quinta-feira, 30 de junho de 2016

Vale a Nota: ~ Relevante ~

Primeiramente, BN! Venho por meio deste dizer que tenho um monte de coisa ~ relevante ~ sobre minha vida pra contar aqui. Na verdade, não só sobre minha vida, mas sobre meus achismos também, porque né, sou um ser pensante e entro em um universo paralelo, e me pego refletindo sobre 375 coisas. Então, pra evitar o textão, vem aí, mais um Vale a Nota pra vocês, ou pra mim mesma, não sei ainda Oo 

1° Nota: VOLTA COPA, VOLTA 2014 
Na terça, pela manhã, recebi aquelas notificações do Google Fotos com a mensagem "Redescubra este dia", era o dia 28/06/2014, e as fotos eram da copa... GENTE QUE SAUDADE DA COPA!!! Por causa dessas fotos, passou um filme de como foi a copa de 2014. 
Era Junho, eu tinha acabado de tomar um pé na bunda de James, e logo depois começou a copa, e eu despiroquei de vez, bebi loucamente, fui assisti os jogos na rua, e a cada jogo era uma aventura: Um eu assisti no trabalho e briguei com colega porque não torcia para o Brasil. Teve outro que fomos tentar assisti no shopping, mas já havia fechado, porque o jogo tinha começado, e fomos para um bar no estacionamento do shopping, pra esperar ele abrir. Outro fomos parar na rua mesmo, com telões espalhados pela Barra, com um monte de gente de vários países, sambão, gente bonita, MELHOR DIIIAAA! 
Entrando nesse universo paralelo de copa, comecei a pensar no ano todo de 2014, e se vocês observarem, EU NÃO TENHO UM TEXTO POSTADO DURANTE O ANO INTEIRO DE 2014, e eu posso justificar isso com uma única frase: EU ESTAVA VIVENDO. 
2014 Foi a temporada das descobertas, recém separada, abracei a vida, voltei a estudar, conheci váaaaaaaaaaarias cidades do Brasil, conheci as melhores pessoas do mundo, tive vários machos - Gente, a encalhada aqui que vós escreve, passou 30 dias trancada em um hotel fazendo sexo TODOS OS DIAS -, aprendi tantas coisas, desenvolvi tantas coisas em mim, me ferrei??? CLARO!! Mas fui mais feliz do que triste e a coisa mais importante mesmo, foi libertar minha essência e assumir de vez quem eu era.
Na terça-feira, passei o dia inteiro nostálgica, me lembrando de cada dia, cada aventura, cada detalhe... E eu só conseguia pensar em uma coisa: VOLTA COPA, VOLTA 2014. 


2° Nota: Work 
Rihanna lançou ANTI e 'Work' está aí, aloprando nossos ouvidos e cabeças, com qualquer coisa que Riri diz, menos "Work" - Vocês ouvem a palavra "Work" sendo pronunciada por ela na música? Eu não! -, e todo mundo conhece e já ouviu, até aí tudo lindo AND maravilhoso, mas... CÊS JÁ VIRAM O CLIPE???? 
Tava linda, sentadinha em casa, essa semana, curtindo a ociosidade dos meus dias, quando começa o clipe de Work e pensei "Gente, nunca vi esse clipe na íntegra!!" E CARALHAAAAAAAAAA! É só eu ou vocês também tem vontade de está naquela festa?? Eu me vi dançando loucamente também no espelho! A galera muito looookaaaaa - Adoro gente louca, gente! -. Adorei os looks - Quero muito aquele top verde, amarelo e vermelho -. A galera metendo dança. MUITA BUNDA, MUITA BUNDA, MANOOOO! Rihanna gostosíssima, Drake gostosíssimo. Tem um Oxum na festa, gente, tem como não ser boa???!
Na segunda parte do clipe - Gente, porque tem essa segunda parte? Não entendi, alguém explica? -, temos Riri dando pala de petinho - QUE MULHEEER!! -, rebolando loucamente pra Drake - Tive a impressão de vê-lo excitado =X =) -, o que me fez pensar "Será que eles já se pegaram?" Deixo aí a reflexão... - HAHAHAHAHAHAHAHAHA TÔ DE SACANAGEM, NÉ???! - 


Ps: Tô falando da Diva Riri, mas bom mesmo é música que alimenta a alma, né migs? Pink Floyd, Radiohead, Pearl Jam e afins #ficadica 

3° Nota: Piercings 
Há uns 3 meses, coloquei uns piercings nos mamilos, coisa que, esteticamente falando, é lindo! 
Eu não sei vocês, mas sou uma pessoa gorda, cheia de estrias e celulites - Inclusive estrias no peito -, de barriga quebrada, que AMO MUITO meu corpo do jeito que é, e nele faço tudo que curto e que EU gosto. Todas as tatuagens, todos os piercings, foram pra mim e SÓ PRA MIM, e resolvi colocar os piercings, o que tem feito eu me sentir super sexy - E essa visão é só minha mesmo, porque ainda não dei a ninguém estando de piercings -
Isso é muito bacana, muito divertido, mas PORQUE AS PESSOAS SÓ VENDE O LADO BOM DAS COISAS???? 
Gente, ter um piercing no mamilo é passar o resto da sua vida tendo EXTREMO CUIDADO com sua teta! Imagine 2, o cuidado é redobrado! Na hora do banho, na hora de usar uma roupa, na hora de fazer se.. Ops, não sei como é na hora do sexo, dscp, mas deve rolar um cuidado também, né?! 
Outro ponto bacaníssimo, é o fato de usar bastante top, que EU ODEIO MUITO, e tem que dormir, GENTE, DORMIR COM COISAS ME APERTANDO, SÓ PENSO EM MORRER! E é top mesmo, porque usar sutiã, logo no começo é suicídio, principalmente de renda. 
Mas o ponto alto mesmo, e o que deve fazer a galera desisti de vez dos piercings é o frio. Meus leitores - Meninãh, tem total de 2 leitores e aquele anonimo ali atrás, e tá se achando a blogueira cheia de leitores -, você sobrevive aos cuidados, a porcaria do top, MAS QUANDO O INVERNO CHEGAAAA! Parece que você está em Westeros, agora que chegou o inverno. 
Quando começa o frio, ou está em ambientes frios, por ser uma área sensível, quando o piercing fica gelado, as tetas sentem muito, tanto, que ficam durinhas, TANTO, QUE FICAM DURAS DE DOER! Esse é o ponto alto das chatices de ter piercings nas tetas. 
Fora tudo citado acima, é lindo mesmo, super bacana mesmo te-los. 


Ps: A Cristal, friend mor do 'Dois cigarros e um café', quando soube dos meus piercings, se inspirou também e furou, agora fico pensando que levei a friend pra uma roubada, mas né, como ela mesmo disse "Só se vive uma vez" #osmelhoresamigossãoosmeus 

4° Nota: Pra finalizar...

... Gostaria de deixar duas coisas registrada aqui: 

As melhores pessoas do mundo estão no Twitter. E não, não corra desesperadamente para fazer uma conta, provavelmente você vai achar chato, e não vai entender nada e nem ver graça, os tuiteiros assumem um chamado, somos escolhidos, cara! Lá né facebook não, mano, né lugar de gente polemizar não, nem viver mentiras, muito menos de flores ou ursinhos... Lá é lugar de quem curte reclamar da vida, gifs pornôs e onde nascer os melhores memes da historia. Se você se encaixa nesse perfil, corre lá, NOW, faz uma conta e seja muito bem vindo. 

2° FORAAAAA TEEEEM... Ops! Me empolguei. ACABOU JUNNHOOOOOOOO POOORRRRRÃAAAAAH!  Pode vim com tudo Julho, seu lindo!!


