É assim que eu vejo o amor

Hoje quando penso em amor, me vem a cabeça o Noah, o Leo, ou até mesmo alguns dos personagens perfeitos de Nicholas Sparks. É como se o amor estive ligado a um homem como eles, que amam, aceita, admira.. Eu já tive isso, em algum momento da minha vida, eu já tive um homem assim, que olha com amor para você, que cuida, que aceita você independente das suas formas e jeitos, na verdade parece que eu sempre os tive, mas eu destruir tudo, acabei com tudo. Fazendo uma retrospectiva rápida, eu sempre fui amada, por todos eles, até mesmo por aqueles que eu nunca amei, é como se eu tivesse a sorte de ter tido a oportunidade de fazer todos os meus relacionamentos terem dado certo, eu sei exatamente como seria a minha vida se estivesse com algum desse homens, na verdade, eu não saberia como seria a minha vida, mas teria certeza que eles ainda me amaria, porque eles sempre me aceitaram, tinha um que me achava linda chorando, mesmo com toda a maquigem borrada, e teve alguns que nunca se preocuparam com o meu efeito sanfona, porque, para eles, eu era linda de qualquer jeito, e o que você realmente é, vale muito mais do que ser a garota da capa de revista. Eu aprendi isso, eu passei a maioria da minha vida com homens incríveis, e não digo só sexualmente, mas até mesmo meus amigos, aqueles que nos conhece pelo olhar, esse sempre me mostraram que as pessoas são mais do que rosto bonitos, e que caráter está acima de tudo.. E ai, você se ver ali, com aquelas palavras ecoando na sua cabeça, e você não consegue se culpar, porque uma pessoa que diz essas coisas, é tão vazia, tão pequena, e você se pergunta: "Essa pessoa tem caráter? Ele sempre foi assim? Foi por essa pessoa que eu me apaixonei?" E você começa a comparar, ao que a vida é, em tudo que você acredita, se sua verdade é a certa, se é normal a pessoa não amar outra por ser gorda, ou por gastar demais, ou até mesmo por não ser equilibrada emocionalmente, mas o amor está ali, não? Se ele sempre existiu, não importe o quanto você mude, ele esta ali, né? Então você para de ver a vida de um quarto redondo e vai para o quarto quadrado, e ver todos os cantos, como se existisse várias coisas escondidas, como você via as coisas e deixar para lá, porque essa pessoa é assim, e eu a amo, independente de qualquer coisa, e que eu aceito e estarei do seu lado em qualquer situação da vida, mesmo que essa pessoa estivesse por anos ligada a uma maquina que precisa para viver, que não falasse mais, que não te reconhecesse mais... Eu estaria lá, porque essa é a forma de amor que eu acredito, é assim que eu vejo o amor, amar para mim é acreditar no impossível, acreditar em milagres, é perceber que você encontrou uma parte de você que a muito havia perdido, é você não é mais 2 e sim um... 

Talvez eu tenha lido livros demais, assistido filmes demais, talvez eu acredite em uma mentira, mas é nisso que eu acredito, e acreditar nas coisas que eu acredito não deixa de ser quem eu realmente sou. Alguém que nunca deixaria alguém pelo que ela é por fora.

(...)²

"Não dá nem para descrever o que eu estou sentindo aqui dentro. Doí tanto. Mesmo sabendo que um dia isso iria acontecer, doí muito. Sei lá, mas vou ficar bem, parece que fiquei mais forte ao longo dos anos, eu consigo perceber as mudanças no ar, porque eles são tão óbvios? Só que talvez também esteja acontecendo em mim, talvez eu não sinto mais tanto, eu sinto, é o costume, mas eu vou me permitir, vou seguir em frente, eu sou melhor do que ele, ele é tão vazio, pequeno, bobo. Deixei de ser quem eu era, pro um nada. Talvez eu volte a escrever como louca, talvez eu volte a comer loucamente, talvez eu diga umas verdades de vez em quando. Eu ainda sinto, mas vai passar."

                                              

(...)

- O que você teria dito a ela? 

 - Eu não sei... Que sentia muito. 
Que eu nunca saberia como é ser ela, 
mas que sei muito bem como é querer morrer, 
como machuca sorri, 
como você tenta se encaixar, 
mas não consegue, 
como você se fere por fora, 
para tentar matar algo lá dentro.. 

 Garota Interrompida

O ápice da minha vida.

