Recado para o Anônimo:

Sabe o que eu fico C H O C A D A D A ? O desempenho de alguns anônimos aqui no blog. Estou com dengue, insuficiência pulmonar, infecção respiratória, na nebulização de 5 em 5 minutos, sem conseguir ficar em pé, mas precisava vim aqui agradecer o desempenho do anônimo em relação ao meu post anterior. Olha, eu espero muito que tenha printado tudo como prova, porque infelizmente, como ouvir um bocado do Zé, eu apaguei, não apagaria, porque tá ai uma coisa que eu cago e ando, mas né? Outra, espero muito que tenha todos os nossos dados, para nos denunciar e tal. É uma pena que você seja somente a escória, e nunca vai realmente mostrar sua cara, o mínimo que estou fazendo é localizar seu ip, como já cansei de fazer aqui com outros anônimos. Então, mesmo que não se mostre, eu vou saber que você é, e como está tão desempenhado em me prejudicar, e sinto lhe dizer: Vai cair do cavalo. Eu, quando o menino terminar aqui de rastrear sem pc, vou te processar. Sorry =) Mas não se preocupa não, não é nada pessoal, tá?! É só porque estou doente e assim como você não tenho nada melhor para fazer. Sorte =**

#Doente

Acabei de chegar da UPA. Cheguei ás 7 da manhã, fui atendida ás 13:00, sair ás 16:30.. 

Passei ás últimas 48 horas super mal, muita febre, dor de cabeça, dor nos pulmões, garganta inflamada, corpo doendo e por ai vai, estava tão mal que nem votei. - A pedidos, essa parte do texto foi censurada, afinal, mesmo eu querendo contar tudo aqui, não posso =( - Estava completamente destruída e sem condições nenhuma de levantar da cama. Hoje acordei mal, mas cheguei a ir no trabalho e minha supervisora não deixou nem eu me logar, mandou eu ir ao médico e fui diagnosticada com dengue e infecção respiratória. Terei 7 dias em casa. Vou aproveitar para ler todo mundo, escrever bastante e aproveitar a família, mas por hora, só preciso do meu edredom e minha cama =**

Lulu AND Bonnie, elas vivem aqui ♥

Então que existe essas 2 pessoas maravilhosas que trabalham comigo. Que agradeço muito a Deus por existirem, afinal, as 5 pessoas do meu trabalho que eu amava, já foram todos embora, e por um momento, quando 2 delas saíram, eu achei que ficaria muito sozinha lá, e a hora do almoço era um momento depressivo, porque lembrava que almoçava todos os dias com elas, e elas não estariam mais ali #triste E logo que mudei para esse setor, conheci a Luluzinha - Gente, ela é a cara da Luluzinha mesmo - e Bonnie, 2 pessoas totalmente diferentes, na verdade, no começo eu não gostava da Bonnie, eu a achava estranha, com roupas surradas, com uma bíblia do tamanho do mundo na mão e sei lá, meio fanática pela perfeição. Mas a Lulu, ai, ai, quase uma irmã gêmea, ela e reclamona, emburrada, meio bipolar, mas é uma das pessoas que mais me entende em todo esse mundo \o/ Então, eu dei uma sorte danada, que no meio da multidão de gente que trabalha lá na empresa, e mesmo sendo no ambiente de trabalho, eu encontrei 2 pessoas que tenho o maior prazer do mundo de carregar no peito, e olha que não curto muito isso de carregar as pessoas no meu peito, porque já sofri muito com isso, e gosto mesmo e de carregar minhas amigas daqui de longe dos blogs, que a única coisa que pedem em troca é amor, e não me usam, ou mente e inventa, elas merecem ser carregadas no peito por mérito, por me aguentarem todos os dias, por manda sms dizendo que me ama e me fazendo chorar o mundo, por me ajudarem na dieta, me forçando a comer salada e não tocar no refrigerante, por deixar eu chorar e oferecerem silêncio ao invés de explicações, e por não me deixar surta com tudo que passo com Louca do cu AND pessoas do meu trabalho.. Após 6 meses eu precisava falar delas, após a tarde perfeitas que tivemos hoje, com direito a sorrisos, delícias e cinema, tinha que deixar registrado no livro da minha vida o quanto elas são especiais e hoje me deixou/fez uma pessoas mais feliz #muitoamor

And who I really am right now...

