! Porque não são as ações em si que me irrita, á acreditar que eu não esperava isso, que eu ainda era leal, que eu nunca joguei no vento nada do nosso passado, é isso que decepciona, você esperar algo de alguém e ver que não é nada disso. 

Depois do choque, fiz o que eu estou acostumada a fazer, levantei e continuarei seguindo minha vida. Vejo que o tempo passou tanto para mim, que não consigo nem chorar mais diante de algumas situações, que levanto as mãos para o céu \o/ e agradeço a Deus por não precisar conviver, que posso ficar mil anos sem ver e seguir minha vida, porque esse é um fato: Não fazem mais parte da minha vida, rola o passado, rola o carinho por alguns, mas de verdade, não preciso mais conviver, vejo se der, se eu aparecer, senão, continua tudo lindo. Principalmente quando você não precisa das pessoas, porque quando precisa, ainda tem a parte chata da educação, do coleguismo, mas só dependo de um único ser - Zé, aquele gostoso - e ainda por cima, mesmo dependendo, ainda discuto e brigo como se não precisasse, faço a louca. E a única coisa que eu posso dizer para essas pessoas que tem muito tempo, é que VIVAM! Saia mais, curtam mais, namore, pegue homem, mulher, o que te agradar, ninguém tem nada haver com isso, se drogue, fume um baseado, vai ficar tão louco que nem vai cogitar stalkear alguém, estudem, faça algo pelo seu futuro, trabalhem e não se acomodem, procure sempre o melhor, leia mais, jornal, revista e livros, tem tudo isso na internet também, no fim se nada lhe agradar, vá cuidar da casa, lave os pratos, roupas, os meus melhores textos fluem quando estou cuidando da casa, por isso, como a maioria, não sento e fico parada na frente do pc, eu já sei o que vou escrever e desenvolvo. Procure fazer o que você realmente gosta, eu escrevo porque eu gosto. E se você gosta de viver em minha função, que é tão vazio que precisa mesmo me denegrir para se sentir melhor, você não tem jeito, no dia do juízo final, se entenda com Deus! 

Ps: Voltamos com as programações normais. Nos próximos capítulos: A entrevista - Tudo sobre minha última entrevista de emprego. #FATO - Minha coluna de todos os sábados, sobre coisas que são fatos. Retweets - Minha coluna de todos os domingos, com os melhores twitters da semana. Claro, a qualquer momento um post de última hora com alguma coisa de nova que pode ter acontecido na minha vida, mas não garanto nada..

.. O cara, o homem da minha vida!

"Eu amo ser casada com você! 

Você é tão pirracento, demorar horas para fazer o que eu te peço, faz as coisas a hora que quer, e as vezes me prejudica com isso. Mas sempre que demora de fazer alguma coisa, volta inventando uma desculpa, que te deixa com uma cara de safado que eu adoro. E quando esta assistindo o jogo do seu time, ou jogando seus jogos no pc, ninguém pode falar com você, ficar pedindo sua atenção, que logo se irrita, na verdade, ninguém nem fala com você, pra quê? Você não vai ouvir mesmo. Mas quando você sai do pc, ou quando o jogo termina, mesmo seu time perdendo, você dá toda atenção do mundo! E você de farda?! Sabe quantas vezes eu tirei essa gravata mentalmente? E te joguei no sofá, e te chupei todo? Te acho super sexy de farda, qualquer homem não, VOCÊ! Eu odeio quando me corrige, e você insisti, e fica falando meia hora sobre o porque que eu falou errado, tenho o discurso todo pronto, não aguento mais!! Mas ouvir a sua voz, ver a sua preocupação de me ensinar sempre, não porque sou sua esposa, mas para eu saber me portar nos lugares, para as pessoas que me lêem, para eu escrever certo. E quando você quer fazer as compras em uma hora e eu em 3? É o tempo todo esquecendo alguma coisa porque tá passando correndo nos lugares, mas sempre acabamos rindo, sentados na lanchonete do supermercado, comendo baurú de queijo. E você nunca em toda historia estendeu sua toalha, só vive largada na cama, no banheiro, espalha pela casa, e eu sempre estendo e fico cheirando antes, só para sentir seu cheiro. E quando eu erro no sal ou no tempo da comida e você diz que tá boa, sendo gentil, só para me agradar, mesmo eu dizendo que tá péssima, você insiste e diz que "nosso paladares são diferentes". Ai Zé, eu acertei o pulo quando eu te encontrei, era você, o tempo todo, desde o princípio, achei que você que era o todo errado, e na verdade, você é o cara, o homem da minha vida, nada de príncipe e contos de fadas, você é real, com defeitos, humano, o homem para dormir de conchinha comigo, o único que me convenceu que as pessoas são diferentes e só o amor muda elas. E foi o nosso amor que nos mudou e moldou, para sermos o encaixe perfeito um do outro."

