meu maior inimigo

"As motivações vem do tesão, não da cobrança" 

Essa frase ficou ecoando várias vezes na minha cabeça. Tia Terapeuta sabe como mexer comigo. Me mostra a vida com tanta clareza, não sei o que faria sem ela. 

Eu sempre sempre SEMPRE me autossaboto. Em tudo na minha vida, sou minha maior inimiga e a pessoa que mais me coloca pra baixo. Tenho problema com cobrança, talvez, na infância, alguém me disse que eu não era suficiente, ou eu precisei provar isso de alguma forma, não sei, talvez E SÓ TALVEZ, eu só sou louca mesmo, mas tenho grande problemas com cobranças. 

Em todos os lugares onde estiver, eu tenho uma necessidade (???) de ser a melhor, eu preciso ser melhor aluna, melhor profissional, melhor mãe, melhor namorada, melhor dona de casa, melhor escritora, MELHOR PESSOA NO MUNDO... E o lance é que você nunca fica bom o bastante, tudo é ruim, mal feito, poderia está fazendo melhor - Inclusive, tenho alarmes com essa pergunta "O que você está fazendo agora, você pode fazer melhor?" -, pode melhorar, eu consigo mais, O.T.E.M.P.O.T.O.D.O. No meu antigo emprego, eu batia 200% de meta e achava que poderia extrair mais, eu trabalhava o dia todo, e quando chegava em casa me cobrava a fazer mais trabalhos pessoais e domésticos, e chorava de soluçar se não conseguisse dar conta. A última, é que eu coloquei um quadro na parede pra fazer um monte de coisa que eu gosto, e no dia que não consigo fazer por coisas que acontecem durante o dia, eu entro na nóia, GENTE, SÃO COISAS QUE EU GOSTO DE FAZER, COMO ESCREVER E LER!!!! E no dia que não faço, choro, me sinto insuficiente, que não estou dando meu melhor GENTE, NA 40TENA, GENTEEEEEE 

Eu nem percebi que estava fazendo isso comigo mesmo, tipo, que eu tenho problemas com cobrança, desde minha primeira sessão que escrevi em toda página de apresentação a frase "eu sou a melhor!", eu e Bárbara sabemos disso, mas que eu criei um sistema para me sabotar, NÃO. Eu fui lá, coloquei 18 coisas no quadro, coisas que eu AMO fazer, tem até assistir séries, então, era muita coisa legal. Fiz o primeiro mês todo, me sentindo a produtiva do momento - E ele te faz produzir mesmo, mas com autocuidado -, no segundo mês, comecei a não fazer alguns dias, e eu me dilacerava, julgava e condenava, POR NÃO ASSISTI SERIDO, porque estava no quadro, eu tinha que fazer T.I.N.H.A. Perceberam? Foi aí que deu ruim, eu fiquei triste, tinha 57 dias sem fumar maconha, FUMEI, porque né, tava surtando, hoje já voltei com minhas sessões de terapia, porque né, tava surtando, e agora estou aqui escrevendo, para vocês verem que somos todos fracos, vivendo o mal de cada dia, e deixando as doenças emocionais acabarem com a gente. 

Eu sou uma pessoa legal, sabe?! Eu vivo plena, tranquila e serena, não guardo mágoa de ninguém, porque SEM TEMPO PRA ISSO, IRMÃO, sou milagreira do amanhã, sei que sou uma pessoa de pessoas E tenho doenças emocionais, traumas e probleminhas como cada um de vocês, coisas que nós transforma em nossos maiores inimigos, e eu posso provar rs

#TBT Remake: Eu sei viver, e sei viver bem

Sabe o que eu tenho adorado de ver meus textos antigos? O quanto eu escrevia errado e o ódio que eu carregava no coração. GENTE, GRAÇAS A DEUS QUE EU EVOLUIR MUITO NOS 2 QUESITOS! E por isso quero rever meus textos e posta-lo aqui nas quintas, eu mudei muito, muito mesmo... 

