Stalker: O mundo dos Suricatas

Uma das regras do meu retiro era: Não stalkear ninguém. Como todos sabem que sou mestre em cagar regras, e devido aos últimos acontecimentos, oooobviiiooo que stalkeei, e já que estava na merda mesmo, stalkeei uma galera do meu passado, e olha, cheguei a um monte de conclusões que só me deu mais vontade de chorar no canto.. 

Primeiro, que só me ferro nessa historia de stalkear, não sei, não sei mesmo, sempre cago tudo dando uma curtida lá ou acolar, se é no Instagram, fico fazendo malabarismos com os dedos, porque nunca vi pra sempre curti, e corro pra descurti, claro, mas vai subir a notificação igual, então, sou ruim porque sempre deixo pista, não sei ser uma boa CSI, enfim.. 

Segundo, eu sempre, sempre, SEMPRE, me machuco, eu não sei se é um defeito no Facebook, mas porque vocês lá estão sempre felizes? Porque lá é tudo tão colorido, certo, perfeito, sei lá, eu não consigo acreditar, vou abrindo cada página da galera do meu passado, e estão todos lá, bem, felizinhos, casados, com os melhores relacionamentos do mundo, só ratifica o motivo por não está lá: EU NÃO SEI SER FELIZINHA. Não tenho relacionamentos perfeitos - Eu só tomo no cu no amor, já viram, né? -, eu não sou uma super gata de sucesso e.. Aaaah, por falar em super gata de sucesso, preciso dizer: Eu vejo a namorada do Russell e super entendo, ela é linda, ama os animais, aquela pessoa paz e amor, gente finíssima, nem eu á trocaria por mim, sério, eles combinam até juntos, tipo, casal feliz que não sei fazer, eu só mais aquela garota que vai brigar por comida, sabe?! Que vai empurrar da cama se quiser dormir de conchinha, sim, eu sei, sou horrorosa, mas né?! 

Terceiro, até a galera que está saindo de relacionamento é feliz lá na outra rede, e aí começa o papo que quero ter com vocês.. Gente, qual a dificuldade de está na merda quando termina uma relação? Porque ficar levantando bandeiras, posta músicas do tipo "Sabe aquele gelo que você me deu..", frases de efeito "Se isso é está na pior", gente, PAREM!!! Sair, de qualquer relacionamento que seja, você não fica supermegaultra feliz, e não estou falando de amor não, porque a gente sabe que tem um monte de relação sem amor por aí, estou falando de costume, costume de falar com aquela pessoa, costume de conviver, sair, comer, dormir, COMO NÃO SENTIR ISSO?? Como não sentir que agora aquela pessoa não faz mais parte da sua vida, que vai virar um estranho e que provavelmente, você praticamente não a veja mais, entendem o que falo? Porque assim, eu saio de relação e fico na merda, choro, sinto, tudo que faço eu penso em contar pra pessoa, mas né?! E aí de novo que percebo como eu não me encaixo nesse mundo, não vou ficar em redes sociais pintando algo que não existe, e olha, não estou pedindo pra vocês ficarem chorando e nem fazendo postagem de indiretas, ou serem amargos, ou não acreditarem em mais ninguém, estou pedindo que sintam a dor, ela está aí, sinta! Sinta a falta que o costume deixa, sinta a falta que o outro deixa, se houver amor, sinta, sinta tudo, cada detalhe, não pule etapas, não minta pra você e pras pessoas ao redor, isso só enfraquece quem você é, sentir a dor, é assumir os atos, e saber que quando passar, você estará mais forte e mais inteiro, então viva o luto, sair, conhecer outras pessoas, ficar bêbado, nada disso vai curar a dor, o que vai curar é senti-la, assumi-la e coloca-la em seu devido lugar no tempo certo, e não estou dizendo que não pode fazer tudo, pode também! Pode sair, pode se permitir conhecer outra pessoa, mas nada disso vai adiantar, se você não assumir a dor, quando você ficar bêbado, é pra aquela pessoa, que você já estava acostumado, que vai ligar, né?! - Avalie se vale a pena até fazer isso com uma outra pessoa, ninguém merece alguém pela metade - 

