Vivendo com tudo isso aqui...

Ontem W.O.I fez um ano e eu nem percebi, na verdade, ando tão louca que nem sei ao certo se foi ontem mesmo...

Eu preciso voltar, não é mais por um gostar, ou querer bem, é por mim, pela "outra", essa consciência que nem mesmo o superego tem controlado, sei lá, qualquer dia mato alguém sem nenhuma culpa, mas até provar que sou desequilibrada, já morri no xilindró, enfim, agora que eu ministro treinamento de PNL, tenho que ter a gestão do "eu" já que esse é o discurso, mas de verdade? Tô na merda, tá?! Tipo, total, muito mesmo, vivendo aqui com isso de tá de verdade na merda, ai o que eu faço? Tô aqui voltando para esse lá dos excluídos, afim de desopilar toda essa dor que não tenho conseguido externalizar.. Assim, não é que minha vida é uma merda total, nesse 2 anos, e tipo vou tentar resumi ao máximo, porque comecei a acreditar que minha vida não é mais um filme e sim uma série, com muitas temporadas, então vou fazer um copilado: Eu finalmente me separei de Zé, e de verdade, queria muito contar como fui humilhada AND enxotada da minha própria casa, mas esse não é mais um assunto de relevância, continuo trabalhando com educação corporativa, e obrigada meu Deus, porque eu descobrir CHOQUEM que eu gosto mesmo de gestão de pessoas, lido com gente o TEMPO TODO TODOS OS DIAS - neste momento, estou com um colega do trabalho me fazendo várias perguntas sobre tatuagens, que falando delas, agora tenho 10 -, vivendo com essa reviravolta que a vida deu, eu um ser que odiava gente, trabalhando AND amando trabalhar com gente - gargalhada do destino -, Penélope é a criança mais incrível de todos os tempos - Eu sei, é a vida dela, eu sempre digo que não vou falar dela aqui, mas é inevitável - ela compõe, dança, canta, interpreta é ultra inteligente, e não estou babando, ela é isso tudo mesmo, sou universitária agora, e me formo no fim do ano #obrigadaDeus porque assim, não aguento mais! Moro com minha mãe, que é algo que eu curto por fases e em outras eu passo muito ódio e raiva, mas como já disse aqui: ESTOU AQUI VIVENDO COM TUDO ISSO, continuo sem dinheiro, continuo sonhando em ser uma escritora reconhecida, mas na verdade estou na faixa dos escritores fracassados, sou uma encalhada com louvor, e se eu contasse metade das historias que aconteceram comigo nessa área da minha vida, bom, senta ai, vamos conversar, pega uma vodka, vamos chorar juntos, acho que de fato essa é a pior área da minha vida, e já estou em um grau de acreditar que aos 28 anos, vou morrer sozinha, solteira, gorda e com 20 gatos, ninguém me quer, e quem me quer, eu não me quero, porque, bom isso é assunto pra um próximo post, não posso chorar no trabalho, então.. é.. bom.. Acho que eu estou voltando.. então.. me amem, tá?!

É assim que eu vejo o amor

Hoje quando penso em amor, me vem a cabeça o Noah, o Leo, ou até mesmo alguns dos personagens perfeitos de Nicholas Sparks. É como se o amor estive ligado a um homem como eles, que amam, aceita, admira.. Eu já tive isso, em algum momento da minha vida, eu já tive um homem assim, que olha com amor para você, que cuida, que aceita você independente das suas formas e jeitos, na verdade parece que eu sempre os tive, mas eu destruir tudo, acabei com tudo. Fazendo uma retrospectiva rápida, eu sempre fui amada, por todos eles, até mesmo por aqueles que eu nunca amei, é como se eu tivesse a sorte de ter tido a oportunidade de fazer todos os meus relacionamentos terem dado certo, eu sei exatamente como seria a minha vida se estivesse com algum desse homens, na verdade, eu não saberia como seria a minha vida, mas teria certeza que eles ainda me amaria, porque eles sempre me aceitaram, tinha um que me achava linda chorando, mesmo com toda a maquigem borrada, e teve alguns que nunca se preocuparam com o meu efeito sanfona, porque, para eles, eu era linda de qualquer jeito, e o que você realmente é, vale muito mais do que ser a garota da capa de revista. Eu aprendi isso, eu passei a maioria da minha vida com homens incríveis, e não digo só sexualmente, mas até mesmo meus amigos, aqueles que nos conhece pelo olhar, esse sempre me mostraram que as pessoas são mais do que rosto bonitos, e que caráter está acima de tudo.. E ai, você se ver ali, com aquelas palavras ecoando na sua cabeça, e você não consegue se culpar, porque uma pessoa que diz essas coisas, é tão vazia, tão pequena, e você se pergunta: "Essa pessoa tem caráter? Ele sempre foi assim? Foi por essa pessoa que eu me apaixonei?" E você começa a comparar, ao que a vida é, em tudo que você acredita, se sua verdade é a certa, se é normal a pessoa não amar outra por ser gorda, ou por gastar demais, ou até mesmo por não ser equilibrada emocionalmente, mas o amor está ali, não? Se ele sempre existiu, não importe o quanto você mude, ele esta ali, né? Então você para de ver a vida de um quarto redondo e vai para o quarto quadrado, e ver todos os cantos, como se existisse várias coisas escondidas, como você via as coisas e deixar para lá, porque essa pessoa é assim, e eu a amo, independente de qualquer coisa, e que eu aceito e estarei do seu lado em qualquer situação da vida, mesmo que essa pessoa estivesse por anos ligada a uma maquina que precisa para viver, que não falasse mais, que não te reconhecesse mais... Eu estaria lá, porque essa é a forma de amor que eu acredito, é assim que eu vejo o amor, amar para mim é acreditar no impossível, acreditar em milagres, é perceber que você encontrou uma parte de você que a muito havia perdido, é você não é mais 2 e sim um... 

