Tô sempre errando, hein?!

Quero dizer a todos os navegantes desse blog, pra vocês que tem, pretende ter, nunca terão filhos, nós, mães, vamos sempre errar, sempre SEMPRE AND FOREVER! Penélope tem 6 anos e uma criação totalmente diferente de qualquer criança que já vi na terra, me julgue, eu sou julgada o tempo todo, até pelos os amigos que fazer os comentários positivos sobre a criação dela, até eles, criticam, e de verdade, caguei, caguei porque desde que comecei a trabalhar mudei, caguei porque ela sair com os meus amigos gays é errado, caguei porque ela ter opção de escolha faz ela adulta, isso são só algumas das coisas que falam. Lembrem que passei 2 anos e 9 meses em casa, cuidando e vivendo pra ela, quando comecei a trabalhar, meu primeiro ano trabalhava 6 horas por dia, sempre pela manhã e minha falta em casa não era perceptível, o bagulho todo começou quando comecei a trabalhar 9 horas por dia, e olha, obrigada meu Deus por esse emprego, porque ele contribuiu muito pra eu não está no fundo do poço hoje (Mãozinhas em pé do whatsapp), piorou mais ainda quando começou as viagens, viagens de 40 dias, de 15, 20.. E pra ficar totalmente na merda, comecei a estudar! Xiiii ai sim, virei a pior mãe do mundo, um lixo, como diz Zé, lembro que uma vez chorei de soluçar com uma psicologa, disse a ela que não sabia mais o que fazer, que todos me condenava e que achava melhor desisti de tudo, volta pra casa, sair da faculdade, do emprego.. Ela sorriu, olhou dentro dos meus olhos e disse: "Quando você começar a se preocupar com a sua relação com sua filha e o que ela acha de você como mãe, você vai ser mais feliz. Para os outros você sempre será ruim, será que ela acha o mesmo de você?" Depois desse dia eu realmente fui mais feliz, as pessoas falam até hoje, se vocês soubessem o jogo sujo de manipulação que Zé faz, ficariam chocado, isso não me abala, eu sou mãe dela, esse posto é meu, eu a crio, a amo, e faço o melhor pra ela, não importe o que pensem ou achem, os julgamentos não me atingem mais, minto, as vezes fico sabendo de umas coisas e fico meio puta, mas desopilo, só quem sabe o que você é, é você, o que passa, sente, só eu, ninguém pode julgar quando não está no meu lugar, quando não vive a minha vida, ninguém. Porque estou falando isso tudo? Porque eu tento me aproximar o máximo de minha filha, ela é pra frente porque eu permito que ela seja pra frente, Pepi não é só minha filha, é a única pessoa que tenho, minha motivação, minha base, eu não quero que ela passe por metade das coisas que eu vivi, e por isso abro o jogo, falo abertamente sobre tudo com ela, TUDO, não minto, não escondo nada, já disse que se ela me perguntar algo, ela vai saber a resposta, verdadeira, claro que dá melhor forma possível, mas vai saber, e eu gosto disso porque ela também é clara e joga limpo comigo. Eu tenho orgulho, mesmo errando da educação que dou a ela, percebo a cada dia como ela vai ser melhor do que eu, mais forte, mais leal, mais sincera, como ela vai ser permiti e se jogar sem medo, me preparo porque eu sei a filha que eu tenho, porque pra ela o céu é o limite, e ao contrario de mim, ela não vai se limitar, ela vai em busca do céu, e o que ela precisar pra alcançar eu vou fazer, ela nunca vai está sozinha porque vai ter alguém pra contar, eu posso está errando, mais estou fazendo o meu melhor, errando, mas tentando acertar..

Diálogo do dia com Penélope:

Eu: Menina, eu de folga e você não queria vim da casa de seu pai, eu estou com saudades, você ficou 3 dias lá, e hoje que estou de folga, não quis descer?

Penélope: Não queria não, só vim porque pediu mesmo, ficar 3 dias lá não significa nada, posso viajar pra ilhar, sair com outras pessoas, eu continuo amando igual a senhora, eu te amo muito e com a gente nada muda... (Fazendo cara de desdém)

Mas né isso? Oo 

"Quem gosta da gente é nós mesmas"

