As peripécias de Penélope: Rinite

Minha vida anda uma sucessão de coisas, que quando digo que estou sem tempo vocês não acreditam. Hoje descobrir que minha filha tem rinite alérgica. E surtei, para variar..

Tudo começou umas 3 semanas atrás, pelo menos uma vez na semana, surgia uma tosse, sem catarro, uma vontade louca de vomitar e eu sem entender, só que sempre no outro dia ela estava bem, como ela já tinha médica marcada no fim do mês, e ela vai fazer algum exames, não me desesperei. Quando foi ontem pela madrugada, ela teve uma crise de tosse chegando a vomitar, me preocupei, mas fui trabalhar, o pai ficou em casa com ela, e sempre me sinalizando. Quando foi umas 12:00 horas, ele me liga falando que ela começou a ficar febril, entrei em desespero, fiquei super estressada, briguei com 2 clientes, e minha supervisora me implorou para eu ir embora, porque estava na minha cara que não estava bem. Cheguei em casa, arrumei as coisas e fui para o médico. Chegando lá, fizeram todos os exames, sangue, urina, físico, raio x.. E ela não tinha NADA! Na verdade, a médica elogio que ela é uma menina saudável, sem verme e tal. Por um detalhe: Ela apresentava um quandro alérgico. Depois de alguns exames e de saber que a família do pai dela TODA tem rinite ou asma, foi contatado que ela tem rinite alérgica, que provavelmente foi uma herança do pai. Para quem não sabe, rinite alérgica não tem cura, tenho que continuar tomando cuidado com a poeira, já tomo por causa do pai dela, e ela vai ter um medicamento que vai ser o melhor amigo dela aparti de hoje. Sei que minha filha está bem, não vai morrer, mas tomei um baque, Zé e a médica me acalmaram. Fiquei feliz por saber que ela está saudável, minha maior preocupação por trabalhar fora e se minha filha vai ficar bem, e ela está. Hoje ela vai para ilha, ser mimada pela minha sogra, ela já está bem, já tomou os medicamentos e agora todo cuidado é pouco. Eu vou aproveitar esse fim de semana para descansar, amanhã tem um churrasco e amigo secreto das amigas do trabalho, sábado vou sair com meu ♥.. É por isso gente, que ando sem tempo, ando vivendo *.*

Como é que vive?

Lá estava eu: Linda, Morena, Cabelos ao ventos, uns 10 kg mais gorda, com um all star que estava acabando com os meus pés, sem um pingo de humor, saindo do trabalho e entrando em um ônibus, que diga-se de passagem, lugar que mais odeio no mundo. Entrei no ônibus e me pára um ser do outro lado e começa a me olhar, obviamente que ignorei, ele não satisfeito para do meu lado e começa a me encarar. Nesse meio tempo, tinha um vendedor ambulante, vendendo um cd com 375 músicas antigas, e para entre nos 2 e começa a toca 'She's Like The Wind'.. 

Agora vamos imaginar comigo, der play na música, imagine eu em pé em um ônibus, com um louco do lado te encarando, entre nos dois um vendedor ambulante com uma caixa de som na mão tocando a música, ele que nem retardado declamando a música para mim, eu tensa tendo que olhar para frente para não compactuar com o absurdo todo.. 

Foi tão constrangedor, que as 2 meninas que estavam sentadas na nossa frente, tiveram um crise de riso, e foi bem escandalosa, apontando para ele e tudo. Eu logo soltei, atravessei a passarela, e estava novamente em outro ponto, indo para minha segunda etapa de tortura pegando outro ônibus.. E quando olho para o lado, O MALUCO TÁ LÁ, ME OLHANDO! Ai, foi quando me lembrei do outro maluco do ônibus e esse veio fazendo a mesma coisa, querendo me pegar, falar comigo.. Dessa vez eu corri e entrei no ônibus, ele ficou me olhando através da janela, e eu fingindo que nem era comigo.. Por fim, sentei e fiquei analisando porque acontece essas coisas na minha vida, cansei de perguntar a Deus, sem resposta, 'Como é que vive?' =/

Um conto que nunca existiu.

Capítulo Um 

Era mais uma manhã cinzenta de domingo. Acendi um cigarro, tomei mais um gole de café, sentei para escrever. Queria falar sobre o tempo, sobre como minha vida é animada aos fins de semanas, quando programo vários filmes para assisti ou até mesmo sobre a queda do dólar, que mesmo eu dizendo que não me afeta em nada, o jornal me prova ao contrário, mas a verdade é que mais uma vez escrevi sobre o Renato, não, dessa vez foi diferente de todas as vezes, não estou chorando, ou dizendo o quanto odeio. Não, hoje eu digo que estou bem, que estou vivendo, superando..

Renato é meu ex-namorado. O cara que eu sempre achei que era o homem da minha vida, que a 6 meses peguei transando com uma garçonete do restaurante que nos conhecemos, ela sempre servia meu café, e lembrar daquela cena.. Bom, a 6 meses atrás, eu chorava muito, fiquei 8 dias na cama, imaginei todas as formas de suicídios possíveis, nunca tive coragem. No nono dia meu melhor amigo, o Allan, veio me ver e me colocou dentro de um consultório com o psicologo dele. E depois de quase 3 horas de sessão, ele pediu para que eu voltasse a escrever, todas as noites, para eu esvaziar toda a dor.. 