Até a próxima! E lembrem-se, o poder é de vocês! =)

Ps: Observem que não evitei o textão, porque eu me empolgo e escrevo pra caralho.

sábado, 25 de junho de 2016

Episódio de hoje: Só verdades


Então, que passar 3 dias em casa sozinha, tem sido uma delícia para mim. Eu escolhi. Escolhi refleti sobre a vida, ficar sozinha, exorcizar demônios. Escolhi curti a ociosidade dos meus dias, do jeito alá Junho de ser - Eu só quero que ele acabe logo -. Sinto a onda se aproximando e a prova disso, foi a chuva de verdades que ouvir hoje. 
Começou com Hitch, minha conselheira amorosa, dizendo o quanto "eu sou resiliente, que eu posso sofrer horrores, mas ela não se preocupa, porque eu sei me reerguer, que eu sempre ressurjo, e que já está na hora de sair do luto, afinal, já se passou muito tempo.." Observei ela escrever isso, e eu ri. É engraçado como as pessoas me veem, e como elas ainda, acreditam em mim. 
Isso aconteceu também, mais cedo, com minha Xamã Espiritual. Que, após ler todo o meu blog, mandou áudios e áudios contextualizando "como meus textos são intensos, emocionantes e tristes", principalmente que ela viu o lado espiritual das coisas. Disse também o quanto "sou original, como tem amado meus textos e como eu tenho me aprimorado cada vez mais". E frisou o "quanto eu sou inteligente, como eu tenho entendimento espiritual, que sou incrível e tenho um potencial extraordinário, e sim, que tem algo em mim em especial, que faz com que, o Cara da Roda Gigante, não desista de mim". Dessa vez, ao ler e ouvir tudo isso, eu chorei. Chorei, porque ela não mentiu, parece loucura essa coisa do Cara da Roda Gigante e do Sabotador, mas não é, as coisas boas e ruins estão aí, é um saco, é chato, mas elas estão, e sim, existe energias trabalhando em pró das duas coisas, é só querer tirar as escamas dos olhos. 

Mas o ponto alto do dia, foi meu diálogo com a Musa. Um diálogo pesado, 
por um único motivo, veio carregado de verdades. 

M: Boa Tarde! - Chegou Musa na cozinha, me abraçou de lado, enquanto eu mexia o macarrão, a beijei no rosto e ela sorriu - Você tá adorando esses dias sozinha, né?! 
L: Ai, Musa, tô adorando sim, tava precisada, sabe?! E se você analisar, eu sempre tenho dias de Junho assim, então, só estou cumprindo o combinado.
M: Dias assim são bons, eu até achei que não daria certo, que alguém ia aparecer...
L: Não, quero ficar sozinha mesmo, por isso estou um pouco out nos grupos, quero descansar, ficar só mesmo. 
M: Não queria ninguém mesmo?
L: Talvez a Mary, mas ela ainda vai aparecer por aqui. Mas a Mary é minha melhor amiga, e já sabe como é meu jeito, se estiver assim, ela entra na onda de hibernar comigo, de só ver filmes e seriados, ela curte isso também.
M: Mas outra pessoa também pode aparecer. - Falou Musa com um sorriso no rosto - Alguém que você tenha convidado...
L: Ele não vem Musa... Ele tem medo. 
M: Oi? Medo, como assim?? 
L: Aaaah, Musa, ele me ama, e por isso não quer me ver.
M: Peraí, é sério isso? Ele tem medo porque te ama? Cê tá se ouvindo?
L: Musa, entenda, o Comendador me ama, e ele fez uma escolha, que envolve não está mais comigo, e está sendo leal a isso...
M: Aaaah, então ele está sendo leal a uma escolha? Really?
L: Musa, quando tudo aconteceu, ele fez uma escolha, que independente do que acontecesse ele não ficaria mais comigo, ele me ama, mas escolheu não ficar comigo e está sendo leal a isso...
M: Não, sério? Você acredita mesmo nessa maluquice toda? Ou é só pegadinha? Pra me sacanear? - Falou Musa, com uma cara de espanto.
L: É só o que é... 
M: Não, não é não! Já pensou que já se passaram quase 4 meses, que ele já tem outra pessoa, que ele, provavelmente, desopilou??
L: Musa, não é bem assim, é que...
M: Olha, até eu entendo você viver essa merda de luto, e querer chorar tudo que tiver pra chorar, mas as pessoas são diferentes, com cabeças diferentes, você querer mesmo acreditar que ele te ama e fez uma escolha, chega a ser ridículo! Pronunciar isso alto, então, piorou!
L: Musa, eu o conheço, e sei.. 
M: VOCÊ CONHECE QUEM?? - Musa falou alto e gargalhou - Olha pra você! Seu maior defeito é acreditar nas pessoas, a última pessoa aqui que conhece alguém é você! 
L: Isso não é verdade, eu...
M: Friend, eu sei que você quer acreditar no que lhe convém, mas são fatos. O Comendador nos últimos meses não demonstrou ter interesse nenhum em você. Quantas cartas escritas AND entregue pra ele? Você o chamou cara a cara para conversar, qual foi sua resposta? Você entrou no jogo dele, chamou ele para transar, o que ele deixou? Silêncio. Ele não está aqui porque ele não quer, e não porque te ama e fez uma escolha.
L: Musa, você não sabe o que está falando... 
M: Eu falo do que eu vejo. - Nesse momento, Musa me abraçou e eu comecei a chorar copiosamente - Pronto, vamos supor que você tenha razão, que ele tenha feito uma escolha. Tá vendo, ele está aí, vivendo a escolha dele, e essa escolha, mais uma vez, não foi você. Entende? Ele não te escolheu. Ele escolheu seguir em frente, e acho que é o momento de você fazer o mesmo.
L: Mas Musa, ele é o Noah...
M: O Noah que escolheu não está com você, que escolheu abrir mão de um amor, né isso que acha? Então, ele escolheu, ele desistiu, e tá aí, vivendo a vida dele, já com outra pessoa, sendo feliz, e se não está sendo, está passando que está muito bem. - Musa colocou a mão no meu rosto e olhou dentro dos meus olhos - Eu sei que dói, eu sei que parece que a dor não vai passar, mas ela vai. Honre o nome dessa temporada e esqueça ele, o que as pessoas dizem pra você é só verdades, e para o seu melhor, quem te ama, está do seu lado, essas pessoas te escolheram, e se não faz isso por você, faça isso por elas. Siga em frente.

Musa beijou minha teste e ficamos abraçadas enquanto chorava copiosamente. 
Ela tinha razão. Todos tinham. Chegou a hora de seguir em frente.

terça-feira, 21 de junho de 2016

Talvez ele seja o Noah - Deusa do Vento

                            Talvez ele seja o Noah - Silêncio


M: EU SABIA! - Vibrou Mary - E agora? 
L: Eu não sei. 
M: Como assim não sabe? Ele é o Noah, o homem da sua vida! Vai rolar... 
L: Eu acho que não... - Falei sentando do lado de Mary - Conversamos durante toda a terça-feira, depois ele não falou mais, me ignora nos grupos, eu não entendo... E eu acho que ele já tem outra pessoa... 
M: Oh, amiga, talvez nem seja, talvez seja insegurança mesmo, depois de tudo que aconteceu... 
L: Porque você está defendendo ele? Você sempre faz isso! - Levantei e comecei a andar pelo quarto de um lado para outro. 
M: Eu não estou defendendo, estou dizendo que, do mesmo jeito que você acha que ele tem alguém, pode não ser. É igual quando teve o show, que vocês estavam se falando, lembra que você se empolgou e começou a viajar dizendo que se ele fosse, era para vocês ficarem juntos e tal? Poderia ter acontecido várias coisas pra ele não ir, outros compromissos, as vezes não tava com vontade, e não porque não queria está com você... 
L: Tá, Mary, você sempre fica do lado dele - Falei revirando os olhos. 
M: Não, você que ver as coisas como você quer, as pessoas são diferentes, mapas diferentes, você me mostrou isso, ele está chateado, decepcionado, triste, e nem por isso deixou de te amar... 
L: Que tipo de amor é esse? Que prefere ficar longe, que fala em um dia e ignora no outro? 
M: Ele é assim, friend, e você sabe disso. Isso não significa que ele não gosta de você. Nem tudo é como a gente ver

Eu tentava entender o que a Mary falava, mas eu não conseguia. Jamais vou conseguir entender alguém que ama você, mas escolhe não está com você por qualquer motivo que seja. 
Aos longos dos dias, ensaiamos algumas conversas, ele se pronunciava diretamente a mim nos grupos, mas ainda se mantinha distante. Certa noite, após chegar de pileque às 3 da manhã, escrevi-lhe uma carta de amor, que foi ignorada com sempre. Essa dança de gato e rato me irritava profundamente. Eu me sentia uma idiota. Tentava entender o que todos diziam, sobre o jeito dele, sobre o tempo, não entendia, e nunca vou entender. 
Em paralelo a isso, o que animava meus dias, era meu trabalho, amo dar treinamento e Gestão de Pessoas é o que eu gosto de fazer. E foi dentro de uma sala de treinamento que conheci a Deusa do Vento
Durante todo o treinamento ela quase não falava, me observa com atenção, mas não falava. Um dia depois que o treinamento acabou, descobrir quem ela realmente era, e o porquê de ter aparecido na minha vida. 


