Nova Temporada: Propósito

Abri a porta e olhei todo o banheiro. Ele estava exatamente como antes da demolição. A cortina azul, as escovas de dentes e até o cheiro da erva, que mesmo depois de muitas lavagens e reformas, era igual. "Esse cheiro está entranhado nessas paredes" pensei. Levantei a tampa do vaso e sentei, olhei tudo ao meu redor e lembrei de quantas vezes já fumei aqui e senti a presença das entidades que um dia estiveram aqui comigo, coloquei levemente a mão na banheira e suei frio, abaixei a cabeça e lembrei da primeira vez que morri ali, estática, olhando para o teto. 

M: Você está pronta? - Musa entrou no banheiro e levantou minha cabeça - Ei?! Tem certeza que quer fazer isso, pelo o quê... Milésima vez? - Olhei para Musa e a voz dela me confortou. 

L: É o processo, viver, morrer, renascer, firme e forte feito um touro, não sei por que você sempre sente tanto - Comecei a tirar os sapatos. 

M: Deve ser porque sou eu que fico com a parte dark do processo... - Musa falou revirando os olhos.

L: Eu morro e você fica com a parte dark? Really?? - Falei tirando o casaco e a calça. 

M: Gata, você é suicida, não ouve ninguém, O Cara da Roda Gigante nem deve imaginar que você está fazendo isso mais uma vez... - A Musa girou as torneiras da banheira. 

L: Até ele sabe que isso é necessário, que é parte básica de quem eu sou, renascer, como disse, é o processo... Poderia fingir que está do meu lado só uma única vez? - Falei entrando na banheira, sentindo a água gelada no corpo. 

M: Eu sempre estou do seu lado - Musa se abaixou, sentou ao lado da banheira e olhou no fundo dos meus olhos - Eu sou você, lembra? E sempre vou está aqui, mesmo que não diga o que quer ouvir, sou sua consciência, não uma amiga, eu sirvo pra isso, pra apontar, julgar e até discriminar, mas também sou a mesma que unifico e organizo todas as suas sensações, emoções e experiências, eu vejo sua luz e sombra, o seu melhor e pior em todas as escalas, eu sou seu Superego, a ti mesma e agora eu vou te matar, tá? - Musa sorriu.

Me afundei na banheira e senti as mãos da Musa nos meus braços. Olhei o rosto dela turvo na água e lembrei da primeira vez que fizemos aquilo, quando ainda era doloroso e por amor, a Musa chorava enquanto me debatia, diferente de hoje, eu não tinha a frieza de me desligar,  e esse é o maior aprendizado e segredo do processo, vai doer, vamos sentir e vai passar, são as regras do jogo.

Senti a água entrar pelo nariz, invadi meus pulmões e senti as células do meu sangue serem detonadas. Eu estava morrendo. Como em um filme, me vi, mais uma vez, correndo em volta da roseira em frente a minha casa, ouvi a voz de meu pai me chamando atenção por está de calcinha na rua, estava na frente da rua quando vi pela primeira vez o Comendador no auge dos meus 11 anos, gargalhei com minha primeira melhor amiga, gritei no meio da rua que odiava minha mãe e ela me deu um tapa na cara, dei um abraço em Pepi - O Camelo com a certeza que ele estaria em todas as temporadas da minha vida, dançando U Don't Have To Call em uma das melhores apresentações de dança, o nascimento de Penélope... Senti meus pulmões encharcarem, estava asfixiada, vi o quadro que Penélope escreveu dizendo que sou a melhor mãe do mundo e sorrimos juntas, me senti inconsciente e perdendo os sentidos, tudo ficou preto e estava no porto, em frente ao cais, mais uma vez. 

A: Sério? - O Acompanhante falou abrindo os braços e me abraçando - Nossa! Que saudades suas! - Senti suas asas me envolver.

L: É bom ver você! - Falei com o choro preso.

A: Você sabe que não é só assim que você consegue me ver, né? Eu estou sempre pronto para está com você! Está tão distante, trabalhando sozinha, hein, não me quer mais por perto? Eu sou seu anjo da guarda, seu acompanhante, você nunca vai está só, nunca! - Ele falou me afastando e olhando nos meus olhos.

