terça-feira, 31 de julho de 2012

Diário de uma gorda - Parte 5

Acreditar


Estamos entrando na 4° semana o que significa que completo um mês na academia. Contando por semanas, contando por datas, comecei no dia 9, então faço um mês semana que vem, já que optei em contar pelas datas que demora mais. É claro que por essa informação, vocês já tiram que eu estou me burlando. Sim, o tempo todo. Hoje fiquei quase uma hora decidindo de se iria para academia ou não - Observem: Como eu mudei de horário, tem sido muito difícil eu chegar cedo na academia, pegar as aulas, fazer os exercícios, porque tenho que pegar Pepi na escola e várias outras coisas, então nos dias que eu folgar, tenho que aproveitar e me jogar, isso é o lógico - Eu não estava com vontade, mesmo pela manhã me prometendo que nesses dias de folga, iria cedo, iria fazer 30 minutos de esteira, iria me dá muito na aula, e fiquei pensando se iria ou não.. Fui! Fiz ás meia hora de esteira, mais 10 de bike e depois aula e me dei muito \o/ Ganhei estrelinhas hoje, não foi?! Fiquei sem coragem nenhuma para me pesar, por isso resolvi contas pelas datas, pulei essa parte e deixei para semana que vem, ver o quanto eu perdi, acho que continuo com o mesmo peso, já que a dieta não flui. Gente, EU TENTO! Até intimei uma colega do trabalho a entrar na dieta comigo, mas está muito difícil =( E parece que só porque você quer emagrecer e ai que aparece festa, saídas.. É F.O.D.A. E também não é que eu esteja morrendo de amores pela academia, não Oo Mas depois de uma grande analise, continuarei, vou pagar o próximo mês e quero me dedicar mais. Eu quero emagrecer, acho que fiquei desequilibrada muito mais pelas coisas que aconteceram, mas quero muito emagrecer, me cuidar, ficar bem, tenho ainda 5 meses pela frente em pró do meu objetivo, tenho só que acreditar. #oremos

domingo, 29 de julho de 2012

Sábado zincado

Para eu contar a historia de todo esse sábado, tenho que falar de 2 meses atrás quando comprei o ingresso do "Playground Music Festival" que eu surtei quando vi que teria uma festa desse porte aqui em Salvador, e como sou louca por raves, tinha que ir. Comprei o 1° lote, iria com uma amiga e Zé, que jurava de pé junto que ia também, mas depois desistiu =( Eu ainda iria, estava empolgada, essa minha amiga falando todos os dias de como iriamos nos acabar e.. Uns 20 dias atrás eu simplesmente desisti de ir, não sei o que aconteceu, bateu uma deprê, e também acho que foi com todo o vendaval que estava acontecendo, sei que não queria mais ir de jeito nenhum. Conseguir vender meu ingresso e estava tudo lindo, apesar da amiga ter ficado puta comigo, pois queria muito que eu fosse, mas Zé não queria ir, e eu fiquei sem vontade nenhuma, se ele fosse ainda me esfossaria, mas sabe?! Não tava afim e cabô! 
Quando chega na última quarta, um casal de amigos nos liga para avisar que vai ter um circo na cidade com a "Galinha pintadinha" e que seria interessantes levar Pepi e o filho deles para assisti, Zé amou a ideia, nos programamos, e no dia que marcamos para comprar os ingressos, amiga liga dizendo que teve uma briga feia com o marido, que ainda assim ela iria, mas Zé achou muito climão e para agente não aparecer lá no dia na casa deles, acabamos desistindo, até porque trabalharia no sábado e ficaria puxado para mimo horário e tal. Zé não satisfeito, querendo muito gastar dinheiro, me chama para almoçar fora, já que não fui para o show e não rolou o circo, para não perdemos nosso sábado. Só que o restaurante que ele me chamou é longe e seria melhor irmos sozinhos, e eu não queria sair sem Pepi, já fico a semana toda quase sem vê-la, fim de semana não, e nesse empasse todo, decidimos ir para um rodizio - Detalhe: Pessoa de dieta se enfia em churrascaria, essa sou eu - Porque iriamos nos 3, e Pepi ama pizza, e iriamos nos diverti nesse sábado, até... ZÉ FICAR DOENTE! Gente, eu nunca vi um sábado tão zincado como esse ¬¬ Na noite de sexta para sábado, Zé começou a reclamar de dor de garganta, que ele não tava bem e tal, mas não achei que seria nada sério, porque Zé, em 7 anos de relacionamento, nunca NUNCA caiu doente, assim, ele tem asma, reniti, esses problemas respiratórios, mas doente, de ter febre e não levantar da cama, NUNCA. E quando eu termino de me arrumar para ir trabalhar, que vou beija-lo, ele super quente, tive que pará tudo, dá remédio, fui trabalhar com a cabeça rodando, mas deixei mamãe em casa, cuidando dele e de Penélope. No meio do dia, mãe liga dizendo que a febre está aumentando e que ele se recusa a ir para o médico, observem que Zé tem plano, e onde moramos temos um hospital público ótimo, que se alguém chegar na emergência com qualquer dorzinha, eles fazem todos os exames, com médicos super bons, o que é realmente raro no Brasil, mas ainda sim ele não queria ir para o médico. Eu fiquei louca do cu lá no trabalho, não rendi nada e ele me ligando em 5 em 5 minutos para ir para casa, só que se ele fosse para o médico, eu teria um atestado de acompanhamento e teria uma justificativa no trabalho, se eu sair sem dá uma satisfação, teria mais uma advertência, quiça uma suspensão, porque minha supervisora é louca, e minha mãe estava em casa, e enquanto ele não quisesse ir para o médico, não iria para casa. Sei que ele não foi de jeito nenhum, e quando chego em casa, ele está com febre de 39° OO Fiquei desesperada, comprei mil remédios, frutas, danone, tudo que ele gosta de comer, porque ele não tinha comido o dia inteiro ¬¬ Dei banho, fiz chá, e no fim da tarde ele já estava melhor, só que cheio de dengo, na verdade ele ainda está, mas a noite a febre voltou, e ele passou a n.o.i.t.e.t.o.d.a gemendo de dor e sem dormir, consequentemente eu não sumir, e fiquei revoltada porque ele não queria ir para o médico e me envolve na bagaça toda. Odeio ser envolvida em coisas, odeio que me envolva em maluquices ¬¬ E ele se recusava a ir ao médico, e fiquei muito revoltada... Nesse meio tempo, Pepi dormiu na casa da minha irmã, que tinha saido com ela e minha mãe e ficaria tarde para vim para casa. Bom, Zé está melhor, só com uma dorzinha de garganta, mas está bem,  fiquei imaginando se eu fosse para o show, que na verdade não iria, já que Zé estava doente, ou se comprássemos o ingresso para o circo, que não iriamos também... Agora espero poder curti minha folga, afinal só volto a trabalhar dia 1° de Agosto, isso não é lindo? 3 Dias em casa? Muito amor, né? =)