Me lembro quando tinha 12 anos e minha irmã mais velha 20, terminou a faculdade e começou no seu primeiro emprego, ela só folgava aos domingos e dormia como se não houvesse amanhã, levantava, comia e dormia loucamente de novo. Achava um horror! Perguntava se ela andava se drogando - Na época lia "Christiane F." e para mim todo mundo era meio drogado, e naquela época as drogas me davam muito medo, mal sabia eu.. - porque só isso explicava tanto sono. Hoje eu sei exatamente como ela se sentia. GENTE TODAS AS MINHAS FOLGAS EU DURMO O DIA TODO, ACORDO, COMO E DURMO LOUCAMENTE DE NOVO!! Claro que eu falo das minhas folgas totais, quando eu não trabalho e não tenho Zé e Pepi para cuidar, essas folgas acontecem uma vez na vida e tenho que aproveita-las, nas minhas folgas normais de trabalho - Ler-se aos domingos - eu cuido da casa, do almoço da semana, de Pepi e Zé, de alguns trabalhos pendentes - Porque eu ainda não conseguir separa as coisas, e acabo trazendo trabalho para casa - e só descanso no final do dia mesmo, mas agora que Pepi sempre nos feriados desde para ilha com minha sogra e a madrinha, EU DURMO! E eu adoro isso! Amo chegar em casa, tomar banho e dormir, sem me preocupar com casa, em pegar Pepi na escola, e acordo umas 20:00, como e durmo de novo, nesse final de semana não foi diferente: Passei 3 dias dormindo, assistindo filmes e seriados, comendo e dormindo de novo. Eu só consigo que sentir que descancei assim, se ficar em casa, sem pensar em nada, sem preocupações, só assistindo tv e dormindo, MUITO! Esse é o ápice da minha vida, é uma das coisas mais legais da minha vida: COMER E DORMIR! #comofas?

Gente Grande

Fico sem graça de passar dias sem escrever aqui. Não porque não queira ou tenha assunto, na verdade: AJA ASSUNTO! Mas dá aula tem acabado comigo, ando só o caco =(  É responsabilidade pra caramba! E se organizar, montar dinâmicas e exercícios, é convercer a galera que a empresa é o melhor lugar do mundo para se trabalhar, é lidar com gente, virar pai, mãe, tio, avó, psicóloga, e se duvidar, até agiota. Ai, depois tem o trabalho fora da sala, lista de presença, eletrônica, reuniões, feed back's, e por ai vai.. Ando cansadona! Trabalho mais de 8 horas por dia, cuido de casa, marido, filha.. Esse texto é meio remake. Não sei quantas vezes reclamei da minha vida aqui - E estava na hora de eu voltar a fazer isso, afinal que sentido tem ter um blog??! -, só que agora é diferente, eu virei gente grande, com a mudança de setor - Que olha, merece um texto inteiro dedicado a ele, porque nunca vi tanta gente horrorosa na minha vida ¬¬ - e de cargo, veio um monte de responsabilidade, parece que tudo que acontece é sua culpa, e você tem que ser perfeito, no dia que você fizer 99%, é a mosca do coco do cavalo do bandido, um saco, nem vou comentar o quanto as vezes sinto falta da operação, das pessoas felizes, que te tratavam por igual, e olha que nunca na minha vida inteira achei que sentiria falta da operação, na verdade acho que sinto muito mais falta das pessoas, as pessoas que te ajudavam e não derrubavam como ocorre com essas pessoas horrorosas desse novo setor, o trabalho é maravilhoso, os alunos nem se fala, quando eu entro na sala eu percebo que é exatamente onde eu queria está, e tudo começa a fazer sentindo, mais as pessoas do setor?! Vontade de entrar na sala e atirar em todo mundo defini. Tá, todo mundo não, porque lá também existe pessoas felizes, mais os dementadores ganham de lavada, quanta gente negativa, MEU DEUS! Mas queria crescer, mudar de setor, da uma de porradona, e é claro que depois de 3 meses, já cheguei em casa e chorei, porque era a a melhor coisa que eu poderia fazer naquele momento, e porque eu sou dramática o suficiente para chorar e ficar perguntando  'PORQUÊ???!' - Com lágrimas nos olhos e ajoelhada com as mãos para o alto, olhando para o teto, como se ele fosse Deus =( - Mas né?! Essa é a vida, e ai eu levanto, enxugo as lágrimas e a maquiagem borrada, e lembro que missão dada na minha vida, é missão cumprida.