Depois de passar o dia inteiro stalkeando, curtindo, descurtindo, contextualizando, supondo, sublimando, eu vejo que de verdade, o mundo dos suricatas não é pra mim, me deixa triste, só me machuco, e chego a um monte de conclusão filhadaputa que ferra minha cabecinha maluca, então, não, deixar essa coisa toda pra lá.. 

A lição básica de hoje, depois disso tudo, é não se sabotar, eu tenho aprendido isso, eu tenho aprendido que eu preciso fazer o que faz bem e não o que me faz bem, estava de boinha e fui stalkear, pra quê mesmo, gente? Pra fazer cena chorando no banheiro? Não!! Não vale a pena e minha saúde mental agradece.

Ps: Obrigada pelo carinho de todos vocês, de todas as redes, cada palavra de conforto, obrigada!

Retiro Espiritual #Dia17: Atravessando o Deserto

"I've got scars that can't be seen 

I've got drama, can't be stolen, everybody knows me now" 

Para Ler Ouvindo: Lazarus - David Bowie

Quando vim pra Goiânia, jurava que ía meditar todos os dias, com uma blusinha rosa e sentindo toda a energia do sol.. Bom, tenho 17 dias aqui e não meditei nenhum dia, nem usei a blusinha rosa, e meu quarto fica em uma posição que, em nenhum horário do dia, bate sol. 

No começo do ano, falei sobre criar metas, de como ficamos frustados com elas, e bem, lá fui eu de novo cria-las, palhaçada, apenas.
Algum tempo atrás, escrevi na minha agenda que precisava viajar, sozinha, longe de tudo e todos, fazer um retiro espiritual, Goiânia nunca seria o lugar escolhido, afinal, só faço falir aqui, mas agarrei a oportunidade e permitir, que sim, aqui seria meu retiro, e está sendo. 

Nada aconteceu como eu queria, mas eu sabia que existiria varias coisas, as mudanças, as rupturas, no fundo, em Salvador eu nunca conseguiria enxergar o que vejo agora, eu jamais teria percepções, jamais faria escolhas, jamais abriria mão, jamais, eu precisava está aqui, eu precisava atravessar o deserto, é assim que me sinto, sozinha por uma escolha, abrir mão de tudo e todos, porque, esse deserto, é meu, não é de mais ninguém, o fardo, as dores, os pagamentos, tudo, eu não preciso de frases de efeito ou de tapinha nas costas, eu preciso atravessar o deserto, exatamente como estou fazendo, caindo, aprendendo, sofrendo, chorando todos os dias, estou atravessando, essa é minha palavra, e sentindo cada etapa do processo, na verdade, ainda estou entre a depressão e a aceitação, e não quero me precipitar, eu ainda vou sair do deserto, vou encarar as pessoas, eu só preciso está forte, eu só preciso assumir todos os riscos.. 

Ainda não acabou, eu ainda estou no meio do deserto, e é claro, que "O Cara da Roda Gigante" tem muito pra mim, mas hoje, após acordar chorando por causa de um sonho, que só serviu pra me mostrar como algumas coisas me desequilibra, e como eu ainda posso ter controle sobre mim, percebi o quanto estou mais forte, e não como uma sobrevivente, não como a Cinderela servindo as trevas, não, me sinto forte como a Cinderela subindo as escadas para o baile, e iniciando o processo que mudaria toda a sua vida.

Retiro Espiritual #Dia8: Semana Infernal

VAMUUU LÁAAAA! Eu nunca me sentir sozinha como estou me sentindo hoje, essa semana pra mim, foi simplesmente filhadaputa, nesse exato momento, estou comendo água, porque, né, só assim pra desopilar a vida.. 