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Os excluídos nada anônimos desse mundo: Eles estão por aqui.


Volta e meia, eu recebo e-mail ou comentários sobre a coluna "Os excluídos nada anônimos desse mundo". Foi uma das coisas mais legais que criei aqui. E eu não a esqueci, mas para falar de alguém, eu preciso conhecer, me aprofundar, lembro que levantava cedo para escrever essa coluna, geralmente já tinha lido o blog todo da pessoa, e frisava algumas coisa, fora as fotos, o carinho, de cada pessoa que falei eu a conhecia, lá no fundo, por dentro, na alma, e hoje em dia, não tenho essa disponibilidade, de pesquisar, de conhecer profundamente, é uma das coisas que mais lamento. Eu sempre acompanhei fielmente todo mundo, por isso, algumas pessoas ainda cobram tanto a minha presença, e talvez elas nem entendam, mas até mesmo para sentar aqui é escrever, eu reveso entre arrumar a casa, fazer comida, sempre correndo, e sabe?! Já repeti tantas vezes isso aqui e agora entende quem quiser, quem puder, e existe pessoas que entendem, antes eu tinha em média por dia 25 comentários, hoje eu tenho na maioria das vezes 2, porque independente de qualquer coisas - E com lagriminhas nos olhos que eu digo isso - eles estão por aqui. 
Eu me lembro a primeira vez que li o "Vivendo no Hospício" e fiz tantos "QUÊ???" e comecei a ler um dia e no outro eu já estava terminando o blog todo, e me identifiquei, e me vi em tantos momentos e situações, e acabei me reconhecendo e tendo mais uma irmã perdida por ai, que é a Nati, essa lindeza
Também conheci o "Nada de mais" que sempre SEMPRE me faz lembrar a música "Nada é igual" d'O Círculo, e não perguntem porque, que eu não sei, e amei logo de cara só por ele falar que escrever errado, mas ele é original, com textos rápidos e leves, de autoria própria, que sempre está aqui com palavras que confortam tanto, tanto, que já me sinto no direito de chama-lo de Cris, na maior intimidade, haaaa e outra coisa, sempre achei que ele era português, de Portugal, mais ele é paulista, haaaa é acho super charmoso o mistério de nunca ter visto uma foto, e nada! O Cris tá escondendo o jogo ;) 
Estou falando deles 2, mas nunca AND jamais esquecendo de todas as amizades que construir aqui, tanto as meninas que já passaram por aqui - Dani, Beth, Andressa, Winny.. - Como tantas outras que ainda não passaram - Keila, Juuh, Cristal.. - as que já foram embora ou estão desaparecidas - Sophia, Leka, Naty.. - as lindas que me acompanham em tudo - G.K.B, Crys.. - Sério, quem me conhece sabe que eu nunca deixaria de escrever porque o povo não comenta, mas nunca vou desmerecer quem está aqui sempre, mesmo eu não estão sempre por ai. Esse texto é para agradecer, não só aos meus fieis, mas a todos que já passaram por aqui, eu continuo aqui, olhando por você, ACREDITEM!