*Para ler ouvindo: Gotye - Somebody That I Used To Know (feat. Kimbra)

É que eu ando triste pra caramba. E nem sei explicar metade das coisas que andam acontecendo comigo. Tenho desejado para de falar/escrever, e isso me assusta, porque quando eu desejo não falar/escrever, é porque as coisas andam extremamente ruins. Como disse antes: Não sei explicar metade das coisas que andam acontecendo comigo. Sei que existe um vazio enorme e o único momento que me sentir assim foi a 6 anos atrás, quando fumava maconha no meu quarto, ouvindo música e tentando me encontrar, me reconhecer talvez, quando eu não sabia de quem gostava de verdade, quando não sabia quem realmente me usava, ou quem era meus amigos, andava vagando por ai em busca da minha personalidade perdida, tentando me sentir bem com que eu era, mas eu nunca me sentir realmente bem nesta fase da minha vida, foi uma das piores transações, daquelas que você senta em frente a janela, acende um cigarro e ver a vida passar. Foi um longo ano aquele. E não é como esse ano, eu não sou como aquela menina que se encantava com qualquer coisa que piscava milhões de luzinhas em sua direção, e agarrava com tanta força, com medo de que fosse embora - Como a maioria das coisas iam - com medo que que fugisse da minha carência, não, definitivamente eu não sou aquela menina, afinal, EU SOU FELIZ! - Levantando a bandeira - Eu tenho uma família, o que eu não tive a minha inteira, tenho uma filha que se não fosse por ela, talvez já não estaria mais aqui, tenho um emprego que, apesar de tudo, ganho consideravelmente bem e é isso que me mantem lá, afinal, que não quer ganhar bem trabalhando pouco? Eu tenho casa, bens materiais, não sei o que é passar fome a muito tempo, sim, eu sou feliz, mas porque o vazio? Porque estou chorando incontrolavelmente agora? Porque queria me trancar em um quarto e fumar loucamente somente para ter a sensação de que estou/vou ficar bem? Olhem bem, é essa a pessoa forte que as pessoas me julgam ser? Que pensa em fumar maconha para se sentir realmente feliz? E no fundo ninguém entende, e as vezes agente só queria um abraço, bem apertado seguido de um silêncio enquanto eu choro o mundo, sem perguntas ou porquês, só a Winny ou a Bu dizendo que eu já cair tantas vezes e que sempre sobrevivo, e que a vida é feitas de quedas e lutas - Quase um UFC ¬¬ - que caímos muitas vezes e aprendemos muito, e que eu sempre fico bem, e que daqui a pouco estarei sorrindo, mas provavelmente estarei fingindo, trabalho meu senso de humor todos os dias para isso, mesmo triste, mesmo arrasada, meu sorriso vai estar na minha cara, só para não ouvir da pessoas, quando me verem triste, um "O que foi que aconteceu?" ou conselhos que nem mesmo elas usariam. Para mim é mais fácil fingir, até mesmo para o Zé, ele é uma daquelas pessoas admiráveis que acha que as pessoas que complicam a vida, que quando algo dá errado, acredita que logo em frente dará certo e que eu que sou extremamente exagerada e dramática, lembro que quando chorei a primeira vez por causa de Louca do cu ele me chamou de ridícula e que ignorar seria mais fácil, mas vai explicar isso para uma pessoa que sente tudo, que tem mania de conspiração sim, que acredita que incomoda as pessoas só por existi - Mas sério, eu incomodo mesmo, olha o/a Sy ai que esta aqui lendo sempre tudo que escrevo, e sempre tem uma crítica negativa para verbalizar, até mesmo quando eu só preciso de atenção e palavras de conforto, ele/a esta mais preocupada/o em corrigir meus textos, mas olha, sempre fui burra, não é agora que vou deixar de ser, então.. - e que é doida, depressiva AND fraca o suficiente para chora e culpar as pessoas ao invés de encarar os fatos. Essa sou eu, transparente, sendo eu mesma, admitindo que sou uma cagada geral, porque não dá para fingir aqui, não onde eu posso ser/escrever em tudo que eu acredito. Na verdade, não dá para continuar fingindo, não o tempo todo, não para sempre, o vazio esta aqui, eu continuo chorando e querendo me trancar no escuro, as vezes não dá para fugir de quem nos realmente somos, e isso é o mais difícil.

"Somebody, I used to know

Somebody, now you're just somebody that I used to know

Somebody, I used to know

Somebody, now you're just somebody that I used to know"

#FATO

"Vou ser feliz, sem me importar com o que isso irá causar aos outros… 

O importante é que não estou fazendo mal a ninguém, pelo contrário! 

Estou apenas enterrando as impurezas e toxinas da minha vida  

e deixando brotar uma bela e frutífera árvore.." 

[Caio Fernando Abreu]