L: Eu sei, eu sei! Claro que não quero você longe, mas existe caminhos que preciso seguir sozinha, nem a Musa tem andado tanto comigo... - Falei abraçando ele novamente - Nossa, como é realmente bom te ver, não imaginava que estaria aqui, melhor, não imaginava que pararia aqui... - Falei olhando todo o porto, o cais e o mar. 

A: Você morreu, claro que eu tenho que está aqui, eu acompanho as suas passagens, mas o porto, bom, foi surpresa até pra mim, você tem uma certa obsessão por aquela casa, mas o porto é um bom lugar para está. 

L: Aqui também é meu lugar, Raabe. 

A: Aqui é seu único lugar, Lara, é o seu chamado, seu proposito. Você renascer aqui é a prova que não é mais singular e sim plural, você aprendeu mais uma lição, você odiava seu proposito e agora aceita, entende e precisa dele para viver, velhoooo, você cresceu mesmo! - Raabe bateu palmas 

L: Acho que aceitar isso foi um dos caminhos mais difíceis que eu trilhei, eu odiava esse porto, não queria sair daquela casa de jeito nenhum, e hoje eu amo esse lugar, e mesmo que doa, amo o meu proposito. 

A: Doí porque você ainda canaliza muito essa coisa toda de ver os outros partirem, se apega a elas, suga ao invés de filtrar, carrega ao invés de ensinar a andar, abraça quando deve dar as mãos, mas essa é você, intensa e cheia de essências, obvio que as partidas serão sempre dolorosas se você não aprender que eles sempre vão embora, se não aprender a lidar com isso. 

L: Acho que é isso que eu vou aprender aqui, né, por isso renasci aqui, pra aprender mais lições.

A: Não. Você já passou tantas vezes pela perdas e partidas, que sabe sim lidar com elas. 

L: Não, eu nunca sei lidar com isso, eu sinto tanta dor, é a pior parte do processo. 

A: Sabe sim, está tudo ai, dentro de você. Acredite em você, no seu potencial, na sua luz, que erradia não importa onde esteja, use tudo ao seu favor, seja a lição, está na hora de evoluir. 

 Acordei puxando todo o ar dos meus pulmões e levantei a cabeça para fora da banheira. A Musa sorria em pé na porta para mim e disse: 

- Vamos lá, você está pronta para outra!

Continua...

10 anos depois e eu ainda nem sei o que estou fazendo aqui

Para ler ouvindo: I Want To Break Free - Queen

Meus olhos encheram de lágrimas ao entrar nessa página. QUANTO TEMPO NÃO ESCREVO AQUI NESSA COISA LINDA DE BLOG, NÉ??!

Foi um misto de recomeço com nostalgia - E digo isso com clareza, não fiz 5 anos de terapia para não saber o que estou sentindo, né, não?! -, a possibilidade do novo me anima muito, afinal, são 10 anos querendo viver do que eu realmente amo fazer: ESCREVER! - Não vivo ainda, mas estamos pra jogo - A nostalgia chega por tudo que vivi até aqui e mesmo sem saber o que estou fazendo aqui SÃO 10 FUNKING ANOS, CARAMBAAAA! - Tem um ano aqui que eu escrevi 365 textos, escrevi o ano todo que nem locaaa! - 

Eu estou aqui, nas páginas desse blog, entre esses mais de 1000 textos, uma historia, uma vida! E NÃAAAAO, eu nem de longe sou aquela menina de lá de trás, NÃO MESMO, eu mudei muito, morri e nasci tantas vezes, parafraseando a tatuagem que tem na minha batata esquerda "firme e forte feito um touro". NÃAAOO MESMO, eu já afoguei tantas vezes essa Lara na banheira, renasci e me refiz tantas vezes, que vocês só vão vê-la em nuances das minhas características e valores que eu me recusei a abrir mão ao longo desses anos... Mas minha mente mudou, meu coração mudou, alguns detalhes da minha alma, a minha pele que sempre foi de camaleoa... Eu mudei muitooooooooo, e é isso que eu carrego e trago de novo para as páginas desse humilde livro que é meu blog, meu novo olhar, minhas novas historia, uma nova era... 

