"As pessoas são horríveis.."

Passei 2 dias sem internet. Claro é um comentário irrelevante, mas estou tentando disfarçar o que eu realmente quero escrever aqui. Então começo falando do quanto queria escrever e estava sem internet, falo mal do cara da minha internet, mas as coisas aqui dentro continuam incomodando..

Eu preciso de ajuda. É difícil perceber que no auge dos meus 25 anos, eu reconheça que eu preciso de ajuda. E vai além dos livros de alto ajuda, estou perdendo a fé, não acredito mais nessas coisas, em "milagres". Ontem, li no blog dá Winny, uma parte do texto dela e foi quase um soco na barriga: 

 "De vez em quando me sentava para esperar um milagre. 

 Desistia logo. 

 Milagres são recompensas pelos esforços e não há esforço algum em me sentar e esperar." 

Li o texto no trabalho e quase quis morrer, porque é assim que ando me sentindo, a espera de um milagre que eu não faço nada para acontecer. Eu ando triste, isso não é mais novidade para ninguém, a depressão pós-niver está se estendendo, hoje faz um mês, e ainda não sei explicar o que anda acontecendo. Agora cismei com o trabalho. Tenho odiado levantar todas as manhã com vontade de morrer só porque estou indo para aquele lugar horroroso. Cheio de pessoas horrorosas =( E estou cogitando a possibilidade de procurar um novo emprego, mudar os ares, estou surtando, ganho bem para quem trabalha 6 horas, mas as pessoas, tão horrível e manipuladoras.. E Zé: "Você é boba. Vai ser assim em qualquer lugar que você for. As pessoas são horríveis.." E meu deu uma dor do peito, uma vontade de chorar, quando ouvir ele falando isso, um medo, uma vontade de sair correndo e voltar a cuidar da minha casa, da minha filha, mas parece ser tão tarde, agora, após um ano, existe tanta coisa sobre minha cabeça, em cima de mim, não dá mais para agir com impulsividade, eu tenho a Penélope, Zé, minha mãe, pessoas que precisam de mim, que depositaram a confiança em mim, e não posso decepcionar essas pessoas. Então, eu estou na roda da vida, ás vezes altos, MUITAS vezes baixa, aprendendo que a vida não é fácil, e que eu não posso chorar por tudo, que eu cresci e agora carrego o mundo nas costa. Só não sei por quanto tempo aguentarei o peso =/

Burra que sou =(

Pasmem: Estou chocada com minha burrice e falta de atenção! 

Sério, gostaria muito de conhecer uma pessoa com no mínimo 25 anos e ser tão louca que nem eu, e não usar drogas, claro, e ser muito burra! =(

O que acontece: Assisti um filme na semana passada e vi o cartaz do filme "Procurando Nemo 2" e surtei que tinha que levar Penélope para assisti, afinal, a historia de Nemo é muito linda e adoramos. Combinei a semana inteira de leva-la, vi horário dos filmes, entrei váaaaaariiiiass vezes no site do shopping e do cinema, combinei tudo certinho e fomos ontem (Domingo), somente eu e ela, a muito tempo não saímos sozinha e o Zé até estranhou, mas queria fazer uma coisa diferente, nos duas *.* Sei que sair super cedo, cheguei no shopping ás 11, fomos em livrarias, compramos algumas roupas, deixei ela brincar á vontade no parque, afinal, o filme era ás 14:00 e queria que ela se distraísse. Por fim, compramos alguns lanches, ela claro queria comer um Mc Lanche feliz, e entramos todas pimposas no cinema, o filme era em 3D e Penélope, como sempre, não queria colocar os óculos de jeito nenhum, até o filme começar e ai ela relaxou, e eu comecei a perceber que era o um, e comecei a surta com "COMO ASSIM É O PRIMEIRO??? ELES ESTÃO FAZENDO PROPAGANDA ENGANOSA???" Passei o filme inteiro revoltadíssima! Penélope curtiu o filme todo, mas eu fiquei super grilada esperando a continuação do filme e era o primeiro que eu já assisti milhões e milhões de vezes. Sair enlouquecida para reclamar com a gerencia do cinema, até eu passar por um cartaz do filme, e choquem: Sempre foi o primeiro =( Estava lá, bem grande: Versão 3D =( Eu me sentir uma burra =( E não contente, quando cheguei em casa, fui correndo para o site, porque não era possível eu ser tão burra e observem: 

Tem algum "2" depois de nome do filme? Porque eu entrei nesse site uma 375 vezes e não percebi???? 