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Meu trabalho infernal

Hoje comecei o dia com o meu horário novo de trabalho. Agora pego ás 8 dá manhã, o que significa que chegarei uma hora e meia mais tarde em casa, que irei faltar bastante na academia, e o mais importante de tudo: FICAREI UMA HORA MAIS TARDE NO TRABALHO. É ele que anda acabando comigo. EU NÃO AGUENTO MAIS. Sempre achei um exagero falarem assim, eu ganho quase 1000 por mês, trabalho 6 horas por dia, atendo muito mais chat do que voz, acreditem: Não é isso tudo, e sabe o que é pior? Não é nem o trabalho em si, eu amo ás 6 horas, tiro os procedimentos de letra, clientes? Esse eu domo numa boa.. São as pessoas de lá de dentro, seres humanos que eu não sei porque caralho, Deus dá poder, se eles não tem capacidade para isso, se sobe para cabeça e eles se portam como se fosses melhores, como se não fôssemos nada, números. Na verdade, isso é o que eu tenho ouvido bastante: "Você é um número, sem resultado não é anda para empresa.." Tipo, as pessoas que fazem a empresa, ao mesmo tempo não é nada, entendem?! As pessoas sambam na sua cara mesmo, te tratam como lixo mesmo, e eu não aguento mais isso. Ontem, quando minha supervisora - Que diga-se de passagem: É uma das pessoas mais escrotas do mundo AND por incrível que pareça A MAIS PROFISSIONAL - me chama e pergunta se eu fiz alguma mudança de horário, eu: "Q??? NUNCA!" Gente, uma pessoa horrorosa mudou meu horário sem me consultar, explicando melhor a historia: Eu entrei no horário das 8, e sempre quis mudar para 7 porque minha vida é super corrida, corri atrás de Deus e o mundo para conseguir essa mudança, e ai essa pessoa horrorosa - Que também é supervisora - disse que tinha um representante que nunca chegava no horário, que ele já tava até pensando em sair, e que iria fazer a troca com ele, eu fiquei super feliz, vibrei, e seguir minha vida, quando foi na última semana, essa pessoa horrorosa, faz a troca e quando eu e minha supervisora, loucas do cu, vai lá saber dela o que aconteceu, ela: "O menino queria o horário dele de volta.." Minha super: "PROBLEMA DELE! TROCOU JÁ FOI, COMO VOCÊ FAZ UMA MUDANÇA DESSA?! E NÃO AVISA A MENINA! ELA TEM UMA VIDA LÁ FORA, VOCÊ É IMCOPETEEEEENTEEEEE!" Tipo, minha supervisora não vale um centavo, mas nunca a amei tanto na vida Ela tomou minha dor, ela fez barraco, ela ama barraco --' E no fim de tudo, fui fazer o que qualquer pessoa desequilibrada faria: Chorei no banheiro da empresa, porque olha, a vida lá dentro já esta um inferno, eu trabalho sobre pressão ás 6 horas do dia, se você tem que fazer 5, no outro você tem que fazer 10, se não faz, NÃO PRESTA, e ai começa a pertubação na vida da pessoa, cobrança em cima de cobrança e quando você precisa, NINGUÉM FAZ NADA POR VOCÊ. Uma amiga do trabalho, brinca que eu sou suicida, porque todos os dias que eu entro naquela operação, eu faço comentários do tipo: "Quero muito morrer..", "Qualquer dia desse entro aqui e mato todo mundo..", "Vou abrir essa janela e vou me jogar.." Tipo, isso não deve ser legal, né? E ainda tem mais, eu choro antes, durante e depois do trabalho, em um grau que o Zé não quer saber de mais nada, porque ele disse que esta cansado de me ver desse jeito, que já pediu para eu sair de lá, que eu não preciso, ontem ele chegou a me fazer jurar que vou pedir minha demissão. Mas como eu posso dizer isso.. Eu não quero pedi, eu quero todos os meus direitos, minhas férias, só faltam 3 meses *.* Então pretendo, não que eu vá conseguir, ficar lá por no máximo 1 ano, até porque: AQUILO NÃO É VIDA! E quem já trabalhou na área sabe, me entende, e algumas até piraram. E tenho me sentindo assim, pirando, com uma coisa negativa, triste e não sei o que fazer, a última, foi voltar para casa chorando, comprar um saco de Ruffles e ir para casa comer loucamente, é isso, estou desmoronando.