Sendo bem direta e sem delongas, venho por meio desde dizer que aquela Larissa traída que levantava textão sobre mulher que pega homem dos outros, não pode se pronunciar, por que, né, me relacionei com um homem de alguém por 8 meses, e só uma coisa tiro dessa experiencia: PIOR ERRO DA VIDA EVER! Primeiro, porque assim, essência é foda, não muda, quando você é quem é, não adianta, vai tentar mudar e vai dá merda... 

Então que conheço o Comendador a 14 anos, me reencontrei com ele, 8 meses atrás e me permitir conhece-lo, logo depois de algumas conversas, soube que ele tinha namorada, caguei, vamos lá, eu poderia imediatamente parar de falar com ele, o que eu não fiz, eu continuei, eu me permiti mesmo sabendo que ele tinha namorada, mesmo ele levantando um discurso de que estava mal e afins, eles nunca estão, eu sabia e continuei, não estou aqui tirando nenhuma culpa minha, assumo todas as responsabilidades. Me permiti a conhecer o Comendador, a sua paixão por música e fotografia me ganharam, o jeito como me lia, o sexo, ai o sexo, a coisa que mais sentirei falta, era o número sabe? Tivemos momentos incríveis, e momentos péssimos, ele é completamente possessivo, ciumento, controlador, eu nunca acreditei nesse tipo de amor, nessa palhaçada toda, tivemos muitas indas e vindas, onde a relação dele com a outra pessoa se perdurava. Nesse inicio de ano, surtei, pedi pra que ele fizesse uma escolha, e não queria que ele me escolhesse não, queria que ele fosse claro, jogasse limpo, sabe porque? Quando você questiona, está disposto a ouvir, tá dando a cara pra bater, dei, questionei, fiz escândalo, decidi que não queria mais, que já que ele não tomava uma atitude, tinha tomado a minha. Mas ele agiu todo o tempo como meu namorado, não estava nem aí se eu queria ou não, insistia, ficava comigo, entre tapas e beijo, nosso amor aconteceu. Até o dia de ontem, que cansei dessa palhaçada e fui lá, abrir o jogo, virei pra namorada dele e disse "Ele tem outra namorada, á uns 8 meses" Não foi homem pra jogar, pronto, vamu jogar, fiz, fiz mesmo, e hoje eu vejo que no fim seria assim mesmo, EU JOGANDO VERDADES, ninguém ficou do meu lado, "mas olha, cê sabia que ele tinha alguém", "mas olha você está errada", "olha, não te apoio", ninguém me apoiou, nenhum amigo, até contei pra outros depois que até olharam por mim, mas aqueles que estavam comigo nessa historia toda, não estavam, não se preocuparam se estavam longe, a sensação era que tenho, e que mesmo no chão, eu continuava apanhando, pelos meus amigos, aqueles que sempre fui leal.. Mas acabou, o próprio Comendador achou que estava fazendo tudo isso pra ficar com ele, lendo engano, eu sabia que tinha acabado, eu sabia que a partir do momento que expusesse tudo, que jogasse toda a verdade, eu perderia ele pra sempre, eu estava disposta a isso, um homem que não conseguia tomar uma atitude, nunca foi o homem que imaginei que estaria ao meu lado, o que decepciona e como tudo acabou, as coisas não precisavam chegar nesse ponto, mas aparentemente, ele cagou pra tudo isso.. Então sigamos, ele acabou comigo, claro que a vilã da historia seria eu, e ele desequilibrado como é, veio pra cima de mim, me ameaçou, tentou jogar toca a culpa pra mim, mas né, FIZ, FIZ MESMO E FARIA DE NOVO, hoje eu vejo que acabaria assim mesmo, sinto por tudo, não vou levantar nenhuma bandeira que não gosto dele não, gosto, mas gosto mais de mim, e gosto da pessoa que me tornei, gosto da lição que aprendi, aquela que está nos dez mandamentos: Não cobiçaras o homem do próximo! - Aprendi a lição -

Retiro Espiritual #Dia1: Vai dá certo!

