Speak at meetings

Para Ler Ouvindo: Coldplay - The Scientist

Entrei no quarto escuro e chorei. 

Chorei, chorei, chorei. 

Outro dia ouvir do Walter, que eu era uma bomba relógio e que as pessoas me viam como uma louca desequilibrada. Eu nunca neguei isso, na verdade, já teve um tempo que me orgulhei, não agora, hoje, não mais. 

Essa semana inteira pensei no ambiente corporativo e como ele fode você. É um monte de regra, um monte de ordem, e um monte de maluquice que me fez perguntar: O que eu estou fazendo aqui? Eu não tenho nada a ver com o ambiente corporativo, ele tem a ver com imagem, imagem essa que não tenho. Falo alto e o que penso, não sou fria, não sei dissimular, não sei criar diálogos a base de falácia, não sei mentir, e acima de tudo: SOU HUMANA! 

Sou formada em Gestão de Pessoas, o Howard costuma falar que o meu maior defeito é acreditar nas pessoas, e eu acredito, eu acho sim, que as pessoas podem melhorar, pode parecer ingenuo, mas acredito e amo a minha área. Só que no meio disso tudo, tem um enorme detalhe: RH, Gestão de Pessoas, está ligado diretamente ao ambiente corporativo, e aí, eu olho ao meu redor, e percebo, que é eu sozinha, só, sou eu sozinha, a imagem está lá, rindo com sorrisos falsos, falando baixo e analisando muito bem o que fala, dissimulando, com diálogos pérfidos, e quando você vai de encontro a isso, você para dentro de uma sala de reunião, gritando que não vai perder sua essência, que não vai deixar de ser humana e de acreditar nas pessoas, e todos estão te olhando e pensando exatamente o que o Walter te disse outro dia: "Você é louca desequilibrada", e foi nesses instante que entendi o sistema, o quanto a moral e a ética perde pra imagem, e que mesmo que lute, ainda serei a louca desequilibrada que acredita nas pessoas, depois de hoje, deixei mais uma nota mental registrada na minha cabecinha: Não fale em reuniões.

Goodbye Frozen

Para ler ouvindo  Times Like These - Foo Figters

Julho, Agosto e Setembro de 2014 foi de longe os piores e melhores meses do ano. Foi a temporada Frozen, do inverno congelante, ambientada em uma terra distante, que mesmo no sertão da Bahia, tive a oportunidade de brincar na neve, de encontra o melhor amigo que alguém pode ter, do amor sem julgamentos, aqueles que os oposto se distraem, e se atraem, se refaz, aprende e desaprende, onde tive inimigas decretadas e 13 lindas e encantadoras mulheres pra educar profissionalmente. Frozen começa assim, uma viagem de trabalho, com 2 caras que não me conhecia, só me imaginava, me criando dentro dos seus próprios mapas, uma pessoa que não sou, que nunca fui, ou sou ou fui, vai saber.. Na primeira noite descobrir segredos imagináveis, e naquele momento, o cara que nas outras temporadas ganhava 50,00 reais como figurante para fazer algumas participações, assumia seu papel de coadjuvante, personagem que me daria a mão, que estaria do meu lado em todas as situações importantes dessa temporada e que se tornaria meu leal amigo: Walter White. Do outro lado temos o já conhecido aqui nesse blog: Petyr Baelish. E começou a temporada, 40 dias de implantação de um site, muito macarrão ao vivo, vinho, quartos trocados, e de brincar na neve. Foi a temporada que mais me sentir viva em todas as áreas da minha vida, e ali eu vive todas experiencias de uma historia de amor, daquelas que começa com um cigarro e vocês terminam dormindo de conchinha na cama um do outro, de sorvetes no fim da tarde, de beijos estalados quando ninguém estava olhando, de passar 10 dias fazendo amor e no outro dia não querer ir embora correndo pra casa, na verdade, é querer ficar na cama o dia inteiro sentindo os nossos cheiros embaralhados, e dessa relação começar os nossos clichês de namorados, aquelas historias que só a gente vai entender, como a velocidade da luz, como a pior propaganda de inglês já produzida na vida, da historia do menino que cantava mais morava na rua e passava fome, acredito que foi naquele dia, dessa historia do menino, que Petyr me ganhou, lembro que naquela noite, desci desesperada para o meu quarto, e fiz um vídeo pra minha melhor amiga - ainda tenho esse vídeo - contando como eu estava bem, feliz e que por incrível que pareça, tinha encontrado o amor novamente, não, naquela noite eu tinha encontrado o cara que me daria todos os laboratórios possíveis para eu escrever um dos personagens do meu livro, o cara que seria uma das poucas pessoas que acreditaram em mim.. E essa temporada teve uma historia de amor, com direito a tudo, coisas boas e ruins, o mesmo cara que me explicava a diferença de Star Wars e Star Trek, era o cara que mentia e traia minha lealdade saindo com outras pessoas, o mesmo cara que queria que eu explicasse todos os capítulos do meu livro, era o mesmo que mentia para os outros quando era questionado se estávamos juntos, o cara que ouvia música comigo todas as noites, foi o mesmo que dizia que estava muito mal com o processo de separação, e que não podia falar comigo porque não queria me expor, quando ele na verdade estava passando o final de semana com a nova namorada, o cara que me ignorou e fingiu que não me conhecia, o cara que chorou quando descobrir toda a verdade dizendo que não era pra vê-lo daquela forma, mas eu só conseguir vê-lo daquela forma.. A temporada acabou, trouxe Walter pra minha vida como 'o melhor amigo que alguém pode ter', principalmente por está do meu lado quando eu sentia de novo aquela dor no braço, que diz: Pateta, você caiu de novo, mais um mal caráter pra sua lista! E Petyr entrou na lista, voltou pra casa com a ex mulher que nunca foi ex, e não nos falamos mais, eu cheia de ódio e raiva, tinha que olhar pra cara dele todos os dias, afinal trabalhávamos no mesmo setor, e eu achava um absurdo como uma pessoa que não agregava nada no setor, continuava ali, como um parasita, torci muitas vezes para o desligamento dele, a presença dele me incomodava, me deixava desconfortável, como um dementador sugando minha felicidade. Então passou-se um ano, e aquela mágoa, sei lá, já não estava ali, e eu de verdade nem sabia mais o que sentia, se era pena, por ver que um grande amigo que tinha um enorme potencial, estava ali, se perdendo, outras vezes lembrava de como era nossa relação antes dessa viagem e de como tanta coisa se perdeu, hoje, quando vir Petyr indo embora pra sempre, ouvir sua música preferida tocando baixinho na minha cabeça e a única coisa que me perguntava era: "Porque nunca tiramos aquela foto no terraço do hotel? Porque sempre, todos os dias, all time, falávamos que íamos tira essa bendita foto e nunca tiramos?? Hoje, vendo ele ir embora pra sempre, eu percebi que o que realmente fica não é mágoa ou o rancor, e sim o refrão da sua música preferida martelando na minha cabeça e o goodbye da temporada Frozen. 

"It's times like these you learn to live again 

It's times like these you give and give again 

It's times like these you learn to love again

It's times like these time and time again" 

"Em tempos assim, você aprende a viver de novo 

Em tempos assim, você se entrega e entrega de novo 

Em tempos assim, você aprende a amar de novo 

Tempos assim vivem se repetindo"

5 anos, é, eu cheguei até aqui..

5 anos de blog. Hoje. E eu tentando fazer um reflexão de tudo que fui e sou, mas né, cansei. Cansei de um monte de coisa, decidi voltar a escrever e pensei: "Vou organizar o blog todo, mudar layout.." 5 min. depois, desisti, cansei, não tenho mais saco pra nada, então aviso ao navegantes que esse layout vai ser assim pra sempre, não vou mudar, gostaria, mas mesmo tendo a mentalidade de 12 anos, acho tudo um saco. Cês sabem que na verdade tenho 28, né?! E assim, obrigada meu Deus, muito obrigada, por ter vida e saúde, mas a vida anda uma merda, gente, nunca pensei que tomaria tanto no cu na minha vida, pronto, tá ai uma coisa que mão mudou: A sucessão de quê's! Acho que foi a palavra mais pronunciada no último ano, tanto que criei o "Larissa Diaries", como dei um tempo por aqui, e as coisas emocionantes - Que ainda reflito se contarei aqui ou não - não pararam de acontecer, eu criei na minha cabeça - Cabeça essa de 12 anos - que minha vida era um seriado, que todos os dias tinha episódios novos, com várias resenhas. Vocês podem ri, mas eu levo isso muito a sério, simulo várias vezes que a "câmera 3" esta comigo e criei o "Larissa Convida", que na minha frindzone, é o programa mais popular do momento. 

Eu continuo louca, e como muitas coisas não mudaram, todas as outras se foi, como ser popular de novo, as pessoas me amam, e não sei como, nem porque, mas essa coisa de gestão de pessoas, de ser humano e geri pessoas, que coisa louca, me encontrei, gente, juro, amo o que faço e se fosse a 5 anos atrás, tava mantando pessoas, o que continuou fazendo mentalmente, mas com menos frequência do que antes. 

Pepi tinha 1 anos em 2010 e hoje 6, uma moça, super pra frente, mas não esperava nada diferente, lembro que queria muito vê-la nessa idade e hoje morro de medo de vê-la adolescente, gente se ela for parecida comigo, tô na merda total, né? 

Estou tentando terminar a faculdade e a 5 anos atrás nem tinha perspectivas disso, na verdade de nada, me limitei na vida medíocre mãe/esposa que vivia em função do marido, e de novo: Só tomei no cu. Na verdade, aprendi tanto, como resgatar o meu amor próprio, como ter orgulho, como pensar por mim e para mim, eu era uma babaca, tá, continuo sendo, só que de uma forma legal.. 

