quarta-feira, 3 de outubro de 2012

And who I really am right now...

É que eu ando triste pra caramba. E nem sei explicar metade das coisas que andam acontecendo comigo. Tenho desejado para de falar/escrever, e isso me assusta, porque quando eu desejo não falar/escrever, é porque as coisas andam extremamente ruins. Como disse antes: Não sei explicar metade das coisas que andam acontecendo comigo. Sei que existe um vazio enorme e o único momento que me sentir assim foi a 6 anos atrás, quando fumava maconha no meu quarto, ouvindo música e tentando me encontrar, me reconhecer talvez, quando eu não sabia de quem gostava de verdade, quando não sabia quem realmente me usava, ou quem era meus amigos, andava vagando por ai em busca da minha personalidade perdida, tentando me sentir bem com que eu era, mas eu nunca me sentir realmente bem nesta fase da minha vida, foi uma das piores transações, daquelas que você senta em frente a janela, acende um cigarro e ver a vida passar. Foi um longo ano aquele. E não é como esse ano, eu não sou como aquela menina que se encantava com qualquer coisa que piscava milhões de luzinhas em sua direção, e agarrava com tanta força, com medo de que fosse embora - Como a maioria das coisas iam - com medo que que fugisse da minha carência, não, definitivamente eu não sou aquela menina, afinal, EU SOU FELIZ! - Levantando a bandeira - Eu tenho uma família, o que eu não tive a minha inteira, tenho uma filha que se não fosse por ela, talvez já não estaria mais aqui, tenho um emprego que, apesar de tudo, ganho consideravelmente bem e é isso que me mantem lá, afinal, que não quer ganhar bem trabalhando pouco? Eu tenho casa, bens materiais, não sei o que é passar fome a muito tempo, sim, eu sou feliz, mas porque o vazio? Porque estou chorando incontrolavelmente agora? Porque queria me trancar em um quarto e fumar loucamente somente para ter a sensação de que estou/vou ficar bem? Olhem bem, é essa a pessoa forte que as pessoas me julgam ser? Que pensa em fumar maconha para se sentir realmente feliz? E no fundo ninguém entende, e as vezes agente só queria um abraço, bem apertado seguido de um silêncio enquanto eu choro o mundo, sem perguntas ou porquês, só a Winny ou a Bu dizendo que eu já cair tantas vezes e que sempre sobrevivo, e que a vida é feitas de quedas e lutas - Quase um UFC ¬¬ - que caímos muitas vezes e aprendemos muito, e que eu sempre fico bem, e que daqui a pouco estarei sorrindo, mas provavelmente estarei fingindo, trabalho meu senso de humor todos os dias para isso, mesmo triste, mesmo arrasada, meu sorriso vai estar na minha cara, só para não ouvir da pessoas, quando me verem triste, um "O que foi que aconteceu?" ou conselhos que nem mesmo elas usariam. Para mim é mais fácil fingir, até mesmo para o Zé, ele é uma daquelas pessoas admiráveis que acha que as pessoas que complicam a vida, que quando algo dá errado, acredita que logo em frente dará certo e que eu que sou extremamente exagerada e dramática, lembro que quando chorei a primeira vez por causa de Louca do cu ele me chamou de ridícula e que ignorar seria mais fácil, mas vai explicar isso para uma pessoa que sente tudo, que tem mania de conspiração sim, que acredita que incomoda as pessoas só por existi - Mas sério, eu incomodo mesmo, olha o/a Sy ai que esta aqui lendo sempre tudo que escrevo, e sempre tem uma crítica negativa para verbalizar, até mesmo quando eu só preciso de atenção e palavras de conforto, ele/a esta mais preocupada/o em corrigir meus textos, mas olha, sempre fui burra, não é agora que vou deixar de ser, então.. - e que é doida, depressiva AND fraca o suficiente para chora e culpar as pessoas ao invés de encarar os fatos. Essa sou eu, transparente, sendo eu mesma, admitindo que sou uma cagada geral, porque não dá para fingir aqui, não onde eu posso ser/escrever em tudo que eu acredito. Na verdade, não dá para continuar fingindo, não o tempo todo, não para sempre, o vazio esta aqui, eu continuo chorando e querendo me trancar no escuro, as vezes não dá para fugir de quem nos realmente somos, e isso é o mais difícil.