O texto inspiração dessa semana, vem cheio de ódio - Gente, eu me conheço, cês não podem sentir, mas eu sei da verdade, tá bom?! - e completamente diferente da pessoa que eu sou hoje, ler ele rapidinho e volta aqui pra ver o quanto mudei: Silêncio ai... Quero dormir! 

Eu tenho muitos problemas com sono. E com visitas também. 

Meu sono e completamente desregulado, durmo 6 horas por dia e meu corpo responde bem assim.  Se eu dormir 6hrs qualquer horário do dia, estarei acordada qualquer hora do dia. Tento dormir as 23, para as 5 está em pé - As vezes durmo as 19 e as 01 estarei em pé igual, é só bater as 6hrs de sono que levanto -. Eu envelheci, não curto dormir tarde e acordar tarde, me descobrir muito mais produtiva pela manhã - Manhã pra mim começa as 3, tá?! -, e me organizo para isso, depois das 18 eu não presto para nada, e até os rolezinhos da madrugada, só se sustenta com drogas, sem elas, eu paro em um canto qualquer e durmo legal, ou vou embora - Eu chego em uma festa, fico 2hrs no máximo e vou embora, sem drogas, com, eu viro inimiga do fim e da 9 da manhã e eu ainda quero after rs -. 

Eu tenho problemas em receber pessoas na minha casa. Eu vivo de aluguel, eu entrei na casa pela primeira vez - Nunca tinha sido alugada - e eu comecei a criar uma aura energética dentro do meu lar, com isso, não acho legal qualquer um ir lá, principalmente se eu não conheço a pessoa, se nem sei quem ela é. Então, não faço festas na minha casa, recebo pouquíssimas pessoas, e as que vão, sabe exatamente que tenho uma loucura por ela e que curto ficar sozinha, que tenho meus momentos, eu criei uma relação de paz no meu lar, sabe?! Meu lugar, meu mundo, e a gente não deixa qualquer um entrar no nosso mundo, não é mesmo??! 

Eu me tornei chata pra caramba com algumas coisas em relação ao meu ambiente. Antes, na adolescência, eu adorava receber meus amigos e meus vizinhos sempre tiveram livre acesso na minha casa - Morava com minha mãe, mas ela trabalhava viajando, dos 17 até me casar, eu morava praticamente sozinha, minha mãe aparecia de 3 em 3 meses -. Hoje eu amo meus amigos e vizinhos, mas não dou abertura nenhuma para que eles estejam na minha casa, eu nem converso tanto como antes, me descobrir reservada em relação a minha casa e gosto disso, as pessoas não aparecem do nada, porque eu não dou abertura para isso - E se aparecer, eu coloco cara feia e deixo claro que não gostei -. 

O que eu mudei do texto anterior para o de hoje é que jamais fingiria está tudo bem uma visita ás 7 da manhã, eu nem lembro quem foi, mas não ia gostar mesmo se não fosse algo combinado e ela chegasse do nada, eu iria falar que não gostei, SEM TEMPO IRMÃO PARA DISSIMULAÇÕES, não sou mais boa nisso, se eu, quiçá, realmente fui boa um dia, né??! Afinal,  meu corpo não fala, GRITA!

Sobre a pseudo balela que citei no texto anterior, sinto vergonha alheia das minhas posturas de 2010 e sou grata por quem me tornei. Eu acredito nessa balela hoje, acredito que devo ser gentil sim com as pessoas, que a verdade tem que ser acima de tudo sempre e que tem que liberar perdão independente para quem seja - Isso faz bem para seu coração -. Eu só quero olhar para o que as pessoas tem de melhor, suas sombras não me interessa. Eu tento ao máximo ser feliz, não me preocupo se o outro não é assim, se ele é hipócrita, se ele faz o mal, isso não tem a ver com o outro, tem a ver comigo, com o que EU emana para o universo e o que ELE me trás de volta. Eu quero ser certinha, mesmo que ninguém seja certinho. Não se importe com os outros, faça a sua parte, APENAS SEJA!