Eu sempre escrevi, mas com toda a correria da vida, meus diários passaram a ser atualizados uma vez por mês. E depois dessa consulta, voltei a escrever. Nos primeiros dias foram estranhos. Eu chorava a cada frase, me isolei totalmente e não acreditava que tudo aquilo estava acontecendo, que fui traída pelo homem que mais amei em toda a minha vida. Depois de um mês, escrevia sobre toda a raiva que eu sentia por está passando por aquilo tudo, eu não merecia, minha vida tinha se tornado vazia e eu ainda queria me matar. Depois de 3 meses, eu voltei a sair, a ir aos lugares de sempre, a ver aquela garçonete, a ver o Renato. Acabei na cama com ele, me humilhando, implorando por cada momento que poderíamos passar juntos, e hoje percebo o quanto perdi o meu amor próprio, o quanto me rastejei pelo homem que destruiu a minha vida, mas naquele momento esqueci de tudo, e só queria ele de volta, ao meu lado. Depois de 2 meses e continuar sendo humilhada pelo Renato, voltei a depressão inicial, chegando a escrever uma carta de despedida, tomar remédios tarja preta e acabei eu uma cama de hospital para fazer lavagem, se o Allan me encontrasse 2 horas depois do horário que ele me encontrou, entraria em coma e morreria. Faz 3 semanas que sair do hospital e prometi a mim mesma que viveria. Essa é a fase do estágio de Kübler-Ross da aceitação. Eu fiquei completamente destruída, não acredito mais no amor e estou me equilibrando emocionalmente. Eu estou bem.. Para tudo começar a desandar de novo. 

Pags. 7 e 8

Dos meus dias..

Ufa! Feliz por ter terminado o meme, tinha me esquecido como um meme precisa de disponibilidade da gente, e isso é uma coisa que não tenho tido. Na verdade, minha vida está uma grande bola de neve, tudo bagunçado, tudo fora do lugar, e eu loucamente tentando me organizar. Felicidade somente porque é começo do mês, e a conta tá lotada, tirando a parte chata de receber 20 dias de transporte, devido as folgas de carnaval, mas ainda sim rica, e aproveitando que estou falando de prioridades, vou deixar de ir para o dentista somente para curti o próximo fim de semana todo, estou me dando 3 dias de pura alegria e diversão, eu ando precisando disso. Talvez role folgas na sexta-feira Santa lá no trabalho, mas não quero, vou ganhar esse 100% do dia trabalhando e vou fazer uma boa ação, para uma coleguinha do trabalho, que merece CLARO, e se eu pegar a folga, vou dá para ela, além dela ser uma pessoa maravilhosa, tem 6 meses sem ver o namorado e ele chega de viagem para passar o fim de semana com ela, vou dá essa força, sou uma pessoa legal.. ÁS VEZES.  

Esse mês foi do meu inferno astral, e quando rolar os momentos de felicidades são tristes do mesmo jeito, por que anda tudo errado e estou quase escolhendo a minha melhor roupa para me matar, porque, né..

Recebi um comentário, dizendo que meu blog não é como antes, não é mesmo, eu mudei, não me sinto mas tão bem comigo mesma como antes, vivi em constante transição neste 2 anos de blog HAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! GENTE, MEU BLOG FAZ 2 ANOS DIA 20! Meu Deus! Quase iria esquecendo de falar isso, 2 anos de blog, de me esvaziar por aqui, não sei ainda o que eu vou fazer, mas quero fazer algumas coisinhas, me deem ideias! Como eu estava dizendo antes, claro que o blog mudou, o blog sou eu, uma parte de mim, se mudo, ele muda. O que não muda é a essência, essa não muda de jeito nenhum, assim como a minha essência.

Fora toda a bagunça da minha vida, as coisas andam bem, Penélope está ótima, Zé também, apesar que tenho me destacado no trabalho e ganhado mais trabalho e eles estão sentindo um pouco isso =/ Mas me apoiam e estão do meu lado. Em relação a vocês, já sei que meu Reader tem um 1000+, isso significa que vocês andam escrevendo loucamente e eu nunca mais li ninguém, teve gente que veio me perguntar se tinha feito alguma coisa para eu nunca mais ter ido no blog comentar, não aconteceu nada, eu só estou sem tempo, até os blogs que eu adoro não tenho lido, entro aqui, escrevo e saiu correndo, e vou ler todos com o tempo, e também não se sintam obrigados a vim aqui, sei que a vida anda um inferno mesmo, e venha quando puderem, quiserem.. Eu sou daquelas que escrevo, leio, se gosto posto, coloco o +1, digo se é engraçado, marco tudo, coisa de gente que se basta HAHAHAHAHAHA Mas sério gente, vou ler todo mundo, vou colocar minha vida no lugar, vou voltar a ser uma pessoa linda, rica AND feliz.. O ao menos.. ASSIM ESPERO! #AMÉM \O/ 

Eu sempre soube que esse não era o meu ano..

É como se eu estivesse andando em um deserto. E começasse uma tempestade de areia, e eu caísse, e não enxergasse mais nada.. Os ventos estão mudando e lembro que no auge dos meus 19 anos, costumava dizer que "eu não tenho nada, nem vergonha na cara, estou em busca da minha personalidade perdida.." Aonde foi mesmo que eu me perdi? Que eu deixei de ser quem eu sou? Quando perdi minha ideologia? Não tenho resposta para nenhuma dessas perguntas, somente me sinto perdida, sem chão, constantemente apreensiva, como se a qualquer momento eu voltasse para o buraco, o fundo do poço, e voltasse só ser a 'doida e depressiva' de antes, sem brilhos nos olhos, sem amor, só rancor e raiva, perguntando a Deus porque eu mereço passar por isso, em busca de qualquer coisa que me tira de lá, do escuro.. Eu vou sobreviver, claro, eu sempre sobrevivo, só que a cada tempestade, a cada queda, eu vou enfraquecendo, e como se cada fundo do poço fosse um câncer, com fisioterapia, que me faz emagrecer, que faz com que meu cabelo caia, que o psicológico fica abalado, e fico destruída,e cansada.. E é exatamente como me sinto agora..