D: Nossa! O que houve com você? 
L: Oi, Deusa! Como assim? O que teve comigo? - Falei fazendo cara de espanto, afinal, Deusa quase não falava - Eu estou bem. 
D: Não está não, sua energia está baixa, você não está bem, talvez seja a passagem da lua no seu signo, você é de Libra, né? 
L: Sim! - Sentei ao seu lado, ainda sem entender o que estava acontecendo. 
D: Sabe seu ascendente? 
L: Em aquário.. Na verdade, antes saia muito em Áries, mas... 
D: É em Aquário mesmo, você é regida por signos de ar, o que faz ser você exatamente que é. Pra frente, espontânea, impulsiva, é difícil as pessoas não notarem sua presença. 
L: Mas Deusa, porque está falando essas coisas? - Falei, completamente chocada com o que estava acontecendo. 
D: Eu sou astróloga... E taróloga também. 
L: Não, peraí.. O QUÊ???! Quem te mandou aqui? 
D: Oi? Não entendi... 
L: Você quase não falava, agora me diz essas coisas, o que está acontecendo??? 
D: Nada.. Eu te observa, só isso. E você é linda, com um coração lindo, não deixe ele te derrubar.
L: Ele quem? - Falei, ainda em pânico.
D: O sabotador - Falou Deusa, sussurrando e olhando para os lados - As energias ruins, elas estão aí... Não deixe ele te derrubar. 
L: Como você sabe dessas coisas? Como entende? Você... Conhece o Sabotador?
D: Eu sou a Deusa do Vento, e como o vento, eu passeio por muitos lugares, e sinto muitas coisas... Preciso ir, fique bem, quando quiser, jogo pra você! 

Deusa foi embora e eu fiquei ali, extasiada com tanto informação. Eu não entendo porque esse é o tipo de coisa que acontece comigo. Não sei o porquê que a vida joga muito comigo, e eu lá, mais uma vez, como uma pata, chocada, zonza, caída no chão.

Os dias foram passando, e eu ainda tentava entender, ainda sentia tudo, ainda sentia muito. 

Certa noite, cheguei em casa, coloquei Pink Floyd, deitei em posição fetal e chorei. Acho que foi o ápice de Oblivion, foi eu sentindo todo o peso, todas as dores. Refleti sobre minha vida e me sentia confusa, perdida. 
Em relação ao Noah, não entendia o que acontecia, me peguei confabulando o que se passava na cabeça dele, entender as escolhas, o porque de tantas coisas, depois de algumas horas desisti. Pensar doía, machucava mais, e não, eu nunca vou entender. 
Depois de algumas horas, peguei meu telefone e tinha uma mensagem da Deusa do Vento: 

 - Vamos taralogar?

Continua...

segunda-feira, 20 de junho de 2016

Os melhores amigos são os meus

Se eu fosse defini o último fim de semana em uma frase, seria essa: Os melhores amigos são os meus. 


Na sexta, conseguir com louvor fazer uma festa surpresa para Mary, e saiu tudo exatamente como planejado. 
Quinze dias antes, montei um grupo no Whatsapp com amigos para fazer a festa surpresa. O objetivo era alinha informações sobre a festa, mas o grupo virou mais que isso, ele serviu para fortalecer antigas e novas amizades. 
Durante os 15 dias, organizamos a festa toda, fizemos vídeos e playlist, dividimos os comes e bebes, fizemos merdas (Confundíamos os grupos, às vezes íamos falar algo da festa, e quase falávamos no grupo que ela também participava... No dia do aniversário, mandei foto em outro grupo que que fazemos parte, com Desiré fazendo o bolo dela, quando na verdade, Desiré mentiu dizendo que não ia...), dissimulávamos váaaaaarias coisas, mas no fim, deu tudo certo, e na sexta estávamos todos lá, vendo ela chorar, olhando chocada todas as pessoas que fizeram a festa acontecer. 


Foi lindo! Não, foi maravilhoso! Não, FOI BOM PRA CARAMBA! Dançamos, rimos, choramos - NOP! Dessa vez não chorei \o/ -, ficamos bêbados, nos confessamos, nos misturamos, nos permitimos! Eu estava com os meus melhores amigos, a festa foi da Mary, mas acredito que cada um ali ganhou um pouquinho. Foi a oportunidade de rever amigos, de fazer novos e de firma laços - Laços bons!
No fim da festa, ainda montamos um acampamento lá em casa, todos que não davam pra ir para casa, dormiram lá, e aí, começou a segunda parte da festa, agora a festa do pijama, que me rendeu os melhores vídeos da festa. 
Naquela noite ganhei presentes invisíveis aos olhos, mas sensíveis ao coração. Foi uma das melhores noites da minha vida e aconteceu do jeito que tinha que acontecer e eu não mudaria nada. 
O fim de semana poderia acabar aí, mas né, estava cotada demais essa semana, e houve mais uma festinha no domingo. Essa foi a estreia da casa nova de uma amiga, que também é minha chefe, que também é meu exemplo de vida, que também é uma pessoa que amo demais, e que também vejo como uma mãe
Outro evento que só tinha amigos, melhor, FAMÍLIA! Nesse grupo de amigos, nossas relações vão além, passamos por muitos coisas juntos, e nos apoiamos muito um no outro. 
Poderia terminar meu domingo assim, né?! Tomando minha cerveja, de pilequinho, mas não, o ápice do domingo mesmo, foi conversar com um amigo sobre a vida - Ler-se sobre o Comendador -, o universo - Ler-se  sobre o Comendador -, e tudo mais - Ler-se sobre o Comendador -
Chorei tanto. Ele é o único que entende e ver o Comendador, como eu vejo. Sem máscaras, sem achismos, só o Comendador, como ele é. 
Em uma fase de muito choro, Junho e última onda, está com amigos tão importantes pra mim, fez toda a diferença. Me trouxe a memória o porquê os melhores amigos são os meus. Nós não vamos nos ver todos os dias, não vamos nos falar sempre, nem sempre eu vou ouvir deles o que eu quero ouvir, nem sempre vou receber o apoio deles, e não é por amor não, é só por não concordar com todas as merdas que eu faço, mas eles estão lá, do meu lado, na alegria e na tristeza, me dando a mão, e me sacudindo quando necessário.
No fim da noite, ainda chorei lágrimas de sangue com Game Of Thrones, mas isso é assunto para outro post.

quarta-feira, 15 de junho de 2016

A brutalidade da vida

Para ler ouvindo "Wish You Were Here" - Pink Floyd

Salvador, 12 de Junho de 2015 

"Nunca imaginei que em um dia dos namorados, estaria aqui escrevendo. Nunca imaginei que em um dia dos namorados, estaria escrevendo e no trabalho. Nunca imaginei que em um dia dos namorados estaria escrevendo, no trabalho, às 21:28 dá noite. 
É dia dos namorados, e eu aqui, na merda, nunca imaginei. Eu me pergunto sempre "Onde foi o ponto?". Qual o momento do ‘antes’ e ‘depois’. Aquele dia. O dia que tudo começou a desandar na minha vida, quando passei a ter todas as áreas da minha vida atingida por uma sucessões de ‘QUÊS’, onde eu vegeto, nem sobrevivo mais. Vegeto, porque é tanta coisa inacreditável acontecendo. E as pessoas falam assim “É uma fase, um momento, logo passa..”, mas não passa, não passa mesmo.
Nem lembro a última vez que sorrir de felicidade, dá extrema felicidade, aquela que mesmo com todos os problemas do mundo, você gargalha e sente a leveza, a paz. Não sinto, e nem acredito muito que vou senti mais, e não é pessimismo não, é a realidade, é a brutalidade da vida, é o que vejo, o que sinto, o que vivo
Outra noite, deitei e chorei horrores - O que tem virado minha rotina - e fiquei pensando que outrora, eu jurava que já tinha sofrido muito, muito mesmo, de ficar fudida na merda, de ter a sensação de perder um braço de tanta dor que eu sentia, e hoje percebo como as coisas podem piorar e como a vida ainda pode gargalhar da sua cara." 