Continuo fazendo a reflexão e não acho que mudei tanto assim, ou mudei, ou sei lá, como disse cansei de pensar, voltei para o blog justamente pra isso: Pra não pensar, desopilar, refleti, me encontrar, me colocar no eixo, pronto, é disso que eu preciso: Me colocar no eixo! Porque a vida anda uma bagunça mesmo, anda uma merda mesmo, que não cabe mais em mim, vim dividi, de novo, as dores, os anseios, os sonhos, o ombro e quero que divida comigo, vem cá, chega mais, me ajuda a carrega o peso, vem cá, vamos conversar, eu te conto, você me conta, vamos chorar, ri, fique mais, tome mais uma cerveja, afinal, né todo dia que fazemos 5 anos, né? Vamos comemorar ;)

Vivendo com tudo isso aqui...

Ontem W.O.I fez um ano e eu nem percebi, na verdade, ando tão louca que nem sei ao certo se foi ontem mesmo...

Eu preciso voltar, não é mais por um gostar, ou querer bem, é por mim, pela "outra", essa consciência que nem mesmo o superego tem controlado, sei lá, qualquer dia mato alguém sem nenhuma culpa, mas até provar que sou desequilibrada, já morri no xilindró, enfim, agora que eu ministro treinamento de PNL, tenho que ter a gestão do "eu" já que esse é o discurso, mas de verdade? Tô na merda, tá?! Tipo, total, muito mesmo, vivendo aqui com isso de tá de verdade na merda, ai o que eu faço? Tô aqui voltando para esse lá dos excluídos, afim de desopilar toda essa dor que não tenho conseguido externalizar.. Assim, não é que minha vida é uma merda total, nesse 2 anos, e tipo vou tentar resumi ao máximo, porque comecei a acreditar que minha vida não é mais um filme e sim uma série, com muitas temporadas, então vou fazer um copilado: Eu finalmente me separei de Zé, e de verdade, queria muito contar como fui humilhada AND enxotada da minha própria casa, mas esse não é mais um assunto de relevância, continuo trabalhando com educação corporativa, e obrigada meu Deus, porque eu descobrir CHOQUEM que eu gosto mesmo de gestão de pessoas, lido com gente o TEMPO TODO TODOS OS DIAS - neste momento, estou com um colega do trabalho me fazendo várias perguntas sobre tatuagens, que falando delas, agora tenho 10 -, vivendo com essa reviravolta que a vida deu, eu um ser que odiava gente, trabalhando AND amando trabalhar com gente - gargalhada do destino -, Penélope é a criança mais incrível de todos os tempos - Eu sei, é a vida dela, eu sempre digo que não vou falar dela aqui, mas é inevitável - ela compõe, dança, canta, interpreta é ultra inteligente, e não estou babando, ela é isso tudo mesmo, sou universitária agora, e me formo no fim do ano #obrigadaDeus porque assim, não aguento mais! Moro com minha mãe, que é algo que eu curto por fases e em outras eu passo muito ódio e raiva, mas como já disse aqui: ESTOU AQUI VIVENDO COM TUDO ISSO, continuo sem dinheiro, continuo sonhando em ser uma escritora reconhecida, mas na verdade estou na faixa dos escritores fracassados, sou uma encalhada com louvor, e se eu contasse metade das historias que aconteceram comigo nessa área da minha vida, bom, senta ai, vamos conversar, pega uma vodka, vamos chorar juntos, acho que de fato essa é a pior área da minha vida, e já estou em um grau de acreditar que aos 28 anos, vou morrer sozinha, solteira, gorda e com 20 gatos, ninguém me quer, e quem me quer, eu não me quero, porque, bom isso é assunto pra um próximo post, não posso chorar no trabalho, então.. é.. bom.. Acho que eu estou voltando.. então.. me amem, tá?!

Gente Grande

Fico sem graça de passar dias sem escrever aqui. Não porque não queira ou tenha assunto, na verdade: AJA ASSUNTO! Mas dá aula tem acabado comigo, ando só o caco =(  É responsabilidade pra caramba! E se organizar, montar dinâmicas e exercícios, é convercer a galera que a empresa é o melhor lugar do mundo para se trabalhar, é lidar com gente, virar pai, mãe, tio, avó, psicóloga, e se duvidar, até agiota. Ai, depois tem o trabalho fora da sala, lista de presença, eletrônica, reuniões, feed back's, e por ai vai.. Ando cansadona! Trabalho mais de 8 horas por dia, cuido de casa, marido, filha.. Esse texto é meio remake. Não sei quantas vezes reclamei da minha vida aqui - E estava na hora de eu voltar a fazer isso, afinal que sentido tem ter um blog??! -, só que agora é diferente, eu virei gente grande, com a mudança de setor - Que olha, merece um texto inteiro dedicado a ele, porque nunca vi tanta gente horrorosa na minha vida ¬¬ - e de cargo, veio um monte de responsabilidade, parece que tudo que acontece é sua culpa, e você tem que ser perfeito, no dia que você fizer 99%, é a mosca do coco do cavalo do bandido, um saco, nem vou comentar o quanto as vezes sinto falta da operação, das pessoas felizes, que te tratavam por igual, e olha que nunca na minha vida inteira achei que sentiria falta da operação, na verdade acho que sinto muito mais falta das pessoas, as pessoas que te ajudavam e não derrubavam como ocorre com essas pessoas horrorosas desse novo setor, o trabalho é maravilhoso, os alunos nem se fala, quando eu entro na sala eu percebo que é exatamente onde eu queria está, e tudo começa a fazer sentindo, mais as pessoas do setor?! Vontade de entrar na sala e atirar em todo mundo defini. Tá, todo mundo não, porque lá também existe pessoas felizes, mais os dementadores ganham de lavada, quanta gente negativa, MEU DEUS! Mas queria crescer, mudar de setor, da uma de porradona, e é claro que depois de 3 meses, já cheguei em casa e chorei, porque era a a melhor coisa que eu poderia fazer naquele momento, e porque eu sou dramática o suficiente para chorar e ficar perguntando  'PORQUÊ???!' - Com lágrimas nos olhos e ajoelhada com as mãos para o alto, olhando para o teto, como se ele fosse Deus =( - Mas né?! Essa é a vida, e ai eu levanto, enxugo as lágrimas e a maquiagem borrada, e lembro que missão dada na minha vida, é missão cumprida.

Como eu cheguei até aqui - A historia dos últimos 3 meses da minha vida o/

Oi.. Ei.. Testando.. Testando.. Isso aqui ainda funciona? Eu ainda sei escrever? Tentarei.. 

Parei de escrever a meses atrás, a exatamente 3 meses.. E nossa! Como eu precisei disso \o/ 

Eu quero conta tudo o que aconteceu, como cheguei até aqui, o porque de ter trancado o blog.. Mas inicialmente queria deixar 2 coisas registradas aqui: 

1- Nunca me sentir tão amada por algumas pessoas daqui! Me enviando e-mails, sms's, twitter's, ligando.. Preocupados de verdade comigo, querendo muito me ler, até mesmo pessoas que eu achei que já havia saído da minha vida (Paulitcha, sua lindaa!) e pessoas que eu não sabia que me liam, mas que estão por aqui, dedico agora esse tempo para agradecer com todo amor no coração. Até aqueles mesmo que não se pronunciaram, mas que também sentiram muito, vocês logo vão entender, desculpa por não dizer nada, eu não iria me despedir, pois tinha a certeza que voltaria, aqui é um pedaço meu, da minha alma, eu só precisava sair.. 

2- Já algumas pessoas.. Sim! Me decepcionei. Porque são pessoas que independente de distância, eu sempre SEMPRE torci por elas, sempre SEMPRE enviei energias positivas, sempre SEMPRE inclui-las nas minhas orações.. Então, sim, eu me decepcionei. Nos últimos 3 meses, essas pessoas aos quais eu dediquei o meu carinho, nunca me ligaram, nem mandaram sms's ou e-mail, twitter, nem mensagens de fumaça.. NADA! E olha que tentei falar com elas, enviei sms, disse o que andava acontecendo e.. NADA! Me decepcionei de verdade, porque sou muito leal as pessoas, eu poderia ter morrido, poderia esta em estado terminal, poderia esta sofrendo com dor sentimentais e essas pessoas nunca saberiam.. Mas é vida que segue! 

Tentarei falar tudo, resumir ao máximo, porque não quero me prolongar e quero escrever um texto só contando tudo isso.. Háaaa.. Antes que me esqueça: Não gente, eu não sumir porque terminei com o Zé, muito pelo contrario, eu e Zé estamos bem, felizes, e ele ainda é o cara que eu me apaixono todos os dias ♥ Não gente, eu estou ótima! Não estava sofrendo por nada no mundo, na verdade, ao fim desse texto vocês vão ver como eu não tenho motivo nenhum para está infeliz, porque basicamente foi tudo isso que aconteceu.. 