Hoje, no engarrafamento monstruoso de Salvador - Me senti em SP, gente, juro! - fiquei horas conversando com Búh, minha amiga linda linda, e ela me falou uma coisa que passei o dia inteiro refletindo: Quem gosta da gente é a gente. Essa é uma frase clichê, que as pessoas falam o tempo todo, nos dá lições de moral, mas nós não vivemos isso, existe pessoas que tem a necessidade extrema de colocar o seu EU de lado, e colocar o outro, na maioria das vezes esse "outro" não faria metade das coisas que você um dia já fez ou cogitou fazer por ela. Eu sinto isso na pele, constantemente, quando eu não tenho um cara pra me sacanear - Porque pensem em uma pessoa que fica idiota?? EU - meus amigos fazem esse favor, e olha, eu agradeço sempre a Deus pelos amigos que eu tenho, porque são os melhores do mundo, mas eles me sacaneiam, a mais recente é programar a viagem da vida e uma das minhas melhores amiga - Quiça a melhor - dá pra trás, depois de comprar ingresso, de criar expectativas, de programar eventos e fantasia cenas, ela jogou tudo pra cima, e pior, por causa de uma birra, ela diz que pensou em mim, mas não pensou, ela não se preocupou de verdade como ficaria, e depois disso, ambas perdemos tanto, tanto, que sinto que mesmo se quiséssemos, nunca seriamos como antes, a vida tem dessas coisas né?! Relacionamentos estão destinados a ter prazos de validades, as coisas tendem a se perder, e voltamos a estaca zero, ter só a gente, contar com nós mesma, e pirar, sim, eu tenho pirado tanto, porque com tanta mágoa e rancor, eu não combino com tristeza, e a solidão me fazer refleti sobre tanta coisa, e me leva a tantos lugares, e eu choro, e eu ouço músicas, e eu faço essa cena descendo na porta: 

Quando na verdade eu tenho aprendido e me permitido ri mais, porque, olha, não vou me cansar de dizer isso aqui: A vida anda uma merda mesmo! E qualquer coisa que me leve pra longe dessa tristeza, de pensar até onde eu cheguei e como ainda vou conseguir nadar, porque tem tanto mar, tanta dor, tanta coisa, só que eu não aceito, ao ponto de passar 6 horas dentro do ônibus hoje, e sorrir, porque eu estou cansada de fazer a louca do ônibus que chora de soluçar, sabe?! Porque eu no fundo no fundo não combino com tristeza, e eu gosto de gente, de tá com gente, de fazer gente bem, mesmo quando ninguém gosta da gente, tá com a gente ou faz a gente bem, porque no fim, quem gosta da gente, é nós mesmos #ficadica

Diário de uma Gorda: O Retorno

Genteee, tô aqui rindo litros, porque estava vendo minha coluna "Diário de uma gorda" e me peguei pensando: "Mas ué, eu nem era gorda naquela época, porque tinha essa coluna?", e assim, como sou uma pessoa que trabalho com imagens, segue como eu era em 2012: 

Gente, some um meme do melhore ai pra mim: 

Eu estava acima do peso? Sim estava, mas não era gorda, gorda sou eu hoje: 

Tô aqui, 90kg e vivendo com isso, eu gosto de comer, gosto mesmo, no processo da minha separação, cheguei a emagrecer 14kg em 2 meses, fiquei tão fudida com tudo que estava acontecendo, que não sentia fome, e quando sentia comia escondido.. 

PAUSA PARA UMA HISTORIA TRISTE 

Assim, hoje em dia nem acho mais tão triste assim e não sinto mais tanto, mas na época fiquei devastada, no meado de Maio de 2013, Zé mudou comigo, né? Foi o inicio da separação, convivendo com o cara a 6 anos você sabe o que ele tem, se tá diferente, se algo acontece, chamei ele pra conversar e ele disse que deixou de me amar porque eu era gorda, vou falar de novo porque vocês não podem ter entendido, mas o Zé, meu ex marido que todo mundo conhece aqui nesse blog, disse que não me amava mais porque eu era gorda, gente, sério mesmo, vou escrever em caixa alta pra vocês entenderem: ZÉ DISSE QUE NÃO ME AMAVA MAIS PORQUE EU ERA GORDA. Gente, sabemos da verdade, ele já estava com outra pessoa bem antes disso, mas ele precisava se justificar, ele precisava culpar algo, e tocou em algo que sabia que ia acabar comigo, primeira lição que aprendi nessa historia toda que me fez quem eu sou hoje: 

1° Quando alguém quer algo, ela faz, não mede esforços, não se preocupa com o outro, não se importa com quem vai machucar, e se vai colocar a mulher que foi leal 7 anos a você, enxotada-la de casa, não importa, os seres humanos são egoístas e pensam primeiro em si, e faz o que é bom pra si. #ficadica 

Aquilo caiu como uma bomba pra mim, desesperada pra salvar meu casamento, parei de comer, gente, lembrando que eu nem era essa gorda de hoje, é aquela de 2012 ai acima, lembro que meus treinandos me davam vários chocolates, e eu comia no banheiro, de madrugada, sozinha, desesperada pra ele não perceber que eu estava comento, uma merda isso tudo, meu casamento acabou igual. 