Somente uma resposta: Burrice e falta de atenção #12anosmodemon =( Claro, Zé teve um ataque de riso e me lembrou que eu comentei com váaaaaariiiiias pessoas, e eu meio que achei que varias pessoas fizeram caras de "QUÊ??" Minha prima chegou a comentar que não tinha visto nada e eu "Mas lançou!" Cheia de convicção, e DETALHE: Iria fazer um barraco mesmo com a gerencia do cinema se não tivesse visto o cartaz OO

Gente, neste momento sinto vergonha de mim mesma =( E só chego somente a uma conclusão: Eu = Burrice defini =/ - Música triste e eu chorando debaixo do chuveiro =/ -

A raiva que acaba comigo..

Aqui dentro anda uma bagunça, uma chatisse, uma confusão. Entrei numa de lembrar de muitas coisas ruins do passado, principalmente coisas que meu pai e minha mãe fez e isso tem acabado comigo. Amanhã é aniversário de meu pai e minha vó me liga implorando para ir, eu amo AMO AMO AMO minha vó paterna, ela é linda, um amor de pessoa, uma das pessoas mais íntegras que já conheci. Mas eu não posso fazer isso, não posso apagar tudo, não posso fingir que esqueci e seguir em frente, eu não consigo olhar para cara dele, é tanta raiva e rancor que não dá. Ai minha mãe se mete e diz que tudo isso é um absurdo, que eu TENHO - Vamos todos ri em coro HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA - que perdoar ele, que apesar de tudo ele é meu pai, e eu: "Gata! Ele tem um filho com uma mulher que um dia foi sua MELHOR AMIGA, se você não sente nada em relação a isso, eu sinto, e muito!" E não é só isso, são todas as vezes que ele me ignorou, todas as vezes que ele me renegou, todas as mentiras e manipulações, é tanta coisa junta, e na nossa última conversa ele foi tão horrível. O que eu tenho mais raiva, é que não era para eu sentir nada por ele, ignorar, ser indiferente e seguir a vida, mas é muita raiva, muito ódio, aqui no peito, não me deixando ser uma pessoa mais leve, mas eu não consigo, e essa dor parece que nunca vai passar, como diz o Cris: é mais um dos meus assuntos inacabados. Que estão aqui, me corroendo e acabando comigo.

Considerações finais: True Blood

Nesta última semana que estive doente, fiz uma coisa, que além de amar, eu estava precisando, afinal, assisti seriados de #FATO me faz descansa. Estava com True Blood acumulado, e preciso deixar aqui registrado: True Blood deu na minha cara! E com força! Um seriado que eu mesma não acreditava mais, personagens avulsos, cenas e diálogos desnecessários, uma canseira só! Mas ai veio a 5° temporada, veio toda uma historia, veio personagens consistentes, até a cara de bunda da Sookie eu amei nessa temporada, ela continua uma idiota, mas após 5 temporadas ela tinha que encarnar de verdade o personagem, ela tinha que ficar mais consistente. E as cenas de sexo? Claro, peito e bunda rolou aos montes, mas sexo, se tiveram umas 5 cenas foi muito, eles tiveram muita historia para contar, e essas cenas - Como sempre foi - são desnecessárias \o/ True Blood veio com uma historia de política, religião, mudou os personagens e até ouso a dizer que ATÉ QUE ENFIM, Sam teve um sentido na vida, cuidando da namorada e a filha dela. Tara ter virado vampira e se apaixonado por Pam, foi o auge da temporada, e nem vou comentar de novo, sobre o diálogo entre Eric e Pam, ele a libertando, dizendo o quanto ela precisava seguir em frente #MuitoAmor. Coisa que adorei também: Eles mataram o vilão \o/ Seriado tem uma coisa de ninguém conseguir matar o vilão, e fica maçante a historia, por fim Eric matou Russel e seguimos nossas vidas, mas claro que para matar o vilão, teria que aparecer outro, e ver Bill vira o vilão foi meio doloroso para mim, Eric tem toda uma historia de vilão, fica bonzinho e o bonzinho vira vilão? Muita coisa para minha cabecinha. Mas True Blood é exatamente muita coisa para as nossas cabeças, vampiros, lobos, fadas, demônios, metamorfos.. É uma pena o seriado ter somente 12 capítulos, uma pena que só estreia a 6° temporada daqui uns 6 meses, uma pena eu ter deixado de acreditar e por um momento não queria mais assistir.. Agradeço a minha vontade de não deixar as coisas inacabadas e termino essa temporada com louvor! Dizendo que apesar de todas as informações,  que são muitas coisas para minha cabeça lenta, True Blood está ai, reinventando moda ou melhor, vampiros.