 .. Eu parei de escrever por causa da reforma da minha linda casa, que durou exatos 25 dias, mas foi super válido, porque minha casa ficou como eu queria. Depois da reforma, tentei ligar o pc e ele não ligava mais e foi ai que começou meu inferno astral com esse pc, que eu gastei tanto dinheiro, eu praticamente mudei todas as peças, com direito a Zé ficar do meu lado falando o tempo todo: "Eu disse! Queria vender o pc e comprar um Note e você não quis, agora estamos sem pc.." Ele tinha razão, mas foi um saco, briguei muitas vezes com o cara da minha internet, pois ele estava cuidando do pc, e eu nunca vi pessoa mais enrolada nesse mundo, passei por várias de não entrar na loja dele e quebrar tudo, louca para fazer a desequilibrada e Zé acalmando tudo. Detalhe que nessa brincadeira de várias formatações, eu perdi tudo TUDO que tinha no meu pc, incluindo toda a pasta do blog e fotos e vídeos de toda a trajetória de Pepi até aqui, eu devo muito merecer ¬¬ Nesse meio tempo, eu e Zé pela primeira vez fizemos uma ceia de natal aqui em casa, nos outros anos, sempre era na casa dos nossos pais, e ano passado resolvemos fazer, e olha, que loucura, muita comida, trabalhei que nem uma escrava e ás 5:00 da manhã do dia 25, estava bêbada indo trabalhar. Sim, eu trabalhei, fiz um acordo com minha supervisora, que disse que me escalaria no dia 25, mas me liberaria no dia 31 e 01, o que ela não fez, o que me deixou muito puta, e fiz uma das maiores cagadas da minha vida: Eu não aceitei que ela queria que eu trabalhasse no dia 31 e 01, e ela não tinha argumentos e teve a discrepância de dizer que me escalaria novamente pois sabia que eu era muito correta e que não faltaria. Fiquei revoltadíssima e uma amiga me deu uma grande ideia - Brilhante, só que não ¬¬ - de eu não ir, só que claro colocando atestado, eu não iria faltar, não daria essa ousadia, e tinha que conseguir um atestado, tentei dizendo que estava mal, falando dos sintomas da dengue tive dá última vez que fiquei doente, e nada, passei por 2 médicos e nada de atestado, liguei para essa amiga, e ela: "Coloca shampoo no olho, foi assim que peguei o meu, conseguir 3 dias.." E lá vamos nos, colocar quase um litro de shampoo no olho, isso no dia 31 e fui ao médico e ainda sim não peguei o atestado, fiquei triste, decepcionada comigo mesma, porque eu nunca fiz isso, e já estava decidida que dia 01 eu iria, eu foi uma grande cagada, só que do fim da tarde para noite meus olhos não abriam mais, começou a remela, meu rosto ficou todo inchado, e Zé me levou correndo para o hospital, chegando lá eu contei tudo para o médico me acabando de chorar: "Eu coloquei shampoo para acharem que eu estava com conjuntivite, e pegar um atestado para não trabalhar amanhã, e agora meu rosto esta todo inchado e meus olhos não abrem.. BÚAAAAAAAAAA" O médico teve uma crise de riso, fiz exames e realmente estava de conjuntivite, só que bacteriana, graças ao shampoo, peguei 4 dias, a diferença é que eu fiquei realmente doente, e nem podia sair de casa, minha mãe e Zé, fizeram chacota da minha cara durante um mês, Zé tirou várias fotos, mas nunca que colocarei eu toda inchada aqui, mas quis deixar registrado, para ninguém cair nessa asneira, na verdade, as pessoas que lêem isso aqui são bem sensatas, então a única retardada aqui sou eu =( 

Então meu fim de ano foi assim: Reforma, festa, shampoo no olho e nem vi os fogos =( 

E chegou janeiro! \o/ O meu mês preferido! Nunca sair tanto, o que eu antes saia com os amigos uma vez no mês, sair todos os fins de semana! Fiz uma viagem de 4 dias de lua de mel com Zé para um lugar lindo do litoral baiano, conheci a Chapada Diamantina e quero ficar velhinha e morrer lá, planos para o futuro com Zé. Assisti todos os filmes em cartaz no cinema e era uma coisa que eu estava louca para fazer, tinha o costume de fazer isso na minha adolescência, já que amo filmes, mas cresci e não não tive mais tempo, em Janeiro eu tive \o/ Sair com amigas de infância e minha mente foi a lugares que me fez chorar que nem bebê, amei AMEI! Janeiro foi o meu mês, ele valei por todo o ano, principalmente pela coisa mais importante que aconteceu nesses 3 meses: EU VIREI INSTRUTORA DE TREINAMENTO E OPERAÇÃO \O/ GENTE SUBIR DE CARGOOOO! E foi no final de Janeiro que tudo começou, alguns supervisores que já havia trabalhado comigo, me chamou para uma reunião, dizendo que existia essa vaga, e que seria por indicação e CHOQUEM: LOUCA DO CU MOVEU CÉUS E TERRAS PARA EU PEGAR ESSA VAGA! Sim, gente, fiquei chocada também, mas ela me indicou para o gestor da empresa, O GESTOR! E quando recebi a notícia eu "QUÊ???" Em 5 dias tinha que me apresentar, em 10 já havia uma turma para eu pegar. Minha vida mudou completamente, quem antes trabalhava sentar por 6 horas, ficar 8 horas em pé, gente, uma pessoa gorda como eu, que não consigo ficar em pé 5 minutos, IMAGINEM, hoje já me adaptei, mas no começo qualquer cadeira que via, ia sentando.. Tive muita sorte com minha primeira turma, amei as 22 pessoas aos quais ensinei, percebi que eu estava exatamente onde eu queria está, eu nunca quis ser supervisora, ser consultora, e virar instrutora fez eu me descobrir, me mostrou o que eu sei fazer bem, e por incrível que pareça: RH É MINHA VIDA! Já fiz 5 curso de especialização, tenho aprendido a ter jogo de cintura em situações e com as pessoas. Estou feliz, tenho trabalhando muito mais, porque é um setor que não para, entreguei a turma no dia 25 e amanhã já tenho outra e depois mais 2 escaladas para eu pegar, tenho trabalhando de manhã, mas vou pegar turmas de tarde, e estou apaixonada, ando que nem uma maluca, porque o tênis agora é o meu companheiro, já que fico em pé o dia inteiro, preciso de algo confortável, e minha mochila que virou uma livraria e tem mais de 375 papéis e folhas de exercícios, sim gente, EU SOU PROFESSORA! \O/ Sou a pessoa que instruir as pessoas dentro da empresa, primeiro ensino-as todo o trabalho, como se vestir, agir, lidar com a empresa, e depois faço o trabalhos com eles dentro da operação, no atendimento.. ESTOU FELIZ! Como disse antes, eu e Zé estamos feliz, ele me ajudou muito a chegar até aqui, tem me apoiado e segurados as pontas quando fico presa no trabalho, já cheguei a ficar dás 6 da manhã ás 11 da noite na empresa e ele tem sido um lindo \o/ Mesmo na correria, fiz o aniversário de 4 anos de Pepi e demos uma bicicleta a ela de presente, o que tem alegrado os dias dela. 

Já tem uns 10 dias que o computador voltou a funcionar, mais ainda tinha tanta coisa para fazer que só agora pude escrever, tive que atualizar The Vampires Diaris, que ó meus Deus! Que seriado perfeito senhor! E também, com todo medo do mundo, assisti Glee, que percebi que nunca vou desisti desse seriado, no momento que vi Rachel cantando Barbra #lagriminasnosolhos E eles cantando "Don't Speak" #muitaslagriminhasnosolhos... 

Bom, como disse antes, eu precisei trancar o blog, não conseguiria me despedir, preferi sair a francesa, esperei o momento certo para voltar e .. Voltei =**

Um pouco de mim, um pouco de tudo.

Novembro foi bom comigo. As coisas andam mais leve do que costuma ser e a vida nada sorrindo para mim =) 

Comecei a reforma aqui em casa no dia 25/11. O pedreiro é um pouco lento, a casa está pelo averso e não tenho consigo pisar no chão por causa do meu TOC. Na verdade, eu nunca fui tão atingida pelo meu TOC. Na quinta, surtei e fui para casa da minha mãe chorar "porque minha casa está toda destruída e bagunçada" minha mãe riu e disse que era para eu me começar a me tratar, que essa doença está cada vez pior e tem acabado comigo. E sinceramente: Tem acabado. Eu não tenho conseguido lidar com a reforma, com toda sujeira e paciência. Reza lenda que é para um bem maior. Veremos! 

Completei um ano de empresa. Lembro que não queria entrar nesta empresa de jeito nenhum e hoje eu agradeço muito. Na época estava com 2 proposta de emprego, uma na empresa onde Zé trabalhou anteriormente e nessa que hoje eu trabalho. Eu queria muito trabalhar onde Zé trabalhou. Na verdade, eu queria matar todas as mulheres com quem Zé se relacionou nessa empresa, e esse era o real motivo para querer trabalhar lá. Mas a vida me levou para longe disso, o que eu agradeço  e MUITO, e acabei estando onde estou. Após um ano percebo o quanto eu cresci lá dentro, o quanto aprendi, continuei com pensamentos que, por questão de caráter, eu sabia que nunca mudariam, continuei sendo apenas eu mesma, sabendo lidar com as pessoas - Mentira! Me desequilibro horrores =) - de todos os tipos, sem me envolver em fofocas ou confusões com meus colegas de trabalho ou superiores, isso me conforta, saber que durante todo esse ano eu fiz exatamente o que sou paga para fazer: Meu trabalho E MUITO BEM FEITO! 

Essa semana houve mudanças, em 6 em 6 meses algumas pessoas são migradas para um setor superior a esse que eu trabalho, eu imaginei que iria e.. Não fui =( A princípio fiquei decepcionada, eu sou melhor representante da equipe a meses, e pessoas que não gostariam de está ali, foram. Mas Deus sabe exatamente o que é melhor para nos, e algum muito bom está vindo por ai, ainda não é o momento de contar aqui, mas logo logo falarei. 