Resposta a Simony do Blog "Vaso escolhido pelas mãos do mestre"

Eu devo merecer muito pelas coisas que acontecem comigo, semana passada anônimo que se apaixonou por mim, hoje Simony. 

Como sabem quando falo de alguém coloco sempre um personagem, mas como já fui exposta no blog da nossa querida amiga, vou dizer claramente tudo que aconteceu e tudo que eu acho sobre a historia, passei meia hora pensando se usaria meu direito de resposta, se valeria a pena, mas minha impulsividade e raiva falaram mais alto, já tô descendo mesmo, vou descer do salto e despencar ladeira a baixo. 

Como todos sabem, em quase 2 anos de blog eu NUNCA NUNCA NUNCA N-U-N-C-A pedir que me seguissem, pedi comentários, fiz a linha fina para agradar alguém, não, muito pelo contrario, não vejo blog como números, vejo como pessoas, esse discurso é velho, quem me acompanha sabe disso, todas as pessoas que eu sigo, EU LEIO, não coloco merda em comentários para dizer que li, NUNCA NUNCA NUNCA N-U-N-C-A fiz isso, isso se chama respeito, respeita a pessoa que escreve, o que ela quer passar, se não estou com a cabeça boa para ler no momento, não leio, leio depois, quando posso argumentar sobre o assunto, ética e respeito é o que eu vejo faltar por aqui, é muito fácil fazer um blog, difícil é mante-lo, é escrever por prazer sem se importar se vão ler ou não, se vão achar legal ou não, esse espaço é meu, as pessoas não tem obrigação de gostar de mim, de me seguir, como já disse antes e repito: Sigo blogs que não me seguem, e eu continuo lendo, comentando igual, sabem porque? Eu gosto do blog, a pessoa pode nunca ter vindo aqui, ou veio e não gostou de mim, é um direito dela, ela não tem que me seguir e eu não tenho que obriga-la. Esse cansativo discurso mais uma vez, porque ontem, comentei no meu texto sobre esse seres, que acredito eu, que cada um faz o que quiser nos seus blogs, aparti do momento que não atravesse a linha de respeito do meu. E sem ler, o 1° comentários que recebi foi de nossa colega Simony, dizendo em caps look, que para mim, quem escreve em caps look esta gritando, para eu informa-la se estava seguindo ela, que se não ela deixaria de me seguir. 1° Reação: Ter uma crise de riso, igualzinha a Dra. Frida. 2° Reação: Ela tinha acabado de me seguir, ela sabia que eu não a seguia, ela queria me dizer o que com esse comentário? Gostaria de coloca-lo aqui mais ela apagou, e a maioria de vocês viram o comentários dela, depois de ri, deixei esse comentário aqui mesmo no blog:

Depois disso fui até o blog dela para dize-la pessoalmente que eu não a sigo, porque minha missa é de corpo presente, quando quero dizer algo a alguém vou até essa pessoa. Chegando lá fiquei chocada com os textos, por favor leiam: 

E tem muito mais, tudo por um seguidor, eu no MEU twitter comentei que fiquei bestificada com esse blog, e várias outras pessoas concordaram, errei sim, quando coloquei o link, de certa forma expus ela,  não deveria ter feito isso, e reconheço que errei sim NESTE ponto, e outras pessoas que quando viu o comentário dela aqui, foi no seu perfil. No twitter disse o quanto fiquei chocada por existirem pessoas assim, por ela ser evangélica e querem impor as pessoas sigam ela, sendo evangélica e falando mal das outras blogueiras, dizendo que usam as pessoas, podem conferi tudo que eu disse ido no meu twitter, lá é mais fácil.. Agora eu quero começar a falar diretamente, eu conseguir deixar meu comentário em um dos post dela: (O 1° comentário) 

Quando foi hoje pela manhã ela me deixou esses 2 comentários e 2 textos no blog dela para mim e gostaria de argumenta-los: 

1° Comentário: 

Você é alfabetizada? Sabe ler? Então como assim não entende nada do que eu escrevo? Pode não entender porque meu blog tem continuidade, ele não é usado para ameaçar as pessoas para me seguir, nem para ficar falando de artista, meu blog é sobre minha vida, pessoal, tem continuidade por isso. Meus textos não são complicados, é claro que infelizmente pessoas ignorantes não tem capacidade de entender, mas se perceber eu tenho uma escrita leve e de fácil leitura, uso o vocabulário comum, nada de diferente. É verdade, meus textos são grandes mesmo, eu tenho prazer em escrever, em conversar, em trocar palavras com quem me ler, meus post são grandes porque eu GOSTO de escrever, agora cansativo eu devo discorda e eu tenho certeza que as pessoas que me acompanham lêem todo e dão sua opinião sincera, na verdade a maioria das pessoas dizem que meus textos são grandes sim, mas gotosos de ler.. Dúvido muito que as pessoas não leiam meus textos grandes, e gente, por favor se alguém faz isso, não leia, não comente, plis?! 