Pensamentos soltos...

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

Tá ai uma coisa que me faz muito ri por ai: Comentários nos blogs! Principalmente os anônimos que se sentem superhiperultra seguros por não precisar mostrar a cara e fala o que quer - Não aqui, claro, eu rastreio todos eles e ainda denuncio para a polícia federal, Bjus! - E tava rindo muito aqui de um comentário anônimo do blog da Patrícia, dizendo: Olha, você aponta o dedo para todo mundo, você é sempre a vítima e blábláblá.. Agora me digam: Quem tem um blog como diário virtual o que mais escreve na vida do que se vitimizar e apontar o dedo para outros? Porque olha: EU FAÇO ISSO O TEMPO TODO! Tenho 12 anos =) Sabem porque? É o MEU ponto de vista, é a MINHA historia, e se vocês forem como eu: desequilibrada, cabeça dura, sempre tenho razão, depressiva.. Tá ai uma coisa que vai fazer muito, apontar o dedo, ou melhor CULPA Deus e o mundo pela merda de vida que leva, porque pessoas COMO EU precisa apontar o dedo, porque é mais fácil do que carregar todo o peso, eu mesmo tento carregar e vivo culpando Deus por muita coisa, e é assim sempre, é Louca do cu que não me deixa em paz no trabalho, é Zé que nunca faz nada do que eu quero, é o universo conspirando contra mim, eu sou assim, DRAMÁTICA! E sabe o que é pior?! Vermos isso o tempo todo em blogs diários, somos todos sozinhos, que ninguém entende, até porque se entendessem, não estaria contando toda a minha vida em uma página de internet, porque aqui eu me sinto mais eu mesma, sabe, é complicado. E ai vem um bando de de pessoas, que não sabem a metade da sua vida, te julga ou ameaça, como se sua vida - ou você já não se vitimasse demais - fosse uma novela mexicana o suficiente e que lhe fuder ainda mais. A VÁ ¬¬

"Só porque você é livre para dizer o que quiser, nem sempre significa que você deve." 

#FATO

"No fim, somos o que somos.."

Como minha vida é legal ¬¬

Ficar doente é muito chato. Dengue é uma doença péssima! O corpo doí todo, dos olhos aos cabelos, um saco! Um febre que vai e volta, uma moleza, tontura.. E meus pulmões?! EU NEM SOU FUMANTE E MEUS PULMÕES SÃO FUDIDOS!!! É aquela empresa miserável, um ano, só meu deu isso, e lá esta assolando doenças pulmonares, tuberculose, pneumonia, por isso que minha supervisora ficou tão desesperada para eu não trabalhar, me mandou para casa, porque sabe desse problema, e eu estou cansando horrores, fico na nebulização em 5 em 5 minutos, não posso nem andar que canso, estou me sentindo velha =( Fora que a alimentação mudou completamente, no exame saiu alguns traços de anemia - Sim, eu sou uma pessoa completamente fudida - e Zé enlouqueceu com isso "Você não come mais porcariaaa!" Ele gritou. E a geladeira tá entupida de fruta, e não são as de Penélope, as que compra por semana para ela, ele esta comprando todos os dias TODOS. Amo melancia e já chupei uma inteira, já enjoei, quero Chettos e sorvete, mas a garganta também não deixa, a infecção me faz tossi, estou bem mal mesmo. Acabada. Arrasada. 

Amanhã volto ao médico, fazer o exame de sangue para ver se as doenças foram embora. Ganhei uma semana em casa, achei que iria escrever, ler todo mundo, mas a cabeça não deixa, eu estou aqui pela gloria e graça de Deus. E ainda teve essa menina que encheu meu saco por causa da votação, essa sou eu, a pessoa que conta tudo no blog, e como disse antes, só tirei porque o Zé encheu o saco. Era uma pessoa que realmente não me lia, porque todo mundo sabe aqui que se me encher muito eu vou lá e denuncio para a polícia federal, e olha que o Sy me enche aqui, eu sei dá onde ela é, e nem por isso a denunciei, eu respeito as opiniões exposta aqui, a caixa de comentários está ai, aberta, mais querer me amedrontar, ai temos que pegar pesado, né?! Mas deixa lá, não comentou, mais está entrando em 5 em 5 minutos aqui, conseguiu os 5 minutos de fama, afinal, não me canso de dizer: Não sou como vocês, seres superiores que não bate palmas para malucos e tal, mas eu tenho 12 anos, e me estresso AND me divirto com tudo isso. Então, que venha o próximo!