A minha nova supervisora é super tranquila, não me incomoda, me deixa trabalhar, ela alega que sabe como eu trabalho e não tem o porque de se preocupar - Ela tem que falar isso para Louca do cu! -, com isso os dias estão sendo leves e felizes no trabalho, chego, faço o que tenho que fazer, cumpro com minha carga horária e obrigações e tenho chegado em casa mais feliz, espero que ela seja minha supervisora a longo prazo. \o/ 

Tenho lido TODOS OS DIAS vocês. Prometi para mim mesma que vou posta sobre tudo que tenho guardado no pc - E na minha cabeça - antes desse ano terminar, melhor: Antes do mundo acabar. Devo mesmo acreditar no calendário Maia?! Eu já posso fazer todos os cartões possíveis e sair comprando loucamente, afinal, vamos todos morrer mesmo, né? NÉ? OO 

Por falar em cartões, estou felicíssima por ter limpado meu nome, claro que a divida não era minha, minha mãe que me deixou essa bomba e nunca pagou, recebei a proposta de pagar somente 240,00 de uma divida de 1000, PAGUEI NA HORA! E agora sou uma pessoa com o nome limpo na praça.

Não tem rolado nada com a minha dieta, continuo comendo loucamente e jurando por Deus que ano que vem começo uma dieta que não será quebrada por nada nesse mundo - Se não morrermos antes, claro -.  

Não tenho assistido nada, The Vampires Diares está em hiatos, e dá muita vontade de sair quebrando tudo dentro de casa. Glee ainda não me despertou nada, continuou com o pé atrás e a melhor coisa que assisti nos últimos tempos foi o filme nacional "2 Coelhos" que filme perfeito é esse, meu Deus?! #SuperIndico
Haaaa.. E tem uma série nova que tenho acompanhado pelo canal fechado: "2 Broke Girls" que é um seriado super engraçado e também vale a pana conferi.

Por fim, dou um abraço apertado em novembro com lágrimas nos olhos e espero dezembro com boas vibrações. Afinal, esse pode ser um último mês da minha vida, e ele será feliz =)

SOY RICAAA!

Nem vou comentar com vocês que COF COF sou rica COF COF e estou sem tempo porque 

COF COF estou reformando AND mudando minha casa toda COF COF Bjus! =D 

Eu sei que e Zé surtamos e depois de 7 anos resolvermos mudar a casa toda. A reforma começa na segunda, e imaginem como estou?! LOUCAPIRADAMALUCAAA Porque assim, se tem uma coisa que eu odeio com todas as forças é reforma, é sair para pesquisar preço, e mudar a casa toda, e é assim que tem sido os últimos dias, já comprei os moveis todo da sala e do nosso quarto e ainda falta 375 coisas, fora que essa é a pior época do ano para fazer tido isso, TUDO CARO, a galera só dando as facadas Oo Mas eu e Zé só percebemos isso depois que já tínhamos comprado metade das coisas, então continuaremos. Eu sou meio estranha e diferente das donas de casas normais, eu gosto de tudo simples e básico, e Zé que total se revoltou e quer tudo chique, que fazer camadas de cores nas paredes, derrubar parede, e eu "QUÊ???" e isso é outra coisa chata, eu e Zé não entramos em consenso em nada ABSOLUTAMENTE NADA, e ficamos horas discutindo o que fazer na casa, eu já conseguir 2 vitórias: Nada de mesa de centro na sala - Eu acho mesa de centro um cu, um enfeite desnecessário, que só faz ocupar espaço e ter mais trabalho para quem limpa, no caso eu, que mesmo sendo rica, não confio em pessoas dentro da minha casa para ter uma empregada #soyloca - e nada de pintar uma parede da sala de vermelho - Eu amo a cor e tal, mas quero as paredes da minha casa TODAS brancas, nada de cor e pronto - Mas ele venceu com o sugar e papel de parede no quarto, e eu que vou escolher, CLARO! Mas o que eu realmente gostei de comprar, com direito a fazer a cena de me jogar no chão e abraçar loucamente e levantar as mãos para os céus e agradecer a Deus, foi a maquina de lavar. Sim, eu tinha 2 anos DOIS ANOS sem maquina e não desejo isso a ninguém, eu não ligo em lavar a roupa na mão, mas imagine isso tendo ainda que: Ir trabalhar, fazer comida, cuida da filha, casa, marido.. Gente, eu fiquei traumatizadaaaa!!! Eu estava lavando roupa todos os dias, só para não acumular e ficar muita roupa para o fim de semana, e ao invés de sair, ter que ficar em casa por causa de roupa suja, tipo, foi a maior aquisição de todos os tempos \o/ #obrigadaDeus 

Ainda está tudo uma bagunça, mas o pedreiro garante que antes do natal está tudo pronto e pensarei seriamente se mostrarei para vocês, me cobrem!! 

Nesse meio tempo, CLARO que eu fui ver Amanhecer, porque critico horrores, mas já li tudo mesmo, tinha que ver o filme e.. CHOQUEM: O FILME DEU NA MINHA CARA!! HAHAHAHAHAHA Gente, tirando todas as partes desnecessárias que, além de ter no livro, tinha que ter no filme também, e das fãs estéricas - E olhem que fui na terça, 5 dias depois e a sala do cinema estava entupida e foi inevitável os gritos em cada cena ¬¬ - o final do filme - POR UM MILAGRE - foi perfeito, me surpreendeu, foi diferente do livro e eles fecharam o ciclo muito bem, claro, não é nada comparada coma saga de Harry - Eu tinha que falar isso - mas eles foram bens. 

Eu continuo acompanhando Vampires diaries, que para mim é o seriado do momento, e a cada capítulo faz eu levantar da cadeira e aplaudir - Eu faço isso mesmo Oo - de tanta perfeição, mas ainda não quero nada com Glee, estreou essa semana no canal fechado e olha, zero vontade de assisti =/ The O.C. terminou e terá uma postagem toda linda só para ele, porque tá ai um seriado que TOTAL indico para o mundo. 

Eu não sei quando virei aqui novamente, mas tô ai, com um celular na mão lendo loucamente todo mundo até meus olhos doerem, reformando a casa e tendo dias felizes CHOQUEM no trabalho, mas isso é assunto para outro post.. Fiquem com Deus Baby's =**

Milagres acontecem: Um dia feliz no trabalho!

Hoje foi um dia feliz no trabalho. Preciso dizer isso, eu só venho aqui reclamar do meu trabalho, e hoje que foi um dia feliz, eu precisava dizer. Primeiro que minha supervisora não foi, o que já faz o dia ser feliz por vida, que fico sem ninguém para me oprimir, claro que Louca do cu estava lá, mas tem passado tanto perrengue com a nova equipe, que não tem tempo para atormentar ninguém. Fora que hoje aconteceu uma coisa bastante interessante: Uma mulher liga dizendo que a conta dela da internet veio 300 reais de excedente e o marido dela a tinha colocado para fora de casa devido a isso. O MARIDO A COLOCOU PARA FORA POR CAUSA DE 300 REAIS! OO O que eu fiz: Contestei na hora! Não dava para não salvar o casamento dela. Ela teve uma crise de choro, porque ela tinha ligado para parcelar a fatura, triste com o final do casamento e eu fiz ela pagar somente o valor do plano, ela ficou felizona, e eu também, me lembrei que estou beirando o primeiro ano de empresa e que continuo com o mesmo pensamento dessa postagem: "DESCULPA, SE EU PRECISAR SACANEAR UMA PESSOA PARA GANHAR DINHEIRO, VOU FICAR POBRE!" Eu não faço, claro que hoje sei que existe vários tipos de cliente, e que alguns você tem que colocar no lugar, mas ainda sim, não os sacaneios, acho que é uma questão de consciência, tem gente que faz tudo por uma venda, eu continuo olhando o lado do cliente, e é o que me conforta nesse um ano. Hoje ainda recebi a notícia que provavelmente mudarei de supervisora, de novo, e essa faz a linha de Louca do cu, mas estou bastante tranquila em relação a isso, quem trabalha com Louca do cu, trabalha com qualquer um. Saberei na segunda, com qual super ficarei, mas estou aproveitando esses últimos dias de tranquilidade e vivendo um dia de cada vez, o bom que hoje foi um dia feliz, e isso que importa no momento.

Das últimas coisas que andou acontecendo comigo:

Eu sei, eu sumi. Mas é que Outubro foi tão horroroso comigo, que achei melhor deixa-lo passar, assim, como se fosse desapercebido. Não que eu não tivesse coisas para contar, eu tenho, muitas, como eu fui mais uma vez a melhor representante da equipe e vou ganhar um bônus que vai sair junto com o 13° salário por isso \o/ Como, apesar do bônus, eu tenho me cansado com o trabalho, com minha supervisora, com as pessoas, e o auge dessa semana, foi uma cliente - que segundo ela era sensitiva - conversou comigo, disse que sentia na minha voz o quanto eu era uma pessoa segura - Oi? - que eu era jovem, que ainda tinha uma vida pela frente, que não era para eu me deixar abater "que coisas boas viram.." Já sabem, né? Perdi a dignidade e chorei no telefone com ela.. (Rezando que a qualidade de monitoria não pegue essa ligação).