Achei essa carta perdida nos meus rascunhos e ainda consigo sentir toda a dor. Era uma fase péssima da minha vida, foi um dos maiores banzo da historia, mas ainda consigo sentir muita coisa daí. 
Hoje me peguei pensando nesse ponto, esse que mostra qual foi o momento que começou essa bagunça toda na minha vida, como eu cheguei até aqui, e como eu deixei tanta coisa acontecer. 
Lá atrás, eu me reinventei, comecei do zero, conseguir muita coisa por mim e nesse meio tempo, fui perdendo várias outras coisas. Eu, de verdade, não sei o que aconteceu. O que fiz mais para os preços serem tão altos, tão doídos, tão sentidos. E eu acho graça, que tem pessoas que me admiram, que me vêem como exemplo, como alguém especial, como a bacanona. Eu não sou, tenho um mapa super escroto, que tem essa necessidade de ser transparente, de posar de forte, de gritar para o mundo que sou uma sobrevivente... Sou nada, sou a mulher que chora no ônibus, no banheiro da casa de uma amiga e até no trabalho. Eu nunca imaginei, nunca, eu achei mesmo que minha historia seria diferente, mas eu só sou uma mãe cometendo todos os erros possíveis, um porto seguro de amigos, que não se sustenta mais, uma péssima filha, uma bomba relógio pronta pra explodir, com a vida amorosa mais falida da historia, boa em fingir sorrisos e soltar um "Tô de boa", quando na verdade estou falando alto e gargalhando de nervosismo, preocupada em manter o papel. 
Quando escrevi essa carta, fique surpresa por chorar todas as noites, mal sabia eu que choraria todos os dias em um ônibus. Quando escrevi essa carta, eu percebia o quanto a vida pode piorar, e olha só, ELA PODE PIORAR MAIS. 
E cá estou eu, me refazendo de novo, tomando as porradinhas, caindo, chorando, levantando, tentando reverter o quadro, quando na verdade, só queria desisti de tudo, deitar em posição fetal, e chorar. Eu queria mesmo desisti, queria viver outro mundo, outra vida, mas não, tô refazendo essa mesmo, tô no mar, nadando, rezando para a "última onda" vim longo e levar tudo que tiver que levar, me ajudar a esquecer, tudo que preciso esquecer, superar a brutalidade da vida, e finalmente, viver o ano que todos gritam que é meu.

Ps: Escrevi esse texto todo chorando, mas acho que vocês perceberam.

terça-feira, 14 de junho de 2016

Vem cá, senta aqui, vamu chorar...

"Chorar faz eu me acalmar e suportar o peso dos meus problemas" 
 Claramente eu, mas é do filme 'Divertida Mente

Sábado, 06:15 dá manhã, e eu estava fazendo o quê?? Isso mesmo, chorando copiosamente, no ponto de ônibus, ao som de Something
Essa cena tem sido constante na minha vida. Eu tenho chorado - E é copiosamente - em TODOS OS LUGARES possíveis. Claro, o ônibus, é ainda, um lugar recordista, e estou em um nível, que nem me importo mais se neguinho tá me vendo chorar, nem coloco mais óculos pra desfaçar, nem nada, choro, choro mesmo, e vivo com isso. 


Nesse último sábado, citado acima, foi ressaca da formatura de Débora, e lá fui eu diva divante, comemorar a vida com ela e... BEBI COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ! E aconteceu uma das coisas mais rara do mundo: CHOREI O MUNDO, CHOREI TUDO, CHOREI DE SOLUÇAR! E é claro, copiosamente
No sábado eu não acordei legal, minha energia estava muito baixa, sentir o banzo se aproximar e tentei rebate-lo com a festa. De nada adiantou, ele me pegou, me pegou de jeito. Eu não consigo me lembrar de muita coisa: Lembro de chorar no banheiro, de chorar com um amigo, de jogar uma verdade na cara de uma amiga, de falar "SAAAAIIIII DAQUIIIIII" com Superman, de parar em uma pizzaria, de ter vomitado umas 4 vezes, e todo o resto, são vultos e rosto no salão. 
Gostaria de deixar claro, em minha defesa, que estou passando por um momento delicado na minha vida - Sim, já foram 3 meses, mas cada um lida com o luto como quer, né mesmo??! -, Oblivion está aí, acabando comigo, me fazendo pagar preços, me dando lições, e como eu enfrento os meus problemas? CHORANDO COPIOSAMENTE. - Também tento supera-los com meme e gifs de putaria, mas isso poderia ser tema para outro texto. - 
Gente, nem eu sei o que acontece, quando vou ver, tô lá, dizendo pra mim mesma que não vou chorar, e acabo chorando de soluçar. Mas não me sinto mal. Na verdade, chorar tem me ajudado a esvaziar. E eu não sei vocês, mas visto minhas carapuças de boa, assumo quem eu sou, meus erros - A prova disso, é ter sofrido tanto por Zé ter tido outras pessoas, julga-las, e depois passar pelas mesmas coisas, e abrir aqui de boa, jogando limpo -. Não tenho vergonha de levantar a bandeirinha "Olha como minha vida está uma merda" ou "Sou a loka que choro por tudo", choro mesmo, choro de com força, choro pelo que foi ou deixou de ser. Pelo passado, presente e futuro. Pelo início, meio e fim. Tudo. Absolutamente tudo.
Hoje Howard me ligou, e disse que meus textos estão muito tristes, que eu só consigo ver o lado negativo das coisas, eu "Se prepara, gato, vem mais texto triste por aí", não dá pra fingir o que não é, é o que eu tenho vivido, sentindo, é Junho. Então, desculpa, querido leitores, mas é assim que tenho tentando superar meus problemas. O que eu posso dá hoje, é isso. Se quiser, divido o fone com vocês, sentam aqui, nesse banco de ônibus comigo, e vamu chorar...

segunda-feira, 13 de junho de 2016

Vale a Nota: 5 lições que aprendi com o amor

Tem uma historia minha, que quero contar aqui, porque aprendi tanta coisa com ela, que porquê não compartilhar, né mesmo?! 
Ano passado, eu tinha 11 meses sem transar, vivia uma fase que estava desesperada pra encontrar alguém, não aguentava mais está só, todos os meus amigos tinha alguém, e eu era a solteirona, que sempre tinham que conseguir um amigo para virar meu parzinho nos eventos. Tá, ainda rola isso. Mas a diferença é que não sou mais aquela mulher que está desesperada por um relacionamento. 
Eu aprendi a lição, desopilei. 

Depois da separação com Zé, eu entrei em várias furadas, vários laços, e isso acabava comigo, porque eu vivia do "E se": "e se" a gente transar, "e se" a gente namorar, "e se" der certo, "e se", "e se"... Isso me estressava em um naipe! PORRÃH!! O rola ou não rola! Não se vive de "E se".
E foi assim que aprendi a primeira lição: 
Nada acontece do jeito que você quer. 
E isso dá muita raiva! -

Lembro que na fase dos 11 meses sem nada, eu fiz vários pactos comigo mesma. Desenhei o cara ideal, e dava um "chega pra lá" em qualquer um que não se encaixasse no perfil. Conversei com o Cara da Roda Gigante sobre "aquele" cara. Sempre fui chata pra caralho, e passei o maior tempo excluindo pessoas legais da minha vida - Ou não, jamais saberemos -, acreditando no fantástico mundo que eu crie.
Só que "aquele" cara chegou, do jeito que tinha idealizado, o meu número, com todos os acerto e defeitos, era ele! Ele - Só? - tinha um detalhe, tinha outro alguém, a coleguinha, tão diferente e parecida comigo, com todos os clichês de um triangulo amoroso.

 E foi assim que aprendi a segunda lição: 
Quando for pedi alguma coisa ao Cara da Roda Gigante, se apegue aos detalhes!! 
- Eu nunca pedi que ele fosse solteiro =(

E EU VIVI DENTRO DE UM AMOR TODAS AS FORMAS DE AMOR! Sim, eu vivi esse amor! Por 8 e longos meses, deliciosos meses! Conheci o roqueirodebarbacomblusadebandadeexatas da minha vida! E aí, acabei com tudo, baguncei a vida de todo mundo, e estou aqui juntando os meus cacos.