2° Comentário:

Então chegamos ao ponto interessante: Você precisa de seguidor porque vai trabalhar com seu blog. Então vamos lá em cima, no texto em que você diz que muitas blogueiras usam da inocência de alguns blogueiros para conseguir seguidor, não é isso que você esta fazendo? Quer muitos seguidores para poder colocar produtos para vender no seu blog e precisa de números, então você se contradiz - O que é super natural, acontece, né? - e mercenária, que luta a qualquer custo por dinheiro, que vive atrás de seguidor para que eles vejam seus produtos e você lucre com isso? Isso mesmo, tô certa? Preciso argumentar diante desse comentário? Ha e por favor, veja o significado de mercenária, porque acho que desconhece. 

Como eu sou uma pessoa insuportável e irritante, fui no blog de nossa colega responde-la, jamais faria uma postagem dessa para ela, até me depara com isso: 

Você sabe o que é bullying? Coloquei seu link sim no twitter e falei horrores sobre sua atitude, mas não cometi bullying, eu sei que essa palavra esta na moda mas devemos nos informa antes de usa-la, todas as pessoas comentam, porque ficaram tão chocadas como eu, se observa te expus muito menos do que você fez no seu blog, e depois de colocar minhas respostas, você colocou mais um post e me ameaçou.

Simony, eu quero que você vá até um fórum e me processe, ou vá até a polícia federal e se informe sobre crime nas internet, eu já o fiz e será uma briga grande, já que você também me expôs no seu blog, né? Então somos todas erradas?? Sabe obrigada mesmo por me estressar, por me fazer esse post enorme dedicado a você, a maioria das pessoas vão me julgar, dizendo que estou errada de dá atenção a você, mas não me contive diante de vários texto dedicado para mim no seu blog, e todo os recados que você deixou para mim no twitter, para quem é evangélica seu comportamento é ótimo, pronto, você conseguiu um texto para você também e mais uma prova quando for me processar, e eu que criei moti contra você, e o que você esta fazendo no seu blog, se fazendo de vítima, e falando loucuras no twitter, vai se trata amiga, você precisa.. Continua com Deus, imagine como seria você sem ele, né? 

Ps¹: Tenho tudo documentado no meu pc, tem mais coisas, como todos os comentários no twitter, como ela disse que não tem tempo para ler blogueiros, lindo isso ¬¬
Ps: Desculpa as pessoas que vem aqui por mim, precisava disso.. ¬¬

Cartas Para Alguém: Blue Valentine

"Ainda doí, não sei como, nem porque, mas ainda doí muito. É como se todo o meu corpo doesse, como se eu perdesse um órgão e sangrasse até a morte, sem exagero. É chorar sem não ter mais lágrimas, é o tempo todo sentir o vazio, é sonhar todos os dias e acorda e ver que não estar. É gritar, conversar com as paredes, tentar conserta, adiantar e voltar no tempo. É vegetar, morrer cada dia um pouquinho. Pensar o tempo todo, sentir o cheiro, o peso do corpo, o sorriso, o som da sua voz, os trejeitos, é se sentir fraca. Como se eu tivesse morta, vivendo em função de algo, a única coisa que me faz viver ainda. É não dormir mais, não sentir fome, é tentar entender, o mais difícil, entender.. Existe milhares de pessoas que sentem a mesma coisa, você sente? Doí também? Você tem os mesmo sintomas? Ou anda livremente por ai, com sua calça jeans e camiseta branca. Você poderia ser um 'Dean', os homens deveriam ser como Dean, amar nos mulheres para sempre, esta disponível para nos como estamos para vocês, que o tempo passe e o amor igual, você me ama igual? Eu não te amo igual, eu te amei antes de uma forma e agora te amo de outra, melhor, leve, sabendo meu limite, me respeitando, me amando.. O mais importante, é que talvez possa estar engana, mas sinto que nossas almas andam juntas por ai, rindo, pelos bosques, de mão dadas, namorados para sempre.." 

Ps: Texto inspirado no filme 'Blue Valentine' um dos filmes de desamor mais lindo que já vi, ainda com lágrimas nos olhos..

Cartas Para Alguém: Deus, Obrigada!