terça-feira, 24 de julho de 2012

Diário de uma gorda - Parte 4

Comendo loucamente 

Chegamos na terceira semana e não tenho sentindo o sucesso. Na verdade: Esta tudo errado. Sim, eu desconheço a dieta, e com tudo que estou passando - Assunto para outro post, senão começo a chorar aqui -...  
Eu sempre comi loucamente! Comia, comia legal, mas ainda sim, sem exageros, nada de 3 pães, de me entupir de coisas desnecessárias ou sentar e comer uma vasilha de gelatina - Odeio gelatina -, eu tenho feito isso, comendo tarde, comendo 3 pães, eu não entendo o porque desses 3 pães, mas ando comendo, parece que ando o tempo todo com fome e não consigo parar de comer, na verdade eu ando triste, e quando eu fico triste eu como, é tão gordo isso, né?! Coisa de gente obesa, mas né, uma pessoa que entra no ônibus e uma mulher dá o lugar para você achando que está gestante, deve ser porque tô gorda mesmo, né? NÉ? Eu sei que não tenho gostado de ir para academia também, já faltei dos 2 dias, e se pudesse largava mesmo, mas com academia, não tenho conseguindo muita coisa, imagina sem ela?! Então, eu continuo indo, faço as aulas, ando na esteira, mas só imaginando como seria dormir a tarde inteira, comer batata frita, sorvete, e um monte de guloseima. Eu não era assim, sempre gostei de me cuidar, me exercitar, mas dessa fez parece que tá tudo errado, quando sento na bicicleta, me sinto idiota, parada pedalando para o nada.. Não sei o que anda acontecendo, na verdade acho que é o inferno astral que se alastrou por aqui, e ai só penso em comer, tenho odiado a academia, e acho que nem sobe tortura conseguirei emagrecer, ando triste e sem vontade de nada, queria que várias coisas mudassem, mas não consigo sair do lugar, e ai vou comendo, comendo, tudo anda tão difícil, e eu me sinto tão perdida, e fraca, afinal, nem emagrecer 4 kilos, para me sentir feliz no final do mês, eu consigo, ando mal, e acho que devemos parar por aqui..

segunda-feira, 23 de julho de 2012

O balanço da vida


É que a vida, ás vezes, machuca muito, né?! E agente chora, e é fraco demais para aguentar tudo isso, desequilibrado, que se desestrutura, que sofre, e acha que não vai mais sobreviver, e chora até dormir.. Vou usar a celebre frase: Olha, tô cansada. É como se eu nadasse, nadasse, e me afogasse, na verdade, se eu me afogasse seria menos mal, já que morreria, e iria para o céu, e seria feliz, mas não, eu nado, nado, nado e continuo nadando, em círculos, cometendo os mesmos erros, ouvindo as mesmas coisas, sentindo as mesmas coisas. Como se minha vida fosse um eterno flash back, repetindo sem para, uma curta vida, cheia de dor carregada no peito, rancor, de tudo, de todos, não consigo esquecer, por um momento cheguei a pedir isso a Deus, mas Deus anda ocupado, tem coisas mais importantes por ai, não que eu esteja o culpando, não, assumo tudo, cada erro, cada falha, as oportunidades perdidas, tudo que foi dito e perdoado. Mas talvez a vida seja mesmo fácil, e eu que ando a pintando por ai, a chamando de feia, a vida é fácil, é só deixar levar, se adaptar as mudanças, os altos e baixos, quem se adequou a isso, diz a vida ficou mais leve, diz que Deus, Aláh, destino, alguma coisa assim, quis assim, que os vidrinhos de felicidade se abre ás vezes, e o da infelicidade MUITAS! - Afinal, nunca tá bom - E porque devemos merecer ou queremos passar por isso, e eu sei que passamos, querendo ou não, e se já que é assim, porque não paramos de chorar lamúrias, em viver em busca da felicidade eterna, porque não deixamos as coisas mais leves?