Com todo o meu estresse pelo trabalho, meu marido lindo AND gostoso, inventou de todos os dias de manhã me mandar sms de amor e palavras de conforto, manda coisas do tipo: "Tenha um bom dia Mulhezinha! Você é minha vida.." ou "Se tudo estiver péssimo por ai, lembre da nossa família.." Tem como não amar? Tem como não querer dá o tempo todo para esse homem?? *.* Fora meu inferno astral - Que sempre será a empresa que eu trabalho - está tudo ótimo, Zé e Pepi são as pessoas maravilhosas da minha vida que sempre vão me colocar para cima e ponto. Tive um sonho muito louco, com minha cabeça cheia de piolhos e que eu os matava, e significa que eu vou passar por um problema e vou conseguir resolve-lo - Já não virmos esse filme? - e que terei muita sorte e ganharei uma grana, essa parte já se realizou - Ao menos acredito que o sonho falou da grana que vou ganhar da empresa.. Ou pode ser qualquer outra grana que eu posso ganhar, né NÉ?? OO -. Tenho trabalhando muito minha arte de me esconder das pessoas, já foram 2 essa semana, mais isso dá um post humilhante, que vocês poderão ri dá minha cara e dizer "como eu sou uma pessoa que não consigo lidar com situações que coloque alguns assuntos em evidencias.." sou desequilibra, EU SEI! Mas acreditem: Me esconder sempre será o melhor =) - Ao menos por mim ¬¬ -. Comecei e parei no meio, várias vezes com a dieta esse mês e tenho me sentindo mais gorda do que nunca =( Tenho descansado bastante e assistindo meus seriados loucamente, The O.C. acaba amanhã e terá um critica digna aqui, comecei a assisti The Vampires Diares e vou sem medo de surpresas desagradáveis ou de decepções, acredito que TVD é o seriado que sempre acerta, sem deslizes, diálogos e personagens avulsos, é o que é, com um enredo bem escritos e personagens, que mesmo sendo a 4° temporada, não nos cansa, sério, é o que me tem feito descansar. Ao contrário de Glee, que não tenho sentido nenhuma vontade de assisti, principalmente pelas criticas que tenho visto por ai, acho que foi uma cagada geral tirar alguns personagens e manter o seriado com um novo elenco, claro, pode ser igual a True Blood, que deu na minha cara de tão perfeita que foi essa 5° temporada e eu achava que seria um lixo, mas ainda não estou preparada pera assistir =/ Continuo metódica, chata, impaciente e a  dramática de sempre - Afinal nunca vou entender as coisas que acontecem comigo e vou sempre culpar o mundo - e quem sabe, permito me dizer, mais feliz ♥ E como estou felizinha, e vou enterrar outubro como o pior mês do ano, sambo na cara dele começando o mês de novembro dançando loucamente "Born this way" da Gaga, porque é sempre bom lembrar que eu tenho que me aceitar do jeito que eu sou \o/ Dancem vocês também =**

Ps: Essa texto foi escrito no dia 31/10/2012 e postado hoje, porque o cara da internet estava fazendo uma manutenção de uma semana, vai entender Oo Vocês não se livrarão tão rápido de mim não =P

Como minha vida é legal ¬¬

Ficar doente é muito chato. Dengue é uma doença péssima! O corpo doí todo, dos olhos aos cabelos, um saco! Um febre que vai e volta, uma moleza, tontura.. E meus pulmões?! EU NEM SOU FUMANTE E MEUS PULMÕES SÃO FUDIDOS!!! É aquela empresa miserável, um ano, só meu deu isso, e lá esta assolando doenças pulmonares, tuberculose, pneumonia, por isso que minha supervisora ficou tão desesperada para eu não trabalhar, me mandou para casa, porque sabe desse problema, e eu estou cansando horrores, fico na nebulização em 5 em 5 minutos, não posso nem andar que canso, estou me sentindo velha =( Fora que a alimentação mudou completamente, no exame saiu alguns traços de anemia - Sim, eu sou uma pessoa completamente fudida - e Zé enlouqueceu com isso "Você não come mais porcariaaa!" Ele gritou. E a geladeira tá entupida de fruta, e não são as de Penélope, as que compra por semana para ela, ele esta comprando todos os dias TODOS. Amo melancia e já chupei uma inteira, já enjoei, quero Chettos e sorvete, mas a garganta também não deixa, a infecção me faz tossi, estou bem mal mesmo. Acabada. Arrasada. 

Amanhã volto ao médico, fazer o exame de sangue para ver se as doenças foram embora. Ganhei uma semana em casa, achei que iria escrever, ler todo mundo, mas a cabeça não deixa, eu estou aqui pela gloria e graça de Deus. E ainda teve essa menina que encheu meu saco por causa da votação, essa sou eu, a pessoa que conta tudo no blog, e como disse antes, só tirei porque o Zé encheu o saco. Era uma pessoa que realmente não me lia, porque todo mundo sabe aqui que se me encher muito eu vou lá e denuncio para a polícia federal, e olha que o Sy me enche aqui, eu sei dá onde ela é, e nem por isso a denunciei, eu respeito as opiniões exposta aqui, a caixa de comentários está ai, aberta, mais querer me amedrontar, ai temos que pegar pesado, né?! Mas deixa lá, não comentou, mais está entrando em 5 em 5 minutos aqui, conseguiu os 5 minutos de fama, afinal, não me canso de dizer: Não sou como vocês, seres superiores que não bate palmas para malucos e tal, mas eu tenho 12 anos, e me estresso AND me divirto com tudo isso. Então, que venha o próximo!

A obsessão de Louca do cu ¬¬

Tô tão chateada, TÃO, MAS TÃO CHATEADA, que olha, você acorda cedo, sabe?! Vai para seu emprego, que não é o sonho da sua vida, mas você está ali, e o que tem, e chega lá acaba vendo uma pessoa que é tão frustada por sei lá quantos motivos, que para mim nada justifica, e inferniza a vida das outras pessoas por puro prazer, para tentar diminuir sua frustração. É difícil, antes eu achava que Louca do cu era meio surtada mesmo, que ela queria poder, mesmo sabendo que ela É uma pessoa ruim, eu ainda achava que sei lá, ela gostava de alguém, que poderia ser legal, mas não, hoje eu descobrir que ela persegue as pessoas, que ela oprime, manipula e pisa, machuca e sim, ela é aquele tipo de vilã que destrói tudo e todos por um único objetivo: ELA! Eu nunca vi um tipo de egoísmo desse, eu nunca conheci uma pessoa como ela, e hoje eu descobrir, eu sou um alvo, ela sempre fingiu que gostava de mim, gente, e olha, por um momento eu acreditei, por um momento achei que era a pessoa que queria realmente me ajudar na empresa, aquele papo todo de "Você vai ser supervisora, você vai trabalhar comigo, você é ótima.." era tudo mentira, e nem sei porque estou surpresa, ela é assim, ela é essa pessoa, e pessoas como eu que tem ações e espera essas mesmas ações das pessoas, se enganam, quem passa amor, acha que vai receber amor, e não é isso que acontece, porque as pessoas são tão escrotas meus Deus??! 

Na semana passada, Louca do cu simplesmente se incomodou comigo e 2 colegas que estavam atendendo sms, estávamos lá, conversando e ela chegou com um papo que o planejamento da empresa pediu para virar varias pessoas que atende sms para voz, eu virei, afinal trabalho em um call center e tenho que atender voz, mesmo todo mundo falando que esse papo era mentira, que ela estava perseguindo agente, que não iria virar só porque ela queria, e eu idiota que sou: "Que nada gente, as vezes ela pediu agente, porque já conhece, já trabalhou com agente, sabe que agente não vai criar problemas, com outras pessoas, ela pode entrar em atrito e tal, ainda mais que ninguém gosta dela.." Bobinha eu, não?! Mas todo mundo virou, mesmo ela indo em 5 em 5 minutos encher o saco da gente, porque o sistema que ela queria que agente trabalhasse estava com erro, com isso iria prejudicar alguns indicadores e ela insistindo, quando uma representante dela disse que tava tendo mesmo a falha, ela mandou a menina voltar para o sistema e agente não, observem: Se eu e as meninas fossemos representante dela, ela nunca iria aceitar prejudicar um indicador, mas como nos não somos mais, tanto faz, sabe?! Até ai tudo bem, fui embora no dia, uns 40 minutos depois e seguir minha vida, chegamos até a comentar com nossa nova supervisora o ocorrido e ela pediu para ignorarmos ela e seguimos nossas vidas.. E ai chegou hoje, eu pego ás 6 e ela chegou ás 8, viu eu e as meninas juntas novamente e foi lá dizer para deslogarmos e atender voz, eu disse que eu estava com indicador de voz ótimo e como era o último dia do mês, não iria prejudicar, para ela pedir as outras pessoas, ela disse que já havia pedido para outras pessoas e até pediu uma menina que estava atendendo na mesma ilha da gente para deslogar também, mas foi para fingir que não estava pegando no pé, depois dessa hora o que se viu foi uma pessoa que não fez nada durante essa manhã de trabalho, a não ser nos oprimir, obrigar agente a trabalhar em um sistema falho, ao ponto de outro supervisor pedir a ela para não deslogar ninguém, porque o sistema estava com falha e tal, ela chegou ao ponto de ficar procurando uma maquina que o sistema estava pegando para colocar agente, eu: "Eu não vou me deslogar, não vou prejudicar meus indicadores porque você quer, minha supervisora pediu para eu atender sms, não vou deslogar.." Gente ela pirou, disse que ficaria do meu lado até eu terminar de atender as 4 interações e iria me deslogar, e quando eu percebi que ela estava procurando confusão comigo e as 2 colegas que eram representantes dela, e a menina, que ela para disfarçar mandou deslogar e atender voz, continuou atendendo sms e ela A NENHUM MOMENTO disse nada para a menina, que caiu a ficha, me subiu uma raiva, que eu como não posso brigar com ela a altura, levantei, arrumei minhas coisas e fui embora, por sorte tenho horas na casa e também deixei minhas pausas para uma amiga tirar, e fui embora, eu estava cansada, com dor de cabeça, chocada com todo o despenho para, como uma dementadora, sugar minha energias, e ainda por cima na saída descobrir que ninguém foi deslogado, NINGUÉM, foi ai que eu surtei mesmo.. E mesmo eu indo embora e deixando ela sozinha, fiquei mal, é uma energia que vocês nunca vão entender, precisam estar perto para sentir, eu fiquei mal o dia todo, essa é a razão para eu esta escrevendo agora, para por para fora, cheguei em casa e chorei, fiquei o dia todo com vontade de morrer, triste e dormir o dia todo, porque não conseguia fazer nada, é uma sensação muito ruim, eu tenho odiado mais e mais essa pessoa, eu tô na fase que só desejo que ela morra. O que tem me aliviado é saber que ela vai entrar em férias, e vamos rir juntos: Ela vai entrar de férias dia 1°, mas como ama a empresa, vai vender 10 dias e só sai dia 10, sabe é uma sucessões de "QUÊS??" com essa mulher, agora ela tá por ai infernizando mais alguém e eu aqui arrasada AND fudida por causa dela.. Haaaa, e mais um detalhe, a tarde falei com a amiga que trocou minhas pausa depois que fui embora ela não foi mais lá, não disse mais nada a ninguém, então bom, ela me persegue ou não?