Vale a Nota: Coach de séries

Eu estava louca para estrear algumas tag's do meu blog de novo e porque não 3 de vez, não é mesmo???! Eu queria falar de algumas séries e também comecei a estudar um livro de roteiros, O Manual do Roteiro de Syd Field, o cara um monstro no cinema e ensina, com riqueza de detalhes, como você montar seu próprio roteiro E MAIS: como fazer um BOM roteiro, tudo é técnica e prática - Com direito a exercício em cada capítulo terminado -, ele usa filmes para exemplificar a parte técnica, indicando roteiros originas para vermos a arte da escrita. TÔ AMANDO O LIVRO! Já assisti 3 filmes indicado - São muitos - e quero falar sobre eles também. 

Como uma lendária coach de séries, com tag's lendárias que registram isso - Melhores Séries do Mundo e Séries Que Me Sinto Uma Retardada Assistindo... Mas ainda Assim Assisto... -, volto a falar de coisas que eu amo e vejo como uma sala de aula pra mim que amo escrever, e agora, depois desse livro, tudo é técnico comigo, analiso o jogo de câmeras, o diálogo, interpretação... Eu acabo dando spoilers, trago meu olhar e não precisa ninguém concordar comigo, as pessoas são diferentes mesmo, vai ter séries que vocês amam e eu odeio, mas né, percepções, my friends ;) 

1° Nota: Filmes do livro O Manual do Roteiro 

Comecei por clássicos como O Poderoso Chefão e Um Dia de Cão, eu fiquei de cara com a interpretação de Al Pacino. Tá, todo mundo sabe que o cara é bom, MAS ESSES FILMES PROVAM ISSO! O Poderoso Chefão é um filme que conseguimos ver claramente a construção de cada Ato, o momento exato dos plot point por causa do ator, ele conduzi todo o filme. Isso acontece também em Um Dia de Cão, ele novinho, assaltando um banco para ajudar o marido gay a mudar de sexo, o filme terminou e eu estava aplaudindo de pé, amei o roteiro, como o ator deu vida tão bem ao personagem, em todos que ele faz, o cara é realmente bom. 

Assisti também Táxi Driver e o filme é perfeito. Robert De Niro interpreta Travis que é um cara solitário que escreve em um diário todos os seus dramas e problemas emocionais. Vi no Twitter alguém dizendo que ele foi livre inspiração para Joaquin Phoenix para interpretação de O Coringa, e não duvido, Táxi Driver é mais feliz do que Joker, mesmo tento Fodie Foster com 13 anos, fazendo uma prostituta de 12 - Isso hoje dia seria um babado, em 1976 era de boa Oo -. 

Eu amei os filmes antigos, bons, com histórias, com finais felizes, não fazem mais filmes com finais felizes, né, é só a verdade nua e crua, você já fica esperando pelo pior, pelo personagem preferido morrer, pela tristeza, pelo drama, QUE EU AMOOO, afinal, drama é conflito e é isso que nos prende em um bom filme, mas finais felizes anima.

2° Nota: Melhores Séries do Mundo 

Minha última postagem nessa tag foi em 2017, para falar de Girls QUE SÉRIE MARAVILHOSA, MEU DEUS! E hoje, preciso começar falando de Game Of Thrones, porque mesmo com a quele final cagado, a série foi incrível por muito tempo. Acho que é a série que mais mexeu comigo depois de Glee e The Vampires Diaries - Que não assistir o final até hoje, e nem sei se ela merece está aqui nessa tag, depois da morte de Elena e a 5° temporada, nada prestou -. Fiquei dias vestindo preto pela morte de Jon Snow e aí ele volta a vida na outra temporada, depois de tanta morte importante não acreditava que ele voltaria a vida, mas veio e lutou batalhas lindas pelo seu povo VOU CHORAR SÓ DE VOLTAR A LEMBRAR DA SÉRIEEEEE.