Recado para o Anônimo:

Sabe o que eu fico C H O C A D A D A ? O desempenho de alguns anônimos aqui no blog. Estou com dengue, insuficiência pulmonar, infecção respiratória, na nebulização de 5 em 5 minutos, sem conseguir ficar em pé, mas precisava vim aqui agradecer o desempenho do anônimo em relação ao meu post anterior. Olha, eu espero muito que tenha printado tudo como prova, porque infelizmente, como ouvir um bocado do Zé, eu apaguei, não apagaria, porque tá ai uma coisa que eu cago e ando, mas né? Outra, espero muito que tenha todos os nossos dados, para nos denunciar e tal. É uma pena que você seja somente a escória, e nunca vai realmente mostrar sua cara, o mínimo que estou fazendo é localizar seu ip, como já cansei de fazer aqui com outros anônimos. Então, mesmo que não se mostre, eu vou saber que você é, e como está tão desempenhado em me prejudicar, e sinto lhe dizer: Vai cair do cavalo. Eu, quando o menino terminar aqui de rastrear sem pc, vou te processar. Sorry =) Mas não se preocupa não, não é nada pessoal, tá?! É só porque estou doente e assim como você não tenho nada melhor para fazer. Sorte =**

#Doente

Acabei de chegar da UPA. Cheguei ás 7 da manhã, fui atendida ás 13:00, sair ás 16:30.. 

Passei ás últimas 48 horas super mal, muita febre, dor de cabeça, dor nos pulmões, garganta inflamada, corpo doendo e por ai vai, estava tão mal que nem votei. - A pedidos, essa parte do texto foi censurada, afinal, mesmo eu querendo contar tudo aqui, não posso =( - Estava completamente destruída e sem condições nenhuma de levantar da cama. Hoje acordei mal, mas cheguei a ir no trabalho e minha supervisora não deixou nem eu me logar, mandou eu ir ao médico e fui diagnosticada com dengue e infecção respiratória. Terei 7 dias em casa. Vou aproveitar para ler todo mundo, escrever bastante e aproveitar a família, mas por hora, só preciso do meu edredom e minha cama =**

Lulu AND Bonnie, elas vivem aqui ♥

Então que existe essas 2 pessoas maravilhosas que trabalham comigo. Que agradeço muito a Deus por existirem, afinal, as 5 pessoas do meu trabalho que eu amava, já foram todos embora, e por um momento, quando 2 delas saíram, eu achei que ficaria muito sozinha lá, e a hora do almoço era um momento depressivo, porque lembrava que almoçava todos os dias com elas, e elas não estariam mais ali #triste E logo que mudei para esse setor, conheci a Luluzinha - Gente, ela é a cara da Luluzinha mesmo - e Bonnie, 2 pessoas totalmente diferentes, na verdade, no começo eu não gostava da Bonnie, eu a achava estranha, com roupas surradas, com uma bíblia do tamanho do mundo na mão e sei lá, meio fanática pela perfeição. Mas a Lulu, ai, ai, quase uma irmã gêmea, ela e reclamona, emburrada, meio bipolar, mas é uma das pessoas que mais me entende em todo esse mundo \o/ Então, eu dei uma sorte danada, que no meio da multidão de gente que trabalha lá na empresa, e mesmo sendo no ambiente de trabalho, eu encontrei 2 pessoas que tenho o maior prazer do mundo de carregar no peito, e olha que não curto muito isso de carregar as pessoas no meu peito, porque já sofri muito com isso, e gosto mesmo e de carregar minhas amigas daqui de longe dos blogs, que a única coisa que pedem em troca é amor, e não me usam, ou mente e inventa, elas merecem ser carregadas no peito por mérito, por me aguentarem todos os dias, por manda sms dizendo que me ama e me fazendo chorar o mundo, por me ajudarem na dieta, me forçando a comer salada e não tocar no refrigerante, por deixar eu chorar e oferecerem silêncio ao invés de explicações, e por não me deixar surta com tudo que passo com Louca do cu AND pessoas do meu trabalho.. Após 6 meses eu precisava falar delas, após a tarde perfeitas que tivemos hoje, com direito a sorrisos, delícias e cinema, tinha que deixar registrado no livro da minha vida o quanto elas são especiais e hoje me deixou/fez uma pessoas mais feliz #muitoamor

And who I really am right now...