"Obrigada Deus.. Por tudo, por cada coisa que aconteceu na minha vida nesses 24 anos, boas e ruins. Eu sou reclamona, reclamo mesmo, falo, questiono, e me lembro que sempre, em todos os momentos, pergunto ao Senhor o porque de tantas coisas, mas o Senhor sabe e é tão bom comigo, e eu não mereço, na verdade, acho que a maioria das coisas é questão de merecimento, no meu caso, acho que tudo que passei foi porque mereci, eu não sou uma pessoa legal, não sou boa, a perfeita, os meus erros voltam de várias formas, acho que tudo que aconteceu no ano passado, foi porque eu mereci, eu já usei as pessoas, já machuquei, já ferrei, e foi o que aconteceu, as coisas só voltaram para mim. Em compensação, eu fiz coisas boas também, ajudei pessoas, e também recebi de volta. O Senhor foi muito legal comigo ontem, a cada momento que eu não acreditei em mim, o Senhor acreditou, a cada momento de tensão e desespero, o Senhor mostrou para mim que eu era capaz, as vezes nem eu acredito em mim :( Eu não entendo, não sei como, onde, quando eu me tornei pessimista, eu não era assim, na verdade, até viajava de mais! E agora, sempre que eu imagino coisas sobre mim, dá uma vontade de desisti, de não querer mais, de achar que eu não posso, percebo que as vezes eu mesmo me burlo, eu mesmo me passo a perna, e lá vem o Senhor, conspirando ao meu favor mostrando que é ao contrário, ando com tanto medo das minhas vitórias que nem comemoro mais, que acho que a qualquer momento vão tirar as coisas de mim, não sei porque me tornei assim, a vida não é fácil, ela é muito cruel, e ando meio assustada, principalmente quando saiu da minha zona de conforto.. Mas o Senhor sabe dessas coisas, o Senhor conhece o meu íntimo, sabe como anda tudo, sabe que não sou uma pessoa legal com o Senhor, que não ando na igreja, mesmo depois de tudo que o Senhor me fez e me deu, que não tenho a melhor personalidade do mundo e que as vezes dou espaço para algumas coisas acontecerem. O que eu fico boba que mesmo assim o Senhor me ajuda, eu mesmo não entendo como consegue ser tão misericordioso, como pode ajudar tanto uma pessoa que já disse até que não acreditava no Senhor. Então, eu agradeço, agradeço muito, por tomar conta da minha vida, por olhar por mim, pelas coisas que vem para me derrubar e o Senhor mostra que eu posso levantar, porque eu sou forte, sou capaz, porque esta do meu lado. Obrigada, não só por ontem, por toda aquela loucura, pela sorte, pela forma que as coisas caminharam, mas obrigada por tudo!"

Cartas Para Alguém: "Sinto Falta de Cada Pedacinho.."

   

"O apartamento ficou 3 vezes maior sem sua presença.O seu cheiro estar exalado pela casa, como se saíssem dos meus poros. O tempo vem se arrastando desde o dia que partiu. Dormir é um luxo para mim, já que todo o tempo fico observando nossa foto. No primeiro dia cheguei a colocar seu café e fiquei parada no quarto olhando para cama vazia. Não te acorda todos os dias me incomoda, eu tenho essa necessidade louca por horários, e olhar o relógio em meia e meia hora para te dizer que estar na hora de levantar, me faz bem. E me peguei falando baixinho: "Ele gosta de dormir até o último minuto!" Ri sozinha de ter falado isso, de ser tão ligada a você, de parar e ficar olhando para cama. Na hora do almoço fico pensando se estar assistindo seu programa de esporte como você gosta, se estar se alimentando direito, se estar comendo no horário, sei que você é desligado, que eu que cuido de você e de seus horários, será que você consegue comer na hora certa? A tarde é uns dos piores momentos para mim, não consigo dormir achando que você pode chegar a qualquer momento, quero ficar em cima de você, te cheirar, ri das bobagens que dizemos um para o outro, ouvir sua voz de dengo dizer: "Filha, faz isso para mim?" E lá vou eu fazer, denga, amar. Durante todo esse tempo tudo me lembra a você: Todos os jogos do seu time do coração. Não ter você aqui para gritar que nem louco o gol é como se não existisse o Bahia. As novelas que você vive dizendo que não vai mais assistir, porque o autor se perdeu no enredo, e ainda assim assiste. E até mesmo o horário de eu usar o computador, a noite, enquanto você cuida de Pepi, sinto muito a falta de dizer: "Agora é minha vez de usar.." e você dizer que só falta mais uma partida e joga mais 3, isso me irrita muito, mas ainda sim quero você aqui. Não preciso fazer nada com pressa, porque não tenho você aqui para terminar a noite namorando, não tenho você aqui para assistir um filme, não tenho você aqui para me dá boa noite e me abraçar. Os dias tem sido sem graça, sem luz, tristes e inquietos. Sinto falta de cada pedacinho do nosso dia, de cada riso, gesto, olhar e cheiro. E não me importa como, só quero você aqui para me confortar, só quero que essa dor passe, e ela só vai passar quando você voltar."


Ps: Sexto dia sem ele :/