 E foi assim que aprendi a terceira lição: 
Não entre em roubadas de amor! 
O amor é leve, é inteiro!
- Calma! Siga sua consciência, se ela não te condena, siga em frente e pague os preços por suas escolhas, foi o que eu fiz - 

E hoje eu vivo toda a dor das minhas escolhas. É importante falar sobre isso. Eu passei quase um ano esperando por alguém que nem existia - Não existe mesmo? Maybe! -, existiram várias possibilidades, pessoas, mundos... Eu escolhi o meu mundo, escolhi "aquele" cara. Assumi as consequências dessa escolhas. Depois baguncei tudo! 
Mesmo que queira me arrepender do dia fatídico, não consigo. Entendo que ele tinha que acontecer, entendo que era o mínimo esperado por mim, então, escolhi mais uma vez, escolhi mandar aquelas mensagens, escolhi deixar ele pra trás.

E foi assim que aprendi a quarta lição: 
NÃO FAÇA NADA NA IMPULSIVIDADE, CARALHA!! 
- Eu poderia ter deixado ele para trás, sem precisar ter feito metade das coisas que fiz, mas né, a louca dentro de mim,
 ainda está aqui batendo o pé dizendo que tinha quer ser tudo como foi, e por isso não rola o tal do arrependimento - 

Depois do surto, a ficha caiu, e eu fui viver a dor, o ódio, a raiva, as consequências das minhas escolhas e o peso delas.
E então, o tempo passou, e eu continuo vivendo a adrenalina da vida, e sabe, não sou mais a loucadesesperadamorrendo por um relacionamento. Eu fiquei só, eu tive alguém, eu fiz escolhas. Eu ganhei e perdi.
Hoje, 3 meses depois, vivendo Oblivion e pagando os preços das minhas escolhas, eu estou bem.

E foi assim que aprendi a quinta lição: 
Redescobrir como é bom se bastar, se curti, está bem com a melhor companhia do mundo, que é eu mesma. 
Que eu não preciso de ninguém, muito menos pela metade, na minha vida, 
e que se for pra ser feliz desse jeito, melhor sozinho, né?! 
- Eu, serena e de boas - 

Não quer dizer que deixei de amar ninguém, mas cheguei na fase do luto, que entendo tudo que aconteceu, consigo ver tudo de fora. Cansei de confabular de como seria tudo, se seria diferente, se estaria com outra pessoa, cansei de pensar no "E se". Eu aceito tudo que aconteceu, estou de boas, esperando o ciclo fechar, Oblivion acabar, deixar a última onda vim e levar tudo que tiver que levar, e só ficar, ou melhor, sobreviver, o que realmente deve ficar.

sábado, 11 de junho de 2016

Junho e o seu drible carretilha


Junho, de longe, É O PIOR MÊS DO ANO PRA MIM. Engraçado, que escrevi um texto, no dia 1° de Junho, com o discurso Junho lindo, que ainda não rolou nada... Duas horas depois estava dentro do ônibus - Onde eu estaria mesmo, né?! - chorando copiosamente, recebendo a notícia que ajudaria Junho a ser o pior mês do ano. Eu sei, cês tão aí no fundo pensando “Mas Lara, só se passaram 10 dias, o mês mal começou..” e eu digo “Apenas parem!”, sei muito do que estou falando, e de leve, vou fazer uma retrospectiva aqui, só pra vocês sentirem, um pouco muito, os dramas que já vivi em Junho: 

Junho 2010: O primeiro processo de separação com o Zé que passei. 
Zé me traia - Mas olha aí uma novidade -, eu descobri, terminamos, senti todo o peso de ser mãe solteira, e ver meu mundo - Ou o mundo que eu acreditava - se desfazer. Lembro que na época voltei a falar com o Russell, e eu já não tinha mais um problema, e sim dois. Russell jogou verdades na minha cara e foi naquele momento que eu percebi que nossa porta nunca tinha sido fechada. Mesmo eu amando o Zé, Russell me amava, e isso mexia comigo. 

Junho 2011: Esse texto define como foi Junho de 2011 pra mim. 
Estava vivendo o dilema de ser mãe, esposa, trabalhar e estudar. Fiquei em parafusos, porque não conseguia me encontrar, não sabia o que queria, e sentia toda a pressão do mundo nas minhas costas.
Eu e Zé estávamos bem, mas eu estava cansada dessa vida de mãe e esposa, estava me sentindo inútil e infeliz com isso. 

Junho 2012: Mais separação e depressão. 
Eu já iniciei Junho separada, vivendo a imaturidade de um casamento jovem. Meu trabalho também me enlouquecia e eu só pensava em desisti de tudo. Ir embora sem olhar pra trás. 
Igual ao outros anos, eu me via perdida, e já mostrando isso no 1° texto que postei em Junho naquele ano. 

Junho 2013: O PIOR JUNHO DA MINHA VIDA. 
Acho importante colocar grande e em letras garrafais isso, porque a temporada Hell acabou comigo. O que teve em Junho de 2013???? MINHA SEPARAÇÃO DEFINITIVA COM ZÉ. E não foi fácil, não foi uma época feliz, e sim, foi uma das piores fases - Senão a pior - da minha vida.
Desculpa, mas pra falar desse Junho específico, vou ter que levantar textão: Eu fui humilhada, agredida, colocada pra fora de casa, pra outra mulher entrar. Zé destruiu minha vida em todas as áreas. O cara foi tão escroto, que quando começou essa temporada, ele disse que estava terminando comigo porque eu era gorda. VAMU LÁAAA! Nunca fui magra, isso antes não incomodava ele, mas agora incomoda, mas né?! Eu como uma panaca, desesperada pra salvar essa ilusão de vida perfeita, fiz o quê??? Isso mesmo, passei fome, emagreci 14kg, comia escondido.. Quando na verdade o cara já estava todo cagado, fudendo minha vida, já com outra mulher. 
Nesse Junho eu perdi tudo. Eu vi claramente o ‘Sabotador’ pedi para eu fazer uma escolha entre ele e o 'Cara da Roda Gigante', e se não fosse ele o escolhido, ele tiraria tudo. E tirou! Perdi o “homem da minha vida”, minha família, os sonhos, as expectativas, foi tão punk, que sair de casa sem nada, eu só queria ir embora, e fui. 
Foi nesse junho que aprendi, que quando alguém quer algo, ela faz. Aprendi que ninguém é o mundo de alguém. Aprendi a resgatar meu amor próprio. E acima de tudo, a maior lição de todas: Se alguém quer algo, vai até o fim, não importa as consequências ou quantas pessoas vão precisar derrubar, se ela realmente quer, ela vai colocar a mulher pra fora de casa*. 
* HAHAHA Sempre quis escrever isso aqui, é um discurso meu que sempre bato, e aprendi com Zé, ele quis viver a relação dele e me colocou pra fora de casa, a mulher que viveu tudo por ele em 7 anos, mas né, tamu aqui aprendendo e na atividade! 

Junho de 2014: O primeiro pé na bunda. 
Depois do processo de separação que durou 9 meses, eu ainda não conseguia me relacionar com ninguém, até aparecer James - Que já foi muito falado aqui, e aqui -. Foi em Junho de 2014 que ele me deu um pé na bunda, dizendo que um ex-namorada estava com depressão, e que precisava ajuda-la. Era mentira, né?! Estava já com outra pessoa e usou essa desculpa ao invés de jogar limpo. 
Naquela época foi muito sentido, querendo ou não, foi o primeiro cara que me relacionei depois do Zé. Foram quase 8 anos se nem saber o que era um encontro, como era gostoso essa coisa de se apaixonar, das ligações a noite, de alguém gosta de você como você. E o cara me escrotiou, mas qual cara não faz, né?! 