Falando de séries boas dos últimos 3 anos, tentando fazer um compilado rápido, porque foram muitas, temos: Breaking Bad que me viciou em todos os níveis, eu assisti 62 capítulos em 30 dias - Fiz o mesmo com Avenida Brasil que tem 179, mas eu não fazia nada nessa época, só assitia, em Breaking eu trabalhava ainda -, eu fiquei encantada com tantos easter eggs que a série tem, o crescimento dos personagens, como tudo emocionalmente interferia na estética de cada cena, nos estilos de vida, achei um drama profundo, que me levou a refleti em muitos níveis. Isso aconteceu também com Black Mirror, Maniac, Euphoria - Essa eu ainda nem tenho condições de falar porque é muita coisa -, essas foram séries que me deixaram no chão de tão boas. 

Jane, The Virgin me identifiquei muito, tão quanto as anteriores, mas essas é uma série leve, divertidas que me fez chorar de soluça no final. Good Girls também me lembrou algumas historias minha - Gente, eu não roubava não, eu só pegava meu ex, como a Annie SÓ ISSO -, acho a série super divertida e ainda não decepcionou, torço que as meninas saiam ilesas no final, mas como disse antes, não estão fazendo mais finais felizes =(. 

Ainda temos, The O.C. - Essa eu acho que escrevi aqui já -, Gotham - Esperando que nem louca a 5° temporada -, Billions - Que acredito ser a série mais inteligente de todos os tempos -, O Conto da Aia - Séries de mulheres para mulheres -, As Telefonistas - Um Drama estilo novela, mas super feminista também, adoro! -, Atypical, Faking It e Sex Education - Que são séries adolescente e não curto muito, tendo a exceção só de Glee, por motivos de amar musical -, The Big Bang Theory - A primeira série eu AMEI todos os personagens -, entre outras que eu juro que sempre vou falar um pouquinho aqui. 

3° Nota: Séries Que Me Sinto Uma Retardada Assistindo... Mas Ainda Assim Assisto... 

A última série ruim que eu falei aqui foi True Blood E FOI A PIOR E MELHOR SÉRIE QUE JÁ ASSISTI. True Blood acabou com meu coração, mas eu segui firme até o final, me sentir assim também com Orange is the new black, mas ela não me ganhou como True, a última temporada parecia um documentário sem fim, a série também perdeu a mão desde a morte de Poussey, depois disso foram só sucessões de quê's. Acho que eu tenho problemas com séries de prisões femininas, porque não curti VIS A VIS, achei que a série não agregou em nada, e quando vi o final da 2° temporada, com Macarena voltando para prisão, mesmo com direito a liberdade,desisti.  A historia toda é boba, parece que não existe advogados bons e ela é burra para caramba, parei de assisti com esse final por alucinar que seria melhor para mim, eu ia me estressar muito com uma nova temporada. 

Me arrependo muito de não ter feito isso com La Casa de Papel, a série começou excelente, na segunda se perderam um pouco e poderia para por ali, mas veio a 3° e 4° temporadas, que não mudou nada nossas vidas, inclusive, ouvi pessoas falando o QUANTO A 4° TEMPORADA É TRISTE, gente, eles mataram a mesma personagem da 3° temporada, não mudou nada, foi mais do mesmo, Tokio é péssima, poderia ter morrido, mas não, mataram a Nairobe 2 vezes, eu não curti. 

Poderia falar mal de Dawson's Creek aqui, e todo estresse e drama que passei, mas meu post tá do tamanho do mundo, vou voltar aos poucos falando de minha séries - Toda hora lembro de uma, mas vou deixar para outro post -. 

Aqui foi um compilado, resumão no Vale a Nota, mas eu tenho muita coisa para falar de séries, tenho tempo, vai rolar - Ler-se DESEMPREGADA =D -.

bagunçada e vazia

As vezes a vida fica uma bagunça. Eu não consigo mexer e somente procrastinar, tudo, o tempo todo.