Para Ler Ouvindo: Modern Love - David Bowie
"Esse é seu ano, é o ano dos pagamentos, sua vida vai mudar" 

Howard falou isso insistentemente durante os últimos 3 meses. Não é que eu não acreditasse nele, o Howard tem um dom e uma força que nem ele mesmo conhece, eu acredito em tudo que ele diz, a cada jogo de carta, a cada verdade jogada, ele sente, ele sabe, PONTO! O problema é que eu não acredito em mim. Os últimos 3 anos foi tão punk, deu tudo sempre errado, que me adaptei a isso, ao fracasso, eu que antes gritava que nada no mundo ia me desanimar, me vi cansada, fadigada, acomodada, loser total, e não, não consigo ver a possibilidade do jogo mudar.

Uma coisa que eu e o Howard temos muito parecido (Tudo?), é de contar algo sempre com parábolas ou exemplos (Coisa de sinestésico), e outro dia ele me descreveu como "escrava das trevas", como a Cinderela, que mesmo sendo a grande protagonista da historia, se abaixava para a madrasta e irmãs, mesmo sem motivo expecífico. Ele me ver assim, grande, que permite que algumas coisas aconteçam, afim de me sabotar, sim, e isso eu concordo, eu me auto saboto full time - Essa é minha vida, esse é meu clube - Não é que eu sente e fale "Ahhh, peraí, vou aqui fazer varias merdas pra me sabotar", não, é pior, eu faço sem querer mesmo, com uma personalidade filha da puta, que todo mundo diz "Você é uma mulher do caralho", mas ninguém quer por perto, porque a qualquer momento posso explodir: Do caralho sim, mas lá com tuas negas! Talvez deva ser culpa do signo, o ascendente em Aries, que me faz ser mais parecida com ele, do que com o meu próprio signo de Libra, vai saber, né? Sei que é uma filha putagem tudo isso.. 

Então que outro dia, me peguei pensando: "Mas ué, é a caralha do meu ano, vou me dá bem, e já estamos no terceiro mês e nada muda?" E cheguei a uma única conclusão.. EU QUE PRECISO MUDAR! Comecei a refleti na minha vida, e depois que o médico disse que todas as dores de cabeça, os enjoos e afins, era nada mais, nada menos que estresse, decidi que deveria sair da zona de conforto, deveria cuidar de mim, agarrei com todas as forças, uma oportunidade de treinar fora de Salvador, e aqui estou eu, em Goiânia, iniciando um retiro espiritual, que pode ter certeza que VAI DÁ CERTO, sabe?! O vai ou racha! Esse é a caralha do meu ano, os astros, o cosmo, o universo, qualquer coisa que seja, disse que vai ser meu ano, E VAI SER, tem que ser! Senão, dessa vez, eu jogo tudo pra cima e desisto de vez..

Pra entender: Estou com mais 2 instrutores aqui em Goiânia, estamos em horários opostos, o que ajuda com meu retiro espiritual. Tranquei minhas redes sociais, tenho usado bastante o Snapchat (laraa-melloo), pra mostrar como tem sido tudo, tenho tentando desopilar de tudo que deixei em Salvador e tenho usado o Twitter como nunca, afinal, melhor rede social ever!! Não sei o que esse mês me reserva, não sei o porque parei aqui, o que vou plantar ou colher disso tudo, sei que vou, como sempre, me permiti a viver tudo isso, eu preciso, estou apostando as fichas, a temporada começou, e eu espero, de verdade, que meu diretor/roteirista "O Cara da Roda Gigante" conserte o meu carrinho, estou muito tempo com ele quebrado, é hora de subir.

"God and man no confessions 

God and man no religion 

God and man don't believe in modern love"