sexta-feira, 20 de julho de 2012

Quinta-feira horrorosa ¬¬

Ta aí um dos piores dias do ano: Essa quinta-feira horrorosa! Será que dá para apagar?! É incrível, que quando a vida resolver te dá umas reboadas, ela dá com vontade, ela te dá as costa, te faz sofrer. Não sei como em mês minha vida foi do céu para o inferno. Eu tinha uma supervisora perfeita, consegui dominar todo o trabalho, durante os primeiros meses neste setor, eu fui feliz, MUITO!! E começa o inferno: Minha supervisora perfeita entra de férias, peguei a Diaba, ela sambou na minha cara e eu dei a volta por cima, depois peguei a louca da perfeição, e eu entrei em pânico achando que nunca mais seria uma pessoa feliz nesta vida, até perceber que eu poderia domar a louca, e hoje, o dia perfeito que me faz levantar cedo, pegar um ônibus que quebra no meio do caminho, que no segundo ônibus, você nem consegue ouvir o rádio, porque um demente desagradável é o dj do ônibus, fazendo com que ninguém ouvisse nada, ÁS 5:30 DÁ MANHÃ! E você continua, mantendo o equilíbrio, até descobrir que mudou de novo de supervisora, para Lúcifer, um dos piores seres humanos que já conheci, ela tem 12 processo nas costa de ex-funcionários, ela me chamou para feed back, e a primeira coisa que ela me disse foi que se eu não melhorasse o ÚNICO, ÚNICO, Ú-N-I-C-O indicador meu ruim, dentro de 10 dias, ela vai me demitir. Gente, essa mulher é uma louca, transtornada, mal amada, doente, como assim me demiti???!! As outras pessoas que saíram da equipe dela, tudo vibrando, falando que ela transforma a vida das pessoas em um inferno, que outro dia ela esfregou a folha de ponto na cara da menina, eu não sou equilibrada para isso, se ela fizer alguma coisa do tipo comigo, vou matar ela, perco toda a minha razão, porque vou bater tanto dela dentro da operação, que eu sei que Deus não vai fazer isso comigo. Ela é super grossa, falando com agente como se fosse lixo, depois do feed back, me deu uma vontade de bater nela, até ela sangrar, sabe?! Acabou meu dia, fiquei com uma raiva, só quem muda de supervisora sou eu, fiquei desolada, louca para chorar, mas não queria fazer a louca, e se choro, fica todo mundo me perguntando o que é, não tenho saco, passei a manhã toda mal, não trabalhei nada, e queria sair correndo de lá, no ônibus as lágrimas querendo descer e eu engulido. Cheguei em casa, tirei a roupa, deitei na cama e chorei como nunca, não queria culpar a Deus, acho que Deus tem coisas mais importante para fazer do que me sacanear, e tentei puxar na memória quando eu fui tão escrota assim na minha vida, para a vida está me dando o troco, batendo na minha cara, virando ás costa, como se eu merecesse passar por tudo isso - Mereço? - como se fosse a vontade dos astros, o destino querendo que eu passe por mais isso, e por fim cheguei a conclusão de que tudo isso é por culpa do Zé, afinal, se eu não tivesse tanta sorte no amor, talvez no trabalho teria, agora estou passando por mais isso, a diferença que tenho 10 dias para sobreviver.. 

Chorei tanto que dormir, joguei para o alto a academia hoje, na verdade, ando sem saco para nada, academia, dieta, estou desandando com tudo, minha vida está desandando, mais ainda tenho Zé #Graças, talvez sem ele, vocês teriam a notícia que eu cortei meus pulsos ou tomei umas 375 aspirina, ai sim, seria o fim de tudo.. =(

