Diário de uma Gorda: O Retorno

Genteee, tô aqui rindo litros, porque estava vendo minha coluna "Diário de uma gorda" e me peguei pensando: "Mas ué, eu nem era gorda naquela época, porque tinha essa coluna?", e assim, como sou uma pessoa que trabalho com imagens, segue como eu era em 2012: 

Gente, some um meme do melhore ai pra mim: 

Eu estava acima do peso? Sim estava, mas não era gorda, gorda sou eu hoje: 

Tô aqui, 90kg e vivendo com isso, eu gosto de comer, gosto mesmo, no processo da minha separação, cheguei a emagrecer 14kg em 2 meses, fiquei tão fudida com tudo que estava acontecendo, que não sentia fome, e quando sentia comia escondido.. 

PAUSA PARA UMA HISTORIA TRISTE 

Assim, hoje em dia nem acho mais tão triste assim e não sinto mais tanto, mas na época fiquei devastada, no meado de Maio de 2013, Zé mudou comigo, né? Foi o inicio da separação, convivendo com o cara a 6 anos você sabe o que ele tem, se tá diferente, se algo acontece, chamei ele pra conversar e ele disse que deixou de me amar porque eu era gorda, vou falar de novo porque vocês não podem ter entendido, mas o Zé, meu ex marido que todo mundo conhece aqui nesse blog, disse que não me amava mais porque eu era gorda, gente, sério mesmo, vou escrever em caixa alta pra vocês entenderem: ZÉ DISSE QUE NÃO ME AMAVA MAIS PORQUE EU ERA GORDA. Gente, sabemos da verdade, ele já estava com outra pessoa bem antes disso, mas ele precisava se justificar, ele precisava culpar algo, e tocou em algo que sabia que ia acabar comigo, primeira lição que aprendi nessa historia toda que me fez quem eu sou hoje: 

1° Quando alguém quer algo, ela faz, não mede esforços, não se preocupa com o outro, não se importa com quem vai machucar, e se vai colocar a mulher que foi leal 7 anos a você, enxotada-la de casa, não importa, os seres humanos são egoístas e pensam primeiro em si, e faz o que é bom pra si. #ficadica 

Aquilo caiu como uma bomba pra mim, desesperada pra salvar meu casamento, parei de comer, gente, lembrando que eu nem era essa gorda de hoje, é aquela de 2012 ai acima, lembro que meus treinandos me davam vários chocolates, e eu comia no banheiro, de madrugada, sozinha, desesperada pra ele não perceber que eu estava comento, uma merda isso tudo, meu casamento acabou igual. 

FIM DA PAUSA 

Depois de cair a ficha, e perceber que existia vida após minha separação, voltei a comer, eu gosto, amo sair pra comer com ozamigo, e voltei a engordar, esse ano comecei com o discurso de que ia me cuidar por causa da minha saúde, fiz um check up, não deu nada, tudo lindo, e eu: "Me cuidar pra quê, né? Se boca foi feita pra comer??" Só que está rolando uma parada muito louca, a vida é tão escrota que fez assim: "Ela não quer emagrecer, quer comer essas porcarias, não deu nada de ruim no corpo, perai nigrinha, vai parar de comer sim.." GENTE, ESTOU ENJOANDO DAS COISAS!!! Meu corpo esta rejeitando qualquer porcaria que não seja saudável - Tem porcaria saudável? -, como um cachorro quente, passo mal, como um MC fico com vontade de vomitar, tô tendo que mudar minha alimentação porque meu corpo não tá aceitando salsinhas, carnes de hambúrgueres, batatas fritas, sorveteeeeees!!!! Então estou aqui, chorando lágrimas de sangue, fazendo educação alimentar de novo pra cuidar da minha saúde, quero deixar registrado que é contra a minha vontade, mas que aconteça o que for melhor pra mim.. Tá isso não é o melhor, vida, dá pra eu nascer de novo???

5 anos, é, eu cheguei até aqui..

5 anos de blog. Hoje. E eu tentando fazer um reflexão de tudo que fui e sou, mas né, cansei. Cansei de um monte de coisa, decidi voltar a escrever e pensei: "Vou organizar o blog todo, mudar layout.." 5 min. depois, desisti, cansei, não tenho mais saco pra nada, então aviso ao navegantes que esse layout vai ser assim pra sempre, não vou mudar, gostaria, mas mesmo tendo a mentalidade de 12 anos, acho tudo um saco. Cês sabem que na verdade tenho 28, né?! E assim, obrigada meu Deus, muito obrigada, por ter vida e saúde, mas a vida anda uma merda, gente, nunca pensei que tomaria tanto no cu na minha vida, pronto, tá ai uma coisa que mão mudou: A sucessão de quê's! Acho que foi a palavra mais pronunciada no último ano, tanto que criei o "Larissa Diaries", como dei um tempo por aqui, e as coisas emocionantes - Que ainda reflito se contarei aqui ou não - não pararam de acontecer, eu criei na minha cabeça - Cabeça essa de 12 anos - que minha vida era um seriado, que todos os dias tinha episódios novos, com várias resenhas. Vocês podem ri, mas eu levo isso muito a sério, simulo várias vezes que a "câmera 3" esta comigo e criei o "Larissa Convida", que na minha frindzone, é o programa mais popular do momento. 

Eu continuo louca, e como muitas coisas não mudaram, todas as outras se foi, como ser popular de novo, as pessoas me amam, e não sei como, nem porque, mas essa coisa de gestão de pessoas, de ser humano e geri pessoas, que coisa louca, me encontrei, gente, juro, amo o que faço e se fosse a 5 anos atrás, tava mantando pessoas, o que continuou fazendo mentalmente, mas com menos frequência do que antes. 