Junho de 2015: Inferno Astral. 
O Junho de 2015 foi marcado pela temporada “Inferno Astral” e o meu maior banzo da historia.
Passei 3 semanas na cama. Assisti 4 seriados, e todas as suas temporadas. Não vivi durantes essas semanas, só vegetei. O pico pra me deixar assim, foi falta de dinheiro e meu caminho incerto, se conseguiria ou não, pagar minha faculdade e me formar. 
Fique realmente no lixo, já tinha 9 meses solteira, sem dinheiro, sem família e amigos, foi uma fase difícil, e eu achei que nunca sairia dela, mas Junho acabou e sair \o/ 

Junho de 2016: O QUÊEEE QUE TÁ ACONTEECEEEENDOOO???? 
Depois de sentar, mais uma vez, na arquibancada da vida, me peguei refletindo sobre Junho. 
A sensação que tenho é que eu sou aquele jogador tentando pega a bola - A bola seria a vida - e Junho é o jogador que dá o drible carretilha, sambando na minha cara, colocando a bola - Ler-se a minha vida - no ar, e eu caio de bunda no chão, sem entender nada, com cara de "ué??"
A diferença desse Junho para os outros, e que eu já entendo que ele é um mês difícil, mas ainda consigo ficar chocada com as coisas que acontece nele. Só são 10 dias, só foi a primeira porrada, mas as cartas já falaram da "última onda", algo que ainda vai acontecer em Junho. 
Dizer que estou preparada, é o mesmo que subestimar Junho, pode ser qualquer coisa, eu não estou, mesmo, preparada, mas estou ciente que Junho não acabou e que ainda vem muita coisa por aí.

quarta-feira, 8 de junho de 2016

Talvez ele seja o Noah - Propósito

                            Talvez ele seja o Noah - Silêncio 


M: Enfim ela dormiu. – Falou Musa, descendo as escadas. 
C: Ela não está bem, é nítido. – Falou o Cara da Roda Gigante, sentando no sofá. 
M: Porquê o senhor não está fazendo nada? 
C: Ela está pagando o preço, Musa, ela não nós ouviu. Quantas vezes você bateu na porta do banheiro naquela noite? Quantas vezes pediu para ela pensar? Todas as ações existem consequências e reações. 
M: Eu entendo. Respeito. Mas quero fazer um propósito com o senhor... Eu sou ela, sabe? Eu não posso desisti, não posso deixa-la... – Musa sentou do lado do Cara da Roda Gigante – No fundo, todos nos sabemos da resposta, mas ela parece não ver, ou melhor, no fundo até ela sabe... 
C: O quê você quer? – Fitou-a profundamente. 
M: Eu quero pedi que fale com ela, dê o sinal que ela quer, fale com ela, dê sua resposta. Veja bem, não quero que ela não pague os preços, não vamos mudar os ciclos, mas vamos dá o quê ela quer. O que ela vai fazer com tudo, aí é com ela, mas ela precisa saber se ele é o Noah. 
C: Não sei, Larissa me dá e tira toda hora esse controle, ela precisa aprender as lições, ou melhor, entende-las. – O Cara da Roda Gigante levantou do sofá e foi até a janela. 
M: Eu sei, mas dizer se ele é ou não o Noah, não vai impedir que ela pague os preços. – Musa levantou e foi até a janela. – Eu quero abrir um propósito, hoje, quero que diga a ela hoje. Se ele for o Noah, ele vai procura-la, vai chamar atenção dela de alguma forma possível, vai falar com ela sobre qualquer assunto que seja, se passar 24 horas e ele não falar, ela vai saber que ele não é o Noah. 
 ... 

Acordei ainda com os olhos inchados de tanto chorar, aquela tinha sido mais uma das noites difíceis.

L: Bom dia, Musa. Tive um sonho estranho, com você e o Cara da Roda Gigante, talvez deva ter sido pela nossa ultima conversa... – Falei rápido, engolindo o café.
M: Como foi?
L: Você pedindo pra ele me falar se ele é o Noah, mas parece que ele já desistiu de mim, não importa o que façamos... 
M: Ele vai te dizer, ainda hoje, se é ou não.
L: Oi? – Parei tudo que estava fazendo e olhei para a Musa – Peraí, você está me dizendo que aconteceu, abriu mesmo um propósito?
M: Sim. E se ele não falar, acabou, entendeu?
L: Não, Musa, peraí, ele vai me dizer, ele vai mesmo me dizer...
M: Calma! – Musa parou na minha frente e me segurou nos braços – Você vai sair pra trabalhar, vai fazer suas coisas normais, como se fosse um dia normal, não quero que fique ansiosa, e que não fique esperando por nada, essa resposta pode ser positiva ou negativa, não quero que fique pior do que já está. Entendeu?
L: Entendi.

Naquela viagem de ônibus para o trabalho, chorei mais uma vez. 

Era inevitável não pensar sobre o propósito, e de como essa resposta poderia mudar a minha vida. Conversei baixinho com o Cara da Roda Gigante e pedi força, pedi paciência, pedi que me fizesse descansar, mas aquela terça-feira já estava desenhada, os dados já tinham sido lançados, e eu só queria conseguir levar aquele dia como outro comum.
E assim o fiz, ás 07:00 já me estressava com e-mails e planilhas. Envolvidas com os processos, não observei que uma Anciã, muito sábia, que trabalha comigo, parou do meu lado e sorriu. Após alguns minutos, eu a percebi.

A: Desculpa, mas estou desde cedo sendo incomodar a te dizer algo. – Falou a Anciã, ainda sorrindo.
L: Oxente! Pode falar, não precisamos dessas formalidades, aconteceu algo, como posso te ajudar? – Falei sorrindo para Anciã.
A: O Cara da Roda Gigante manda te dizer, que o que você quer saber, a resposta é sim. – Falou ela ainda sorrindo.
L: O quê? – Puxei-a para fora da sala e a coloquei sentada em uma cadeira, me abaixei e olhei dentro dos seus olhos – O que você sabe sobre isso?
A: Eu? Nada sei. Mas você sabe, na verdade, só você sabe, não é mesmo?
L: Sim, quer dizer... Então, ele é o Noah?
A: Não sei do que você fala. Só sou um ser de luz, servindo de ferramenta para o Cara da Roda Gigante. Você sabe o que é, olhe pra dentro de si, pense no que tem feito, o que tem tirado seu sono... Eu preciso ir.

A partir daqui, para ler ouvindo: “Cough Syrup” - Young The Giant 

A Anciã levantou e saiu. Eu levantei e imediatamente fiquei zonza. Comecei a caminhar no corredor, me segurando nas paredes, até chegar ao banheiro. Meu coração acelerou. Minhas vistas ficaram turvas e a sensação que tinha era que minha pressão estava baixando lentamente, fazendo com que eu ficasse mais tonta. Me tranquei no banheiro, sentei no vaso, e tentei equilibrar minha respiração. O meu coração acelerou ainda mais, a boca ficou seca. “Eu vou desmaiar!” - pensei, sentindo a adrenalina do meu corpo. Comecei a ver os vagalumes e já não conseguia enxergar. Me segurei nas 2 paredes e, finalmente, comecei a chorar copiosamente, tremendo e sussurrando “ Ele é o Noah, ele é o Noah!”. Olhei pra cima e comecei a agradecer.
Saber que o Comendador era o Noah, é a certeza que não estava ficando louca, eu sabia que tinha acertado no pulo, eu escrevi o Noah, sabia que o reconheceria, sabia que amava a pessoa certa.
Após chorar o mundo, sair do banheiro, lavei o rosto, e tentei me manter plácida para o dia que ainda ia seguir. Me olhei no espelho, e me questionei como o Cara da Roda Gigante usou a Anciã, tentei lembrar rapidamente se, talvez, esse sim seria de outra coisa, mas só poderia ser sobre o Noah.
Sentei na minha mesa, abrir meus e-mails, e comecei a trata-los. Ao abrir o primeiro e-mail, meu celular, que ficou na minha mesa o tempo todo, vibrou com a chegada de uma mensagem no What. Olhei somente a notificação, quando vi a foto dele, abri a mensagem e comecei a chorar de novo:

 C: Bom dia! Você ainda tem falado com fulana? 