Porque ela não se contenta em ficar entre os murtos... ¬¬

Assim, eu jurei por todas as minhas forças que não falaria mais dela aqui, até porque ela estava no meu passado, mas né, como tudo não é perfeito na minha vida, e eu já andava alegre demais, a vida tem que me sacanear, né?! 

Louca do cu mudou de horário, todo mundo sabe aqui, e talvez eu não tenha dito ou dado a entender  o suficiente, que ela mudou de horário por entregar a outra equipe, por ela te pisado e humilhado a outra equipe, passou por cima, e já que ela é tão boa, ela pode pegar a pior equipe e transformar na melhor, e olha, acredito muito que ela vai conseguir, porque ela é desequilibrada a esse ponto, ela suga as pessoas, t.o.d.a.a.s.u.a.a.l.m.a e essas pessoas vão desconhecer a felicidade, e ela vai perseguir alguma delas... Então, né... E como ela faz isso tudo, e a empresa gosta desse perfil dela, que possivelmente ela vire coordenadora GERAL! Tipo, líder môr, vai mandar em todo mundo e vai sugar nossas vidas =( Deu uma vontade de chorar agora =( Só esta rolando um burburinho, mas tudo que já foi burburinho, virou realidade, e ela está toda felizinha, está pegando no horário de 9, mas só chega 7 - louca uma pessoa dessa! - já mandando e desmandando em todo mundo, veio perguntar se não queria mudar de horário - RYSOS - para voltar a trabalhar com ela, eu "QUÊ??? TÁ MALUCA??? NÃO POSSO!" Gente, se ela muda de horário, vou mata-la! E Zé ainda veio com o papo "Mas ela não iria começar a te ajudar para ser supervisora? Muda de horário! Suga tudo dela, vai que ela te indica mesmo?" Eu "Ela que vai me sugar, vou ficar maluca que nem ela, chegar em casa todos os dias chorando, quero minha saúde mental! Quero morrer feliz!" Nada disso vale do que conviver com uma pessoa horrorosa dessa, se precisar virar supervisora tendo que trabalhar com Louca do cu, vou morrer operadora, NÃO QUERO MESMO! ]

Hoje foi até um dia feliz no trabalho, houve uma reunião com toda a empresa e ficamos loucos no céu, sem nenhum supervisor, eu tomei sol na praça, SOL NA PRAÇA EM PLENO HORÁRIO DE TRABALHO \O/ #amomuito Lá faz um frio e eu fico olhando da janela a praça de lá, nossa, trabalhei super leve, fora que minha nova supervisora é um amor e já me deu 2 dias de folga DOIS! EM 3 DIAS COMO MINHA SUPER, LOUCA DO CU EM 2 MESES NÃO ME DEU NADA OO Mas né, acabou, tô bem, tô feli e não me canso de dizer: Esse é meu mês!!! Beijoos

O fim de Louca do cu (Adeus Louca do cu o/)

É com tamanha felicidade e lagriminhas nos olhos que eu venho aqui deixar registrado que por hora - E espero que essas horas durem meses AND anos - que Louca do cu não é mais minha supervisora! \o/ 

Eu cada dia tenho me surpreendido com os planos de Deus, porque tá ai O Cara, ás vezes você se pergunta porque tanta coisas ruim com pessoas legais acontece e fica revoltado perguntando a Deus o porque, mas ele só tem uma resposta: "Relaxa! Vou pegar essa pessoa na curva!" E com Louca do cu não foi diferente. 

Eu contei aqui que ela surtou e tal para ser a melhor, chegou a monitorar a própria amiga para chegar onde queria, e eu e todos perguntando "Deus! Como você deixa uma cobra dessa viva? Como permite isso?" e Ele só dá uma resposta: "Vou pegar ela na curva!" E pegou, lindamente! 

Tudo começou com a gestora da empresa sentar na mesa dela para conversar, todos da ilha quase se matando para ouvir o papo, porque achamos logo que ela se ferrou, quando ouvimos a gestora dizer: "Louca do cu, você é a melhor supervisora desse setor (Ela se sentindo), já provou isso para gente e agora eu vou precisar de você." Ela: "Claro, eu realmente sou boa (Rysos) e quero novos desafios.." Gestora: "Sim, e seu desafio agora e mudar as pessoas que estão com resultado ruim, vamos mudar toda a sua equipe, as pessoas de maior concentração com indicador ruim, são de 9,10 e 11 dá manhã, eu mudei seu horário para 9 dá manhã.." Louca do cu: "QUÊ??? Mas eu pego 7 horas, não dá para pegar 9.." Gestora: "Eu estou precisando de você nesse horário, preciso desse seu trabalho neste horário, já mudei seu horário e sua equipe, 20 pessoas, todas com o indicador ruim, você tem um mês para me dá essas pessoas com os melhores indicadores do setor, senão vou demitir todas e consequentemente..." E levantou e saiu, Louca do cu com cara de "QUÊ???" e todos na ilha chocados, ela mudou de horário, vai pegar uma equipe de pessoas que não querem mais está ali, tem um mês para mudar isso, senão vai embora também. Deus, eu já disse o quanto o senhor é lindo e justo? Que eu adoro quando o senhor pega as pessoas na curva? E não, vocês não sabem o pior! Ela foi na ilha contar tudo para gente, sem saber que agente ouviu tudo, e começou a mentir, dizendo que ela adorou o novo horário, que ela tem mais um desafio dentro da empresa, porque a gestora acredita e confia nela - Tanto que a ameaçou mandar embora - e que toda a equipe vai para um supervisou novo. TODOS FICARAM FELIZES! Somente uma pessoa que não: Uma colega da gente, tem um ano de empresa e SEMPRE foi representante de Louca do cu, ela ficou arrasada, começou a chorar, ficou meia hora abraçada com Louca do cu e até cogitou a possibilidade de mudar de horário junto com ela, depois queria porque queria que alguém fosse falar com a gestora com ela, ninguém se manifestou, eu passei a manhã toda dizendo não, só que fiquei morrendo de pena dela, ela é uma pessoa maravilhosa, e uma coisa muito importante, mesmo ela sendo unha e carne com Louca do cu, nunca foi dedo duro, nunca chegou para Louca do cu para falar nada do que falávamos ou quando burlávamos os sistemas, NUNCA! E ela também vai fazer toda a minha festa de aniversário lá na empresa, ela se ofereceu para dá tudo e fazer tudo, porque ela alega que eu sou uma pessoa admirável, a galera ainda queria dividir, mas ela vai pagar tudo, já encomendou o bolo e os salgados, fiquei morrendo de pena dela e acabei indo, fiquei calada e ela falando que adora Louca do cu, que não poderia ter mudado o horário dela, mas a gestora disse que depois colocaria ela no horário dela de novo, e eu rezando atrás que não... O dia correu bem e muito mais leve, fui para uma supervisora maravilhosa, não é a antiga, mas essa é ótima e vai me deixar mais a vontade, não trabalha sob pressão e é super tranquila. Gente, essa noite eu chega dormir bem, sem insonias e pesadelos com Louca do cu, estou feliz, e de #FATO esse é o meu mês \o/

O maior choque de todos os tempos

Hoje, 30/08/2012, gostaria de deixar aqui registrado todo o ódio e nojo que sinto por Louca do cu, uma das pessoas mais sujas e desprezíveis que eu já conheci em toda face da terra. Que pessoa horrorosa. Uma pessoa irônica, sarcástica, manipuladora, fingida, que julga as pessoas, e PASMEM: EVANGÉLICA! Meu Deus! Uma pessoa dessa merece muito morrer, mais tipo: MUITO! 

E essa historia toda começa basicamente assim: Ganhamos como a melhor equipe. E isso tudo era meio inacreditável, porque a equipe que SEMPRE ganhou como a melhor equipe, tem os MELHORES REPRESENTANTES, são veteranos, 3 anos de empresa para cima, no horário das 6 ás 12, a galera é muito legal e unida, a supervisora deles é perfeita, várias vezes já pediu a coordenação para eu ser da equipe dela, nunca deixaram por causa do horário, uma fofa, uma supervisora legal mesmo, e ai eles pedem, e várias pessoas da equipe são demitidas, levam suspensão, a própria supervisora, só não foi demitida porque tem um contrato na casa, e toda a empresa com várias sucessões de "QUÊS" e "COMO ASSIM", porque né, melhor equipe e tal, sei que ficou todos sem entender nada. 

Acabei me esbarrando com uma colega dessa equipe que levou várias advertências e suspensões se acabando de chorar no banheiro, e segue o diálogo: 

L: Colega? O que houve? 

C: Não fui demitida hoje por um segundo, tô revoltada aqui.. 

L: Nossa! Acho que todo mundo está, o setor todo sem entender nada, vocês são a melhor equipe a 6 meses, meio louco tudo isso.. 