"Somebody, I used to know
Somebody, now you're just somebody that I used to know
Somebody, I used to know
Somebody, now you're just somebody that I used to know"

8 comentários :

Lara Mello disse...

A música em questão, trata-se não de uma pessoa, e sim, de que em fui um dia, uma pessoa que eu não conheço mais..

Cristiano disse...

moça, vc chora... mas nao sabe o motivo?

Então pq choras?

Cristiano disse...

Calma moça... calma... faca algo bobo que vc gosta. veja glee por exemplo hehehe

:D

Anônimo disse...

Eu leio seu blog há algum tempo e nunca escrevi para você. Conheci-o através do blog da Intense que vem a ser amiga de um amigo meu. Enfim, só pra contextualizar e você não achar que é mais um perseguidor anônimo que lhe odeia, por conta da sua mania de conspiração.

Não quero bancar uma de psicóloga, mas não há como não admitir que este vazio aparentemente sem causa - você mesmo reconhece que tem atributos, os quais são almejados pela maioria das pessoas, como família, emprego, lar... - na verdade está lá guardado no seu incosciente, seja porque você viu seu pai esta semana, seja porque você se decepciona com o seu emprego e talvez quisesse estar estudando, mas teve de priorizar outras coisas; talvez por ter sido traída, mesmo tendo perdoado; talvez pelos imensos problemas e repressões com a sua mãe...

Enfim, se parar pra se auto-analisar, sem se vitimizar, mas com o mínimo de maturidade, você verá que realmente há dentro de você assuntos inacabados e que você certamente só vai se sentir plena quando perdoar e esquecer, de verdade algumas coisas e completar e assumir algumas pendências com você mesma.

Se é que tenho direito a tal, sugeriria que você procurasse um terapêuta. Há várias clínicas-escola que disponibilizam o serviço gratuito. Tenho certeza que se sentiria melhor. Não estou sendo crítica com você, estou realmente sugerindo algo que até pela forma que você escreve e pela necessidade imensa que tem de desabafar expondo sua vida num blog, conversar com alguém habilitado para lhe ajudar num processo de auto-conhecimento facilitaria muito suas inquietações.

Espero que os momentos de mais paz lhe tragam bons ventos. Um abraço

Natália T. disse...

=(

pior q me identifiquei TANTO (menos a parte de fumar...).

E, por me identificar tanto, não sei o q lhe falar.. =(

só..FORÇA.

E, qlqr coisa, qrendo chorar, tô aqui. SEMPRE.

bjão..

nah disse...

O texto foi forte, e mecheu comigo.
Só consigo dizer que gosto de seus textos e se eu morasse na bahia, eu gostaria de conhecer vc, e de ser sua amiga.

Por favor, não deixe de escrever.
Fica bem.

Lara Mello disse...

Sabe o anônimo ali de cima ↑ Então, ele me fez chorar, por dizer exatamente o que eu preciso ouvir e não o que eu quero, que é muito diferente, e que eu sinto que algumas pessoas fazem isso, eu concordo plenamente: Eu sou um grande assuntos inacabado. Cheguei a começar a fazer terapia um tempo, o plano da empresa onde minha mãe trabalhava mudou e não cobria mais as consultas, mas esse vazio existe sim, aqui, anos e anos e não sei o que fazer..

Obrigada anônimo que não me dá críticas negativas e sim construtivas \o/

Abraço e bem vindo =)

AquilesMarchel disse...

se depender os psicanalistas estao fritos


voce é casada e tem filho

mas achop que nao abrimos mao do egoismo jamais, esse lirismo de dizer que falta agua
se trancar, se drogar


cada um sabe de si, mas vendo que eu sentia algumas coisas, penso que merda, era uma grande merda, estamos vivos e a dor é coisa que dá e passa, depressão uma brecha na alma

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