quinta-feira, 19 de julho de 2012

#HomemDaMinhaVida


Essa semana, comprei uma lingerie nova e fiquei toda pimposa para o Zé,  eu imaginei que ele gostaria, mas Zé quase teve uma síncope, ficou super nevoso, e pareceu que era a nossa primeira vez, que ele nunca tinha visto uma mulher, como se eu fosse única e MUITO especial. Amei isso, eu me sentir amada, nosso sexo sempre foi bom, acredito que esse foi um dos grandes motivos - Juntamente de ter uma filha - por estarmos juntos até hoje, mas foi uma noite tão especial, cheia de mimimi, de sexo bom, gostoso, e ainda por cima, Zé em encheu de sms no outro dia, dizendo que me amava, que a noite foi maravilhosa, que ele quer casar comigo ¬¬ Fiquei que nem louca cheia de lagriminhas na minha mesa, porque parecia que eramos 2 namorados, ou até mesmo, que foi nossa primeira noite, sabe quando você está conhecendo alguém e dorme com ele, e no outro dia parece que foi a melhor noite da sua vida, e que o cara é perfeito.. Claro, sabemos a verdade, ele não é perfeito, mas é bom para nosso ego, foi bom para meu ego, Zé a cada dia que passa, mostra o quanto valeu a pena te-lo perdoado, de continuarmos com nossa família, não, nosso casamento não é perfeito, Zé é insuportável, viciado em video game, é em todos os jogos possíveis que existi na internet, fico com vontade de esmurra-lo quando ele passa o dia no pc, mas ainda sim agradeço, por ele não esta no bar bebendo, na verdade Zé nem gosta disso, ele é caseiro, tem espirito de velho, e isso também me tira do sério, mas ainda sim agradeço, quando ele ele assisti futebol, ele xinga horrores e fica gritando loucamente, e isso me mata, e todas as vezes que ele esquece a toalha em cima da cama, que bagunça tudo que a super organizada aqui arruma, que quer fazer as coisas do jeito dele, até mesmo quando o meu é o certo.. E depois de todos esses anos, e de tudo isso, já nos conformamos: VAMOS MORRER JUNTOS! Ele mesmo costuma brincar sobre isso, diz que já passamos por tudo, que já sobrevivemos aos anos de casamento e que agora não tem mais jeito, que eu posso reclamar o quanto eu quiser, mas ainda sim vamos continuar juntos, e sabe o que é o melhor? Que é verdade, eu e Zé fomos feitos um para o outro, com todos os defeitos, acertos, e confusões, ele é o Homem da Minha Vida! e ponto =P

quarta-feira, 18 de julho de 2012

#FATO


"Amor igual ao teu 
Eu nunca mais terei
Amor que eu nunca vi igual
Que eu nunca mais verei 
Amor que não se pede 
Amor que não se mede
Que não se repete"

Cidade Negra

terça-feira, 17 de julho de 2012

Diário de uma gorda - Parte 3

Adaptação 

Eu sobrevivi a primeira semana. Eu realmente não queria ir para academia, entrei, conheci pessoas legais, estou convivendo com ótimos profissionais.. E eu quebrei a dieta. 
Na primeira semana de academia, eu sofri muito, meu corpo doeu horrores, na sexta eu rezei para o professor não ir, já estava pensando: "Faço meia hora de esteira e vou embora!" Ele chegou, eu fiz a aula, e agradeci ao fim de semana, só de pensar que não vou para o trabalho e muito menos ir para academia, já me faz descansar. Mas a primeira semana foi boa para mim, apesar de dolorosa, eu tomei gosto pelas aulas, o personal já disse que nem pesar peso, musculação somente depois de perder tudo, então vamos as aulas, a que eu menos gostei foi a de Jump up, mas acho que foi muito mais porque não tenho costume. Quando voltei hoje, meu corpo já não tem doído tanto, e tenho conseguindo cumprir as series, antes eu tinha que fazer 15 repetições e na 8° já estava morrendo, hoje conseguir fazer, suando muito, mas já fiz, e sim, tenho sentindo meu corpo mudar, principalmente quando eu acordo, que parece que sou ultra gata e a garota da capa de revista da 'Nova'. Mas nada é perfeito meus caros amigos, eu mantive a dieta a semana inteira, fiz tudo certinho, comendo em 3 em 3 horas, muita fruta, salada, uma verdadeira lady, até Zé aparecer com uma porção de pasteizinhos de camarão! Gente, comi 3 me controlando, não resisti! No começo eu disse que não comeria de jeito nenhum, depois separei 3 para mim, acabei comendo, me senti mal e tudo, mas já tinha feito.. No domingo saímos a tarde para assisti o jogo e acabamos bebendo um pouquinho e o tira-gosto foi batata frita, e essa eu não me controlei mesmo, acabei atacando e comendo loucamente =( Eu sei, sei sim, foi um erro, mas hoje mais cedo, fiquei me cobrando por isso, mas eu estou na fase de adaptação, tô aprendendo a me controlar e o começo é difícil mesmo =/ Estou aprendendo. Bom, por fim tenho gostado da academia e já virou rotina, hoje também me deu uma vontade louca de me pesar, mas não quero ficar grilada, sabe? Domingo tem churrasco na casa de uma amiga, e só tenho pedido pela graça de Deus.. Torçam por mim! Ou melhor: REZEM! =**

sexta-feira, 13 de julho de 2012

Situações constrangedoras são:

A) Quando você está fazendo sexo selvagem com o seu marido no meio da tarde e o síndico do seu prédio bate na porta para entregar as cartas, e você não houve, porque CLARO que esta gemendo de prazer e tesão, e você só percebe que ele passou pela sua casa quando ver as cartas por debaixo da porta e quando vai pegar, ele bate novamente, porque esqueceu de uma carta - Ou quis ouvir seus gemidos de prazer novamente - e você abre a porta e ele dá aquele sorrisinho de "Eu sei o que você estava fazendo.." e você fica vermelha, pegando a carta pela beirada da porta, pois ainda estava nua, e desse dia em diante não consegue passar pelo seu síndico sem ficar vermelha.. 