 Continua...

domingo, 5 de junho de 2016

Lonely Life


Para ler ouvindo: Lonely Day - System Of A Down 

Sabe quando você não sabe mais o que fazer pra acertar? Sabe quando não importa o que faça, não vai adiantar? É como eu me sinto hoje. Eu digo que não me importo, que não me incomodo, mas tudo tem me atingindo de uma forma tão punk, tem me machucado tanto, e pior, eu paro e olho, e bom, sinceramente? Não estou entendendo nada.. Porque eu não me saboto mais, eu me esforço e foco, e faço de tudo para dar certo, e ué, não dá, não dá mesmo! Parece que cheguei em um ponto que não adianta o que eu faça, já estou predestinada a me ferrar. 

Vamuu lá, pra vocês entenderem o ponto que estou trazendo: Zé jogou uma verdade na minha cara, logo depois que voltei do Retiro, ele disse em alto é bom som "VOCÊ É UMA PÉSSIMA MÃE!" Quando ouvi isso, mesmo levantando a bandeirinha “Aaaah, tá legal, não me importo!”, entrei no quarto e chorei de soluçar, chorei de dormir. Sabe quando você fica tão cansado de chorar que dorme? Então, fui eu nesse dia. Depois de chorar, minha Musa Interior me deu 2 tapas na cara e me questionou sobre o que eu faria: Vai vestir a carapuça ou vai provar que ele é um palhaço? 
Isso me fez sentar na frente de casa e refletir por horas sobre minha vida e o que faria com ela. No dia seguinte, mudei de horário no trabalho (antes, trabalhava das 11:00 às 19:20, agora é das 6:30 às 14:50), reorganizei com Zé toda as listas de deveres e direitos de Pepi. Coloquei na minha lista de obrigações pegar ela na escola e fazer o dever de casa dela TODOS OS DIAS - Antes, a mãe de Zé que a pegava na escola e fazia o dever -. Eu que antes já colocava Pepi como prioridade, agora comecei a mostrar prioridade - Porque antes,  Zé me ligava, e dizia que Pepi ía dormir com ele, e eu "tá, de boa", mas depois ele jogava na cara que eu “não me importei” porque ela dormiu lá. Agora, não deixo. Pepi não passa mais um de um dia sem me ver. Estou fazendo a linha chata. Mas não queriam isso? -  Estou fazendo todos os acompanhamentos de perto - médico, escola, amizades.. Engraçado que não é que eu não fazia, eu fazia, só que eu sempre conversei muito com ela, me preocupei sempre com a nossa relação e esqueci que a gente vive em sociedade e que as pessoas falam e falam coisas pra ela sobre mim - De novo, ninguém sabe de nada, apontava, julgava e ponto, tá aí a pior mãe do mundo -, e sempre mentiras, porque verdades, ok, vou ter que engolir, mas mentiras?? 
Então que mudei - mais uma vez - toda a minha vida para minha filha - e agora - para as pessoas ao meu redor. Não fiz isso pensando em mim, mas nela - que ninguém, aparentemente, estava pensando
Tudo lindo até aí, minha relação com Zé está legal #obrigadadeus, só que tinha que rolar alguma merda, né?! Porque aqui é seriado, e não adianta, tem que dar merda. 
No último dia 06/05/16, festa do dias das mães na escola de Pepi, me organizei direitinho, estava com turma, mas a festa era às 15:00, a turma até às 13:00, liberei a turma um pouco mais cedo, e fui pra festa.. 

P.E.G.U.E.I.U.M.E.N.G.A.R.R.A.F.A.M.E.N.T.O.D.E.D.U.A.S.H.O.R.A.S. 

Cheguei lá, ás 15:20, ela tinha sido a primeira a apresentar. Cheguei no fim da apresentação, Pepi em lágrimas, decepcionada que não estava lá, precisei sentar com ela, conversar, mostrar que não foi minha culpa, mas cara, eu só pensava “E aí, vida???? Não tá cansada de me fuder, não??” 
E esse é o ponto - o que eu preciso fazer pra dar certo?? Mudei toda a minha vida, coloquei O Cara da Roda Gigante no comando, fui ver O Agiota para pagar meus preços, estou focando em várias coisas que se perderam e as pessoas ainda falam. Pessoas da sua carne, que deveriam tomar seu partido, e estão lá, compactuando com o Temer pra te derrubar, não te dão uma palavra de conforto, mas pisam até não poder mais. 
Outro ponto é a relação fudida com minha mãe. Quando me divorciei, poderia ir viver minha vida, mas por ela morar só, voltei a morar com ela, e nossa, que difícil! 
Somos pessoas COMPLETAMENTE DIFERENTES. Eu não fui criada por ela, ela sempre trabalhou muito, e minha irmã mais velha que sempre cuidou de mim. Não temos nada em comum - Exceto seriados, mas, até com isso, ela tem causado -, não concordo com várias posturas e várias atitudes que me deixam chocada, e o pior, ela mesmo alimenta as pessoas contra mim. De novo, jogando mentiras, porque verdades, ok, mas mentira, me ferra! Ela tem um ponto de vista totalmente distorcido do meu. É lamentável, porque você encontra apoio de qualquer pessoa, e da pessoa que tem a mínima obrigação de ter fazer qualquer coisa, é a que mais te derruba e puxa pra baixo. Nas mínimas coisas, no mínimos detalhes. É triste, porque a amo tanto, mas não aguento mais nada nessa relação, que já estou, simplesmente, cansada, e muito, MUITO triste. 
Sobre minha vida amorosa, a cagada de sempre, faço as piores escolhas de homem, e nem sei que tipo de carma ou maldição é essa. Meus amigos foram a sorte que tive na vida, porque são as pessoas com quem posso contar e que, muitas vezes, seguram a barra comigo - Obrigada, pelas vidas deles, Deus! 

Observem, eu não sou o drama em pessoa. Falo com base de coisas que estão claras aí, falo de coisas que vivo, que sinto na pele. E sim, eu me examino, eu tento evoluir e melhorar. De novo, estou culpando a vida, porque a sensação é justamente essa: NÃO IMPORTA O QUE EU FAÇA, EU VOU ME FERRAR! E, por favor, sem lição de moral, sem textão, não precisa me apontar, faço isso todos os dias. Também não vem tentar me ensinar como viver a minha vida - a porcaria da dor é minha. Virar e dizer "te avisei" ou "te entendo", não te torna melhor, é uma frase que serve pra você mesmo, auto referente, apenas. 
Só me deixem aqui, sentindo os nocautes da my lonely life, ou essa merda toda que seja.

sexta-feira, 3 de junho de 2016

Talvez ele seja o Noah - Silêncio


Eu tremia muito naquela noite. Não sei ao certo, se pelo chão frio ou por chorar copiosamente. 
Eu sussurrava “Me diga, por favor, me diga”, mas o que se ouvia era o silêncio


Doze dias antes

No mesmo dia que ele falou comigo, logo depois de ficar zonza com o papo da Musa, acordei às 04:20 da manhã, mais uma vez. Naquele momento, imediatamente pensei “Foi porque nos falamos”, mas depois de rolar na cama, eu entendi, era mais que isso. 

L: Bom, é.. Oi.. Eu sei que nós não nos falamos há algum tempo, mas o senhor sabe o quanto eu respeito e te admiro, e.. – O Cara da Roda Gigante sentou do meu lado na cama. 
C: Você só precisa falar. – Falou ele, sorrindo. 
L: Ele mal falou comigo.. Na verdade, ele falou, me disse muitas coisas, mas foi tudo tão vazio, distante.. Eu não quero ele na minha vida, pode tirar, não quero, não aceito, eu vou ficar bem, vai passar! – Falei, enquanto as lágrimas escorriam pelo rosto – Ele não gosta de mim, nunca gostou, eu estou bem, e quero continuar. Ele me ignora, e sabe, eu não entendo! Não entendo o porquê ele aparece, porque ele não assume que gosta de mim, ou que não gosta, que me odeia, pronto! Adoraria saber que ele me odeia, mas ele não fala, não grita, não chora, não joga verdades... Porque tudo isso?
C: Porque as pessoas são diferentes? – O Cara da Roda Gigante levantou e saiu.