C: Sua supervisora, que não tem nada melhor para fazer, sério, tô com vontade de matar Louca do cu, que pessoa horrível... 

L: Peraí?! Louca do cu? Como assim? O que ela tem haver com isso? 

C: Nada! Deixa lá.. 

L: Não, peraí, eu não vou falar para ela, o que aconteceu? 

C: Ela foi sempre segundo lugar e resolveu jogar sujo para ser primeiro lugar, ela é uma ridícula, nos nunca fazíamos nada para sermos a melhor equipe, é por que temos mais tempo e jogo de cintura, mas nunca fizemos nada, tanto que ela viu essas falhas e entregou para coordenação.. 

L: Como assim? Ela fez exatamente o quê? 

C: Ela passou dias monitorando toda a nossa equipe, achou todas as falhas, e até macetes que fazíamos para bular o sistema, entregou para coordenação e pediu nossa cabeça, disse que ela chegou na mesa da coordenação e ironizou: "Essa é a melhor equipe do setor?" e mostrou um relatório sobre tudo.. 

L: Peraí?! Isso é sério? Nos ganhamos como melhor equipe, porque Louca do cu jogou sujo?? 

C: Isso mesmo, agora um monte de gente sendo demitida e ela super feliz com isso, chegou na mesa da nossa super e disse que estava se sentindo leve.. 

L: Mas elas não são amigas? 

C: Isso é o que todos achavam.. 

E saiu do banheiro. Neste momento eu comecei a sentir a minhas costa doer, uma raiva, uma vontade chorar, um nojo dessa pessoa maluca que eu estou trabalhando, fiquei em choque de saber que agente ganhou porque ela trapaceou, porque sim, ela não tinha esse direito de monitorar a equipe alheia, ela não tinha o direito de fazer isso com uma pessoa que ela grita aos 4 ventos que é amiga dela, ela não pode jogar assim com a vida das pessoas, eu achei isso tudo tão triste, tão feio, e ai tive que voltar a trabalhar como se nada estivesse acontecendo.. Ela chega na ilha e diz que está radiante, parabeniza todos porque somos a melhor equipe, e ainda diz que NINGUÉM VAI NOS DERRUBAR, porque ela não vai deixar esse posto de jeito nenhum. GENTE, UMA PESSOA DESSA É UMA DESEQUILIBRADA! Ela vai torna nossas vidas um inferno! Se ela já pega no pé por nada, ela vai nos matar psicologicamente! E eu não quero participar disso, não quero virar por algo que foi manipulado, não quero está feliz com a infelicidade dos outros. Eu fiquei tão arrasada com tudo isso, que no final do dia, fui lá e abracei a super da outra equipe, e ela: "Você sabe de tudo, né?" Eu: "Sei.. E eu não aprovo isso, tô sentido toda a dor de vocês, não estou feliz por ter ganho como a melhor aqui, não mesmo, não desse jeito.. Desculpa, queria pedir isso em nome da equipe toda, eles não sabem, mas ainda sim.." Ela: "Que nada Lara, você tem caráter, eu sei quem é você, não precisa se desculpar.." E começamos a chorar, eu estou péssima, chorei a tarde toda hoje, e mesmo que seja um saco falar aqui mais uma vez do trabalho, esse é meu mundo, e o único lugar que eu posso desabafar, não pude falar nada lá no trabalho, fingir que nem sabia de nada, tem muita gente legal na minha equipe que tão ficaria super mal, e ela ainda inventou um café da manhã na segunda para comemorar, eu não queria ir, mas todo mundo perguntando o porque, e como disse antes, tem tanta gente legal na minha equipe que vou ter que participar, não sei o que está por vim, mas sei que coisas boas não são...

Eu nasci lindamente para me fuder ¬¬

Então, que hoje ás 6 da manhã a empresa recebe uma ligação da ANATEL, informando que iria fazer monitoria presencial, e que a empresa, deveria escolher 5% de cada setor - Ler-se 12 pessoas, cada setor tem 240 pessoas - para serem monitorados. E como minha vida é um filme de Almodóvar, e parece que se fuder nunca é demais, eu estava entre os 12. E eu: "Não vou!" E Louca do cu: "Você é minha melhor representante, eu tenho que indicar a melhor, você tem que ir.."

Pausa para um desabafo:

Gente, eu não sou a melhor representante, ou ao menos não me esforço para ser, faço meu papel como qualquer outro, e tenho comprometimento com o meu trabalho, não acho legal bagunçar, porque quero sair de cabeça erguida, e faço meu papel, porque sei também que muitas pessoas gostariam de ter um emprego, dou valor a isso e meu salário no fim do mês. O foda é que você tem que ser o melhor sempre, parece que você carrega um peso e não relaxa nunca, e a cobrança é sempre maior, porque você tem que fazer tudo, minha super entrou em uma agora de não chegar cedo, me liga e pede para eu ir adiantando algumas coisas, PORRA!! ELA TEM QUE FAZER O TRABALHO DELA! Fora que no dia que você é 99% só faltam te matar, como se fosse obrigação ser bom sempre, e Louca do cu não me dá regalias com isso, porque com minha supervisora anterior, eu tinha tudo, era uma troca, dava indicador, era uma boa representante e em troca ela me liberava no fim de semana, com Louca do cu não tem isso, é cobrança em cima de cobrança!

Fim da pausa

Eu bati o pé e disse que não ia, só que a pessoa que ficaria responsável pelas as pessoas escolhidas, era minha antiga supervisora, que veio até mim e alegou que precisava de mim, que não era para fazer isso por causa de Louca do cu, que as 12 pessoas foram escolhidas a dedo, que são só as pessoas top que iriam.. Fui! Fiquei de 8 ás 11 dá manhã sem puder dá um peido, sem puder mexer no celular, sem puder levantar, um saco, fora que toda hora o cara da ANATEL interrompia meu atendimento para me perguntar uma coisa, e o cara super cri cri, toda hora dizendo várias procedimento e eu: "Que sentar aqui?" E minha antiga super fazendo caras e bocas, porque ninguém queria está ali, N.E.N.H.U.M.D.O.S.D.O.Z.E.R.E.P.R.E.S.E.N.T.A.N.T.E.S. todos putíssimos, porque a empresa não nos dá nada, fazemos nosso papel por causa de nos mesmo, e ficamos todos indignadíssimos. Quando eles foram embora, largamos tudo lá e todos fomos tomar um café, quando voltamos minha antiga super nos abraçando, porque eles adoraram nosso atendimento..

Eu sei que tudo isso é legal, não estou dizendo que não estou sendo reconhecida, ou que não fiquei feliz porque ser considerada uma das melhores do setor, e fazer meu trabalho e eles aprovarem, o que me revolta é que no fundo somos números e que a empresa realmente não merece nada disso, tanto que quando cheguei no trabalho, dei risada da cara da galera que foi escolhida, brinquei com uma colega: "Vai ter que vesti a camisa da empresa, se ferrou!" Meia hora depois eu recebendo a notícia que estaria entre essa galera, mas né, como não canso de dizer aqui: Eu nasci lindamente para me fuder ¬¬

Como anda as coisas...

Então, que daqui a um mês é meu aniversário, e não faço nem ideia do que vou fazer, eu não gosto muito de festa, já tenho 7 saídas marcadas para o próximo mês, porque priorizei muito o dia mesmo do meu aniversário, porque quero passar com minha família, Zé quer viajar, mas não sei se Louca do cu vai me dá essa folga, então =/ 

Esse foi o mês que menos escrevi aqui, engraçado, que a Marcela, comentou aqui que admirava muito a minha capacidade de ter a vida que eu tenho e manter o blog e o twitter ativos. Olha, não é fácil, NÃO TÁ FÁCIL. Eu ando com a faca no pescoço lá no trabalho, hoje Louca do cu teve a audácia de ir lá nos ameaçar, dizendo que iria viajar, mas que estaria o tempo todo em contato com os outros supervisores para saber se alguém fez algo errado, e eu: "Para de loucura, vai curti sua folga, pegar uma praia, na segunda você vai saber de tudo que aconteceu, não precisa ficar trabalhando na folga.." E ela: "Mas é minha equipe, eu tenho saber como vocês estão.." Eu: "Todo mundo sabe o que tem o que tem que fazer, para de loucura, vai viver, desapega disso aqui.." Eu falei assim, porque Louca do cu realmente não tem vida, ela sai do trabalho ás 15:30 e vai para casa ficar trabalhando pelo e-mail, não tem namorado, a família mora em outro estado, ela realmente não vive, é em consequência disso é super amarga, e desconta na gente, o que dá vontade de agredi-la ¬¬ Saiu um resultado que somos a melhor equipe e se mantemos até o dia 31, vamos pegar a folga do dia 07/09, o fim de semana inteiro, ESSA MULHER ESTA QUE NEM MALUCA, e eu não entendo porque ela quer se tanto a melhor, se vai ficar em casa trabalhando, então fica apertando agente, pegando no pé, dá mil feed backs, eu nem ando respirando no trabalho, porque senão ela esta do meu lado querendo saber o que é, o que está acontecendo, porque respirei.. Tá um saco, fiquei mais felizinha, porque vou ganhar várias bonificações, pelo melhor desempenho e pelas vendas - Que o anônimo ficou chocado por eu está vibrando por ser somente 245,00 reais, sem saber que eu trabalho em uma empresa de telefonia, que ganho no máximo 15,00 pelo que vender, então 245,00 reais é muito dinheiro, e considerando que o que eu mais vendo é promoção, que ganho 1,50 por isso, sim, EU VENDI MUITO! - e só fiquei mais feliz por ser o mês do meu aniversário e vou passar bem \o/ 

Sobre oseiláoque que estava acontecendo comigo: Ele veio, se foi e não descobrir, acho que era tpm ou estresse mesmo. Quero dizer que continuo lendo todos pelo cel, e acho péssimo não poder comentar, não tenho tido tempo para ficar no pc, e comentar pelo cel simplificaria MUITO a minha vida, alguém sabe se existe algum programa para usar o blog no cel? Me avisem. 