FIM DA PAUSA 

Depois de cair a ficha, e perceber que existia vida após minha separação, voltei a comer, eu gosto, amo sair pra comer com ozamigo, e voltei a engordar, esse ano comecei com o discurso de que ia me cuidar por causa da minha saúde, fiz um check up, não deu nada, tudo lindo, e eu: "Me cuidar pra quê, né? Se boca foi feita pra comer??" Só que está rolando uma parada muito louca, a vida é tão escrota que fez assim: "Ela não quer emagrecer, quer comer essas porcarias, não deu nada de ruim no corpo, perai nigrinha, vai parar de comer sim.." GENTE, ESTOU ENJOANDO DAS COISAS!!! Meu corpo esta rejeitando qualquer porcaria que não seja saudável - Tem porcaria saudável? -, como um cachorro quente, passo mal, como um MC fico com vontade de vomitar, tô tendo que mudar minha alimentação porque meu corpo não tá aceitando salsinhas, carnes de hambúrgueres, batatas fritas, sorveteeeeees!!!! Então estou aqui, chorando lágrimas de sangue, fazendo educação alimentar de novo pra cuidar da minha saúde, quero deixar registrado que é contra a minha vontade, mas que aconteça o que for melhor pra mim.. Tá isso não é o melhor, vida, dá pra eu nascer de novo???

5 anos, é, eu cheguei até aqui..

5 anos de blog. Hoje. E eu tentando fazer um reflexão de tudo que fui e sou, mas né, cansei. Cansei de um monte de coisa, decidi voltar a escrever e pensei: "Vou organizar o blog todo, mudar layout.." 5 min. depois, desisti, cansei, não tenho mais saco pra nada, então aviso ao navegantes que esse layout vai ser assim pra sempre, não vou mudar, gostaria, mas mesmo tendo a mentalidade de 12 anos, acho tudo um saco. Cês sabem que na verdade tenho 28, né?! E assim, obrigada meu Deus, muito obrigada, por ter vida e saúde, mas a vida anda uma merda, gente, nunca pensei que tomaria tanto no cu na minha vida, pronto, tá ai uma coisa que mão mudou: A sucessão de quê's! Acho que foi a palavra mais pronunciada no último ano, tanto que criei o "Larissa Diaries", como dei um tempo por aqui, e as coisas emocionantes - Que ainda reflito se contarei aqui ou não - não pararam de acontecer, eu criei na minha cabeça - Cabeça essa de 12 anos - que minha vida era um seriado, que todos os dias tinha episódios novos, com várias resenhas. Vocês podem ri, mas eu levo isso muito a sério, simulo várias vezes que a "câmera 3" esta comigo e criei o "Larissa Convida", que na minha frindzone, é o programa mais popular do momento. 

Eu continuo louca, e como muitas coisas não mudaram, todas as outras se foi, como ser popular de novo, as pessoas me amam, e não sei como, nem porque, mas essa coisa de gestão de pessoas, de ser humano e geri pessoas, que coisa louca, me encontrei, gente, juro, amo o que faço e se fosse a 5 anos atrás, tava mantando pessoas, o que continuou fazendo mentalmente, mas com menos frequência do que antes. 

Pepi tinha 1 anos em 2010 e hoje 6, uma moça, super pra frente, mas não esperava nada diferente, lembro que queria muito vê-la nessa idade e hoje morro de medo de vê-la adolescente, gente se ela for parecida comigo, tô na merda total, né? 

Estou tentando terminar a faculdade e a 5 anos atrás nem tinha perspectivas disso, na verdade de nada, me limitei na vida medíocre mãe/esposa que vivia em função do marido, e de novo: Só tomei no cu. Na verdade, aprendi tanto, como resgatar o meu amor próprio, como ter orgulho, como pensar por mim e para mim, eu era uma babaca, tá, continuo sendo, só que de uma forma legal.. 

Continuo fazendo a reflexão e não acho que mudei tanto assim, ou mudei, ou sei lá, como disse cansei de pensar, voltei para o blog justamente pra isso: Pra não pensar, desopilar, refleti, me encontrar, me colocar no eixo, pronto, é disso que eu preciso: Me colocar no eixo! Porque a vida anda uma bagunça mesmo, anda uma merda mesmo, que não cabe mais em mim, vim dividi, de novo, as dores, os anseios, os sonhos, o ombro e quero que divida comigo, vem cá, chega mais, me ajuda a carrega o peso, vem cá, vamos conversar, eu te conto, você me conta, vamos chorar, ri, fique mais, tome mais uma cerveja, afinal, né todo dia que fazemos 5 anos, né? Vamos comemorar ;)

#FATO