Três dias depois 

L: Porque tem me acordado? Eu já não disse que o controle está na sua mão, tira esse homem da minha vida, não quero isso pra mim!
C: Existe pessoas que precisam se perceber, precisam observar de fora toda uma situação, as vezes, as coisas não são como parecem ser... 
Dois dias depois 

Estava deitada na cama, quando Musa deitou do meu lado 

M: Mais uma noite em claro?
L: Eu não entendo.. O Cara da Roda Gigante me acordou, eu sei que foi por causa dele, estou aqui vivendo meu status quo, aceitei, pedi que tirasse ele dá minha vida..
M: E é isso mesmo que você quer? Porque não é isso que vejo. O comendador fala com você e parece que o quarto se enche de vagalumes, as luzes são tão fortes, que nem consigo enxergar! Você começa a suar frio, começa ri e chorar, e seu coração acelera ao ponto de sair pela boca. É isso mesmo que você quer? Que o Cara da Roda Gigante tire ele dá sua vida?
L: É o melhor, Musa, nos machucamos muito.. 
M: Não! Eu quero saber o que você quer! – Falou, Musa, olhando dentro dos meus olhos.
L: Quero que ele me faça gargalhar, quero sentir a barba dele no meu obro e recebe o seu beijo em minha testa. Mas não vai acontecer..
M: Porque?
L: É obvio, o Cara da Roda Gigante me acordou, pediu pra eu orar, tô fazendo o certo, talvez ele seja alguém enviado pelo Sabotador, não sei, eu só estou tentando fazer o certo.
M: Sério que você acha que ele é alguém do Sabotador? Apenas pare, friend! O Cara da roda Gigante nos conhece, só ele sabe o que se passa nos nossos corações, ele nos examina... E veja, porque ele ainda te acorda? Você já não disse que pediu a ele que tirasse ele da sua vida? Porque você ainda acorda? Tem mais coisas aí.. 
L: Musa, então, você acha que, sei lá, eu devo falar sobre, uma possível volta?
M: Não sei, friend, não sei de verdade, o que sei, é que existe mais coisas entre o Cara da Roda Gigante e o Sabotador, as coisas não são como parece ser...
L: Musa, só passamos pelo que queremos ou merecemos, eu não quero e nem mereço passar por isso! 
M: Será? Esse é a temporada de pagar preços. Reavalie, e aceite seu carma...


Dias atuais

A partir daqui, para ler ouvindo "Nude" - Radiohead 

Eu tremia muito naquela noite. Não sei ao certo, se pelo chão frio ou por chorar copiosamente.
Eu sussurrava “Me diga, por favor, me diga”, mas o que se ouvia era o silêncio.

O Cara da Roda Gigante se abaixou e entrou o debaixo da cama, onde eu me encontrava imóvel. 
Ele me abraçou, e eu chorei. 

L: Eu não entendo, eu não sei o que fazer, eu não sei se peço pra deixar ele ficar ou tirar ele de vez da minha vida!
C: Então existe um conflito em você?
L: Eu só não quero perder tempo, já não há mais tempo a perder! Eu o amo, mas não sei se vale a pena pedi para ficar com ele.
C: Eu não posso te ajudar, quando nem você mesmo sabe o que quer, quando você mesmo me dá o controle e toma sempre que acha que as coisas não estão saindo do seu jeito. As coisas não são do seu jeito e nunca serão, a vida é feita de acasos, risco e acontecimentos, ninguém, e muito menos você, vai controlar isso.
L: Então, me diga, ele é o Noah? Eu posso lutar por ele? Eu devo esquecê-lo? O que eu tenho que fazer??
C: Pense! Eu te dei o livre arbítrio.
L: Não, por favor, eu preciso saber, eu quero saber, por favor, me diga se ele é o Noah, me diz, me ajuda, faz eu lutar por algo que valha a pena!
C: Descanse, você tem dias sem dormir, precisa descansar – Ele saiu debaixo da cama e caminhou em direção a porta, neste momento, sair também e me joguei em frente a porta.
L: Não! O senhor não vai embora, olha como eu estou! Eu estou triste, estou infeliz, eu choro todos os dias da minha vida! TODOS! Eu estou de verdade pagando o preço, eu estou vivendo toda a dor! O senhor veio aqui, me acordou 12 dias atrás, me fez falar, me fez refleti, me deixou exatamente como eu estou, perdida! Não ver o quanto estou cansada? – Coloquei a mão no rosto e escorreguei pela porta – Eu não estou bem! O status quo está me matando, não está sendo nada como eu queria, está me matando, por favor, não me deixe aqui.
C: Você entende que você está pagando o preço?
L: Minha vida é uma merda! Eu não sei nem porque eu luto, não sei porque eu tento, não importa o que eu faça, eu não vou conseguir. 
C: Agora é a minha vez de ter levantar e te fazer reagir?
L: Como reagi se só vem porrada?
C: Ainda não acabou. Ainda vem mais coisa, e eu te peço: Seja forte. 
L: Eu não vou conseguir...
C: Eu não estou dizendo que você não vai ficar bem, você vai, esse é seu ano, lembra? Oblivion se faz necessária na sua vida – Ele me levantou, me abraçou - Eu preciso ir.
L: Por favor, me diga... Me diga se ele é o Noah – Falei, ainda chorando copiosamente – Eu preciso mesmo saber, me diz algo, de dá uma dica, faz ele falar comigo, eu preciso saber...


 Continua...

quarta-feira, 1 de junho de 2016

Bye, Bye, Maio!

Pra entender esse texto, cê vai ter que ler esse primeiro, tá ok?! 

Junho não é um mês que a gente diz "Ohhh, que mês maravilhoso de se viver", mas né, estamos aqui, começando esse mês e vivendo com isso. 
A temporada ainda é Oblivion, ainda não rolou nada de legal, ou de péssimo em Junho, mas o final de Maio rolou umas coisinhas e é sobre elas que vou falar. 


No último final de semana de Maio, estava muito mal, uma dessas gripes loucas que me pegou e eu quase morri, maaaaas não rolou de morrer, e mesmo doente fui parar na formatura de Débora, que seria também minha formatura, se eu pagasse solenidade, mas né, pobre! 
Então que fui curti a festa de formatura dela, jurando que só daria um pulo e que não iria beber, mas o que eu falo se escreve? NOP! Sair no lixo da festa e, claro, bêbada. 
O ponto alto da festa, foi chega e dá de cara com Superman, que fez questão de ser o primeiro da festa a falar comigo, e nesse momento, me toquei que ele foi um dos meus laços e não falei sobre ele no ultimo post! 

PAUSA PRA HISTORIA DO LAÇO 



8° Laço - Superman: O laço lilás que encheu meus olhos de primeira! - Amo Lilás! - A historia de Superman já foi contada aqui. Ficamos, nos envolvemos, e depois de se declaram, se afastou, porque não estava pronto para um relacionamento, e eu, a louca do cu por um relacionamento, até achei melhor ele se afastar. Eu o conheci depois de Criolo e antes de Damon, então, tecnicamente ele é o 6° laço, melhor, , né gente, aí já foi um nó logo de cara! 




FIM DA HISTORIA DO LAÇO 

Para essa festa, que só iam os casais de amigos - E eu, na merda, solteirona - o pessoal, convidou outro amigo em comum, para não ficar sozinha.. Mas nem rolou de ficar sozinha! Superman me fez ri, me fez de modelo das suas fotos, falou do quanto sentiu minha falta, fez perguntas indiretas pra saber se eu estava com alguém, dançou coladinho comigo - Com direito a cantar no meu ouvido a música 'Cantada' do Luan Santana -, e por fim, dançamos 'Work' a lá Rihanna e Drake!
Poderia ter parado por aí, mas Superman ainda se apresentou ao meu amigo, que foi pra eu não ficar só, todo pomposo, como um macho alfa querendo marcar território - Porque eu sempre atraio homens assim? -
Minha noite poderia ser maravilhosa, mas não foi, mesmo com tudo isso acontecendo, muitos momentos lembrei do Comendador, e não me deixei levar pelas 'cantadas' do Superman, e continuei vivendo meu luto - Sim, sou uma panaca, mas cada um vive seu luto como quer, não julgo você ali do fundo, que está na merda, mas posta foto dizendo que tá de boa no Facebook -
O ponto alto da noite, foi mesmo chorar dentro de um táxi, as 2 dá manhã, ao som de 'My All', e para terminar a noite, escrevi mais uma carta para o Comendador - Essa carta seria a última, mas né, se escreve o que eu falo?! -, e chorei até dormir. 
Enfim, não canso de dizer isso aqui, essa é minha vida, esse é meu clube.
Bye, Bey, Maio!
Google Analytics Alternative