domingo, 5 de junho de 2016

Lonely Life


Para ler ouvindo: Lonely Day - System Of A Down 

Sabe quando você não sabe mais o que fazer pra acertar? Sabe quando não importa o que faça, não vai adiantar? É como eu me sinto hoje. Eu digo que não me importo, que não me incomodo, mas tudo tem me atingindo de uma forma tão punk, tem me machucado tanto, e pior, eu paro e olho, e bom, sinceramente? Não estou entendendo nada.. Porque eu não me saboto mais, eu me esforço e foco, e faço de tudo para dar certo, e ué, não dá, não dá mesmo! Parece que cheguei em um ponto que não adianta o que eu faça, já estou predestinada a me ferrar. 

Vamuu lá, pra vocês entenderem o ponto que estou trazendo: Zé jogou uma verdade na minha cara, logo depois que voltei do Retiro, ele disse em alto é bom som "VOCÊ É UMA PÉSSIMA MÃE!" Quando ouvi isso, mesmo levantando a bandeirinha “Aaaah, tá legal, não me importo!”, entrei no quarto e chorei de soluçar, chorei de dormir. Sabe quando você fica tão cansado de chorar que dorme? Então, fui eu nesse dia. Depois de chorar, minha Musa Interior me deu 2 tapas na cara e me questionou sobre o que eu faria: Vai vestir a carapuça ou vai provar que ele é um palhaço? 
Isso me fez sentar na frente de casa e refletir por horas sobre minha vida e o que faria com ela. No dia seguinte, mudei de horário no trabalho (antes, trabalhava das 11:00 às 19:20, agora é das 6:30 às 14:50), reorganizei com Zé toda as listas de deveres e direitos de Pepi. Coloquei na minha lista de obrigações pegar ela na escola e fazer o dever de casa dela TODOS OS DIAS - Antes, a mãe de Zé que a pegava na escola e fazia o dever -. Eu que antes já colocava Pepi como prioridade, agora comecei a mostrar prioridade - Porque antes,  Zé me ligava, e dizia que Pepi ía dormir com ele, e eu "tá, de boa", mas depois ele jogava na cara que eu “não me importei” porque ela dormiu lá. Agora, não deixo. Pepi não passa mais um de um dia sem me ver. Estou fazendo a linha chata. Mas não queriam isso? -  Estou fazendo todos os acompanhamentos de perto - médico, escola, amizades.. Engraçado que não é que eu não fazia, eu fazia, só que eu sempre conversei muito com ela, me preocupei sempre com a nossa relação e esqueci que a gente vive em sociedade e que as pessoas falam e falam coisas pra ela sobre mim - De novo, ninguém sabe de nada, apontava, julgava e ponto, tá aí a pior mãe do mundo -, e sempre mentiras, porque verdades, ok, vou ter que engolir, mas mentiras?? 
Então que mudei - mais uma vez - toda a minha vida para minha filha - e agora - para as pessoas ao meu redor. Não fiz isso pensando em mim, mas nela - que ninguém, aparentemente, estava pensando
Tudo lindo até aí, minha relação com Zé está legal #obrigadadeus, só que tinha que rolar alguma merda, né?! Porque aqui é seriado, e não adianta, tem que dar merda. 
No último dia 06/05/16, festa do dias das mães na escola de Pepi, me organizei direitinho, estava com turma, mas a festa era às 15:00, a turma até às 13:00, liberei a turma um pouco mais cedo, e fui pra festa.. 

P.E.G.U.E.I.U.M.E.N.G.A.R.R.A.F.A.M.E.N.T.O.D.E.D.U.A.S.H.O.R.A.S. 

Cheguei lá, ás 15:20, ela tinha sido a primeira a apresentar. Cheguei no fim da apresentação, Pepi em lágrimas, decepcionada que não estava lá, precisei sentar com ela, conversar, mostrar que não foi minha culpa, mas cara, eu só pensava “E aí, vida???? Não tá cansada de me fuder, não??” 
E esse é o ponto - o que eu preciso fazer pra dar certo?? Mudei toda a minha vida, coloquei O Cara da Roda Gigante no comando, fui ver O Agiota para pagar meus preços, estou focando em várias coisas que se perderam e as pessoas ainda falam. Pessoas da sua carne, que deveriam tomar seu partido, e estão lá, compactuando com o Temer pra te derrubar, não te dão uma palavra de conforto, mas pisam até não poder mais. 
Outro ponto é a relação fudida com minha mãe. Quando me divorciei, poderia ir viver minha vida, mas por ela morar só, voltei a morar com ela, e nossa, que difícil! 
Somos pessoas COMPLETAMENTE DIFERENTES. Eu não fui criada por ela, ela sempre trabalhou muito, e minha irmã mais velha que sempre cuidou de mim. Não temos nada em comum - Exceto seriados, mas, até com isso, ela tem causado -, não concordo com várias posturas e várias atitudes que me deixam chocada, e o pior, ela mesmo alimenta as pessoas contra mim. De novo, jogando mentiras, porque verdades, ok, mas mentira, me ferra! Ela tem um ponto de vista totalmente distorcido do meu. É lamentável, porque você encontra apoio de qualquer pessoa, e da pessoa que tem a mínima obrigação de ter fazer qualquer coisa, é a que mais te derruba e puxa pra baixo. Nas mínimas coisas, no mínimos detalhes. É triste, porque a amo tanto, mas não aguento mais nada nessa relação, que já estou, simplesmente, cansada, e muito, MUITO triste. 
Sobre minha vida amorosa, a cagada de sempre, faço as piores escolhas de homem, e nem sei que tipo de carma ou maldição é essa. Meus amigos foram a sorte que tive na vida, porque são as pessoas com quem posso contar e que, muitas vezes, seguram a barra comigo - Obrigada, pelas vidas deles, Deus! 

Observem, eu não sou o drama em pessoa. Falo com base de coisas que estão claras aí, falo de coisas que vivo, que sinto na pele. E sim, eu me examino, eu tento evoluir e melhorar. De novo, estou culpando a vida, porque a sensação é justamente essa: NÃO IMPORTA O QUE EU FAÇA, EU VOU ME FERRAR! E, por favor, sem lição de moral, sem textão, não precisa me apontar, faço isso todos os dias. Também não vem tentar me ensinar como viver a minha vida - a porcaria da dor é minha. Virar e dizer "te avisei" ou "te entendo", não te torna melhor, é uma frase que serve pra você mesmo, auto referente, apenas. 
Só me deixem aqui, sentindo os nocautes da my lonely life, ou essa merda toda que seja.

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