Eu vou reler tudo isso aqui e ver o quanto eu mudei, vou trazer textos antigos para debater com vocês o meu crescimento - Afinal, não seria eu se não fosse pra me expor, né?! -, quero voltar a falar de tudo um pouco, PORQUE EU ENTENDO DE TUDO! - Porquê choras Isaac, Galileu e Einstein? -

Esse é meu mundo e eu convido de volta aqueles que nunca deixaram de acreditar em mim e puxo pra perto quem ainda não me conhece para conhecer alguém de verdade, intensa demais e quem não tem medo de ser cancelada na internet, afinal, eu continuo com o mesmo sonho de 10 anos atrás: SER XINGADA NO TWITTER É PARA QUEM IMPORTA! 

Ps¹: Pra quem é novo, eu escrevo muito bem e obrigado, mas escrevo errado, tá, podem me corrigir logo ali em baixo; 

Ps²: Eu escrevo de uma forma que no começo você não vai entender o que estou falando, mas é só me imaginar como uma amiga prolixa, sentando do seu lado pra contar sobre a vida dela. Sério, você vão entender tudinho e ainda vai levar minha escrita contigo; 

Ps³: Adoro um anônimo, então pode deixar comentários no anonimato mesmo, comente muito, eu aprendo com vocês e o anonimato nos dar uma segurança pra jogar verdades sem limites, vivo isso daqui há muito tempo, sou forte, eu vou aguentar - Mas podem fazer carinho de vez em quando também que eu gosto rs - 

Ps⁴: Eu fui uma das primeiras blogueiras no mundo a colocar o "Para ler ouvindo" e tenho muito orgulho disso, sempre que tiver essa frase no enunciado do texto, clique e deixa a música rolar, isso vai levar vocês a lugares inacreditáveis - Modesta pra quê, né, mores??! -. 

Ps⁵: Tem muita coisa pra eu mostrar aqui, acompanhe que eu vou mostrar. Parabéns a esses 10 anos, que venham mais 10, agora escrevendo sem parar e me sentindo viva, afinal, aqui que é meu lugar.

Pombagira, eu, macho e uma briga de galo.

Não sei se vocês sabem, mas todo mundo no mundo tem uma pombagira na sua vida. E isso não é ruim não como ouvimos o tempo todo por aí, a pombagira é a entidade espiritual que faz o jogo do amor acontecer para você, lindaaa! Ela que é seu cupido e abre seus caminhos para as conquistas. Então, vamos desconstruir essa coisa toda de demônios e afins, todo mundo tem uma e isso não vai mudar #PAS 

Reza a lenda que a minha foi enfeitiçada. Ela anda zonza por aí e sempre me dar os piores amores - Conheci 3 pessoas diferentes e incríveis, nos últimos 5 anos, que tinham namoradas e esse looper parece que não vai ter fim (GENTE, TODO MUNDO HOJE TEM NAMORADA PORQUÊ?) -. Ainda não sei ao certo o que houve com ela, quem faria um feitiço para mim, de verdade, nunca pensei nisso, mas ela está aí, enfeitiçada, loca e bagunçando minha vida amorosa. 

O fato é que no meio disso tudo, eu tô aqui, vivendo a adrenalina de já me senti encalhada por ter transado 2 vezes esse ano, na situação de sexos casuais, onde minha terapeuta implorou que eu não fizesse porque ficaria mal depois, e, adivinhaaaa? Foi isso mesmo que aconteceu! E hoje estou tão maluca do pão, rezando para que relacionamentos terminem e eu beije pessoas ou, que no fim de tudo, eu tope tranquilamente sexo casual e/ou vire lésbica - O que é uma boa, já que aparece muita mulher para mim, mas eu já tentei e NÃO ROLA NÃO, VIU?! -. 