Talvez eu tenha lido livros demais, assistido filmes demais, talvez eu acredite em uma mentira, mas é nisso que eu acredito, e acreditar nas coisas que eu acredito não deixa de ser quem eu realmente sou. Alguém que nunca deixaria alguém pelo que ela é por fora.

(...)²

"Não dá nem para descrever o que eu estou sentindo aqui dentro. Doí tanto. Mesmo sabendo que um dia isso iria acontecer, doí muito. Sei lá, mas vou ficar bem, parece que fiquei mais forte ao longo dos anos, eu consigo perceber as mudanças no ar, porque eles são tão óbvios? Só que talvez também esteja acontecendo em mim, talvez eu não sinto mais tanto, eu sinto, é o costume, mas eu vou me permitir, vou seguir em frente, eu sou melhor do que ele, ele é tão vazio, pequeno, bobo. Deixei de ser quem eu era, pro um nada. Talvez eu volte a escrever como louca, talvez eu volte a comer loucamente, talvez eu diga umas verdades de vez em quando. Eu ainda sinto, mas vai passar."

                                              

(...)

- O que você teria dito a ela? 

 - Eu não sei... Que sentia muito. 
Que eu nunca saberia como é ser ela, 
mas que sei muito bem como é querer morrer, 
como machuca sorri, 
como você tenta se encaixar, 
mas não consegue, 
como você se fere por fora, 
para tentar matar algo lá dentro.. 

 Garota Interrompida

O ápice da minha vida.

Me lembro quando tinha 12 anos e minha irmã mais velha 20, terminou a faculdade e começou no seu primeiro emprego, ela só folgava aos domingos e dormia como se não houvesse amanhã, levantava, comia e dormia loucamente de novo. Achava um horror! Perguntava se ela andava se drogando - Na época lia "Christiane F." e para mim todo mundo era meio drogado, e naquela época as drogas me davam muito medo, mal sabia eu.. - porque só isso explicava tanto sono. Hoje eu sei exatamente como ela se sentia. GENTE TODAS AS MINHAS FOLGAS EU DURMO O DIA TODO, ACORDO, COMO E DURMO LOUCAMENTE DE NOVO!! Claro que eu falo das minhas folgas totais, quando eu não trabalho e não tenho Zé e Pepi para cuidar, essas folgas acontecem uma vez na vida e tenho que aproveita-las, nas minhas folgas normais de trabalho - Ler-se aos domingos - eu cuido da casa, do almoço da semana, de Pepi e Zé, de alguns trabalhos pendentes - Porque eu ainda não conseguir separa as coisas, e acabo trazendo trabalho para casa - e só descanso no final do dia mesmo, mas agora que Pepi sempre nos feriados desde para ilha com minha sogra e a madrinha, EU DURMO! E eu adoro isso! Amo chegar em casa, tomar banho e dormir, sem me preocupar com casa, em pegar Pepi na escola, e acordo umas 20:00, como e durmo de novo, nesse final de semana não foi diferente: Passei 3 dias dormindo, assistindo filmes e seriados, comendo e dormindo de novo. Eu só consigo que sentir que descancei assim, se ficar em casa, sem pensar em nada, sem preocupações, só assistindo tv e dormindo, MUITO! Esse é o ápice da minha vida, é uma das coisas mais legais da minha vida: COMER E DORMIR! #comofas?