Eu estou bem, Zé está bem - Apesar de ser mesário nas eleições - e Pepi está melhor do que todos nos juntos, afinal ainda é um bebê e o maior problema dela e quando o pai quer assisti algo e ela quer ver o desenho, queria que esse fosse o meu maior problema, mas né.. =/

Sucessões de QUÊ'S Oo

Passei meia hora pensando, se escreveria sobre meu trabalho aqui, já que eu sei que vocês não aguentam mais. Mas cheguei a conclusão que o blog é meu e não coloco arma na cabeça de ninguém, então.. 

Minha supervisora, que já foi denominada aqui como Louca do cu, é aquela pessoa que você olha, ver que é linda, tem um rosto perfeito, vai parecendo uma boneca, uma Alice, que você acha que é uma bobinha, mas quando você chega perto descobre que é um dementador. Nossa! QUE PESSOA HORROROSA!! i.n.s.u.p.o.r.t.a.v.e.l. Chegou com uma historia que era para eu me responsabilizar com alguns representantes que estava sem senha, e eu: "QUÊ!!" Ela: "Eu preciso da sua ajuda! Somos uma equipe, temos nos ajudar.." Fiquei com uma raiva da porra! Mas fui lá, resolvi. Quando foi hoje, colega chega dizendo que Louca do cu esta com uma lista de demissão para demitir algumas pessoas, que viu meu nome na lista e eu: "Deus! O senhor não seria tão bom para mim, né?" \o/ Liguei para Zé, e ele: "Que legal! Com sua rescisão, compramos a geladeira e pagamos nossas dividas.." \o/ Depois descobrimos que era somente a lista do exame periódico e Zé: "Poxa!" E pergunto a Louca do cu: "Essa lista é de demissão?" Ela: "Não, claro que não. Exame periódico. Você uma boa representante, 1° lugar sempre, se fosse demissão, eu iria falar com a gestora, não ia deixar você ir embora não.." Eu: "QUÊ???" Mas, né, Louca do cu me ama! 

Hoje teve feed back e fui parabenizada mais uma vez, por ser a melhor representante da equipe e melhor vendedora, de vendas esse mês vou ganhar COF COF 245,00 COF COF Porque né!? Sou um gênio nas vendas *.* E falou que vai começar treinamentos comigo para supervisão, quando tiver vaga, vai me indicar e eu: "QUÊ???" OO Liguei para o Zé e ele: "QUÊ???" OO QUE CHOCANTE!! Não sei, não sei o que ela quer com tudo isso, ela é maluca, mas é profissional, então.. vou indo como a maré.

Vale a nota: Os 4 pontos do post anterior.

Para entender ESSE texto tem que ler o post ANTERIOR. Grata!

Nota A) 

Que é a pessoa linda que tinha um mês para mudar o indicador e com 10 dias 

já deu na cara da supervisora como a melhor da equipe??? 

EU!!! 

Eu tenho os melhores indicadores da equipe, TODOS! Cof cof E lindamente dobrei a louca do cu, porque assim, eu não fico paparicando ninguém, lambendo ninguém, eu faço o meu trabalho e mostro que sou profissional e competente, não preciso fingir que gosto de ninguém, porque, infelizmente, tem um monte de gente assim na empresa, que fica se fingindo de amigo de supervisor, de lambição, de paparicação, só falta se jogar no chão para a supervisora passar, eu não sou assim, não preciso disso, muito pelo contrário, não quero nem papo, fico na minha, mostro meu trabalho e como ela mesmo diz: MOSTRO MEUS RESULTADOS COM NÚMEROS, PORQUE SOU SÓ UM NÚMERO LÁ DENTRO. Eu disse isso para ela, não perderia a oportunidade, quando ela veio me parabenizar, dizendo que SABIA QUE EU SERIA A MELHOR - Juraaa???? ¬¬ - E sempre acreditou em mim - Sei ¬¬ - E ficou fazendo várias declarações, mas né, não comi nada, e disse a ela: "Fiz meu trabalho, deu resultado e números positivos, afinal, SOU SÓ UM NÚMERO AQUI, MAS NADA.." Ela sentiu o veneno, mas continuou me elogiando. Fiquei feliz, me sentir aliviada, capaz, e amei ver a supervisora, que dias atrás me fez chorar dizendo que eu não era nada, hoje dizendo que eu poderia ir embora mais cedo, porque sou a melhor da equipe #JustiçaNãoTemPreço \o/ 

Nota B) 

Então que bati o cotovelo na cara de um menino no ônibus, né?! E foi horrível! Estávamos todos em pé, já no corredor para descer, e meu cotovelo estava na direção do rosto dele, porque estava segurando no corrimão de cima do ônibus - Todo mundo sabe como é, não dá para descrever ¬¬ - E o ônibus deu uma freada, fomos todos para frente e quando foi para trás, bati no rosto dele, foi uma agonia, né? Sangrou, eu ajudei ele descer, perguntei se queria que levasse ele para o médico, e ele: "Não precisa, mas tu pode me dá seu número, sei lá, para nos conhecermos melhor.." E eu: "Olha, sou casada, tá?! Não posso te ajudar desse jeito.."  Ele agradeceu e foi embora chateado.. Se soubesse que ele ficaria chateado por causa disso, bateria com mas força na cara dele ¬¬ 

Nota C) 

Estou com um corte de uma ponta da palma da mão a outra. Corte digno de ponto, mas estou cuidando. Comprei umas facas novas, e como sempre me cortei, é uma coisa normal, na verdade: EU SOU UMA PESSOA QUE SEMPRE SEMPRE S.E.M.P.R.E ESTOU MACHUCADA! Neste momento, com o pé machucado devido uma topada e a mão cortada, eu sou hipermegaultra estabanada AND desastrada, sempre me machuco, caio, me bato, e dessa vez não foi diferente, estava cortando cebola, peguei de mal jeito e a faca foi toda na minha mão, sangrou horrores e não quis ir para o médico, esta cicatrizando sobe os meus cuidados. =) 

Nota D) 

Como disse: Mão cortada, doendo horrores, ainda não dá para escrever com perfeição, doí, e estou pela graça de Deus =/

Vale a Nota: Toda a felicidade eu agradeço a Deus \o/

E ai pessoas lindas do meu Brasil AND adjacências?! Tudo lindo para vocês? Porque assim, TUDO ANDA MUITO LINDO POR AQUI! Tirando que amanhã é o grande dia para me pesar, e eu não acredito que tenha perdido nenhum kilo, esta tudo lindo. 

Voltei ao meu horário antigo, pego ás 7:00 e saiu ás 13:00. Hoje cheguei ás 6:20, tomei meu danone com granola, comi um pãozinho, café e fui trabalhar super feliz, e me peguei pensando em coisas que valem a nota mencionar, um ponto importante: Lembram que eu sair de uma supervisora perfeita, passei por mais 2 e acabei ficando com a louca do cu, e o que aconteceu nesse meio tempo? Mudaram meu horário, e eu tenho certeza absoluta que se eu estivesse com qualquer supervisora do mundo, não voltaria para meu horário das 7, porque ninguém tem a vergadura AND moral que minha super atual tem, SÓ ELA PODERIA FAZER ISSO, E ELA FEZ! E ai está o ponto importante, eu precisava ir para essa supervisora, porque passaria por um problema que somente ela resolveria. Eu sei, parece meio louco, mas é verdade. Lembro que me desequilibrei totalmente quando mudei de supervisora, fiquei muito mal, logo depois veio a mudança de horário, eu não queria nem colocar os pés na empresa, como sempre fiquei perguntando a Deus porque estava passando por aquelas coisas, só que sabe aquele ditado que "Deus escrever certo por linha tortas"? Neste momento estou fazendo a evangélica e a mais crente das fieis, mas acredito nisso, e isso tudo me fez pensar tanto, como as vezes os planos de Deus, e até mesmo o tempo dele, não é o nosso, que as vezes jogamos pedras, mas Deus está olhando por nos e que passamos por situações e que coisas melhores virão, porque não é possível que Deus queira as pessoas infelizes, derrotadas, certeza que não, então Ele faz as coisas para sermos melhores, felizes.. Sei que é meio estranho falar disso, mas eu reclamo tanto aqui, e hoje estou tão feliz, e sei que Deus é responsável por isso, e eu queria muito agradecer, pela minha família, meu emprego, apesar de tudo, por ter uma casa, um marido gostoso que me ama, amigos legais, seguidores lindos ♥ O que eu mais posso querer? Claro, amaria ser rica, para coçar AND cheirar o dia inteiro, e gostaria de ser magra, para não precisar parar de comer e ter que ir para academia, mas a vida não é perfeita, né? Hoje eu nem falaria sobre isso, mas estou feliz e preciso dividir com vocês que sempre então aqui para dá uma palavra de força e apoio, e também porque logo vai acontecer algo para me desestruturar novamente, porque essa é a lei da vida, então vamos aproveitar enquanto estou feliz, agradecendo a Deus e a vocês: Obrigada Deus, obrigada a vocês, obrigada por aguentar a louca aqui, de verdade e com amor.. ♥ 

Mas só para não perder a pratica de reclamar por aqui.. E ontem que sair com Zé, comi pizza, beiju, sorvete e Coca-cola??! E depois chorei por ser uma obesa incorrigível??! É a vida não tá fácil... ¬¬