Acho mais legal ainda, é eu vi aqui falar sobre isso, um tema que até pouquinho tempo eu não sabia lidar e ficava desesperada pelo fato de querer ter um homem - A maioria de nós somos cheias de complexos de Cinderela, mas não sabemos e/ou aceitamos -, de sábados serem dias difíceis e nunca mais ter recebido aquela ligação do final do dia com a pergunta "Como foi seu diaaaaaaa?" - VEEEEEIIII, REAL, NÃO RECEBER A LIGAÇÃO DOÍ DEMAIS =( -. Eu vivia um contante 'Deus me livre, quem me dera', afinal, queria homem pra caramba, mas fazia a linha 'nem ligo de ter um'. 

Mas hoje não vejo problema nenhum de falar sobre isso, na verdade, eu preciso falar mesmo, que mulher tem que se unir e uma ajudar a outra. Nos somos um bando de locaaaaas mesmo, querendo macho, sendo ciumentas possessivas e querendo muitos sexos selvagens, isso somos nós. E que bom que somos, e que bom que eu consigo dizer "Olha, eu quero um homem", e MAIS IMPORTANTE AINDA, saber que eu não preciso de um homem para me bancar em nada, e ainda assim, querer muito um. 

Esse texto é um texto de crescimento. Nesse momento, eu estou olhando para trás e vendo a Larissa esposa de Zé, a Larissa feminista durona, e olho para quem eu sou hoje, e OBRIGADA MEUS DEUS POR QUEM EU SOU HOJE, por ter aprendido e caído tanto, a vida é isso aí, um ringue de briga de galo. Onde você apanha - cresce - ou bate - cresce -. E eu cair nesse ringue, estive lá por muitas vezes e aprendi que  os fortes, os ariscos, os sobreviventes... São esses o que passam para a próxima fase, onde eu quero está.

Diário de Terapia: Complexo de Cinderela e suas mazelas

T: Eu fiz essa anotação no início da sessão... - Tia Terapeuta falou me mostrando um papel amarelo - Quero que você reflita sobre isso... - Eu peguei o papel que tinha a seguinte mensagem: sobre ser eu mesma na conquista. - Pense sobre isso. Escreva. Vamos falar na próxima sessão... 

Fitei o papel e levantei, sair do consultório, peguei o elevador já contextualizando uma vida sobre o amor e toda essa bagunça que ele faz comigo. Tudo isso me ocorreu, porque eu falei que, depois que  descobri que o 'crush mais lindo do mundo, porém feio' - um carinha da academia -, tem namorada, eu fiquei mais leve com ele. Antes tinha toda uma tensão sexual - Não que eu não queira dar loucamente nunca mais para ele, não é isso, dor, daria, e daria de novo -, troca de olhares e sustentar um personagem até nos conhecermos o suficiente para eu poder ser eu mesma, sim, gente, choquem, no auge dos meus 31 anos eu fazendo personagem, segurando a onda. E porque eu faço isso? Porque o fantasma do "você é muita coisa!" me ronda até hoje. As pessoas dizem que eu assusto os homens, minha autossuficiência os destrói, tem que ser muito macho pra está comigo - E tem que ser muito macho mesmo, gosto de muito macho -, e não quero assustar ninguém, não quero que os homens tenham uma percepção errada sobre mim... "Mas como assim, se você for você mesma, não importa o momento que seja, ele vai ter a percepção "certa" ou "errada" em algum momento, porque se esconder?" A musa fez ecoar essa pergunta na minha cabeça em toda a viagem de volta para casa. E ao chegar, eu já tinha essa resposta: E é porque é o caminho mais fácil. Porque o medo está aqui, de ser rejeitada, de não dar certo mais uma vez (como não deu), dele não gostar de mim, de como eu sou... E naquela noite refleti sobre essa pergunta, essa sou eu vendo meu Complexo de Cinderela na lupa, me analisando e desconstruindo, construindo minha independência, mostrando que preciso abrir as feridas, trata-las, fazer curativo, esperar sarar... Eu não parei de acreditar no amor em nenhum segundo da minha vida, mesmo com toda minha historia com Zé, e os 2 últimos laços que passaram na minha vida, mesmo parecendo que nunca mais vai dar certo, eu acredito, muito, e quero muito pra mim também, não vou morrer seca e amarga, só que o lance todo é: qual é o lugar dessa vontade? Eu preciso disso ou eu quero isso? Isso é mais uma moleta para minha vida ou é só uma pessoa que agrega valor nela? Que tipo de atenção eu dou a essa área da minha vida? E aí, a cada pergunta, eu vou abrindo arquivos neurológicos, vou me questionando, refletindo, crescendo, aprendendo a lidar com toda essa bola de neve que eu sou, colocando cada coisa em seu lugar. 