*Para ler ouvindo: Gotye - Somebody That I Used To Know (feat. Kimbra)

É que eu ando triste pra caramba. E nem sei explicar metade das coisas que andam acontecendo comigo. Tenho desejado para de falar/escrever, e isso me assusta, porque quando eu desejo não falar/escrever, é porque as coisas andam extremamente ruins. Como disse antes: Não sei explicar metade das coisas que andam acontecendo comigo. Sei que existe um vazio enorme e o único momento que me sentir assim foi a 6 anos atrás, quando fumava maconha no meu quarto, ouvindo música e tentando me encontrar, me reconhecer talvez, quando eu não sabia de quem gostava de verdade, quando não sabia quem realmente me usava, ou quem era meus amigos, andava vagando por ai em busca da minha personalidade perdida, tentando me sentir bem com que eu era, mas eu nunca me sentir realmente bem nesta fase da minha vida, foi uma das piores transações, daquelas que você senta em frente a janela, acende um cigarro e ver a vida passar. Foi um longo ano aquele. E não é como esse ano, eu não sou como aquela menina que se encantava com qualquer coisa que piscava milhões de luzinhas em sua direção, e agarrava com tanta força, com medo de que fosse embora - Como a maioria das coisas iam - com medo que que fugisse da minha carência, não, definitivamente eu não sou aquela menina, afinal, EU SOU FELIZ! - Levantando a bandeira - Eu tenho uma família, o que eu não tive a minha inteira, tenho uma filha que se não fosse por ela, talvez já não estaria mais aqui, tenho um emprego que, apesar de tudo, ganho consideravelmente bem e é isso que me mantem lá, afinal, que não quer ganhar bem trabalhando pouco? Eu tenho casa, bens materiais, não sei o que é passar fome a muito tempo, sim, eu sou feliz, mas porque o vazio? Porque estou chorando incontrolavelmente agora? Porque queria me trancar em um quarto e fumar loucamente somente para ter a sensação de que estou/vou ficar bem? Olhem bem, é essa a pessoa forte que as pessoas me julgam ser? Que pensa em fumar maconha para se sentir realmente feliz? E no fundo ninguém entende, e as vezes agente só queria um abraço, bem apertado seguido de um silêncio enquanto eu choro o mundo, sem perguntas ou porquês, só a Winny ou a Bu dizendo que eu já cair tantas vezes e que sempre sobrevivo, e que a vida é feitas de quedas e lutas - Quase um UFC ¬¬ - que caímos muitas vezes e aprendemos muito, e que eu sempre fico bem, e que daqui a pouco estarei sorrindo, mas provavelmente estarei fingindo, trabalho meu senso de humor todos os dias para isso, mesmo triste, mesmo arrasada, meu sorriso vai estar na minha cara, só para não ouvir da pessoas, quando me verem triste, um "O que foi que aconteceu?" ou conselhos que nem mesmo elas usariam. Para mim é mais fácil fingir, até mesmo para o Zé, ele é uma daquelas pessoas admiráveis que acha que as pessoas que complicam a vida, que quando algo dá errado, acredita que logo em frente dará certo e que eu que sou extremamente exagerada e dramática, lembro que quando chorei a primeira vez por causa de Louca do cu ele me chamou de ridícula e que ignorar seria mais fácil, mas vai explicar isso para uma pessoa que sente tudo, que tem mania de conspiração sim, que acredita que incomoda as pessoas só por existi - Mas sério, eu incomodo mesmo, olha o/a Sy ai que esta aqui lendo sempre tudo que escrevo, e sempre tem uma crítica negativa para verbalizar, até mesmo quando eu só preciso de atenção e palavras de conforto, ele/a esta mais preocupada/o em corrigir meus textos, mas olha, sempre fui burra, não é agora que vou deixar de ser, então.. - e que é doida, depressiva AND fraca o suficiente para chora e culpar as pessoas ao invés de encarar os fatos. Essa sou eu, transparente, sendo eu mesma, admitindo que sou uma cagada geral, porque não dá para fingir aqui, não onde eu posso ser/escrever em tudo que eu acredito. Na verdade, não dá para continuar fingindo, não o tempo todo, não para sempre, o vazio esta aqui, eu continuo chorando e querendo me trancar no escuro, as vezes não dá para fugir de quem nos realmente somos, e isso é o mais difícil.

"Somebody, I used to know

Somebody, now you're just somebody that I used to know

Somebody, I used to know

Somebody, now you're just somebody that I used to know"

#FATO

"Vou ser feliz, sem me importar com o que isso irá causar aos outros… 

O importante é que não estou fazendo mal a ninguém, pelo contrário! 

Estou apenas enterrando as impurezas e toxinas da minha vida  

e deixando brotar uma bela e frutífera árvore.." 

[Caio Fernando Abreu]