B) Esta caindo a maior chuva de todos os tempo da historia de Salvador, e você se esquece de levar o guarda-chuva, e divide o ponto de ônibus com 375 pessoas que também esqueceram, enquanto tem um idiota com um guarda-chuva enorme, saltando piadinhas do tipo: "Se você me dá um beijo, eu te esquento e divido o guarda-chuva com você.." e você o mata muitas vezes mentalmente, quando finalmente seu ônibus chega e para muito depois do seu ponto, e você começa a correr loucamente para não perder o ônibus, e o idiota do guarda-chuva, quando você passa, ele solta mais uma piadinha e você dá aquele olha fuzilante e continuar a correr e.. Perde o sapato. E fica entre, perder o sapato ou perder o ônibus, no meio da rua, caindo a maior chuva de todos os tempos, e você só pensa em sentar e chorar desesperadamente, já que seu dia já foi completamente uma merda mesmo, e você achando que já passou por tudo, mas ai descobre que todos TODOS, inclusive o odiota do guarda-chuva esta rindo de sua cara, porque perdeu o sapato... E perde o ônibus também, porque preferiu pegar o sapato, e volta para o ponto e agora fica ouvindo piadinhas e risos, INCLUSIVE O IDIOTA DO GUARDA CHUVA! 

Sim, essas são situações constrangedoras  e essa é minha vida Brasil.. ¬¬

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Diário de uma gorda - Parte 2

Os primeiros dias 


Hoje é o terceiro dia que vou para academia \O/ o que é uma vitória, considerando que eu não queria entrar em uma academia de jeito nenhum. 
O primeiro dia foi estranho, mas ainda sim coloquei toda a empolgação nesse dia, era o dia decisivo, se acontecesse qualquer coisa que não me convencesse a ficar, seria neste dia. Mas foi legal, primeiro fui toda alongada, esticada, pesada e medida, triste com minha situação, mas para o personal e nutricionista, não, EU NÃO SOU OBESA! \O/ Logo depois fiz 20 minuto de esteira e me colocaram em uma aula de aeróbica, que olha OO ACHEI QUE IA MORRER! Não tanto como a de hoje, chegou um professor que dá aula de Jump Plus, com aqueles mini trampolim, que olha OO MORRI, NASCI E MORRI DE NOVO! Meu corpo esta destruído, tudo dói, e nem tenho exagerado, somente aulas e esteira mesmo, nada de peso ainda, e tenho ido, e tenho feito as aulas =/ 
Também tem as meninas: Ler-se senhoras entre 45 e 55 anos, são essas pessoas que eu malho, fiquei 5 minutos com as marombadas, e elas só falaram de homem, formas da bunda ficar dura para os homens, festas para pegar homem, sério! Fiquei assustada! As senhoras falam de filhos, dicas e receitas para cozinhar, sobre as novelas, sabe?! Tudo haver comigo, tenho adorado elas e isso tem me motivado. Haaaa... Teve também a palestra sobre como manter a boca fechada enquanto estiver em busca do corpo perfeito, que devemos maneira na comida, que malhação e comer loucamente não combina #triste e ao invés de enlouquecermos com a balança, ele nos convidou para um desafio: Devemos escolher uma peça de roupa que gostamos e não usamos mais, e o objetivo é entrar nessa roupa, nada de ficar se pesando toda hora, tem que ser uma roupa do tamanho do seu número ideal e se você entrar na roupa e porque chegou no peso desejado. Legal, né?! Eu linda escolhi uma calça preta, que não entra em mim a exato 6 anos, ela é jeans, sem lycra, número 38, eu usava 38 antes, e uso 44 agora =/ Então so me pesarei todo mês para falar aqui e vou malhar na intenção da calça. 
Bem, tenho me empolgado a cada dia, é cansativo, dá vontade de chegar em casa e dormir.. Mas né? Quem mandou comer loucamente, estou pagando por isso agora =/