Refleti a madrugada inteira sobre não ser eu mesma na conquista e vendo o quanto eu sou otária, e que graças a Deus eu percebi isso logo, segundo Colette Dowling, existe mulheres que passam a vida sem perceber o seu complexo de Cinderela (Todas nos temos, é algo enraizado em nós), Dowling ainda afirma que "é nesse ponto que as meninas se defrontam com o que certamente se afigura o problema central da feminilidade em nossa cultura: o conflito entre dependência e independência. Qual o meio-termo ideal entre ambas? O que é "certo"? O que é "apropriado"? Uma menina extremamente dependente, sem opinião própria e sem personalidade, é considerada boboca e chata, mas uma menina extremamente independente também não é um bom negócio. Pode até ter vários amigos, mas, nos assuntos românticos, eles se retraem." (Porra! Meti referencia! #PAS) 

E a ideia não é só abrir arquivo neurológico e não fazer nada com ele, tem que mergulhar mesmo, entender o seu id, saber quem você é e se transformar em quem você gostaria de ser, construir uma pessoa melhor, já que você já sabe lidar com você mesma. E tem mais, esse é um processo de dor, afinal, crescer doí, não é bacaninha mexer em feridas, mas é necessário, é viver a dor e a delicia de quem é você, esse é o processo da minha vida, meu status, me tratando e cuidando de gente, olha só o caminho que eu estou seguindo e é importante todo mundo parar agora sua vida e se questionar: Eu sou a pessoa que eu gostaria que eu fosse? Eu tenho a vida que eu mereço ter? Tá tudo aí dentro, todas as respostar e todos os meios para ter a vida que você quiser, é só a gente querer, acredita, se jogar e entender que a vida que você quer ter, VOCÊ VAI TER! #THEMIRACLEMORNING
Gente, tô muito positivaaa, mas isso tem a ver com o Milagre da manhã, que é assunto para outro post, agora só lembrem-se que o poder está nas mãos de vocês! BYE! 

Harbor - Exatamente onde devo está.

Capítulo Anterior: Harbor - Nova Temporada

Olhei o porto e percebi que ele estava exatamente como havia deixado há 2 anos atrás. 

Em Waking Up, eu cheguei a conclusão que não queria ser mais porto, que queria ser navio. E cair no oceano naufraga e sozinha. Fui descobrir qual era minha missão na terra, fui descobrir o mundo, aprendi a importância dos portos, a trabalhar os pontos de saúde e destrui as relações adoecidas, demoli uma casa, construi pontes novas, derrubei muros e sabia exatamente quem eu era agora: Uma Sílfio que não sabe metade das coisas que realmente sabe. 

Desci e fui olhar o porto mais de perto, "você está acabado, amigo" pensei subindo e caminhando por ele. A madeira estava úmida, como se ele ficasse submerso no mar, tinha alguns buracos e estava cheio de limo. Me abaixei e coloquei minhas mãos na madeira úmida e cheia de limo, nada senti, era como se não fosse o mesmo porto que eu cuidava tempos atrás, eu não senti a energia, e nem nada diferente, "é só madeira fria" pensei atordoada e confusa. O mar estava revolto, mas o porto parecia não se importar, ele continuava firme, frio e cheio de limo. 