Acordo cedo, mas não saio da cama, tomo banho, mas não visto roupas, não sinto fome, sede e nem vontade de viver, sinto-me perdida, solta... Levanto e abro a geladeira, a faço de TV, olho cada prateleira como se cada uma delas fossem um canal, fecho, chego na janela e olho o nada, não consigo ter percepções, não enxergo.

As paredes da minha casa ficam frias, ecoando o vazio, mesmo eu sentindo, em alguns momentos, a presença dos outros. Sinto eles nos cantos, no banheiro, do meu lado, como uma sombra, se arrastando com a minha companhia solitária. Lá fora está tudo igual, mas é dentro, é o caminho, o processo, que parece que trava, que faz muitas curvas até enjoar, dando um nó, no peito, na vida, segurando minha alma, segurando minha voz, me mantendo presa, de dentro pra fora, bagunçada e vazia. 

Eu volto pra cama, vejo um filme sem entender, sorriu não sei de quê, é tudo superficial, distante. Levanto, fecho um baseado, acendo, sorriu, de mim mesma, perdidinha da silva, louca, lembro do meu passado, reflito sobre meu presente, olho para meu futuro e choro, choro copiosamente, "a bad trip me pegou" penso, fumo mais um pouco, penso em coisas divertidas, no amor da minha vida, de conversas existenciais, sorriu de mim mesma tentando expulsar a bad.

Saio do banheiro para atender aquela ligação, que vai me fazer sorrir, ouço a voz do outro lado da linha, sigo falando frases prontas sem ouvir sequer o que o outro diz. Eu não sorrio, é a certeza, de que lá fora está tudo normal, já aqui dentro, só o caos.

"Cheguei a pensar que tava tudo bagunçado, entrei em casa e não entendi,

eu acendi o baseado e logo vi, perdido é pouco pra quem tá no mundo pra fugir"

Lamentável - Froid part. Cyntia Luz 

Parecia inofensiva, mas me dominou

Os últimos 3 dias só vieram para reafirmar o que eu já sabia: Eu não estou pronta para resolver qualquer coisa que seja na minha relação com a maconha. Eu perdi o controle total, é uma relação tóxica pra caralho, e eu não consigo lidar em nada com isso - Ler-se sou fraca -. 

A maconha me fez bem por muito tempo, maconha sempre foi legal, até começar a perder o controle de espaço e tempo, até não dormir mais, até não comer mais, até não produzir mais, eu cheguei em um lugar muito longe com essa companhia, era só eu e ela, não tinha amigos, amores, trabalho, era eu, ela e o vazio, o banheiro, as madrugadas, o poço, eu achei por muito tempo que havia perdido tudo, ela me fez pensar sobre isso, e no lugar disso tudo eu a coloquei, todas as dores foram supridas por ela, eu só conseguia me mexer com ela, eu acordava e fumava, eu me sentia triste e fumava, eu sentia fome e fumava, eu queria esquecer e fumava, eu queria dormir e fumava, eu queria sair e fumava, eu queria me sentir viva e fumava... E veio o looping, e veio a compulsão, e veio o não está mais sóbria, e veio a vegetação, e a sentada na varanda, e a vida escorrendo diante de mim para um lugar que não era mais meu. Virei a maior antagonista da minha própria vida, não era ninguém que me derrubava, era eu mesma, descendo e indo mais fundo, e não tem a ver só com a maconha, era como eu me comportava diante dela, eu permitia me dominar, nunca vi como a culpa da droga, meu senso de auto responsabilidade já gritava pra mim que não era o quê, mas como eu perdia o controle diante dela, e eu perco ainda e fácil vou ao nocaute. 

Não consigo dizer quando foi o momento que confundir tudo e perdi, se no auge da depressão ou se eu já sacava tudo que acontecia no inicio de 2018, eu sei que eu só fui mais e mais fundo, e cair muitas vezes só para ratificar que o lugar que cheguei com ela não era mais sadio ou feliz, eu ultrapassei a linha, a linha que a gente diz que nunca vai passar, eu cheguei no fundo, até conseguir olhar pra ela e admitir que ela parecia inofensiva, mas me dominou.