terça-feira, 10 de julho de 2012

Diário de uma gorda - Parte 1

A resolução 


Eu amo comer! Amo, Amo, Amo! Loucamente, é realmente algo que eu gosto, mas tenho problemas com isso: Vim de uma família de obesos, já contei aqui que minha irmã Drew pesa uns 120 Kg? Todos são gordinhos e eu sempre fui a mais ligth. Sempre fiz dança e vivia enfiada em academias. Cheguei a voltar para academia logo depois que tive Penélope - Vocês lembram disso, né? - Mas depois sair e passei os últimos anos comendo loucamente e sedentária, o que de verdade, nunca foi um problema, EU GOSTO DE COMER PONTO! Cheguei a ensaiar no começo do ano, voltar para academia, mas de verdade é algo que eu perdi o saco, continuei minha vida e comendo, comendo, comendo, até.. Me pesar e ver que estou com 83 Kg! 83 83 83 83 83 83!! OITENTA E TRÊS!!!! Sabem quando eu pesei 83 Kg? No dia que dei entrada para ter Penélope, estava toda inchada por causa da retenção de líquidos, e era o último dia da gravidez, e eu estava pesando exatamente: 83 KG! Fiquei chocada, chorei desesperada no banheiro me sentindo o piores dos seres humanos por ter mim deixado neste estado, e diante de todos os fatos: COMECEI A FAZER DIETA E ENTREI NA ACADEMIA! Não estou feliz, comecei a dieta e estou seguindo a risca, comendo em 3 em 3 horas, muito liquido e frutas, e comendo muito pouco do que eu comia, qual a mulher no mundo que gosta de dieta? Desconheço =( E estou triste com isso, pela tarde pensei em jogar tudo para o alto, e correr no McDonalds, e comer loucamente, mas né? Sentindo na vida: Comecei a trabalhar =(
Na sexta me matriculei na academia, comprei tênis, umas roupas e sem vontade nenhuma começarei a academia também. Como disse antes, SEM UM PINGO DE VONTADE, eu não tenho tempo para malhar?! Eu tenho filha, marido, casa, comida, roupa, trabalho, que horas vou malhar?! Mas me matriculei. Zé pediu para eu espera quando ele entrasse - Acho que ele não gostou muito da ideia - mas ou eu tomava uma atitude, ou eu logo estaria com 120 Kg!! Então, resolvi começar o 'Diário de uma gorda' mais uma saga para acompanharmos, para me dá gás, um força para continuar.. 
Eu tenho 1,63 de altura, o que significa que devo pesar de 58 a 64 Kg, o que nos leva a conclusão que estou 20 Kg acima do meu peso, 20 20 20 20 20 20 VINTE KILOS MAIS GORDA!! E pensei seriamente em todas as atitudes que tomaria e calculei que se eu perder 4 kg por mês, em 5 meses eu chego ao meu peso ideal, mas como eu ainda não acredito em nada disso, mesmo algo dentro de mim me motivando para isso tudo, eu coloquei minha media para 6 meses. Então, aparti de hoje, dia 10/07 eu começo a minha resolução para uma vida melhor, tenho 6 meses para perder os 20 Kg, como eu disse antes, estou com muito ódio por causa disso tudo, mas essa é minha vida e vou ter que lutar por tudo que deixei passar, e queria muito colocar uma foto aqui, mas isso é tão constrangedor que o máximo que eu posso fazer é pedir força as vocês: Torçam por mim! ^^ E.. que comece os trabalho, ai =/

segunda-feira, 9 de julho de 2012

Mas quando é não é?

É inevitável não falar do meu trabalho aqui. Passo 7 horas por dias trabalhando, convivendo com pessoas, vendendo loucamente, atendendo em media 200 sms/chat, É FODA! E parece que para mim tende a piorar, eu vinha de uma equipe linda, de pessoas geniais, minha supervisora entrou de féria e apareceu a demônia, no começo foi tudo meio perturbado, depois nos adaptamos a ela, estava dando para levar, ontem, quando ela veio me dizer que eu ia sair da equipe, e começou a me elogiar, dizendo que eu era a melhor representante dela, fiquei com lagriminhas, fui a única a sair da equipe, todo mundo vai voltar para a melhor supervisora do setor e eu, bem, eu vou me fuder! Tomar loucamente no cu.. Fiquei com raiva, a nova supervisora tem loucura para ser a melhor equipe, ela pega no pé, monitora o tempo todo, vou sofrer e surta mais ainda, já não aguento mais, se piorar peço demissão, sei lá, me mato?! Tem sido difícil, dias difíceis, mas quando é que não é?
Google Analytics Alternative