R: Estou atrapalhando alguma técnica indu para sentir portos desativados? - Eu dei um pulo e virei rapidamente. Era Raabe, meu acompanhante, estava diferente das outras vezes de quando o vi, ele era um anjo. 

L: Raabe? Você... Você é um anjo? - Falei não acreditando no que estava vendo, ele tinha grande asas brancas e é como se existisse uma luz ao seu redor. 

R: Claro que eu sou, e você sabe disso, não, é?! Você só nunca tinha me visto na forma de anjo. - Isso era verdade, sempre que o vi, ele estava com aquele casaco cinza de capuz. - Então, o porto, bom lugar para voltar, não?! - Raabe falou com um sorriso amarelo no rosto. 

L: É? Não sei, parece que seu sorrisinho amarelo sabe melhor sobre isso do que eu mesma... - Neste momento, Raabe se aproximou de mim, colocou o braço direito sobre meu ombros e foi me conduzindo para areia. 

R: Lara, qual sua missão no mundo? - Raabe começou a fazer a pergunta com um tom de obviedade, que já sabia todas as respostas, mas que eu precisava aprender algo. 

L: Ahhhh, qual é?! Diz logo porque minha mente me trouxe para cá, sem jogos, ou lições, eu tenho projetos, e está no porto não está neles. - Disse tirando o braço de Raabe sobre meus ombros e parando de frente para ele. 

R: Porque é aqui exatamente onde deve está. - Raabe falou apontando para o porto. 

L: Mas porquê? 

R: Porque você ama esse lugar, Lara, muito. Ele faz parte de quem você é. Da sua essência. 

L: Não, eu abri mão dele, eu o abandonei, escolhi seguir em frente sem ele. 

R: Nossa, como você é burra! Quando vai entender a força e poder que tem? Você não consegue abandonar algo que é seu, que faz parte da sua essência, você pode fugir o quanto quiser, pode não querer aceitar, mas isso faz parte de você, é o que você é! - Raabe falou olhando para meu olhos e eu comecei a chorar. - Não adianta o quanto você lute, essa é sua missão na terra, você veio para ser porto, para cuidar de navios, para chegar em navios que ninguém nunca vai chegar... Se posicione, você voltou para cá porque essa era a hora de voltar... - As palavras de Raabe invadiram meu peito como um soco e eu senti o peso da verdade nelas.

L: E se eu não quiser voltar, e se eu não quiser está mais aqui? - Falei tentando ter o controle da situação.

R: Ele manda te dizer que quer fazer maravilhas, que não se tem mais tempo de não fazer a obra, você escolheu ele, me dê sua mochila, dentro dela tem todas as áreas da sua vida, cuide das coisas dele, ele cuida das suas, todas as outras serão acrescentada, hora de reformar o porto, eu estarei todos os dias aqui com você, afinal, sou seu acompanhante... Lara, o Sabotador quando souber vai atrás de nós, ele vai odiar saber sobre o trabalho que vamos fazer aqui, eu preciso de todo o sua força, não vamos perder essa batalha. - Raabe falou pegando no meu rosto com um medo no olhar de quem já viu muitas batalhas perdidas. 

Nós abraçamos

L: Diga ao Cara da Roda Gigante que não sei porque estou aqui, se vou conseguir reformar esse porto, se estou pronta mesmo para cuidar de navios e se vou sobreviver a isso tudo, mas eis me aqui! - Falei fazendo reverencia e dando um sorriso de nervoso - Diga a ele para não demorar de vim me ver, nunca mais nós falamos... 

R: Pode deixar, todos os recados serão dados e conte comigo. - Raabe me abraçou mais uma vez e eu sentir uma paz que excede todo o entendimento. 

Raabe me deixou uma caixa com muitas coisas para reformar o porto, pregos, martelos e até cerrote, mas o que eu gostei mesmo, foi a caixinha de som e um mp3 escrito "Pink Floyd" de caneta rosa. "O Raabe sabe do que eu gosto" pensei e liguei a caixinha no último volume, ouvir a introdução de "Shine On You Crazy Diamond" e me senti em casa outra vez. 

 Continua...