Pepi tinha 1 anos em 2010 e hoje 6, uma moça, super pra frente, mas não esperava nada diferente, lembro que queria muito vê-la nessa idade e hoje morro de medo de vê-la adolescente, gente se ela for parecida comigo, tô na merda total, né? 

Estou tentando terminar a faculdade e a 5 anos atrás nem tinha perspectivas disso, na verdade de nada, me limitei na vida medíocre mãe/esposa que vivia em função do marido, e de novo: Só tomei no cu. Na verdade, aprendi tanto, como resgatar o meu amor próprio, como ter orgulho, como pensar por mim e para mim, eu era uma babaca, tá, continuo sendo, só que de uma forma legal.. 

Continuo fazendo a reflexão e não acho que mudei tanto assim, ou mudei, ou sei lá, como disse cansei de pensar, voltei para o blog justamente pra isso: Pra não pensar, desopilar, refleti, me encontrar, me colocar no eixo, pronto, é disso que eu preciso: Me colocar no eixo! Porque a vida anda uma bagunça mesmo, anda uma merda mesmo, que não cabe mais em mim, vim dividi, de novo, as dores, os anseios, os sonhos, o ombro e quero que divida comigo, vem cá, chega mais, me ajuda a carrega o peso, vem cá, vamos conversar, eu te conto, você me conta, vamos chorar, ri, fique mais, tome mais uma cerveja, afinal, né todo dia que fazemos 5 anos, né? Vamos comemorar ;)

#FATO

Cartas para Alguém: "Para Sempre"

"Sinto sua falta", foi o que senti vontade de dizer hj. Não que eu te ame, não é isso, é a vida mesmo que ainda não me deu a oportunidade de divida-la com mais ninguém, de dormir e acorda com alguém diferente, de falar de coisas bobas e dá sorrisos bobos, eu ainda não vivi isso, e não é que eu não queira, não é que não queira senti, só não fazem mais pessoas interessantes como antigamente, que dêem certo, porque, nos demos certo, por muito tempo, e você está entre os 3, aqueles que acabaram com minha roseira e deixaram a porta aberta, você não foi o melhor, nem o que mais me amou, você foi o homem da minha vida, e ainda é! Eu não te amo, nem vamos recomeçar de novo, recomeçar não é pra gente, vamos continuar em frente, em busca de pessoas que dêem certo, eles estão por ai, né? E, bom, se vai ser pra sempre, eu não sei, o "pra sempre" é muito relativo, você não está comigo, e é pra sempre, então, sim, quero pessoas pra dá certo e quem sabe tenha de certa forma o "para sempre".

Vivendo com tudo isso aqui...

Ontem W.O.I fez um ano e eu nem percebi, na verdade, ando tão louca que nem sei ao certo se foi ontem mesmo...

Eu preciso voltar, não é mais por um gostar, ou querer bem, é por mim, pela "outra", essa consciência que nem mesmo o superego tem controlado, sei lá, qualquer dia mato alguém sem nenhuma culpa, mas até provar que sou desequilibrada, já morri no xilindró, enfim, agora que eu ministro treinamento de PNL, tenho que ter a gestão do "eu" já que esse é o discurso, mas de verdade? Tô na merda, tá?! Tipo, total, muito mesmo, vivendo aqui com isso de tá de verdade na merda, ai o que eu faço? Tô aqui voltando para esse lá dos excluídos, afim de desopilar toda essa dor que não tenho conseguido externalizar.. Assim, não é que minha vida é uma merda total, nesse 2 anos, e tipo vou tentar resumi ao máximo, porque comecei a acreditar que minha vida não é mais um filme e sim uma série, com muitas temporadas, então vou fazer um copilado: Eu finalmente me separei de Zé, e de verdade, queria muito contar como fui humilhada AND enxotada da minha própria casa, mas esse não é mais um assunto de relevância, continuo trabalhando com educação corporativa, e obrigada meu Deus, porque eu descobrir CHOQUEM que eu gosto mesmo de gestão de pessoas, lido com gente o TEMPO TODO TODOS OS DIAS - neste momento, estou com um colega do trabalho me fazendo várias perguntas sobre tatuagens, que falando delas, agora tenho 10 -, vivendo com essa reviravolta que a vida deu, eu um ser que odiava gente, trabalhando AND amando trabalhar com gente - gargalhada do destino -, Penélope é a criança mais incrível de todos os tempos - Eu sei, é a vida dela, eu sempre digo que não vou falar dela aqui, mas é inevitável - ela compõe, dança, canta, interpreta é ultra inteligente, e não estou babando, ela é isso tudo mesmo, sou universitária agora, e me formo no fim do ano #obrigadaDeus porque assim, não aguento mais! Moro com minha mãe, que é algo que eu curto por fases e em outras eu passo muito ódio e raiva, mas como já disse aqui: ESTOU AQUI VIVENDO COM TUDO ISSO, continuo sem dinheiro, continuo sonhando em ser uma escritora reconhecida, mas na verdade estou na faixa dos escritores fracassados, sou uma encalhada com louvor, e se eu contasse metade das historias que aconteceram comigo nessa área da minha vida, bom, senta ai, vamos conversar, pega uma vodka, vamos chorar juntos, acho que de fato essa é a pior área da minha vida, e já estou em um grau de acreditar que aos 28 anos, vou morrer sozinha, solteira, gorda e com 20 gatos, ninguém me quer, e quem me quer, eu não me quero, porque, bom isso é assunto pra um próximo post, não posso chorar no trabalho, então.. é.. bom.. Acho que eu estou voltando.. então.. me amem, tá?!